Как правильно прости или извини: В чем разница между «прости» и «извини»?

Содержание

В чем разница между «прости» и «извини»?

- Ксения Петровская
  Автор Викиум

Когда человек чувствует, что он был неправ по отношению к кому-то, он может начать извиняться или просить прощения. Часто осознание того, что с вами могли поступить таким же образом приводит в ужас. Именно поэтому люди стараются сгладить ситуацию и вовремя попросить прощения, при условии, что человек воспитан. Однако есть ли разница между этими двумя словами?

Содержание:

1 Значение слов
2 Разница между «прости» и «извини»
3 Когда использовать «прости»?
4 Когда использовать «извини»?

Значение слов

В случае с «прости», как и в случае с «извини» человек показывает адресату, что он действительно раскаивается из-за своего поведения. Кроме того, индивид и сам прекрасно осознает, что перегнул палку и пошел против этикета. Можно заметить, что слово «извини» люди часто используют при общении с посторонними людьми, а вот в близких кругах они обычно говорят «прости».

По мнению некоторых, в современной интерпретации правильнее приносить извинение, нежели просить прощения. Однако какая разница, как будет сказано, если в душе человек не будет раскаиваться?

От современных людей можно часто услышать «извиняюсь» и сразу кажется, что это слово очень похоже на «извини», но они имеют немного разное значение. Если при извинении человек действительно раскаивается в своих действиях, то, когда он говорит «извиняюсь», он будто бы извиняет сам себя и немного посмеивается над тем, кому это было адресовано.

Разница между «прости» и «извини»

Слово «извини» произносят чаще всего на автомате, когда не нужно долго объяснять причину случайной грубости и не происходит вторжения в личное пространство. «Прости» можно услышать если это вторжение уже произошло и зашло достаточно далеко, но законодательные кодексы при этом не привлекаются. Чаще всего подобное адресуется очень близкому человеку.

Фраза «прошу прощения» звучит двулико и некоторыми воспринимается как устаревшая форма. «Извини» часто звучит небрежно по отношению к адресату, который должен перестать считать виноватым того, кто произнес данную фразу. «Прости» лучше всего использовать по отношению к тому, с кем вы хорошо общаетесь. Эти фразы не сильно отличаются друг от друга, но несут совершенно разный посыл.

Когда использовать «прости»?

Использовать «прости» или «простите» правильно в следующих случаях:

Когда вы при опоздании на мероприятие беспокоите других зрителей, чтобы добраться до своего места.
Когда нечаянно кого-то зацепили или толкнули.
Если вам пришлось потеснить другого человека, чтобы добраться до желаемого предмета.
При обращении за помощью к другому незнакомому человеку.

В некоторых случаях одного «прости» будет недостаточно, например, если ваш ребенок сломал чужую игрушку или вы сильно опоздали на важное мероприятие близкого человека. В случае с игрушкой вам лучше не только попросить прощения, но и купить новую, дабы не выглядеть невоспитанным и не подавать дурной пример своему чаду.

Когда использовать «извини»?

Сказать «извините» или «извини» будет вполне достаточно, если:

Вы резко влетели к кому-то в кабинет без стука.
Нечаянно испортили вещь близкого человека, при этом стоит предложить возместить ущерб.
Если во время диалога с кем-то вы повысили голос.
Вы хотите присесть рядом с человеком на лавочке или в кафе.

Эти понятия очень похожи, при этом многим даже в голову не придет слишком глубоко вникать в их значение. Некоторым людям достаточно просто услышать эти слова, чтобы кого-то извинить или простить, не углубляясь в подробности. Не столь важно, что именно вы скажете тому, кого нечаянно как-то обидели, главное сделать это от чистого сердца. А чтобы не обижать никого в порыве гнева, следует пройти курс Викиум «Эмоциональный интеллект» и научиться управлять своими эмоциями.

«В чём разница между «извини» и «прости»?» — Яндекс Кью

извинений и прощения: идут ли они вместе?

В своих двух предыдущих постах я писал о процессе хороших извинений и извинений перед своими детьми. Я написал, что извинения не включают в себя просьбу о прощении. Просьба о прощении возвращает внимание к вам, когда оно должно оставаться на человеке, который чувствует себя обиженным или обиженным. Решение о прощении остается за обиженным человеком и должно быть дано свободно, в зависимости от того, позволяет ли извинение исправить боль или готов ли обиженный человек отпустить боль.

Иногда извинения необходимы и даже любезно приняты, но не восстанавливают отношения полностью. Это может произойти, когда имеет место тяжелое предательство, такое как роман, или разрушительная травма, например, физическая травма или брошенность. В подобной ситуации извинение, по крайней мере, поможет вам почувствовать себя лучше и, возможно, несколько уменьшит боль, даже если получатель не готов вас простить. Мое предостережение заключается в следующем: не ждите, что извинение, даже искреннее и искреннее, залечит все раны или спасет все отношения. Извинений, предлагаемых вашим высшим «я», может быть недостаточно, чтобы спасти отношения. Если отношения можно восстановить, извинения направят вас на путь исцеления.

Вы можете отпустить или восстановить отношения. В любом случае прощение поможет.

Источник: Фото Мин Ан с сайта Pexels

Что такое прощение?

Если вас кто-то обидел или предал, и вы очень долго держитесь за боль, то «вы пьете яд и ожидаете, что другой человек умрет». Преступник больше не причиняет вам вреда. Вы продолжаете причинять себе боль, сосредотачиваясь на обиде и не отпуская ее. Независимо от того, остаетесь ли вы в отношениях с человеком, который причинил вам боль, отпустить их — это способ вернуть мирное сердце. Прощение или отпускание позволяет вам вернуть свою силу, высвободить гнев и боль и обрести покой и исцеление.

Представьте, что человек, который причинил вам боль, принес хорошие извинения, согласно моему предыдущему сообщению, в котором перечислены компоненты наилучшего извинения. Вы можете оценить извинения, простить обиду и восстановить доброжелательность в отношениях. Или вы можете принять извинения в том же духе, в каком они были предложены, но решить, что ущерб неисправим и вы не хотите продолжать эти отношения. В этом случае можно (и нужно) еще и простить, чтобы со спокойным сердцем идти дальше.

Наконец, представьте, что человек, который причинил вам боль, вообще не извиняется или предлагает извинение-которое-не-извинение, например: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете». Представьте, что вы покончили с отношениями и разорвали связь. Даже при таком раскладе вы сможете простить обиду, даже если человек, который вас обидел, не знает, что вы его простили. На самом деле, даже если человека, который вас обидел, уже нет в живых, вы можете простить. Прощение означает, что вы больше не желаете позволять действиям человека негативно влиять на вашу жизнь.

Прощение только для тебя

Несколько лет назад, когда умерла моя любимая сестра, я был зол и опечален. Я был зол на рак, унесший ее жизнь. Но я понял, что я также был зол, потому что она не умерла так, как я думал, что она «должна была» умереть, с принятием и благодатью. Это пример неисполнимого правила, обсуждаемого ниже. Моя практика прощения позволила мне отпустить этот гнев, и, хотя мое горе продолжалось, я больше не обременен гневом на нее.

Прощение нужно только тебе, а не тому, кто причинил тебе боль. Прощение означает, что вы «отказываетесь от всякой надежды на лучшее прошлое».

Как простить?

Фредерик Ласкин, доктор философии, исследовал прощение в Стэнфордском университете и опубликовал книгу-бестселлер под названием «Прости навсегда ». Он описывает исследования и причины, по которым прощение — это навык, который следует развивать для нашего психического и физического здоровья. Его подход светский, и он считает, что прощению можно научиться. Я обнаружил, что для многих людей «отпустить обиду» — это более простой способ думать о прощении. Выражение «Отпусти, или тебя потащат» является обоснованием для обучения прощению.

Основополагающим навыком прощения является самоуспокоение. То есть, когда вас провоцирует воспоминание о боли или несправедливости, вы немедленно предпринимаете шаги, чтобы успокоиться. Вы можете использовать глубокое дыхание, визуализацию, медитацию или другие способы ухода за собой.

Большинство правонарушений стали фиксированной историей или неизменным нарративом, когда вы думаете или говорите о них. «Мой муж мне изменял» или «Моя мать никогда меня не любила». Почти всегда в историю встроено «неисполнимое правило», например, «Мужчины никогда не должны сбиваться с пути» или «Матери должны любить своих детей». Неисполнимое правило — это то, что мы все согласны с тем, что оно правильное, но у нас нет возможности обеспечить его выполнение. В моей истории выше это было: «Она должна была умереть с принятием и благодатью, чтобы остальным из нас было легче двигаться дальше». Иногда невыполнимое правило является сознательным, а часто нет. Вы распознаете неисполнимое правило, когда оно включает в себя «должен».

Книга доктора Ласкина предлагает путь к созданию новой истории, которая сосредоточена на вас, а не на человеке, который причинил вам боль. Когда вы становитесь центральным персонажем вашей новой истории, она начинает отбирать власть у обидчика. Новая история заменяет «неисполнимое правило» желанием или надеждой, например: «Я надеялся на верный брак, но Я понимаю, что не все способны быть верными. Я могу работать над спасением своих отношений или перейти к более здоровым для меня». Или: «Я хотел бы, чтобы моя мать была более любящей, но я признаю, что она не могла любить меня так, как я хотел. И вот теперь я создал свою собственную, новую любящую семью».

В моем примере я сказал себе: «Хотел бы я, чтобы она смогла принять свою неизбежную смерть с большей легкостью, изяществом и достоинством. Но не все могут…» Модель Ласкина включает в себя признание того, что вещи и отношения не всегда идут так, как запланировано или так, как вы думаете, они должны развиваться. Вы можете спасти и подтвердить позитивное намерение, лежащее в основе ситуации, в которой вы оказались. Наконец, модель включает обязательство развивать необходимые навыки, чтобы избежать дальнейших страданий от этой боли, а также будущих разочарований и эмоциональных травм.

Прощение — это не то, что вы делаете один раз. Это практика. Каждый раз, когда вы вспоминаете боль обиды или утраты, вы немедленно успокаиваете себя и пересматриваете свою новую историю стойкости или выживания. Это навык, который становится легче с практикой. Возможно, ведение дневника, практика благодарности, молитва или консультация помогут вам развить этот навык.

Если человек, который причинил вам боль, приходит к вам с искренними извинениями, вы можете или не можете быть готовы его простить. Если вы способны простить, вы можете поговорить с ней о влиянии боли. Вы можете поговорить о том, как восстановить отношения и избежать будущих обид.

Если вы не готовы прощать, вы можете решить сказать им, что вы цените извинения, но еще не готовы отпустить их. Вы можете добавить, что будете думать о прощении и будете ли вы работать над этим.

Что бы вы ни решили, и готовы ли вы прощать или нет, вам не нужно оставаться в отношениях, даже если вы способны прощать. Становление прощающим человеком поможет вам оправиться от будущих обид, чтобы вы могли исцелиться и двигаться дальше.

© Энн Бушо, доктор философии. 2019

Как прощать людей, которым не жаль

Иногда слово «прости» действительно кажется самым трудным. Так и должно быть, иначе почему еще этот друг/партнер/коллега/случайный мудак на улице отказывается признавать, что сделал что-то не так?

Однако держаться за чужие обиды только вредит. Скорее всего, человек, который каким-то образом причинил вам боль, испытывает одно из следующих чувств:

Он искренне раскаивается в содеянном, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рискнуть причинить вред, или чувство, что его поступок был оправдан.
Им плевать.

В любом случае, что добавляет в вашу жизнь отказ простить их? Вам не нужно принимать их обратно в свою жизнь с распростертыми объятиями. Эти чувства обиды начнут формировать ваше мышление и то, как вы общаетесь с другими.

И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите отрицательным эмоциям формировать вас.

Мы можем подраться с любимым человеком. Друг может глубоко ранить наши чувства. Возможно, нас пренебрегает родственник. Все это, конечно, больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно разобраться, что такое прощение на самом деле. И для концепции, которая стоит за многими типами религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных данных.

Для начала, существует более одного типа прощения. Исследование 2019 года разделяет прощение на принятие решений и эмоциональное прощение. Лихтенфельд С. и др. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

Прощение по решению. Включает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, который причинил вам зло, позитивным. Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все еще можете обижаться на них. Но ты пытаешься пройти мимо.
Эмоциональное прощение. Истинная замена негативных чувств к человеку на позитивные, такие как любовь и сопереживание.

Исследование пришло к выводу, что принятия решения о прощении или просто физических движений прощения недостаточно для каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле речь идет об эмоциональном прощении .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто отключить травмы и проступки против нас. 2019 годИсследование о прощении после измены супруга показало, что шанс эмоционального прощения выше у тех, у кого до этого были более крепкие отношения. Чи П. и др. (2019). Внутриличностные и межличностные посредники прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить сложно . Но попробовать определенно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием того, что они сожалеют и научились не повторять свое поведение — может фактически снизить риск смерти. Туссен Т.Л. и др. (2012). Прощать, чтобы жить: Прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите «Я буду держать это против вас до самой смерти», этот человек может на самом деле указывать дату истечения срока действия.

На самом деле прощение заключается в том, чтобы овладеть самоконтролем. Если вы способны кого-то простить, значит, вы смогли утвердиться в своих чувствах. Это невероятно расширяет возможности. И наука соглашается. Лю Х и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-либо другой может сделать то же самое, не затрагивая вас. Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на своих условиях.

Очень смело противопоставить чувствам праведной ярости карту освобождения из тюрьмы. Но выполнение этих шагов вполне может послужить вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где разворачивалась вся боль.

Эта маленькая истина может немного освободить вас. Полное присутствие в «сейчас» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее важны. Это осознание имеет силу.

И прямо сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь аспектов жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточиться на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, которые вы не можете. Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2.

Переключите внимание с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который вас обидел, возможно, лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить внимание на себя . Когда мы позволяем кому-то расстроить нас, мы предоставляем им огромную власть над нашим благополучием.

Постарайтесь смириться со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьтесь и скажите: «Да, я злюсь/разочарован/облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше. Я могу чувствовать/думать/сосредоточиться на чем-то другом».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что ваши мысли — ваша -ю юрисдикция. Они ваши, делайте с ними, как хотите.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор книги по самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив то, как вы выбираете восприятие власти, которую другие имеют над вами… вы откроете для себя яркий новый мир с неограниченным потенциалом… вы мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно».

Это означает, что когда мы признаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхспособность. Мы избавляемся от чувства жертвы, когда избавляемся от осуждения и вины.

Когда мы признаем, что чувствуем, мы можем принять решение чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Принимайте участие в жизни

Во многих жизненных взлетах и падениях мы быстро выносим суждения, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, ваша сестра всегда вас подкалывает.

Вы списали ее со счетов придурком при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастичную, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время контролирует вас на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за вашего разрыва (и вы вроде как это знаете)?

Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете быть счастливы. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не было бы облегчением?

Ну, можно. И, вероятно, будет. Так что владейте той частью ситуации, которую вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться, например, со своей сестрой, или начните диалог со своим боссом о том, как переориентироваться.

5. Перестаньте думать, что вас обижают

Пришло время честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые идут по жизни в поисках обид, на которые можно пожаловаться.

Ждете ли вы ужасного водителя, чтобы ругать его, коллегу, который будет пренебрегать по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы ваши чувства мира против вас оправдались?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу. Мы говорим: «Я контролирую свои чувства. И сегодня я чувствую себя хорошо». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию 2010 года, ощущение власти над собой и над ситуациями, которые возникают на вашем пути, может иметь решающее значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Обладание способностью прощать: когда переживание силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Применить любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Далай-лама однажды сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли молниеносно двигаться дальше.

Вы расстроены тем, что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Нужно ли вам быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более настойчивым? Перестать использовать самонаказывающий язык перед ними?

Когда мы смотрим на свой жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмом?

Давайте будем настоящими на секунду. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать.