alexxlab Как наладить отношения с мужем: 10 эффективных советов
Как наладить отношения с мужем: 10 эффективных советов: Unsplash/Afif Kusuma
К ухудшению взаимоотношений между супругами приводят самые разные причины. Чтобы достичь согласия в семье, нужно суметь наладить испорченные отношения и найти путь к примирению. Как это сделать, рассказали Дмитрий Карпачев, Шерил Магуайр и Маршалл Розенберг.
Как быстро наладить отношения с мужем? Чтобы улучшить семейные взаимоотношения, в общении придерживайтесь таких правил: грамотно формулируйте претензии, задавайте вопросы, обращайтесь за помощью, наблюдайте за собой, избегайте агрессии, используйте стоп-слово, идите на компромиссы, обсуждайте денежные вопросы, придумайте ритуал примирения, больше общайтесь, говорите о своей любви. Разберем в деталях каждый из пунктов.
Грамотно формулируйте претензии
Находясь на грани развода, люди часто ссорятся. Женщины более эмоциональны, поэтому в момент ссоры высказывают все накопившиеся претензии и обиды.
Как наладить отношения с мужем на грани развода? Гештальт-терапевт и эксперт в вопросах личностного роста Дмитрий Карпачев рекомендует формулировать претензии к мужу правильно:
- Расскажите о том, что беспокоит больше всего.
- Сформулируйте свою претензию в форме Я-предложения: «Я устаю на работе и буду признательна, если ты поможешь мне с мытьем посуды и уборкой», а не «Ты никогда не помогаешь мне с мытьем посуды и уборкой».
- В спокойном состоянии проанализируйте, что именно хотите изменить в устоявшейся жизни, и расскажите об этом супругу в конструктивном диалоге.
Спросите мужа, что можете изменить сами, чтобы гармонизировать отношения в семейной жизни, сделайте шаг навстречу. Пусть в диалоге и он предложит, что может сделать, чтобы совместная жизнь стала счастливой.
Задавайте вопросы, обращайтесь за помощью
Часто ссоры между супругами возникают из-за недопонимания. Эксперт по отношениям Шерил Магуайр считает, что самый простой способ устранить эту проблему ― перестать предполагать и начать спрашивать.
Никто не умеет читать мысли. Если кажется, что супруг чем-то недоволен, спросите его об этом. Задавайте вопросы спокойно. Прислушайтесь к его обидам и желаниям. Ищите комфортное для обоих решение.
Спрашивайте и о других сферах жизни. Не злитесь на мужа, который не догадался помочь с уборкой или не обратил внимания на игривое настроение. Расскажите о своих желаниях, чувствах, потребностях. Если нужно, прямо попросите его о помощи.
Как наладить отношения с мужем (советы): Unsplash/Becca Tapert
Наблюдайте за собой
Часто причиной ссор между супругами служат бытовые мелочи. Например, забытая у компьютера грязная чашка или незакрытый тюбик зубной пасты. Чувствуя нарастающее раздражение от подобных вещей, зафиксируйте их в памяти.
Глубоко вдохните, успокойтесь и проанализируйте, что выводит из равновесия на самом деле. Возможно, это происходит из-за внутреннего напряжения утром перед началом насыщенной рабочей недели, в дни платежей по кредитам, когда приходит время делать отчет по сложному проекту.
Научитесь переключать внимание на реальную проблему и пресекать проявления раздражения в общении с мужем.
Избегайте агрессии
Автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг рекомендует забыть о грубости и агрессии в общении. Учитесь слышать собеседника, понимать его и доносить собственные мысли, не переходя на крик, грубости, упреки и обвинения.
Избегайте проявлений пассивной агрессии. Не пытайтесь скрыть гнев и замаскировать недовольство под язвительными шутками или многозначительным молчанием. Такая линия поведения может принести вам минутное удовлетворение, но плохо скажется на дальнейших супружеских отношениях.
Используйте стоп-слово
Обсуждая семейные проблемы в поисках решения, важно не перейти к упрекам и оскорблениям. В такие моменты эмоциональное напряжение достигает пика, и обычный бытовой спор перерастает в обоюдную агрессию, потоки обвинений. Чтобы избежать подобного и улучшить отношения с мужем, заранее обсудите с ним стоп-слово, которое будете использовать в момент ссоры.
Этом может быть любое слово или предложение.
Когда понимаете, что становитесь слишком эмоциональной, произнесите его, чтобы дать мужу понять, что плохо себя контролируете, поэтому спор окончен, чтобы он не перерос в скандал. Такое прекращение обсуждения дает время супругам обдумать вопрос и найти собственные пути решения, чтобы обсудить все позже в спокойном диалоге, прийти к согласию.
Как использовать в ссоре стоп-слова: Unsplash/Priscilla Du Preez
Идите на компромиссы
После нескольких лет совместной жизни многие пары спорят о бытовых мелочах так рьяно, будто отвоевывают голоса избирателей на политических дебатах. Не пытайтесь устраивать соревнования и не стремитесь победить в споре любой ценой. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть услышанной и услышать оппонента, его точку зрения на проблему, его чувства. Старайтесь понять его взгляды и мысли, ищите компромиссное решение. Помните, что в общении с супругом важнее не оказаться правой, а прийти к пониманию.
Обсудите вопрос денег
Одной из самых частых причин семейных ссор и ухудшения отношений между супругами становятся финансовые проблемы.
Если хотите сохранить брак, важно не обвинять мужа в нехватке ума, предприимчивости и других качеств, способствующих финансовому обогащению. Попробуйте вместе найти способы пополнить семейный бюджет, предложите альтернативные способы заработка.
Если заработка достаточно, но деньги неконтролируемо утекают, вместе ведите учет расходов. Для этого можно использовать обычный блокнот или специальные мобильные приложения. Так сможете избежать криков, конфликтов, разработаете бюджет и наладите отношения.
Придумайте ритуал примирения
Во время ссор между супругами образуется эмоциональный барьер, который мешает дальнейшему общению и лишает их близости. Чтобы наладить отношения в семье, придумайте собственный ритуал примирения. Это могут быть крепкие объятия, совместный просмотр любимого фильма или секс. В семье может быть закон просить друг у друга прощения, встречаться через определенное время после ссоры в определенном месте или молча становиться рядом и браться за руки. Такой обычай поможет показать, что партнеры готовы к диалогу и не считают размолвку поводом к разрыву.
Ритуал примерения помогает мириться: Pixabay
Больше общайтесь
Причиной проблем в браке часто становится разлука, связанная с длительными командировками или, например, карантинными ограничениями. Как наладить отношения с мужем на расстоянии? Постоянно поддерживайте контакт и уделяйте больше времени общению с супругом. Пишите сообщения по электронной почте и в соцсетях, устраивайте видеоконференции, болтайте по телефону. Общайтесь всеми доступными способами. Пишите о возникших проблемах и мелких радостях. Спрашивайте совета. Интересуйтесь как проходят его дни и как он проводит досуг. Не забывайте о значимых датах и праздниках. Это поможет наладить эмоциональную связь и улучшить отношения.
Говорите о своей любви
Если хотите, чтобы супруг знал о любви и привязанности, которые испытываете, говорите ему об этом. Для этого можно использовать и традиционное «я тебя люблю», и все доступные невербальные способы. В качестве демонстрации любви к мужу могут послужить случайные проявления доброты и внимательности.
Например, приготовленное без повода любимое блюдо, случайные прикосновения или нежные объятия перед уходом на работу.
Эффективные способы наладить отношения с мужем: Unsplash/Tiny Elch
Поссориться могут даже супруги, которые состоят в идеальных отношениях. Если отношения испортились, воспользуйтесь рекомендациями специалистов, чтобы помириться, найти компромисс и построить счастливую семейную жизнь.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1544545-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-posle-s/
Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения
70 500
Мужчина и женщинаКризис отношений
В обществе за последние десятилетия произошли важные изменения. Случился кризис института брака: примерно каждый второй союз распадается, все больше людей вообще не создают семьи. Это заставляет нас пересмотреть свое представление о том, что значит «хорошая супружеская жизнь».
Раньше, когда брак был ролевым, было понятно, что мужчина должен выполнять свои функции, а женщина свои, и этого достаточно, чтобы брак продолжался.
Сегодня все роли перемешались, а главное — появилось множество ожиданий и высоких требований к эмоциональному качеству совместной жизни. Например, ожидание того, что в браке мы должны быть счастливы каждую минуту. А если этого ощущения нет, то отношения неправильные и плохие. Мы ждем, что партнер станет для нас всем: другом, любовником, родителем, психотерапевтом, деловым партнером… Словом, будет выполнять все необходимые функции.
В современном браке нет больше общепринятых правил, как жить друг с другом хорошо. Он основан на чувствах, отношениях, определенных смыслах. И потому он стал очень хрупким, легко распадается.
Как работает коммуникация?
Главный источник проблем в семье — это отношения. А отношения — это результат поведения людей, того, как организована их коммуникация.
Дело не в том, что кто-то из партнеров плохой.
Все мы достаточно хороши для того, чтобы жить вместе нормально. Каждый обладает инструментами для того, чтобы выстроить оптимальную для себя систему взаимодействия в семье. Больными могут быть отношения, коммуникация, вот ее и необходимо менять. В коммуникацию мы погружены постоянно. Она происходит на вербальном и невербальном уровнях.
Вербальную информацию мы все понимаем примерно одинаково, а вот подтексты — совершенно по-разному.
В каждом коммуникативном обмене пять или шесть слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать
В дисфункциональной семье, во время кризиса брака подтекст гораздо важнее текста. Супруги могут даже не понимать, «про что они ссорятся». Но зато каждый хорошо помнит какие-то свои обиды. И для них самой важной становится не причина конфликта, а подтексты — кто когда пришел, кто хлопнул дверью, кто с каким выражением лица смотрел, кто каким тоном разговаривал. В каждом коммуникативном обмене есть пять или шесть слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать.
Представьте мужа с женой, у них есть ребенок и общий бизнес. Они часто ссорятся и не могут отделить семейные отношения от производственных. Скажем, муж гуляет с коляской, а в этот момент звонит жена и просит отвечать на деловые звонки, потому что ей надо бежать по делам. А он гуляет с ребенком, ему неудобно. Они сильно поругались.
Что на самом деле стало причиной конфликта?
Для него событие началось в тот момент, когда позвонила жена. А для нее событие началось раньше, много месяцев назад, когда она стала понимать, что весь бизнес на ней, ребенок на ней, а муж инициативу не проявляет, ничего сам не может делать. Она полгода копит в себе эти негативные эмоции. Но он-то о ее чувствах ничего не знает. Вот в таком разном коммуникативном поле они существуют. А ведут диалог так, как будто находятся в одной временной точке.
Она полгода копит в себе эти негативные эмоции. Но он-то о ее чувствах ничего не знает
Требуя от мужа отвечать на деловые звонки, жена посылает невербальное сообщение: «Я вижу себя твоим начальником».
Она действительно видит себя так в данный момент, опираясь на опыт последних шести месяцев. А муж, возражая ей, говорит тем самым: «Нет, ты мне не начальник». Это отрицание ее самоопределения. Жена испытывает много негативных переживаний, но понять этого не может. В результате содержание конфликта уходит, остаются одни голые эмоции, которые обязательно всплывут в их следующей коммуникации.
Переписать историю
Коммуникация и поведение — абсолютно тождественные вещи. Что бы вы ни делали, вы посылаете партнеру некое сообщение, хотите вы того или нет. И он его как-то прочитывает. Вы не знаете, как оно будет прочтено и как это отразится на отношениях.
Коммуникативная система пары подчиняет себе индивидуальные особенности людей, их ожидания и намерения.
Молодой человек приходит с жалобами на пассивную жену. У них двое детей, но она ничего не делает. Он и работает, и продукты покупает, и все успевает, а она никак не хочет в этом участвовать.
Мы понимаем, что речь тут идет о коммуникативной системе «гиперфункционал–гипофункционал».
Чем больше он ее упрекает, тем меньше ей хочется что-то делать. Чем менее она активна, тем более он энергичен и деятелен. Классический круг взаимодействия, которому никто не рад: супруги не могут из него выйти. Вся эта история приводит к разводу. Причем именно жена забирает детей и уходит.
Молодой человек женится вновь и приходит с новым запросом: его вторая жена постоянно им недовольна. Она успевает все раньше и лучше его.
У каждого из партнеров свое видение негативных событий. Своя история про одни и те же отношения
Вот один и тот же человек: в одних отношениях он такой, а в других — совсем другой. И это не потому, что с ним что-то не так. Это разные системы отношений, которые складываются с разными партнерами.
В каждом из нас есть объективные данные, которые нельзя изменить. Например, психотемп. С этим мы рождаемся. И задача партнеров — как-то урегулировать этот вопрос. Договориться.
У каждого из партнеров свое видение негативных событий.
Своя история про одни и те же отношения.
Рассказывая про отношения, человек создает в каком-то смысле эти события. И если вы меняете этот рассказ, вы можете повлиять и на события. В этом отчасти и заключается работа с системным семейным терапевтом: пересказывая свою историю, супруги таким образом ее переосмысляют и переписывают.
А когда вы вспоминаете и обдумываете свою историю, причины конфликтов, когда вы ставите себе целью лучшее взаимодействие, происходит поразительная вещь: у вас начинают лучше работать те зоны мозга, которые работают при хорошем взаимодействии. И отношения меняются в лучшую сторону.
Об эксперте
Анна Варга — член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), руководитель магистерской программы НИУ «Высшая школа экономики».
Из выступления Анны Варги на Международной практической конференции «Психология: вызовы современности», которая состоялась в Москве 21-24 апреля 2017 года.
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Пожилая сестра жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять. Что мне с ней делать?»
«Муж вернулся к бывшей жене и взрослому сыну. Повелся на очередную манипуляцию?»
«Сколько у тебя было партнеров?»: что говорить о своем сексуальном опыте
Ида Галич: «Мы все марафонцы, а ведем себя как спринтеры»
Научиться массажу и пойти на кулинарные курсы: 30 приключений для пары — выберите подходящие занятия
«Все считали, что меня опекает состоятельный муж, но за нашу жизнь я расплатилась сполна»
Начальник — самодур? Как правильно себя вести: советы эксперта по общению
«Я не умею сочувствовать другим. Не ощущаю даже любви к близким»
Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть в своих отношениях
Вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, будь тем изменением, которое ты хочешь увидеть в своих отношениях.
Вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, будьте той переменой, которую вы хотите видеть в своих отношениях.
Вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, будьте той переменой, которую вы хотите видеть в своих отношениях.
Бен и Алисия оба ждут, когда другой человек переоденется. Я постоянно вижу это в своей частной практике.
«Я был несчастен много лет, — жалуется Бен. «Я попросил Алисию дать мне место, но, похоже, ничего не изменилось. Такое ощущение, что я не могу дышать».
«Каждые выходные у Бена бывают друзья, — размышляет Алисия. «Он не учитывает мои потребности, и я чувствую себя такой одинокой».
Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, начните с принятия его таким, какой он есть. В книге «Семь принципов успешного брака» д-р Джон Готтман говорит: «Люди могут измениться, только если они чувствуют, что их в основном любят и принимают такими, какие они есть. Когда люди чувствуют, что их критикуют, не любят и недооценивают, они не могут измениться. Вместо этого они чувствуют себя в осаде и пытаются защитить себя».
Вместо того чтобы критиковать своего партнера, напомните себе обо всем, что вы цените в нем, и поделитесь этим с ним.
Будьте искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, почему они видят или делают что-то иначе, чем вы, и будьте открыты для уважения и даже прославления того, что делает каждого из вас уникальным.
Конечно, есть вещи, которые нельзя допускать в отношениях, такие как жестокое обращение, зависимость или неверность. Такое поведение следует решать с любовью и напрямую с помощью профессионала. Даже в этих случаях можно принять человека, даже если вы не принимаете его поведение.
Уязвимость и близость идут рука об руку
Чего Бен и Алисия не понимают, так это того, что на самом деле они не спорят о том, сколько времени они проводят вместе. Основная проблема в их браке заключается в том, что ни один из партнеров не может выражать свои потребности без осуждения.
Они никогда не обсуждали, что значат для каждого из них только время и время, проведенное вместе. Говоря об этом в моем кабинете, Бен наконец-то понял страх Алисии одиночества. Его понимание привело к тому, что он выкраивал время, чтобы проводить вместе выходные.
Пары, стремящиеся к более глубокой эмоциональной связи, должны понимать, что уязвимость и близость идут рука об руку. Другими словами, близость может возникнуть только тогда, когда партнеры достаточно уязвимы, чтобы без осуждения делиться своими самыми сокровенными надеждами, страхами и мечтами.
Изменения начинаются с вас
Вы тратите больше времени на сомнения в словах или действиях вашего партнера, чем на собственные? В данный момент обвинять своего партнера может быть приятно, но это опасно, потому что может привести к гневу и обиде.
Конфликт — неплохая вещь в отношениях. Наблюдая за тысячами пар в своей лаборатории более 40 лет, доктор Готтман открыл простую истину: все пары спорят. Разница между парами, которые остаются вместе, и теми, кто разводится, заключается в том, как они восстанавливаются после конфликта. Мастера отношений берут на себя ответственность за свою роль в вопросе и меняют собственное поведение.
Доктор Готтман объясняет: «Пары, которые не залечивают свои раны, в конечном итоге получают гноящиеся раны, которые становятся все больше день ото дня, месяца и года, пока они, наконец, не разлучают пару.
Восстановление абсолютно необходимо в любых отношениях, особенно в интимных».
Вот четыре вещи, которые вы можете сделать вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, которые могут изменить ваши отношения к лучшему.
1. Будьте лучшим партнером
Многие люди остаются в плохих отношениях из-за желания сменить партнера. В «Правилах брака » доктор Харриет Лернер пишет: «Если вы не измените свою часть застрявшего шаблона, никаких изменений не произойдет. Изменения идут снизу вверх: это от человека, который испытывает наибольшую боль, или у которого меньше всего власти, или кто слишком много потерял или пошел на компромисс в отношениях».
2. Сосредоточьтесь на текущих проблемах
Когда вы сосредотачиваетесь на смене партнера, вы упускаете возможность работать вместе, чтобы найти решение. Вы больше не в одной команде. Вместо этого сосредоточьтесь на текущих проблемах, чтобы удовлетворить обе ваши потребности.
Гнев обычно является симптомом лежащей в основе обиды, страха и разочарования, поэтому говорите в И-утверждениях и сосредоточьтесь на выражении своих чувств уязвимым способом, который предлагает вашему партнеру понять вашу боль, а не отталкивает его.
3. Возьмите на себя ответственность
Мы несем ответственность за то, какие чувства наши слова и действия вызывают у нашего партнера. Извинитесь перед партнером, взяв на себя ответственность за проблему, пусть даже маленькую, и это подтвердит его чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.
4. Жалуйтесь без вины
В Почему браки удачны или неудачны , доктор Готтман объясняет, что критика вашего партнера является одним из четырех всадников, который предсказывает развод. Это отличается от предложения критики или озвучивания жалобы. Критика атакует суть характера человека, в то время как жалоба фокусируется на конкретном поведении.
Успешные пары не забывают доверять друг другу и считают, что они оба делают все возможное.
В Наука о доверии доктор Готтман советует парам говорить о своих чувствах с точки зрения положительной потребности, а не того, что им не нужно. Оставаясь хорошими друзьями, вы можете создать здоровую связь, которая поможет вам вместе восстанавливать и преодолевать сложные моменты.
Есть поговорка: будь тем изменением, которое ты хочешь увидеть в мире. Ганди советует нам: «Если бы мы могли измениться сами, тенденции в мире также изменились бы. Как человек меняет свою природу, так и отношение мира к нему меняется». Я считаю, что это верно и в отношениях.
Вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, будьте той переменой, которую вы хотите видеть в своих отношениях.
The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям.
Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Терри Гаспар, MSW, LICSW
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она является автором Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, выпущенная сейчас, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: . Как заставить все работать лучше во второй раз около ». Подписывайтесь на Терри в Твиттере, Facebook и на сайте movingpastdivorce.com.
Мы доставим вам блог
Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения.
Мы никогда не спамим!
9=»wpforms-«]
7 способов перезагрузить отношения
Реклама
Продолжить чтение основной истории
Эксперты говорят, что пары могут выйти из пандемии сильнее, чем когда-либо, извлекая уроки из прошлого и глядя в будущее.
Кредит… Бай Сан
Джэнси Данн
Leer en español
По мере того, как мы выходим, моргая, из нашего пандемического уединения, все мы, в большом и малом, изменились. Так же и наши отношения.
«За это время пары, возможно, проводили друг с другом столько времени, сколько обычно требуется в течение двух-трех лет», — сказал Брайс Доэн, клинический психолог из Портленда, штат Орегон. «И они должны были занимать несколько ролей, которые ранее были заняты другими, например, друзьями, что невозможно».
Теперь, когда многие пары снова погружаются в гул жизни, есть прекрасная возможность перезагрузить отношения — извлечь уроки из нашего времени, проведенного вместе, и смотреть в будущее.
Вот план из семи пунктов для начала.
Во-первых, сядьте вместе, чтобы оценить, что сработало в ваших отношениях — и не сработало — во время карантина, — сказала Кристиана Ибилола Авосан, терапевт из Нью-Йорка.
Чтобы добиться положительных изменений в будущем, начните с того, что поделитесь со своим партнером тем, что вы узнали о себе во время пандемии, — порекомендовала она.
Тогда, сказал д-р Авосан, рассмотрите возможность использования этих подсказок, чтобы продолжить разговор: Что пандемия показала нам о наших отношениях? Что мы хотим продолжать двигаться вперед? Что мы хотим отбросить? Что вас удивило во мне во время этой пандемии?
«Иногда мы склонны сосредотачиваться на том, что нас раздражает в нашем партнере, но могут быть и хорошие вещи, которые вас удивят, например сила, о которой вы не подозревали», — сказала она.
Возможно, за последний год вам не хотелось делать комплименты своему партнеру, но положительная обратная связь важна, согласно почти трехдесятилетнему исследованию брака и развода, проведенному Терри Орбух, профессором-исследователем Мичиганского университета. и профессор социологии Оклендского университета. Одно из самых больших сожалений ее разведенных испытуемых заключалось в том, что они не оказали своей половинке больше «эмоционального одобрения», поощрения и поддержки в форме слов или вдумчивых жестов.
Это включает в себя такие комплименты, как: «Ты отличный родитель». Доктор Орбух назвал пренебрежение этими простыми действиями «упущенным из виду убийцей отношений».
Вам знаком тот мимолетный момент, когда в голове проносится всплеск привязанности или влечения к партнеру? «Не думайте об этом, — сказал Дон Коул, лицензированный семейный терапевт и клинический директор Института Готтмана в Сиэтле. «Это не должно быть само собой разумеющимся».
«Многие из нас считают, что наши партнеры должны знать , что мы любим их, особенно после многих лет совместной жизни», — сказал он. Но исследование Института Готтмана, известной лаборатории по изучению отношений, показало, что самые успешные пары регулярно «открывали рты и фактически произносили слова любви, уважения и восхищения».
Эти слова еще более значимы, сказал доктор Коул, когда вы конкретны. «Моя жена — сопрано, и я сказал ей: «Вчера ты ходила по дому и пела, и у меня по спине побежали мурашки, когда я это услышал», — сказал он.
Почему важна специфичность? Говорить «ты вдумчивый» приятно, сказал доктор Коул, «но когда твой партнер рассказывает положительную историю, в которой ты продемонстрировал свою вдумчивость, это повышает вероятность того, что ты будешь хранить это, лелеять это, чтобы тебе было хорошо». об этом.»
Удостоверьтесь, что каждый партнер уделяет время наедине с собой в течение дня, даже если это короткая прогулка. Лиад Узиэль, старший преподаватель кафедры психологии Университета Бар-Илан в Израиле, говорит, что время, проведенное в одиночестве, и общение с другими людьми «формируют наш характер с разных точек зрения».
Когда мы одни, сказал доктор Узиэль, «внешнее давление уменьшается, мы часто лучше контролируем события и можем более свободно распоряжаться своим временем». По его словам, время, проведенное в одиночестве, также важно для так называемой «консолидации идентичности», когда человек думает о прошлом, чтобы обрабатывать события, и о будущем, чтобы ставить цели.
В наших отношениях время, проведенное в одиночестве, «дает каждому партнеру больше возможностей для независимого развития своей личности, которую они затем могут привнести в свои отношения и укрепить их», — сказал доктор Узиэль.
В последнее время меньше секса? Это не только ты. Недавний онлайн-опрос 1559 взрослых об их интимной жизни, проведенный Институтом Кинси в Университете Индианы, показал, что более 43 процентов участников сообщили об ухудшении качества своей сексуальной жизни с начала пандемии.
Приступ сексуальной засухи неудивителен, учитывая, что стресс и неуверенность, вызванные пандемией, стали «убийцами либидо», говорит Шеннон Чавес, терапевт из Лос-Анджелеса. По ее словам, если вам нужен толчок, чтобы вернуться в игру, подумайте о сексуальных связях «как о форме заботы о себе, то есть обо всем, что вы делаете, чтобы позаботиться о своем общем здоровье и благополучии». Она добавила, что секс важнее здоровья, поэтому легче находить время для близости.
Включая внесение в расписание. «Секс по расписанию может быть лучше для вашей сексуальной жизни, чем кажется», — сказал доктор Чавес. «Люди опасаются, что это лишает его волнения, но, во всяком случае, это добавляет предвкушение за счет планирования, и его не торопят и не откладывают на второй план».
Почему бы не заниматься сексом раз в неделю? Это не только достижимая цель, но, согласно одному исследованию более чем 25 000 взрослых, это на самом деле оптимально. Исследование, опубликованное в 2016 году в журнале Social Psychology and Personality Science, показало, что еженедельный секс идеален для максимального благополучия. Если у респондентов, которым было от 18 до 89 лет, было больше этого, их самооценка счастья фактически выравнивалась — и этот вывод был верен как для мужчин, так и для женщин, и оставался неизменным независимо от того, как долго они были вместе.
Хотя за последний год мы видели много наших партнеров, чего нам не хватало, по словам Кендры Найт, доцента кафедры коммуникативных исследований в Университете ДеПола, так это общественных встреч, на которых вы смотрите на своего партнера глазами других.
Она сказала, что, увидев свою вторую половинку на мероприятии — одетой, возможно, остроумной, — вы можете возобновить свою привлекательность.
Наша оценка привлекательности нашего партнера, которую иногда называют «партнерской ценностью», сказала она, «частично зависит от оценок других». Это может варьироваться, по словам доктора Найт, от физической привлекательности до социальной привлекательности (если, скажем, они являются душой вечеринки) до так называемой «привлекательности задач» — например, приготовить партию их знаменитых маргарит или раздавить их. игра в подкову на заднем дворе.
Конечно, если вы или ваш друг не готовы к большим мероприятиям или вообще никогда не любили вечеринки в кварталах, вы можете просто пойти поужинать с близкими друзьями или семьей. У каждого из нас есть собственный уровень комфорта, связанный с выходом в большой мир после столь долгой изоляции. «Регулярно связывайтесь друг с другом и делитесь своими мыслями о том, чтобы уйти», — сказал доктор Авосан.
«И работайте над тем, чтобы быть добрым и терпеливым, где бы ни находился ваш партнер».
Последние полтора года были тяжелыми. Теперь, когда мы приближаемся к лету с гораздо меньшим количеством ограничений, чем в прошлый раз, можно подумать о том, чтобы вернуть немного легкомыслия. Согласно обзору Университета Мартина Лютера Галле-Виттенберг в Германии, если вы будете более игривы в отношениях, это может оживить эту искру.
Ведущий автор исследования, Кей Брауэр, исследователь из отдела психологии, обнаружила, что люди, которые набрали высокие баллы по «игривости, направленной на других» или дурачению с другими, «могут быть особенно важны для возрождения отношений после долгих отрезков времени». однообразие во время карантина».
Игривые люди, по его словам, склонны делиться шутками про себя, удивлять своих партнеров, давать им ласковые прозвища или воспроизводить совместные переживания, такие как ваше первое свидание или то катастрофическое время, когда вы пробовали караоке.