Самообъективация: почему нам стоит меньше беспокоиться о внешности

почему нам стоит меньше беспокоиться о внешности

Наша колумнистка Екатерина Попова рассказывает, почему мы верим, что счастья достойны только красивые женщины, и что мы теряем, отказываясь от идеи безусловной любви.

Теги:

Синди Кроуфорд

Красота

ВКонтакте

Женская психология

Getty images

Недавно лента принесла мне два поста. В одном из сообществ во «ВКонтакте» женщина выложила свою фотографию, написав, что ей 43 года, она выглядит на свой возраст и не хочет искусственно молодиться. «Хорошо, что я так не выгляжу», — сразу ответила ей одна из подписчиц паблика. «Не льстите себе, вы выглядите на 50, на 40 потянете, только если сделаете прическу и макияж», — продолжила другая. «Вот так должна выглядеть женщина в 40», — третья комментаторка выложила своё фото, явно намекая, что авторке поста стоило бы похудеть с 48-го размера до приличествующего женщине после сорока 42-го.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Во втором посте в Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) специалистка по маркетингу комментировала предложенные ей для рекламы образы женщин, где среди нормальных девушек оказались две сомнительные: одна толстая, вторая — «очень толстая, очень неухоженная». Безусловная любовь, писала авторка поста, — это легитимизация лени, не должно быть нормой быть «любым». В комментариях женщины соглашались: правильно, надо работать над собой, а не валить всё на занятость, гены и ретроградный Меркурий. Бодипозитив лишь для тяжело больных, которые не могут ничего исправить, остальные должны отправиться к диетологу, гастроэнтерологу и тренеру и привести себя в порядок.

Ничто из этого меня не удивило. Женщин среди хейтеров, готовых смаковать недостатки чужой внешности, всегда хватало. Но это не наша вина, а наша беда.

«Объективация» — термин из глоссария феминисток, который в России приживается с трудом. Перевод на русский — «опредмечивание» — громоздкий, но точный: женщин сводят к функции, которую она выполняет. Есть женщина-мать — её задача родить детей, воспитать их достойными членами общества и заодно спасти Россию от заселения мигрантами. Есть женщина-жена, чьё предназначение — обеспечить быт в доме и мир в семье. Но, главное, есть женщина-любовница, которая должна радовать мужчин своим видом на улице и упругим приятным телом в постели.

Женщин-любовниц мы видим повсюду. Джин Килборн, создательница серии фильмов, посвященных изображению девушек в рекламе и влиянию рекламных образов на жизнь и здоровье женщин, рассказывает о слоганах 70-х: «Если ваши волосы не прекрасны, всё остальное вряд ли важно», «Я вряд ли была бы сейчас замужем, если бы не сбросила 20 килограммов», «Ваш парень — ещё одна причина принять мидол» (спазмолитические средство против болезненных менструаций. — Прим. ред.). За прошедшие сорок лет, говорит Джин, всё стало только хуже. Среда, в которой мы находимся, переполнена нездоровыми образами — и меньше их не становится.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Женское тело — неизменная составляющая рекламы в любой стране. Через него продают всё — квартиры, шиномонтаж, туры в экзотически страны. «У нас есть квартиры — большие и маленькие», — сообщает застройщик и сопровождает свой месседж изображением большегрудой блондинки и худенькой брюнетки. «Зачем тебе декольте, если у тебя кривые зубы?» — стоматология выпускает постер с фотографией женщины в блузке с глубоким вырезом и бумажным пакетом на голове. «Отобедай её, как мужчина!» — пишут на рекламной листовке ресторана.

Временами доходит до смешного. В Архангельске жители пожаловались на рекламный щит девелоперской компании: слоган «У нас маленькие цены и много комплексов!» дополняло изображение девушки с маленькой грудью. ФАС постановила щит убрать: его в ведомстве признали оскорбительным для женского пола, потому что он. .. указывал на «физический недостаток».

Реклама, журналы, кино, книги раз за разом объясняют нам, как выглядеть. Можно сколько угодно твердить: я не смотрю, не читаю, пропускаю мимо ушей, но каждый день мы контактируем с подобным контентом тысячи раз — и это не может не сказываться. Наши ценности, вкусы, представления не просто о красоте, а о нормальности формируются в среде, которая заточена под то, чтобы продавать средства для достижения несуществующего идеала.

«Как ни старайтесь, но в 30 лет тело уже не такое, как в 18», — пишет мужчина на форуме. «Если следить за собой, — парирует женщина, — правильно питаться, заниматься фитнесом, то разницы не будет». Хотя единственный правильный ответ в этом случае: «Купи себе силиконовую куклу, если для тебя главное — пожизненная упругость и отсутствие морщин». Мы принимаем правила игры, более того, гордимся, если можем их соблюсти, выглядя в 30 на 20, а в 40 на 30. Но почему? Мужчинам выгодна неразрывная связь женщин с функцией секс-объекта, но зачем это нам, женщинам?

Причины самые разные.

Во-первых, объективация давно уже вышла за рамки сексуальной. Нас оценивают по внешности: подтянутая, с маникюром и укладкой — волевая, целеустремленная, с хорошим вкусом. Полная, без макияжа — ленивая, запустившая себя, неумная. Речь уже давно не идёт исключительно о выборе партнера или популярности среди мужчин — экстерьер женщины будут оценивать, где бы она ни была: на собеседовании или родительском собрании, в больнице или на конференции.

Во-вторых, общество тяготеет к созданию иерархий, где одни животные равнее других, и красота стала одной из таких пирамид. Тем, кто больше старается, положены привилегии: больше лайков под фотографиями и матчей в Tinder, право постить фото из примерочных и носить бикини на пляже, и главное – быть довольной собой.

Чтобы получить все эти бонусы, следует вложить много времени и денег. Надо следить за рационом, не пропускать тренировки, регулярно посещать салоны красоты, а когда начнёт сказываться возраст — и хирургические клиники. И тем, кто столько сил потратил, чтобы взобраться на вершину, кажется несправедливым, когда какая-то 43-летняя женщина смеет говорить, что она довольна собой просто так, не вложив в себя ни копейки. Её надо поставить на место — пусть знает, что восхищаться даже в захудалом паблике на 300 человек кем попало не будут. Объяснить, что зря она видит себя красавицей, это я королева, а ты обычная неухоженная баба, выглядящая старше своих лет.

В-третьих, женщины путают объективацию и влечение. Нам внушили, что желанными бывают только те, кто конвен­ционно красив. Нам показывают фильмы о полных женщинах, которые похудели и после этого нашли своё счастье, и о серых мышках, которых мужчины начали замечать, как только они научились составлять модные луки и рисовать смоки айс. Нам объясняют, что зона бикини без эпиляции — приговор для либидо мужчины: стоит увидеть, и сразу импотенция до конца жизни.

И первыми в это поверили мужчины. Джин Килборн рассказывает, что когда во время исследований мужчинам показывают фотографии супермоделей, они начинают гораздо более сурово оценивать реальных женщин. И предъявлять им требования, которые невозможно выполнить: даже Синди Кроуфорд когда-то говорила, что хотела бы выглядеть, как Синди Кроуфорд. Та Синди, которую создали фотографы и ретушеры.

Но сексуальное влечение — это совсем не история про идеальную внешность. Лучше всего это знаем мы, женщины. Да, мы тоже любим рассуждать, что у мужчины должна быть накачанная задница и рельефные руки, но при этом не лишились (и не собираемся!) способности считать притягательным человека за то, кто он. Одна моя подруга при знакомстве с будущим мужем подумала: «Бедненький, тебе же, наверное, ни одна девушка не даст!» — а через месяц была уже влюблена в его ум, обаяние и чувство юмора. Её фигура менялась с каждым новым ребёнком, но это не мешало им хотеть друг друга.

Когда-то давно, собирая истории для паблика о женщинах, воевавших во время Великой Отечественной, я наткнулась на рассказ о Зинаиде Туснолобовой, лишившийся на фронте ног и рук. «Я не хочу быть для тебя обузой. Забудь меня. Прощай», — написала она своему жениху из больницы. «Никакие несчастья и беды не смогут нас разлучить. Нет такого горя, нет таких мук, какие бы вынудили забыть тебя, моя любимая. И у радости, и у горя — мы всегда будем вместе», — ответил он ей. После победы они поженились, прожили всю жизнь вместе, Зинаида родила четверых детей. Она ездила на доске с колёсиками, одной руки у неё не было по самое плечо, из другой хирурги сделали подобие вилки — но это не мешало мужу любить и желать её.

Тогда я еще подумала: вряд ли сейчас такое возможно. Но недавно увидела схожую историю: женщина рассказывала о тяжелой болезни, которая деформировала ее тело, вывернув суставы. Она заговорила с мужем о том, что поймёт, если тот захочет уйти, ведь он молод, а вокруг столько здоровых девушек… Но он ответил, что она была, есть и будет самой прекрасной женщиной в мире, он благодарит всех известных ему богов за то, что она осталась жива и они могут быть вместе.

Веря в то, что любят и хотят лишь тех, кто в 40 может конкурировать со студентками, мы лишаем себя таких историй. Мы остаёмся без настоящей любви, которая действительно безусловна — к себе ли, к другим.

Может показаться, что мир сильно изменился и вспять уже не повернёшь: мы навсегда останемся во времени, где сперва оценят внешность, а лишь потом личность. Мужчины и ныне, и присно, и во веки веков будут высмеивать толстух или «пенсионерок» за 40, рискнувших зарегистрироваться на сайтах знакомств, или писать им лишь потому, что уверены: эти согласятся быстро и на любые условия. А нынешние нравы прочны, но не нерушимы.

Исследователи в Университете Падуи, в Италии, провели эксперимент. Участникам показывали рекламные ролики, которые крутили по ТВ, где женщин показывали как сексуальный объект. При втором просмотре ролик сопровождали комментарием, в котором анализировался способ демонстрации девушек как декоративного аксессуара. После таких разъяснений мужчины всё ещё продолжали утверждать, что в рекламе нет ничего особенного, однако женщины были так недовольны своим «портретом», что даже соглашались подписать протестную петицию с требованием убрать ролики из эфира.

Мы не обращаем внимания на то, из чего состоит наша информационная среда. Но, стоит кому-то заговорить об этом, как критичность восприятия повышается. Именно потому существует и этот текст — чтобы дать повод подумать: а не пора ли переосмыслить ценности? Перестать судить людей за внешность — и получить право не быть взвешенной, измеренной и признанной негодной. Начать делать что-то действительно для себя, а не потому, что этого ждут окружающие. Считать красивым то, что нравится тебе, а не предписывается любить людям с хорошим вкусом. Выбирать удобное, а не эффектное. Знать, что другие женщины поддержат, а не набросятся с «конструктивной критикой».

А там, глядишь, и мужчины поймут, что их требования догнать и перегнать восемнадцатилетних, чтобы удостоиться внимания, не слушает никто, кроме них, фотомодели существуют лишь в журналах, а сексом лучше всего заниматься женщиной, которую любишь — и совсем не за форму груди.

Что такое объективация, или Как человека превращают в вещь

Объективация повсюду: в повседневной жизни, в рекламе, СМИ.

Человека превращают в предмет, дают ему определенные характеристики и используют в целях привлечения внимания. Это приводит к дегуманизации. Рассказываем об этом процессе и о сексуальной объективации и самообъективации.

Суть объективации

Итак, объективация — это мыслительный процесс, в ходе которого ощущение (возникшее как субъективное состояние) преобразуется в восприятие какого-то объекта. Это приводит к искажению картины мира и представлений о ком-либо. Иными словами, происходит опредмечивание — превращение чего-либо в объект. Это часть дегуманизации. К человеку начинают относиться как к неодушевленному предмету и использовать в личных целях, характеризовать его, опираясь на стереотипы.

В философии же понятие объективации имеет иное значение. Например, русский философ XX столетия Николай Бердяев понимал под ним воплощение, материализацию. Иными словами, объективация является соединением духа с материей. Человек считался существом, принадлежащим к двум мирам. Тогда объективация — это перевоплощение духа в тело, в объект.

Сексуальная объективация

В современной медиасреде все чаще употребляется такое понятие, как «сексуальная объективация». Под ним понимается акт обращения с человеком как с объектом сексуального желания. Чаще всего ими становятся женщины. Их наделяют рядом характеристик, отвечающих интересам мужчин, и используют как ресурс для удовлетворения сексуальных потребностей.

Теория объективации была предложена психологами Барбарой Фредриксон и Томи-Энн Робертс. Ученые показывают, что объективация может принимать различные формы: начиная от пристального оценочного взгляда в общественном пространстве и заканчивая использованием изображений разных частей женского тела с сексуальным подтекстом с целью привлечения внимания.

Сексуальная объективация проявляется в самых разных сферах: на телевидении, на улице, за закрытыми дверями офиса и частной квартиры. Эта практика имеет свои негативные последствия для женщин. Так, после изнасилования их могут обвинить в «вызывающем внешнем виде» или «провокационном поведении».

Фредриксон и Робертс утверждают, что объективация женщины может привести к усилению чувства тревоги. Это может повлиять и на психическое состояние. Так, навязанные стандарты красоты приводят к нездоровому отношению к питанию, вследствие чего возникают расстройства пищевого поведения. Кроме того, возникают такие чувства, как стыд или беспокойство. «Наиболее глубоким и всеобъемлющим из этих переживаний является нарушение потока сознания, которое приводит к тому, что многие девушки и женщины усваивают культурные практики объективации и обычно следят за внешним видом», — заявляют Фредриксон и Робертс.

Самообъективация

Одним из видов объективации является самообъективация. В этом случае сам человек рассматривает себя как объект для использования. В ходе этого процесса женщина или мужчина критикуют собственное тело, не соответствующее каким-то стандартам.

«Самообъективация — это невидимая тюрьма: вместо того чтобы просто жить полной жизнью, вы постоянно думаете о том, что на вас смотрят. Это высасывающий душу акт полицейского надзора и строжайшего контроля над собой, порождаемый худшими страхами и тревогой о том, что думают окружающие, глядя на вас. Со временем ваша личность расщепляется все сильнее и самообъективация все больше мешает вам в полной мере реализовать свой человеческий потенциал. Такая двойная идентичность — чрезвычайно тяжкое бремя: она отвлекает, доставляет огромный психологический дискомфорт и ограничивает ваш прогресс, потенциал для достижения счастья. Если вновь обратиться к приведенной выше метафоре существования в море объективации, то самообъективацию можно сравнить с попытками плавать в тяжеленных, насквозь промокших джинсах».

«Больше чем тело. Принять и полюбить»

Лекси Кайт, Линдси Кайт

Любовь Карась

Теги

#психология

#эрудиция

Как не быть злейшим врагом самому себе

Как построить жизнь

Артур Брукс и доктор Шефали, клинический психолог и эксперт по осознанности, обсуждают определение и опасности самообъективации, а также то, что на самом деле означает быть собой .

Гетти / Делмейн Донсон / The Atlantic

19 октября 2021 г.

Сохраненные истории

Слушайте и подписывайтесь: Apple Podcasts | Спотифай | Сшиватель | Google e Подкасты | Карманные слепки

В эпоху социальных сетей мы создаем образы нашей жизни на экране, что позволяет особенно легко преобразовывать образы совершенства в образы самого себя. Но давление, притворяющееся, что мы совершенны, — это именно то, что удерживает нас от счастья, к которому мы стремимся, и ограничивает нашу способность быть самим собой.

В выпуске этой недели Как построить счастливую жизнь , мы определим, что мы подразумеваем под «подлинностью», и исследуем психологические основы нашей идентичности, управляемой эго. Беседа с клиническим психологом и экспертом по внимательности доктором Шефали помогает нам решить один из самых сложных вопросов: кто я?

Попробуйте выполнить живое интерактивное упражнение этой недели «Упражнение на отрыв» и примените эти уроки в своей жизни. Отмечайте нас в соцсетях хэштегом #thechippingawayexercise и слушайте другие полнометражные выпуски Как построить счастливую жизнь на theatlantic.com/podcasts/how-to-build-a-happy-life. (Ваши записи являются частными, если вы не делитесь ими в социальных сетях.)

Нажмите здесь, чтобы прослушать другие полнометражные эпизоды этой серии.

Продюсером этого эпизода стала Ребекка Рашид, а ведущим выступил Артур С. Брукс. Под редакцией AC Valdez. Проверка фактов Эна Альварадо. Звуковой дизайн Майкла Рафаэля.

Станьте частью Как построить счастливую жизнь . Напишите нам по адресу [email protected] или оставьте голосовое сообщение по телефону 925.967.2091.

Музыка Тревора Ковальски («Lion’s Drift», «This Valley of Our», «Una Noche De Luces»), Stationary Sign («Loose in the Park») и Spectacles Wallet and Watch («Last Pieces»).

Эта стенограмма была слегка отредактирована для увеличения объема и ясности.

Артур С. Брукс: Люди часто задают этот вопрос: Как мне найти себя? И долгое время я не очень понимал природу этого вопроса, потому что, в смысле, найти себя? Посмотри в зеркало! Но потом я понял, что люди склонны глубоко отчуждаться от того, кем они себя считают на самом деле.

И причина в том, что в психологической литературе определяется как самообъективация. Самообъективация — это просто еще одна форма объективации личности; просто объективатор и объективирующий-ее — одно и то же лицо.

Если вы спрашиваете: «Как мне найти себя?», вы, по сути, говорите: «Я не знаю, кто я», и причина, по которой вы не знаете, кто вы, вероятно, заключается в том, что вы свели себя к одному характеристика, к одной черте, к одному качеству, которым вы хотите быть больше всего на свете. Вы объективизировали себя.

Вы можете спросить себя: как обычно выглядит самообъективация? Что ж, похоже, ты думаешь о себе только в одном измерении. Может быть, вы особенно привлекательны физически, и люди вознаграждают вас за это. Они уделяют вам внимание, и это внимание приятно. Это чистая самообъективация, и на самом деле это уменьшенная версия вас. Вы получаете награду в виде внимания других, но вы оскверняете природу своего истинного «я».

Д-р Шефали: Наблюдение за сотнями клиентов, которые проходят через процесс преобразования боли в силу, а затем наблюдение за моей собственной трансформацией боли в силу, действительно легло в основу этой книги.

В личной жизни я был женат более двух десятилетий и обнаружил, что по мере того, как я становлюсь все более и более искренним, контейнер отношений должен трансформироваться. И в каких-то отношениях может, а в каких-то просто не может. В моих отношениях контейнер не мог трансформироваться, чтобы позволить появиться моему новому я. И тогда я был в глубоком конфликте, и я верю, что многие люди проходят через этот конфликт, когда возникает подлинное я, но прошлое не поддерживает настоящее.

Так что мне как женщине, особенно как матери, пришлось сделать очень трудный и мучительный выбор. Мне остаться или уйти? И я прошла через колоссальный отказ от старых систем верований, особенно как индианка — я выросла в Индии — но также и как просто женщина в нынешней культуре, где нам дают, или мы приглашаем, или впитываем много вины и стыда. быть в кавычках «разлучницей».

Итак, я прошел через очень мучительный внутренний процесс избавления от того, что это значит, и от того, как культура наложила на нас столько стыда за то, что мы говорим своим голосом, за то, что не даем себя, за то, что занимаем место, потому что это были вещи, которые я делал, что моя старый контейнер больше не позволял. Так что я не только прошел через это сам, но это то, через что я помогаю большинству своих клиентов, это то, как вы обнаруживаете свой подлинный голос.

Брукс: Итак, когда вы разговариваете с кем-то и даете ему совет о том, как найти себя настоящего, что это значит? Что такое неподлинное я, а что такое подлинное я?

Д-р Шефали: Как я вижу это как терапевт, когда мы дети, мы ближе всего к тому, кем мы должны быть, — настолько близко к необусловленности, насколько это возможно. И поскольку мы находимся в самой утробе матери и когда мы появляемся в мире, нас тут же бомбардируют обусловленностью наших непосредственных родителей, а затем и нашей непосредственной культурой. Кондиционирование начинается буквально с первого дня.

Вы уже родились в семье; вы уже рождены в традиции. С этим приходит его политика. С этим приходит его религия. Вместе с этим приходят его представления о добре и зле, рае и аде, Боге или не-Боге, достижениях, успехе, счастье, красоте. Все является отпечатком, к которому нам теперь нужно подключиться. В этом процессе вынужденного поглощения обусловленности у нас нет выбора. Мы теряем связь с тем, кем мы могли бы быть или должны были быть. Это просто естественно.

И мы быстро понимаем, что для того, чтобы получить одобрение, любовь и ценность, нам лучше войти в эту систему. И для этого происходит психологический процесс, который я описываю как развитие эго, ложного я. Курица нуждается в яичной скорлупе для развития, но она не сможет выжить, если яйцо останется неповрежденным.

Примерно так я описываю эго. Мы развиваем оболочку ложного «я», чтобы обрести любовь и ценность в этой обусловленности, в этой системе, которая действительно сбивает нас с толку. И я говорю о том, насколько низка эта боль, когда ложное я просто больше не может существовать в этом мире. Типа, я сдаюсь. Я так старался, но, черт возьми, я не могу найти счастья во внешнем мире, я устал и бросаю . И это начальный портал для пробуждения. Но это самый болезненный момент времени.

Брукс: Давайте возьмем пример, чтобы люди могли действительно конкретизировать это в своем уме. Итак, кто-то входит в ваш офис и проводит с вами первую консультацию. И это тот, кто полностью объективирует себя. Что вы, скорее всего, увидите?

Д-р Шефали: Вы увидите много «я»-утверждений, много беспокойства, много гнева, контроля, много буйства, потому что в их жизни дела идут не очень хорошо. Так что с такими людьми, а это большинство людей, они обычно приходят, когда ожидания не совпали с реальностью, или наоборот. И они глубоко ранены этим фактом. Это потому, что они считают, что имеют право на то, чтобы ожидания и реальность были едины.

Обычно я вижу это с родителями. Дети ставят вас на колени, потому что вы такие: Ей-богу, я потратил впустую столько денег и энергии и отдал свое тело этому существу. Как смеет этот малыш не подчиниться моей воле? Вот почему все мои первые книги были посвящены воспитанию детей, потому что я подумал: «Отпусти меня к очевидной добыче, которой являются родители».

И я мягко помогаю им разобраться в том, кем они себя считают, и показываю им, как они поработили себя этими отношениями или этой идентичностью. И если они хотят жить другой жизнью, им придется ослабить хватку этой идентичности. И они начинают видеть страдание, страдание, страдание. Это причиняло мне боль, боль, боль . И когда я показываю их в реальном времени, Ах, видите ад, видите страдания. Так эта идентичность работает на вас? Подходит ли вам эта система убеждений? Или мы можем посмотреть на другой способ представить себе это?

Итак, это медленный процесс деконструкции, и люди цепляются за него, хотя знают, что это неэффективно. Они глубоко привязаны к дисфункции, потому что дисфункция теперь становится вашей зависимостью. Страдание становится вашей реальностью. Ты такой, Нет. Кем я буду, если не буду страдать; кем я буду без беспокойства? Так что теперь сами симптомы становятся тождеством.

Брукс: Несколько лет назад у меня был действительно сумасшедший опыт. Я услышал мужчину в самолете позади меня. Это было ночью, и поэтому я не мог видеть, но я слышал, как мужчина признался своей жене, что хотел бы умереть. И по голосу я понял, что он стар, а женщина, я подумал, что это его жена, говорит: «О, не говори, что лучше бы ты умер». Так продолжалось минут 20, и загорелся свет.

Мы приземлились в аэропорту имени Даллеса в Вашингтоне, все встали, а я обернулся, и это был один из самых известных людей в мире. И я шел по проходу с ним позади меня. Это сводит меня с ума. Итак, я социолог, и поэтому я все неправильно понял. Я такой: О, этот парень, наверное, разочаровался в своей жизни. Он никогда ничего не делал правильно . И вот мы проходим мимо кабины, и пилот смотрит сквозь меня, как оконное стекло, прямо на парня позади меня. И он говорит: «Сэр, я хочу, чтобы вы знали, что вы были моим героем с тех пор, как я был маленьким мальчиком». И я обернулась, а он сиял!

И я подумал про себя: Хорошо, так кто же настоящий герой? Сейчас или 20 минут назад? И это послало меня на этот квест видения, чтобы понять, как мы все можем держаться подальше от этой ветки на дереве. Потому что он был, я имею в виду, я знаю, почему он был несчастен. Он все еще пытался быть символом самого себя. Он был действительно стар, и это было невозможно. И так много парней, с которыми я работаю, они как ультра, сверхуспешные, но они пленники этого успеха, потому что вы не можете продолжать его. А когда природа говорит, что дело сделано, а вы не готовы, вы облажались. С тем же успехом ты мог бы сбежать сам и добиться лучшей жизни сам по себе, верно?

Д-р Шефали: Верно. Но очень немногие осознают это, потому что это так заманчиво, понимаете. Особенно для сверхуспешных людей. Удовлетворение эго — слишком большая ловушка. Это слишком соблазнительно. Вы должны по-настоящему наблюдать за этим эго, наблюдать за лестью и своей привязанностью к нему.

Брукс: Когда вы работаете с кем-то, что вы в первую очередь ощутимо говорите ему делать?

Д-р Шефали: Я становлюсь их зеркалом, чтобы показать им, что отражает их собственная жизнь и что они несчастны. И это первое, на что мне нужно, чтобы они согласились, потому что, если они не признают, что несчастливы, мы ничего не добьемся. Так что, пока я не получу это, как Я наркоман , верно? Вот почему АА удивительны во многих отношениях. Если только вы не готовы сказать: «Привет, я Стэнли. Я наркоман» — если вы не хотите этого говорить, мы не можем перейти к следующему шагу; Вы должны покинуть собрание. Так вот куда я иду.

И, конечно, я не такой уж грубый. Но я знаю, что до тех пор, пока я не заставлю человека осознать и принять и признаться в своих внутренних несоответствиях, своей внутренней неудовлетворенности — ну, ты счастлив, что твой ребенок винит тебя, а ты винишь своего ребенка? Это заставляет вас чувствовать себя хорошо? Пока они не скажут «Нет», я не могу идти вперед, и я им это говорю. Поэтому я говорю: «Нам еще предстоит проделать большую работу, чтобы вы пришли к тому, что вы сами признаете свою неаутентичность. Мы не хотим признавать, что мы не в порядке».

Брукс: Знаете, нас учат, что если мы хорошие люди, то будем чувствовать чужую боль. Так что мне кажется, что вы перешли от сочувствия к настоящему состраданию. Вы знаете, эмпатия — это чувствовать чужую боль. И худшие родители, которых мы с вами когда-либо встречали, — это самые чуткие родители, например, Я почувствую твою боль и не делай неприятных вещей, из-за которых ты не дружишь со своим ребенком.

У меня трое взрослых детей, и они не были моими поклонниками. Мне кажется, что в этом и заключается суть того, о чем вы здесь говорите: чтобы перестать сочувствовать себе и начать сострадать, начните давать себе сильную любовь, в которой вы действительно нуждаетесь. Это справедливо?

Доктор Шефали: Ага. Речь идет о принятии того, что боль неизбежна, как говорится. Итак, боль — это портал для трансформации. Поэтому я не забираю человеческую боль. Я приглашаю его войти, и тогда мы собираемся в нем сидеть. Так что я делаю противоположное тому, что говорит культура, то есть О, боль сильная или Ее нужно успокоить или посочувствовать ей. Я имею в виду, сочувствие — прекрасная вещь, но это не ответ. Ответ: хорошо, прочувствуйте это полностью, осознайте свое участие и сотворчество в этом, чтобы затем вы могли освободиться от этого. Поэтому, пока мы полностью не погрузимся в него и не осознаем его, мы будем продолжать убегать от него.

Брукс: Иногда меня спрашивают, почему я изучаю счастье, почему я пишу о счастье для Атлантика, и почему я делаю этот подкаст. Что заставляет меня так интересоваться счастьем? И ответ таков: ну, это увлекательно, и мне нравится делиться этими идеями и воодушевлять людей. Но главная причина в том, что я хочу быть счастливее, как и ты. Как и все. Мне это не всегда кажется сверхестественным.

Как вы уже слышали из предыдущих эпизодов сериала, в этой части мы делимся небольшим аудиофрагментом от наших слушателей, которые мужественно согласились ответить на вопрос: когда вы в последний раз были по-настоящему счастливы?

Представление слушателя: Меня зовут Джоан; Я живу в Нью-Йорке. Я остаюсь в своем режиме благодарности, который я называю своим режимом благодарности, за хорошее здоровье, любящую семью, по-прежнему внося свою ежемесячную арендную плату. Но когда в последний раз, будучи по-настоящему счастливым, я не могу вспомнить. На самом деле, мое обычное чувство гордости, чувство незнания депрессии и чувство паники, когда я впервые в жизни был в депрессии, насколько я помню, приводили меня в ужас. Череда недавних событий — смерть моего брата потрясла меня до глубины души, COVID, депрессивное состояние нашей политики, мое 80-летие — в сочетании с исчезающим отсутствием целеустремленности, я борюсь с этим мышлением каждый божий день и концентрируюсь на тот факт, что если я не смогу найти выход из этого, мои три дочери и три моих внука будут не только опустошены, но и какой образ жизни я оставлю им? Мысль о том, что мне не удастся сохранить целеустремленность, заставляет меня работать над этим, как если бы я работал над докторской диссертацией. По-настоящему счастлив — я с нетерпением жду этого дня. Спасибо.

Брукс: Надеюсь, вам понравился мой разговор с доктором Шефали. Я хочу дать вам одно из моих любимых упражнений, которое поможет вам перестать объективировать себя. Это называется упражнением на откалывание.

Шаг первый: составьте список всех качеств, которыми вы хотели бы отличаться от других. Подумайте об этом и будьте честны. Вы хотели бы быть худее, или богаче, или смешнее, или более успешным, или круче, или вызывающим большее восхищение. Составьте список всех способов, которыми, по вашему мнению, вам было бы лучше, если бы вы были другим.

Второй шаг. Посмотрите на каждый пункт в списке и задайте себе два вопроса: Почему вам нужна каждая из этих вещей? Например, вы хотите похудеть. Почему? Таким образом, вы можете быть более привлекательным? Таким образом, вы можете найти партнера? Чтобы другие люди могли любить тебя больше? Почему вы хотите быть более успешным? Успешнее чего? Ну, очевидно, успешнее других. Почему вы хотите, чтобы другие люди чувствовали зависть? Вы ищете зависть других? Будь честным. Зачем тебе каждая из этих вещей? Затем спросите себя: нравятся ли вам эти мотивы? Вы гордитесь этими мотивами?

Итак, третий шаг. Представьте, что у вас есть все эти вещи в вашем списке. Как бы они действительно изменили вашу жизнь? Будьте полностью честны. Насколько счастливее вы были бы, если бы были богаче, смешнее, круче? Насколько счастливее вы были бы на самом деле? Это требует, чтобы вы связали это с тем, что, по вашему мнению, принесет вам счастье. Так, например, если вы хотели быть красивее или красивее, или просто более привлекательным, или что-то в этом роде, потому что вы думали, что кто-то может любить вас больше, это правда? И значит ли это, что вы стали бы счастливее?

Хорошо, теперь четвертый шаг. Вы прекрасно знаете, что все вещи в вашем списке, которые вы хотели бы изменить в себе, потребуют ресурсов, потребуют усилий, времени, денег и энергии, и это, вероятно, будет означать изменение ваших отношений и тому подобное. Поэтому спросите себя: от чего вы готовы отказаться, чтобы получить эти вещи в своей жизни? Например, готовы ли вы отказаться от отношений с близкими, чтобы делать работу, которую вам нужно делать, чтобы заработать намного больше денег? Стоит ли оно того?

Шаг пятый. Подумайте о том, кто вы есть на самом деле. Подумайте о человеке, которым вы являетесь. Тратится ли время на сравнение себя с другими или на то, чтобы вести себя как нечто, чем вы не являетесь, пытаясь подумать о том, чтобы добавить эти вещи к себе, стоит ли оно того?

Шестой шаг. Подумайте об устранении этих дополнительных частей, этих ненастоящих частей себя. Как бы вы хотели отличаться от вас? Ну вот как ты не ты, не так ли? Просто избавьтесь от привязанностей к желаниям вещей, которые сделают вас немного отличным от себя, потому что вам некомфортно с тем, кто вы есть.

Теперь подумайте об этом списке. Подумайте о списке денег, вещей, имиджа и всего того, чему вы хотели вызвать зависть у других людей, с теми мотивами, которые вам не очень нравились. И одну за другой просмотрите этот список и заявите о своей независимости от каждой из этих вещей.

Шаг седьмой. Делайте это каждый день в течение недели и следите за тем, как это заставляет вас себя чувствовать сразу после того, как вы это сделаете, и как это заставляет вас действовать на следующий день. Это изменит тебя. Это сделает вас более искренними и, смею предположить, сделает вас счастливее.

Как помешать вашей работе стать вашей личностью

Как построить жизнь

Сведение себя к какой-либо одной характеристике, будь то ваше звание или результаты вашей работы, наносит серьезный ущерб.

Ян Бухчик

30 сентября 2021 г.

Сохраненные истории

«Как построить жизнь» Колонка вопросов, смысла и счастья Артура Брука еженедельно. Нажмите здесь, чтобы послушать трейлер его новой серии подкастов о счастье, 9 лет.0221 Как построить счастливую жизнь .

Как экономист я слышал множество сложных объяснений знаменитой оппозиции Карла Маркса капитализму. Однако в своей основе рассуждения Маркса сводятся к чему-то простому: к счастью. Он считал, что капитализм делает людей несчастными, рассматривая их как часть машины, в которой человек вычеркнут и остается только производительность. «Спонтанная деятельность человеческого воображения, человеческого мозга и человеческого сердца действует на индивида независимо от него», — писал Маркс в своем эссе 1844 года «Отчужденный труд». «Это принадлежит другому; это потеря самого себя». Рабочие объективированы, по его мнению, превращены в жалкие оболочки.

Независимо от того, согласны ли вы с марксовой оценкой того, что капиталистическая система делает с нами, многие из нас бесспорно делают то, что он описывает для самих себя . Слишком многие люди, которые упорно трудятся и стремятся к успеху, себя -объективируют как превосходные рабочие машины и инструменты производительности.

Стремящиеся добиваются профессионального успеха, чтобы приносить удовлетворение и счастье. Но самообъективация делает невозможным и то, и другое, настраивая нас на жизнь безрадостных свершений и недостижимых целей, за которыми следует трагедия неизбежного упадка. Чтобы быть счастливыми, нам нужно сбросить эти цепи, которые мы надели на себя.

Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.

Когда дело касается счастья, Маркс был прав: объективация снижает благополучие. Исследования показывают, например, что, когда другие сводят людей к физическим качествам посредством объективных взглядов или домогательств, это может снизить уверенность в себе и компетентность в выполнении задач. Философ Иммануил Кант назвал это превращением в «объект аппетита к другому», после чего «все мотивы моральных отношений перестают действовать».

Физическая объективация — это только один тип. Объективация на работе — еще одна, и особенно вредная. В 2021 году трое французских исследователей в журнале Frontiers in Psychology разработали меру объективации на рабочем месте, основанную на ощущении, что вас используют в качестве инструмента, а не признают агентом в рабочей среде. Они отмечают, что объективация на рабочем месте может привести к выгоранию, неудовлетворенности работой, депрессии и сексуальным домогательствам. Это может произойти, если начальник относится к своим сотрудникам как к одноразовой рабочей силе или даже если сотрудники видят в своем начальнике не более чем поставщика денег.

Довод против объективации других довольно прост. Менее очевидным, но столь же разрушительным является случай, когда объективирующий и объективируемый человек — одно и то же. Люди способны объективировать себя многими способами — например, оценивая свою самооценку с точки зрения своего внешнего вида, экономического положения или политических взглядов, — но все они сводятся к одному разрушительному ключевому действию: сведению собственной человечности к одну характеристику и, таким образом, побуждая других делать то же самое. В случае с работой это может выглядеть как оценка собственной самооценки — положительной или отрицательной — на основе результатов работы или профессионального положения.

Подобно тому, как наша культура развлечений побуждает нас к самообъективации физически, наша рабочая культура подталкивает нас к профессиональной самообъективации. Американцы, как правило, ценят целеустремленность и амбициозность, поэтому позволить работе занять практически каждый момент вашей жизни относительно легко. Я знаю многих людей, которые почти ни о чем не говорят, кроме своей работы; которые, по сути, говорят: «Я — это моя работа». Это может показаться более гуманным и вдохновляющим, чем фраза «Я инструмент своего босса», но у этого рассуждения есть фатальный недостаток: теоретически вы можете бросить своего босса и найти новую работу. Вы не можете бросить ты .

До сих пор мне не удалось найти каких-либо опубликованных исследований о благополучии профессиональных самообъективаторов. Но мы можем получить ключ к разгадке физической самообъективации, которая, как было показано, вызывает депрессию и снижает способность решать проблемы. Здравый смысл подсказывает нам, что самообъективация на работе — не менее неприятная тирания. Мы становимся бессердечными повелителями труда Маркса для самих себя, безжалостно щелкая кнутом, считая себя не более чем Homo economicus 9.0030 . Любовь и веселье приносятся в жертву еще одному рабочему дню, в поисках положительного внутреннего ответа на вопрос «Я уже успешен?» Мы становимся симулякрами реальных людей.

А потом, когда неминуемо наступает конец — когда наступает профессиональный упадок — мы остаемся обездоленными и высохшими. Как сказал мне один генеральный директор, объективирующий себя по преимуществу : «За шесть месяцев после выхода на пенсию я перешел от Кто есть кто к Кто он? ”

Вы объективируете себя в своей работе или карьере? Задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них.

• Ваша работа является самой большой частью вашей личности? Это то, как вы представляете себя или даже понимаете себя?
• Вы замечаете, что жертвуете любовными отношениями ради работы? Вы отказались от романтики, дружбы или создания семьи из-за своей карьеры?
• Вам сложно представить себя счастливым, если вы потеряете работу или карьеру? Идея потерять его кажется вам смертью?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов или на все из них, признайте, что вы никогда не будете удовлетворены, пока будете объективировать себя. Ваша карьера или работа должны быть продолжением вас, а не наоборот. Две практики могут помочь вам переоценить свои приоритеты.

1. Освободите место.

Возможно, вы были в нездоровых отношениях или двух в своей жизни, но признавали это только тогда, когда у вас был перерыв в них, добровольный или невольный. Действительно, эта человеческая склонность, вероятно, способствует тому, что большинство пробных разводов приводит к разводу, особенно если они длятся более года. Пространство дает перспективу.

Используйте этот принцип в своей профессиональной жизни. Начнем с того, что это должна быть главная цель вашего отпуска — отдохнуть от работы и провести время с любимыми людьми. Как бы очевидно это ни звучало, это означает уходит в отпуск и вообще не работает во время него. Ваш работодатель должен поблагодарить вас за это: я был генеральным директором и могу заверить вас, что мне нужны были только сотрудники, которые работали от всего сердца и по доброй воле. Если им нужно было уйти, я хотел, чтобы они ушли.

С этим связана древняя идея соблюдения субботы, или регулярного еженедельного перерыва в работе. В религиозных традициях отдых — это не просто приятно; это имеет центральное значение для понимания Бога и нас самих. «Ибо в шесть дней сотворил Господь небо и землю, море и все, что в них, а в день седьмой почил», — говорится в Книге Исход. «Посему благословил Господь день субботний и освятил его». Если Бог отдыхает от работы, может, и вам следует.

Такая практика не обязательно должна быть религиозной, и ее можно выполнять разными способами, помимо простого отказа от работы в субботу или воскресенье. Например, вы можете каждый вечер устраивать небольшой субботний день, отказавшись от работы и посвятив всю свою деятельность отношениям и отдыху.

2. Заведите друзей, которые не видят в вас профессионального объекта.

Многие профессиональные самообъективаторы ищут других, которые восхищаются ими исключительно за их достижения в работе. Это вполне естественно — мне приятно, когда человек, которого я встречаю впервые, узнает во мне обозревателя журнала «9».0029 The Atlantic , а не как какой-то случайный парень, но легко может стать препятствием для формирования здоровых дружеских отношений, в которых мы все нуждаемся. Объективируя себя в своих дружеских отношениях, вы можете сделать так, чтобы вашим друзьям было легче объективировать вас.

Вот почему так важно иметь друзей вне профессиональных кругов. Завязывание дружбы с людьми, не имеющими никакого отношения к вашей профессиональной жизни, побуждает вас развивать интересы и добродетели, не связанные с работой, и, таким образом, становиться более полноценным человеком. Способ сделать это идет рука об руку с рекомендацией № 1: не просто проводите время вне работы; проведите его с людьми, которые не имеют никакого отношения к вашей работе.

Возможно, вызов собственной самообъективации заставляет вас чувствовать себя неловко. Честно говоря, меня это пугает. Причина проста: мы все хотим чем-то выделиться, и работать усерднее, чем другие, и быть лучше в своей работе кажется простым способом добиться этого. Это нормальное человеческое стремление, но тем не менее оно может привести к разрушительным последствиям. Многие из моих учеников признались мне, что они предпочли бы быть особенными, чем счастливыми, и я тоже часто чувствовал это.

Великая ирония заключается в том, что, пытаясь быть особенными, мы в конечном итоге сводим себя к единственному качеству и превращаемся в винтики в машине собственного производства. В свои 19В книге 64 «Понимание медиа » Маршалл Маклюэн сказал: «Средство — это сообщение». Он отметил, что в известном греческом мифе Нарцисс влюбился не в себя, а в образ самого себя. Так и происходит, когда мы профессионально объективируем себя: наша работа — это наше средство, и она становится нашим посланием. Мы учимся любить образ наших успешных «я», а не самих себя, какими мы на самом деле являемся в жизни.

Не делайте этой ошибки.