Как перестать идеализировать мужчину: Прошлая любовь: как перестать идеализировать бывшего мужчину и отпустить его

Прошлая любовь: как перестать идеализировать бывшего мужчину и отпустить его

Разбираемся вместе с психологом Кристиной Хабаровой.

В чем проявляется идеализация?

Человек смотрит на своего партнера сквозь «розовые очки», наделяя его даже теми качествами, которые вообще не присущи этой личности. Он кажется самым красивым, умным, сильным, успешным, справедливым, добрым и так далее. То есть один человек воспринимает другого исключительно через призму всего самого приятного и положительного. Конечно же, идеализация нивелирует все недостатки партнера.

Почему мы вообще идеализируем партнеров?

По факту, идеализация — это механизм психологической защиты, который срабатывает у человека из-за страха разочарования; для побега от суровой, грубой реальности и несовершенства этого мира. Формируется и закладывается этот механизм еще в детстве. Ребенок видит и изучает окружающий его мир через призму своего родителя. Родитель воспринимается, как нечто всемогущее. Родители или другие значимые взрослые являются базой, «почвой под ногами», на которую опирается ребенок. Вырастая, он начинает идеализировать и других людей, от которых он эмоционально зависим (читайте также: «Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной»).

Также процесс идеализации является одной из фаз прохождения расставания. После отрицания факта прекращения отношений, поиска причин и ответов, в стадии горя — помимо одиночества и грусти — вы можете идеализировать своего партнера. И как раз в этот момент и может звучать фраза: «Такого, как он, больше нет!»

Это усиливает боль от потери, вы буквально «хороните заживо» его для себя, хотя он при этом может жить своей обычной жизнью. Вам кажется, что он был безупречным… В этот момент вы неадекватно воспринимаете ситуацию, ведь ваша тоска не по реальному объекту, а по созданному вами образу. Вы плачете по своей собственной фантазии.

В этот момент также на дальний план уходят все плохие воспоминания, а на первый план выходят только хорошие, приятные, теплые. Вы зачастую забываете даже о причинах расставания, хотя они явно очень веские и значимые.

О еще более серьезных последствиях и самопомощи

Бывает, что человек настолько болезненно это переживает, что зависает, застревает в этом состоянии на долгое время и даже спустя годы после расставания продолжает нести с собой этот образ «любимого, единственного, неповторимого», не замечая, как жизнь и другие люди буквально проходят мимо. Как помочь себе пережить этот период наименее травматично? Как перестать идеализировать бывшего партнера, начать жить дальше, а не страдать и умирать?

Во-первых, «протрезвейте». Вы страдаете по своим ожиданиям от человека, которого вы любили. Эти ожидания не оправдались и вам больно. «Особенным» он является только в вашей голове. Вы сами его таким сделали. Проанализируйте ситуацию, как бы это ни было тяжело и неприятно, разложите все «по полочкам». Правда у каждого своя, поэтому берите в расчет лишь голые факты. Фокусируйтесь на тех чертах его характера, поступках и ситуациях, с которыми вы не смогли смириться и приняли решение о расставании. Пройдитесь по объективным причинам.

Во-вторых, встаньте в позицию наблюдателя, посмотрите на себя и ситуацию со стороны. Самый быстрый способ — это рассказать самому себе свою же историю, как будто вы говорите про других посторонних людей. Вы увидите, что ваша идеальная картинка растворяется и превращается в примитивную, сухую и обычную жизненную ситуацию.

В-третьих, расширяйте свой кругозор и круг общения. Переместите ракурс внимания на себя, займитесь своим развитием, заведите новое хобби, переключайте внимание на то, что вам нравится. Делайте вначале это даже через «не хочу».

Может вы давно о чем-то думали, но так и не решились попробовать? Сейчас самое время вспомнить: «А что же я хотела?» и начать действовать. Постепенный прилив сил и энергии вам обеспечен. Дальше — больше.

Круг общения должен состоять в большинстве своем из лиц противоположного пола. Тем самым вы рассеиваете свое внимание, снижаете концентрацию на ком-то конкретном. Пусть это будут даже ваш парикмахер, массажист и тренер по фитнесу. Позволяйте себе общение, принимайте комплименты (читайте также: «Как раскрыть сексуальность: 7 неочевидных советов»).

Также лучше работать в коллективе, где большинство людей будут мужчинами. Ваше сознание при идеализации партнера сужается, и вам надо сделать противоположное этому — расширить его. Так что, расширяем границы и дышим свободно, полной грудью!

В-четвертых, анализируйте себя и свой опыт, пусть это входит в вашу привычку. Приучайте себя к самоанализу. Это можно начать тренировать у себя с фильмов или книг, которые вы читаете и смотрите. Посмотрите глубже, а не на поверхности. Какая здесь будет вторичная выгода того или другого?

Вторичная выгода есть всегда. Все действия, поступки, решения чем-то мотивированы. Существует конечная цель, которую хотели достичь. Разбирайте ситуации, определяйте мотивы, сопоставляйте факты, делайте прогнозы, давайте свою интерпретацию. Так вы меньше витаете в облаках и больше рационализируете, а значит и «трезвеете», и перестаете идеализировать кого-либо.

В-пятых, составьте комплексный портрет человека, с которым вы были в отношениях, а не частичный (из всего самого хорошего). Хорошее — это только малая часть всего, что есть в нем. Ваша задача составить адекватный портрет вашего партнера, как обычного живого человека, со своими недостатками, страхами, плюсами и минусами, а не «Бога во плоти».

Вам пригодится

«Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя», Краснова Н.Н.

Автор с юмором рассказывает о разных типажах мужчин, которые чаще всего встречаются в жизни современных женщин. И показывает, чем грозят отношения с такими типажами.

Реклама. ООО «Яндекс»

Научитесь отличать мечты, фантазии, ожидания и образы от реальности и действительности. Именно так вы перестанете идеализировать своего бывшего партнера и сможете отпустить его. А дальше вы продолжите жить своей жизнью, наполненной новыми и интересными событиями. Раскрасьте свою жизнь, сделайте ее сами здесь и сейчас насыщенной, яркой и увлекательной настолько, что прошлому в ней уже не останется ни места, ни времени.

Психолог.

Фото: AdobeStock

Как не идеализировать отношения с мужчиной? — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

Как не идеализировать отношения с мужчиной?
 




 
Поделиться

 
6





 
 

Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины чрезмерно идеализируют зарождающиеся отношения с мужчиной.

В разных вариациях я слышу нечто вроде: «Люди должны проявлять друг к другу глубокий интерес и уважение, а также сильно дорожить отношениями».

Действительно, «двигателем» правильных действий и отношений должна быть любовь, неподдельный интерес и взаимное глубокое уважение.

В итоге любящие люди должны прийти к тому, чтобы служить друг другу потому что считают это правильным, считают это своим долгом и им это нравится.

Это очень высокий уровень, к которому люди если и приходят, то очень нескоро, а многие и вовсе не могут до него добраться за всю жизнь.

Можно сказать, что это некий идеал в отношениях, к которому стоит стремиться. Супружеская жизнь в ее правильной форме — это, в том числе, избавление себя от эгоизма.

Есть, однако, очень важная деталь, которая сильно портит всю картину.

Многие женщины уверены, что любовь, уважение, желание понять и услышать человека – всё это должно присутствовать изначально, как следствие того, что мужчина дорожит отношениями.

И это верно, когда отношения уже устоялись. Однако на стадии их формирования дело обстоит несколько иначе.

То, что возникает между мужчиной и женщиной изначально — это не любовь (в ее истинном понимании). Формально это можно назвать любовью, однако, это всего лишь связь на очень низком уровне, на низких по качеству энергиях.

К сожалению, нередко бытует мнение, что сильные чувства, буря эмоций и страсть, возникающие в самом начале отношений — это и есть истинное проявление любви и знак того, что люди смогут построить счастливые отношения.

Это неверно. Я не хочу сказать, что такое начало отношений делает их полностью бесперспективными, однако это верно в подавляющем большинстве случаев.

Когда отношения начинаются с эмоциональной феерии, когда дух захватывает только от одного вида партнера, когда в голове «розовый туман», то это неблагоприятный старт.

Люди, которые испытывают всё это, обычно стремятся побыстрее «закрепить» свои только что возникшие отношения сексом.

Да, они их «закрепляют», но вопрос в том, что за этим последует. Как ни странно, это невозможность развивать их дальше.

После того, как случился секс, отношения не будут развиваться дальше так, как они должны развиваться для создания гармоничного союза.

Да, произошло единство на физическом уровне, однако, еще 3 уровня остались «за боротом»: интеллектуальный, эмоциональный и духовный. И эта пара уже не сможет их все пройти и построить надежный дом счастливых отношений.

Они будут пытаться пристроить крышу на несуществующие стены, а стены возвести на несуществующем фундаменте.

Итог: такие отношения развалятся с вероятностью близкой к 100% в течение полутора лет (а чаще и раньше).

Другой проблемой здесь является идеализация партнера, когда на фоне сильных эмоций и чувственных удовольствий мы склонны считать другого человека куда более идеальным, чем он есть на самом деле.

Это можно сравнить с приобретением, например, новой машины. Когда вы только-только ее купили, то первые дни вы нарадоваться на нее не можете — всё вам кажется в ней просто великолепным, начиная с внешнего вида и заканчивая уровнем расхода топлива.

Однако проходит одна неделя, другая, и вы начинаете относиться к ней как к должному.

Через какое-то время вы уже понимаете, что у этой модели есть свои не самые приятные конструктивные особенности, в функциях есть определенные недоработки, да и вообще не такая уж и замечательная у вас машина — такая же, как у других.

Затем пройдет еще месяц-другой, и вы уже начнете смотреть на другие машины, прокручивая в голове мысли, как бы вам повыгоднее продать эту и купить новую, которая кажется сейчас такой идеальной и совершенной. .. И круг замыкается.

Идеализация неизбежно приводит к разочарованию, и не важно, покупаете ли вы автомобиль или строите отношения с мужчиной.

Идеализация — это уверенность в том, что вы нашли «того самого». Вера в то, что вы нашли исключительного человека, который подойдет вам идеально.

Да, в это очень хочется верить, поэтому женщины додумывают 70% хороших качеств своего нового кавалера для того, чтобы максимально приблизить его к идеальному образу, который хранится в их голове.

И додумать их получается очень хорошо на фоне бурных эмоциональных и физических переживаний, однако это тупиковый путь, который приводит лишь к очередному циклу «Пора пришла — они влюбилась…», из которого через некоторое время выбираются двое потерпевших — женщина и мужчина.

В действительности, наиболее благоприятным сценарием для старта является не безумная страсть и сильная привязанность, когда отношения похожи на спринт с постоянным «потреблением» партнера, когда все «сладко да гладко». Нет.

Куда благоприятнее другой старт — спокойный «марафонский», с препятствиями и трудностями, с недопониманием и даже конфликтами.

Вы удивитесь, почему так, а я скажу: это отличный сценарий для проверки серьезности ваших чувств и намерений.

Когда не происходит зацикливания на физическом уровне, у партнеров начинаются «тёрки» на других уровнях — интеллектуальном, эмоциональном и, в идеале, духовном.

Такие люди понимают, что для отношений нужен фундамент, и они готовы его строить, сталкиваясь с разногласиями и устраняя их.

Эти люди познают друг друга не как источник удовольствий и приятных эмоций — они проверяют (осознанно или нет) другие компоненты жизни, с которыми им придется столкнуться, реши они связать свои судьбы и двигаться дальше по жизни вместе.

И в это время они могут, что называется, хлебнуть сполна, пережив достаточно много неприятных моментов.

Вы скажете: «Не очень-то радужно…», и я соглашусь. Однако это крайне необходимо, поскольку позволит людям понять, нужны ли они друг другу на самом деле, готовы ли они быть вместе, совпадает ли их видение жизни, готовы ли они вкладываться друг в друга, и т.д.

И, да — всё верно, они могут понять, что они не подходят друг другу. И они не поженятся на волне эйфории, когда брак заключается не с реальным человеком, а с идеальным мысленным образом, в который так сильно верится.

И не будет еще одной распавшейся семьи, которая не протянула и года. А благодаря чему? Благодаря тому, что трудности показали им, что они не готовы быть вместе, а они не успели совершить ошибок из-за поспешности.

А бывает еще лучше. Люди, узнав друг друга со всех сторон, понимают, что они готовы быть вместе до самого своего последнего дня. Они развивали отношения на протяжении года или полутора и прекрасно понимают, с чем столкнутся, когда зафиксируют свои отношения на бумаге.

Они видели разные стороны своих избранников и не делали ставку на так называемую «сексуальную совместимость» и бурные положительные эмоции от своих встреч.

Они понимали, что это не является тем фундаментом, который будет скреплять их отношения неограниченно долго, поэтому и избрали другой путь, желая построить не просто шалаш, а полноценный дом, который не рассыплется при первом же сильном порыве ветра.

Такой союз имеет неизмеримо более высокие шансы на успех по одной простой причине: влюбленные уже столкнулись с рядом проблем, пережили их и всё еще сохранили уверенность в том, что им следует быть вместе.

Да, впереди их также ждут трудности, однако они не будут для них неожиданным ударом, к которому они совершенно не готовы.

В этом их преимущество перед теми, кто поженился, толком не узнав партнера.

Перед теми, кто попытался связать свою жизнь не с реальным человеком, а с его идеальным образом.

Перед теми, кто поженился, познав только хорошее.

Будьте внимательны при выборе будущего супруга. Не ждите, что мужчина сразу будет сильно дорожить отношениями, проявлять к вам глубокое уважение и искренний интерес.

Все это может случиться по мере того, как вы будете познавать друг друга, и ваша задача как женщины — сделать так, чтобы мужчина пошел по этому пути, и вы смогли развивать отношения так, как видите их вы, показывая мужчине направление движения.

Именно так вы вступите на верный путь.

Почему мы идеализируем? | PIVOT Интенсивные отношения

Опубликовано 1 сентября 2020 г. 29 марта 2023 г. Лори Джин Гласс

Это сообщение было обновлено 29 марта 2023 г.

Идеализация — неизбежная часть влюбленности. На начальных этапах отношений, когда страсть находится на пике, вы неизбежно видите своего партнера в преувеличенном, идеализированном свете. К сожалению, этот идеальный образ всегда меркнет, и на поверхность всплывают менее приятные аспекты отношений.

Но склонны ли одни люди к идеализации больше, чем другие? Почему мы все идеализируем? Как перестать идеализировать своего партнера, если вы переживаете ломку от любовной зависимости? В этой статье мы сосредоточимся на концепции идеализации и прольем свет на ее цель, причины и последствия в отношениях.

Почему мы идеализируем?

Идеализация — это психологический и биохимический процесс, который происходит, когда мы создаем положительные иллюзии о другом человеке, преувеличивая его достоинства и игнорируя его недостатки. Когда мы начинаем влюбляться, мы чувствуем сильную склонность к идеализации, видя возлюбленный немного более талантливым, красивым и очаровательным, чем он может быть на самом деле.

Мы делаем это по многим причинам — некоторые идеализируют из страха, не готовы признать тот факт, что человек, которым они одержимы, не идеален. Другие могут идеализировать прошлые отношения, потому что хотят подтвердить свои прошлые решения и сильные чувства.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы влюблены

Когда мы переживаем стадию влюбленности в отношениях, в нашем мозгу происходит биохимический процесс. Этот процесс очень похож на зависимость, и мы мало что можем сделать, чтобы его контролировать. Поскольку в вашем мозгу изменяются и образуются различные химические вещества, такие как фенилэтиламин, норэпинефрин и дофамин, вы можете испытывать некоторые из следующих симптомов на стадии страстного увлечения: 

• Повышенное нервное возбуждение с последующим холодным потом и приливами крови
• Покалывание в животе, озноб, сердцебиение
• Экстремальное внимание к любимому человеку
• Повышенное чувство зависимости
• Сильное желание быть единым целым со своим партнером
• Повышенное чувство тревоги и эйфории

Является ли идеализация защитным механизмом?

Преувеличивать достоинства и преуменьшать недостатки человека, который вам интересен, совершенно нормально в начале отношений. Но знаете ли вы, что, возможно, защищаете себя от амбивалентных чувств по отношению к человеку? В психоаналитической теории идеализация рассматривается как защитный механизм, который помогает нам справляться с нашими сбивающими с толку чувствами и поддерживать положительный образ людей, которые важны для нас.

Идеализация как защитный механизм часто упоминается в связи с расщеплением. Мы склонны к «расщеплению», когда нам не удается свести воедино и отрицательные, и положительные качества человека в реальное целое — они либо все плохие, либо все хорошие, золотой середины нет. Этот процесс черно-белого мышления, как правило, начинается в детстве, когда ребенок не может совместить плохие и хорошие аспекты своих родительских фигур, вместо этого видя их либо как одно, либо как другое.

Что такое цикл идеализации и обесценивания?

В детстве и юности идеализация является естественной частью взросления. Мы склонны начинать с идеализации наших родителей, а затем наших друзей и партнеров в рамках процесса разделения в подростковом и юношеском возрасте. Во взрослом возрасте наша склонность к идеализации должна начать ослабевать, превращаясь в более сбалансированное и интегрированное чувство других и себя.

Но когда идеализация не интегрируется должным образом во взрослом возрасте, за ней часто следует модель обесценивания. Эта комбинация известна как цикл идеализации и обесценивания и может быть характерна для различных расстройств личности и поведенческих состояний, таких как пограничное расстройство личности, созависимость и патологический нарциссизм.

Личности, склонные к идеализации и обесцениванию, часто также склонны к расщеплению. Они могут рассматривать людей в своей жизни либо как хороших, либо как плохих, сначала идеализируя их, а затем обесценивая, приписывая им преувеличенно отрицательные черты.

Например, если вы стали мишенью нарцисса, он может подвергнуть вас чрезмерным любовным бомбардировкам на ранних стадиях отношений, а затем обесценить вас, используя различные тактики манипуляции, такие как воздержание, газлайтинг, минимизация и так далее.

Как перестать идеализировать своих партнеров?

Возводите ли вы бывшего партнера на пьедестал или склонны рассматривать каждые новые отношения как нечто более особенное, чем они есть на самом деле, есть вероятность, что вы все еще имеете дело с прошлыми обидами и травмами. Если вы заметили сильную склонность идеализировать свои романтические отношения, попробуйте следующие советы:

1. Загляните в прошлое ваша прошлая обида может дать вам новую перспективу.

2. Научитесь любить себя

   Потратьте некоторое время на заботу о себе и принятие себя таким, какой вы есть, со всеми недостатками и всем остальным. Любовь к себе и забота — это первый шаг к интеграции конфликтующих частей вашей личности.

3. Поймите, что никто не совершенен

   Ключом к преодолению склонности к идеализации является признание того факта, что люди — сложные существа, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами, которые могут сосуществовать в человеке одновременно.

4. Работайте над исцелением своей основной раны

   Чтобы смириться со сложностью себя и других, вы должны работать над пониманием и исцелением своей основной эмоциональной раны.

5. Обратитесь за помощью к профессионалам

   Лучший способ интегрировать сложные чувства и создать более здоровые отношения — это обратиться к квалифицированным специалистам, которые предоставят вам ресурсы, необходимые для более счастливой жизни.

Найдите баланс, который вы ищете, на нашем интенсивном семинаре по взаимоотношениям 

Если вы пытаетесь ослабить бдительность или нуждаетесь в помощи, чтобы справиться с прошлой травмой, не бойтесь протянуть руку и получить помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете. В PIVOT мы работаем с опытными тренерами по отношениям, которые любят помогать парам и отдельным людям обрести счастье и баланс в своей жизни.

Мы предлагаем большое количество тщательно разработанных семинаров и ретритов по взаимоотношениям, а также индивидуальное обучение, призванное помочь вам исцелиться и лучше понять себя и других. Свяжитесь с адвокатом PIVOT сегодня!

Как перестать идеализировать кого-то: советы, причины и опасности

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что ставите кого-то на пьедестал только для того, чтобы понять, что он такой же человек, как и все мы?

Идеализация других — это естественное, но потенциально вредное поведение, которое может вызвать у нас чувство разочарования и разочарования.

В этой статье мы углубимся в причины нашей склонности к идеализации, признаки того, что вы застряли в этом мышлении, и практические способы остановить это поведение.

Вместе мы проложим путь к более здоровому и сбалансированному взгляду на людей, которыми мы восхищаемся.

Содержание

• Психологические причины идеализации кого-то
• Признаки того, что вы кого-то идеализируете
• Как перестать идеализировать кого-то
• Опасности идеализации людей в отношениях и дружбе

5

• Последние советы для того, чтобы видеть людей такими, какие они есть0 6 2 900 На самом деле Мысли
• Что дальше?

Психологические причины идеализации человека

1.

Стремление к связи

По своей сути мы социальные существа, которые жаждут значимых связей с другими.

Идеализация кого-то может быть способом возвысить его в нашем сознании, создать ощущение близости и близости, которого на самом деле может и не быть.

Сосредоточив внимание на их лучших качествах, мы можем почувствовать сильную привязанность к ним и испытать чувство принадлежности.

2. В погоне за вдохновением

Мы часто ищем образцы для подражания или людей, которые воплощают черты и характеристики, которыми мы стремимся обладать.

Идеализация этих людей может стать источником вдохновения, побуждая нас работать усерднее, расширять границы и достигать поставленных целей.

К сожалению, это также может привести к нереалистичным ожиданиям и неспособности оценить собственный прогресс.

3. Необходимость валидации

Иногда мы идеализируем других, чтобы подтвердить наши собственные убеждения, ценности или выбор.

Видя кого-то совершенным или непогрешимым, мы можем подтвердить наши собственные идеалы и почувствовать уверенность в том, что мы на правильном пути.

Это может дать ощущение комфорта и стабильности, но также может помешать нам признать недостатки и сложности в себе и других.

4. Очарование фантазии

Идеализация кого-то позволяет нам уйти от мирских аспектов нашей повседневной жизни и погрузиться в более захватывающую, романтизированную версию реальности.

СВЯЗАННЫЙ: Медитируют ли животные? Знаки, примеры и символика

Представляя кого-то безупречным или невероятным, мы можем ненадолго избавиться от собственной неуверенности и недостатков и насладиться сиянием их совершенства.

5. Избежание уязвимости

Принятие несовершенства других может быть трудным, потому что это требует от нас противостоять собственным слабостям.

Идеализация кого-то может быть защитным механизмом, позволяющим нам сохранять эмоциональную дистанцию ​​и избегать дискомфорта от подлинной связи с другим человеком на более глубоком, подлинном уровне.

В сегодняшнюю цифровую эпоху нас постоянно бомбардируют тщательно отобранными изображениями и историями, которые представляют людей в лучшем свете.

Социальные сети могут подпитывать идеализацию, поощряя нас сравнивать себя с другими и сосредотачиваться на их самых впечатляющих достижениях или привлекательных качествах, игнорируя трудности, неудачи и обычные моменты, которые делают их людьми.

7. Влияние культурных нарративов

Наше общество пропитано историями, фильмами и мифами, которые прославляют идею идеального героя, самоотверженного мученика или непогрешимого лидера.

Эти культурные нарративы могут формировать наше восприятие других и способствовать нашей тенденции идеализировать их.

Признание влияния этих нарративов имеет решающее значение для формирования более сбалансированного и реалистичного взгляда на людей, которыми мы восхищаемся.

1. Игнорирование или игнорирование своих недостатков

Когда мы идеализируем кого-то, мы, как правило, сосредотачиваемся исключительно на его положительных качествах и достижениях, не замечая при этом его несовершенства.

Если вы обнаружите, что оправдываете или преуменьшаете чьи-то недостатки или даже защищаетесь, когда другие указывают на них, это может быть признаком того, что вы их идеализируете.

2. Чувство запуганности или недостойности

Идеализация кого-то часто подразумевает возведение его на пьедестал, что затрудняет восприятие себя как равного ему.

Если вы чувствуете себя недостойным или напуганным в их присутствии, это может указывать на то, что вы придерживаетесь нереалистичных стандартов, которые могут помешать вашей способности общаться с ними на более глубоком и подлинном уровне.

3. Необоснованные ожидания

Принуждение кого-то к стандарту совершенства не только несправедливо по отношению к нему, но и готовит почву для разочарования.

Если вы ожидаете, что кто-то всегда даст правильные ответы, примет правильные решения или будет невосприимчив к неудачам, возможно, вы идеализируете их.

4. Эмоциональная зависимость

Идеализация кого-то может создать чувство эмоциональной зависимости, при котором ваша самооценка и счастье становятся привязанными к их действиям и мнениям.

СВЯЗАННО: Как интегрировать архетип дурака (+примеры)

Если вы чувствуете тревогу, неуверенность или опустошенность, когда они не оправдывают ваших ожиданий или не отвечают на ваши чувства взаимностью, это признак того, что вы, возможно, идеализируете их.

5. Игнорирование собственных потребностей

Стремясь сделать кого-то боготворящим, мы можем пренебрегать собственными потребностями и желаниями, пытаясь угодить или произвести на них впечатление.

Если вы обнаружите, что постоянно жертвуете своим счастьем, временем или ресурсами, чтобы удовлетворить их потребности, это может быть признаком того, что вы смотрите на них через идеализированную призму.

6. Постоянные мечтания и фантазии

Когда мы кого-то идеализируем, наши умы могут быть поглощены мыслями о нем, часто в форме мечтаний или фантазий.

Если вы ловите себя на том, что часто представляете себе сценарии, в которых они играют центральную, совершенную роль, это признак того, что вы, возможно, идеализируете их.

7. Игнорирование своих чувств или границ

Наконец, идеализация кого-то может привести к тому, что мы забудем, что это отдельная личность со своими мыслями, чувствами и границами.

Если вы обнаружите, что проецируете на них свои желания, ожидания или фантазии, не принимая во внимание их точку зрения, это может указывать на то, что вы идеализируете их.

Как перестать идеализировать кого-то

1. Развивайте самосознание

Первый шаг к тому, чтобы избавиться от привычки идеализировать, — понять, когда вы это делаете.

Обратите внимание на свои мысли и эмоции, когда вы находитесь рядом с человеком, которого вы идеализируете или думаете о нем.

Признайте любые нереалистичные ожидания или фантазии, которые у вас могут быть, и напомните себе, что у всех есть недостатки и несовершенства.

2. Принять уязвимость

Одна из причин, по которой мы идеализируем других, заключается в том, чтобы не сталкиваться с собственной уязвимостью.

Открывая идею о том, что никто не идеален, включая нас самих, мы можем создать пространство для более искренних, аутентичных связей.

Практикуйте уязвимость, делясь своими чувствами, признавая собственные несовершенства и открывая возможность совершения ошибок.

3. Развивайте сбалансированную перспективу

Чтобы противодействовать идеализации, сосредоточьтесь на развитии более сбалансированного взгляда на рассматриваемого человека.

Приложите сознательные усилия, чтобы признать их положительные и отрицательные качества.

Это поможет вам увидеть их как единое целое, сложную личность, а не как одномерную идеализированную версию самих себя.

4. Установить границы

Если вы обнаружите, что постоянно думаете или пытаетесь угодить кому-то, кого вы идеализируете, очень важно установить здоровые границы.

Разрешите себе расставить приоритеты в собственных потребностях, желаниях и благополучии и напомните себе, что можно говорить «нет» или дистанцироваться от ситуаций, которые не служат вашим интересам.

Социальные сети могут усугубить нашу тенденцию идеализировать других, представляя тщательно отобранные, отфильтрованные версии их жизни.

Чтобы предотвратить это, рассмотрите возможность сокращения времени, которое вы проводите в социальных сетях или отписываетесь от учетных записей, которые вызывают чувство зависти, неадекватности или идеализации.

6. Сосредоточьтесь на своем личном росте

Вместо того, чтобы зацикливаться на чужом восприятии совершенства, обратите внимание внутрь себя и сосредоточьтесь на собственном самосовершенствовании.

Ставьте цели, следуйте своим увлечениям и отмечайте собственные достижения.

Перенаправив свою энергию на собственный рост, вы будете менее склонны идеализировать других и получите больше возможностей для создания той жизни, которую желаете.

7. Обратитесь за поддержкой

Наконец, рассмотрите возможность обратиться к друзьям, семье или специалисту в области психического здоровья, чтобы обсудить свои чувства идеализации.

Делясь своими мыслями и опытом с другими, вы можете получить ценную информацию и точки зрения, а также помочь вам чувствовать себя менее изолированным в вашей борьбе за освобождение от этой модели поведения.

Опасности идеализации людей в отношениях и дружбе

1. Разочарование и разочарование

Когда мы кого-то идеализируем, мы настраиваем себя на разочарование, так как никто не может соответствовать невероятно высоким стандартам, которые мы создаем.

Когда человек неизбежно не соответствует нашим ожиданиям, мы можем испытать чувство разочарования, которое может привести к обиде и повредить отношениям.

2. Утрата подлинности

Идеализация может привести к тому, что обе стороны в отношениях или дружбе потеряют связь со своей истинной сущностью.

Человек, которого идеализируют, может чувствовать необходимость поддерживать фасад совершенства, в то время как тот, кто идеализирует, может подавлять свои собственные потребности, желания или мнения в попытке сохранить мир и сохранить иллюзию.

3. Несбалансированная силовая динамика

Когда мы ставим кого-то на пьедестал, мы непреднамеренно создаем несбалансированную динамику силы.

СВЯЗАННЫЕ: Мифические существа MBTI: Кто вы?

Это может привести к чувству неполноценности и зависимости со стороны идеализирующего человека, а также к завышенному чувству собственной важности или права на идеализируемого человека.

4. Препятствие личностному росту

Идеализация других может помешать нам признать и исправить свои собственные недостатки и области для улучшения.

Сосредоточив внимание на чужом восприятии совершенства, мы можем пренебречь собственным личностным ростом, что в конечном итоге затормозит наше эмоциональное и психологическое развитие.

5. Эмоциональное истощение

Попытки поддерживать отношения или дружбу, основанные на идеализации, могут эмоционально утомить обе стороны.

Идеализируемый человек может чувствовать себя подавленным постоянной потребностью соответствовать нереалистичным ожиданиям, в то время как идеализирующий может испытывать тревогу и стресс, пытаясь примирить реального человека со своим идеализированным образом.

6. Поощрение созависимости

Идеализация может способствовать созависимым отношениям, когда один человек становится чрезмерно зависимым от другого в своем эмоциональном благополучии, самоутверждении и чувстве собственного достоинства.

Эта нездоровая динамика может препятствовать способности обоих людей функционировать независимо и поддерживать чувство автономии.

7. Подрыв доверия

Когда иллюзия совершенства неизбежно рушится, доверие в отношениях или дружбе может быть подорвано.

Идеализирующий человек может чувствовать себя преданным или обманутым, в то время как тот, кого идеализируют, может чувствовать, что его несправедливо судят или критикуют за его несовершенство.

советов, как увидеть людей такими, какие они есть на самом деле

1. Практикуйте эмпатию

Развитие эмпатии имеет решающее значение для более глубокого и искреннего понимания других.

Поставьте себя на их место и попытайтесь увидеть мир с их точки зрения.

Признайте, что у них, как и у вас, есть свой уникальный опыт, чувства и проблемы, которые формируют их личность.

2. Способствовать открытому общению

Поощряйте честное и открытое общение в ваших отношениях и дружбе.

Создайте безопасное пространство для обеих сторон, чтобы они могли выражать свои мысли, чувства и мнения, не опасаясь осуждения или отказа.

СВЯЗАННЫЙ: Как разозлить ревнивого человека? 10 веселых и простых тактик

Это поможет заложить основу доверия и искренности, позволяя вам увидеть друг друга такими, какие вы есть на самом деле.

3. Помните о когнитивных искажениях

Наш мозг запрограммирован на обработку информации определенным образом, что может привести к искаженному восприятию других.

Помните о когнитивных искажениях, таких как эффект ореола или предвзятость подтверждения, которые могут повлиять на ваши суждения, и приложите сознательные усилия, чтобы бросить вызов этим предубеждениям, когда они возникают.

4. Сосредоточьтесь на общем опыте

Общий опыт может способствовать более глубокому пониманию и связи с другими.

Участвуйте в мероприятиях, проектах или дискуссиях, требующих сотрудничества и командной работы, что позволит вам воочию увидеть сильные и слабые стороны и причуды, которые делают их такими, какие они есть.

5. Принять уязвимость

Чтобы по-настоящему увидеть кого-то таким, какой он есть, важно быть готовым принять его уязвимости и недостатки, а также свои собственные.

Принимая и признавая несовершенные аспекты друг друга, вы можете построить более настоящую, подлинную связь.

6. Задавайте вопросы и активно слушайте

Участвуйте в содержательных беседах, задавая открытые вопросы, побуждающие собеседника поделиться своими мыслями, чувствами и опытом.

Практикуйте активное слушание, уделяя им все свое внимание, размышляя над тем, что вы слышите, и отвечая вдумчиво.

Это не только поможет вам лучше понять их, но и продемонстрирует, что вы действительно заботитесь об их точке зрения.