В 40 лет не было отношений: Не было отношений, а уже 40 лет. Это клеймо и горе?

Не было отношений, а уже 40 лет. Это клеймо и горе?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! С детства мама меня воспитывала в вере во Христа, со всеми «нельзя». Соответственно, я отказывала во время свиданий, когда очередной молодой человек предлагал интим, потом всё сразу заканчивалось. Я не сидела сложа руки и никогда не отказывала парням в знакомствах. А свято верила, молилась и надеялась, что Бог пошлёт мне человека, который согласится на интим после свадьбы. Сейчас мне 40 лет, никаких естественных жизненных перемен, как застоявшееся болото, и я чувствую себя посрамлённой Богом, «белой вороной» и что я, к сожалению, не такая, как все.

Все, кто начал половую жизнь до свадьбы, устроили свои жизни, у всех есть свои семьи.

Невинность, которая была милой в 20 лет, сейчас превратилась в клеймо «старая дева».

Переживания на эту тему привели к состоянию разбитости и ненужности. Церковная жизнь приносит кратковременное облегчение. Несколько лет как я перестала просить и молить об этом, потому что в 50 лет мне это уже не надо…

Считается, что цель земной жизни в спасении души, а не в создании семьи. Но для мужчины это не так плачевно, как для женщины, потому что для неё это самое страшное наказание — не реализоваться как жена и мать, при том, что я не разбила ни одной семьи, чтобы так меня наказывать. Меня мучает вопрос: как же «надеящиеся на Бога не постыдятся»? К чему привели мои горячие молитвы, моя твёрдая вера в светлое будущее? К тому, что в наше время, в 40 лет, это реально стыдно и это моя страшная тайна?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте, дорогая читательница!

Вы подняли очень сложную и очень важную тему, давайте попробуем о ней поговорить. Начну с самого конца письма. Спасение, то есть возможность пребывать с Богом в Вечности — это и правда цель, а может быть, вернее даже сказать, что это одна из возможностей, которые есть у человека. И человек может выбрать, где он хочет быть в вечности — с Богом или в бесконечной дали от Него, в Жизни или в небытии, в Любви или там, где до Любви не достать никак. Это и есть о цели христианской жизни, это и есть Спасение, это то, что в текстах святых отцов называется обожением — таким состоянием души, при котором она находится в непрестанном богообщении, то есть общении с Богом. Это — обращу внимание — состояние именно внутреннее, и оно у человека может быть при любых вариантах его внешней жизни — живет ли он в достатке или в бедности, один или с кем-то. И если идти от этой цели, то у Вас, безусловно, ничего не потеряно. И Ваши молитвы, и Ваша жизнь, и Ваша работа над собой могут быть очень плодотворны и внутри Вы обретете то состояние, которое позволит в Вечности быть с Богом.

Теперь что касается жизни земной. У человека есть три пути — быть монахом, в браке или жить одному, не впадая в блуд. Все три состояния ценны, все возможны, вопрос только в том, что выбирает сам человек или как получается с учетом всей сложной совокупности его жизненных обстоятельств. Быть в 40 лет девственницей — это не позор. Это то, как Вы прожили свою жизнь до этого момента с учетом всех непростых событий и ситуаций Вашей жизни. Я понимаю, что это не мейнстрим (хотя, скажем, лет 100 — 200 назад не так мало было таких женщин, да и сейчас в церковном сообществе тоже немало тех, кто не смог построить отношения и не стал блудить, это точно), но это один из вариантов того, как может у человека сложиться жизни. Есть и мужчины с таким же жизненным опытом, и ничего катастрофического в этом нет.

То, что Вы написали о наказании, это совершенно не абсолютно. Есть мужчины, которые страдают из-за того, что не смогли стать отцами, есть женщины, которые намеренно не хотят иметь детей и не имеют, и для них Ваш вариант жизни — это вариант как раз желанный, так что будем в оценках осторожны.

А вот теперь перейдем к тому, что больно именно Вам. Те три варианта жизненного пути — монашество, брак и целибат — хороши, когда являются результатом свободного выбора человека. Горе и боль, если любой из этих вариантов — не то, чего человек хотел бы, а то, как вышло вопреки его желаниям и склонностям (насильный постриг, необдуманный брак или брак против своей воли, но по желанию родителей, вынужденный целибат). Это правда горе, но грусть тут не в том, что, скажем, у кого-то есть опыт интимной жизни, а у Вас нет, а в том, что Вы идете не по той дороге, по которой хотели бы идти, не по той, которая соответствует Вашему складу.

Почему так вышло? Разбираться можно долго, но мы не сможем сейчас с Вами отменить Вашего воспитания и того, что раньше не было того, кто бы мог подсказать, как себя вести. Например, не просто отказывать, а объяснять, что у Вас есть определенные правила, что Вы живете так, что близость для Вас лично возможна только в браке не потому что мама так сказала, а потому что Вы так считаете и себя предавать не хотите. Но я не знаю, как именно у Вас все складывалось. Вполне возможно, что так Вы и говорили и Вам просто встречались мужчины, для которых Вы не были настолько дороги, чтобы они могли уважать Ваш выбор и подождать. В этой связи жалеть о том, что у Вас с ними не сложился брачный союз, точно не надо.

Я понимаю, что Вам сейчас очень плохо, но давайте подумаем, что сейчас можно сделать для того, чтобы Вам стало полегче и порадостнее жить. Мужа мы сразу не найдем, думаю, но можно кое-что сделать с самим образом жизни.

Во-первых, Вы отделите цель для вечности (все, что касается духовной жизни) и цель построить отношения. С Богом оно как-то попроще, потому что Он всегда открыт для общения, и та цитата, которую Вы привели, как раз о воздаянии в жизни вечной — о том, что, если человек вел духовную жизнь, работал над собой, искренне стремился быть именно с Богом, старался избавиться от страхов, уныния, злобы, зависти, гордыни и так далее, то его душа сможет вместить Божественную любовь.

Во-вторых, давайте посмотрим на Вашу жизнь земную. О Вашем интимном опыте никому знать не обязательно и пусть, пожалуйста, это и у Вас самой не будет перед мысленным взором как самое основное, что Вас характеризует. Это говорит только об одном — что Вы оставались верной себе и не поступались своими принципами, а отношения с кем-то, у кого ценности, общие с Вами, просто не завязались пока что, и все. Это, если можно так сказать, проблема локальная и кто знает, не встретите ли Вы в ближайшее время мужчину, с которым будет хорошо, интересно и ладно в плане общих ценностей. Дальше посмотрите на то, что реально у Вас в руках в Вашей жизни — здоровье, что-то улучшить в доме, работа, хобби? Может быть, есть какие-то вещи, которые Вы бы хотели попробовать, что-то из увлечений, что откладывали? Попробуйте, я не шучу. Суженого можно ждать очень долго, а жить надо сейчас с тем, что есть у Вас. Это ни в коем случае не замена отношений, но это все те вещи, от которых точно не стоит отказываться ввиду отсутствия мужа, поверьте! Если будут спрашивать в лоб, почему Вы одна, можете смело отвечать, что на такие тему не хотите разговаривать, потому что не рассказывать всем и каждому о Вашем опыте — это Ваше право и Ваш выбор. Я понимаю, что, возможно, Вы все это и так делали, но все-таки постарайтесь уйти даже внутренне от восприятия себя как «старой девы» на восприятие «я женщина с моим собственным, уникальным, таким, какой он есть, жизненным опытом, и это моя жизнь и я никому ее не отдам и не позволю испортить».

Если мужчины, которые будут с Вами знакомится, Вам не будут приятны, будут смеяться над Вашим опытом (но рассказывать о нем стоит только если Вы увидите, что с мужчиной уже есть какие-то отношения, потому что просто перед первым встречным отчитываться о таких интимных вещах Вы не обязаны. Вполне достаточно «замужем я не была»), заставлять чувствовать себя «не такой» — это просто не Ваши мужчины, вот и все, потому что отношения начинаются в любом возрасте не с осмеяния и унижения, а с уважения и искреннего и простого интереса к новому человеку.

И, пожалуйста, перестаньте клеймить себя сама, ладно? Вы такая, какая есть, и второй такой точно нет! И, повторю, немало есть женщин, у которых такой опыт, как и у Вас. И никто не знает, за каким углом может поджидать счастье.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Люди, у которых никогда не было отношений – Divoche.Media

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.
Аня, 30:
«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».
[adrotate banner=”8″]
Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».
Влад, 25:
«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми.  
Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.
Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.
[adrotate banner=”12″]
Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

Александр, 25:
«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.
Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет.   Секс получается немного искусственным».
[adrotate banner=”8″]

Мария, 21:
«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:
«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:
«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.
Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.
Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

причин, почему 40-летняя женщина никогда не была в романтических отношениях. | Джоан Пенс

Чтение на 9 мин.

·

3 октября 2021 г.

Фото: https://unsplash.com/@mimiori Марина Храпова из Unsplash

Верит ли мир, что еще есть 40-летние старые женщины, у которых никогда не было романтических отношений? Другие называют их NBSB или «Нет парня с рождения».

Забавный вопрос, правда? Некоторые даже находят это глупым. Глупо в том смысле, что мы справедливо полагаем, что ни одна женщина, как и никто, особенно тот, кто жил и вырос в городе, не стал бы лишать себя того, что могло бы сделать ее счастливой и что мир воспринимает как нормальное и неизбежное. Что заставляет меня сказать, что такая женщина, как я, которой за сорок, но у которой никогда не было кого-то, кого можно было бы назвать «своим любовником», в прямом и переносном смысле, НЕ НОРМАЛЬНА по сегодняшним меркам. Или так было всегда, даже в старину? Что это табу быть в моей ситуации? Почему это так? Но мы не об этом. По сути, я пишу эту статью, чтобы изложить некоторые субъективные, но не столь очевидные причины, по которым женщина доживает до 40 лет без каких-либо романтических отношений.

Когда я вернулась в корпоративный мир в середине 2019 года и когда мне исполнился 41 год, я была удивлена ​​тем, что большинство людей, которых я встречала, были полностью шокированы, узнав, что у меня никогда не было парня за всю мою жизнь. Ни в подростковом возрасте, ни в юности, ни в 20, ни в 30, никогда. Некоторые из них немного засмеялись, что заставило меня тоже расколоться, потому что, честно говоря, в этом есть какая-то веселая сторона, хотя я не знаю, что это такое, и это иронично, потому что мне всегда неудобно и довольно смущает, чтобы люди знали, что я никогда не был в отношениях. Так что да, это в какой-то степени поляризует.

Некоторые говорили, что я просто лгу. Но почему я должен? Это не приносит и не принесет мне никакой пользы. И если бы я хотел, лгать и хвастаться, имея ряд отношений и нескольких партнеров одного за другим, намного легче, чем чувствовать себя неловко, говоря суровую правду. И, конечно же, все упивались бы моими романтическими приключениями, и им было бы так любопытно, как я это сделал, и, возможно, они бы попросили несколько советов по отношениям. К сожалению, это не то, что есть. У меня нет ничего достоверного, чтобы сказать об этих вещах, кроме как на основании чужого опыта. Как бы я ни хотел.

Для них, особенно для молодых, это как проклятие, что я понимаю, потому что почему-то я тоже так чувствовал, особенно в те годы, когда я был так подавлен, что мне нужен был кто-то, кто был бы рядом и был рядом со мной. когда семья и друзья казались далекими. Это были времена, когда мне было стыдно за то, что я не вписываюсь в нормы общества, а именно «каждый должен встречаться» или «быть в отношениях», что привело меня к мысли, что со мной что-то не так. Общество постоянно диктует наше мышление и поведение, по крайней мере, если мы это позволяем. Следовательно, социальные сети бесконечно наводнены сообщениями об отношениях, начиная от цитат, мемов, фотографий, а также разглагольствования и похвалы своим партнерам и супругам. Это похоже на то, что наше общество вращается только вокруг романтических отношений, в то время как другие аспекты жизни отходят на второй план. Вероятно, поэтому я читаю сообщения от людей, которые ноют о том, почему и как они не вступают в отношения или до сих пор никто не воспринимает их всерьез, несмотря на то, что они уязвимы для их любовного интереса. Что огорчает, так это то, что они считают, что отсутствие отношений является конечной причиной их печали, думать, что им всего лишь за 20. Для меня это душераздирающе и тревожно одновременно. Но я впечатлен их храбростью в романтическом восприятии уязвимости в таком юном возрасте. Я никогда не был таким, как они, когда был в их возрасте.

Я никогда не показывал миру свою уязвимость, ни в своем кругу друзей, ни в текстовых сообщениях, которые были так популярны в те дни, ни даже в социальных сетях, хотя Friendster уже существовал в то время. Я пробовал сайты знакомств, когда мне было чуть за 20, но вскоре удалил свой профиль. Я не был счастлив и не чувствовал себя комфортно, имея дело с практически незнакомыми людьми. И совсем недавно я снова зашел на сайт знакомств, но рано остановился и сразу удалил свой аккаунт. Как и раньше, я был слишком взволнован, но эта эмоция была быстро омрачена страхом того, что я снова буду общаться с незнакомцами. Не для работы или бизнеса, а для ЛЮБВИ. Такое глупое предположение. Жаль, страх пробрался. Постоянно я вижу различные посты и статьи, видео и всякую всячину, которые дают советы по отношениям. От выбора правильного человека, пребывания и даже от того, как быть правильным. У большинства этих советов есть одна общая черта: быть уверенным в себе и в себе. Об этом вообще не нужно распространяться.

И тут до меня дошло, что это именно то, чего мне не хватало все эти годы, УВЕРЕННОСТЬ. И у людей есть эти распространенные заблуждения о женщинах в возрасте 40 лет, которые никогда не были в отношениях. По моему опыту, некоторые вскользь говорят мне, что я не должен был быть таким разборчивым, уже предполагая, что я был, когда у меня даже не было вариантов. Я имею в виду, как я мог выбирать, когда никто даже не хотел, чтобы меня выбрали, как будто мне не из кого было выбирать. И я решил НЕ вылезать туда время от времени, просто чтобы дать миру понять, что я на самом деле отчаянно нуждаюсь в этом ком-то. И это ответ, почему я остался таким. Все дело в уверенности, настоящей, граничащей с храбростью.

Итак, вопрос в том, что может быть причиной моей неуверенности в себе, которая привела к тому, что я даже не вступал ни в какие романтические отношения, пусть даже на короткое время? До сих пор в моем начале 40?

По крайней мере, в моем случае я могу указать здесь три фактора.

• Неподдерживающие родители. Если вы были воспитаны консервативными родителями, но недостаточно поддерживали все ваши начинания, даже ваши детские таланты и симпатии, это верный способ постепенного снижения вашей самооценки по мере взросления. А наличие родителей, которые поощряют трудные и неудобные разговоры со своими подростками и подростками, дает представление о том, что вы можете быть открытыми для них и при этом быть в безопасности, зная, что они в первую очередь ваше убежище и идут к людям во всем, особенно в отношениях. . Но если все, что вы слышите, это нагнетание паники и предубеждения с необоснованными и оскорбительными заявлениями о том, почему вы не должны думать о том, чтобы быть в отношениях, это чрезвычайно сбивает с толку и болезненно, если они исходят от ваших родителей. Что касается меня, то это привело к тому, что я не вступал в романтические отношения ни случайно, ни тайно. Вот и все. Просто и понятно. Короче говоря, я почувствовал трусость. И это продолжалось даже после колледжа. Закрались тревоги и другие проблемы с психическим здоровьем, которые побудили меня тогда посетить специалистов по психическому здоровью. И это добавляло нагрузки. Одна только мысль о том, что мне придется навещать этих людей и рассказывать об этом другим, вызывала у меня огромное смущение. Но я никогда не знал лучшего в то время. Так непохоже сейчас. Не поймите меня неправильно, я люблю и уважаю своих родителей, несмотря на их, казалось бы, не такие уж и непреднамеренные ошибки и ценности, которые не совпадают с моими. И у них все еще есть свои подлинные достоинства быть прекрасными родителями. И я — мой собственный выбор. Но я могу только задаться вопросом, был ли я достаточно храбр, чтобы бросить им вызов, кто знает, что могло бы быть.
• Низкая самооценка. Это кажется безобидным и даже невозможным фактором для рассмотрения. Но в моем случае это было. Возможно, это было связано с отсутствием полной эмоциональной поддержки и понимания со стороны моих родителей, что, вероятно, могло повлиять на то, как я справлялся со своими чувствами. Хотя я вырос, получая похвалы от сверстников, это не оказалось моим жилетом и доспехами в борьбе с обидами и замешательством от всех унизительных оскорблений и скрытых разочарований, которые бросали мне из самой семьи и извне, преднамеренно или нет. В результате я стала настолько недоверчивой ко всем, кто проявлял ко мне привязанность, и даже боялась отвечать взаимностью. Я подумал про себя, может быть, просто быть одиноким в те времена будет не так уж и плохо, даже если внутри я умирал, чувствуя потребность быть с кем-то. И так продолжалось до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать лет.
• Отсутствие карьеры или стабильной работы. Теперь карьера обычно является причиной того, что другие женщины никогда не вступают в отношения просто потому, что у них нет времени, и они слишком сосредоточены на развитии своей карьеры. Не в моем случае. Скорее наоборот. У меня никогда не было карьеры, которой я мог бы похвастаться. Я даже не мог устроиться на постоянную работу, не говоря уже о том, чтобы иметь мужество и настойчивость, чтобы серьезно их искать. Я был катастрофой. Обновление моих навыков далось мне нелегко, тем более, что у меня не было дохода для начала, и я не мог просто попросить кого-либо поддержать меня в этом, то есть в финансовом плане. Так что это определенно не из-за нехватки времени, и я верю, что кто-то найдет время для другого или чего-то, что он считает важным. Видимо, в свои 30 отсутствие стабильной работы было основной причиной, по которой я никогда не погружался в сцены свиданий, думая, что не могу себе этого позволить. Я сильно взвешивал сценарии, что что-то неблагоприятное может произойти, как только я войду в это, к чему я не был готов в финансовом отношении. Я просто не мог вынести мысли о том, что, возможно, ужасный беспорядок, который я подвергну мужчине, которого люблю, и всей моей семье, если я облажаюсь. Звучит слишком негативно, но теперь для меня все это имеет смысл, особенно с учетом того, через что проходит весь мир. Но опять же, я часто вижу пары и одиноких, которые счастливо воспитывают детей, несмотря на их ужасное финансовое положение. Я думаю, что это просто непредсказуемость жизни, о которой я слишком беспокоюсь, забывая о ее ежедневных благословениях, за которые я должен держаться.
• Дети. В мои ранние 30 лет я был невероятно благословлен чудесной племянницей и еще одной, которые позволили мне почувствовать горько-сладкую боль и ни с чем не сравнимое блаженство от того, что значит заботиться о детях и любить их как своих собственных. Быть любящей и заботливой тетей (уже более десяти лет с некоторыми перерывами по сравнению с 2 годами назад) – это самый радостный этап в моей жизни. Что-то, что я не променял бы ни на что. Я просто не мог отвлечься от них, что я буду думать ни о чем другом, кроме их благополучия. Даже сейчас, когда они растут волевыми, но очень заботливыми и милыми детьми, они по-прежнему самые первые (и всегда будут такими), кто может забрать все мое время и энергию на себя.

Там. Тонкие причины, по которым у такой 40-летней женщины, как я, никогда не было романтических отношений. Невероятно, но факт.

Иногда я чувствую дозу жалости к себе только потому, что многие люди смеются над моей ситуацией, и я понимаю, что это довольно забавно. Некоторые даже думают, что я в безнадежном затруднительном положении. Но я так не думаю. Если бы мне сейчас было 20 и никто не отговорил бы меня от этого, возможно, я бы чувствовал то же самое. К счастью, теперь, когда я в два раза старше, я знаю намного лучше. Абсолютное знание того, как отличить правильное от неправильного и делать то, что я считаю правильным, без необходимости спрашивать или учитывать мнение других, освобождает. «С возрастом приходит мудрость» теперь звучит правдоподобно для меня.

Просто я думаю, что моя жизнь могла бы быть более яркой и яркой, а я был бы более авантюрным, стойким, смелым, открытым и приветливым, но умным, если бы я только испытал, каково это на самом деле быть в отношениях в более молодом возрасте.

Не говоря уже о том, что романтические отношения — это главное и главное в жизни. Конечно, нет. Это не так и не должно быть.

Оглядываясь назад, я чувствую, что потратил впустую годы возможного приобретения знаний, жизненных навыков и добродетелей, которые я мог бы развить в начале жизни, если бы вступил в отношения, независимо от того, как бы они закончились или как бы я прошёлся.

Но все мы знаем, что все происходит не просто так. По слишком многим веским причинам. И я понятно согласен.

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Начну с TL:DR.

Мне только что исполнилось 40, и я почти не встречался. У меня никогда не было девушки, отношений или даже секса. Со временем у меня было несколько подруг. Я, кажется, нахожу нового друга каждые пару лет, но в остальном сам.
Советы «Не гонись за женщинами» или «Пусть женщины приходят к тебе» для меня чушь. Я ДОЛЖЕН, потому что они не приходят ко мне!

Подробности

В подростковом возрасте и в 20 лет я помню, как задавался вопросом, как найти девушку. Меня огорчало, что другие парни (даже «нормальные» парни, которые не очень хорошо ладили с женщинами) добивались успеха, а я — нет. Я был расстроен тем, что никогда не танцевал с девушкой, ни выпускного вечера, ни Сэди Хокенс, ничего. Оглядываясь назад, в средней школе была одна девушка, которую я мог бы пригласить на выпускной, но это было немыслимо!

Так я научился танцевать. Нью-йоркская сальса, затем бальные танцы (вальс, фокстрот, румба и т. д.), затем танго. Я провел годы в уроках и социальных танцах. Я так и не добрался до вершины кучи социальной сцены. Теперь я могу хорошо провести время практически в любом месте, но я должен активно приглашать людей на танец. На более высоких уровнях это не всегда так. Лидерство высокого уровня (которое, по общему признанию, так же много социальных частей, как и части танца) востребовано, как и следует за высоким уровнем. Проблема в том, что вы приглашаете даму на танец, танцуете, говорите спасибо и идете дальше. Я не знаю, как строить эти отношения.

Я тоже попробовал пикап. RSD, таинственный метод. Это отвратительно и манипулятивно. Однако это научило меня тому, почему я не преуспеваю в свиданиях и даже в танцевальном сообществе. Я не силен в игривости/остроумии/подшучивании или в «предложении ценности». У меня нет остроумных реплик, которые можно было бы сломать, несмотря на девичьи щиты, чтобы перейти к более глубокому разговору. Сможем ли мы вести беседу логично или слегка эмоционально, ИЛИ любит ли она поговорить. у меня все отлично!!

Эта часть о том, чтобы предлагать ценность и быть привлекательной светской львицей, становится для меня более важной, потому что мой рост 5 футов 3 дюйма, а также немного социальная проблематика (или предложение ценности), как мы обсуждали. У меня больше работы, особенно вначале, как невысокого застенчивого мужчины, чем высокого застенчивого мужчины или даже высокого экстраверта.

Ценность предложения важна в беседе и танце.

Некоторое время назад я пошел пообедать с друзьями/коллегами, и мы начали говорить об отношениях.