Дурное воспитание это: Дурное воспитание | это… Что такое Дурное воспитание?

Дурное воспитание | это… Что такое Дурное воспитание?

«Дурное воспитание» (исп. La mala educación) — драма испанского кинорежиссёра Педро Альмодовара, снятая в 2004 году.

Сюжет

Энрике (Феле Мартинес), преуспевающий 27-летний режиссёр, находится в поиске нового сюжета для своих картин. Однажды, пока он работает в своём офисе, к нему заходит молодой человек, который представляется его другом детства Игнасио (Гаэль Гарсия Берналь). «Игнасио» говорит Энрике, что остро нуждается в работе, а также передаёт ему написанный им рассказ об их детских годах и просит называть его не Игнасио, а Анхель.

Рассказ, озаглавленный «Визит», повествует о жизни Игнасио и Энрике в католическом интернате. Игнасио подвергается сексуальному насилию со стороны директора интерната падре Маноло (Даниэль Хименес Качо), вместе с тем Игнасио влюблён в своего школьного друга Энрике. После того как падре Маноло узнаёт об отношениях двух мальчиков, Игнасио отдаётся падре, чтобы последний не отчислил Энрике из интерната, однако падре поступает по-своему и отчисляет мальчика из учебного заведения.

Далее действие рассказа переносится на десятилетие вперёд. Игнасио становится трансвеститом и берет имя Саара. В то время как абсолютно пьяный Энрике спит, Саара грабит его и случайно обнаруживает удостоверение последнего, из которого и узнаёт, кто перед ним. На следующее утро он навещает в интернате падре Маноло, которого шантажирует рассказом о своем детстве.

Энрике принимается за работу над фильмом, а также совершает поездку в Галисию, на родину Игнасио, и от его матери узнаёт, что Игнасио уже как 4 года нет в живых, а человек, выдающий себя за него, в действительности его младший брат Хуан. Между тем он продолжает работу над фильмом, но изменяет в сценарии заключительную сцену: в фильме Саару, которую играет Хуан, убивает коллега падре Маноло по интернату падре Хосе (Франсиско Маэстре).

По завершении съёмок на площадке появляется некий сеньор Беренгер (Луис Омар), узнавший из газет о съёмках данного фильма. Оказывается, что Беренгер и есть падре Маноло, который покинул интернат, женился и завел сына. Энрике узнаёт от него, что Игнасио/Саара действительно вымогал у него деньги на наркотики и операцию по смене пола. Тогда же Беренгер впервые встретился с Хуаном и влюбился в него. Вскоре они оба разработали план, как убить Игнасио/Саару. Они подготавливают для него дозу чистого героина, от передозировки которого Игнасио/Саара и умирает в тот момент, когда печатает письмо Энрике.

Энрике шокирован услышанным и разрывает все отношения с Хуаном, однако перед уходом Хуан отдаёт Энрике то самое последнее письмо, так и не дописанное Игнасио.

В ролях

Награды и номинации

Номинации

• 2005 — Премия BAFTA
  • Лучший не англоязычный фильм — Педро Альмодовар, Агустин Альмодовар
• 2005 — Премия «Сезар»
  • Лучший фильм Европейского союза — Педро Альмодовар
• 2004 — Премия European Film Awards
  • Лучший актёр (зрительская награда) — Феле Мартинес
  • Лучший режиссёр — Педро Альмодовар
  • Лучший оператор — Хосе Луис Алькайне
  • Лучший композитор — Альберто Иглесиас
  • Лучший фильм — Агустин Альмодовар, Педро Альмодовар
  • Лучший сценарист — Педро Альмодовар
• 2005 — Премия «Гойя»
  • Лучший режиссёр — Педро Альмодовар
  • Лучший фильм
  • Лучший художник — Антхон Гомес
  • Лучшее продюсирование — Эстер Гарсия
• 2005 — Премия «Независимый дух»
  • Лучший зарубежный фильм — Педро Альмодовар

Интересные факты

• Мировая премьера картины «Дурное воспитание» состоялась 12 мая 2004 года на торжественном открытии 57-го Каннского кинофестиваля. Это первый испанский фильм, удостоившийся такой чести.
• Герой фильма режиссёр Энрике Годед во многом напоминает молодого Педро Альмодовара.^{[источник не указан 760 дней]}

Ссылки

• Официальный сайт фильма
• «Дурное воспитание»  (англ.) на сайте Internet Movie Database
• «Дурное воспитание»  (англ.) на сайте allrovi

Дурное воспитание | это… Что такое Дурное воспитание?

«Дурное воспитание» (исп. La mala educación) — драма испанского кинорежиссёра Педро Альмодовара, снятая в 2004 году.

Сюжет

Энрике (Феле Мартинес), преуспевающий 27-летний режиссёр, находится в поиске нового сюжета для своих картин. Однажды, пока он работает в своём офисе, к нему заходит молодой человек, который представляется его другом детства Игнасио (Гаэль Гарсия Берналь). «Игнасио» говорит Энрике, что остро нуждается в работе, а также передаёт ему написанный им рассказ об их детских годах и просит называть его не Игнасио, а Анхель.

Рассказ, озаглавленный «Визит», повествует о жизни Игнасио и Энрике в католическом интернате. Игнасио подвергается сексуальному насилию со стороны директора интерната падре Маноло (Даниэль Хименес Качо), вместе с тем Игнасио влюблён в своего школьного друга Энрике. После того как падре Маноло узнаёт об отношениях двух мальчиков, Игнасио отдаётся падре, чтобы последний не отчислил Энрике из интерната, однако падре поступает по-своему и отчисляет мальчика из учебного заведения.

Далее действие рассказа переносится на десятилетие вперёд. Игнасио становится трансвеститом и берет имя Саара. В то время как абсолютно пьяный Энрике спит, Саара грабит его и случайно обнаруживает удостоверение последнего, из которого и узнаёт, кто перед ним. На следующее утро он навещает в интернате падре Маноло, которого шантажирует рассказом о своем детстве.

Энрике принимается за работу над фильмом, а также совершает поездку в Галисию, на родину Игнасио, и от его матери узнаёт, что Игнасио уже как 4 года нет в живых, а человек, выдающий себя за него, в действительности его младший брат Хуан. Между тем он продолжает работу над фильмом, но изменяет в сценарии заключительную сцену: в фильме Саару, которую играет Хуан, убивает коллега падре Маноло по интернату падре Хосе (Франсиско Маэстре).

По завершении съёмок на площадке появляется некий сеньор Беренгер (Луис Омар), узнавший из газет о съёмках данного фильма. Оказывается, что Беренгер и есть падре Маноло, который покинул интернат, женился и завел сына. Энрике узнаёт от него, что Игнасио/Саара действительно вымогал у него деньги на наркотики и операцию по смене пола. Тогда же Беренгер впервые встретился с Хуаном и влюбился в него. Вскоре они оба разработали план, как убить Игнасио/Саару. Они подготавливают для него дозу чистого героина, от передозировки которого Игнасио/Саара и умирает в тот момент, когда печатает письмо Энрике.

Энрике шокирован услышанным и разрывает все отношения с Хуаном, однако перед уходом Хуан отдаёт Энрике то самое последнее письмо, так и не дописанное Игнасио.

В ролях

Награды и номинации

Номинации

• 2005 — Премия BAFTA
  • Лучший не англоязычный фильм — Педро Альмодовар, Агустин Альмодовар
• 2005 — Премия «Сезар»
  • Лучший фильм Европейского союза — Педро Альмодовар
• 2004 — Премия European Film Awards
  • Лучший актёр (зрительская награда) — Феле Мартинес
  • Лучший режиссёр — Педро Альмодовар
  • Лучший оператор — Хосе Луис Алькайне
  • Лучший композитор — Альберто Иглесиас
  • Лучший фильм — Агустин Альмодовар, Педро Альмодовар
  • Лучший сценарист — Педро Альмодовар
• 2005 — Премия «Гойя»
  • Лучший режиссёр — Педро Альмодовар
  • Лучший фильм
  • Лучший художник — Антхон Гомес
  • Лучшее продюсирование — Эстер Гарсия
• 2005 — Премия «Независимый дух»
  • Лучший зарубежный фильм — Педро Альмодовар

Интересные факты

• Мировая премьера картины «Дурное воспитание» состоялась 12 мая 2004 года на торжественном открытии 57-го Каннского кинофестиваля. Это первый испанский фильм, удостоившийся такой чести.
• Герой фильма режиссёр Энрике Годед во многом напоминает молодого Педро Альмодовара.^{[источник не указан 760 дней]}

Ссылки

• Официальный сайт фильма
• «Дурное воспитание»  (англ.) на сайте Internet Movie Database
• «Дурное воспитание»  (англ.) на сайте allrovi

6 причин, по которым плохое детство сделает вас лучшим родителем – SheKnows

Сначала мне казалось, что мое болезненное детство с психически больным родителем обрекает меня на неудачу как матери. Когда я открылась и выросла за три года воспитания, я обнаружила, что все наоборот. Тяжелое детство может сделать вас более чутким, чутким и открытым родителем, если вы позволите.

Связанная история

Как разговаривать с родственниками, которые не «понимают» ваши потребности в психическом здоровье

Когда я стал родителем, все клише сбылись: я никогда раньше не чувствовал такой любви. Меня переполняла ответственность заботиться о крошечном человечке. Я вдруг понял, насколько драгоценна и хрупка жизнь и как она проходит слишком быстро.

Но мне никто не сказал, и ни один другой родитель не смог бы меня подготовить, если бы у них не было такого неблагополучного детства, как у меня, так это то, что воспитание выявит все мои скрытые проблемы на поверхность.

Наблюдение за тем, как мой сын растет и познает мир, даже в 6 месяцев, вызвало крайнее чувство одиночества, когда я вспомнил, как мои родители не проводили со мной много времени в детстве. Всякий раз, когда мне приходилось принимать родительские решения вместе с мужем, даже такое незначительное, как отказ от грудного вскармливания, меня мучило чувство вины: какое решение могло непоправимо испортить его, как мои родители сделали со мной? В какой момент кто-нибудь сказал бы мне: «Эй! Мы к тебе — ты понятия не имеешь, как воспитывать, потому что тебя никто не воспитывал»?

Ответом для меня была терапия, и многое другое. Когда я начал лечиться и разговаривать с другими родителями, я понял, что у многих из нас было тяжелое детство, и мы все еще делаем это. Мы выяснили, какой метод совладания и обработки лучше всего подходит для нас, и мы учимся любить наших детей, когда учимся любить себя.

Не обманывай себя — это непросто. Если вы преодолеваете тяжелое детство, пытаясь стать родителем, вы заслуживаете огромного похлопывания по спине. Вы также заслуживаете того, чтобы знать, что вашим детям действительно повезло, что вы родитель, особенно вам , и вот почему.

1. Вы мотивированы

Ничто так не зажжет огонь под вашей задницей, как боль плохого детства. Назовите это мотивацией, назовите это праведным негодованием, но мои детские шрамы еще больше укрепили во мне решимость быть хорошим родителем. Этот менталитет «подтягиваться за себя», который может развиться как инстинкт выживания в детстве, может выделить вас как родителя, говорит доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор книги « Самоосознающий родитель». и опытный партнер по фильму Sex Box на WE tv.

Доктор Фрэн объясняет: «Большинство людей, которые пережили плохое детство и не посмотрели в себя болезненно и честно, часто повторяют старые, плохие модели воспитания и становятся отрицательной статистикой. Психотерапия и высокий уровень мотивации необходимы, чтобы изменить эти модели поколений. С другой стороны, есть меньший процент людей, у которых было очень плохое детство и которые полны решимости стать лучшими родителями. На самом деле, я лично видел, как многие из этих людей преуспевают. Я видел детей нарциссических, шизофренических, биполярных и даже социопатических личностей, которые изменили ситуацию и стали компетентными, эффективными и любящими родителями. Изменение возможно. Много было сказано и написано о том, что требуется для внесения изменений. Одно я знаю точно: мотивация и решимость являются предпосылками, а боль обычно является сильнейшим мотиватором для изменений».

2. Вы чувствительны

Хотя, безусловно, можно развивать эмпатию, когда я рос с двумя счастливыми родителями, я могу сказать из первых рук, что боль, пренебрежение и одиночество, которые я испытывал в молодые годы, сделали меня гораздо более сострадательным к тем, кто вокруг меня и особенно моих детей. Доктор Кэрол Либерман, известный психиатр из Беверли-Хиллз и автор бестселлеров, соглашается: «Люди, у которых было болезненное детство, часто клянутся, что никогда не будут такими бесчувственными, недоступными или жестокими, как их родители. Они могут лучше понять боль, которую потенциально могут испытать их собственные дети».

Но, как мы, родители, пережившие тяжелое детство, знаем, что это не всегда так просто — благими намерениями можно вымостить дорогу к плохому воспитанию. Основываясь на своем многолетнем опыте лечения детей и семей, д-р Либерман предупреждает: «Но часто эти благие намерения трудно осуществить, потому что на их пути мешают шрамы собственного болезненного детства. Если кто-то вырос в доме, где один из родителей страдал алкоголизмом и был недоступен, он может обнаружить, что делает то же самое, даже если знает, как сильно это ранит ребенка. Ответ заключается в том, чтобы получить психотерапию, если у вас было болезненное детство, чтобы помочь вам преодолеть шрамы вашего прошлого».

3. Ты сильный

Особенно болезненный детский опыт, несомненно, окажет влияние, но он также может вселить в вас непоколебимую внутреннюю силу в юном возрасте. Шамика Фундербурк, писательница и мать двоих детей, говорит, что эта устойчивость была самым большим результатом помещения в приемную семью в возрасте 6 лет. Фундербурк рассказывает SheKnows: «Мне было 4 года, когда моя мать начала оставлять нас одних — она скажи мне позаботиться о моих сестрах. Эта встреча помогла мне стать лучшей матерью для своих детей, потому что я знаю боль от пренебрежения. Это боль, которую я никогда не хочу, чтобы мои дети чувствовали. Опыт моего детства созрел во мне в юном возрасте. Этот опыт дал мне силы, необходимые мне, чтобы стать хорошим родителем для своих детей».

4. Вы мудры

В течение многих лет мне было трудно понять, что в том, как со мной обращались в детстве, могут быть какие-то плюсы. Но по мере того, как я начал лечить и создавать новые узоры с моими детьми, я вижу лес за деревьями. Тот факт, что я видел, как мои родители совершали такие разрушительные ошибки, возможно, спас меня от того, чтобы совершить их самому. Эксперт по отношениям Эйприл Масини из Ask April говорит: «Ваши отношения со своим прошлым играют большую роль в том, как вы ведете свою жизнь, особенно как родитель. На самом деле ваш прошлый опыт менее важен, чем ваши отношения с ним. Другими словами, у вас может быть ужасное детство, и вы можете использовать этот опыт, чтобы делать что-то совсем по-другому. Многие успешные родители добились успеха в отношениях, потому что они извлекли уроки из того, что было болезненным в их детстве, и изменили ситуацию для своих детей».

5. Вы присутствуете

Это был самый трудный вывод для меня, когда я рос в неполной семье. Я провел все свое детство, пытаясь закрыться и отключиться, чтобы не впитать боль родителей, а теперь я должен наслаждаться каждым моментом со своими детьми? Не очень простое решение для меня пришло через комбинацию терапии, осознанности и медитации. День за днем ​​я работаю над тем, чтобы избавиться от беспокойства и просто оставаться в настоящем моменте. Наконец-то я нахожусь в том месте, где могу сказать, что ценю время, которое я провожу со своими детьми, после того, как я взгляну на вещи в перспективе: даже самые сложные части воспитания короткие и приятные по большому счету.

«Болезненное детство — это не то, чего мы хотим никому пожелать. Мы все знаем, что не можем изменить прошлое, но мы можем изменить то, как мы живем в настоящем, и использовать свой негативный опыт, чтобы помочь себе в будущем. Наблюдать за тем, как растут ваши дети, и знать, что вы обеспечите их всем необходимым, как эмоционально, так и физически, чрезвычайно полезно знать, откуда вы пришли», — говорит Элли Хирш, основатель Mommy Masters и мать троих мальчиков.

6. Вы образец для подражания

Так заманчиво стать мучеником, когда ты становишься родителем вслед за плохим детством. Мои родители никогда не обращали на меня внимания, так зачем мне тратить время на то, чтобы уделять себе внимание? Теперь все о моих детях. Я должен лечь, как половик, и отдать себя, чтобы они знали, что их любят.

Несколько лет назад такое отношение имело для меня смысл. Теперь, благодаря ясности терапии, я осознал одну из самых важных родительских истин: вы не можете дать то, чего у вас нет. Вы не можете ожидать, что у ваших детей будет здоровая любовь к себе, если вы не любите себя. Доктор Джон МакГрейл, эксперт по самосовершенствованию из Лос-Анджелеса и автор Эффект синтеза: ваш прямой путь к личной силе и трансформации , говорит: «Другим способом сказать это является то, что как только мы перевоспитываем себя — а для этого часто требуется профессиональная помощь — мы в состоянии дать нашим детям любовь, забота, поддержка и стабильность, которых у нас не было. Мы можем позволить им найти свой путь с любящим руководством и соответствующей дисциплиной и положить конец традиции или линии дисфункции. У нас есть возможность стать родителями, которых у нас не было!»

Подробнее о воспитании детей

Нетрадиционные причины, по которым папы в восторге
Ребенка забирают у родителей, потому что они «слишком много курят»
Мать жертвует 29 галлонов грудного молока, чтобы помочь другим мамам

Признаки, последствия и как это изменить

Это вопрос Наверное, все спрашивали себя после особенно тяжелого дня: «Плохой ли я родитель?»

Легко почувствовать, что ваши родительские навыки ниже номинала, когда кажется, что ничего не происходит, и вы полностью исчерпали свое терпение.

Но тот факт, что вы обеспокоены тем, делаете ли вы правильный выбор родителей, является хорошим признаком того, что на самом деле вы не плохой родитель.

Иногда кажется, что каждый выбор, который мы делаем, грандиозен, а каждая ошибка значительна. Мы беспокоимся о долгосрочных последствиях нашего выбора, особенно когда речь идет о негативном взаимодействии с нашими детьми.

Мы подчеркиваем, не были ли мы слишком резкими, когда накричали на них ранее, могли ли мы лучше справиться с этой истерикой, или мы раздали соответствующие последствия.

Но у каждого родителя бывают моменты, когда они теряют самообладание. Мы, , все сделали менее чем звездный выбор родителей в момент разочарования или замешательства.

Вот почему мы попросили двух экспертов по психическому здоровью поделиться советами о том, как определить признаки того, что мы называем «плохим воспитанием», и о том, какое влияние это может оказать на ребенка, чтобы прояснить, о чем на самом деле стоит беспокоиться.

У нас также есть несколько советов, как сосредоточиться на положительных моментах, когда дело доходит до воспитания детей, потому что, когда мы находимся в окопах, очень легко зацикливаться на негативе.

Есть некоторые вещи, которые обычно считаются «плохими».

Физическое насилие, пренебрежение, эмоциональное насилие и сексуальное насилие являются наиболее серьезными и разрушительными чертами поведения, которые большинство из нас приравнивает к плохому воспитанию детей. Это вещи, которые должны быть немедленно решены с профессиональной помощью.

Но помимо жестокого обращения с детьми и безнадзорности, родители могут делать или говорить вещи, которые могут, даже непреднамеренно, привести к неблагоприятным последствиям для ребенка. Признание того, делаете ли вы это, может помочь вам лучше относиться к своему воспитанию.

Честно оценить свой стиль воспитания — непростая задача. Вот почему важно сначала отделить поведение от человека.

Называть себя или кого-то еще «плохим родителем» — это не то, к чему нужно прыгать из-за разницы в убеждениях или стиле воспитания. Также важно понимать, что есть разница между плохим моментом и плохим родителем.

Периодически выходить из себя — это не то же самое, что говорить ребенку: «Я умный, а ты тупой» или «Я прав, ты неправ, и ты ничего не можешь с этим поделать». это.»

Хотя некоторые люди расходятся во мнениях относительно того, что такое «хорошее» или «плохое» воспитание, у большинства родителей есть как положительные, так и отрицательные черты воспитания.

Легко увидеть нежелательное родительское поведение, если рассматривать крайности.

Чрезмерное или недостаточное участие

С одной стороны, у вас есть невовлеченный родитель, который пренебрегает и не реагирует на потребности своего ребенка, помимо основных потребностей в жилье, еде и одежде.

Хотя это не так вредно, как пренебрежительный стиль, над вовлеченным родителем (также известным как родитель-вертолет) также может причинить больше вреда, чем пользы, взяв под свой контроль решения и делая слишком много для своего ребенка, мешая ему учиться на практике.

Низкая дисциплина или ее отсутствие

По словам Шаррона Фредерика, LCSW, психотерапевта из Clarity Health Solutions, дети, у которых мало дисциплины или вообще ее нет, предоставлены сами себе, что может привести к травмам, а также создает ребенка, который не понимает границы.

«Дети обращаются к родителям, чтобы определить границы и последствия, которые могут возникнуть, если ребенок нарушит границы», — говорит она.

Строгая или жесткая дисциплина

В отличие от родителей, которые практически не применяют дисциплину или вообще не применяют дисциплину, Фредерик говорит, что родители, практикующие строгую или жесткую дисциплину (т. и беспокойный или мятежный.

Лишение любви и внимания

«Игнорирование ребенка означает, что вы говорите ему, что ваша любовь обусловлена», — говорит Фредерик. Отказ от привязанности из-за того, что ребенок не делает то, что ему говорят, причиняет такой же вред.

«Поведение такого типа может вызвать у ребенка низкую самооценку и неуверенность в себе, что может привести к тому, что ребенок не будет выражать свои желания и потребности», — говорит она.

Со временем, по словам Фредерика, это может привести к созависимости, при которой ребенок будет приспосабливаться к тому, как, по его мнению, человек хочет, чтобы он действовал. «Много раз это может привести к оскорбительным отношениям», — добавляет она.

Пристыжение

Будь то на публике или в частном порядке, у детей, которых постоянно стыдят, могут развиться проблемы с совершенством и страхом неудачи. Это может привести к депрессии или тревоге.

Дети без позитивного воспитания больше подвержены риску собственных проблем в отношениях, депрессии, беспокойства и агрессии, среди других негативных последствий.

Нижеследующие эффекты являются результатом постоянных негативных моделей поведения. Тот случай, когда вы накричали на своего малыша за то, что он разбил вашу любимую кофейную кружку, — это не то же самое, что постоянная критика или физическое насилие.

Негативное самовосприятие

Ошибкой воспитания, которая может иметь длительные последствия, является чрезмерное использование негативных ярлыков и чувство стыда.

«Постоянное использование негативных ярлыков, таких как обзывание, глубоко влияет на самоощущение ребенка и способствует формированию давних негативных рассказов о себе и самосбывающихся пророчеств», — считает психотерапевт Дана Дорфман, доктор философии.

Стыд, по ее словам, является сильной и парализующей эмоцией, которая глубоко внедряется в психику и самоощущение. Учитывая его силу, Дорфман говорит, что многие люди, в том числе родители, порождают его, чтобы сдерживать негативное поведение или мотивировать к позитивному поведению.

Однако, когда стыд и негативное навешивание ярлыков становятся обычной тактикой, говорит Дорфман, дети начинают усваивать и воплощать эти негативные сообщения.

«Они учатся говорить с собой так, как с ними разговаривали, сохраняя негативные чувства и становясь резко самокритичными», — объясняет она.

В долгосрочной перспективе люди с негативным самовосприятием часто ищут отношений, которые подкрепят сообщения, которые они привыкли слышать.

Вопросы контроля и бунт

По словам Фредерика, у детей, которые испытывают чрезмерно жесткую или строгую дисциплину, могут быть проблемы с контролем над другими, обсессивно-компульсивное расстройство и другие виды тревожного поведения, а также мышление о том, что мир опасен.

На другом конце спектра находится мятежный ребенок, который ссорится со своими родителями, нарушает правила и ведет себя негативно.

Эмоциональные и поведенческие проблемы

Жесткое воспитание, которое включает словесные или физические угрозы, частые крики и удары, наряду с немедленными негативными последствиями определенного поведения, может привести к возникновению у детей эмоциональных и поведенческих проблем, таких как агрессивность и выполнение указаний в школе, согласно исследованию 2014 года.

Хотя негативное поведение родителей может подвергнуть детей риску, это не единственный фактор, определяющий результаты.

Даже у родителей с позитивным стилем дисциплины и взаимодействия могут быть дети, которые борются с поведенческими или эмоциональными проблемами. Точно так же, как один плохой день не делает вас плохим родителем, то, что вы делаете все возможное, не означает, что ваш ребенок никогда не будет бороться или иметь проблемы. И это нормально.

Воспитание детей — это непрерывный процесс, который часто сопряжен с трудностями. Если вы боролись из-за далеко не идеальных примеров ваших собственных родителей, это может показаться еще тяжелее. Но вы можете работать над преодолением негативных посылов, которым вас учили, и строить здоровые отношения со своими собственными детьми.

Возможно, ваши собственные родители не были хорошими образцами для подражания, но вы можете найти поддержку и позитивное поощрение в других родителях, чтобы создать свой собственный путь воспитания.

Если вы обнаружите, что у вас возникают плохие родительские привычки чаще, чем вам хотелось бы, помните, что вы способны что-то изменить.

Изменение стиля воспитания может потребовать терпения, честности и тяжелой работы. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать. Любое положительное изменение, которое вы делаете, может привести к лучшему результату для вашего ребенка. Вот несколько советов, которые помогут вам сосредоточиться на положительном.

Прислушивайтесь к мыслям и чувствам вашего ребенка

Мы все хотим быть услышанными. И хотя мы не всегда согласны с тем, что говорят другие, Фредерик говорит, что всем нам нужен кто-то, кто нас выслушает.

Когда дело доходит до ваших детей, она советует выслушать их опасения и разочарования, подтвердить их чувства и объяснить, что у них есть право злиться, но не действовать (например, разбрасывать мелки через всю комнату). Вместо этого предоставьте им альтернативы для разных эмоций.

Обеспечьте соответствующие последствия

Фредерик говорит, что при использовании дисциплины очень важно обеспечить последствия, которые преподают вашему ребенку положительный урок. «Нанесение удара ребенку ничему не учит их о последствиях и может привести к обиде и гневу, а также к тому, что этот ребенок пойдет в школу и будет бить других детей», — говорит она.

Вместо этого используйте таблицу вознаграждений или попросите их зарабатывать время, делая то, что им нравится. Забирая что-то, не забирайте это на неделю, а забирайте на полдня. Убедитесь, что последствие подходит для поведения, которое вы исправляете.

Навешивайте ярлыки на поведение, а не на ребенка

«Если родители хотят «навешивать ярлыки», они должны убедиться, что они навешивают ярлыки на поведение, а не на характер, — говорит Дорфман. Например, когда ребенок капризничает, напомните ему, что это поведение хулигана, а не говорите: «Ты и есть хулиган».

Не отвлекать внимание

Мы все злимся на наших детей, но Фредерик говорит, что игнорирование их только сбивает ребенка с толку. «Объясните, что вы сердитесь, и хотя вы сердитесь на них, вы все равно их любите», — объясняет она.

Если вам нужна минутка, попробуйте поставить их на тайм-аут (по 1 минуте на каждый их возраст) и успокоиться, собраться с мыслями и чувствами.

Демонстрация любви и привязанности

Демонстрация любви и привязанности означает больше, чем просто сказать ребенку, что вы его любите. Это также происходит от поддержки и принятия вашего ребенка, физической привязанности и совместного времяпрепровождения.

Позвольте им совершать ошибки

Жизнь полна беспорядка, поэтому позвольте своим детям научиться быть творческими и совершать ошибки, не стыдясь и не критикуя. Когда они совершают ошибку, спросите ребенка: «Что ты мог бы сделать по-другому?»

Используйте свои ошибки как возможность показать им, что обучение никогда не прекращается и что у всех бывают плохие дни. Признание ошибки, извинение и попытка исправиться — это хорошо для всех.

Быть родителем эмоционально сложно. Это также огромная ответственность, которая требует терпения, последовательности, любви, сострадания и понимания.

У всех нас бывают дни, когда мы беспокоимся о своем выборе родителей. Мы так любим своих детей, что естественно желать им только самого лучшего.

Помните, что вы учитесь на ходу, и каждый день — это шанс начать все заново. С правильными инструментами и терпением к нашим детям — и к самим себе — мы все можем выбрать родителя, которым хотим быть.