Друг абьюзер: Как понять, что друг – абьюзер?

Как понять, что друг – абьюзер?

Обновлено 30 июня 2021 от TEENERGIZER!

Абьюз, абьюз, абьюз. Мы много слышим об абьюзе в романтических отношениях, но, на самом деле, с психологическим давлением, манипуляциями, жестокостью и нарушением границ можно столкнуться и в любых других, в том числе и в дружбе. 

Некоторым знакомо то чувство, когда встретил «своего человека», но вдруг что-то незаметно начинает меняться в негативную сторону и в ваших отношениях, и в твоем психологическом состоянии. Тебя ревнуют к другим твоим знакомым, обвиняют в том, чего ты не делал/а или ставят ультиматумы. И ты будто перестаешь принадлежать самому/ой себе. 

Именно поэтому так важно знать те «звоночки», предупреждающие о том, что человек, с которым ты находишься в дружеских отношениях, имеет склонность к жестокому обращению. 

На что же стоит обратить внимание?

Он плохо отзывается о старых друзьях 

Если ты слышишь, что обо всех своих бывших друзьях человек отзывается только негативно, скорее всего, дело не в них. Вряд ли каждый человек в его жизни мог быть исключительно «плохим и ужасным». И, скорее всего, через какое-то время он то же самое будет говорить и о тебе. 

Личные границы? Не, не слышал

Если твой друг/подруга требует, чтобы по первой же просьбе ты всё бросил/а и бежал/а на помощь – это не окей. Конечно, помогать – важно, но всё должно происходить только добровольно и без принуждения. 

Еще один пример нарушения личных границ – неуважение твоих желаний. Сначала может быть супер приятно, что твоя подруга уже продумала все планы на выходные, все забронировала и купила. Но если тебе что-то не понравится  – начинаются обиды и обвинения, а ты перестаешь иметь право на свое мнение. 

Контроль и ревность

Вообще контроль – это не норма в любых отношениях, и часто он может  проявляться очень завуалированно. Конечно, новый друг не закроет тебя в квартире и не отберет телефон, но контролирующее поведение можно заметить даже в мелочах. Это могут быть небольшие замечания о твоей прическе или одежде. Далее могут появляться претензии к другим твоим друзьям, родственникам и даже твоей второй половинке, если она есть. 

Можно не заметить, как поход в кино со знакомыми начинает сопровождаться чувством вины, ведь ты знаешь, что за такой «страшный» поступок потом придется оправдываться. 

Навязывание помощи 

Давай, я тебе помогу! Нет? Ну че ты, давай! Отказаться от «помощи» абьюзивного друга может быть очень сложно. Если он все равно «помогает», несмотря на твои отказы, – это плохой знак. Но самое сложное начинаетя после. Такая услуга всегда делается не просто так, а для того, чтобы сделать тебя должным/ой в будущем. 

Двойные стандарты

Представь, что твой друг или подруга регулярно опаздывает на встречи. Тебе приходится его/её всё время ждать, но выразить свое недовольство ты не можешь, так как находится миллион важных причин опозданию. Но если задерживаешься ты, твой друг может просто развернуться и уйти без предупреждения или же устроить целый скандал из-за небольшого опоздания.

В абьюзивных отношениях подобные ситуации могут происходить довольно часто. Ему/ей можно повышать на тебя голос, а ты не можешь даже выражаться сдержанным тоном. Ему/ей можно нарушать обещания, а тебе – нет. 

Он не радуется твоим достижениям

Иногда нам всем бывает сложно контролировать эмоции внутри себя. Если ты поймал/а себя на зависти – это не говорит о том, что ты абьюзер и не любишь своего друга/подругу. Для абьюзера же твой успех – личное оскорбление. Он может не пытаться даже скрыть своё недовольство и будет всячески принижать твои достижения.

Упадок сил

Прислушивайся к себе. Распознать абьюз бывает очень сложно, поэтому в первую очередь старайся обращать внимание на собственные ощущения. Если после встречи с другом/подругой ты чувствуешь себя плохо, возможно, причина кроется в одном из предыдущих пунктов.

А ты сталкивался/лась с абьюзом в дружбе? 

Если друг оказался вдруг: 10 признаков абьюзивных отношений с подругой

June 23, 2022June 23, 2022 Лара Зиндер 2022/Июнь, абьюз, абьюз в дружбе, Психология

Последнее время тема абьюза (насилия) популярна и часто звучит в СМИ и социальных сетях. Начальник-абьюзер, абьюзивные отношения, финансовый абьюз и так далее. Намного реже встречается проблема абьюза в дружбе, но тем не менее это тоже распространенная проблема. Как распознать подругу-абьюзера? И что потом с этим делать? Пытаться ли как-то сбалансировать отношения или лучше всего бежать от них, и чем быстрее, тем лучше?

Психологи выделяют несколько признаков абьюза в любых отношениях, в том числе с подругой.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Люди, которые обесценивают проблемы других — «Чужую беду руками разведу» — не интересуются проблемами других, зачастую просто обесценивая их. Ведут себя эгоистично, требуют от друзей максимального вовлечения в их жизнь. При этом не готовы ничего давать взамен, играя в «одни ворота».

Подругу не радуют ваши успехи

Традиционная клятва молодоженов — «Быть вместе и в горе, и в радости», подходит также и для дружбы. Но, как и в браке, так получается далеко не всегда. «Когда друг вам завидует, открыто или тайно, вы замечаете, что его не радуют ваши успехи и ему гораздо приятнее утешать вас после неудач, — говорит писатель и эксперт по отношениям Эйприл Масини. — Это связано обычно с его самооценкой».

Вами манипулируют

Психологическое насилие встречается в любых отношениях, в том числе и дружеских. Если подруга пытается заставить делать то, что вам не нравится — это тревожный звонок. «Если вам кажется, значит, вам не кажется».

Photo by Jez Timms on Unsplash

Дружба вместо положительных эмоций приносит стресс

Вам не очень комфортно находиться вместе с этим человеком. Иногда тело неосознанно подает сигналы. Например, у вас в разговоре с подругой скрещиваются руки или ноги. После общения пропадает хорошее настроение, вы чувствуете себя подавленной и выжатой как лимон.

Вас критикуют, а вы оправдываетесь

Вами как будто постоянно недовольны, а вы неосознанно стараетесь стать лучше.

Подвергаются сомнению ваши профессиональные навыки, способности и так далее. Вы чувствуете себя этакой Бриджет Джонс и неловко пытаетесь защитить себя.

Вас все время контролируют

Вы вздрагиваете от вопросов в сообщениях: «Ты где? Что ты делаешь?», хотя вроде бы в них нет ничего плохого, но почему-то от них становится неуютно. Подруга звонит в любое время суток, не беспокоясь, например, о том, что обычно по вечерам вы читаете сказку сыну на ночь, а на следующий день вам очень рано вставать.

Игнорируют ваши личные границы

Вопрос о зарплате, например, считается очень некорректным, потому что нарушает личные границы. Если ваша подруга задает вам вопрос: «Сколько ты зарабатываешь?» или интересуется вашей интимной жизнью, совсем не обязано отвечать ей.

Стараются изолировать от других людей

Ревность — отличительная черта людей со склонностью к абьюзу. Попытки изолировать человека от его привычного окружения теми или иными способами, запрет на контакты и общение с друзьями, в случае нарушения — скандалы, постоянные обвинения в измене (не обязательно физической) — это все про абьюз.

Газлайтинг

«Того, что ты говоришь о моем поведении, не было, ты врешь/придумываешь» — типичная фраза абьюзера. Также как обесценивание любых заслуг, удач, успехов. Помните, как в одноименном фильме с Ингрид Бергман, муж почти довел жену до самоубийства, охотясь за ее деньгами, внушая ей то, чего не было на самом деле?

Эмоциональные качели

По словам психологов, именно такие качели разрушают психику и подрывают здоровье. От чрезмерных эмоций, драм из-за любой мелочи со стороны абьюзера, у «жертвы» вырабатываются адреналин и кортизол, избыток которого вреден. Сегодня – люблю, завтра ненавижу, а послезавтра – снова люблю: в таком высоконапряженном ритме невозможно долго существовать без ущерба для здоровья.

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят положительные эмоции и впечатления. Дружба делает нас лучше, друзья мотивируют и вдохновляют.  Если это не про ваши отношения с подругой, то, наверное, пора пересмотреть их, даже если вам бывает невероятно весело вместе.

Photo by Obie Fernandez on Unsplash

«Основная проблема в таких отношениях, конечно, факт насилия. Если мы рассматриваем дружеские отношения, то, например, сколько процентов действий происходили по вашей инициативе? А сколько по желанию подруги? Нужно четко осознавать, чье именно было решение. Присутствуют ли фразы вроде: «Настоящие друзья так не поступают»?  Если вы делаете что-то наперекор своим желаниям, чтобы в чьих-то глазах выглядеть хорошим, задумайтесь. Так не должно быть. Конечно, у абьюза разные градации: от физического насилия до манипулятивного поведения. В целом, любой союз можно назвать абьюзивным, если один человек подавляет другого», — говорит психолог и коуч Вера Войтова.

Иногда нам сложно адекватно оценить отношения, в которых мы находимся длительное время. Но если у вас есть сомнения, попробуйте сами себе ответить на 10 простых вопросов.

• Бывает ли, что вы слышите от подруги, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если ее роль в произошедшем была не самой позитивной?
• Часто ли она упоминает, что ваши чувства не должны быть такими, какими они являются, и что вы не должны обижаться, на подругу, ведь она не говорит/не делает ничего плохого, всего лишь заботясь о вас?
• Требует ли она, чтобы вы постоянно были готовы уделить ей внимание, в то время как ваши дела почти всегда остаются без внимания с ее стороны?
• Часто ли она говорят, что то, как вы запомнили ее слова или поступки, связанные с вами, это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянное чувство вины в общении с подругой и желание лишний раз промолчать и поступиться вашими интересами, чтобы избежать обиды с ее стороны и обвинений?
• Правда ли, что вы никогда не получали от подруги искренних извинений в случаях, когда она действительно была неправа?
• Часто ли вы слышите от нее обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с ней чувствительные для вас темы, так как в любой момент можете услышать нелицеприятную оценку себя и своего поведения, критику с ее стороны?
• Страдает ли ваша самооценка и самоуважение при контакте с ней из-за частого принижения, обесценивания или попытки выразить сомнения в вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя объектом для саркастических высказываний и шуток?

Photo by Sam Manns on Unsplash

Если вы ответили «да» хотя бы на пару вопросов, то скорее всего, вы находитесь в абьюзивных отношениях.

Конечно, здесь может быть много вариаций, но у абьюзеров любого пола есть одинаковые черты, те, которые делают их абьюзерами. Как правило, у них большие сложности с эмпатией, способностью сопереживать другим. Такие люди эгоистичны, агрессивны, пренебрегают чужими границами, не умеют признавать свою вину и ошибки и не способны создавать прочные и стабильные отношения с окружающими. У них низкий уровень самоконтроля, жажда внимания, восхищения и власти. При этом абьюзер боится, что его истинная суть станет понятна окружающим и тщательно скрывает ее на публике.

Никогда не стоит оправдывать абьюзеров. Ответственность за их действия и поступки лежат только на них. Поддается ли такой тип корректировке? Да, но абьюзеры должны осознавать то, что они абьюзеры и работать с психологом, причем длительное время. Разрывать ли с ними отношения — решать вам, но как минимум стоит минимизировать и выстроить необходимую дистанцию.

Что делать, если вы узнали, что ваш друг оскорбляет вас — Семейный и женский центр Уолнат-авеню

Натт Бартелл, волонтер-адвокат.

 Многие ресурсы и услуги Walnut Avenue, посвященные проблемам домашнего насилия и жестокого обращения, ориентированы на выживших, то есть на людей, которые пострадали или пытаются сбежать или справиться с оскорбительными отношениями. Хотя безопасность пострадавших является наивысшим приоритетом в нашей работе, все же важно отметить, что насилие в семье затрагивает не только человека, который выбирает причинение вреда, и человека, которому причиняют вред. Это может повлиять на всех, кто живет в доме, и может даже иметь более широкий волновой эффект. Существует много информации о том, как разорвать жестокие отношения, но очень мало информации о том, что делать, если вы узнаете, что ваш друг оскорбляет вас.

Этот пост адаптирован из статьи Кай Ченг Тома «6 способов противостоять вашему другу, который оскорбляет своего партнера», в которой содержится много полезной информации о том, как справиться с этой ситуацией, а также заслуживает небольшого обсуждения нюансов такая эмоционально сложная ситуация.

Начните с того, что поверите выжившему.

Часто желание защитить наших друзей, особенно тех, кто маргинализировал жизненный опыт и идентичность, непреодолимо. Но данные показывают, что люди редко лгут о злоупотреблениях: из официальных сообщений в правоохранительные органы только примерно 2-10% признаются ложными или неподтвержденными, что не выше, чем любое другое обвинение в совершении преступления, и обычно связано со смягчающими обстоятельствами. например, история судебных разбирательств. Важно также отметить, что многие из этих сообщений являются не «ложными» (как фактически доказано, что их не было), а скорее «необоснованными» (не могут быть подтверждены правоохранительными органами в соответствии с соответствующими юридическими определениями), что объясняет за разницу в процентах. Чтобы заявить о домашнем насилии и жестоком обращении, нужно много времени, поэтому важно верить пострадавшим. Кроме того, исходя из данных, это наиболее логичное место для начала.

Вам могут предъявить доказательства того, что они говорят правду. .. а могут и нет. Поймите, что независимо от того, как это обернется, вы не должны действовать в качестве судьи, присяжных и палача или отправляться на миссию по установлению фактов и собирать доказательства. Примите признание жестокого обращения за чистую монету и спланируйте следующие шаги.

К сожалению, даже люди, способные на чудеса, способны и на насилие. Каждый человек, независимо от его пола, политической принадлежности, веры или ее отсутствия, демографического или жизненного опыта, способен оскорбить другого человека. Но люди, причиняющие вред, часто так же хороши в поиске и воспитании союзников, как и в поиске и использовании уязвимости партнера или члена семьи.

Может быть трудно примирить эти две истины: как вы признаете, что кто-то, кто поддерживал вас в течение многих лет, кто был другом и неотъемлемой частью вашей жизни, также может быть жестоким?

Найдите время, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах.

Осознание того, что ваш друг выбирает зло, может быть очень трудным в эмоциональном плане. Вероятно, вы испытаете широкий спектр эмоций, включая удивление, замешательство и/или гнев, а иногда и все сразу. Обнаружение того, что друг ведет себя жестоко, коренным образом изменит ваше отношение к этому человеку, и в этом смысле это очень похоже на потерю. Вы можете пройти через этапы горя, когда узнаете, что это значит для вас, вашего друга, их партнера и ваших взаимоотношений.

Сиди с этими чувствами. Признайте их. Позвольте себе безопасно испытать эти чувства. Это может означать, что вы поговорите об этом с кем-то еще, но если вы это сделаете, помните, что вы не подвергаете пострадавшего опасности, разговаривая с взаимным, который может повторить то, что вы говорите своему другу, пострадавшему или правоохранительным органам. Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить, кто не является взаимным или не вовлеченным в рассматриваемую ситуацию, вы можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия. Эти цифры и для вас!

Составьте план, что делать с этой информацией.

Этот план будет меняться в зависимости от нюансов ситуации. Каждая ситуация с домашним насилием уникальна, и к тому, что вы делаете с этой информацией, нужно относиться очень осторожно, чтобы все участники остались в безопасности.

В этот момент вы можете поддержать выжившего . Если пострадавший открыт для этого, он может попросить вас помочь найти ресурсы или оказать эмоциональную поддержку. Скорее всего, есть причина, по которой они доверили вам эту информацию, если они раскрыли ее вам напрямую. Это означает, что они видят в вас безопасного человека.

Вы также можете поговорить со своим другом . Это следует делать только в том случае, если это безопасно для вас, и , выжившего, и только с согласия выжившего. Неполучение согласия выжившего может привести к тому, что ему будет причинен дополнительный вред в отместку, так что это крайне важно. Ниже приведен набор примеров диалогов, которые являются хорошей отправной точкой, взятых непосредственно из статьи Кай Ченг Тома:

Давайте просто признаем, что говорить вашему другу, что вы думаете, что он оскорбляет своего партнера, невероятно неловко, тяжело и грустно. В моей жизни было несколько вещей, которые были труднее. Возможно, что нет «хорошего» пути.

    Некоторые предложения, которые я могу сделать, включают:

• Говорите с места любви . Объясните, что причина, по которой вы ведете этот разговор, в том, что вы заботитесь о своем друге.

• Придерживайтесь своих слов, чувств и суждений. Часто это выглядит как использование предварительных фраз, начинающихся со слов «Я чувствую, что», «Я могу ошибаться, но я так думаю», «Мне кажется, что нравится» и так далее. Это также означает, что вы не должны говорить за жертву жестокого обращения, если вас об этом не попросили.

• Разрешить паузы, перерывы и перерывы в разговоре. Признайте, что это диалог, который может занять несколько дней, недель или даже месяцев.

• Не поддавайтесь желанию отдавать приказы или ультиматумы вашему другу . Такие фразы, как «Тебе нужно сделать _____», «Если ты не остановишься ____, то _____» и «Ты должен ____» не помогут. Анализ их поведения («Может быть, это из-за ваших прошлых травмирующих отношений») также не очень полезен. Вместо этого укажите на поведение, которое вы считаете оскорбительным, скажите им, что вы считаете это неприемлемым, и позвольте им сделать собственные выводы.
  

  Комментарий Уолнат-авеню : вам не обязательно заранее решать, что вы собираетесь делать. Для первоначального разговора избегать ультиматумов может быть более безопасным вариантом как для вас, так и для пострадавшего, так как снижается вероятность прямого конфликта. Вы можете попросить время на размышление.

  В зависимости от деталей ситуации вы можете решить, лучше ли отказаться от этой дружбы или остаться рядом в качестве человека поддержки, особенно для того, чтобы побудить вашего друга научиться делать более безопасный и лучший выбор. (Обратите внимание, что оставаться рядом, но притворяться, что насилия никогда не было, часто интерпретируется как имплицитное согласие с насилием. ) За поддержкой по поводу принятия такого трудного решения вы можете обратиться к адвокатам Уолнат-авеню по телефону 1 (866) 269.-2559.

Примеры способов заявить, что вы думаете, что ваш друг ведет себя оскорбительно: сейчас , и это заставляет меня беспокоиться о вас обоих.

Одна из самых мощных вещей, которую мы можем сделать как друзья, — это держать зеркало в поведении друг друга: мы показываем друг другу, как то, что мы делаем, выглядит со стороны.

Ищите поддержки для себя. Есть много чувств, связанных с процессом обнаружения того, что друг оскорбляет. Поддержка, ресурсы и информация доступны через такие агентства, как Walnut Avenue. Ссылки на другие сети поддержки приведены ниже:

• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

• The Network/La Red (для странных, полиаморных и/или извращенных людей)

• Семейный и женский центр Walnut Avenue Круглосуточный центр домашнего насилия Горячая линия: 1 (866 ) 2МОЙ СОЮЗНИК | 1 (866) 269-2559    

Помните, что люди, творящие добро, все же способны навредить.

Возможно, вы знаете своего друга как замечательного человека, который помогает обществу или очарователен, добр и занимается благотворительностью. То, что этот человек оскорбляет вас, может стать полной неожиданностью. Помните, каждый способен выбрать зло . Люди, которые хороши на публике, все еще иногда выбирают насилие наедине; небезопасные люди часто намеренно создают положительную общественную репутацию и ухаживают за союзниками, чтобы изолировать выжившего от потенциальной помощи и скрыть вред, который они наносят.

Несмотря на то, что сострадание и любовь к этому человеку вполне возможны, эти чувства никогда не должны переходить черту в оправдание жестоких действий или преуменьшение борьбы пострадавшего. Помните, что причинение вреда — это всегда выбор.

Восстановительное правосудие, трансформационное правосудие и ресурсы по подотчетности сообщества помогут вам найти баланс между проявлением сострадания и не превратить это сострадание в оправдание вреда.

Подумайте о том, чтобы держаться подальше от этого друга.

Хотя статья Кай Ченг Тома превосходна во многих отношениях, в ней говорится, что «безусловная любовь является одним из наиболее важных средств поддержки, позволяющих жестоким людям положить конец вреду, который они причиняют», и это может быть опасным нарративом. следить. Хотя изменения возможны, они очень трудны и требуют много времени, личных усилий и соответствующей поддержки со стороны других людей, которая уравновешивает сострадание с ответственностью (а не сговор или осуждение). Если бы одной любви было достаточно, чтобы «изменить» кого-то, то в этом мире было бы гораздо меньше выживших и гораздо меньше потребности в службах кризисного вмешательства.

Решение отказаться от того, кто причиняет вред другим, должно исходить только от жестокого человека, и это требует много работы и усилий. Многие люди, выбирающие причинение вреда, делают это как образец поведения и снова будут использовать этот образец, когда появится возможность без достаточно сдерживающих последствий. Решительно подумайте о том, чтобы дистанцироваться от этого человека или установить новые границы и ожидания в вашей дружбе: решение остаться в дружбе без каких-либо изменений в вашей динамике будет воспринято как неявное разрешение вашему другу продолжать причинять вред.

Поймите, что вы не одиноки в этой борьбе.

Домашнее насилие и жестокое обращение — сложные проблемы со множеством нюансов, затрагивающие огромное количество людей. Вот почему существуют такие сети поддержки, как Walnut Avenue. Вы не одиноки, и вам не нужно чувствовать себя беспомощным в борьбе за то, чтобы разорвать порочный круг насилия.

Что происходит, когда вы узнаете, что ваш друг является насильником | Арес Габриэль

Что происходит, когда вы узнаете, что ваш друг является насильником | Арес Габриэль | Средний

Или, лучше сказать, бывший друг.

Чтение через 6 мин.

·

9 июня 2021 г.

Фото с сайта Unsplash.

Мы все думали, что она сошла с ума. По крайней мере, так он нам сказал. Что они расстались, потому что она сошла с ума. А на первый взгляд — у нее всегда была необузданная жилка. Может быть, вечеринки подействовали на него. Или, может быть, она становилась слишком дружелюбной с другими парнями на откатах. Или, может быть, потому что это были школьные отношения после…

Автор Арес Габриэль

286 Подписчики

Живите жизнью постбогемного горя, чтобы вам не пришлось. Костный реартикулятор любитель, остроумие профессионала.

Еще от Ареса Габриэля

Ареса Габриэля

Дорогие учителя, почему вы не можете просто быть добрыми к ученикам?

Это как половина вашей должностной инструкции…

·5 минут чтения·3 мая

Арес Габриэль

10 самых ненадежных животных

Берегись №1, я серьезно.

·5 минут чтения·18 февраля 2021 г.

Арес Габриэль

Давай не будем друзьями

Открытое письмо моему бывшему.

·Чтение 7 мин·May 2

Арес Габриэль

Чем может помочь сухая щетка

(а также то, чего она не может)

·5 мин. читать · 7 марта

См. все от Ares Gabriel

Рекомендовано от Medium

Неподобающий

10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя мама-домохозяйка…

·Чтение через 4 мин·16 февраля 2022 г.

Брэд Стеннерсон, доктор философии

в

Невидимая болезнь

Позорное детство, мем Истории могут определить вас как взрослого

Момент стыда может иметь последствия на всю жизнь.

·6 минут чтения·17 мая

Списки

Некоторые из моих любимых личных эссе

16 рассказов·42 сохранения

Как дать трудный отзыв

7 рассказов·43 сохранения s

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история·74 сохранения

Истории, которые помогут преодолеть творческий кризис

8 историй·34 сохранения

Проект «Хорошие люди»

в

Привет, любовь

Мой 9-летний ребенок случайно объяснил, почему его Мама развелась со мной

Правда всегда витала чуть выше моей головы.