Что значит подстраиваться под человека в отношениях: 10 самых распространённых ошибок в отношениях — 30 августа 2020 — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

«Что происходит с человеком, который подстраивается под других и почему он это делает?» — Яндекс Кью

Надо ли подстраиваться в отношениях? 2 примера

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина, который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг другу вещи.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям”. Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».

Как повысить адаптивность в паре

Когда мы думаем об адаптивности, мы можем связать это с типом личности человека. Некоторые люди лучше адаптируются и плывут по течению, в то время как других больше сбивает с толку, когда происходит что-то неожиданное. Однако не только люди имеют разный уровень приспособляемости, но и отношения.

Почему адаптивность (или гибкость) важна в отношениях? Подумайте о маленьком дереве, переживающем бурю. Если это дерево способно сгибаться и сгибаться при сильном порыве ветра, у него больше шансов выжить в шторм. Если ствол этого дерева хрупкий и жесткий, вполне вероятно, что он сломается под действием ветра и впоследствии останется сломанным.

Способность приспосабливаться в отношениях очень похожа на податливый ствол, где буря — это невзгоды, стрессы и трудности, которые жизнь может преподнести вам. Быть гибким означает, что вы с большей вероятностью справитесь с этими проблемами как пара и вернетесь в сбалансированное состояние, в то время как жесткость в трудные времена делает ваши отношения более восприимчивыми к непоправимому ущербу. Проще говоря, здоровый уровень адаптивности способствует более устойчивым отношениям.

Возможно, вы задаетесь вопросом: «Нам нужно просто дождаться кризиса, чтобы узнать, гибки ли мы, или это то, над чем мы можем работать?» К счастью, это последнее! Есть простые способы растянуть и укрепить мышцы адаптивности, как намеренно, так и осознанно в определенных повседневных ситуациях. Вот несколько примеров:

Обмен территориями.

Есть ли у вас и вашего супруга определенные «территории», о которых вы обычно заботитесь в отношениях? Может быть, вы занимаетесь всеми делами, связанными с автомобилем (техническое обслуживание, ремонт и чистка), а ваш партнер занимается всем, что связано с финансами. Это будет выглядеть по-разному для каждой пары, но, надеюсь, вы чувствуете себя комфортно в своих ролях, и они используют ваши индивидуальные сильные стороны. Становитесь неудобным. Временно возьмите на себя задачи друг друга или узнайте, что входит в их состав. Представьте, как бы вы справились с заданием, если бы ваш партнер не смог этого сделать. Вы не только начнете больше ценить то, что делает ваш супруг, но и повысите свою адаптивность, попрактиковавшись в том, как бы вы справились, если бы жизнь разрушила ваш статус-кво.

Будьте спонтанны.

Подумайте о чем-то, что вы обычно делаете очень спланировано и предсказуемо. А теперь выбросьте эти планы в окно и попробуйте сделать это, пролетев мимо штанов. Например, если у вас есть привычка ужинать в любимом ресторане, попробуйте что-нибудь совершенно новое, может быть, в районе, с которым вы не знакомы. Предполагая, что вы не гуглите, вы не будете знать, как обстоят дела с парковкой, какие пункты меню самые лучшие или какова атмосфера. Вам нужно будет адаптироваться на лету, и в этом весь смысл.

Перепроверить, что работает.

Это может показаться нелогичным. Если работает, то зачем с ним возиться? Правда в том, что иногда мы просто настолько привыкаем делать что-то определенным образом, что продолжаем делать это так, даже если это уже не лучший способ. Обстоятельства, люди и отношения меняются. Если вы потратите время на переоценку областей, в которых вы оба кажетесь довольными, это поможет вам адаптироваться к этим постепенным изменениям или предвидеть будущие. Например, предположим, что вы оба очень довольны тем, как вы справляетесь с воспитанием детей. Пересматривая его, вы можете спросить друг друга: «Если бы вам пришлось что-то изменить, что бы это было?» Кто-то из вас может сказать: «О, это напомнило мне! Я думаю, нам, возможно, придется попробовать новые ограничения экранного времени». Или вы можете обнаружить, что вы оба беспокоитесь о родительских корректировках, которые вам нужно будет внести, когда ваш старший сын пойдет в среднюю школу. Здоровая приспособляемость не всегда возникает в разгар неожиданного кризиса; это также можно обнаружить в том, как вы приспосабливаетесь к изменениям, которые, как вы знаете, приближаются к вам.

Обращайте внимание на повседневные ситуации.

Подумайте, как вы могли бы справиться с описанными ниже ситуациями, и помните о подобных обстоятельствах, которые возникают изо дня в день. Помните о случаях, когда вы чувствуете себя расстроенным, раздраженным или вам неудобно ориентироваться в ситуации, и выделите некоторое время, чтобы поразмышлять об этом со своим партнером. Какие коррективы должен сделать каждый из вас? Как вы можете работать вместе для достижения наилучшего результата?

Няня проваливается
Один из вас заболел желудочным жуком
Вы застряли в пробке и пропустите заказ ужина
Ваша машина сломалась и неделю будет стоять в магазине

Ваша приспособляемость как пары является недооцененным аспектом ваших отношений. Это остается незамеченным, но это важный компонент прочных отношений. Почему? Потому что это смягчает удары и удары, большие и маленькие, которые жизнь бросает вам, повышая вашу устойчивость как пары.

Каким образом вы проявили гибкость как пара? Дайте нам знать!

3 совета, которые помогут вам преуспеть

Лучшее время, чем настоящее, чтобы научиться управлять изменениями в отношениях, и этот год был пронизан изменениями (социальными, экономическими, технологическими и личными) , которые было сложно, если не сказать больше.

Все изменения влияют на отношения. Умение пригибаться и нырять, а также приспосабливаться к происходящим событиям поможет вам меньше бояться перемен, которые постучатся в вашу дверь.

Как и любому великому зданию, отношениям нужен прочный фундамент, на котором они могут расти. Если ваши отношения и так бурные, работать над изменениями может быть непросто. Создание базы доверия в ваших отношениях на раннем этапе — это путь. Если этого еще не произошло, сейчас самое время начать.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы создать прочную основу:

Обсуждение вопросов и разногласий
Слушайте друг друга с любопытством
Будь добр
Будьте честны (даже если правда не то, что хочет услышать ваш партнер)

Помните, любовь сильна; это может терпеть. И самое важное для построения прочного доверия — это иметь в виду то, что говоришь, и говорить то, что думаешь.

Будьте очень терпеливы во время стрессовых перемен

Во время переезда, рождения ребенка, смерти в семье или новой работы наберитесь терпения. Попробуйте воспользоваться следующими советами:

Прогуляться
Проведите время в тишине
Успокоить друг друга
Дайте друг другу место
Избегайте диктовать друг другу обработку изменений
Не требуйте, чтобы ваш партнер изменился так же, как вы

Каждый из вас может захотеть поговорить о том, как и почему вы реагируете именно так, а не о боли, страхах и неуверенности, которые формируют ваши реакции. Только это может помочь снять много стресса.

Оставайтесь физически друг с другом

Это не означает, что нужно просто заниматься сексом.

Попробуйте воспользоваться некоторыми из следующих советов:

Часто перемены вызывают обиду, которая может просочиться в спальню. Позвольте себе удовольствие разделить тела друг друга, ослабьте бдительность и воссоединитесь.

Если вы оба духовны или религиозны, попробуйте следующее:

Отправляйте добрые сообщения, напоминайте своему партнеру, что вы его любите. Жизнь в паре слаще, когда вы знаете, что ваш партнер поддерживает вас, что вы не одиноки и что ваш любимый человек болеет за вас как в отношениях, так и вне их.

Займитесь чем-нибудь знакомым вместе

Спрыгните с чрезмерно напряженной и серьезной подножки, чтобы найти время, чтобы вернуться к сути ваших отношений с вашим партнером. Найдите нить знакомства, которая нравится вам обоим. Воспользуйтесь следующими советами:

Что-то простое, например кофе вместе по утрам
Расскажите о забавных воспоминаниях
Вместе просмотрите старые фотографии

Изменения придут независимо от того, готовы вы или нет. Однако, научившись справляться с этим вместе, вы сделаете жизнь богаче, углубите ваши отношения и лучше подготовитесь к грядущим неизбежным изменениям.

Если вы боретесь с изменениями в ваших отношениях, мы здесь, чтобы помочь. Ознакомьтесь с нашими Семинары по взаимоотношениям имаго и Терапия взаимоотношений имаго .

Узнайте больше об Imago с нашим профессиональным членством в Imago, профессиональными инструкторами Imago, профессиональным обучением Imago и обучением Imago Insights.

Подключить. Трансформировать. Процветать.

Отношения имаго

T его сообщение в блоге было написано Мара Фишер, LCSW, MCC.

Мара — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч. Она также является сертифицированным имаго-терапевтом и продвинутым имаго-терапевтом.

Карьера Мары выросла из дара интуиции, о котором она знала с детства, и естественной склонности использовать этот дар, чтобы помогать другим. Руководство и коучинг кажутся ей такими же авантюрными, как и то, как она прожила свою жизнь. Мара родилась в Нью-Йорке, в молодости путешествовала по Европе и жила в Англии, Франции и Нью-Мексико в Соединенных Штатах.

Мара считает, что смелость и уверенность, которые она приобрела, рискуя и расширяя границы, способствовали ее личному и профессиональному успеху. Ей нравится видеть радость своих клиентов, когда они находят в себе смелость бросить вызов себе и изменить свою жизнь.

Мара была вечной ученицей, всегда исследуя свое внутреннее я, изучая новые навыки и методы, которые помогают ей понять себя, другие культуры и то, что делает нас людьми. Она применяет это обучение, чтобы дать своим клиентам возможность жить в полной мере в настоящем, решать проблемы в своем будущем и воплощать в жизнь свои мечты.

Что значит подстраиваться под человека в отношениях: 10 самых распространённых ошибок в отношениях — 30 августа 2020