Что делать если тебя не понимают родители: Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥

Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥

Любовь

Хорошая новость — с такой проблемой сталкивались молодые люди еще со времен древности. Об этом писали книги, снимали фильмы и размышляли философы.

Плохая новость — человечество существует столько тысяч лет, а непонимание между старшими и младшими осталось до сих пор. Скорее всего, и тебя эта ситуация тоже не обошла стороной. Ну что, давай разбираться!

Фото

Getty Images

Чтобы наладить общение с родителями, начать надо в первую очередь с себя. Да-да, без работы над своими ошибками здесь никак. С этим согласен и психолог Олег Иванов. Чтобы лучше понимать друг друга, в первую очередь нужно научиться говорить, и не только о школе и оценках.

Если разговор не ладиться или выливается в открытый конфликт, то придется очень постараться, чтобы направить общение в нужное тебе русло. Как это сделать? Почему тебя просто не слышат? Спросим у специалистов!

Фото

Getty Images

Клинический психолог, административный директор профессионального сообщества «Врачи РФ»

Почему родители меня не понимают?

Если родители не всегда понимают желания детей — это нормально. Но не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Рано или поздно, но родителям (и тебе) придется смириться с тем, что ты повзрослела и начинаешь жить по своим правилам.

Пойми: твои родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и их интересы. Подумай, как им тяжело понять, что у тебя есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного.

В чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривай с ними, спрашивай у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох твой. Залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Расскажи родителям о том, что для тебя по-настоящему важно. А в тех моментах, которые для тебя не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря.

Фото

Getty Images

Семейный и личностный психолог

Как сделать так, чтобы родители меня услышали?

Для начала нужно понять их отношение к твоему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:

1. Если родитель не хочет понять и не понимает — это одно.

2. Если он имеет иную позицию по вопросу — это другое. Родитель может прекрасно тебя понимать, но иметь другую точку зрения, на которую он (как и ты) имеет право. Это нормально. Это не про непонимание.

3. Если родитель хочет наставить, помочь, защитить, уберечь, воспитать — это третье. Здесь родитель также может тебя понимать, но его обязанности обязывают его не соглашаться с тобой.

Если тебе ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители тебя не понимают уже не актуальны. Когда ты перестанешь воспринимать их как непонимающих, твои эмоции, твоё восприятие ситуации успокоятся, тебе сразу станет легче.

Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родитель не воспримет твои аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишет всё на твои эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.

Фото

Getty Images

Попробуй разговаривать по-взрослому. Спокойно, доброжелательно, любя, с лёгкой улыбкой (а не презрительной). Раздели всё, что ты хочешь сказать на маленькие кусочки, попроси у родителей 30 минут времени и объясни им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Говори не просто «я хочу так», а объясняй — почему тебе нравится то или другое, чем это для тебя важно.

Попроси их внимательно тебя выслушать. Отстаивай спокойно своё право на свою позицию, если тебя будут перебивать. Остановись, попроси ещё раз, продолжай. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают.

Напиши им письмо. Можно несколько раз. Сохраняй спокойствие, всё-таки родители — не деревянные «буратины», которые не хотят ничего слышать. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что ты делала раньше и поможет тебе достучаться до родителей.

Настя Баскакова

Теги

• дети и родители

Что делать, если родители меня не понимают?

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

www.pexels.com

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

• «Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
•  «Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
• «Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

https://www.freestockimages.ru/

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

• Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
• Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
• Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
• Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.  

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

***

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

Что делать, если родители не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности

Источник: Keegan Houser/Pexels

В обществе принято считать, что дети и родители должны принимать друг друга такими, какие они есть, «несмотря ни на что», должны прощать друг друга несмотря ни на что», и должны научиться ладить «несмотря ни на что». Для некоторых детей это невозможно, потому что с ними плохо обращаются, не уважают и постоянно раздражают.

Мышление коренится в том, что для родителей и детей не является «естественным» разъединение. Это противоречит стандартному убеждению, что отношения между родителями и детьми «должны быть» связаны, преданы и основаны на стойкой безусловной любви. Если вы просматриваете карточки Hallmark, сомнительно, что существуют какие-либо другие отношения между родителями и детьми.

Результат отсутствия эмоциональной поддержки со стороны родителей

Для детей, которые не имеют доступной эмоциональной поддержки родителей, мысли могут быть такими: «Если мои собственные родители, которые должны любить меня и будь там для меня больше всех на свете не люби меня и нет для меня, то кто будет?» Это двойной удар, когда нет эмоциональной поддержки со стороны обоих родителей.

Причинами отстранения могут быть межпоколенческие и личные травмы, отсутствие эмоционального интеллекта, проблемы с психическим здоровьем, проблемы с употреблением психоактивных веществ и злоупотреблением ими, фрагментированные навыки решения проблем и разрешения конфликтов, а также множество других проблем. Когда происходят такие случаи, это может привести к разрыву, дистанцированию и разобщенности семейных отношений.

Дети часто остаются с чувством одиночества, чувствуют себя неуклюжими или другими, и их не понимают по сути. Они усиливаются во время общих праздников, Дней матери и отца и по особым случаям. Когда «обычные» американские семьи собираются вместе, чтобы отпраздновать и пообщаться, эти люди беспокоятся о том, как они эмоционально переживут эти события и с кем, если с кем-нибудь, они решат провести свое время.

Примеры неудовлетворенных потребностей

В настоящее время, во время пандемии, пациенты сообщают, что их чувство изоляции и одиночества носит всепроникающий характер. В течение этого длительного времени им постоянно подчеркивают, что у них нет родителя, к которому можно было бы обратиться, чтобы получить эмоциональную поддержку. Другие выражают сожаление по поводу друзей и других лиц, которые жалуются на то, что их отдалили от родителей и семьи из-за социального дистанцирования. Они выражают желание, чтобы у них были родители, о которых они мечтали.

Одна женщина вспомнила, что почувствовала возбуждение, когда ее отец курил марихуану в своей спальне, и дым просачивался через вентиляционные отверстия, где спали ее дети. Она заявила: «Если бы мне не было достаточно плохо, чтобы я попросила его бросить курить, это вызвало бы у меня воспоминания и чувства, связанные с тем, когда мой отец злоупотреблял кокаином в подростковом возрасте. Я снова почувствовал себя одиноким, растерянным и небезопасным».

Клиент-мужчина вспомнил, как показывал отцу журнальную статью, которую он написал, и где появилась его фотография. Он вспоминал: «Я подошел к отцу, взволнованный, чтобы поделиться своими достижениями. Первое, что он сказал, было: «Твоя фотография ужасна, нельзя ли было опубликовать ее получше?» Я не мог поверить, что это было самым важным для него. Он даже не удосужился спросить о теме статьи и поздравить меня с этим. Вот что я обычно получаю от него — критику и разочарование во мне». У меня есть другие клиенты, которых игнорировали неделями и месяцами из-за того, что они сказали или могли сделать, и для некоторых из них не давали объяснений, а способность обсудить ситуацию или примириться лишилась возможности.

Формирование отношений с эмоционально отсутствующими родителями

Некоторые люди переживают отчуждение от своих родителей в детстве, и отношения улучшились, когда они повзрослели, другие были относительно связаны в детстве, и отношения распались по мере взросления, в то время как другие вспоминают, что у них были трудности в отношениях на всех этапах их развития.

В результате некоторые люди решают разорвать отношения с родителями. В некоторых случаях сообщества и люди, не входящие в семью, становятся для них суррогатной семьей. Другие предпочитают поддерживать отношения со строгими границами. Третьи постоянно вступают в отношения и, как правило, постоянно обнаруживают, что испытывают надежду и разочарование из-за того, что пренебрегают удовлетворением своих эмоциональных потребностей.

Что меня беспокоит больше всего, так это постоянные мысли о том, что я «недостаточно хорош», раздумья о том, вступать или нет в отношения и возобновлять их, настойчиво размышляя о том, осуждают ли их другие из-за разрыва отношений. , и постоянно анализировать, виноваты ли они в определенных обстоятельствах и в целом в отношении состояния отношений.

Один клиент сказал мне: «Я в основном хороший человек, у меня хорошая семья и стабильная карьера. Вы могли бы подумать, что я осужденный преступник, судя по тому, как со мной обращаются мои родители. Даже преступников поддерживают их семьи».

Люди говорят со мной о том, как будто они бьются головой о стену, потому что это «сводит с ума». Они отчаянно хотят, чтобы их одобрили, поэтому они снова вовлекаются и часто выходят из этого опыта, когда их стыдят, высмеивают, а инцидент искажают, чтобы он соответствовал сценарию и предвзятым представлениям их родителей.

Многие говорят о чувстве признания, нормализации и облегчения, когда у них есть кто-то, кто становится свидетелем события. Клиент сказал: «Когда я был моложе, я застрял между замешательством и ощущением, что схожу с ума. Я ловил себя на том, что часто задавался вопросом, кто неправильно истолковывал вещи, я или они. Они были вдвоем против меня, и иногда они втягивали в это и моих братьев и сестер. Я поймал себя на том, что естественно предположил, что все они должны быть правы, а я ошибаюсь».

В детстве мысль могла быть такой: «Если бы я был достаточно хорошим, достаточно умным, достаточно симпатичным, достаточно привлекательным, тогда мои родители любили бы и принимали меня». Во взрослом возрасте может быть пугающе обнаружить, что нет ничего, что они могли бы сказать или сделать, благодаря чему они могли бы добиться успеха.

Путанице способствует беспорядочное поведение родителей по отношению к ребенку, включающее в себя моменты связи, уравновешенные моментами токсичности. Ребенок задается вопросом, когда упадет следующий ботинок, и часто чувствует, что должен ходить по яичной скорлупе, чтобы не вызвать оскорбительную реакцию или поведение со стороны родителей.

Есть советы о том, как лучше справляться с эмоциональными потребностями родителей. Эти советы могут помочь заставить эмоционально запущенных детей обрести понимание и самосознание, исцелиться и продвинуться к процветающей и значимой жизни.

12 советов о том, как вылечиться, справиться с ситуацией и преуспеть

1. По возможности проявляйте должную осмотрительность и проверяйте свои предположения и предвзятые мнения о своих родителях и других членах семьи, если они тоже имеют к этому отношение. Прежде чем отказаться от общения, дайте им возможность оказать поддержку и оказать вам необходимую поддержку. Возможно, вам придется сделать это с некоторой помощью терапевта, друга или другого члена семьи.
2. Признайте, что переживание утраты и чувства лишения является частью процесса принятия. Вы можете периодически зацикливаться на разочаровании и печали, но сильная боль и борьба могут уменьшиться и рассеяться.
3. Объясните семье, друзьям и близким, как вам нужна непосредственная поддержка, особенно в трудные моменты, когда вы триггерны (например, что они не должны легкомысленно относиться к вашим чувствам, что они должны спрашивать, как вы справляетесь во время Дня матери и отца, что все, что вам нужно, это активно слушать, а не давать советы и т. д.).
4. Ожидайте, что ваши чувства могут приливы и отливы во время различных событий и этапов развития. Дайте себе сострадание, чтобы позволить себе быть там, где вы есть, без осуждения. Например, даже несмотря на то, что вы «должны» остро сосредоточиться и чувствовать огромную благодарность к своим ближайшим родственникам во время Дня Благодарения, проявите к себе сострадание, позволив себе чувствовать грусть и разочарование, потому что вы скорбите о своих родственных отношениях.
5. Признайте, что вы можете испытать регрессию (например, ощущение, будто вы снова подросток), когда вы общаетесь со своими родителями и членами семьи. Поймите, что чувства не исчезают со временем. Тем более, если с вами и дальше будут обращаться подобным образом, это с большей вероятностью вызовет примитивные мысли и чувства. Если на ваше функционирование оказывают негативное влияние или это вызывает стресс, обязательно обратитесь за помощью, чтобы справиться со всем этим.
6. Станьте наблюдателем и заметьте отчетливую динамику и модели поведения. Когда возникают эти динамики и закономерности, распознавайте, наблюдайте и активно узнавайте о них больше. В конце концов, постарайтесь избавиться от них, а не втягиваться в них.
7. Установка соответствующих границ не делает вас «эгоистичным», «подлым» и «невнимательным». Даже если вас приучили считать, что вы не должны этого делать, обстоятельства вынуждают этого, потому что у вас есть фундаментальное право на уважение, ценность и хорошее обращение.0056
8. Из-за врожденной потребности быть любимым и принятым, вы, возможно, ублажали других за свой счет. Стремитесь понять свои потребности и взращивайте их в жизнеспособных здоровых отношениях.
9. Реальностью проверьте свою негативную веру в себя и постоянные негативные сообщения, которые вы можете получать от родителей или других членов семьи. Например, спросите себя, видят ли вас другие люди такими, какими они видят вас?
10. Реагируйте и действуйте, исходя из своих основных ценностей (например, самосохранение, заботливость и т. д.). Они всегда будут вести вас в направлении действий, которые вы хотите предпринять.
11. Имейте в виду, что вы, вероятно, будете тяготеть к эмоционально недоступным друзьям и партнерам, даже если рационально хотите эмоциональной связи и близости. По привычке мы движемся к общим моделям поведения. Нас тянет к тому, что знакомо и удобно, даже если это вызывает негативные эмоции и не приносит нам пользы. Осознавайте и осознавайте это «навязчивое повторение», и даже если оно вызывает дискомфорт, обязательно двигайтесь к тому, что лучше для вас и соответствует тому, чего вы действительно хотите.
12. Поймите, что вы не являетесь своей семьей или своей семейной динамикой. Создайте для себя новый сценарий и повествование, которые помогут улучшить отношения сейчас и в будущем.

Для меня невероятно приятно наблюдать, как люди превращаются в место любви к себе и сострадания к себе. Мгновенно они осознают, что заслуживают любви и уважения, и их отношения следуют их примеру. Они ищут и поддерживают более здоровые и более функциональные отношения, которые заставляют их чувствовать себя более удовлетворенными и радостными.

Я хочу напомнить вам, что вы от природы привлекательны и симпатичны. Постарайтесь определить, что значит быть «достаточно хорошим» лично для вас. Развивайте ту жизнь, которой вы хотите жить. Остановитесь на минутку, закройте глаза и считайте, что это ваша новая музыкальная тема. Тебе хватит.

Наслаждайтесь управляемой медитацией «Надежда и обновление» под моим руководством и рассмотрите возможность подписки на другие мои управляемые медитации.

5 способов заставить родителей действительно слушать вас | Семей

Жизнь становится легче, когда ты хорошо общаешься со своими родителями/опекунами. Может быть сложно понять, как чувствовать себя услышанным, когда кажется, что ваши родители/опекуны не слушают вас. Эти советы по общению помогут вам донести свое сообщение.

1. Рассчитывайте правильно

Расчет времени решает все. Нужна ли вам эмоциональная поддержка или что-то еще, вы должны правильно выбрать время. Настройтесь на то, что происходит в семье, и выберите время для разговора, когда ваши родители/опекуны не испытывают стресса и не отвлекаются на другие дела. Может быть легче вести беседу, когда вы в машине, а не утром, когда все пытаются выйти из дома. Также полезно начать со вступительного слова, например: «Эй, у тебя есть время сегодня поболтать?»

Если вы в кризисе или вам нужна срочная помощь, то это не относится — просто действуйте.

2. Используйте «Я» утверждения

Это гениально. Вместо того, чтобы говорить: «Ты совсем не заботишься обо мне», попробуйте так: «Я очень расстраиваюсь, когда [вставьте проблему здесь].»

Когда вы используете «я-утверждения», вы берете на себя ответственность за свои эмоции, вместо того, чтобы пытаться «обвинить» в них кого-то другого. Когда вы используете слово на «ты», это может заставить другого человека почувствовать себя атакованным, и поэтому он с гораздо меньшей вероятностью вас послушает.

Краткая версия: «Я» = конструктивный разговор; «Вы» = потенциальный аргумент.

3. Снимите давление

Подход «без давления» к общению может работать очень хорошо. Вот как вы это делаете: «Привет, я хотел поговорить с тобой о [вставьте вопрос здесь], но мне не нужен ответ прямо сейчас. Я просто хочу выложить его для вас, чтобы вы подумали и ответили мне, когда будете готовы». Это дает вашим родителям/опекунам время обдумать проблему в свободное время. Кроме того, это показывает, что вы терпеливы, разумны и зрелы.

4. Попробуйте активно слушать

Если вы хотите, чтобы ваши родители/опекуны слушали вас, вы тоже должны слушать их. Активное слушание — отличная техника, которая показывает другим, что вы прислушиваетесь к их точке зрения. Вот как вы это делаете:

Когда они говорят: «Мне надоело просить вас убраться в вашей комнате.