alexxlab Как правильно извиниться, если ты кого-то сильно обидела
Любовь
В этом нет ничего постыдного: все мы время от времени совершаем ошибки, поэтому нам приходится извиняться. Кто-то рождается с этим «даром», а кто-то неловко бормочет «ну ты это… извини, что ли», потому что понятия не имеет, как правильно и эффективно просить прощения.
Почему это важно? Потому что есть кое-что похуже, чем вина и стыд, которые мы испытываем, когда обижаем кого-то. Для человека естественно анализировать каждый свой шаг, это называется рефлексия. Именно она может впоследствии развить тревожность, раздражительность и фрустрацию. А находиться наедине с этими чувствами ужасно противно. Более того, они медленно, но верно разрушают твою нервную систему. А кому хочется потратить все нервы уже к тридцати годам?
Конечно же, лучше вообще не обижать людей – тогда и извиняться не придется.
К сожалению, это не так просто, ведь порой мы делаем это невольно и даже не догадываемся, что именно может задеть человека.
Так что искреннее и эффективное извинение – один из самых сильных инструментов в налаживании отношений. И чтобы точно не наломать дров, давай прислушаемся к совету эксперта. Профессор психиатрии и автор книги On Apology Аарон Лазар предложил четыре шага, которые почти наверняка помогут уладить конфликт.
- Фото
- tumblr.com
ПОСТАВЬ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО
Возможно, самый важный элемент извинения состоит в полном принятии своей вины. Это значит, что нужно понять, в чем именно заключается твоя вина, как она повлияла на человека, и что он чувствует сейчас. Короче говоря, поставить себя на место обиженного.
Это сложно. Аарон Лазар поясняет: «Некоторые люди сдаются уже на первом шаге, потому что приносят неполные извинения («прости за что угодно»), используют пассивные конструкции («ошибки были совершены»), делают извинение условным («если ошибки были совершены»), повторяют «прости» вместо того, чтобы признать, в чем истинно виноваты или вообще извиняются за что-то другое».
Исследования подтверждают, как важен этот шаг в извинении.
Так что, вместо того, чтобы тысячу раз выпалить «прости-прости-прости-прости-прости!», задумайся о том, за что ты извиняешься, и что после твоих обидных слов или действий чувствует человек.
ОБЪЯСНИ, КАК И ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО
После того, как приняла обиду и выяснила ее причины, можно перейти к объяснениям. Это твой шанс рассказать, как так вышло. Важно не начать эту часть с союза «но»: объяснение и принятие вины не взаимоисключаемы, они просто дополняют друг друга.
- Фото
- tumblr.com
РАССКАЖИ О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ
А это уже часть, где ты наконец сможешь сказать, как тебе жаль. Вырази раскаяние, стыд и смирение в отношении того, как обида твоего друга заставила тебя чувствовать. Твои слова помогут человеку понять, что ты говоришь с ним искренне и серьезно.
ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ, ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ СИТУАЦИЮ?
Измениться в лучшую сторону и не допустить подобного в будущем – это финальный шаг эффективного извинения, который покажет, что ты полна решимости исправиться. Всегда будь готова рассказать о том, что ты собираешься делать дальше. «В следующий раз я помогу тебе», «я обязательно сдержу обещание», «я буду очень стараться», «я буду более ответственной и перестану подводить тебя» и так далее, в зависимости от ситуации.
- Фото
- tumblr.com
От себя добавим еще вот что. Все ссоры, конечно, очень индивидуальны. Поэтому важно учитывать личные особенности человека, перед которым ты извиняешься. В любом случае, настраивай себя позитивно, старайся быть спокойной, следуй этим простым четырем шагам и не бойся импровизировать, если что-то пойдет не так. Самое главное – сохранить отношения, которыми ты дорожишь!
Маргарита Мишина
Теги
- дружба
- про любовь
- парень
- подруга
советы психотерапевта • Статьи на сайте издательства БОМБОРА
«После ошибки многие из нас автоматически говорят “прости меня”.
Но даже если эти слова были произнесены в искренней попытке наладить отношения, зачастую их недостаточно», — говорит психотерапевт Молли Хоус. За тридцать лет работы Хоус выработала собственную методику качественного извинения и поделилась ей в книге «Без обид». Делимся четырьмя шагами по Хоус, которые научат извиняться так, чтобы всегда прощали.
Шаг 1. Ничего не делать, просто быть рядом
Первый шаг нужен, чтобы внимательно выслушать собеседника и понять его чувства. Если просить прощения, не разобравшись в причине обиды, можно извиниться не за то, в чем мы действительно виноваты. Так как мы часто не знаем опыта других людей и не видим собственные ошибки, эти самые люди должны нам на них указать. Это как в вождении: мы не можем избавиться от слепой зоны, но как ответственные водители мы должны постоянно помнить о ней.
Нам не нужно менять мнение о себе, чтобы прислушиваться к чужому видению наших поступков. Даже не нужно верить, что мы действительно причинили вред.
Но нужно полностью сосредоточиться на другом человеке во время обсуждения того, как вы на него повлияли. Услышать о его боли.
Часто извиняющиеся прерывают этот шаг защитными маневрами, пытаясь оправдать себя или обесценить жалобу другого. Трудно промолчать, когда кто-то описывает наши действия так, что они кажутся несправедливыми или неточными. Тем не менее на этом этапе мы не должны контратаковать. Только слушать.
Фразы, которые помогут:
«Мне казалось я знаю, что произошло, но, видимо, я что-то упустил. Объясни мне, пожалуйста?»
«Я сильно обидела тебя, и я искренне хочу понять, в чем моя вина».
«Я хочу понять и сделаю все возможное, чтобы просто слушать».
Следующие шаги тоже потребуют терпения, смирения и мужества. Но совершая первый шаг, мы создаем импульс. Исцеление уже началось.
Шаг 2. Говорить искренне
На втором этапе мы должны показать, что понимаем, как страдал другой человек, что нам это небезразлично. Это время показать, что мы берем ответственность за причиненный другому вред.
Даже если это было ненамеренно. Важно помнить, что дело в другом человеке, а не в нас. Суть второго шага — это сочувствие к пострадавшему, а не искупление грехов, и извинение должно фокусироваться только на чувствах собеседника.
Фразы, которые помогут:
«Мне очень жаль, что я слишком много выпил / поспорил / приехал поздно / пренебрег серьезным поводом и испортил тебе такой важный день. Мне нет оправдания».
«Это моя вина, что я все не предусмотрел. Мне очень жаль».
«Мне следовало понять, как много это значит для тебя. Мне так жаль, что тебе пришлось пережить это в одиночку».
Говорить нужно искренне и по делу. Витиеватые заявления отвлекают от самой важной мысли: мы осознаем ответственность и сожалеем. Если нам удалось выразить сочувствие и искреннее сожаление, мы уже на полпути к прощению.
Шаг 3. Возместить ущерб
Главный вопрос для третьего шага звучит так: что может компенсировать боль или несправедливость? Какое возмещение сможет восстановить нарушенный баланс?
В личных отношениях «возмещения», как правило, не материальны.
Может показаться, что компенсация тут неприменима, но это не так. Например, если кого-то несправедливо обвинили, в качестве компенсации можно обнародовать правдивую историю, и это исправит недоразумение. Другой пример: если мы забыли о годовщине, самое время организовать новый праздник.
Главное — убедиться, что возмещение равноценно причиненной боли и в целом приемлемо для человека. То есть «компенсировать» нужно на языке оппонента.
Фразы, которые помогут:
«Я хочу помочь тебе успокоиться. У меня есть пара идей. Может, обсудить их?»
«Что я могу сделать, чтобы успокоить боль, которую тебе принесла моя ошибка?»
«Что может помочь тебе снова доверять мне?»
Переходим к последнему шагу.
Шаг 4. Больше — никогда
Только потому, что мы извинились и загладили вину, нельзя быть уверенным в том, что это не повторится снова. Обиженная сторона часто остерегается повторений. Могут ли люди действительно двигаться дальше, если эта же самая ситуация может опять все разрушить? Правда ли забыты все обиды, если причины боли все еще существуют? Шаг четвертый наиболее часто игнорируется извиняющимся.
Но именно в нем таятся все важные результаты.
Его суть — принять обязательства, которые не позволят наступить на те же грабли. На практике это означает: лучше понять корни своих защитных реакций и их триггеры, выявить саморазрушительную или вредную манеру поведения, изменить привычки. Для этого часто требуется какая-то форма душевного поиска или большего самосознания, иногда — помощь психолога.
Фразы, которые помогут:
«Вот что я сделаю, чтобы это никогда не повторилось».
«Я хочу сделать все возможное, чтобы снова заслужить твое доверие»
«Пожалуйста, скажи мне, если увидишь, что мы снова скатываемся к старому стилю общения».
Зачем извиняться и почему иногда это так трудно. Как просить прощения и исправляться в самых запущенных случаях. Когда не нужно извиняться. Четкие ответы на эти и другие вопросы, а также понятные рекомендации психолога — в книге «Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно».
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
Без обид.
Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежноМолли Хоус
580 ₽
Купить
Как справиться с чувством вины, когда вы причиняете кому-то боль: Надежда Психическое здоровье: психиатрические специалисты по психическому здоровью
Как справиться с чувством вины, когда вы причиняете кому-то боль: надежда Психическое здоровье: психиатрические специалисты по психическому здоровью
Телемедицина доступна в Айдахо, Юте, Орегоне, Аризоне, Неваде, Вашингтоне и Монтане. Покрывается большинством основных страховок.
Чувство вины может быть ужасным. Это место, куда никто из нас не хочет попасть. Но, к сожалению, всякое случается, и нередко мы обнаруживаем, что причинили кому-то такую ужасную боль, что оказываемся в ловушке чувства вины.
Но как справиться с чувством вины после того, как кто-то причинил боль, и почему это важно? Чтобы справиться с чувством вины, вы должны не только искать прощения, но и научиться прощать себя, а это имеет решающее значение для вашего психического здоровья и благополучия.
Как чувство вины влияет на ваш разум — комплекс вины
Вы когда-нибудь слышали термин «комплекс вины»? Комплекс вины относится к неуместной и стойкой убежденности в том, что вы сделали или сделаете что-то не так.
Вот как чрезмерное чувство вины влияет на ваш разум. Когда вы пойманы в ловушку чувства вины, это может заставить ваш разум поверить, что вы тоже сделаете что-то ужасное в будущем. Вы также склонны думать, что причинили больше вреда, чем на самом деле. Это может привести к тревоге, паранойе, стыду и депрессии.
Это не означает, что ваше чувство вины необоснованно. Возможно, вы действительно причинили непоправимый вред тому, кого любите, и понятия не имеете, как исправить ситуацию.
Пожалуй, это вас немного успокоит: мы все лажаем!
Мы, люди, постоянно ошибаемся. Однако совсем другое дело — не признавать свои ошибки и преодолевать чувство вины.
Шаги по борьбе с чувством вины
Может быть, вы всегда купались в своей вине, чтобы наказать себя за что-то ужасное.
Вы чувствуете, что не заслуживаете того, чтобы двигаться дальше. Но причинение вреда вашему психическому здоровью ничего не исправит.
Вот шаги, которые нужно предпринять, чтобы перестать чувствовать вину, ради вашего блага и блага другой стороны:
Признать свою вину
Первый шаг к тому, чтобы справиться с чувством вины, — это признать, что вы сделали что-то не так, и чувствовать себя виноватым. Игнорирование не поможет!
Отказ признать свою вину — худшее, что вы можете сделать сейчас. Это как носить ботинок на раненой ноге. Она покрыта, но боль остается, и заживление становится практически невозможным.
Просить прощения
Если вы чувствуете вину за то, что причинили кому-то боль, немедленно и безоговорочно извинитесь, не пытаясь оправдать свои действия. Признание того, что человек имеет право обижаться на ваши неуместные действия, поможет ему простить вас.
Для некоторых людей просить прощения не так уж и естественно.
Некоторые настолько охвачены горем, что считают, что никаких извинений будет недостаточно.
Вам плохо, но вы должны выразить это словами. Эффективное извинение не всегда восстанавливает разорванные отношения или сводит на нет ваши неправильные действия. Тем не менее, это может показать другому человеку, что вы раскаиваетесь и не желаете повторять такие действия. Даже когда вы запираете себя в чувстве вины, не принимая на себя словесной ответственности за свою ошибку, жертва может подумать, что вам все равно. И это еще хуже.
Но что, если человек не хочет прощать?
…Прости себя несмотря ни на что
Чтобы справиться с чувством вины, необходимо научиться прощать себя. Простить себя не означает легкомысленно относиться к своим неправильным действиям; вместо этого это означает взять на себя ответственность и позволить себе некоторое время раскаяться, а затем двигаться дальше.
Обязаться принять поправку
Прощение не всегда приходит сразу после извинения.
Извиняясь, вы выражаете раскаяние, но жертве может потребоваться время, чтобы понять и увидеть доказательства того, что вы активно пытаетесь избежать той же ошибки в будущем.
Было бы полезно, если бы вы усилили искренность своих извинений, активно взяв на себя обязательство загладить свою вину. Например, если вы еще не проводили время с детьми, вы должны сделать все возможное, чтобы найти время для этого сейчас.
Возмещение ущерба имеет решающее значение для борьбы с чувством вины, поскольку оно помогает вам исцелиться. Вы чувствуете себя лучше, зная, что сейчас поступаете правильно.
Учитесь на своих ошибках
Теперь, когда вы знаете, что вы сделали не так, вам может быть полезно выяснить, что к этому привело. Конечно, не каждая ошибка была ошибкой в момент ее совершения. В этот момент может показаться, что это лучшее, что можно сделать.
Итак, вы хотите изучить такие вещи, как:
- Что привело к ошибке?
- Как бы я поступил иначе, если бы оказался в похожей ситуации?
- Можно ли работать над своим поведением в будущем?
Чувство вины может быть полезным
Чувство вины может привести к стыду, паранойе, беспокойству и депрессии, но оно также может заставить вас вести себя лучше в будущем.
Это потому, что вы осознаете, что совершаете ту же ошибку. Это все в мозгу.
«Когда мы действуем так, как не гордимся, мозг посылает сигнал, который побуждает нас изменить свое поведение», — говорит Даниэль Шныцер, социальный психолог и доцент Монреальского университета.
Автор
Сату Х. Вудленд, PMHCNS-BC, APRN
Сату Вудленд — владелец и клиницист Hope Mental Health, интегративной психиатрической практики, расположенной в Боун-Кроссинг в Бойсе, штат Айдахо. Она принимает детей, подростков и взрослых.
Г-жа Вудленд с ее опытом работы в области ухода за больными предпочитает целостный и комплексный подход к охране психического здоровья, который одновременно воздействует на разум и тело. В то время как г-жа Вудленд оказывает услуги по медикаментозному лечению всех своих пациентов, она верит в долгосрочные решения, которые включают в себя ряд психотерапевтических методов, а именно когнитивно-поведенческую терапию, терапию воздействия и предотвращения реакции, внимание к образу жизни, основанную на доказательствах альтернативную психиатрическую помощь и духовность.
Если вы хотите взять под контроль свои проблемы с психическим здоровьем, позвоните в Hope Mental Health по телефону 208-9.18-0958 или воспользуйтесь онлайн-инструментом для записи на первичную консультацию.
Как изменение позы и движений может облегчить депрессию
Человек в депрессии обычно передвигается иначе, чем здоровый человек. Сгорбленные плечи, медленная походка и тому подобное. Все это говорит о том, что существует связь между депрессией и двигательными движениями и позой.
Депрессия и кишечные бактерии: как здоровье кишечника влияет на ваше настроение
Исследователи недавно обнаружили, как здоровье кишечника может влиять на психическое здоровье. Существует кишечная иммунная клетка, которая влияет на микробиоту кишечника (общее количество микроорганизмов в кишечнике), что, следовательно, влияет на функции мозга, связанные со стресс-индуцированным beh
Литий от депрессии: все, что вам нужно знать
Аугментация литием обычно используется для лечения большого депрессивного расстройства, которое устойчиво к другим стандартным методам лечения депрессии, таким как антидепрессанты.
Психическое здоровье детей ухудшается: вот почему
Новое исследование предполагает, что рост проблем с психическим здоровьем у детей школьного возраста и подростков связан с уменьшением возможностей для них участвовать в независимых играх без присмотра взрослых.
Как извиниться: 6 шагов, чтобы исправить ситуацию, когда вы обидели любимого человека
Никто не идеален. Когда вы находитесь в близких отношениях с кем-то — будь то интимный партнер, ребенок, родитель или друг — будут моменты, когда вы скажете или сделаете что-то, что эмоционально ранит этого человека.
Но как извиниться? Может быть трудно признать, что вы совершили ошибку и причинили боль тому, кто вам небезразличен. Это означало бы признание неприятных чувств, которые у вас есть — вины, стыда и/или смущения из-за того, как вы себя вели. Однако боль и обида между вами и человеком, о котором вы заботитесь, могут сохраняться, даже если кажется, что вы оба двигаетесь дальше.
В других случаях мы можем быстро сказать «извините», надеясь, что это сгладит причиненную вами боль. Это может показаться неадекватным и неудовлетворительным для принимающей стороны, и часто этого недостаточно, чтобы залечить рану, которая теперь влияет на ваши отношения. Большинство из нас не учат, как эффективно извиняться, а это то, что необходимо для исцеления и укрепления ваших отношений.
1) Размышление
Трудно искренне извиниться за что-то, если вы не обдумали свое поведение. Что ты сделал? Зачем ты это сделал? Вы вспыхивали в гневе, потому что чувствовали себя обиженными, испуганными или одинокими? Вы просто устали или проголодались, стали резкими и раздраженными? Что вы пытались донести до любимого человека? Как вы думаете, что чувствовал ваш любимый человек, когда вы вели себя подобным образом?
Когда вы размышляете о своем поведении и эмоциях, вы можете общаться с любимым человеком более вдумчиво и связно. Вы можете показать им, что вам нужно время, чтобы подумать о своем поведении, потому что вы заботитесь о них и их чувствах.
Это поможет вам понять, почему вы допустили ошибку, чтобы вы могли предпринять действия, чтобы избежать повторения той же ошибки в будущем.
2) Признайте свои ошибки
Признание своих ошибок — это способ показать близкому человеку, что вы берете на себя ответственность за свои действия. Это ясно показывает между вами и человеком, которому вы причинили боль, в чем была ошибка. Например, если вы накричали на своего ребенка, вы можете сказать: «Я плохо справлялся со своим гневом и накричал на вас». Если бы вы критиковали своего партнера, вы могли бы сказать: «Я сказал что-то нехорошее».
3) Спросите их: как ваше поведение повлияло на них?
Вам может казаться, что вы понимаете, что чувствует ваш любимый человек и почему, но важно дать ему возможность поделиться с вами своими переживаниями. Будьте любопытны во время разговора. Попытайтесь понять, что они чувствовали и почему.
Этот шаг может быть очень сложным. Может быть легко занять оборонительную позицию, когда ваш любимый человек начинает рассказывать о том, как ваше поведение повлияло на него.
Однако это не поможет восстановить отношения. Это указывало бы на то, что вы не взяли на себя ответственность за свою ошибку, что, возможно, вызвало бы дополнительную боль.
Вместо того, чтобы защищаться, обратите внимание на то, что вы чувствуете, и сделайте глубокий вдох, чтобы справиться с этими неприятными эмоциями.
4) Слушай!
Используйте навыки активного слушания. Поощряйте их говорить, говоря: «Я хочу услышать, что вы хотите сказать». Отразите и подтвердите эмоции любимого человека, сказав: «Я понимаю, почему вам может быть больно». Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы правильно поняли: «Вы говорите, что разозлились. Не могли бы вы объяснить мне это подробнее, чтобы я мог понять?»
5) Извиниться
Наконец пришло время извиниться. Поняв сначала, как ваше поведение повлияло на любимого человека, вы сможете извиниться, полностью осознавая последствия своего поведения. Это усилит влияние вашего извинения. Извинение может быть таким простым, как: «Мне жаль, что я причинил тебе боль».
6) Еще один шаг: как избежать этой ошибки в будущем?
На этом шаге пригодится отражение из первого шага. Вы можете рассказать о том, почему вы допустили ошибку, и какие шаги вы предпримете, чтобы попытаться не совершать ту же ошибку в будущем. Например, если вы накричали на своего партнера, вы можете сказать: «Я испугался и разозлился, когда вы сказали мне это, и я плохо справился со своим гневом. В следующий раз я постараюсь сделать глубокий вдох или сделать перерыв, чтобы успокоиться, прежде чем я выйду из себя».
В заключение, 6 шагов, как извиниться:
1) Размышление
2) Признание своих ошибок
3) Спросите их: Как ваше поведение повлияло на них?
4) Слушай!
5) Извинись
6) Как ты избежишь этой ошибки в будущем?
Для получения дополнительной поддержки..
Иногда раны в отношениях настолько глубоки, что кажется, что излечиться от них практически невозможно. Или, может быть, оба человека чувствуют себя обиженными, и возникает защитная реакция, когда кто-то из вас пытается поговорить о том, что между вами произошло.