Базовое доверие к миру это: Базовое доверие к миру, Психология – Гештальт Клуб

Базовое доверие к миру, Психология – Гештальт Клуб

БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ К МИРУ

В первый год жизни у ребенка вырабатывается необходимое
психологическое образование — базовое доверие к внутреннему и
внешнему миру. Это общая установка ребенка — фундамент отношения к
себе и к другим людям, который позволяет пережить состояние
фрустрации (периоды невозможности удовлетворять потребности) на
следующих стадиях развития (Маслоу А., 2011; Эриксон Э.,
2000).

Наличие чувства доверия является основой формирования
положительного самоощущения. Ребенок узнает, может ли он положиться
на взрослых, способны ли они заботиться о нем. Базовое доверие к
миру становится интуитивной уверенностью в том, что «жить хорошо и
жизнь хороша», а если станет плохо, то придет помощь (Осорина М.,
2010). Если мир ребенка противоречив, причиняет боль или вызывает
стресс, то развиваются установки страха, подозрительности и
опасений за свою жизнь (Цареградская Ж.В., 2005; Эриксон Э., 2000;
Скиннер Р. , 1995).

На основе доверия у ребенка складывается положительное
отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность,
способность правильно оценивать свои силы и возможности (адекватная
самооценка), инициативность (Маслоу А., 2011; Осорина М., 2010;
Ледлофф Ж., 2003).

Доверие к миру оказывает влияние на любознательность и
активность ребенка, его симпатию и интерес к другим людям. Он
способен дружить и чувствовать любовь, он будет готов вступить в
длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми,
основанные на любви и заботе (Изард К., 2011; Оден М., 2009).

В ходе повседневного взаимодействия с матерью младенец
обретает уверенность в своей желанности. Он чувствует себя
защищенным и рассчитывает на гарантию положительного отклика мира
на его нужды. Стоит отметить, что ребенку важно узнать с помощью
взрослых не только, чему необходимо доверять, но и чему не следует.
Благоприятное соотношение факторов доверия и недоверия позволяет
родителям знакомить ребенка с миром реальным.

Мать передает ребенку чувство узнаваемости, постоянства и
тождества переживаний и, именно этот опыт, ребенок учится
переносить или не переносить во внешний мир при контакте с ним
(Осорина М., 2010; Эриксон Э., 2000).

Доверие к жизни становится основой оптимизма взрослого
человека, уверенностью в том, что жизнь является самой большой
ценностью и жить стоит, несмотря на невзгоды.

К возрасту одного года при насыщении близостью с матерью
ребенок готов к обучению социальным навыкам взаимодействия с
внешним миром посредством взрослого, который является для него
авторитетом. Взрослый, в свою очередь, учитывая основные
индивидуальные особенности, помогает ребенку в освоении внешнего
мира, опираясь на свой жизненный опыт и культурные ценности,
принятые в обществе.

Уверенность в себе

Уверенность сама по себе это понимание. Неуверенность — это
«незнание». Когда человек знает, он уверен. Если присутствуют
сомнения, то человек не знает (Миншулл Р. , 2000).

Уверенность — это предсказуемость.

Младенец должен знать, что его родители здесь и что они будут
здесь, пока он зависит от них. Непредсказуемые события влияют на
восприятие ребёнка, увеличивая количество неуверенности в его
положении на данный момент. При постоянном действии подобных
факторов (семейные ссоры, неожиданные переезды, исчезновение
близких людей) неуверенность может превратиться в жизненную позицию
(Маслоу А., 2011; Аксарина Н.М., 1977).

Новорожденный чувствует себя неуверенно до тех пор, пока не
убедится в добром к нему отношении, пока не будет чувствовать, что
все потребности удовлетворяются и можно доверять этому миру
(Цареградская Ж.В., 2005) .

Младенец овладевает пространством в течение первого года
жизни: сначала неуверенно, но затем, при поддержке родителей,
приходит смелость и уверенность. Расширение круга общения с чужими
людьми приводит к смятению ребенка, при этом, постепенно, подражая
взрослым, чувствуя заботу и понимание, ребенок учится устанавливать
контакт с окружающими.

Таким образом, шаг за шагом, на каждом этапе развития, ребенок
сначала встречается с чем-то неизведанным. Помощь родителей в
освоение нового ребенком – это «уверенность, вложенная в руки»
(Крайг Г., 2010; Психология человека от рождения до смерти,
2010).

На любом этапе жизни ребенка важно, чтобы он чувствовал
доброжелательное, уважительное отношение к нему взрослого
независимо от того, как тот в данной конкретной ситуации оценивает
действия и умения ребенка.

Отрицательная оценка не стимулирует ребенка, она негативно
влияет на воспитание самостоятельности, уверенности в себе, гасит
инициативу.

Злоупотребление положительной оценкой может сформировать
завышенную самооценку, зазнайство, безответственность. Важна мера в
положительных и отрицательных оценках (Маслоу А., 2011; Психология
человека от рождения до смерти, 2010).

Особо значимой для ребенка является оценка его теми взрослыми,
которые относятся к нему с доверием и уважением. Он боится обмануть
их доверие, потерять уважение, стремится оправдать их хорошее
мнение о себе (Изард К., 2011).Понятие базового доверия к миру было
введено учеником Зигмунда Фрейда (наиболее известного из всех
психологов) Эриком Эриксоном. Он поделил всю жизнь человека на
определенные этапы, на каждом из которых человек должен решить
главную задачу, а помогает ему в этом его ближайшее и значимое на
тот момент окружение. В случае успешного решения, появляется
положительное качество, в случае неуспешного — отрицательное.

Так например, дети одного-трех лет становятся все более
самостоятельными и активно осваивают окружающий их мир. Если
родители помогают им в этом, дают свободу, не боятся, не
одергивают, не пытаются оградить от всех напастей, у ребенка
формируется самостоятельность, сопровождающая его в дальнейшей
жизни. В противном же случае — формируется нерешительность.
Наверняка, всем доводилось видеть таких малышей, стоящих на детской
площадке, держащихся за маму и горящими глазами смотрящих на других
детей, но не решающихся сделать шаг и пойти играть с ними.

В четыре-пять лет малыш познает мир уже не столько в движении,
сколько в творчестве, шалостях, проверке его на прочность, изучении
его свойств, экспериментах. И здесь снова все зависит от родителей:
поддерживают ли его творческие начинания или же видят в них только
лишь баловство и повод для ругани и осуждения. В первом случае, у
ребенка возникает предприимчивость, ведь его, богатая изначально
фантазия, получает постоянную подпитку и, тем самым, не угасает. Во
втором случае — чувство вины: он плохой, он хулиган, он все делает
неправильно.

С шести до одиннадцати лет начинается младший школьный — очень
важный период в жизни человека. Его круг общения существенно
расширяется, авторитетом для него становятся уже не только
родители, но и учителя (нередко на каком-то этапе первая
учительница имеет даже больший вес в глазах детей). Маленький
человек пробует свои силы и способности вне дома. И либо бывает
успешен и убеждается в собственной умелости, либо бывает неуспешен
и убеждается в собственной неполноценности.

А дальше наступает самый сложный и самый важный подростковый
возраст. Здесь происходит очень и очень многое. Например, с точки
зрения теории Эриксона, это — единственный период в жизни, когда
можно изменить те качества, которые были сформированы ранее. Но
самая главная задача подростка — понять, кто он есть на самом деле
и ответить на вопросы: Кто я? Что я делаю в этом мире? Какой я?
Если человеку удается это сделать успешно, возникает личностная
идентификация — по сути, окончательно формируется целостная
личность человека, если не удается — формируется смешение ролей —
человек не понимает, кто он и для чего в этом мире.

Далее идут более старшие возраста, у которых также свои задачи
и свои трудности. Но основой этому всему, предпосылкой для
успешного решения всех жизненных задач является возникающее в
младенчестве базовое доверие к миру. Если оно есть, то формирование
остальных положительных качеств дается человеку намного легче, чем
в той ситуации, когда его нет. И, если оно не возникло в первый год
жизни, то изменить это потом очень и очень сложно, даже с помощью
квалифицированных психологов.

Базовое доверие к миру заключается в том, что человек считает
этот мир хорошим и дружественным по определению, вне зависимости от
тех или иных событий, происходящих в его жизни, в глубине души он
всегда хранит твердое убеждение, что этот мир хорош и безопасен и
все обязательно будет здорово.

Как же и почему оно возникает? Степень доверия, которым
проникается ребенок к окружающему миру, другим людям и самому себе
в огромной степени зависит от его близких и той заботы, которые они
к нему проявляют. Малыш, потребности которого быстро
удовлетворяются, который получает то, что он хочет, никогда не
испытывает долгого неудовольствия, которого ласкают и баюкают, с
которым разговаривают и играют, чувствует, что мир — это, в общем,
уютное место, а люди — существа добрые и отзывчивые.

Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любви
и заботы, то в нем вырабатывается недоверие — боязливость и
подозрительность по отношению к миру вообще и людям в
частности.

Автор — Екатерина Гольцберг

Материал
https://www.facebook.com/ekaterinagolltsberg/posts/522414834574707/

Фото Anna Shvets:Pexels

когда и как формируется основа наших отношений с реальностью — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча.

Базовое доверие — модус отношения человека к миру и другим людям, который формируется в детстве. Или не формируется. Какие факторы влияют на это? Какие этапы взаимодействия с миром мы проходим в процессе взросления? И почему человеку, у которого в детстве была нарушена способность доверять себе или родителям, сложно во взрослом возрасте включаться в коммуникацию и строить отношения. Разбираемся с психологом Дмитрием Прокофьевым.

Многим при знакомстве с новыми людьми или коллективом свойственна некоторая робость, неуверенность. Сразу же появляются мысли, как нас примут? Понравлюсь ли я им, они мне? И так далее. В большинстве случаев контакт налаживается, но иногда не устанавливаются связи, которые нам нужны. Тёплые и доверительные отношения со взрослыми людьми, окружающими нас. С этими ситуациями связано такое понятие, как «базовое доверие».

Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода проблемы?

Согласно последним словарям по этике,

Доверие — отношение к действиям другого лица и к нему самому (соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю), которое основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности, честности. Противоположностью доверия является недоверие, подозрительность, когда подвергается сомнению верность другого общему делу, его готовность соблюдать общие интересы или условия взаимного договора, искренность мотивов его действий. В истории человечества необходимость объединения усилий в трудовой деятельности вызывала потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ 1) Юнацкевич П. И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное развитие взрослого человека: основные понятия. Терминологический словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 — 44 С. 2) Словарь по этике. / Под ред. А.А. Гусейнова, И. Кона. — 6-е изд. — М.: Политиздат., 1989. — 447 с. .

Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.

Если опираться на периодизацию Эрика Эриксона, можно выделить следующие этапы формирования доверия.

• Могу ли я доверять миру? (0-1 год)

Приход во враждебный мир, уже не всегда теплый и защищенный. И начинается первый этап формирования доверия. Приняли ли ребенка мама и папа. Следит ли она за ним в полном объеме, нужном малышу. У ребенка нет способов донесения информации до мамы, так что он полностью на нее полагается. И если мама его не принимает, мало заботится, то ребенок ставит уже маленькую галочку — мир не так уж и безопасен.

• Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)

Ребенок учится всему. Ходить. Говорить. Появляется свое мнение. Он понимает, что он не центр вселенной, и у мамы есть еще дела, кроме него. Он поминутно проверяет, что она не ушла и находится рядом. А мама и папа зачастую очень заняты. Но так как хотят ребенку только добра, покупают ему все, что может обезопасить его — от ходунков до манежа, и тем самым создают ему мир иллюзий без их присутствия. С ходунков нельзя упасть, и малыш не изучает по сути свое тело. В манеже все мягкое, и он не знает, что такое углы. Этой заменой нарушается контакт и вовлеченность взрослого в жизнь ребенка, и мир делается еще более небезопасным.

• Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)

Важный этап ребенка в формировании его доверия к людям и миру. Обычно он умеет уже ходить, и у него небольшой словарный запас, наконец-то он может контактировать с миром. Хорошо, если ему разрешают этот контакт. Но часто родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать самому, чем доверить маленькому неумелому ребенку одеться, убрать за собой, кушать с ложечки. И ребенок начинает не доверять уже самому себе, а так как родители от всего ограждают, то у ребенка складывается впечатление, что его защищают от мира, и он во всех проявлениях враждебен.

• Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)

Ребенок идет в школу, но у него уже сформировано определенное недоверие к миру. Школа может его только подтвердить, если к нему будут цепляться учителя, сверстники и он не cможет найти себе компанию. Мамы и папы нет, так что положится не на кого. Ребенок постепенно начинает адаптироваться. Появляются первые отметки, и на основании их дети начинают оценивать друг друга. Может сложиться сценарий, при котором ребенок, получающий хорошие отметки, становится отверженным сверстниками. Тогда он разочаровывается и замыкается в себе. Или, наоборот, становится душой компании, но зачастую с плохими отметками. В таких ситуациях ребенок компенсирует недоверие либо отметками, либо играми с другими, чтобы его приняли.

• Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)

Переходный возраст. Гормональный взрыв. К этому моменту заканчивается формирование позиции доверия. При негативных сценариях, если ребенок более интровертен, то он становится одиночкой, может уйти в мир интернета, туда, где можно полностью реализовать свои эмоции. Ведь там при желании все анонимно. Там понимают. Ребенок не идет к взрослым или одногодкам, так как доверие не сформировано или сформировано частично. Если ребенок более экстравертен, то он тянется к своим одногодкам. Слова родителей не считаются чем-то авторитетным, и не прохождение кризисов должным образом, особенно в рамках доверия, еще более усугубляют конфликт между родителями и детьми. Ребенок понимает, что самые близкие люди ему не доверяют, и он может рассчитывать только на себя. Кредит доверия к миру рассыпается. Его схемы — либо родитель, который заботится, либо ребенок, о котором нужно заботиться.

Если посмотреть на другие периодизации, то получится примерно та же картина. Рассмотрим первые две стадии психосексуального развития ребенка, выделенные Фрейдом:

• Оральная

Во время кормления ребёнка утешают лаской, покачиванием, уговорами. Эти ритуалы помогают уменьшить напряжение и могут ассоциироваться ребёнком с процессом кормления (удовольствия). Формируются установки относительно окружающего мира: доверие — недоверие, зависимость — независимость, чувство опоры или фатального отсутствия помощи извне. Формируются навыки любви.

• Анальная

Существуют две основные родительские тактики, связанные с приучением ребенка контролировать свои внутренние процессы. Если родители ведут себя гибко, поощряют своих детей и хвалят за использование туалета, это воспитывает в ребенке позитивную самооценку и стабильные отношения с миром. Если же в процессе приучения ребенка к туалету родители проявляют нетерпимость и повышенные требования, у ребенка формируются реакции протеста, которые впоследствии могут трансформироваться в определенные негативные черты характера (жадность, излишняя педантичность, тревожность, склонность к разрушению) и напряженные отношения с миром.

Здесь приведены только две стадии из пяти, выделенных Фрейдом, но они демонстрируют схожие черты в большинстве периодизаций и важность самого первого этапа развития личности человека как закладки фундамента доверия к миру.

Если говорить о том, как эта способность проявляется у взрослых, можно обратиться к трансактному анализу. По Эрику Берну, у человека есть три Эго-состояния: родитель, взрослый и ребенок. Если во время прохождения детских кризисов доверие было подорвано, то человек под влиянием эмоций может находиться в двух состояниях из трех, родитель и ребенок, в то время как зрелая позиция взрослого не развита, то есть он не может ее воплотить в реальный мир из-за опасения, что его не примут, как, например, это сделали родители в детстве, либо из-за недоверия к самому себе. Он либо защищает всегда от мира всех своих знакомых или друзей, либо ищет такого рода защиту. И, если говорить о взаимоотношениях с другими людьми, приходя в новую компанию, такой человек долго и мучительно подстраивается под нее, исходя либо из состояния контролирующего взрослого, либо из состояния зависимого ребенка. Как уже отмечено, ему нужно либо защищать, либо быть защищённым. И человек пытается понять, кто к какой категории относится: кто ребенок, кто родитель. Но не все окружающие так делают, они могут строить коммуникацию из всех трех состояний одновременно. Это игра, и в компании взрослых людей в одном состоянии долго никто не задерживается, роли постоянно меняются, причем иногда очень быстро. Наш новенький с нарушенным доверием не знает, что ему говорить и как, ведь у него только две схемы из трех, и получается, что 1/3 сообщений до него либо не доходит, либо он воспринимает их неадекватно — через призму позиции родителя или ребенка.

Выходит, что из-за воспитания и мировоззрения, сформированного в детстве, не у каждого взрослого появляется универсальная схема поведения для общения в трех позициях одновременно. Таким людям приходится долго выбирать подходящих партнеров, которые готовы с ними общаться, транслируя лишь две понятные им схемы. Причем стоит сделать ремарку, что зачастую в таком взаимодействии проявляется только «плохая» часть родителя — требовательность, «я всегда прав», «я научу вас, как жить», и «плохая» часть ребенка — капризность, безволие, «должно быть все по-моему» и т. д. Связано это либо с недоверием к себе («я не могу быть собой»), либо с недоверием к миру («я не такой, как все, хуже»). Разочарований в людях, связанных с этим, уже довольно много, и человек приходит к выводу, что мир не принимает его. И виноваты в этом люди вокруг, они не те. Это одна из главных причин подобного рода затруднений в формировании доверительных отношений с окружающими людьми. Отношения становятся формальными, безэмоциональными, надежды пробить эту стену почти нет. Только распознавание своих эмоций, тонкая работа с ними и желание что-то изменить способны помочь справиться с этим.

Обложка: «Le mois des vendanges» (1959), Рене Магритт / Omega, flickr

«Моноклер» – это независимый проект. У нас нет инвесторов, рекламы, пейволов – только идеи и знания, которыми мы хотим делиться с вами. Но без вашей поддержки нам не справиться. Сделав пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча, вы поможете нам остаться свободными, бесплатными и открытыми для всех.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

детская психологияпсихология



Похожие статьи

О компании

История BT

Basic Trust (BT) существует в Верхнем Вест-Сайде с конца 1970-х годов. Джен Миллер, в то время недавняя выпускница Бэнк-стрит и мать-одиночка, поработавшая в других детских центрах и подвергшаяся критике за «слишком привязанность» к младенцам, решила начать программу дневного ухода за младенцами и малышами, где она чувствовала бы себя удобно отправить собственного сына. И так, с 6 младенцами и малышами, в гостиной своей квартиры на Ш. 79th St., она положила начало тому, что должно было стать Basic Trust.

Наша философия

Ян начал Basic Trust с очень твердых принципов, которыми мы руководствуемся и по сей день. Одна из них заключалась в том, что идеальной моделью воспитания детей в возрасте до трех лет является здоровая, полноценная семья. Это представление стояло и до сих пор находится в резком противоречии с действующей моделью заботы о детях в мире раннего детства — учреждением, школой. В BT мы считаем, что младенцам, малышам и даже нашим Большим детям не нужно проводить свое детство в школе. То, к чему мы хотим чувствовать себя ближе всего, — это дом. Мы верим, что семья и дом обеспечивают ребенка всем, в чем он нуждается, — постоянством, гибкостью и возможностью привязанности. Термин «базовое доверие» происходит из теорий Эрика Эриксона, который считал, что первой психологической задачей человеческого младенца было установить либо базовое чувство доверия, либо недоверия к миру. Наша цель — создать среду и отношения, необходимые ребенку, чтобы он мог взвесить свою позицию на стороне доверия.

Это означает, что предоставляемая нами среда должна быть стабильной и надежной. Ребенок должен знать, что окружающая среда и люди в ней будут вести себя более или менее предсказуемо. Но это также не должно быть слишком жестким местом. Ребенок должен верить, что его потребности будут удовлетворены. Что младенец может есть, если он голоден, и спать, если он устал. Это должно быть место с достаточным количеством правил, чтобы иметь смысл, и достаточной гибкостью, чтобы чувствовать себя хорошо. И ребенок должен найти там людей, к которым можно привязаться, людей, которых он полюбит и научится полностью доверять.

Другим основополагающим принципом было то, что для развития этого доверия мы должны установить такие же прочные и бескомпромиссные отношения с родителями детей, находящихся на нашем попечении. Когда мы соглашаемся позаботиться о ребенке в Basic Trust, мы понимаем, что вступаем в очень важные и часто сложные отношения и с родителями. Мы считаем, что мы равные, но разные партнеры в воспитании ребенка, и работаем над созданием максимально продуктивных и здоровых отношений с семьями, на какие только способны.

Ян также основал Basic Trust, полагая, что детский сад может стать сообществом как для семей, так и для детей. С этой целью в течение года у нас есть множество функций, которые позволяют родителям общаться и общаться как со своими детьми, так и без них.

На протяжении многих лет у Basic Trust было много разных домов, от гостиной Яна до подвала государственной школы и нашей нынешней резиденции в трехэтажном таунхаусе. Везде, где мы жили, у нас была одна и та же миссия: создать место целостности для детей и семей. Место, которое работает изо всех сил, чтобы каждый день выполнять свою миссию, помогая родителям растить счастливых и здоровых детей.

Поддержка БТ

Что такое базовое доверие и почему вам нужно о нем знать — Яна Казекамп, LMFT

13 окт

Автор Яна Казекамп

Причина, по которой я решил написать о развитии базового доверия, заключается в том, что я вижу, насколько недостаток развитого базового доверия может создать столько трудностей в романтических отношениях. Я искренне верю, что все изменения начинаются с осознания того, что что-то идет не так. Вот почему я хочу привлечь ваше внимание к этой важной теме, чтобы вы начали замечать и понимать причины, по которым что-то не получается в некоторых сферах вашей жизни.

Краткое определение базового доверия

Отсутствие развитого базового доверия означает недостаток внутренней силы . Это отсутствие ощущения, что «я могу это сделать».

Дефицит внутренней силы приводит к попыткам получить ее от других людей. Вы начинаете полагаться на других, а не на себя. Ваша внутренняя безопасность становится зависимой от других, а не от вас самих. Другие люди становятся вашим домом. Созависимые романтические партнеры стремятся найти свой дом внутри своего партнера.

Базовое доверие — важный этап развития, который оказывает огромное влияние на то, как вы смотрите на мир во взрослой жизни.

Когда развивается базовое доверие

Базовое доверие развивается в детстве. Допустим, вы выросли в доме, где чувствовали любовь, принятие, тепло, мир и безопасность. Было совершенно нормально быть собой и исследовать свою личность по-разному. Вы выросли с ощущением расслабленности в теле.

Это приводит к позитивному взгляду на жизнь и ощущению внутренней безопасности в этом мире. Вы считаете себя и мир предсказуемыми и надежными, и вы способны замечать, когда это не так, и что-то с этим делать. Развитое базовое доверие ведет к чувству внутренней безопасности, силы и любви.

Когда базовое доверие НЕ развито

Теперь давайте представим человека, который растет в доме с недостатком эмоциональной и/или физической безопасности. Дом травмирующих переживаний. Дом с чувством отсутствия принадлежности и безопасности. Дом, где нельзя быть собой. Преобладающее чувство, которое человек испытывает в такой обстановке, — это постоянное внутреннее беспокойство и теснота тела.

Базовое доверие, которое так и не было развито, приводит к страху перед этим миром на более глубоком и бессознательном уровне.