alexxlab «Стыдно просить». Советы психолога, как научиться принимать помощь
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что «сильные» люди не дают проявиться окружающим? Отказываясь от помощи, мешают другим проявить доброту и эмпатию? Почему мы боимся просить, и как с этим справиться, рассказала психолог Мария Попова.
Сломайте стереотипы
«Если я прошу о помощи, значит я слабый и никчемный. А слабых и никчемных никто не любит» – такой стереотип чаще всего мешает нам принимать поддержку окружающих, считает Мария Попова.
«Попросить для многих — значит признать свою несостоятельность, почувствовать себя немощным. Поэтому люди молчат о потребностях и желаниях. А в личных отношениях играют в «догадайся, как мне помочь». К сожалению, такое поведение приводит к конфликтам и неудовлетворенности» — делится психолог.
Когда сложно обратиться за помощью, Мария рекомендует рассмотреть свои мысли с рациональной позиции.
«Осознайте, что цивилизация зародилась из взаимопомощи.
Никто из нас в одиночку не крутит педали, чтобы выработать электричество»
Никто из нас в одиночку не крутит педали, чтобы выработать электричество»Жители городов не ходят на речку за водой. Каждый из нас работает помощником для других, и мы легко принимаем эту обезличенную помощь. По опыту, эта мысль многим помогает осознать, что обращаться за помощью естественно», — замечает она.
Чтобы не получить негатив на просьбу о помощи, Мария советует говорить о желаниях открыто. Лучшая фраза в личных отношениях: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то». В просьбе к коллегам стоит спросить, есть ли у них время и возможность помочь. Фраза будет звучать естественно, если регулярно повторять про себя, что страх просить — всего лишь стереотип.
Поменяйтесь ролями
Если вам кажется, что просьбой о помощи вы обремените окружающих, психолог советует взглянуть на стереотипы с позиции эмпатии. Она рекомендует мысленно поставить себя на место другого человека. Когда вас вежливо просят помочь и благодарят, то вы чувствуете себя лучше.
Так и другие люди.
«Неизвестно, кто еще кому помогает. Например, среди моих клиентов есть женщина, которая много болела, пока не пришла волонтером в хоспис. Она потом мне сказала: «Когда увидела людей в хосписе, поняла, что я очень здоровый человек». Сейчас она не бегает по врачам, чувствует себя здоровой. Свежая, как майская роза, очень активная. Казалось бы, она пришла в хоспис оказывать помощь. А по факту получила ее она» — делает вывод психолог.
Мария отмечает: когда видишь довольную реакцию другого человека, начинаешь чувствовать себя лучше. Это работает окситоцин — гормон любви, принятия и доверия. Гормоны стресса адреналин и кортизол отступают. Так что, обращаясь за помощью, вы лечите других людей. Психолог советует напоминать это себе каждый раз, когда боитесь просить.
Создайте взаимовыгодное предложение
Если несмотря на работу со стереотипами сложно побороть чувство, что вы теперь что-то должны за помощь, Мария рекомендует «подыграть» себе.
«Порадуйте тех, кто вам поможет. Не обязательно покупать золото-бриллианты. Искреннего комплемента достаточно.
Например, если знакомый подвез вас по городу, заметьте, как аккуратно или решительно он водит автомобиль. Моральная благодарность в этом случае будет приятнее, чем если вы, не дай Бог, предложите деньги за бензин», — считает Мария Попова.
Особенно тяжело, по мнению психолога, о помощи просить мужчинам. Опять же, из-за стереотипов о слабости. Если вы или ваши близкие не могут смириться с тем, что получат помощь даром, продумайте взаимовыгодное предложение, советует Мария.
Психолог привела в пример 16-летнего юношу с ДЦП, Валентина Шановича. Он собирал средства на протез, рисуя и продавая платки. Ему было тяжело смириться, что он будет просить деньги ни за что, поэтому его близкие предложили ему такую идею.
«Таких историй много. Люди, которые привыкли полагаться на себя, в трудной жизненной ситуации стремятся помогать другим.
Двигателем добрых дел становятся те, кому нужна помощь
Например, одна женщина с травмой позвоночника воодушевилась и создала клуб поддержки для тех, кто, как и она, стал маломобильным после аварии.
Но она не помогла бы другим, если бы люди не приняли ее предложение. Двигателем добрых дел становятся те, кому нужна помощь» — отмечает психолог.
Если вы готовы попрактиковаться просить, советуем сделать это в приложении Добро.Взаимно. Приложение сопоставляет тех, кто хочет помочь, с теми, кто в этом нуждается. Чтобы участвовать, нужно заполнить короткую анкету: какими возможностями вы готовы делиться с сообществом и какая помощь нужна вам.
За три недели в приложении зарегистрировались 7785 человек. Они размесили 653 просьбы, на 482 из них уже откликнулись. Каждый второй пользователь просит провести мастер-класс, консультацию или урок. 10% просит помочь с перевозкой грузов, 8% – с бытовым ремонтом. При этом 59% тех, кто разместил просьбу – женщины, 41% — мужчины.
А вам сложно просить? Как преодолеваете страхи и стереотипы? Присылайте комментарии в наши сообщества.
ВКонтакте — vk.com/dobro.
press
Телеграм — t.me/dobrojournal
Читайте нас, комментируйте и делитесь новостями!
Фото: РИА НОВОСТИ\Павел Бедняков, Валерий Мельников, Александр Калинин
Фото обложки: unsplash.com
Почему мы не умеем просить? И как этому научиться
60 008
Познать себяЧеловек среди людей
Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация.
И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например.
Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».
Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».
Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее.
А мне дорога моя независимость!»
Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».
Пересмотреть правила
39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».
Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.
- «Мы бедные, но гордые».
- «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
- «Каждый за себя».
- «Не верь, не бойся, не проси».
- «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».
И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).
Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки
В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо».
«Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.
Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.
Как научиться?
Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой.
Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.
Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.
Поменять точку зрения
«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества».
Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?
Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»
«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других.
И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.
«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».
4 препятствия к открытости
Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.
Избегаем беспокоить другого
Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.
Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.
Не хотим показывать слабость
Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском.
Мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.
Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.
Застряли в заданной роли
Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других.
Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.
Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.
Боимся долгов
Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.
Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да».
Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Созависимые отношения с братьями и сестрами: как найти баланс
«От недовольства, злости или грусти бью себя по голове. Как перестать это делать?»
Что такое «дофаминовая перезагрузка» и почему она так нужна нам сегодня
Что делать, если ребенок упрям? Советы из 1956 года
Как заставить окружающих прислушиваться к вашему мнению: 4 совета
Неорганизованный ребенок: 6 советов для решения проблемы — попробуйте самостоятельно
«Моего парня посадили, и мир рухнул. Я рыдаю каждый день»
«Согласилась на отношения с другом, боясь его обидеть. Теперь мне некомфортно»
5 вещей, о которых нужно помнить, когда вы стесняетесь обратиться за помощью
Источник: Антонио Гиллем/Shutterstock
Боитесь ли вы, что кто-то посмеется над вами за некомпетентность, или вы просто не можете признаться себе в этом Не справился со всем этим, просить о помощи может быть сложно.
Это также может быть неловко, особенно если вы чувствуете, что все остальные не отстают, а вы единственный, кто отстает.
Если вы стесняетесь поговорить с врачом о своей депрессии или боитесь сказать своему начальнику, что не понимаете проект, чем дольше вы откладываете обращение за помощью, тем хуже может стать ваша проблема.
Вот пять вещей, о которых следует помнить в следующий раз, когда вы будете слишком смущены, чтобы просить о помощи:
1. Признание того, что вам нужна помощь, является признаком силы, а не слабости.
Легко говорить себе такие вещи, как Я должен справиться с этим сам, или , Я идиот, раз так далеко отстал от . Но эти сообщения не принесут вам никакой пользы. На самом деле, они просто замедлят вас, отвлекут и еще больше ухудшат вашу производительность.
Признание своих недостатков, а не их маскировка, является признаком силы, а не слабости. В конце концов, вы не можете изменить то, чего не признаете.
2. Получение помощи может сэкономить вам много времени и нервов.
Чтобы пощадить свою гордость, может возникнуть соблазн попытаться сделать это в одиночку. Но ваш отказ просить о помощи может привести к большому количеству ненужных обострений. Не говоря уже о том, что вы также можете потратить много времени, пытаясь сделать что-то самостоятельно.
В некоторых случаях раннее вмешательство является лучшим. Гораздо легче получить помощь от депрессии, когда вы впервые видите предупреждающие знаки, а не через пять лет. Или проще решить проблему, которую вы только немного испортили, чем пытаться исправить ее после того, как вы нанесли серьезный ущерб.
3. Обращение за помощью дает другим возможность служить вам.
Некоторые люди опасаются, что просьба о помощи может кого-то беспокоить. Поэтому вместо того, чтобы попросить соседа помочь передвинуть тяжелую мебель или попросить друга оказать небольшую эмоциональную поддержку, они молча страдают, опасаясь, что их осудят.
Но исследования показывают, что просьба об услуге с большей вероятностью вызовет у человека симпатию к вам больше . Говорят, что Бен Франклин намеренно просил людей об одолжении, чтобы завоевать их расположение, и с тех пор исследования подтвердили, что просьбы о помощи могут сделать вас более привлекательными.
4. Вы не единственный, кто борется.
Если вы чувствуете себя подавленным в офисе или полностью потеряны на занятиях в колледже, легко убедить себя, что вы единственный, кто испытывает трудности.
Но есть большая вероятность, что если вы боретесь, то и кто-то другой тоже. Возможно, им не хватило смелости признать это. Если вы найдете в себе смелость заговорить первым, кто-то другой может почувствовать себя более комфортно, выйдя вперед и признав свою борьбу.
5. Обращение за помощью поможет вам чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре.
Отказ просить о помощи — это краткосрочное решение, которое ведет к долгосрочным проблемам.
Хотя это может избавить вас от смущения на минуту, отказ от помощи может привести к еще большему смущению в будущем.
Просить о помощи — отличный эксперимент: он поможет вам бросить вызов негативным представлениям о себе и покажет, как другие реагируют на ваши просьбы. И чем чаще вы это делаете, тем увереннее вы становитесь в своей способности справиться с небольшим смущением или дискомфортом.
Хотите узнать, как отказаться от вредных привычек, которые лишают вас душевных сил? Возьмите копию 13 вещей, которые не делают сильные духом люди.
Изображение предоставлено LinkedIn: fizkes/Shutterstock
Не стыдитесь просить о помощи
Что Бог может сделать в вашей жизни, если в день будет по одному библейскому стиху?
Подпишитесь на новую службу Алетейи и привносите Писание в свое утро:
Только один стих каждый день.
Нажмите, чтобы отправить Божье слово на ваш почтовый ящик
Папа Франциск говорит, что мы не должны стыдиться просить или удивляться тому, что обнаруживаем в себе потребность молиться, просить помощи у того, кто может нам помочь.
Он сказал это, продолжая свою катехизацию о молитве, говоря: «Не стыдись молиться. «Господи, мне это нужно», «Господи, мне трудно», «Помоги мне!» — вопль, вопль сердца к Богу, Который есть Отец».
Святейший Отец сказал, что мы должны молиться и в счастливые моменты, «благодарить Бога за все, что нам дано, и ничего не принимать как должное или как должное: все есть благодать. Мы должны этому научиться. Господь дает нам всегда, всегда, и все есть благодать, все. Милость Божия».
Папа подумал, что даже те, кто может не верить в Бога, так или иначе верят в молитву. Молитва прошения идет в ногу с принятием наших пределов и нашей природы как созданий .
Можно даже не дойти до веры в Бога, но трудно не верить в молитву: она просто существует , она представляется нам криком; и все мы знаем этот внутренний голос, который может долго молчать, но однажды просыпается и кричит.
Бог ответит
Папа заверил, что Бог ответит.
«Бог всегда отвечает: может быть, сегодня, завтра, но он всегда отвечает, так или иначе. Он всегда отвечает. Библия повторяет это бесчисленное количество раз: Бог слышит вопль тех, кто призывает Его».
Он добавил:
Братья и сестры, в молитве всегда есть вопрос терпения, всегда, поддержки ожидания. Сейчас мы находимся во времени Адвента, времени, которое обычно является ожиданием; ожидания Рождества. Мы в ожидании. Это ясно видно. Но и вся наша жизнь в ожидании .
А молитва всегда в ожидании, ведь мы знаем, что Господь ответит.
Даже смерть трепещет, когда христианин молится , потому что знает, что у каждого молящегося есть союзник сильнее ее: Воскресший Господь. Смерть уже побеждена во Христе, и придет день, когда все будет окончательно, и она уже не будет презирать нашу жизнь и наше счастье.
Научимся ждать; в ожидании Господа. Господь приходит к нам в гости не только в эти великие праздники – Рождество, Пасху, – но скорее Господь посещает нас каждый день , в сокровенном сердце нашего, если мы в ожидании.
