Линдси гибсон свобода быть собой: Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость — Линдси К. Гибсон

«S1E19. Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Дарьи Ведмицкой в электронной библиотеке MyBook

«S1E19. Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Дарьи Ведмицкой в электронной библиотеке MyBook

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. Главная
2. Библиотека
3. ⭐️Дарья Ведмицкая
4. org/ListItem»>📚«S1E19. Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»»

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Недоступна

Бесплатно

(4 оценки)

Дарья Ведмицкая

и 

Екатерина Маруева

1 час

82 Мбайт

2021 год

0+

Эта книга недоступна.

 Узнать, почему

В этом выпуске

Всем привет

Сегодня мы опять говорили про психологию! На повестке дня Линдси К. Гибсон, автор книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», со второй своей книгой «Свобода быть собой».

Обсудили важность отношений между ребенком и родителями для формирования личности, эмоциональную закрытость и то, как она отражается на нас самих и общении с другими людьми. Не обошлось и без капли эзотерики.

Катя, Даша и наша гостья Нелли поделились как профессиональным мнением, так и собственным опытом.

Слушайте онлайн полную версию подкаста «S1E19. Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»» автора Дарья Ведмицкая с озвучкой от Анонимный чтец на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложение для iOS или Android и слушайте «S1E19. Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация

Дата написания: 

5 сентября 2020

Год издания: 

2021

Дата поступления: 

16 июля 2021

Издатель

Дарья Ведмицкая, Екатерина Маруева

117 книг

Правообладатель

Бесплатный контент

76 220 книг

Поделиться

Похожие на «S1E19. Линдси К. Гибсон «Свобода б…»

По жанру, теме или стилю автора

Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Жасмин Ли Кори

105 Треугольник Карпмана: жертва-спасатель-агрессор.

Анна Марчук

Как пережить трудные минуты жизни. Целительное сочувствие к себе

Kristin Neff

Я у себя одна, или Веретено Василисы

Екатерина Михайлова

Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза

Анастасия Долганова

Разговоры, которые меняют жизнь. Техники экспоненциального коучинга

Михаил Саидов

Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте

Шерил Пол

Саммари книги «Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть»

Алиса Астахова

Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Энни Чен

Метод Марины Мелия. Как усилить свою силу

Марина Мелия

Автор выпуска

Дарья Ведмицкая

117 книг

Другие подкасты и аудиокниги автора

S3E32. Лето в пионерском лагере

Дарья Ведмицкая

S3E29. Эдит Ева Эгер «Выбор»

Дарья Ведмицкая

S3E29. Эдит Ева Эгер «Выбор». Как пережить холокост и выбрать жить

Дарья Ведмицкая

S2E20. Марти Кляйн «Сексуальный интеллект»

Дарья Ведмицкая

S1E1. Эмили, Амелия Нагоски «Выгорание»

Дарья Ведмицкая

S4E12. Апрель

Дарья Ведмицкая

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Билль о правах взрослых детей эмоционально незрелых родителей

1. Право устанавливать границы
Я имею право устанавливать границы, когда твоё поведение меня задевает или когда ты пытаешься эксплуатировать меня.
Я имею право прервать общение, если чувствую, что на меня давят.
Я имею право перестать что-либо делать до того, как почувствую истощение.
Я имею право прекратить общение, если я не получаю от него удовольствия.
Я имею право сказать «нет» без объяснения причин.

2. Право избегать эмоционального давления
Я имею право не спасать тебя.
Я имею право предложить тебе обратиться за помощью к кому-то ещё.
Я имею право не решать твои проблемы.
Я имею право позволить тебе разбираться со своей самооценкой самостоятельно, без моего участия.
Я имею право позволить тебе самостоятельно справляться со стрессом.
Я имею право отказать без чувства вины.

3. Право на эмоциональную независимость и ментальную свободу
Я имею право на любые чувства.
Я имею право думать всё что угодно.
Я имею право не становиться предметом насмешек и издевательств из-за своих ценностей, идей или интересов.
Я имею право замечать, как со мной обращаются.
Я имею право не одобрять твоё поведение или отношение.

4. Право выбирать отношения
Я имею право решать, люблю я тебя или нет.
Я имею право отказываться от того, что ты хочешь мне дать.
Я имею право не предавать себя, чтобы облегчить тебе жизнь.
Я имею право закончить наши отношения, даже если нас связывают кровные узы.
Я имею право не зависеть от тебя.
Я имею право не общаться с людьми, которых считаю неприятными или общение с которыми меня выматывает.

5. Право на ясную коммуникацию
Я имею право говорить о чём угодно, если я делаю это без насилия или желания причинить кому-либо вред.
Я имею право попросить, чтобы меня выслушали.
Я имею право сказать тебе, что мне неприятно.
Я имею право сказать тебе, чего хочу на самом деле.
Я имею право на то, чтобы мне говорили о том, чего хотят от меня, не ожидая, что я догадаюсь.

6. Право выбирать то, что лучше для меня
Я имею право не делать чего-то, если выбранный момент неудачен для меня.
Я имею право уйти, когда захочу.
Я имею право отказаться участвовать в мероприятиях или встречах, от которых я не получаю удовольствия.
Я имею право принимать решения самостоятельно, не сомневаясь в себе.

7. Право жить по-своему
Я имею право делать что-то, даже если тебе кажется, что это неудачная идея.
Я имею право тратить свои время и энергию на то, что считаю важным.
Я имею право доверять чувствам и всерьёз воспринимать свои желания.
Я имею право не торопиться.

8. Право на равную значимость и уважение
Я имею право на то, чтобы считаться таким же важным, как и ты.
Я имею право жить свою жизнь без насмешек со стороны других людей.
Я имею право на то, чтобы со мной обращались уважительно, как с независимым взрослым.
Я имею право отказать без чувства стыда.

9. Право на то, чтобы ставить своё здоровье и благополучие на первое место
Я имею право жить хорошо, а не только выживать.
Я имею право тратить время на себя и на занятия тем, что приносит мне удовольствие.
Я имею право решать, сколько энергии и времени я хочу отдавать другим.
Я имею право взять паузу и всё обдумать.
Я имею право заботиться о себе вне зависимости от того, что другие думают по этому поводу.
Я имею право на время и пространство для развития отношений со своим внутренним миром.

10. Право любить и защищать себя
Я имею право испытывать к себе сострадание, когда совершаю ошибки.
Я имею право менять представление о себе, когда оно перестаёт мне подходить.
Я имею право любить себя и хорошо с собой обращаться.
Я имею право не критиковать себя и принимать свою индивидуальность.
Я имею право быть собой.

Материал из книги Линдси К. Гибсон «Свобода быть собой»

#497. Как вести себя с эмоционально незрелыми людьми (включая, возможно, собственных родителей)

Счастливее на десять процентов

12 сентября 2022 г.

#497. Как вести себя с эмоционально незрелыми людьми (включая, возможно, собственных родителей) | Линдси С. Гибсон

[ЧИСТЫЙ]

Счастливее на десять процентов с Дэном Харрисом

Стенограмма

Эмоционально незрелых людей (ЭИП) трудно избежать, и большинству из нас, если не всем, приходится иметь с ними дело в какой-то момент нашей жизни. Эти взаимодействия могут варьироваться от слегка раздражающих до по-настоящему травмирующих, особенно если речь идет о эмоционально незрелых людях, которые являются нашими собственными родителями, что верно для очень многих из нас.

‍

Сегодняшний гость, клинический психолог Линдси С. Гибсон, дает советы, как вести себя с эмоционально незрелыми людьми, независимо от того, являются они вашими родителями или нет. Она написала бестселлер на эту тему под названием « Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от далеких, отвергающих или эгоистичных родителей ».

‍

В этом выпуске мы поговорим о:

‍

• Признаки эмоциональной незрелости
• Являюсь ли я эмоционально незрелым или нет
• Что происходит с детьми, воспитанными эмоционально незрелыми родителями, в том числе их характерные стратегии преодоления трудностей
• Почему взрослые дети EIP обращаются к исцеляющим фантазиям и как их отпустить
• Как справляться с эмоционально незрелыми родителями во взрослом возрасте
• Какую роль должно и не должно играть сострадание в ваших отношениях с EIP
• Как исцелить

‍

Полный Shownotes: https://www. tenpercent.com/podcast-episode/lindsay-gibson-497

‍

2 ‍

Упомянутые книги :

• Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от отдаленных, отвергающих или эгоистичных родителей
• Кем вы должны были быть: Руководство по новому открытию цели вашей жизни
• Выздоровление от эмоционально незрелых родителей: практические инструменты для установления границ и восстановления эмоциональной автономии
• Самопомощь для взрослых детей эмоционально незрелых родителей: уважайте свои эмоции, заботьтесь о себе и живите уверенно
• Освобождение от эмоциональной зависимости Незрелые люди: избегайте эмоциональных ловушек, постояйте за себя и измените свои отношения как взрослый ребенок эмоционально незрелых родителей

‍

Другие упомянутые ресурсы:

• Лиза Фельдман Барретт

‍

‍

Предыдущий эпизод 900 03

Это какой-то текст внутри блока div.

Следующий эпизод

Это какой-то текст внутри блока div.

#592. Восьмичастный рецепт счастья Будды | ДаРа Уильямс

#591. Майкл Империоли (из «Клан Сопрано» и «Белый лотос») знает до хрена о буддийской медитации

#595. Эгоистичный аргумент в пользу этичности | Юджин Кэш

#589. Глубокие стратегии потока и успеха | Джордж Мамфорд

#588. Гретхен Рубин о том, как использовать свои пять чувств, чтобы уменьшить тревогу, повысить творческий потенциал и улучшить отношения

#585. Александр Дреймон (звезда сериала Netflix «Последнее королевство») о терапии, браке, гневе, мужественности, медитации и хорошем самочувствии (даже если вы викинг)

#582. Шэрон Зальцберг Об открытости, неверии в истории, которые вы рассказываете сами себе, и о том, почему самые мощные инструменты поначалу часто кажутся глупыми

#583. Дженнифер Сеньор О горе, счастье, разрыве дружбы и о том, почему мы чувствуем себя моложе, чем на самом деле

#579. Как медитировать в аду | Джарвис Джей Мастерс

#586. Современная жизнь заставляет вас болеть, но это не обязательно | Габор Мате

#577. Действительно ли осознанность делает вас счастливее (или лучше) на работе? | Линдси Кэмерон

#576. придурки на работе | Эми Галло

#574. Вы чувствуете себя самозванцем? | Доктор Валери Янг (в собеседовании с женой Дэна, Бьянкой!)

#573. Скотт Гэллоуэй о влиянии работы на психическое здоровье, роли удачи в успехе и сколько достаточно

#580. Поездка с легендой: Джон Кабат-Зинн о боли и страдании, переосмыслении своей тревоги и учении Будды в одном предложении

# 570. Вы не дерьмовый человек | Карла Наумбург

#571. Что удерживает вас от величия? | Льюис Хоуз

#568. Множество преимуществ «парадоксального мышления» | Долли Чу

#567. Джонатан Хайдт о преимуществах стремления, о том, как стать сильнее и что делать с идеями, которые вы ненавидите

#565. Радикальная альтернатива мести | суджатха балига

#562. Как преодолеть отказ » вики полезно Флоренс Уильямс

#559. Как справиться с семейной драмой | Недра Гловер Тавваб

#558. Мифы о любви, сексе, свиданиях и отношениях | Мыша Баттл

#561. Как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей | Доктор Мариса Г. Франко

#556. Глубокая генеалогия | Весна Вашэм

#555. Можете ли вы действительно доверять своей интуиции? | Эмбер Тэмблин

#553. вечеринка для медитации: издание «Sh*t Is Fertilizer» | Себен Селассие и Джефф Уоррен

#552. Пойми свой мозг, обнови свою жизнь | Доктор Джилл Болте Тейлор

#550. Наука убеждения | Ванесса Бонс

#549. уроки самого продолжительного в мире научного исследования счастья | Доктор Роберт Уолдингер

#544. Дхарма денег | Спенсер Шерман

#543. Психология денег | Морган Хаузел

#542. Просветленный разум | Часть 5 Руководства Далай-ламы к счастью

#541. Реинкарнация реальна? | Часть 4 Руководства Далай-ламы к счастью

#540. Мудрый эгоизм | Часть 3 Руководства Далай-ламы к счастью

#539. Инцидент с тортом | Часть 2 Руководства Далай-ламы к счастью

#538. Руководство Далай-ламы к счастью | Часть 1

Адам Грант о перфекционизме и прокрастинации

#546. Этот ученый говорит, что одна эмоция может быть ключом к счастью. Сможете угадать, что это? | Дачер Келтнер

Лучшее из архива: Брене Браун говорит, что вы неправильно себя чувствуете

Лучшее из архива: Когда дело доходит до привычек, есть четыре типа людей. Кто ты? | Гретхен Рубин

#534. Как остановить войну против себя | Тара Брач ​​

#533. Корыстный случай для прощения | Джек Корнфилд

#531. Может ли эта практика улучшить ваш сон, обострить ваш ум и уменьшить нездоровую тягу? | Келли Бойз

Лучшее из архива: Как любить без привязанности? | Кевин Гриффин

#527. Как справиться со страхом | Салим Решамвала

Лучшее из архива: Как позвать людей (вместо того, чтобы звонить им) | Лоретта Росс

#564. Как быть менее осуждающим (других людей и себя) | Ла Сармьенто

#530. Ваши тревожные вопросы, ответы | Джадсон Брюэр

#528. Удивительная сила «здорового смущения» | Кошин Палей Эллисон

Лучшее из архива: День Благодарения, Как сделать благодарность больше, чем банальность | ДаРа Уильямс

#522. Что говорят наука и буддизм о том, как регулировать свою нервную систему | Деб Дана и Кайра Джуэл Линго

#519. Искусство и наука держать свое дерьмо вместе | Шинзен Янг и Джеймс Гросс

#523. Мастер-класс по управлению собой, когда дела идут плохо | Цокни Ринпоче и Дэниел Гоулман

#520. Можете ли вы действительно доверять своим чувствам? | Лиза Фельдман Барретт и Джон Данн

#525. Наука мотивации | Айелет Фишбах

#516. Робин Робертс о навыке оптимизма

Лучшее из архива: Наука заводить и сохранять друзей | Робин Данбар

#514. Шесть буддийских стратегий для того, чтобы лучше ладить со всеми | Сестра Истинная Преданность

#513. Если вы когда-нибудь сомневались, работает ли медитация, послушайте эту историю | Али Смит, Атман Смит и Андрес Гонсалес

#511. Джордж Сондерс о «Священном замешательстве» и о том, как не быть «какашкой»

#510. я, история любви: как быть в порядке с собой делает вас лучше во всем | Шэрон Зальцберг

#507. Эпизод для чрезмерно мыслящих | Туэре Сала

#508. Семь буддийских ингредиентов для счастливого ума | Паскаль Оклер

#505. 5 вещей, которые разрушают вашу медитацию (и вашу жизнь) – и как с ними справиться | Бонни Дюран

#504. Как перестать жить искусственной жизнью | Карен Армстронг

#495. Почему все говорят об эннеаграмме? И что это за чертовщина? | Сьюзан Пивер

#494. Как говорить ясно, спокойно и не отталкивая людей | Дэн Клурман и Мудита Нискер

#492. Вы неправильно дышите. Вот как это исправить | Джеймс Нестор

#491. Новый способ думать о деньгах | Уильям Макаскилл

Лучшее из архивов: Как создать привычку к упражнениям, не сводя себя с ума | Келли МакГонигал

#498. Что на самом деле означает «выбросить из головы» | Рассвет Маурисио

Лучшее из архива: почему вы не видите мир ясно — и как это исправить | Джессика Норделл

#500. Несчастье — это не пожизненное заключение | Кристина Фельдман

#502. Психические состояния, которые крадут ваше спокойствие | Бхиккху Бодхи

#501. Беспорядочность — это не моральный недостаток | Кей Си Дэвис

#489. Можно ли победить ненависть любовью? | Отец Грегори Бойл

#497. Как вести себя с эмоционально незрелыми людьми (включая, возможно, собственных родителей) | Линдси С. Гибсон

#487. Как (и почему) потерять себя | Джей Гарфилд

#484. Вы хотите быть счастливее или нет? | Мушим Патрисия Икеда

#486. Малкольм Гладуэлл о работе на дому, доброте, самопожертвовании и совершении ошибок

#483. Четыре способа увеличить ваши мышцы внимательности | Джозеф Гольдштейн

#447. Джонатан Ван Несс о стыде, покупках, телах и надежде

# 442. Станьте счастливее, не теряя преимущества | Камала Мастерс

#453. первоклассный терапевт дает Дэну шанс заработать деньги | Доктор Джейкоб Хэм

#436. Брене Браун говорит, что вы неправильно себя чувствуете

#452. Как жить с худшими вещами, которые когда-либо случались с вами | Стефани Фу

#481. Как сломать плохие психические привычки | Кэрол Уилсон

#480. Чем полезна печаль? | Сьюзан Кейн

Лучшее из архивов: Как перехитрить свою боль | Кристиан Вольф

#478. Почему вы продолжаете повторять болезненные шаблоны | Радхуле Вайнингер

#476. Как на самом деле присутствовать | Мэтью Бренсильвер

#475. Беги навстречу опасности | Сара Полли

#473. Противоположность депрессии | Саманта Бордман

#472. Как буддийский монах справляется с беспокойством | Йонге Мингьюр Ринпоче

#470. Эпизод о гневе | Джейкоби Баллард

#466. Наука обращения с неопределенностью | Майя Шанкар

#469. Тайна, которая имеет значение | Анил Сет

#467. Пять способов меньше отвлекаться | Шайла Кэтрин

Лучшее из архива: Наука об эмоциональном интеллекте | Дэниел Гоулман

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей Линдси С.

Гибсон

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей краткое изложение

Дети эмоционально незрелых, эгоистичных или недоступных родителей, как правило, испытывают гнев, одиночество и замешательство во взрослой жизни. Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» учит вас, как освободиться от эмоциональной незрелости ваших родителей, восстановить свое истинное «я» и создать новые позитивные взрослые отношения.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, заметки и цитаты

Вот мои заметки и цитаты Линдси С. Гибсон о взрослых детях эмоционально незрелых родителей. Мои заметки носят повседневный характер и включают основные концепции, идеи и выводы из книги, а также прямые цитаты автора.

Введение

• Эмоциональное пренебрежение так же реально, как и физическая депривация, и ведет к болезненному одиночеству и негативно влияет на выбор партнеров.
• Эмоционально незрелые родители боятся близости, эмоционально отстраняются и редко признают вину или извиняются.

Как эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей

• «Вырастая в семье с эмоционально незрелыми родителями, вы испытываете одиночество».
• Пустота и одиночество ощущения невидимости столь же реальны, как и боль от физической травмы.
• Если ваш родитель боялся глубоких чувств, возможно, вам было стыдно за потребность в утешении.
• «Эмоциональная близость приносит глубокое удовлетворение, создавая ощущение того, что тебя видят таким, какой ты есть на самом деле».
• Родители, которым некомфортно из-за своих эмоциональных потребностей, не знают, как оказать эмоциональную поддержку, и склонны игнорировать чувства ребенка и наказывать его вместо утешения.
• Прислушиваясь к своим эмоциям, а не подавляя их, вы помогаете создавать подлинные связи.
• «Самые примитивные части нашего мозга говорят нам, что безопасность заключается в знакомстве».
• Отрицание правды о наших родителях делает нас уязвимыми для привлечения таких же вредных людей во взрослую жизнь.
• «У меня есть все, я должен быть счастлив. Так почему я чувствую себя таким несчастным?»: классическое замешательство человека, чьи физические потребности в детстве были удовлетворены, но не эмоциональные.
• Люди часто борются с чувством эгоизма из-за желания иметь лучшую жизнь.
• Число женщин, обращающихся за психотерапией, превышает число мужчин.
• Эмоциональная связь является фундаментальной потребностью человека.
• Взрослые, которых эмоционально пренебрегали в детстве, не могут поверить, что кто-то примет их такими, какие они есть. Поэтому они играют роль, которая ставит других на первое место.
• Ненависть — это нормальная реакция на то, что кто-то пытается контролировать вас без веской причины. Это означает, что человек «гасит вашу эмоциональную жизненную силу, удовлетворяя свои потребности за ваш счет».
• «Эмоционально незрелые родители не знают, как оценить чувства и инстинкты своего ребенка. Без этой проверки дети учатся уступать тому, в чем другие уверены».
• Вы не бесконечная эмоциональная яма. Поверьте, что вы знаете, когда вы эмоционально удовлетворены, а когда чего-то не хватает.
• Эмоциональная близость — валюта отношений.
• «Взаимная эмоциональная отзывчивость — самая важная составляющая человеческих отношений».
• Дети незрелых родителей пытаются помочь своим родителям, не требуя особого ухода и делая вид, что у них нет никаких потребностей.
• Потребность в эмоциональной связи заключается в том, чтобы быть частью группы, создавая большую безопасность и меньше стресса.
• Успех во взрослом возрасте не устраняет полностью последствия отчуждения родителей в детстве.

Распознавание эмоционально незрелых родителей

• Эмоционально незрелые родители не знают, как они повлияли на своих детей.
• Как только вы поймете, как ведут себя ваши родители и чего от них ожидать, вы с меньшей вероятностью попадетесь на их незрелость.
• «Ты не предаешь своих родителей, видя их точно. Объективное размышление о них не может им помочь. Но это может помочь тебе».
• Эмоциональное пренебрежение подрывает у ребенка чувство привлекательности.
• Эмоционально незрелые люди не задумываются о том, как их поведение влияет на других, и они редко извиняются и испытывают сожаление.
• Характеристики эмоционально зрелых людей:
• Способны мыслить объективно и концептуально, поддерживая глубокие связи.
• Прямо просят о том, что им нужно, не эксплуатируя других.
• Отличие от своей семьи и построение собственной жизни.
• Хорошо развитое чувство собственного достоинства и идентичности.
• Цените близкие отношения.
• Комфортны со своими чувствами и хорошо ладят с другими.
• Хорошо развитая эмпатия, контроль импульсов и эмоциональный интеллект.
• Интересуется внутренней жизнью других.
• Наслаждайтесь откровенным общением.
• Справляйтесь со стрессом реалистично и дальновидно, сознательно обрабатывая мысли и чувства.
• Контролируйте эмоции по мере необходимости.
• Предвидеть будущее.
• Приспособиться к реальности.
• Используйте эмпатию и юмор, чтобы облегчить сложные ситуации и укрепить связи с другими.
• Наслаждайтесь объективностью и знайте себя достаточно хорошо, чтобы признавать свои слабости.
• Характеристики эмоционально незрелых людей:
• Жесткие и целеустремленные.
• Низкая стрессоустойчивость. Они отрицают, искажают или заменяют реальность. Они игнорируют факты, обвиняют других и не признают ошибок. Они с трудом успокаиваются и ожидают частого употребления интоксикантов и лекарств.
• Они делают то, что им нравится. Они следуют своему детскому инстинкту того, что им нравится, и идут по пути наименьшего сопротивления.
• Субъективно, а не объективно. Они мало занимаются беспристрастным анализом там, где чувства важнее происходящего. То, что кажется правдой, важнее того, что правда. Попытка урезонить эмоционально управляемого человека невозможна.
• Мало уважают различия. «Им комфортно только в ролевых отношениях, где все придерживаются одних и тех же убеждений. Более тихие и приятные такие же, но тише и приятнее».
• Эгоцентричный. Дети озабочены чистыми инстинктами, в то время как эмоционально незрелыми взрослыми движет тревога и неуверенность. «Они живут в постоянном состоянии незащищенности, опасаясь, что их разоблачат как плохих, неадекватных или непривлекательных». Их защита поддерживается на высоком уровне, чтобы другие не могли подобраться достаточно близко, чтобы угрожать их нестабильному чувству собственного достоинства.
• Самозанятость. «Тревожная озабоченность собой — это качество, присущее всем эмоционально незрелым людям». Беспокойство в детстве заставляет их быть глубоко вовлеченными в себя, поэтому их эгоцентризм больше напоминает человека с хронической болью, чем человека, который не может насытиться собой.
• Самореферентный, не саморефлексивный. Самореференциальные люди возвращают разговор к собственному опыту, а не проявляют любопытства к деталям вашего опыта. Они не рефлексируют и не рассматривают свою роль в проблеме.
• Центр внимания. Эмоционально незрелые люди доминируют в разговорах и, в отличие от экстравертов, жаждущих общения, закрывают всех остальных.
• Поощрение смены ролей. Эмоционально незрелые родители ожидают, что ребенок будет взрослым, ожидая от него внимания и комфорта.
• Низкая эмпатия и эмоциональная нечувствительность. Они избегают близости и обмена эмоциями и слепы к тому, что они заставляют людей чувствовать.
• Эмпатия необходима для правильной эмоциональной близости, способности видеть других с уникальным умом и мыслительным процессом.
• Эмоциональный интеллект жизненно важен для социального и профессионального успеха.
• Эмоционально незрелые родители происходят из семей с большим несчастьем и напряжением. Их старая школа воспитания не заботилась о чувствах, а учила детей, как себя вести.
• «Многие эмоционально незрелые люди были «сверхурезаны» в раннем возрасте, взрослея в очень ограниченном диапазоне приемлемости. Их личности подобны низкорослым деревьям бонсай, обученным расти в неестественных формах. Поскольку им приходилось приспосабливаться к своим семьям, они не могли плавно развиваться в интегрированных, естественных людей, которыми могли бы стать».
• Если у вас нет чувства собственного достоинства, вам будет трудно взаимодействовать с другими людьми на глубоком эмоциональном уровне.
• Эта задержка развития порождает другие проблемы:
• Эмоционально незрелые люди подобны заимствованным частям, которые не связаны между собой, а не интегрированным самоощущением, что затрудняет их понимание.
• Эмоционально незрелые люди выражают противоречивые эмоции — они могут быть либо любящими, либо отчужденными, в зависимости от настроения.
• Непоследовательное воспитание подрывает у ребенка чувство безопасности, держит его в напряжении и привязанности к родителю.
• Способность людей стать более искренними и эмоционально доступными зависит от их способности к самоанализу. Изменения начинаются с саморефлексии.
• Они быстро возбуждаются, но боятся самых искренних чувств.
• Они занимают оборонительную позицию вместо того, чтобы испытывать свои истинные чувства.
• Их жизненная энергия была направлена ​​на создание защитного фасада, защищающего их от эмоциональной уязвимости по отношению к другим людям.
• Эмоционально незрелые родители могут обеспечить физические и материальные потребности ребенка и обеспечить уход, когда ребенок болен.
• Эмоционально незрелые люди проявляют поверхностные эмоции, оставляя других равнодушными к их страданиям.
• «Способность испытывать смешанные эмоции — признак зрелости», которая позволяет жизни созреть во что-то более богатое и глубокое.
• Окружающая среда осуждения и беспокойства приводит к упрощенному мышлению и неспособности одновременно придерживаться двух противоположных взглядов.
• Способность подростков к саморефлексии быстро расширяется, когда они начинают думать о своем мышлении.
• Эмоционально незрелые люди склонны быть буквальными и говорить о том, что произошло или что они наблюдали, а не о мире чувств.
• Они также склонны чрезмерно интеллектуализировать и зацикливаться на определенных темах, что позволяет им избегать эмоциональной близости.

Каково это иметь отношения с эмоционально незрелым родителем

• Быть с эмоционально незрелыми родителями может быть сложно и бесконечно разочаровывать, но разлука тоже может казаться чем-то упущенным.
• «Наши самые ранние инстинкты подсказывают нам продолжать обращаться к родителям за заботой и пониманием».
• Они вызывают гнев. Когда гнев усваивается, он может привести к суицидальным чувствам — «высшему выражению гнева против самого себя».
• Некоторые выражают гнев пассивно-агрессивно, например, забывая, лгая, откладывая или избегая.
• Они не выполняют эмоциональную работу. «Зрелые люди автоматически берут на себя эмоциональную работу в отношениях, потому что они живут в состоянии эмпатии и самосознания».
• «…эмоциональный труд способствует доброжелательности и хорошим отношениям».
• Трудно дать. Эмоционально незрелые люди жаждут внимания, но им трудно его уделить.
• Вместо того, чтобы просить о том, что им нужно, они думают: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы знал, чего я хочу от тебя».
• Они сопротивляются восстановлению отношений. Эмоционально незрелые люди не осознают необходимости эмоциональной обработки и времени, необходимого для восстановления доверия после причинения боли.
• Требуют зеркалирования. «Отражение — это форма сопереживания и отношения, которую зрелые родители спонтанно проявляют к своим детям».
• «Эмоционально незрелые родители часто воображают, что их дети заставят их чувствовать себя хорошо».
• Их самооценка зависит от вашей уступчивости «Эмоционально незрелые люди чувствуют себя хорошо только тогда, когда они могут заставить других людей дать им то, что они хотят, и вести себя так, как, по их мнению, они должны»
• Они рассматривают роли как «Настойчивое соблюдение ролей обесценивает самый личный и важный выбор ребенка в жизни».
• Существует запутанность, а не эмоциональная близость. Эмоциональная близость бодрит и способствует личностному росту. Незрелые люди «стремятся к своей идентичности и самосовершенствованию через интенсивные, зависимые отношения».
• Незрелые родители относятся к ролям, а не к индивидуальности.
• Незрелые родители обладают следующими общими чертами:
• «…эгоцентричность, бесчувственность и ограниченная способность к подлинной эмоциональной близости».
• «…искажать реальность, а не иметь с ней дело».
• «…используйте своих детей, чтобы попытаться почувствовать себя лучше».
• «…плохой резонанс с чувствами других людей».
• «… экстремальные граничные задачи».
• «… плохо переносят фрустрацию и используют эмоциональную тактику для угроз…».
• «… не воспринимайте своих детей как отдельных личностей и вместо этого относитесь к ним строго на основе их собственных потребностей».
• «… существует в континууме, от легкого до тяжелого, с разной степенью нарциссизма.
• ‍ Четыре типа эмоционально незрелых родителей:
• » Эмоциональные родители руководствуются своими чувствами, колеблясь между чрезмерной вовлеченностью и резким уходом в себя.» Они «наиболее инфантильны из четырех типов», и находиться рядом с ними все равно, что ходить по яичной скорлупе. В крайних случаях они могут быть психотиками, биполярниками, нарциссическим или пограничным расстройством личности. Они видят мир в черно-белых тонах. -белые Их дети борются с чрезмерной внимательностью к чувствам и настроениям других людей.
• » Целеустремленные родители навязчиво целеустремленны и очень заняты.» «Об их частом вмешательстве в жизнь их детей ходят легенды». Цели важнее детских чувств. Их дети чувствуют, что их постоянно оценивают, у них проблемы с инициативой или самоконтролем, они часто немотивированы и подавлены, сопротивляются общению с потенциальными наставниками и всегда чувствуют, что должны делать больше или что-то другое.
• Пассивные родители избегают любых неприятностей. Эти родители могут любить вас, но не могут вам помочь и часто не обращают внимания на то, что происходит вокруг них. «… люди с одинаковым уровнем эмоциональной зрелости притягиваются друг к другу».
• Отвергающие родители не хотят, чтобы их беспокоили дети. «Отвергающие родители, кажется, окружены стеной. Они не хотят проводить время с ее детьми и кажутся самыми счастливыми, когда другие оставляют их в покое…». Известный пример — отчужденный и пугающий отец. Дети отвергающих родителей считают себя раздражителями и раздражителями, из-за чего они легко сдаются и им трудно просить то, что им нужно во взрослом возрасте.

Как разные дети реагируют на эмоционально незрелое воспитание:

• Дети невежественных родителей считают, что их истинное «я» недостаточно привлекательно, поэтому они должны быть кем-то, кем они не являются, чтобы их не заметили. Один из способов — стать настолько самоотверженным, что другие будут хвалить или любить меня. Другой вызывает проблемы, чтобы привлечь внимание.
• Став взрослыми, мы продолжаем играть роль, чтобы привлечь внимание, которого не получали в детстве.
• Им приходится приспосабливаться к эмоциональному подражанию родителей.
• У них развиваются пагубные исцеляющие фантазии о спасении во взрослом возрасте.
• «Вы не можете построить глубокие и приносящие удовлетворение отношения с позиции ролевой личности.
• Вы должны быть в состоянии выразить себя в достаточной степени, чтобы дать другому человеку что-то реальное, с чем можно сблизиться. Без этого отношения — это просто игра между двумя ролевыми личностями».
• Два стиля совладания с эмоционально незрелыми родителями:
• Интернализаторы Основной источник беспокойства — чувство вины, когда другие недовольны и имеют синдром самозванца. В отношениях склонны к чрезмерной самоотверженности и обидчивости.
• Экстернализаторы — основной источник беспокойства — отрезанность от внешней безопасности. Их самая большая проблема в отношениях — влечение к импульсивным людям и чрезмерная зависимость от поддержки и стабильности. Чтобы избежать стыда и ненависти к себе, они обвиняют других и оправдываются.
• «Экстернализаторы думают, что реальность должна соответствовать их желаниям… Крайними являются хищные, социопатические люди».
• Экстернализаторы могут быть жестокими братьями и сестрами.
• Интернализированные склонны делать слишком много эмоциональной работы в своих отношениях.
• «Экстремальные экстерналы склонны к развитию физических симптомов или проблем со своим поведением, в то время как экстремальные интернализаторы склонны к эмоциональным симптомам, таким как тревога и депрессия».

Каково быть интернализатором

• Склонны слишком много делать для других, вплоть до того, что пренебрегают собой в надежде на близкие отношения.
• Чрезвычайно чувствительные и понимающие, что проблема в том, кем они являются.
• «Ничто так не ранит их дух, как присутствие рядом с кем-то, кто не хочет эмоционально взаимодействовать с ними».
• Они думают, что сокрытие своих потребностей завоюет любовь родителей, но «безусловную любовь нельзя купить обусловленным поведением».
• Извиняюсь за то, что нуждаюсь в помощи.
• Станьте невидимым, которым легко пренебречь.
• Чрезмерно независимый.
• Не смотрите на оскорбления такими, какие они есть.
• Притворись веселым.
• Выполняйте эмоциональную работу для родителей.
• Переутомление во взрослых отношениях.
• Привлекать нуждающихся людей.
• Верьте, что пренебрежение собой принесет любовь.

Разрушение и пробуждение

• Истинное я — это «сознание, говорящее правду в центре человеческого существа».
• Разрушение происходит, когда боль от жизни в соответствии с нашими ролевыми «я» начинает перевешивать потенциальные выгоды.
• Сигналы эмоционального дистресса о том, что оставаться в эмоциональном бессознательном состоянии становится все труднее.
• «Твое истинное я хочет, чтобы ты увидел, что происходит на самом деле».
• Польский психиатр Казимеж Домбровски считал, что люди, терпимые к негативным эмоциям, обладают самым высоким потенциалом развития.
• Как только мы принимаем наши чувства к кому-то, наше настроение поднимается.
• Люди больше всего боятся признаться в двух чувствах: бояться кого-то или не любить кого-то.
• Гнев выражает нашу индивидуальность, эмоция, которую эмоционально незрелые родители чаще всего наказывают. Это имеет смысл, верно?
• «Интернализаторы печально известны тем, что плохо заботятся о себе».
• Когда чрезмерно ответственные, тревожные и депрессивные люди (интернализаторы) осознают свой гнев, они начинают заботиться о себе.
• Проблемы в отношениях — это возможность проснуться, потому что болезненные детские стереотипы, как правило, проявляются во взрослых отношениях.
• Одной из самых серьезных проблем, от которой нужно проснуться, является вера в то, что наши родители мудрее и знают больше, чем мы.
• Нарративная терапия может помочь нам осознать ценности, связанные с пренебрежением к себе, и сознательно выбрать новые, полезные.
• «Проработка детских эмоциональных травм — самый эффективный способ пробудиться от повторения прошлого».
• Исследования показывают, что то, что с нами произошло, менее критично, чем то, что с нами произошло.

Как не попасться на крючок эмоционально незрелого родителя

• Распространенная фантазия детей эмоционально незрелых родителей: их родители проснутся и полюбят их такими, какие они есть.
• Найти свой путь отдельно от наших эмоционально незрелых родителей — единственный путь вперед.
• Одна из наших задач — научиться заменять реактивность наблюдением. Нейтральное наблюдение удерживает нас от попадания на крючок незрелых родителей.
• Практика наблюдения поможет вам стать сильнее и увереннее в своей способности видеть происходящее.
• «Если вы начнете соскальзывать в свои фантазии о том, что вы можете заставить другого человека измениться, вы почувствуете себя слабым, уязвимым, опасающимся и нуждающимся».
• Родственность отличается от отношений: Родственность — это общение без ожидания удовлетворительного эмоционального обмена.
• Наблюдение за уровнем зрелости другого человека помогает вам определить уровень связи, на который вы можете рассчитывать, и обеспечивает вашу безопасность.
• Выражайте то, что вы чувствуете или хотите, и наслаждайтесь самовыражением, не нуждаясь в том, чтобы другой человек услышал вас или изменился.
• Спросите себя: «Что я пытаюсь получить от этого человека в этом взаимодействии?»
  С эмоционально незрелыми людьми сосредоточьтесь на результате, а не на отношениях. «Поставьте цель управления взаимодействием, включая продолжительность и темы».
• «С эмоционально зрелыми людьми можно честно говорить о своих чувствах…»
• «Чтобы быть эмоционально зрелым взрослым, вы должны иметь возможность свободно наблюдать и оценивать других в уединении своего разума. Иметь собственное мнение не является предательством.»
• Эмоциональная свобода начинается с того, что вы отступаете и наблюдаете за своим родителем и своим ролевым «я». Вы учитесь держаться за свое истинное «я», в то время как старые исцеляющие фантазии и ролевые ожидания крутятся вокруг.
• «Ваши родители будут эмоционально доступны для вас обратно пропорционально тому, насколько вы чувствуете в них потребность. Только если вы будете действовать, исходя из своего взрослого, объективного ума, вы будете чувствовать себя в безопасности для своих родителей».
• Ваши незрелые родители слишком напуганы, чтобы справиться с эмоциональными потребностями вашего внутреннего ребенка.

Каково это — жить без ролей и фантазий

• Индивидуальность ребенка угрожает эмоционально незащищенным и незрелым родителям, поскольку вызывает страх быть отвергнутым и брошенным. Если вы думаете независимо, вы можете критиковать их или уйти.
• Неумолимые негативные внутренние сообщения могут причинить больше вреда, чем сам родитель.
• «Тот факт, что этот человек является вашим биологическим родителем, не означает, что вы должны поддерживать эмоциональную или социальную связь с этим человеком».
• «Помните, ваша доброта как человека не зависит от того, сколько вы отдаете в отношениях…».
• Сострадание к себе помогает понять, когда нужно установить ограничения и перестать давать чрезмерно.
• Действие — противоядие от травматического чувства беспомощности.
• «Смысл выражения своих чувств в том, чтобы быть верным себе, а не менять родителей».
• Эгоцентричным родителям нравится иметь нуждающегося ребенка, потому что это дает им чувство безопасности и контроля.

Как определить эмоционально зрелых людей

• «…люди, которых мы считаем наиболее харизматичными, подсознательно побуждают нас вернуться к старым, негативным семейным моделям».
• Реалистичные и надежные: они чувствуют и думают одновременно, последовательны и не принимают все на свой счет.
• Они уважительны и взаимны: уважайте свои границы; отдавать, быть гибким и хорошо идти на компромисс; уравновешенный; готовность подвергаться влиянию; правдиво, извиниться и загладить свою вину.
• Отзывчивый: их сочувствие заставляет вас чувствовать себя в безопасности; вы чувствуете, что вас видят и понимают; они любят утешать и утешаться; они размышляют о своих действиях и пытаются измениться; они могут смеяться и быть игривыми; им приятно находиться рядом.

Эпилог

• «Ни один из них [клиент] добровольно не вернулся бы к незнанию. С каждой крупицей правды, с которой они сталкиваются внутри себя, они испытывают чувство самовосстановления… Их охватывает безошибочное ощущение цельности, и они чувствуют, что жизнь начинается с этой новой точки».

Связанные ресурсы

Вот список ресурсов, включая авторов, книги, веб-сайты, подкасты и концепции, упомянутые в книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», которые могут быть полезны для дальнейшего обучения.