Мать обесценивает: Мама обесценивает или любит?

Мама обесценивает или любит?

Материнская любовь проявляется по-разному. В основе этого — ее собственный жизненный опыт. Взрослая дочь не всегда может отличить мамину заботу от обесценивания. Обесценивание — вид психологической защиты, когда человек не может принять всю правду жизни. 

Интересный, казалось бы, странный вопрос  мне пришёл в голову от одной консультации. Молодая женщина жаловалась на то, что как она не старается, мама все равно снисходительно к ней  относится:  не хвалит, не любит и не ценит, что не делай. 

Ей ощущается, что мама как бы обесценивает ее профессию, ее питание, ее привычки. И это действительно воспринимается как сильнейшая душевная боль. 

А ей аж 45!!!!

Интересный феномен — обесценивание, давайте посмотрим вглубь

И выясним, а Правда ли мама так несправедлива к дочери и не  умеет ее любить, или здесь что-то другое?

Или может быть есть какие то две разные части правды, как с этим рисунком:

Дочь профессионал с большой буквы, зарабатывает больше мамы раз в пять, дети в порядке, мужа и дочку любит. Они ее тоже боготворят.  В отличие от судьбы ее мамы, где было много страданий, терпения и муж все равно ушёл, как Мама не старалась. 

Даже фигура у дочки идеальная, лицо молодое.

А мама, как не старается: и проблемы с фигурой, и со здоровьем. 

При  этом мама с удовольствием всегда рассказывает про свою крутую дочку в социуме, а когда оказывается рядом — дочке говорит только подобное: 

• ну что ж ты такая худенькая?
• ну что ж ты так много работаешь?
• какая ж у тебя Семья хорошая, ну ты ж их береги! 

Дочка здесь слышит критику «ты худая, вечно с тобой что-то не так», «ты не умеешь наладить график работы», «ты не умеешь строить семью».

Это ли Мама говорит? Или Мама говорит одно, а дочка слышит другое?

Так же Мама старается помогать с детьми, приносит  гостинцы, и как может поддерживает. Может Правда в основном через жалость, как с самой собой.  

Так с чем связано обесценивание и обесценивание ли это?

Обесценивание — психологическая Защита. Психологическая Защита нужна человеку, когда он(она) не может переварить правду жизни. 

Обесценить человека по-настоящему можно только тогда, когда с самооценкой у человека беда и внутри сам себя он давно обесценил.

Да, возможно частично у мамы и есть обесценивание, ведь она все ещё видит в своей дочке малышку, которая не справляется без материнских советов, но вряд ли это злобное и критиканское обесценивание.

На мой взгляд, в маминых словах больше любви и заботы, так как она умеет.

Дочке же, чтобы перестать слышать обесценивание, самой важно научиться уважать себя и выстраивать психологические границы, чтобы не пришлось в маме видеть только злобного монстра.

С уважения к себе — начинается уважение с другими, и тогда с мамой будет в разы легче.опубликовано econet.ru

Автор Лилия Левицкая 

фото Marie Cecile Thijs

P. S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему мама обесценивает мои чувства? 2 совета психологов, консультации

Мама была для меня всегда самым близким человеком и им остается. Мне 20 лет, я очень чувствительный человек и любая проблема может вывести меня из колеи. Я привыкла держать все в себе, никогда не жаловалась, но очень часто могли пойти слезы и в глазах родителей я была «нытиком». В общем, если вернуться в детство, для родителей я всегда была хорошей, послушной, спокойной девочкой.

Иногда когда мне становится плохо на душе, рассказываю маме, делюсь с ней своими эмоциями и чувствами. Я понимаю, в моем возрасте проблемы смешные, именно поэтому мама не понимает. Я могу позвонить, рассказать о чем-то, меня пробьет на слезы, а она скажет:»Что же ты все время ноешь? Вот у меня проблемы на работе/с твоим папой/с друзьями…а у тебя какие проблемы? Как ты в этой жизни вообще будешь, нытик » И знаете, очень обидно, потому что раньше от общения с ней у меня были только приятные эмоции, где мы с ней по душам говорили и она давала советы.

Она у меня не жесткий человек, как может показаться, очень добрая и готова сделать все ради нас с сестрой. Вспоминаю моменты, когда она вываливала на меня все свои проблемы, а я слушала и пыталась дать советы, даже успокаивала. Но я ей тогда ни слова не сказала, что она ноет. Наоборот, пыталась объяснить, что это нормально, когда мы так реагируем на сложности, это наша особенность. В общем, я не понимаю, почему так происходит? Почему все, что я не скажу, обесценивается?

Может стоит заглянуть в прошлое и свое детство? Или просто отвалить от мамы, и ничего ей не говорить? Просто, как было сказано ранее, это для меня близкий человек, как подруга, и очень тяжело, когда ты хочешь поделиться чем-то в поисках поддержки, а получаешь негатив или равнодушие в свою сторону.

Александра

Она у меня не жесткий человек, как может показаться, очень добрая и готова сделать все ради нас с сестрой. Вспоминаю моменты, когда она вываливала на меня все свои проблемы, а я слушала и пыталась дать советы, даже успокаивала. Но я ей тогда ни слова не сказала, что она ноет. Наоборот, пыталась объяснить, что это нормально, когда мы так реагируем на сложности, это наша особенность. В общем, я не понимаю, почему так происходит? Почему все, что я не скажу, обесценивается? Может стоит заглянуть в прошлое и свое детство? Или просто отвалить от мамы, и ничего ей не говорить? Просто, как было сказано ранее, это для меня близкий человек, как подруга, и очень тяжело, когда ты хочешь поделиться чем-то в поисках поддержки, а получаешь негатив или равнодушие в свою сторону.

Александра, у вас перепутаны роли и вы выступаете в качестве «парентифицированного ребёнка»  — ребёнка по каким-то причинам взявшего на себя родительскую роль.

И после того  как эта инверсия  ролей случилась — маме (на бессознательном уровне) сложно (и «не очень-то хочеся») снова брать на себя родительскую роль.

Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Постарайтесь найти возможность заручиться поддержкой психолога, это поможет вам максимально насколько это  возможно  скорректировать ваши отношения, нормализовать их.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Почему мама ненавидит моего парня? (1 ответ)

Александра, здравствуйте!

Александра

В общем, я не понимаю, почему так происходит? Почему все, что я не скажу, обесценивается?

Потому что на деле ваша мама и есть нытик). Которая отрицает это — поэтому пытается внушить вам, что с вами что-то не так, раз вы делитесь переживаниями.

Александра

Или просто отвалить от мамы, и ничего ей не говорить?

Может это знак, что пора найти других близких людей кроме мамы?) Вам еще жить очень долго — а мама не сможет всё время быть рядом. Вам необходимо научиться открываться и другим людям. 

Потом в будущем вы еще будете благодарны маме, что перестали столько с ней общаться — и научились устанавливать отношения!)

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Похожий вопрос

Мама обесценивает меня и все, что со мной связано (1 ответ)

8 способов эмоционального насилия матерей-нарциссов над своими детьми

Наши матери являются основой нашей первой привязанности к миру. В младенчестве мы учимся на ее примере, как установить связь с другими. Мы получаем наше первоначальное чувство собственного достоинства из того, как она заботится о нас, питает нас, защищает и ограждает от вреда.

Способность матери обеспечить нам здоровую привязанность, настроиться на наши эмоции, подтвердить нашу боль и удовлетворить наши основные потребности оказывает фундаментальное влияние на наше развитие, стили привязанности и эмоциональную регуляцию (Brumariu & Kerns, 2010). Когда эта первоначальная привязанность запятнана психологическим насилием, она может оставить шрамы, на заживление которых может уйти целая жизнь. Эмоциональное и словесное оскорбление со стороны родителей может помешать нашему обучению, памяти, принятию решений и контролю импульсов во взрослой жизни; это также может повысить риск тревоги, суицидальных мыслей, зависимости и депрессии (Bremner, 2006; Teicher, 2006; Brumariu & Kerns, 2008).

Жестокая, самовлюбленная мать подвергает своих дочерей и сыновей неизбежной опасности из-за природы ее расстройства. Ее ненасытная потребность в контроле, чрезмерное чувство права, поразительное отсутствие эмпатии, склонность к межличностной эксплуатации и постоянная потребность во внимании перевешивают благополучие ее детей (McBride, 2013).

Самовлюбленная мать не только не может защитить нас на раннем этапе от ужасов внешнего мира, но и становится источником нашего террора. Вместо привязанности мы подвержены нездоровой привязанности, хронической ярости и вопиющему нарушению границ. Нарциссическое воспитание искажает наше самовосприятие; вместо того, чтобы получить строительные блоки здоровой самооценки, мы усваиваем ноющего внутреннего критика и постоянное чувство неуверенности в себе (Walker, 2013).

Беспорядочные смены эмоций нарциссической матери, ее всегда обусловленная любовь, ее постоянная тактика стыда и ее безжалостные сравнения терроризируют нас, создавая постоянное чувство беспокойства там, где должны быть безопасность и защищенность.

Что общего у токсичных родителей со всеми , так это их неспособность обеспечить своим детям безопасную, заботливую и любящую среду. Если они нарциссически оскорбительны, у них нет сочувствия, а иногда даже совести. Этот тип безжалостного поведения оказывает разрушительное воздействие на наше раннее развитие, а также на то, как мы ориентируемся в мире во взрослом возрасте.

Нарциссическая мать ведет себя следующим образом:

1. Она постоянно стыдит своих детей.

Пристыжение — это тактика, которую нарциссическая мать использует, чтобы гарантировать, что у ее детей никогда не разовьется стабильное чувство идентичности или самоуважения, чтобы они никогда не стали достаточно независимыми, кроме как искать ее подтверждения или одобрения. Она стыдит своих детей за то, что они недостаточно успешны в учебе, обществе, работе и личной жизни. Она стыдит их за выбор карьеры, партнера, друзей, образ жизни, манеру одеваться, характер, предпочтения — все это и многое другое попадает под пристальное внимание нарциссической матери. Она стыдит своих детей за то, что они действуют с чувством свободы воли, потому что это угрожает ее чувство контроля и власти. Поступая так, она вселяет в них чувство, что они никогда не бывают достаточно хороши, чего бы они ни достигли.

2. Она провоцирует пагубные сравнения своих детей и их сверстников.

Как и любой нарцисс, нарциссическая мать участвует в триангуляции, создавая треугольники среди своих детей и даже их сверстников. Она деструктивно сравнивает своих детей со сверстниками, показывая им, что они не соответствуют внешнему виду, характеру, послушному поведению и достижениям. Она несправедливо настраивает двух или более братьев и сестер друг против друга, всегда спрашивая: «Почему ты не можешь больше походить на свою сестру или брата?» Она разжигает конкуренцию, драму и хаос. Она может сделать одного ребенка золотым ребенком (чрезмерно обожая его), а другого сделать козлом отпущения. Эта форма девальвации может оставить болезненный отпечаток; это заставляет ее детей сравнивать себя с другими, чтобы оценить свою самооценку.

3. Она относится к своим детям как к своему продолжению.

Нарциссическая мать микроуправляет и проявляет чрезмерный уровень контроля над тем, как ее дети ведут себя и смотрят на публику. Ее дети — объекты, и они должны быть чистыми и отполированными во всех отношениях, чтобы их репутация или внешний вид не запятнали ее собственную. Хотя она критикует их и относится к ним с презрением за закрытыми дверями, на публике она показывает своих детей, как если бы они были дорогим имуществом. Она хвастается тем, что маленький Тимми всегда становится отличником, а ее любимая Стейси — самой красивой маленькой девочкой в ​​городе. Тем не менее за закрытыми дверями она набрасывается на Тимми с выговорами за то, что он еще не сделал, и придирается к весу Стейси.

4. Она соревнуется со своими детьми, мешает их переходу во взрослую жизнь и нарушает сексуальные границы.

Нарциссические матери часто соревнуются со своими детьми, особенно с собственными дочерьми. Нарциссическая мать, вероятно, переоценивает свою внешность и сексуальную доблесть. Женщины-нарциссы демонстрируют внутреннюю женоненавистничество и часто рассматривают других женщин как конкурентов. Таким образом, на дочь смотрят с яростью, ревностью, а зависть к собственному потомству рассматривается как угроза.

В результате она может обесценивать внешность своей дочери, критиковать ее тело и стыдить ее. С другой стороны, некоторые нарциссические матери объективируют своих дочерей и требуют физического совершенства. Она может подвергать своих дочерей неуместным разговорам о сексе или выставлять напоказ свое тело, делая акцент на ценности внешности. Она могла бы учить своих дочерей и сыновей тому, что женщина ценит свое тело и способность доставлять мужчине сексуальное удовольствие. Если у нарциссической матери есть театральные наклонности, она может даже соблазнить друзей своих детей, чтобы продемонстрировать свое превосходство над более молодыми конкурентами.

В других культурах, где сексуальность гораздо более ограничена, нарциссическая мать может вместо этого попытаться подавить растущую сексуальность своих дочерей и наказать ее за что-то меньшее, чем воздержание. Она может не дать своим дочерям надлежащего образования в отношении секса и их растущего тела.

5. Одержимость внешним, в ущерб своим детским потребностям.

Для самовлюбленной матери внешность — это все. Она может создавать ложный образ милого, любящего и щедрого человека по отношению к другим, сплетничая о других, участвуя в мелочных шутках и оскорбляя своих детей эмоционально, физически или даже сексуально. Она наслаждается социальным статусом матери, не выполняя настоящую материнскую работу.

Она хвастается своими детьми, не заботясь должным образом об их основных эмоциональных и психологических потребностях. Для нее то, как вещи выглядят, гораздо важнее, чем то, как они на самом деле . В зависимости от своего социального класса нарциссическая мать может заручиться помощью других, чтобы заботиться о своих детях, пренебрегая любовью или вниманием своих детей, когда они рядом, обращаясь с ними как с неприятностями, а не как с людьми. Она может быть даже черствой и холодной до такой степени, что вообще отказывается прикасаться к своим детям.

6. Участвует в ужасном нарушении границ .

На другом конце спектра нарциссическая мать может настолько запутаться в своих детях и стать властной, что вступит в тайный эмоциональный инцест. Она делает своих детей центром мира и отвечает за удовлетворение своих эмоциональных потребностей.

Вместо того, чтобы взять на себя обязанности авторитетной фигуры и родителя, она воспитывает собственных детей, заставляя их чувствовать себя обязанными удовлетворять ее произвольные желания и ожидания. Она нарушает основные потребности своих детей в уединении и автономии, требуя знать каждый аспект их жизни. Она могла без стука входить в их комнаты, читать их дневники и постоянно расспрашивать их об их друзьях или романтических партнерах. Она держит своих детей в состоянии вечного детства, наказывая их за взросление, будь то уход из дома, женитьба, свидание или осознание своей сексуальности.

7. Приходит в ярость при любой предполагаемой угрозе своему превосходству .

Нарциссическая мать мало чем отличается от любого другого нарцисса в том смысле, что она чувствует себя вправе добиваться своего и терпит нарциссическую травму, когда это чувство превосходства подвергается сомнению или угрожает каким-либо образом. В результате ее эмоции имеют тенденцию быть психологическими американскими горками от начала до конца. От внезапных вспышек ярости, когда вы не подчиняетесь ее требованиям, до внезапной бомбардировки любовью, которая происходит, когда ей что-то нужно от ее детей, в семье с нарциссической матерью мало постоянства. Ее дети каждый день ходят по яичной скорлупе, боясь столкнуться с гневом и наказанием своих матерей.

8. Эмоционально обесценивает, испытывает чувство вины и газлайтинг своих детей.

Реакция ребенка на жестокое обращение с нарциссической матерью часто сопровождается обесцениванием, стыдом и дальнейшим газлайтингом. Нарциссической матери не хватает сочувствия к чувствам своих детей, и она не учитывает их основные потребности. Нарциссическая мать склонна говорить своим детям, что насилия никогда не было. Нарциссическая мать часто утверждает, что ее ребенок слишком чувствителен или чрезмерно реагирует на ужасные акты психологического насилия.

Нарциссическая мать не стесняется использовать свои эмоциональные вспышки, чтобы контролировать своих детей и манипулировать ими, но когда ее дети выражают свои эмоции, она полностью обесценивает их. Она переключает внимание на свои нужды и вызывает чувство вины у своих детей при каждом признаке предполагаемого непослушания. Она провоцирует своих детей и получает садистское удовольствие, когда ее унижения и оскорбления имеют стойкость.

Эмпатичные матери настроены на эмоциональное благополучие своих детей; самовлюбленные матери представляют извращение материнского инстинкта.

Эта статья представляет собой отрывок из моей новой книги для детей нарциссических родителей « Исцеление взрослых детей нарциссов: очерки о невидимой зоне боевых действий».

Ссылки Bremner, JD (2006). Травматический стресс: воздействие на мозг. Диалоги в клинической неврологии, 8(4), 445461.

Брумариу, Л. Э., и Кернс, К. А. (2010). Привязанность родителей и детей и симптомы интернализации в детстве и подростковом возрасте: обзор эмпирических данных и направления на будущее. Развитие и психопатология, 22 (01), 177. doi:10.1017/s0954579409990344

Брумариу, Л. Э., и Кернс, К. А. (2008). Привязанность к матери и ребенку и симптомы социальной тревожности в среднем детстве. Журнал прикладной психологии развития, 29 (5), 393-402. doi:10.1016/j.appdev.2008.06.002

Макбрайд, К. (2013). Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош? Исцеление дочерей нарциссических матерей . Нью-Йорк: Atria в мягкой обложке.

Миллер, А. (2008). Драма одаренного ребенка: Поиск истинного себя . Нью-Йорк: BasicBooks.

Тейхер, М. (2006). Палки, камни и обидные слова: относительные последствия различных форм жестокого обращения в детстве. Американский журнал психиатрии, 163(6), 993. doi:10.1176/appi.ajp.163.6.993

Уокер П. (2013). Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию . Лафайет, Калифорния: Azure Coyote.

Избранное изображение по лицензии Shutterstock.

Мать-нарцисс | Psychology Today

Нормальные родители часто воспринимают своих детей как нарциссическое продолжение самих себя.

Нормальные родители тоже отпускают. В конце концов, цель воспитания здоровых детей состоит в том, чтобы они реализовали себя.

Однако не всем детям позволено вырасти и быть собой.

В прошлых сообщениях в блоге мы рассмотрели практику воспитания детей нарциссическим отцом, но что, если нарциссизм влияет на заботливую мать?

Подтверждение или его отсутствие является важной частью воспитания. И некоторые мамы терпят неудачу.

«Мать смотрит на младенца на руках, а младенец смотрит на лицо матери и находит в нем себя… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо, а не проецирует собственные ожидания , страхи и планы на ребенка. В этом случае ребенок находил бы не себя в лице матери, а собственные проекции матери. Этот ребенок остался бы без зеркала и всю оставшуюся жизнь напрасно искал бы это зеркало». — Дональд Вудс Винникотт

У вас была нарциссическая мать?

Она победительница, по крайней мере на публике

Создание «идеального» успешного мира — карьера, собственный дом, семья — это не простая прогулка в парке. И никто не говорил, что будет легко. Но в вашей жизни есть кто-то, кто заставляет это выглядеть именно так: ваша мать.

Она женщина, которой все восхищаются — она судья, юрист, врач или учитель. Она состоит в родительском комитете или стоит за вашей церковью или синагогой. Она плавно уравновешивает свою социальную ловкость, внося свой вклад в сообщество таким образом, что другие в восторге. В их глазах она суперженщина.

Большинство людей не знают, что у этой суперженщины есть секрет. Как и у всех в этом мире, у нее есть недостаток. Никто не является воплощением совершенства, и в случае с мамой проблема в нарциссизме.

Внешний мир может принять ее, но вы знаете маму как эгоцентричную, хрупкую, легко раздражающуюся и «всегда правую». Ее могут любить друзья и коллеги, но они не знают маму, которую знаете вы. Время от времени вы получаете материнскую любовь, но она непредсказуема и перемежается контролем, гневом и необходимостью ходить по яичной скорлупе.

Большинство детей решают просто доставить ей удовольствие и надеются, что получат все, что смогут.

Успех — не синоним нарциссизма

Давайте проясним. Подавляющее большинство успешных людей не являются нарциссами, а экстраверты не являются плохими родителями. Нарцисс психологически устроен так, чтобы привлекать внимание, будь то харизма, красота, ум или финансы. Таких людей много, и у некоторых есть нарциссические черты, но здоровые люди переориентируются при воспитании детей.

• Здоровые матери приходят домой и поддерживают своих детей, а не контролируют их.
• Нарциссические матери продолжают нуждаться во внимании и контроле даже дома.

Если у вас была нарциссическая мать, ключевым элементом было то, что у нее было мало терпения или сочувствия к независимым и требовательным потребностям своих детей (а детям нужно много).

Это может дорого обойтись растущему ребенку.

Дети должны нравиться

Будучи ребенком, вы не сразу понимаете, что доверие вашей матери хрупко. Она всегда права, потому что она нужно , чтобы быть правильным. Все, что она говорит, не подлежит сомнению — так бывает с родителями в детстве.

Пожалуйста, потому что вы обучены этому. Будучи 9-летним ребенком, вы не берете на себя мать, потому что, как и большинство детей школьного возраста, вам нужна любая забота, которую вы можете получить. Тем не менее, она может разозлиться на вас за то, что вы забыли домашнюю работу, устроили беспорядок или раздражаете ее каким-то случайным образом. Вы думаете, что это вы, и чувствуете тревогу в ее присутствии.

Затем вы становитесь немного старше, ваше сознание продолжает развиваться, и вы понимаете, что в поведении вашей матери отсутствует нормальная материнская забота. Вы видите других детей и их родителей.

Psychology Today блогер Кэрил Макбрайд, доктор философии, формулирует это так:

«Нарциссы не в контакте со своими собственными чувствами. Они проецируют эти чувства на других и не способны к сочувствию. Они не могут поставить себя на ваше место и почувствовать или понять, как что-то может повлиять на вас. Они могут только видеть, как это влияет на них. Они сверхчувствительны к критике и осуждению, но постоянно критикуют и осуждают других».

Твоя мама приходит домой и требует внимания. Если сдерживаться, она обижается и нападает. Она устала. Она раздражена. Она просто хочет, чтобы все было по-своему, и лучше бы ваши чувства совпадали с ее. Если вам придется еще раз услышать слово «неблагодарный», вы закричите. Но чаще всего нет.

Стоит подождать, пока ярость утихнет. Если вы боретесь, она борется за победу. Многие нормальные родители вступают в борьбу за власть со своими детьми, но самовлюбленный родитель действительно должен победить. Это и отчаянно, и страшно.

Итак, ты растешь, когда все ходят вокруг мамы на цыпочках, надеясь, что она в хорошем настроении, и боясь спровоцировать приступ ярости.

Все, что нужно, это немного разочарования, так что вам лучше быть хорошим.

Самовлюбленная Мать + Дети = Нестабильность

Дети испытывают постоянный психологический удар, будучи воспитанными нарциссической матерью. Вы понимаете, что она контролирует с помощью угрозы ухода или ярости. Ваш отец ладит, или его давно нет.

Вот некоторые характеристики нарциссической матери:

• Социально вовлеченная мама становится контролирующей мамой дома. Она больше не та женщина с вечной улыбкой, которая никогда не дрогнула, по крайней мере, в глазах всех остальных. Она унижает вас, критикует и дает вам понять, что вы не соответствуете ее стандартам.

• Она заставляет вас чувствовать себя неудачником , если вы не делаете то, что она хочет прямо сейчас. Твоя мама очень хорошо умеет манипулировать, особенно когда задействованы твои эмоции. Если вы не выполняете ее желания, чтобы она чувствовала, что ее потребности имеют первостепенное значение, будьте готовы испытать боль в виде критики или нападения. И, если вы ищете подтверждение, вы можете долго ждать.

• Легко обижается, утверждая, что она так много для тебя делает. Если вы не дадите ей то, что она хочет, она расстроится и вытянет карточку «ты меня не любишь, потому что если бы ты это сделала, ты бы сделала то, что я хочу» или просто обвинит тебя в том, что ты воспринимаешь ее как должное. и не ценит ее как мать. Она может сравнивать вас в невыгодном свете с кем-то, кто «хорошо» относится к своей матери.

• Она самоуверенна, взрывает людей, но в то же время более снисходительна на публике. Маме нужно хорошо выглядеть перед всеми, даже если она их не слишком любит. Она харизматична, улыбается и даже болтает с ними, приберегая свою критику для дома.

• Она придирается к тебе. И когда вы сделаете это правильно, вы едва ли получите подтверждение. «Прости, мама» ей никогда не бывает достаточно, и ты никогда не придумаешь, как доставить ей удовольствие извинениями.

• Она вызывает у вас беспокойство, не наполняет уверенностью в себе. Она заставляет вас чувствовать себя неполноценным, даже если вы делаете что-то, что заслуживает похвалы. Нам всем нужна проверка, особенно в начале жизни. Самовлюбленная мать может спровоцировать неуверенность в себе во всем, что вы делаете.

• Весь мир вращается вокруг нее. Ваша мама всегда должна быть в центре внимания. Ей нужно, чтобы ее ждали и обожали, и она ожидает, что вы предоставите ей все вышеперечисленное и многое другое.

Тем не менее всем нам нужна материнская любовь.

Последствия воспитания нарциссической матерью могут быть тонкими или драматичными, часто затрагивая взрослую жизнь. Ни мать, ни ребенок не могут понять этого до тех пор. Помните, что дети должны адаптироваться к своему раннему детству, и то, как мы это делаем, влияет на то, кем мы станем.

Сыновья матерей-нарциссов

Мальчики и девочки матерей-нарциссов сталкиваются с дефицитом материнской заботы, которой не хватало в их воспитании. С мальчиком развитие может идти одним из путей: когда вы были ребенком, вы отчаянно искали похвалы и одобрения от своей матери, непреднамеренно связывая себя с ее волей. Возможно, это даже привело к тому, что вас заклеймили «маменькиным сынком», потому что вы делали все, о чем просила ваша мать, просто чтобы доставить ей удовольствие, хотя это вряд ли помогло вашим отношениям с ней. Вы стремитесь угодить, но теперь вам не хватает способности оценить свои собственные потребности. Вы можете оказаться с требовательной, самовлюбленной женщиной в качестве партнера, потому что это все, что вы знаете. Это утомит вас.

Или вы можете отождествить себя со своей матерью и сами стать склонными к нарциссизму. Ты становишься успешным, мама довольна (потому что ты хорошо о ней думаешь), и ты полагаешь, что женщины тоже должны восхищаться тобой. Но где эмпатия, необходимая для хороших отношений? В этом и проблема.

Дочери самовлюбленных матерей

Как и в случае с мальчиком, дочь самовлюбленной матери не получила материнского сочувствия, которого заслуживает каждый ребенок. Мама хочет быть в центре внимания, тем, кого все желают, а ты становишься продолжением ее потребности хвастаться. Вы достаточно красивы? Вы достаточно умны? Вы слишком толсты или слишком худы? А как насчет ваших волос? Чтобы добавить путаницы, нарциссическая мать также может конкурировать с вами, особенно из-за вашей молодости и сексуальности. Это двойная связь для вас.

Твоя мама снова и снова говорит тебе, что она отличная мать. Большинство детей верят маминым рассказам или просто предпочитают не брать ее на себя. Это слишком дорого. В глубине души ваша самооценка повреждена. Вы не были подтверждены тем, кто вы есть; вместо этого вы избегали ее суждений или доставляли ей удовольствие. Когда вы пытаетесь индивидуализироваться, это борьба. И, иногда, это лучшее решение.

Ущерб нанесен. Вы можете отождествить себя с маминым нарциссизмом и сами стать нарциссом. У вас есть отчаянная потребность в признании, которую невозможно удовлетворить, независимо от того, насколько вы богаты или красивы. Любовь к себе берет свое начало в ощущении любви своих родителей. Это повреждение, которое трудно исправить.

С другой стороны, самовлюбленные матери могут производить дочерей, которые постоянно угождают. Они слишком угождают и часто довольствуются мужчинами, которые их не ценят, тем самым заново разыгрывая лишение своей молодости. Такие женщины часто приходят на лечение, когда уже повзрослели и сами родили детей. У них может быть депрессия или тревога, но в основе лежит осознание того, что они не получают того, что им действительно нужно.

Преодоление нарциссической матери

Нелегко иметь дело с нарциссической матерью из-за неизгладимого впечатления, которое она может оставить на вас. Но можно выжить и подняться над ее поведением. Посмотрите на окружающих вас людей — например, на вашего отца, школьных преподавателей, даже на ваших братьев и сестер или друзей, которые ценят вас такими, какие вы есть.

Увидеть маму такой, какая она есть на самом деле; это поможет.