Позиция в отношениях: Обозначение своей позиции — Alkoinfo.ee — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Обозначение своей позиции — Alkoinfo.ee

Окружающие вас люди могут быть источником как самой большой радости, так и самого большого разочарования — это зависит от ваших навыков общения. Ниже приведены примеры трех стилей общения в ситуации, когда просмотру фильма в кинотеатре мешают громкие комментарии других зрителей, и в ситуации, когда на собрании звонок телефона коллеги прерывает речь выступающего.

Люди с проблемами в употреблении алкоголя зачастую ведут себя подчиненным образом — уклончиво и пассивно, иногда также неожиданно агрессивно или манипулируя окружающими. Это ухудшает отношения с окружающими и снижает самооценку. Поэтому нужно освоить навыки обозначения своей позиции, чтобы лучше справляться с социальными ситуациями и отношениями.

Если человека характеризует подчиненное поведение, он позволяет окружающим не считаться с собственными потребностями. Человек как будто ставит потребности и желания окружающих превыше собственных. Зачастую человек с подобным стилем поведения вообще не высказывает собственного мнения или делает это с опаской и настолько неуверенно, что партнер либо игнорирует, либо не замечает его.

Хотя подобное поведение может помочь в достижении контроля над окружающими и человек в материальном плане может быть даже достаточно успешным, в близких отношениях при подобном поведении зачастую возникают трудности.

Человек, который владеет навыками обозначения своих позиций, находится в гармоничных отношениях с самим собой и с окружающим миром. Он умеет управлять собственными чувствами и поведением и редко испытывает страх и угнетенность. Такие люди чувствуют, что живут своей собственной жизнью и, как правило, ею довольны. Уверенность в себе делает человека более созидательным, поскольку он не должен постоянно защищаться и контролировать окружающих.

Умение обозначать свои позиции — это не всегда просто. Оно требует энергии, времени, обучения и практики — нужно думать, замечать, изобретать новые способы поведения и испытывать их. Оно означает брать на себя ответственность за собственные чувства. Такое поведение не обязательно должно выражаться в том, что вы прекрасно со всеми ладите или избегаете конфликтов.

Настаивать на своем мнении – независимо от того, хотите вы сказать «да» или «нет». Если вы не уверены, скажите, что вам нужно подумать и сообщите тому, кто ждет вашего ответа, сколько времени вам понадобится для принятия решения.
Будьте как можно лаконичней – по возможности приведите ясную и понятную причину своего отказа, избегайте долгих подробных объяснений и оправданий. Подобные извинения окружающие могут воспринять как извинение за ваше «нет».
Если вы не хотите соглашаться с изначальной просьбой другого человека, но все же хотите пойти ему навстречу, предложите компромисс. Например: «Я не смогу помочь тебе сегодня в обед, но с удовольствием сделаю это завтра вечером».

Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше — второй.

О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти» Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.

Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.

Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.

Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.

Но, как отмечает автор, сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.

Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».

В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.

Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.

Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.

Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.

Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.

Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.

В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.

По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.

Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.

Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.

Да. Автор сам ходил на сеансы психотерапии в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.

Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.

Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.

Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».

Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого — бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.

Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.

Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.

Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.

Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.

Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight. ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.

Вертикальный секс — буквально самая страстная из всех поз. Если вы стоите во время секса, значит, вам это действительно нравится. Он кричит: «Мы даже не можем дождаться, когда найдем место, где можно лечь прямо сейчас…»

Это стадия, когда каждая пара достигает сексуального плато. Вы можете наложить вето на секс, если по телевизору идет что-то хорошее, или же запланировать секс на такие мероприятия, как книжный клуб, ужины с другими парами и поездки в IKEA. НЕ сдавайтесь (см. этап 8).

У всех время от времени возникает мысль о том, что им нужно вдохнуть немного больше жизни в сексуальные авантюры. Для нас это обычно покупка сложного и сложного в эксплуатации нижнего белья. Для них, к сожалению, это обычно «сексуальный» танец, который мы никогда не сможем развидеть.

Это то же самое, что и миссионерская позиция, только каждый может лечь. Не ложиться дерзко, а скорее «отказаться от желания попробовать еще». По сути, вы просто мечетесь, как парочка угрей. Это не очень хорошо, но, по крайней мере, ни у кого не бывает коленных мякинов.

То, как кто-то спит, может многое сказать о нем как о человеке. Однако что произойдет, если вы добавите на матрас второго человека?

Когда мы погружаемся в глубокий сон, наше подсознание берет верх. То, как наши тела реагируют на наших партнеров, может дать представление о наших отношениях. Любите ли вы быть запутанным со своей второй половинкой или предпочитаете сохранять свое личное пространство, предпочитаемая вами поза сна может помочь оценить состояние ваших отношений помимо того, что происходит, когда вы в сознании.

Здесь мы рассмотрим 15 поз для сна пар и их значение. Мы также опросили более 1000 человек, чтобы выяснить, какие позы наиболее предпочтительны, когда люди делят постель со своими партнерами. Вещи вот-вот станут личными.

Классическая позиция, ложка — это когда один партнер занимает защитную интимную позицию позади другого, в то время как второй человек прислоняется к нему спиной или задом. Это положение «кожа к коже», которое обеспечивает эмоциональный и физический комфорт. Если вам нравится эта позиция, скорее всего, у вас либо новые отношения, либо вы двое не можете насытиться друг другом.

Большая ложка
Как большая ложка, вы формируете защитные объятия позади своего партнера. Если вы предпочитаете быть большой ложкой, вы, скорее всего, очень щедрый партнер и хотите утешить свою вторую половинку.

Маленькая ложка
Будучи маленькой ложкой, вам нравится чувствовать себя в безопасности и под защитой вашего партнера. Что касается ваших отношений, вам также может понадобиться дополнительная забота и забота.

Это вариант положения ложки. Вместо того, чтобы вы вдвоем ложились плотно в центре, происходит «погоня за ложкой», когда один человек сдвигается к одной стороне кровати, а его партнер следует за ним или «преследует» его. Преследуемый партнер обычно предпочитает спать в позе бревна или эмбриона, в то время как «преследователь» спит в позе томящегося.

Это может означать одно из двух. Либо преследуемый партнер любит притворяться недосягаемым, либо он отступает и хочет больше пространства от своего «преследователя». Это также может быть признаком того, что их потребности не удовлетворяются. «Охотник» также может хотеть больше внимания от своего партнера.

В то время как партнеры в новых отношениях, как правило, предпочитают ложку, пары, которые встречались в течение более длительного периода времени, часто не нуждаются в новизне постоянного телесного контакта. «Свободная ложка» заключается в том, что оба человека перемещаются в более отдаленное положение для лучшего сна. Вы оба были вместе достаточно долго, чтобы чувствовать высокий уровень доверия, не нуждаясь в постоянном прикосновении.

Если вы большая ложка, эта поза означает, что на вас можно рассчитывать в любое время, но вы знаете, что вам и вашей маленькой ложке нравится дополнительное удобство, которое дает друг другу немного пространства.

Те, кто засыпает с контактом вдоль позвоночника, демонстрируют баланс близости и независимости. Если ваши ягодицы соприкасаются — это также называется «приземлением на Луну», это означает, что вы оба хотите оставаться в сексуальной связи, при этом чувствуя себя комфортно, отвернувшись друг от друга. Если вы предпочитаете эту позу, скорее всего, вам очень комфортно и спокойно друг с другом. Возможно, вы двое недавно поссорились, но ваша готовность прикасаться означает, что отношения все еще в порядке.

Небольшой вариант полного переплетения, лицом к лицу, когда оба партнера смотрят друг на друга. с головами на одном уровне. Они также могут слегка соприкасаться, скрестив руки друг на друге. Эта интимная позиция сообщает, что два человека единомышленники и в отношениях царит хорошая общая атмосфера.

В этой милой, заботливой позе один партнер кладет голову на грудь другого партнера, переплетая ноги и прижимаясь друг к другу. Пара, которая предпочитает эту позу для сна, имеет высокий уровень доверия и командной работы между собой. Эта близкая позиция показывает защиту и романтику, и ее предпочитают многие новые пары или те, кто возродил свой роман.

В этой позе, также известной как «опоясывающая», оба партнера спят на спине, при этом один партнер кладет голову на плечо другого. Это показывает высокий уровень товарищества, когда один партнер позволяет другому играть роль «защитника» и заботиться о нем. Эта позиция свидетельствует о понимании и уверенности в отношениях.

Если один человек касается ногой или ступнями своего партнера, это может означать, что этот человек жаждет сексуальной или эмоциональной связи. Пара спутанных ног показывает, что ваши жизни переплетены и что вы существуете как единое целое.

Быть полностью переплетенным с возлюбленным — невероятно близкое и романтическое положение. Эта поза популярна среди новых пар и иногда может быть временной позой до или после интимной близости пары.

Если вы и ваш партнер только начали встречаться, эта поза кричит о юной любви между вами двумя. Некоторые пары сохраняют это на протяжении всех своих отношений, но потенциально это может означать, что эти два человека зависят друг от друга.

Эта позиция начинается с того, что два партнера сцепляются вместе, а через несколько минут распутываются в более удобное положение для сна. Это позволяет паре взять лучшее из обоих миров и показывает баланс близости и независимости между двумя людьми.

Пара, которая спит на животе, может испытывать тревогу и страх в отношениях. Если эти двое вообще не соприкасаются, это может указывать на беспокойство или отсутствие сексуального доверия. Если вы и ваш партнер засыпаете в этой позе, возможно, вам двоим пора присесть и поговорить о ваших отношениях.

В этой позе один из партнеров принимает форму «морской звезды», где он или она растягивается и занимает большую часть пространства матраса, в то время как его партнер играет второстепенную роль. Если партнер-морская звезда начинает отталкивать своего партнера, это показатель того, что они эгоистичны в отношениях.

Кроме того, если один партнер занимает место и ставит себя выше другого, он, как правило, считает себя более доминирующим и уверенным в себе. Паре может быть полезно откровенно поговорить о динамике власти в их отношениях.

Не прикасаться друг к другу ни в коем случае не плохо — на самом деле, готовность пары спать порознь — это признак сильной независимости.

Пары, которые спят спина к спине, но не соприкасаются, обычно связаны друг с другом и самодостаточны. Эта поза для сна, также известная как «любители свободы», демонстрирует высокий уровень безопасности. Однако, если вы двое спите на разных концах, это может указывать на ваше желание быть более раздельным. Это также может быть признаком того, что вам следует перейти на матрас большего размера.

Если вы двое смотрите друг на друга во время сна, но не соприкасаетесь, это может означать, что вам нужно что-то большее в ваших отношениях. Это не обязательно плохо, так как вы можете предпринять некоторые позитивные шаги, чтобы преодолеть разрыв.

В наши дни становится все более распространенным явлением спать в одной постели с собакой или кошкой. Для некоторых пар размещение питомца между ними может служить способом получить дополнительное пространство ночью, а также укрепить прочную связь между вами и вашим питомцем. Однако это также может означать, что вы двое чего-то избегаете в своих отношениях. Возможно, вы захотите поговорить со своим партнером или подумать о том, чтобы приобрести отдельную лежанку для собаки.

Теперь, когда мы рассмотрели различные варианты позы для сна с партнером, какую из них предпочитает большинство пар? Чтобы выяснить это, мы провели опрос Google среди 1000 американцев о том, как они предпочитают спать со своей второй половинкой.

Согласно нашему опросу, 46% американских пар предпочитают спать, не прикасаясь друг к другу. Это говорит о том, что либо многие пары чувствуют себя комфортно в своих отношениях, либо они отдают предпочтение комфорту и качеству сна, а не прикосновениям. «Никаких контактов» почти в равной степени предпочитали мужчины и женщины, но меньше предпочитали молодые пары в возрасте от 18 до 24 лет по сравнению с другими возрастными группами.

Ложка является следующей предпочтительной позой для сна среди пар. В то время как динамика ложек между парами отражала обычные условности, 30% женщин предпочитают быть «большими ложками», а 24% мужчин предпочитают быть «маленькими ложками».

Пары, которые спят спина к спине, были следующей по величине группой в нашем опросе. Эту позу предпочитали пожилые пары: те, кому больше 25 лет, как минимум в два раза чаще спят спина к спине, чем те, кому меньше 25 лет. Наконец, когда дело доходит до сна с переплетением, мы обнаружили, что мужчины на 13% чаще, чем женщины, предпочитают эту позу.

Поскольку язык тела часто определяется подсознанием, поза во сне пары может служить отражением их сознательного «я». Тем не менее, то, как вы и ваш партнер спите, определенно не создаст и не разрушит ваши отношения. Скорее, вы должны использовать это руководство как способ сообщить партнеру о своих предпочтениях в отношении сна.

Если вы и ваша вторая половинка ищете наиболее комфортный сон, матрас размера «queen-size» может стать идеальным матрасом для пары.

Обозначение своей позиции — Alkoinfo.ee

Стили общения

Подчиненное поведение

Минусы подчиненного поведения

Агрессивное поведение

Минусы агрессивного поведения

Обозначение своей позиции

Плюсы и минусы умения обозначать свои позиции

Как понять, что вы не умеете настоять на своем? Если вам сложно:

Как настоять на своем?

Парадокс страсти: почему в отношениях один партнёр всегда любит больше

В чём проблема?

Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?

Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?

Почему возникает дисгармония?

Что отличает сильную сторону в отношениях?

В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?

Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?

Что важно знать о слабых партнёрах?

Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?

Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?

Как улучшить отношения?

Что конкретно нужно делать слабому?

Что конкретно нужно делать сильному?

А если ничего не выходит?

Стоит ли прочесть эту книгу?

10 стадий отношений через сексуальные позы или же вы были вместе оооооочень долго и раздевание требует слишком много усилий.

15 поз для сна пар и что они Mean

1. Ложка

2. Ложка для чеканки

3. Свободная ложка

4. Спина к спине

5. Спереди навстречу

6. Колыбели-сердечки

7. Голова на плече другого

8.

9. Переплетение

10. Распутывание клубка

11. Оба на животе

12. Космический кабан

13. Никаких контактов, спина к спине

14. Нет контакта, лицом к лицу

15. Заграждение для домашних животных

Как американцы предпочитают спать Результаты опроса

You may also like

Добавить комментарий Отменить ответ