alexxlab Тест «Насколько вы созависимы» от Б. и Дж. Уайнхолд
Созависимость – понятие, о котором многие даже не догадываются. Большинство людей живет, имея все симптомы данного состояния, и не понимает, почему жизнь становится невыносимой. По определению созависимость – паталогическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Для того чтобы узнать, созависимы ли вы, существуют определенные тесты. Самым простым является шкала созависимости Берри и Дженей Уайнхолд.
Этот тест поможет вам определить степень созависимости в вашей жизни и взаимоотношениях с другими людьми. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно, первый ответ, который пришел вам на ум, является самым правдивым и самым точным. Поставьте цифры от 1 до 4 после каждого вопроса:
- 1 – никогда
- 2 – иногда
- 3 – часто
- 4 – почти всегда
Вопросы теста на созависимость
- Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
- Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
- Мне тяжело выражать свои чувства.
- Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.
- Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
- Мне трудно устанавливать и поддерживать тесные взаимоотношения.
- Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
- Я стараюсь всегда добиваться совершенства и сужу себя строго.
- Мне трудно принимать решения.
- Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
- Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
- Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
- Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
- Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
- Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
- Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда это лояльность не оправдывается.
- У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
- Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
- В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
- Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.
Узнать результат теста на созависимость
Чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
- 60-80 – очень высокая степень созависимых моделей.
- 40-59 – высокая степень созависимых моделей.
- 30-39 – средняя степень созависимых и/или контрависимых моделей.
- 20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень конрзависимых моделей.
Если ваш результат более 40 баллов – впору обратиться за консультацией к специалисту. Я могу стать вашим личным психологом и помочь разобраться с внутренними проблемами. По всем вопросам связывайтесь со мной по контактному телефону, через соцсети либо пишите в форму обратной связи. Также при созависимости отлично подходит групповой формат психологической работы. Узнать более подробную информацию о группе, которую мы проводим с коллегой, вы можете по ссылке.
Шкала созависимости Б. и Дж. Уайнхолд
Шкала созависимости Уайнхолда предназначена для диагностики межличностной зависимости. Категория означает повышенную важность одного человека для другого, которая оказывает влияние на мировоззрение и поведение. В случае высокого уровня зависимости индивид теряет самостоятельность, попадает под психологический контроль, порой неосознанный и нежелательный, другого человека.
В таких условиях личность не может быть полноценной.
Своевременное определение созависимости поможет разорвать деструктивную связь и наладить психологический баланс человека. Пройдите популярный онлайн тест на определение зависимости бесплатно и без регистрации.
Токсичная созависимость
Созависимая модель поведения и взаимодействия с другим человеком влечет за собой нарушение гармонии в отношениях, смещение от партнерства в сторону авторитаризма. Созависимый человек оказывается в роли жертвы, подчиненного, лишенного, по его мнению, права голоса. Он всеми силами хочет угодить своему «идолу», а если похвала от адресата отсутствует, то отчаянно ищет одобрения у окружающих.
Созависимость может возникать в детском и взрослом возрасте, формироваться под воздействием неблагоприятных условий семейной жизни, токсичных интимных отношений или в профессиональной деятельности.
Главные признаки созависимости:
- Повышенная эмпатия и ответственность, неспособность отличить собственные мысли от чужих;
- Жажда внимания и одобрения;
- Болезненное чувство ответственности за проблемы других;
- Сложность в определении своих интересов, целей, желаний;
- Заниженная самооценка, отсутствие веры в свои силы;
- Зависимость от чужого мнения;
- Наивность;
- Стиль поведения жертвы, излишняя ранимость;
- Импульсивность и переходы из крайностей в крайности.
Проявление этих симптомов может протекать незамеченным долгое время, маскируясь под характер и темперамент индивида. Перфекционизм, склонность к преувеличению собственной значимости или наоборот показательно уничижительное поведение искажают реальную ситуацию с психологическим здоровьем. Бесплатный тест для самодиагностики поможет разъяснить клиническую картину, чтобы вовремя ее исправить.
Пояснения к тесту
Тест состоит из 20 вопросов-утверждений. Необходимо внимательно прочитать пункт и оценить его справедливость по отношению к себе по градации «никогда», «иногда», «часто», «всегда». По окончании тестирования следует вычислить сумму баллов.
Интерпретация результатов выглядит так:
- 60–80 – очень высокая степень созависимости;
- 40–59 – высокий уровень созависимости;
- 30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых отношений;
- 20–29 – низкий уровень созависимости.
Наивысший уровень зависимости определяет незрелую или сломленную особу, личность которой стерта и размыта мнениями авторитетных для нее людей.
Подобная картина часто сопровождается тяжелыми психологическими расстройствами – депрессией, обсессивно-компульсивным синдромом. В случае разрыва токсичных отношений другим участником, у созависимого человека возможен нервный срыв.
В зависимости от степени развития отрицательной модели взаимоотношений психотерапевт предложит подходящий протокол коррекции поведения. Общепринятый алгоритм персонального психического выздоровления охватывает 12 этапов.
Процесс начинается с идентификации и осознания проблемы, поиска ее первопричин. Важно вспомнить и озвучить реальные примеры проявления проблемы созависимости и обсудить побудители зависимого поведения. После этого пациент учится брать ответственность или вину за свои неудачи на себя, при этом не присваивая проблемы других людей. На следующем этапе важно ослабить самокритику, позволить себе ошибаться.
Заключительные шаги включают расширение горизонтов, принятие себя, своих желаний, целей, убеждений, интересов.
В итоге человек должен научиться четко разграничивать собственное «Я» с другими людьми и их интересами.
Созависимость – точка зрения христианского консультанта
Часть 2 серии статей о созависимости, состоящей из двух частей
В моей предыдущей статье я представил тему созависимости и рассмотрел некоторые характеристики созависимого человека. Созависимость включает в себя поиск целостности, в которой наши отношения искажаются, потому что мы используем других для восполнения чего-то, чего, по нашему мнению, не хватает в нас самих. Сосредоточившись на ожиданиях других, созависимые люди могут попасть в эмоциональную ловушку в замкнутый круг страха, беспокойства и депрессии. В этой статье я продолжаю исследовать характеристики, которые удерживают созависимых людей в ловушке нездоровых отношений.
Роль мученика
Созависимые люди берут на себя роль опекуна в отношениях и имеют чрезмерно развитое чувство ответственности. Они больше работают над проблемами своего партнера или проблемами в отношениях, чем его партнер.
Они считают, что их работа — оправдываться, извиняться или исправлять ошибки своего партнера. Они всегда спасают своего партнера от последствий своих действий и чувствуют ответственность за его поведение и чувства. Их мантра: «Ее проблемы — это мои проблемы».
Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.
Созависимые работают очень много, но часто дорого обходятся себе. Это чувство самопожертвования становится знаком чести, и они с радостью играют роль мученика, терпя невыносимые ситуации, потому что чувствуют, что должны. Если они не делают людей вокруг себя счастливыми, они считают, что потерпели неудачу. Они убеждены, что если смогут просто «сделать это лучше» или заслужить одобрение людей, их жизнь станет лучше (Johnson, 2004).
Слабые границы
Сама личность и чувство собственного достоинства созависимого человека запутываются в их отношениях. У созависимых слабые границы, они не в курсе или преуменьшают собственные чувства, мысли и потребности.
Они не знают, где заканчиваются они и начинается другой человек, потому что они так запутались со своим партнером. Им трудно сказать «нет», и они чувствуют вину за то, что выражают свои собственные потребности. Но забота дает им чувство важности и самобытности и избавляет от одиночества.
Чувство никчемности и низкая самооценка удерживают созависимых людей в токсичных отношениях. Weinhold и Weinhold утверждают, что: «созависимые не доверяют своим собственным идеям, восприятию, чувствам или убеждениям. Они прислушиваются к мнению других, не предлагают и не отстаивают свои собственные идеи и мнения» (2008, стр. 110). Они также испытывают трудности с удовлетворением собственных потребностей и полагаются в этом на других.
Необходимость угождать
Созависимые нуждаются во внешних источниках, чтобы чувствовать себя лучше. Их счастье и удовлетворение зависят от их партнера. Подсознательно это может звучать так: «Мне нужно, чтобы я нравился тебе, чтобы я мог нравиться себе».
Они людям нравятся, помогая и соглашаясь, чтобы получить подтверждение и одобрение. Их угождение людям может даже привести к зависимости или дисфункциональному циклу в отношениях. Например, они могут дать своему партнеру деньги на алкоголь или взять на себя вину за драку, чтобы сохранить мир в отношениях.
Контроль над другими
Созависимые стремятся контролировать то, как люди воспринимают их, и стараются произвести хорошее впечатление . (Вайнхольд и Вайнхольд, 2008 г.). Они стали экспертами в контроле других, а также в контроле того, как они воспринимаются другими. Может показаться, что это включает в себя идеальное поведение, сокрытие своих эмоций или косвенные комментарии, чтобы попытаться изменить своего партнера. Созависимые склонны осуждать и мыслить жестко в черно-белых категориях . (Вайнхольд и Вайнхольд, 2008 г.). Например, они могут сказать: «Нехорошо говорить о своих проблемах» или «Эгоистично ставить свои потребности выше других».
Им не хватает навыков проницательности, необходимых для того, чтобы увидеть красные флажки нездоровых отношений. Им также удается отфильтровывать негатив, чтобы видеть в отношениях только то, что они хотят видеть. Друг может сказать: «Ваш парень, кажется, часто злится на вас», а созависимый ответит: «У него действительно стресс на работе… Знаете, он очень трудолюбивый, и это мне в нем нравится».
Жизнь в страхе
Решение проблем в отношениях кажется небезопасным и пугающим, поэтому созависимые приспосабливаются к неблагополучному миру своего партнера, потому что боятся быть покинутыми. Они избегают работать над своими проблемами или отрицают существование этих проблем, чтобы справиться с ними. Вместо этого общение происходит опосредованно, а чувства не выражаются открыто, потому что они не хотят «раскачивать лодку» (Johnson, 2004).
Христианское консультирование по вопросам созависимости
В этой статье указаны некоторые характеристики созависимых людей.
Если вы поймали себя на мысли, что это очень похоже на вас, и если вы хотите более удовлетворительных отношений и желаете быть самим собой, не отчаивайтесь, потому что есть надежда. Христианское консультирование может помочь вам понять коренные причины вашей проблемы, а также укрепить границы и развить навыки уверенности в себе. Христианский консультант может помочь вам восстановить утраченное «я» и исцелиться от прошлой травмы. Если вы хотите изучить возможность христианского консультирования, я буду рад обсудить это с вами.
Ссылки
Джонсон, С. (2004). Руководство терапевта по клиническим вмешательствам. Сан-Диего: Академическая пресса. Вайнхольд, Б. и Вайнхольд, Дж. (2008). Вырваться из ловушки созависимости. Novato: издательство Stillpoint.
Фотографии
Изображения с сайта freedigitalphotos.net; «Мужчина смотрит телевизор, женщина обнимает его» Амбро; «Две подруги» от imagerymajestic
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: ЭТА СТАТЬЯ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ МЕДИЦИНСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ
Информация, включая, помимо прочего, текст, графику, изображения и другие материалы, содержащиеся в этой статье, предназначена только для информационных целей.
Никакие материалы на этом сайте не предназначены для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, свяжитесь с одним из наших консультантов для получения дополнительной информации.
Опасности взаимных зависимостей — Когда ты никому не нужен
Автор: Garry Knight
Созависимость, привычка повышать свою самооценку, угождая другим, известна большинству людей в наши дни.
Но менее известная противоположность, называемая контрзависимостью, может быть такой же проблемой. И это часто связано с созависимостью.
На самом деле иногда человек бросается из одной крайности в другую в отношениях, становясь контрзависимым после месяцев или лет созависимости.
Что такое контрзависимость?
Так что же такое контрзависимость? Во многих смыслах это действительно причудливое слово для страха перед близостью.
Те, кто страдает контрзависимостью, боятся когда-либо зависеть от кого-либо или нуждаться в ком-либо, в основе чего лежит неспособность доверять.
Если бы существовала мантра, которая есть у всех контрзависимых, это, вероятно, было бы: «Мне никто не нужен».Признаки взаимозависимости
Взаимнозависимые часто могут показаться энергичными, «тусовщиками» или иметь много друзей и отношений . Разница в том, что эти отношения не будут глубокими и доверительными и могут быть недолговечными.
Таким образом, одним из основных признаков контрзависимости является неспособность иметь связанные и подлинные отношения.
Признаки отсутствия связи
Это включает в себя:
Симптомы, связанные с общением
Поскольку контрзависимые стремятся избежать того, чтобы кто-либо приближался достаточно близко, они испытывают соблазн зависеть от них, общение сдерживается отсутствием доверия. Это может проявляться как:
- уйти от конфликта или избежать его, или быть правым
- не доверяют чужим мотивам, а вместо этого часто сомневаются в людях
- постоянное ощущение, что другие всегда их подводят
- редко просят помощи у других.
Симптомы, связанные с вашим внутренним миром
Тогда есть внутренний мир контрзависимого. С детства, которое часто оставляло их наедине с эмоциями (см. причины ниже), у контрзависимых может быть беспокойный ум, в том числе:
- чрезмерная чувствительность к критике других, даже если они часто критикуют
- часто строг к себе, ненавидит совершать ошибки
- страдают от внутреннего саундтрека интенсивной самокритики
- не расслабляйся легко
- могут испытывать стыд, если чувствуют себя нуждающимися
- рассматривать уязвимость как слабость
- тайно страдают от одиночества и пустоты
- может с трудом вспоминать детство.
Состояния психического здоровья, связанные с контрзависимостью
Почему взаимозависимость так важна? Во-первых, оно может вызывать сильное (хотя часто и хорошо скрытое) чувство одиночества. Часто это может привести к депрессии и беспокойству.
Если не одиночество вызывает серьезное плохое настроение, то зачастую именно скрытая низкая самооценка, от которой страдают контрзависимые, является одним из ведущих путей к серьезным депрессивным эпизодам.
Существует также возможность развития грандиозности или даже нарциссического расстройства личности. Цепляясь за представление о том, что вы не нуждаетесь в других или что другие «недостаточно хороши», чтобы понять вас, может означать, что вы развиваете раздутое чувство превосходства, которое, зайдя слишком далеко, может привести к тому, что вы полностью потеряете сочувствие к другим.
Что думают контрзависимые люди?
Автор: Street Photography Addict
Как же тогда звучат мысли контрзависимых? Ниже приведены виды мышления, которые производит контрзависимость –
- «Мне никто не нужен».
- «Не подпускайте их слишком близко, они вас просто разочаруют».
- «Я предпочитаю быть успешным, чем иметь отношения».
- «Любовь переоценена, она мне не нужна».
- «Люди, просто берите, берите, оставьте меня истощенным, оно того не стоит».
- «Все равно я слишком хороша для него/нее».
- «Не ослабляй бдительность, а то тебе только навредят».
- «Он/она никогда не сможет со мной справиться».
- «Никто не может меня понять, они недостаточно умны».
Связь между созависимостью и контрзависимостью
Созависимый является противоположностью контрзависимого человека. Они считают, что им нужно чужое внимание, чтобы иметь хоть какую-то самооценку, и склонны манипулировать своим удушающим вниманием к своему партнеру.
Хотя может показаться, что это последний человек, с которым контрзависимый решил бы связываться, на самом деле это очень распространенное совпадение. Контрзависимого человека поначалу привлечет явное проявление понимания и теплоты созависимого.
Почему созависимые и контрзависимые так часто встречаются вместе? Потому что под верой контрзависимого человека, что он никому не нужен, скрывается глубокое желание, наконец, ослабить свою бдительность, полностью доверять и любить другого.
Когда партнеры меняются
Поскольку созависимость и контрзависимость вращаются вокруг потребности в других, будь то желание или избегание, партнеры в отношениях, основанных на зависимости, нередко меняются ролями.
Типичный пример: после многих лет постоянного поиска и отчаянной потребности во внимании другого созависимый наконец набирается смелости отступить и встать на ноги. Не привыкший к такому шагу, созависимый часто переусердствует и становится холодным по отношению к другому человеку или отгораживает его, действуя как контрзависимый. Это часто приводит к тому, что другой человек, который обычно эмоционально отстранен (контрзависим), внезапно паникует, теряет все внимание, к которому он привык, и становится нуждающимся (созависимый). Этот танец «тяни-толкай» может продолжаться бесконечно.
Почему я контрзависим?
Контрзависимость часто развивается во взрослом возрасте в результате событий в детстве.
Это может быть детская травма. Могло случиться что-то такое, что вселил в вас убеждение, что другим нельзя доверять, и что нуждаться в них опасно. Это мог быть уход родителей, смерть близкого человека, жестокое обращение или трагедия, постигшая вашу семью.
Но контрзависимость может также возникнуть из-за воспитания, которое вы получили от своего основного опекуна в начале вашего детства.
Связь проблем с привязанностью
Автор: stevegatto2
Называется «привязанность», Связь, которую ребенок формирует с этим опекуном в первые несколько месяцев и лет жизни, очень важна, определяя, как он будет относиться к миру и другие в будущем.
«Теория привязанности» рассматривает здоровую привязанность, когда родители чувствительны к потребностям своего ребенка, а это означает, что ребенок, скорее всего, вырастет способным управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и хорошо справляться с отношениями.
Но ваш родитель был эмоционально недоступен, был ненадежен или не отвечал на ваши потребности, заставлял вас быть более независимым, чем должен быть ребенок, или даже был опасен для вас, подвергая вас эмоциональному или физическому насилию, тогда вы разовьете так называемый стиль «избегающей привязанности» или «тревожной привязанности».
Несмотря на то, что ребенок должен иметь возможность нуждаться в родительской фигуре, ребенок в такой ситуации будет подавлять свою зависимость от опекуна и не обращаться к родителю, когда он расстроен, страдает или нуждается в утешении. Другими словами, вы решаете в очень молодом возрасте, что слишком опасно доверять своему опекуну, и работать, чтобы не привязываться к ним.
Конечно, в детстве это тактика выживания, которая может помочь вам избежать необоснованного отказа или наказания. Проблема в том, что вы продолжаете использовать эту тактику выживания — не допуская никакой зависимости от других, чтобы обезопасить себя — даже во взрослом возрасте, не подвергая сомнению ее актуальность.
Это означает, что вы становитесь взрослым, который не доверяет другим быть за него, думает, что может полностью позаботиться о себе без посторонней помощи, и который может втайне быть очень одиноким.
Вот почему одно из определений, которое дается контрзависимости в психологических кругах, — это «отказ от привязанности».
Так к чему мне стремиться вместо контрзависимости?
Здоровый человек либо постоянно нуждается в людях, либо никогда не нуждается в них. Скорее, они понимают, что называется взаимозависимостью.
Взаимозависимость — это когда мы признаем, что можем позаботиться о себе и желаем быть ответственными за свою жизнь, даже если мы позволяем себе быть взаимосвязанными с другими и полагаться на них в некоторых вещах.
Когда мы взаимозависимы, мы можем позволить себе нуждаться в вещах от других одновременно с , зная, что если они не могут предоставить то, на что мы надеемся, мы сами справимся.