Теста имаго: Волновая ИМАГО-диагностика в Кемерово • Медицинский Центр Понутриевых

Имаго — метод, который спасет ваши отношения

Лиана Хазиахметова

Супруги-психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант в книге «Любовь на всю жизнь» рассказывают об Имаго-психотерапии — методе, который помог сотням парам найти и сохранить тепло и понимание в семье. Они объясняют, как мы выбираем партнера, почему на определенном этапе в паре возникает недопонимание, как с ним бороться и как прийти к осознанному партнерству и любви на всю жизнь.

В чем суть

Любовь на всю жизнь
Одна из важнейших идей Имаго-терапии заключается в том, что фундаментальная причина недовольства большинства пар не видна. Формально партнеры спорят о домашних делах, деньгах, воспитании детей, следующем отпуске, о том, кто слишком много болтает по мобильному. За пределами осознания, однако, каждый следует неписаному плану, сложившемуся еще в детстве: восстановить ощущение полноты жизни и радостного единения, с которым человек приходит в этот мир. Специфика этой программы уникальна для каждого, однако главная цель одинакова: испытать с партнером те же ощущения, которые давали родители. И люди ставят эту задачу перед самыми близкими! «Послушай, я хочу, чтобы ты удовлетворил эмоциональные потребности, которые я вынес из детства».

Большинство из нас очень недооценивают мощь подсознания. Чтобы лучше понять его всепроникающее воздействие, приведем аналогию. Днем звезд не видно. Мы говорим, что они «появляются» на небе, хотя они никуда и не исчезали. Число их тоже сложно оценить. На городском небосклоне заметно какое-то количество тусклых точек, и мы предполагаем, что больше там ничего нет. Если отъехать подальше от искусственной иллюминации, усеянная искрами ночная высь поразит своим блеском. Но только изучение астрономии открывает истину: сотни тысяч звезд, которые видны за городом ясной безлунной ночью, — это лишь малая часть светил во Вселенной, а многие из светящихся точек, которые мы считаем звездами, на самом деле целые галактики. То же самое с подсознанием. Упорядоченные, логичные, осознанные мысли — всего лишь тонкая вуаль над подсознанием, которое функционирует постоянно. Когда мы влюбляемся, бессознательное, живущее в вечном «сейчас» и лишь смутно представляющее себе внешний мир, пытается воссоздать наше детство, воскресить прошлое. Дело не в привычке и не в слепом желании, а в потребности залечить старые раны.

Детство — фундамент, на котором строится взрослая жизнь. Источник

Мало кто осознает этот план, а многие вообще отрицают его существование. «Как связаны мое детство и то, что партнер пьет? Мне надо решать проблему здесь и сейчас». А ведь одним из источников проблем с алкоголем может быть то, что вторая половинка недоступна, и возникшая ситуация, в свою очередь, поддерживает эту недоступность, отсутствие связи. Еще многие не знают, что обоюдное ощущение разрыва — это повторение детской травмы обоих супругов. Партнер отчасти виновен в наших жалобах, но мы на подсознательном уровне ожидаем, что он будет интуитивно угадывать и удовлетворять наши потребности, не прося ничего взамен. А еще мы выбрали его, чтобы вновь пережить старые чувства, исцелить грусть и боль прошлого.

Как уменьшить влияние прошлого опыта, если мы не осознаём болезненные эпизоды даже из собственной жизни, не говоря уже о жизни своей половинки? В этом поможет понимание Имаго-терапии и выполнение упражнений. Вы сумеете определить ключевые проблемы, которые мешают создать безопасные любовные отношения. Остановимся подробнее на некоторых моментах Имаго-терапии.

Три источника конфликтов

По мере того как в романтической любви размывается ощущение полноты жизни, партнеры начинают конфликтовать. Вот три крупнейших источника конфликтов, из которых складывается борьба за власть.

• пробуждать друг у друга подавленные чувства и реакции;
• вновь наносить друг другу детские раны;
• использовать противоположные методы защиты, чтобы избавиться от тревоги в отношениях.

Все это происходит неосознанно. На поверхности человек просто испытывает разочарование, смущение, гнев, тревогу, чувствует себя нелюбимым. Совершенно естественно обвинять в несчастье спутника. «Я-то, конечно, не изменился. Я тот же самый человек, что и раньше! Значит, изменился партнер!»

Детские травмы

Важнейший элемент Имаго-терапии — понимание детских травм партнера. Очень полезно качественно разговаривать о прошлом. Это поможет лучше понять внутреннюю реальность партнера и перейти от оценочных суждений к любопытству и сопереживанию. В большинстве пар бывают периоды, когда один вообще не понимает другого. «Ты с ума сошла. Ты постоянно делаешь одно и то же. Это совершенно бессмысленно!», «Ты меня просто ставишь в тупик. Зачем ты так себя ведешь?», «Странно, что ты хочешь согласиться на это повышение. У тебя и без того дел по горло». Порой какое-то действие партнера становится триггером.

Понимание собственного детства поможет во всем этом разобраться.

От романтики — к ожиданиям

В какой момент отношения меняются — из безоблачных превращаются в напряженные и травмирующие? Почти все пары в начале отношений сознательно применяют уловки, чтобы показаться менее нуждающимися и более щедрыми, чем на самом деле. Если спрятать от спутника многочисленные собственные потребности, он вполне может предположить, что твоя цель в жизни — заботиться о его нуждах, и это делает человека очень желанным.

Когда мы с вами впервые объективно смотрим на возлюбленных, они, наоборот, оказываются не богами, а несовершенными людьми, у которых полно бородавок и пятен, отрицательных качеств, которые мы не хотели признавать. Блаженство романтической любви сменяется напряжением и борьбой за власть, которая обрывает связи и бросает наш мир в темноту и несчастья.

У большинства пар это заметное изменение происходит, когда партнеры дают друг другу обязательство быть вместе: «Давай устроим помолвку», «Давай поженимся», «Давай некоторое время не будем встречаться больше ни с кем». Игривый, манящий танец ухаживания подходит к концу. Им уже мало ощущать надежду на радостное единение и полноту жизни (причина эйфории романтической любви). Они хотят реалий совместной жизни. Теперь партнер должен удовлетворять целую иерархию ожиданий, отчасти осознанных, но в большинстве подсознательных.

На смену романтики приходят ожидания. Источник

Каковы осознанные ожидания? В традиционных союзах они во многом обусловлены родительскими установками и культурными стереотипами. Например, мужчина может считать, что его избранница должна взять на себя бо’ льшую часть работы по дому, готовить, ходить по магазинам, стирать, устраивать праздники, стать «семейной медсестрой». Кроме этого стандартного набора у мужчины будут и специфические требования, зависящие от его воспитания. Например, он будет ждать, что в воскресенье его жена приготовит ему какой-то особый завтрак, а потом они отправятся на прогулку в парк: именно так проводили воскресенье его родители, и его день будет неправильным без этих важных аккордов. При этом у жены бывает свой длинный набор ожиданий, нередко противоречащих ожиданиям мужа. В дополнение к большинству «мужских» обязанностей супруг должен помогать ей с готовкой, покупками и стиркой. Как и многие современные женщины, она наверняка хочет, чтобы он принимал активное участие в воспитании детей. А может быть, она управляет хедж-фондом и вовсе считает, что им с супругом нужно поменяться ролями.

Кроме того, у женщины тоже есть ожидания, связанные с детством. Может быть, на выходных она обязательно должна посетить церковь, а потом устроить обед с родственниками.

Если партнеры не обсудили все эти нюансы заранее, они могут стать источником постоянных трений.

Поймите, что человек вступает в любовные отношения не для того, чтобы удовлетворять потребности партнера, а чтобы повысить собственное психологическое и эмоциональное благополучие.

Имаго-терапия помогает заглянуть в душу партнера, понять скрытые мотивы, скорректировать свое поведение. Упражнения из Имаго-терапии построены на диалогах. Благодаря радикально новому способу общения диалоги в паре станут безопасными. Практикуя терапию, вы создадите атмосферу надежности, в которой начнете понимать друг друга глубже, чем когда бы то ни было.

По материалам книги «Любовь на всю жизнь»

Обложка поста: unsplash. com

Что такое имаго-терапия и когда она нужна

Мужчина и женщинаКризис отношенийПрактики how to

Сейчас сложно представить, что их брак когда-то чуть не распался. Они не только смогли восстановить отношения с помощью своих же упражнений, но и научились наслаждаться парт­нерством, которое протекает в гармонии больше тридцати лет. Созданную ими имаго-терапию можно применять в парах и в любых отношениях, где есть двое: коллеги, дети и родители, друзья, братья и сестры.

В квантовом поле

«Когда пары приходят в наш кабинет, у них длинный список претензий друг к другу. Но они не понимают, как просить о том, что хотят получить, — рассказывает Харвилл Хендрикс. — Мы обучаем партнеров говорить о том, что им хочется, сжато и тактично. И тогда высока вероятность, что они это получат. Мы говорим им: не спешите расставаться, попробуйте поговорить и наконец услышать друг друга. Они выходят от нас с набором приемов, которые могут применять и дальше».

В основу имаго-терапии легли транзактный анализ Эрика Берна и терапия перерешения Мэри и Боба Гулдингов, а еще — квантовая физика

«По Фрейду, индивид первичен, а отношения вторичны. Такова старая парадигма, а мы предложили новый взгляд, — объясняет Харвилл Хендрикс. — Реальность — это квантовое поле, которое само по себе обладает сознанием. Все возникает из этого поля: частицы, Вселенная, люди, галактики. Мы живем во Вселенной, где мы и все остальное постоянно соединено и все взаимосвязано».

Это квантовое поле — основа и источник всех наших отношений. «Есть пространство между всеми формами, которое держит и соединяет все, что есть, — подхватывает Хелен Хант. — Именно качеством взаимодействия в этом пространстве определяется качество того, как мы чувствуем себя внутри. И задача в том, чтобы заполнить это пространство тем, что будет нас делать счастливыми. Радость и жизненная сила происходят из изменения того, что между нами, а не из изменения того, что внутри».

Мы несчастны в паре оттого, что заполняем пространство между нами не счастьем и радостью, а конфликтами, критикой, осуждением, претензиями и требованиями измениться. Таков привычный способ взаимодействия. Но от него можно перейти к другому, новому способу.

Как построить имаго-диалог

Этот разговор происходит в обе стороны: сначала один партнер «отправляет» сообщения, а другой «получает», затем они меняются, объясняет психотерапевт Харвилл Хендрикс.

1. Договоритесь о подходящем времени. Задайте вопрос партнеру: сейчас тебе удобно поговорить? Если второй парт­нер занят, то его ответственность — предложить другое время, раз его пригласили к разговору. Например, через полчаса или вечером.

2. Установите контакт взглядов. Сядьте напротив и смотрите в глаза друг другу во время разговора. Сделайте три вдоха и выдоха: так мы возвращаемся сюда, к партнеру, после трудного дня, из других мыслей и дел. Напряженный взгляд станет открытым.

3. Отражайте. «Отправитель» говорит то, что хочет, а «получатель» отзеркаливает: «Давай проверю, правильно ли я понял». И повторяет (например, отправитель говорит: «Когда ты приходишь на мою футбольную игру несмотря на занятость, я чувствую себя значимым», получатель: «Правильно ли я поняла: когда я прихожу на игру, несмотря на то, что я занята, ты чувствуешь себя важным?» — «Да, ты правильно поняла»). Затем получатель говорит: «Добавишь что-то еще?» — с интересом. Отправитель добавляет. Снова проверяем. Пара может договориться, как отражать — слово в слово или перефразируя. Если получатель не успевает, просит: «Давай я отражу то, что услышал сейчас». В конце получатель говорит: «Позволь мне подытожить, все ли я правильно понял?» И повторяет.

4. Признайте ценность. Мы говорим партнеру: «В твоих словах есть основная мысль, и она о том…» Вы понимаете, как думает другой. Это не значит, что вы согласны с ним. Вы соглашаетесь, что это для него важно. Не критикуя.

5. Выразите понимание: «Возможно, ты чувствуешь себя разозленным, обиженным, печальным». Это означает, что один партнер проникает в мир другого и предполагает, как чувствует себя другой, говоря на эту тему. И снова проверяем, так ли это.

6. Обнимитесь на минуту. После диалога обнимите друг друга всем телом на целую минуту.

Вернуться к блаженству 

Харвилл с Хелен изучали браки в течение 50 лет и пришли к выводу, что все отношения проходят три стадии: соединение, разъединение, попытка снова соединиться. Все романтические отношения «начинаются в детстве» в том смысле, что мы привносим в отношения то, что получили от взрослых в детстве.

«Маленькие дети очень восприимчивы к эмоциям, — поясняет Харвилл Хендрикс. — Психологи из Гарвардского универcитета провели эксперимент „Каменное лицо“, где наглядно видно: ребенок считывает выражение лица матери и страдает, когда не чувствует визуального и эмоционального контакта с ней. Он пугается, плачет, кричит и пытается вернуть контакт».

Слияние с фигурой родителя приносит грудному ребенку ощущение блаженства

Но однажды любой, даже самый любящий и заботливый родитель отворачивается, разрывает отношения, перестает взаимодействовать с ребенком, он может быть чем-то занят или расстроен. И младенцу становится плохо.

«Потом мы тратим жизнь, чтобы все стало вновь хорошо, мы начинаем романтические отношения точно так же, в полном слиянии, в ощущении полного жизненного потенциала, — поясняет Хелен.  — Потом партнеры ссорятся. И затем все оставшееся время они пытаются восстановить ту связь, с которой все начиналось. Они потеряли эту соединенность из-за неспособности удерживать блаженное состояние».

Авторы имаго-терапии уверены: всем человеческим существам свойственно пытаться вернуть это блаженство первой фазы.

Условия любви

Пары ссорятся только по одной причине: одному не нравится взгляд другого, убеждены Хелен Хант и Харвилл Хендрикс. Когда мы однажды обнаруживаем различия друг друга, то не принимаем их и отстраняемся, воюем, чтобы заставить другого измениться. Мы пугаемся, кричим, плачем, как дети, которые требуют, чтобы мама вернулась.

«Пары приходят к нам в испуге, с желанием починить произошедший у них разрыв, который эмоцио­нально перенес их в тот разрыв со значимым другим, который они испытали в детстве, — объясняет Харвилл Хендрикс. — Но тревожность мешает им быть в отношениях, в соединении. Каждый поглощен своей болью и страхом. Мы называем это потерей ощущения другого».

Партнеры хотят трех вещей, обнаружили создатели имаго-терапии. Во-первых, безопасности: они не хотят бояться. Во-вторых, они хотят проводить время вместе и дружить. В-третьих — чувствовать себя наполненными энергией и жизнелюбием. В терапии они могут сделать четыре шага, чтобы создать пространство, в котором будет радость и любовь.

1. Имаго-диалог: этот способ общения создает равенство, потому что оба говорят на одном уровне. Не сверху вниз, а на равных.

2. Выражение эмпатии к другому, признание ценности его переживаний и мыслей.

3. Нулевая негативность. На день, на неделю… «Мы рекомендуем 90 дней, — уточняет Хелен Хант. — Мы спросили пары: что они назвали бы негативом? И услышали: негативную оценку, претензии, критику». А как узнать, что для партнера плохо и хорошо? Спрашивать.

4. Признательность. «Хелен каждое утро приносит мне чашку кофе, который я люблю, — приводит пример Харвилл Хендрикс.  — А я говорю ей, какая она чудесная мать для моих детей. Мы учимся выражать благодарность». Так можно перейти от обвинений ко взаимному вниманию.

«Имаго учит вас не как решить все проблемы, а как сделать, чтобы другой был заинтересован решать их вместе с вами. Не осуждайте, а научитесь просить о том, что вам хочется», — заключает Хелен.

Не будите крокодила

Наладить отношения в паре легче, если знать, как устроен мозг, считает психотерапевт Хелен Хант.

В нашем головном мозге три слоя. Нижний, рептильный, реагирует. Средний, мозг млекопитающих, чувствует. Высший мозг, кора, думает. Когда пары приходят к нам впервые, у них активен рептильный мозг — тот, который отвечает за то, чтобы оставаться в живых, реагируя спонтанно (так мы отдергиваем руку от горячего). Помните: как бы мирно ни грелся крокодил на солнце, он рептилия.

И у вашего партнера тоже есть «крокодилий мозг», который пробуждается при опасности. Если хотите, чтобы партнер был спокоен, не будите в нем «рептилию». Если вы сделаете нечто, что партнер расценит как небезопасное, нижний слой мозга почувствует себя как очнувшийся крокодил. И включит чрезвычайную систему реагирования: застыть — драться — бежать. Он «говорит»: или я выигрываю, а ты проигрываешь, или наоборот.

Только высший мозг способен сказать: мы оба можем победить, и каждый из нас получит то, что хочет. В терапии мы учим партнеров общаться, используя весь потенциал мозга, включая кору.

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«От недовольства, злости или грусти бью себя по голове. Как перестать это делать?»

Что такое «дофаминовая перезагрузка» и почему она так нужна нам сегодня

Что делать, если ребенок упрям? Советы из 1956 года

Как заставить окружающих прислушиваться к вашему мнению: 4 совета

Неорганизованный ребенок: 6 советов для решения проблемы — попробуйте самостоятельно

«Моего парня посадили, и мир рухнул. Я рыдаю каждый день»

«Согласилась на отношения с другом, боясь его обидеть. Теперь мне некомфортно»

Время изучения и открытий: 7 преимуществ секса в длительных отношениях — откройте подлинную близость

Онлайн-тест на аутизм у взрослых

Поделиться этой страницей

Вопрос 1

Я предпочитаю делать что-то самостоятельно, а не с другими.

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 2

в супермаркет

• Определенно согласен
• Немного Согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 3

Я чувствую, что чем-то сильно увлечен – даже одержим

• Определенно согласен
• Скорее согласен 9 0010
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 4

Я очень чувствителен к шуму и в определенных ситуациях буду носить беруши или затыкать уши

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 5

Иногда люди говорят, что я груб, хотя я думаю, что я вежлив.

• Обязательно согласен
• Слегка согласен
• слегка не согласен
• Обязательно не согласен

Вопрос 6

Мне легко представить, как могут выглядеть персонажи из книги.

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 7

Мне легко общаться в компании

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 8

Меня больше интересуют вещи, чем люди

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Немного не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 9

Я нахожу числа, даты и строки информации захватывающими

• Определенно согласен
• Скорее согласен 9001 0
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 10

I предпочитают документальные книги и фильмы художественной литературе

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 11

Меня расстраивает, если мой распорядок дня нарушается или меняется

Вопрос 12

Трудно для меня понимать выражение лица и язык тела других людей

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 13

У меня нет проблем с общением с новыми людьми

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен 9 0010
• Абсолютно не согласен

Вопрос 14

Замечаю очень небольшие изменения во внешности человека

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 15

В молодости я часто играл в воображаемые игры

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен

900 09 Определенно не согласен

Вопрос 16

Мне нравится сбор информации об интересующих меня вещах

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 17

Люблю знакомиться с новыми людьми

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

900 17

Вопрос 18

Близкие люди говорят, что я постоянно говорю об одном и том же

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 19

Мне легко понять, что люди думают или чувствуют, просто глядя на выражение их лиц

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 20

Новые социальные ситуации заставляют меня обеспокоен

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 21

Для меня важно тщательно планировать любую деятельность, которую я собираюсь выполнить

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 2 2

Мне трудно понять намерения людей

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 23

Мне было бы очень трудно играть с детьми в воображаемые игры

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 24

Я хороший дипломат и могу облегчить трудную жизнь или работу ситуации

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 25

Часто я последний, кто понимает шутку

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 26 9000 5

Люблю делать что-то спонтанно

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 27

Если меня что-то прерывают, мне трудно вернуться к тому, что я делал до этого

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 28

Я постоянно замечаю закономерности в вещах

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 29

У меня есть очень сильные интересы, и я расстраиваюсь, если не могу их реализовать

• Определенно согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 30

Если кому-то, с кем я разговариваю, становится скучно

• Def Полностью согласен
• Скорее согласен
• Скорее не согласен
• Определенно не согласен

Вопрос 1 из 30

Отвечая на приведенные выше вопросы, подумайте, насколько эти утверждения применимы к вам.

Вышеупомянутые 30 вопросов могут быть полезны, чтобы понять, испытываете ли вы некоторые из типичных действий и мыслей, связанных с пребыванием в аутистическом спектре. Вопросы основаны на доказательном инструменте скрининга — коэффициенте аутистического спектра — но носят лишь ориентировочный характер и не формируют формальный диагноз.

Ссылки: С. Барон-Коэн, С. Уилрайт, Р. Скиннер, Дж. Мартин и Э. Клабли, (2001) Коэффициент спектра аутизма (AQ): данные о синдроме Аспергера/высокофункциональном аутизме, мужчины и Женский журнал ученых и математиков об аутизме и нарушениях развития 31:5-17

Нужно поговорить?

0203 326 9160 0203 326 9160

Бесплатный конфиденциальный звонок поможет вам быстро получить необходимую поддержку. На ваш звонок ответит помощник психолога, который выслушает ваши опасения, прежде чем объяснить ваши варианты и предложить наиболее подходящее лечение.

Пройдите еще один тест

Просмотреть все тесты

У нас есть онлайн-тесты на психическое здоровье для многих состояний, включая СДВГ, аутизм, тревогу, депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство и многое другое. Каждое из них должно занимать не более пяти минут.

Оценка симптомов у взрослых, научные результаты

Есть ли у меня СДВГ? Каковы общие симптомы СДВ и СДВГ у взрослых?

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) — это нарушение развития нервной системы, которое влияет на префронтальную кору головного мозга — область, отвечающую, среди прочего, за исполнительные функции, эмоциональную регуляцию и контроль импульсов. Большинство детей с СДВГ становятся взрослыми с СДВГ, потому что, хотя симптомы смещаются и меняются с возрастом, они редко исчезают полностью.

СДВГ у взрослых выглядит и действует иначе, чем СДВГ у детей, но диагностические критерии клиницистов, изложенные в DSM-5 , не различают симптомы у взрослых и у детей, что снижает точность оценок. Пройдите этот тест для самопроверки, чтобы узнать больше о симптомах СДВГ и СДВ у взрослых, а затем обратитесь к специалисту по психическому здоровью для оценки.

Тест на СДВГ для взрослых

Этот тест на симптомы СДВГ был адаптирован из теста ASRS Screener, разработанного Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ) и Рабочей группой по СДВГ для взрослых

Как часто вам трудно сосредоточиться на том, что вам говорят люди, даже когда они говорят с вами напрямую?

Очень часто

Часто

Иногда

Редко

Никогда

Как часто вы покидаете свое место на собраниях или в других ситуациях, когда вы должны оставаться на своем месте?

Очень часто

Часто

Иногда

Редко

Никогда

Как часто вы откладываете дела на последний момент?

Очень часто

Часто

Иногда

Редко

Никогда

Во время разговора, как часто вы заканчиваете предложение людей, с которыми разговариваете, прежде чем они успевают закончить его сами?

Очень часто

Часто

Иногда

Редко

Никогда

Как часто вам трудно расслабиться и отдохнуть, когда у вас есть время для себя?

Очень часто

Часто

Иногда

Редко

Никогда

Как часто вы зависите от других, чтобы поддерживать порядок в своей жизни и уделять внимание деталям?

Очень часто

Часто

Иногда

Редко

Никогда

(необязательно) Хотите получать результаты теста на симптомы СДВГ — а также другие полезные ресурсы — по электронной почте от ADDitude?

Подпишите меня на информационный бюллетень для взрослых с СДВГ.

Этот опросник предназначен для определения того, проявляете ли вы симптомы, сходные с симптомами взрослых с СДВГ, и предназначен для взрослых в возрасте 18 лет и старше. Если вы ответили утвердительно на значительное количество этих вопросов, проконсультируйтесь с врачом-психиатром. Точный диагноз может быть поставлен только после клинической оценки квалифицированным специалистом в области психического здоровья.

Если вы используете мобильное устройство, вам может потребоваться прокрутить вверх, чтобы увидеть результаты этого теста на симптомы СДВГ.

---

Не видите приведенные выше вопросы для самопроверки? Нажмите здесь, чтобы открыть тест на симптомы СДВГ в новом окне.

---

Тест на СДВГ для взрослых: дальнейшие действия

СДВ часто является наследственным; у многих детей с СДВГ есть родители с этим заболеванием. Однако не всем родителям ставится диагноз, потому что СДВГ не был хорошо изучен (особенно симптомы у женщин) 20, 30 или 40 лет назад.