Почему любовь это боль: «Почему любовь приносит боль и разочарование?» – Яндекс.Кью

Любовь как невроз: почему влюбленность

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

Фото: ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

«Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

«Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

«Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Фото: ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
«Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Фото: ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Любовь – это боль… Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

«Лучше будь один, чем вместе с кем попало» – Омар Хайям

Как вам эта мысль? В свое время мне она очень нравилась. В целом, я разделяю ее смысл и сейчас. Но какое-то время назад ко мне пришла идея, дополняющая эту фразу, расширяющая ее смысл. Она заключается в изменении всего одного слова:

«Лучше будь один, чем вместе КАК попало»

Как вам такая формулировка? «Как» задевает значительно более широкий спектр вариаций: оба человека могут быть хорошими (в общем понимании этого слова), но соединяясь, слабеть от неумения выстраивать степени близости и отдаления. В этой статье мы рассмотрим подробнее, что я имею в виду.

Как вы лично считаете, любовь – это боль? Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

Сразу хочется сказать, что в статье будет идти речь о любви в паре. Сама статья навеяна прочтением разного рода популярных в социальных сетях фраз о любви. Вот их примеры:

• «Живите ради тех, кому вы нужны постоянно. А не временно.»
• «Те, кто любят, никогда не отпускают.»
• «Твоя половинка — это тот, для кого ты на первом месте 7 дней в неделю, а не только тогда, когда ему позволяют обстоятельства и время.»
• «Ливень — это когда на асфальте вода
  Превращается в быстрые реки…
  А любовь? А любовь, я считаю, когда
  Целый мир лишь в одном человеке!»

Насколько вы согласны с каждой фразой? Если вы в основном согласны с большинством фраз, то эта статья для вас.

Навигация по статье «Любовь – это боль… Так ли это?»:

Влюбленность или любовь?

Очень часто я встречаюсь с путаницей понятий «влюбленность» и «любовь». Любовь в своем формировании включает влюбленность как фазу, но влюбленность не обязательно предполагает любовь в дальнейшем.

Влюбленность – первая и самая эмоциональная фаза вхождения в отношения. Она характеризуется высокой насыщенностью переживаний, мыслями о партнере почти все свободное (и несвободное) время, яркими фантазиями о встречах, «бабочками в животе» и прочими «симптомами».

Она имеет биохимическую основу: при влюбленности выделяются высокие дозы дофамина (как при кокаине), «засыпают» участки мозга, отвечающие за негативные эмоции и рациональные решения.

Влюбленность может перерасти в любовь при соответствующей мотивации и готовности партнеров, но так бывает не всегда…

Многие считают, что состояние наркотического опьянения любимым человеком и есть любовь, и что к этому состоянию необходимо стремиться и его постоянно поддерживать. Но, как минимум, это невозможно! А при попытках уловить неуловимое и возникает представление о том, что любовь – это боль.

Во-вторых, такое стремление не имеет смысла ни биологического, ни социального. Об этом хочется поговорить чуть подробнее.

Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?

Ранее влюбленность с ее ненасытной жаждой партнера первые 1,5-3 года была биологически необходима для выживания вида: так самец оставался с самкой на срок, достаточный для вынашивания плода и первичного его развития.

Сегодня же это состояние «слепой» любви часто очень сильно переоценивается (или сверх сильно обесценивается).

Несмотря на то, что наша эра уже не столь романтична, мифы о любви остаются, влюбленность сильно романтизируется и драматизируется:

• испытывая ее, часто люди будто превращаются в юношей и девиц времен Ромео и Джульетты;
• о ней продолжают сочинять стихи, писать книги, снимать фильмы;
• ее пафосно превозносят и пафосно ненавидят;
• посвящают ей страдальческую жизнь («я люблю, любовь — это боль, но я бессилен что-либо изменить»)
• и прочее…

И все это называют любовью, путая ее со влюбленностью.

В наше время нет необходимости в привязанности партнера для выживания вида. Часто за 3 года пары даже не успевают создать официальную семью. И это очень меняет ход вещей.

В этом есть свои плюсы, и главный из них, на мой взгляд, – возможность лучше изучить партнера вне дофаминовой зависимости. Есть возможность понять, каково с партнером в общении, сексе, дружбе, быту, социуме и так далее – ведь все это очень важно для дальнейшей совместной жизни.

Благодаря своей большей общей сознательности современный человек имеет возможность все это понимать уже в процессе протекания влюбленности. Важно лишь не закрывать на это глаза. Если нечто есть сейчас, то без каких-либо действий или взаимодействий само оно не изменится (и от массы пустых обещаний тоже). Это про реальность – сама по себе влюбленность не меняет людей (скорее, только проявляет).

Мысль «любовь – это боль» едва ли может возникнуть, когда речь идет о зрелой любви, поэтому эта статья посвящена практически полностью состоянию влюбленности.

Изучая механизмы защиты в гештальт-терапии, я осознал, насколько один из них схож с состоянием влюбленности. И мне хочется рассказать о нем и провести прямую аналогию.

Влюбленность в свете гештальт-терапии – слияние

Гештальт выделяет несколько механизмов избегания контакта. Первый такой механизм – конфлюенция или слияние.

Слияние с другим – полное отсутствие границ между «я» и «окружающий мир» или «я» и «другой». В природе – это первый наш шаг знакомства с миром. Кстати, может, поэтому так много людей к нему стремятся вновь?..

Вначале мы плод, который является частью матери, мы воедино с ней слиты. Даже после рождения, обретая физическое тело, психически – мы одно с матерью, она источник нашей жизни.

Абсолютно весь наш мир – это контакт с матерью. Мы воспринимаем мать как часть себя!

По мере же взросления слияние слабеет и происходит физическая, а затем и психологическая сепарации (кстати, не напоминает процесс расставания с людьми?).

Во взрослом возрасте адекватные формы слияния с людьми остаются в виде общих эмоциональных переживаний, секса и прочих процессов, при которых мы как бы растворяемся с другими. Например, в отношениях периодически возникает «мы» вместо «я».

Вы замечаете, насколько схожи «симптомы» влюбленности и слияния? Не кажутся ли вам похожими фразы вначале статьи на те, которые описывают состояние слияния?

Да, любовь – это боль… но только когда она слепа

Влюбленность также часто называют «слепой любовью». И вот эта «слепота» как раз и не позволяет установить подлинный контакт, в котором человек видит другого таким, каким тот является, а не таким, каким его удобно или хочется видеть. Кстати, наверное, это и есть ключевое отличие любви и влюбленности!

К чему приводит слепое стремление к слиянию в партнерстве, стремление постоянно подпитывать состояние влюбленности или «любовь – это боль, когда . . .»:

1. Любовь – это боль, когда накапливаются нерешенные проблемы

Очевидно, будут возникать точки конфликтов. Обычно влюбленные стремятся быть во всем схожими, крайне избегают отличий. Таким образом, на сложности закрываются глаза, и эти неразрешенные вопросы начинают разрушать отношения изнутри.

2. Любовь – это боль, когда возникает зависимость (созависимость)

Влюбленный не видит своей жизни без другого. Практически в прямом смысле: он не существует без партнера и порой определяет себя через него («я хороший, только потому, что он/а меня похвалил/а»). Большинство его автономных интересов подавлены – почти все, что отличаются от интересов партнера. Всё, что не нравится партнеру и/или становится риском нарушить «гармоничное» слияние, отбрасывается.

3. Любовь – это боль, когда личности партнеров не развиваются по отдельности

А состояние стагнации долго не удерживается, а значит, они в такой «завязке» начинают незаметно, но уверенно деградировать.

4. Любовь – это боль, когда искажен образ себя и другого

Часто образы очень полярные: либо идеал без недостатков, либо «дьявол во плоти». И эти образы попеременно сменяются – нет срединного адекватного восприятия отдельно друг друга и отдельно своих чувств к этому другому (ведь другой здесь – часть меня, а я – часть его).

5. Любовь – это боль, когда возникает спутанность, где «мое», а где «твое»

Не ясно, что кому принадлежит, сложности в быте, спутанность в желаниях («мы хотим» вместо «я хочу»), разделенная ответственность (личная ответственность делится пополам с партнером, в результате чего никто не держит ее, по сути), чувствах (один начинает испытывать те же самые переживания, что и другой, в невозможности отделить свои от чужих).

6. Любовь – это боль, когда отсутствует живая энергия в отношениях

Хотя это, скорее, не боль, а просто скука. Отношения консервируются. Некоторым нравится следующий пример «идеальной любви»: «Бабушка и дедушка идут за ручку в старости. И всю жизнь они так ходили».

На самом деле чаще всего в таких отношениях уже ничего нет. И более того, порой у таких пар есть гласное или нет правило: «шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Иначе бы их ручки хоть иногда, но разлучались.

Это люди, которые реально как раз «не отпускали» друг друга даже физически. Но чтобы отношения жили, а не существовали, они нуждаются в новой свежей эмоциональной, интеллектуальной и другой пище, которую может привнести каждый из партнеров, только «побывав на свободе».

Забавно, что последняя формулировка так похожа на речь о тюрьме. И я думаю, что так это и есть – такие связанные по рукам и ногам отношения и являются эмоциональной тюрьмой.

7. Любовь – это боль, когда возникает желание брать из отношений больше, чем они могут дать

Если человек не может удовлетворить в другом месте какие-то важные потребности, то постарается компенсировать все там, где он может, – в существующих отношениях, которые его и «ограничивают». Но люди – полипотребностны (имеют много разных потребностей), а отношения не могут удовлетворить все потребности каждого из партнеров.

8. Любовь – это боль, когда появляется или усиливается страх и/или чувство вины за контакты с миром вне пары, а также отрицаются и злят такие желания и попытки партнера

В то же время в такой ситуации злость возникает и на «связывающего меня» партнера («из-за него я…», «ради него я…» — а часто партнеру это бывает и не нужно). Появляется подозрительность, завистливость, излишняя ревнивость и, в конце концов, «тихая озлобленность» от невозможности жить полноценной эмоциональной жизнью.

Узнаете ли вы в себе какие-то «симптомы» гонки за влюбленностью? Присуще ли вам что-то или многое из написанного?

Итак, что же мы имеем на сегодняшний день? Путаницу в понятиях слепой любви и истинной (зрелой), сильную романтизацию и драматизацию переживания влюбленности, дофаминовую гонку, хорошо подстегиваемую потребительской ориентацией общества («больше потребляй, гонись за новыми впечатлениями»). Кого еще удивляет, что любовь – это боль в мыслях и ощущениях многих людей?

Действительно, есть много вариантов, как быть вместе, каждый выбирает свой. Самое важное, на мой взгляд, чтобы этот выбор происходил, будучи осознанным, а не был «выбором без выбора». Именно поэтому поиск партнера и переживание влюбленности – лишь часть спектакля любви. И именно поэтому я ставлю вопрос «как», а не вопрос «с кем». Еще раз:

«Лучше будь один, чем вместе как попало»

Для того, чтобы с меньшей вероятностью «подсесть на любовь», стоит обратить внимание на ряд факторов. Их довольно немало, и они заслуживают отдельного внимания, поэтому на эту тему в скором времени выйдет отдельная статья.

А пока, если есть отзывы, вопросы, пожелания, вы можете писать в комментариях или записаться на сеанс, если есть желание поработать над своей влюбленностью.

Форма записи к психологу Александру Зиненко:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Любовь – это боль… Так ли это?»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Любовь – это боль… Так ли это?»

https://PsyHelp24. org/lyubov-eto-bol/

Что такое любовь? Отвечают читатели Esquire

«Это все, это смерть. 33 года ты искал ее, нашел. 13 лет ты хотел ее каждую минуту, каждый день бабочки в животе у тебя летали, ты не пропустил ни одного обеда, потому что она его приготовила. Саксофон на море играл для нее, все, к чему стремился ты и чего ты достигал, было с мыслями о ней. Потом она сказала, что больше не любит тебя. Ты умер. Нет, ты работал, общался с друзьями, пил бурбон, никому не говорил об этом. Никакой мотивации. Без нее. Ничего не помогало — эскорт, Таиланд, боулинг, покер. Ты все время думаешь о ней. 5 лет — а ты все еще любишь ее. И бабочки ждут ее. Любовь».

Владимир

«Любовь — это боль».

Инна

«Любовь — это Бог».

Сергей Фомин

«Любовь — это каждый день выбирать одного и того же человека из всех миллионов».

Мария Сергиенко

«Любовь — это момент. Момент здесь и сейчас. Момент радости и горя. […]

Любовь — это постоянная работа над собой. Это поиск компромисса и понимания. Это череда ошибок и неудач.

Любовь — это радость! Это весна, это первый снег зимой, это шум моря и теплая ночь.

Любовь — это надежда, с которой значительно приятнее жить и которая всегда (!) умирает последней.

Любовь — это секс. Это физическая нагрузка, это забота и поиск, это долгий оргазм.

Любовь — это семья!

Любовь — это дом, а дом — там где любовь.

P. S. Я очень тебя люблю, Аня»

Дмитрий Тарасов

«Любовь — это Успенская».

Дмитрий

«Ты.

Твоя страсть.

Твоя забота.

Твои мысли, взгляд и прикосновения.

Твои переживания и страх.

Любовь — это ты. Когда в тебе живет часть другого человека».

Ксения Роот

«Любовь — это когда ты отдаешь последний кусок пиццы».

Павел

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Валентинка бездне: 10 ошеломительно красивых черно-белых фильмов про экзистенциальное одиночество

Два по пятьдесят: истории любви длиною в жизнь

перевод песни Love Hurts -Nazareth Любовь это боль. ~ Поэзия (Поэтические переводы)

Любовь это боль. Love Hurts Nazareth

Любовь —  это боль,

любовь — это раны.

Любовь оставляет

отметиной шрамы,

конечно же если

сердце не камень

и боль от любви

его больше не ранит.

Любовь — это облако

в небе с дождями,

готово пролиться

от боли слезами.

Любовь —  это боль,

любовь —  это боль.

Я молод еще,

это я понимаю,

но дело совсем не в этом,

я кое-что

очень важное знаю,

сама ты

дала мне ответы.

Я много чего узнал от тебя,

и так многому научился,

узнал — не бывает любви без огня,

и тем же огнем опалился.

Любовь — это боль,

любовь — это боль.

Много глупцов мечтают о счастье,

райской любви, близости страстной,

себя обмануть, дураки, не пытайтесь.

не провести вам меня — все напрасно

Я знаю, что это не так,

я знаю, что это горько.

Любовь — это только обман,

чтобы вам сделать больно.

любовь — это боль, любовь — это боль.

любовь — это боль

Я знаю, что это не так,

я знаю, что это горько.

Любовь — это только обман,

чтобы вам сделать больно.

любовь — это боль,

любовь — это боль.

любовь — это боль

***

Love Hurts Nazareth (ОРИГИНАЛ)

Love hurts, love scars,

Love wounds, and marks,

Any heart, not tough,

Or strong, enough

To take a lot of pain,

Take a lot of pain

Love is like a cloud

Holds a lot of rain

Love hurts, ooh ooh love hurts

I′m young, I know,

But even so

I know a thing, or two

I learned, from you

I really learned a lot,

Really learned a lot

Love is like a flame

It burns you when it′s hot

Love hurts, ooh ooh love hurts

Some fools think of happiness

Blissfulness, togetherness

Some fools fool themselves I guess

They′re not foolin′ me

I know it isn′t true,

I know it isn′t true

Love is just a lie,

Made to make you blue

Love hurts, Ooo-oo Love hurts

Ooo-oo Love hurts

Solo

I know it isn′t true,

I know it isn′t true

Love is just a lie,

Made to make you blue

Love hurts, Ooo-oo Love hurts

Ooo-oo Love hurts

Любовь – это боль.

(Книга 1)

16+ лет

Любовь – это боль. (Книга 1)
Она — из другого времени: робкая, целомудренная, благовоспитанная, краснеющая при двусмысленных намеках и одном лишь упоминании поцелуя.
Таких, как он, называют мечтой всех женщин, идеальным мужчиной: эстет, полиглот, роскошен и сногсшибателен.
Они живут в несоприкасающихся мирах, непохожие, несоответствующие друг другу ни по стилю жизни, ни по отношению к ней. Но судьбоносная встреча заставляет их измениться и изменить все вокруг. Что это? Уроки жизни Вселенной? Бога? А может, лишь кисть художника, запечатлевшего истину?
Она доверчива и бесхитростна, помыслы ее чисты. У него тайны и секреты, ведущие в ад. Полные противоположности, притяжение которых уже ничто не в силах изменить.

92
В наличии

Информация о книге — Любовь – это боль.

(Книга 1)

Аннотация/Описание книги — «Любовь – это боль. (Книга 1)»

Она — из другого времени: робкая, целомудренная, благовоспитанная, краснеющая при двусмысленных намеках и одном лишь упоминании поцелуя.
Таких, как он, называют мечтой всех женщин, идеальным мужчиной: эстет, полиглот, роскошен и сногсшибателен.
Они живут в несоприкасающихся мирах, непохожие, несоответствующие друг другу ни по стилю жизни, ни по отношению к ней. Но судьбоносная встреча заставляет их измениться и изменить все вокруг. Что это? Уроки жизни Вселенной? Бога? А может, лишь кисть художника, запечатлевшего истину?
Она доверчива и бесхитростна, помыслы ее чисты. У него тайны и секреты, ведущие в ад. Полные противоположности, притяжение которых уже ничто не в силах изменить.

Ученые: влюбленность может служить обезболивающим

14 октября 2010

Подпись к фото,

Возможно, «любовная анестезия», действует не слишком долго

Любовь причиняет боль — это если верить множеству певцов-романтиков. А если послушать американских ученых, то наоборот: она боль снимает.

Многократное сканирование мозга демонстрирует: многие из тех зон, которые обычно участвуют в реакции на боль, активируются также и амурными мыслями. При этом, как сообщает бюллетень PLoS One, в ходе исследований добровольцами служили те, кто находился на ранней стадии влюбленности, так что не исключено, что любовное болеутоляющее со временем теряет силу.

Ученые Стэнфордского университета причиняли 15 студентам боль в небольших дозах — и проверяли при этом, не отвлекались ли они на фотографии своих любимых.

Для этого авторы эксперимента использовали методику функциональной магнитно-резонансной томографии (fMRI), при помощи которой замеряли активность различных зон мозга в режиме реального времени.

Две фотографии

Для специалистов не новость, что сильное чувство любви ассоциируется с интенсивной деятельностью нескольких различных районов мозга, в том числе связанных с гормоном дофамином, который обеспечивает мозгу приятные ощущения от различных стимуляторов — от поедания сладостей до употребления кокаина.

Стэнфордские исследователи заметили, что когда мы ощущаем боль, на сканерах «загораются» те же самые зоны мозга, — и заинтересовались, не может ли одно состояние влиять на другое.

Они обратились к студентам-добровольцам, каждый из которых находился на начальной (сроком не более 9 месяцев) стадии любовных отношений, определенной как «первая фаза интенсивной любви». Их попросили принести фотографии объекта их страсти, а также снимки знакомых, которых они считают столь же привлекательными.

И, наблюдая за деятельностью их мозга, экспериментаторы показывали добровольцам эти картинки, а компьютер в это время подавал на их ладони импульсы, вызывающие несильные болевые ощущения. Выяснилось: взгляд на фотографию любимой или любимого снижал восприятие боли намного более заметно, чем взгляд на снимок ничуть не менее привлекательной знакомой или знакомого.

Сравнение с наркотиками

Доктор Джарред Янгер, один из организаторов исследования, полагает, что такая «любовная анестезия» может задействовать достаточно примитивные функции мозга, которые работают образом, аналогичным обезболивающим функциям опиатов.

«Одно из ключевых мест — это прилежащее ядро клетки, важнейший мозговой центр награды и пристрастия, на который воздействуют опиаты, кокаин и иные незаконные препараты, — поясняет он. — Эта зона говорит мозгу, что вам попросту необходимо продолжать это делать».

Профессор Пол Гилберт, нейропсихолог из университета английского города Дерби, не сомневается в том, что связь эмоциональных состояний и восприятия боли существует: «Один такой пример — это футболист, который перенес достаточно болезненную травму, но который в состоянии играть, потому что он находится в эмоционально заряженном состоянии».

Ученый добавляет: при том что эффект, отмеченный его стэнфордскими коллегами, возможно, существует недолго, лишь на начальных стадиях любовных отношений, на дальнейших этапах он вполне может быть заменен чем-то аналогичным; ведь образование в мозгу эндорфинов приводит к ощущению комфорта и удовольствия.

«Важно признавать, что у людей, ощущающих себя одинокими и подавленными, может быть очень низкий порог боли, в то время как для тех, кто доволен жизнью и ощущает на себе заботу, работает обратный механизм, — говорит профессор Гилберт. — Это вполне может быть вопросом здравоохранения, поскольку пациентов зачастую просто прогоняют через систему, не обращая внимания на их эмоциональное состояние».

Amilio — Любовь это боль

«Амилио – Любовь Это Боль»
Вступление:
Выбрав дорогу, что бы уйти от судьбы, мы именно там ее и встречаем.

1 Куплет:
И снова эта ссора не из-за чего,
А ведь ты знаешь, начинало все так хорошо,
Знакомство, в неделю несколько бесед в кафе
И вот уже маршрут-такси везет нас ко мне.

Никакого разврата, лишь белое вино,
Разговоры с друзьями и все так позитивно,
Обильное общение в телефонной сети,
И так неделя за неделей идут месяцы.

Затем прошу тебя остаться ненадолго,
Но это «ненадолго» превращается в пол года.
И тут вступает бессмысленное чувство ревности
Собой, убивая всю иллюзию нежности.

И мы в четырех стенах и ссоры до слез,
И крики до истерики — трата бесценных грез.
И все слова на раны открытые соль,
Ведь в большинстве случаев любовь — это боль.

Припев:
Рядом нет тебя,
Я схожу с ума.
Кто же знает где,
Ждет нас наше счастье?

2 Куплет:
Вечер садится на столицу тенью улиц, а мы
Так сказочно гуляем по проспектам Москвы.
Я оставляю в тебе стихами следы,
Вокруг миллионы людей, но мы одни.

А холодной зимой на запотевшем стекле

Я рисую твое имя в выдуманном сердце.
И о хорошем продолжении мы лишь мечтаем,
Ведь что будет дальше, мне кажется, мы знаем.

С нами застыла мечта, сохранить любовь
Но весь этот негатив вытекает вновь.
Вроде бы мы стараемся, вроде бы мы обещаем,
Но улыбок все меньше мы это понимаем.

Каждый стоит на своем, словно стена об стену,
Пройдя одну мелочь, мусолим новую тему.
Ты лезешь в мой телефон и прошлое мое,
Словно это твое, ненавижу все.

Припев:
Рядом нет тебя,
Я схожу с ума.
Кто же знает где,
Ждет нас наше счастье?

3 Куплет:
И в порыве гнева оба хотим уйти,
Но страсти утихают и мы друг другу нужны.
И мне кажется, что нам уже не скрыться
От этого дождя бесконечного безумства.

Но мы расстанемся и капли воспоминаний
Будут таять, где то в глубине моих стараний,
Все забыть, улыбнуться, и жить дальше,
Сделать свою жизнь такой была раньше.

Саундпродюсер: Чильдинов Илья (Mr.Oldman) — www.oldmansound.ru
Амилио — www.AMILIOmusic.ru

Описание:
Это простая история, которая имела место, пожалуй, в жизни каждого, от того понятная и такая близкая всем. Легкая и проникновенная «Любовь – это боль».

Почему любовь так больно?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько болезненно это звучит, когда мы описываем отношения? Вы влюблены в кого-то . Он делает вас слабыми в коленях . Вы любите ее до смерти . А когда отношения закончились, вы расстанетесь с ; у вас осталось убитых горем , удрученных и разбитых из-за потери.

Любовь звучит так неприятно, потому что это так. На самом деле, любовь и потеря любви могут причинить боль в буквальном смысле.

Почему любовь так мучительна?

Любовь болезненна из-за сильной связи между социальной и физической болью.

Когда дело доходит до науки о любви и боли, исследователи в первую очередь озабочены пониманием того, как люди реагируют на отвержение. В 2003 году, например, психологи обнаружили, что части мозга, которые обрабатывают физическую боль, также участвуют в социальной боли, тем самым предложив объяснение того, почему «больно», когда мы расстаемся с любимым человеком.

Команда из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе наблюдала за мозговой активностью 13 студентов бакалавриата, которые играли в компьютерную игру по бросанию мяча против двух виртуальных игроков. Примерно на третьем этапе игры компьютерные фигурки перестали передавать мяч человеку, который позже сообщил, что чувствовал себя исключенным. В то же время функциональное сканирование МРТ показало активность в передней поясной коре головного мозга субъекта — области мозга, которая давно известна тем, что играет роль в физической боли.

Подробнее: Я умру в одиночестве? Я попросила кучу экстрасенсов выяснить это

«Я не думаю, что кто-то собирается путать ушибленный палец с разрывом», — сказала The Atlantic соавтор исследования Наоми Эйзенбергер. .«Но эмоциональная боль была своего рода гражданином второго сорта. Я думаю, мы относимся к физической боли немного серьезнее. Наша работа предполагает, что мы должны серьезно подумать и о влиянии эмоциональной боли».

Любовь может причинить такой же вред, как и физическая боль

Но возможно ли любить кого-то так сильно, что это причиняет физическую боль? Так считает доцент кафедры психологии Университета Торонто Джефф Макдональд. Но, говорит он Broadly, боль обычно указывает на то, что чего-то не хватает.«Когда вы на самом деле получаете все, что хотите, это просто радость в этот момент. Я думаю, что боль возникает тогда, когда вы в какой-то степени любите их, но вы не получаете всего от тех отношений, которые хотели. И тогда вы можете посмотрите, как механизм боли становится функциональным — он привлечет ваше внимание ».

Эмоции — это не таинственная призрачная вещь. Эмоции — это физическое явление.

С эволюционной точки зрения, объясняет он, вполне логично, что отношения могут вызывать реакции из тех же областей, которые связаны с физической болью.«Если перед животным стоит новая проблема выживания, наиболее эффективный способ приспособиться к ней — это использовать какую-то физиологическую систему, которая уже существует у этого животного». В конце концов, когда для людей стало важно быть на связи с другими, эти системы боли были задействованы, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо, когда что-то не ладится в социальном плане. «Представьте, что вы пытаетесь выжить в одиночестве в африканской саванне», — говорит он. «Это буквально ситуация жизни или смерти». По его словам, поэтому социальная интеграция стала такой важной.«Должен был сработать какой-то механизм и сказать:« Послушай, я сделаю тебе больно. Тебе нужно что-то с этим сделать »».

Эмоционально нормально любить кого-то так сильно, что это больно?

И, как утверждает Макдональд, боль, вероятно, является здоровой реакцией, особенно на ранних этапах отношений, когда люди склонны к одержимости своими партнерами. По его словам, ощущение некоторой физической агонии — например, боли в груди или тошноты — может помочь человеку скорректировать свои ожидания в отношении своих отношений, побудить их поговорить со своим партнером о своих потребностях или заставить их переоценить ценность этих отношений.

Вопрос в том, насколько мы должны беспокоиться, когда испытываем физический дискомфорт, который, по нашему мнению, связан с любовью? «В тяжелых случаях об этом, безусловно, нужно помнить», — говорит Макдональд, особенно когда вы «понимаете, что ваше тело реагирует так, как будто угроза отношениям является угрозой для вашей жизни».

«Эмоции — это не какая-то таинственная призрачная вещь. Эмоции — это физическое явление», — говорит он. «[Они] всего лишь ваше тело, которое принимает информацию о том, что происходит в мире, и готовит вас к адекватной реакции.

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку

Один из важных выводов, продолжает Макдональд, заключается в том, что эти вызванные любовью боли функциональны. «Мы оказываем себе медвежью услугу, когда пытаемся игнорировать их или заставьте их уйти, а не сидеть и слушать их. Эти негативные эмоции являются частью адаптивного ответа и процесса исцеления, — говорит он. — Если вы так сильно любите кого-то, это причиняет вам боль, найдите время, чтобы посидеть с этим. Попытайтесь понять, почему потребность так велика.Здесь происходит нечто большее, чем эти конкретные отношения ».

В честь Дня святого Валентина мы проводим неделю, развенчивая мифы и ложь о романтических отношениях. Остальную часть нашего репортажа« Любовь — обман »читайте здесь.

Почему любовь может быть такой болезненной? 6 способов исцелить и двигаться дальше

Любовь болезненна, потому что она создает путь для радости, блаженства и сострадания. Любовь болезненна, потому что она меняет вас. Любовь — это рост.

Любовь сама по себе не помешает.Болит рост, жалит эго.

Каждая трансформация болезненна, потому что старая ситуация уступает место новой. Например, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя обиженными, наши надежды и мечты рушатся, и мы чувствуем себя потерянными и одинокими, гадая, что будет дальше. Страх возникает из-за того, что перед нами неизвестное, и ум обычно принимает негативное, говоря такие вещи, как: «Я никогда больше ни с кем не встречусь», «Я слишком стар / полон / непривлекателен» или «Я не встречусь». есть время для новых отношений.«Есть искушение выключиться, открыть пакет с картофельными чипсами, налить этот бокал вина, включить телевизор и отказаться от любви.

Вот шесть ключей, которые помогут вам справиться с этой проблемой и сохранить свое сердце открытым, поэтому что у вас может быть изобилие любви, которое вы хотите и заслуживаете.

1. Поймите настоящую проблему
Настоящая проблема — это разум. Страх живет в уме, и разум хочет, чтобы вы держались за ситуацию, которая эго-ум сопротивляется изменениям, потому что он боится потерять контроль и неуверен в непредсказуемости неизвестного.Любовь означает смерть эго, потому что любовь нельзя контролировать, ее можно только получить и принять. Любовь хрупка. Сегодня он там, на следующий день он может исчезнуть — как ветер. Мы не можем схватить ветер в кулаке; мы можем только наслаждаться и ценить это, пока оно есть. С этим осознанием представьте с любовью, и оно будет расти и расширяться.

2. Практикуйте благодарность
Практика благодарности очень помогает во всех сердечных делах. Например, когда эти отношения заканчиваются, будьте благодарны за хорошо проведенные времена, которыми вы поделились, за то, что этот человек дал вам своей энергией, временем и сердцем.Поблагодарите их за то, что они есть в вашей жизни, и пожелайте им удачи, когда они перейдут к тому, что их ждет дальше. Когда вы держите этого человека с любовью в своем сердце, даже если он может расстаться с вами, и даже если он уже встретил кого-то другого, вы исцеляете себя. Любовь исцеляет твое разбитое сердце. Отказываясь закрыть свое сердце и столкнувшись с болью и страхом, вы можете получить всей любви, которая вам нужна, чтобы исцелиться и двигаться дальше.

3. Окружите себя любящими друзьями и семьей
В трудное время, когда вы, например, переживаете развод или тяжелый разрыв, ваш младший ребенок ушел в колледж или вы чувствуете, что друг вас предал, это важно держать свое сердце открытым для получать любовь и поддержку от друзей и семьи.Жизнь не всегда кажется справедливой, но любовь всегда рядом, доступна для нас; мы просто должны быть открыты для его получения. Будьте осторожны, чтобы не ожидать поддержки от людей, которым нечего дать или которые не желают вам добра. Избегайте их и сосредоточьтесь на людях, которые, как вы знаете, любят вас. Иногда профессиональный консультант может быть как раз подходящим вариантом, если семья и друзья слишком заняты своей собственной жизнью.

4. Возьмите на себя ответственность за то, как вы интерпретируете свою ситуацию
С любовью осознайте себя и будьте осторожны, чтобы не осуждать себя и не сравнивать себя с другими.У вас есть выбор между переживанием обиды, боли и страдания или любовью, миром и радостью. Все зависит от вашей интерпретации ситуации. Вы воспринимаете себя жертвой? Или можете ли вы принять ситуацию — что не означает, что она должна вам нравиться — такой, какая она есть, и получить благословение, которое часто открывается позже.

Что, если бы вы создали именно эту ситуацию, чтобы продолжать расти и расширяться в любви?

Принимая ответственность на свои плечи, вы обретаете целостность — что предвещает вам хорошее — и вы откроете для себя богатый источник творчества, силы и мудрости, о которых вы даже не подозревали!

5.Наблюдайте за разумом
Для ума любовь — опасный путь. Ум посоветует вам избегать любви, но это еще более опасно, потому что любовь — это центральное ядро ​​нашей жизни. Жизнь без любви — это жизнь иссохшая и высохшая.

Именно из-за боли любви миллионы живут жизнью без любви — как гнилое семя, которое так и не раскрылось, чтобы раскрыться в полной мере. Если вы не влюбитесь, как многие решили, то вы застряли со своими пакетами картофельных чипсов! Тогда ваша жизнь — застойный бассейн.Вам нужно поддерживать течение энергии, как река, текущая в океан.

6. Всегда выбирайте любовь
Всегда выбирайте любовь, потому что, несмотря на боль, страдать в любви не значит страдать напрасно; он поднимает вас на более высокие уровни сознания. Для вас есть позитивный, творческий результат. Если вы выберете ум, вы также будете страдать, но это будет бесполезное страдание с непродуктивным результатом. Жизнь будет скучной, и вы станете невротиком из-за отсутствия любви.Бояться любви и бояться нарастающих болей любви — значит оставаться заключенным в темную камеру.

Трансформация, через которую мы все проходим, — это переход от контроля над разумом к уязвимости сердца, и эта агония может быть глубокой. Но вы не можете испытать экстаз, не переживая агонии. Если золото хочет очистить, оно должно пройти через огонь.

Найдите мужество и любовь полностью и полностью. Доверяйте и живите в своем сердце. Любовь переносит вас от головы к сердцу и питает, утешает и исцеляет, даже когда вы проходите через огонь.

С любовью эго отпадает, и возникает душа. Любовь — это пища для души.

Вы можете спросить себя: «Это боль для моего роста?» «Разве мое сердце разрывается, чтобы давать и получать еще больше любви?» Да, каждый раз, когда ваше сердце разрывается, это больно, но это означает, что ваше сердце расширяется и углубляется. Боль продуктивна.

Учитесь на каждом опыте, наблюдайте за эго и выбирайте любовь. Пройдите через темную ночь, и вы достигнете прекрасного восхода солнца. Солнце развивается только в утробе темной ночи.Утро наступает только в темную ночь.

Почему любовь буквально причиняет боль — Ассоциация психологических наук — APS

Большинство из нас рассматривают связь между социальной и физической болью как образную. Мы согласны с тем, что «любовь причиняет боль», но не думаем, что это больно так, как, скажем, от ударов по голени. В то же время жизнь часто представляет собой убедительный аргумент в пользу того, что два типа боли имеют общий источник. Старые пары часто попадают в новости, потому что физически не могут выжить друг без друга.В одном примере из начала 2012 года Марджори и Джеймс Лэндис из Джонстауна, штат Пенсильвания, прожившие в браке 65 лет, умерли с разницей в 88 минут.

По правде говоря, вам не нужно быть сентименталистом, чтобы верить в разбитые сердца — подойдет подписка на New England Journal of Medicine . Несколько лет назад группа врачей из Университета Джона Хопкинса сообщила о редком, но смертельном заболевании сердца, вызванном острым эмоциональным расстройством. Эта проблема технически известна как «стрессовая кардиомиопатия», но пресса любит называть ее «синдромом разбитого сердца», и медицинские работники не возражают против этого прозвища.

Наука о поведении тоже догоняет анекдоты. За последние несколько лет исследователи психологии обнаружили значительную долю буквальной истины в метафорических фразах, сравнивающих любовь с болью. Исследования с помощью нейровизуализации показали, что области мозга, участвующие в обработке физической боли, значительно перекрываются с областями, связанными с социальными страданиями. Связь настолько сильна, что традиционные обезболивающие, кажется, способны облегчить наши эмоциональные раны. Любовь может на самом деле ранить, как ранить ранить, в конце концов.

Нейронная пара

Намеки на нейронную связь между социальной и физической болью совершенно неожиданно появились в конце 1970-х годов. Сотрудник APS Яак Панксепп, исследователь животных, изучал социальную привязанность у щенков. Маленькие собаки плакали, когда их разлучили с матерями, но эти сигналы бедствия были гораздо менее интенсивными у тех, кто получил низкую дозу морфина, сообщил Панксепп в Biological Psychiatry . Вывод исследования был глубоким: если опиаты притупляют эмоциональную тревогу, возможно, мозг аналогичным образом обрабатывает социальную и физическую боль.

Выводы Панксеппа о социальном неблагополучии были воспроизведены на ряде других видов — обезьянах, морских свинках, крысах, цыплятах. Однако эту концепцию было трудно протестировать на людях, пока спустя десятилетия не начали развиваться нейровизуализации.

Прорыв произошел в исследовании фМРТ, проведенном научным сотрудником APS Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Исследователи знали, какие области мозга становятся активными во время физической боли: передняя поясная кора (ACC), которая служит сигналом тревоги для дистресса, и правая вентральная префронтальная кора (RVPFC), которая ее регулирует.Они решили вызвать социальную боль у участников теста, чтобы посмотреть, как отреагируют эти области.

Эйзенбергер и его коллеги загрузили участников в машину для визуализации мозга и подключили их к игре под названием Cyberball — по сути, игре виртуального улова. У участников сложилось впечатление, что еще двое будут играть. На самом деле, другие игроки были компьютерными пресетами, контролируемыми исследователями.

Некоторые участники теста испытали «неявное» исключение во время игры.Они наблюдали, как два других игрока подбрасывают виртуальный мяч, но им сказали, что технические трудности помешали им присоединиться к игре. Другие испытали «явное» исключение. В этих случаях компьютерные игроки включали участника в семь бросков, а затем удерживали мяч в течение следующих 45 бросков.

Когда Эйзенбергер и его коллеги проанализировали нейронные образы исключения, они обнаружили «паттерн активации, очень похожий на те, которые были обнаружены в исследованиях физической боли.Во время неявного исключения ACC действовал, в то время как RVPFC оставался на нормальном уровне. (Мозг мог распознать это исключение как случайное и, следовательно, недостаточно болезненное, чтобы заслужить корректирующие меры.) Однако во время явного социального исключения активность как ACC, так и RVPFC увеличивалась у участников.

Исследование вдохновило на новую линию исследований нейронных сходств между социальной и физической болью. «Понимание общих черт между физической и социальной болью открывает новые взгляды на такие вопросы, как… почему« больно »терять того, кого мы любим», — заключили исследователи в выпуске журнала Science за 2003 год.

В обзоре исследований, проведенных после этой основополагающей работы, опубликованном в выпуске журнала Current Directions in Psychological Science за февраль 2012 г., Эйзенбергер предложил потенциальную эволюционную причину этих отношений. Ранние люди нуждались в социальных связях, чтобы выжить: такие вещи, как добыча пищи, ускользание от хищников и уход за потомством, легче делать в партнерстве с другими. Возможно, со временем эта система социального оповещения подключилась к системе физической боли, чтобы люди могли распознать социальный дистресс и быстро исправить его.

«Другими словами, — писал Эйзенбергер, — поскольку разлука с опекуном или социальной группой пагубно сказывается на выживании, чувство« боли »из-за этого разделения могло быть адаптивным способом предотвратить это».

Физическая боль умирает, потерянная любовь не исчезает

Психологи считают, что физическая боль состоит из двух отдельных компонентов. Существует сенсорный компонент, который дает основную информацию о повреждении, например, о его интенсивности и местонахождении.Существует также аффективный компонент, который представляет собой более качественную интерпретацию травмы, например, насколько она причиняет страдания.

Первоначальные исследования, последовавшие за новаторской работой Эйзенбергера, были сосредоточены на аффективном компоненте. (ACC, например, тесно связан с аффективной болью — настолько сильно, что животные без этой части мозга могут чувствовать боль, но она не беспокоит). В результате исследователи начали думать, что в то время как качественные аспекты социальной и физической боли могут накладываться друг на друга, а сенсорные компоненты — нет.

Недавно это мышление изменилось. Группа исследователей под руководством Итана Кросса из Мичиганского университета полагала, что социальная боль может иметь скрытый сенсорный компонент, который не был обнаружен, потому что такие игры, как Cyberball, были недостаточно болезненными. Вместо этого они набрали 40 участников теста и нанесли им гораздо более серьезную социальную травму: вид бывшего любовника, который расстался с ними.

Кросс и его коллеги поместили участников теста в машину для визуализации мозга и заставили их выполнить две задачи, состоящие из нескольких частей.Одно из них было социальным: участники просматривали фотографии бывшего романтического партнера, думая о разрыве, затем просматривали фотографии хорошего друга. Другая была физическая задача: участники чувствовали очень горячую стимуляцию на своем предплечье, а также чувствовали другую, просто теплую.

Как и ожидалось из предыдущих исследований, активность в областях, связанных с аффективной болью (таких как ACC), увеличивалась во время более интенсивных задач (видение «бывшего» и ощущение сильного тепла). Но активность в областях, связанных с физической болью, таких как соматосенсорная кора и задняя задняя часть островка, также увеличивалась во время выполнения этих задач.Результаты показали, что социальная и физическая боль имеют больше общего, чем просто причинение страдания — они также имеют общие сенсорные области мозга.

«Эти результаты придают новый смысл идее о том, что отказ« причиняет боль »», — заключили исследователи в выпуске журнала Proceedings of the National Academy of Sciences за 2011 год.

Тем не менее, нельзя сказать, что физическая и социальная боль — это одно и то же. Как показывают другие исследования, социальная боль может быть намного сильнее в долгосрочной перспективе.Удар в пах может казаться таким же неприятным, как разрыв в данный момент, но пока физическая боль проходит, память о потерянной любви может оставаться навсегда.

Исследовательская группа, возглавляемая Чжаншенг Ченом из Университета Пердью, недавно продемонстрировала это различие в серии экспериментов. Во время двух самоотчетов люди вспомнили больше подробностей о прошлом предательстве, чем о прошлой физической травме, а также почувствовали большую боль в настоящем, хотя оба события были одинаково болезненными, когда впервые произошли.Во время двух когнитивных тестов люди выполняли сложную задачу по ассоциации слов значительно медленнее при воспоминании об эмоциональной боли, чем при воспоминании о физической боли.

«Наши результаты подтвердили, что социальная боль легко переживается, а физическая — нет», — сообщили исследователи в выпуске журнала Psychological Science за 2008 год.

Коробка в форме сердца (тайленола)

У нового направления исследований, связывающего социальную и физическую боль, есть яркая сторона: средства от одного могут также использоваться как терапия для другого.Группа психологических исследователей под руководством Натана ДеУолла из Университета Кентукки недавно проверила, может ли парацетамол — основной ингредиент тайленола — облегчить эмоциональную боль так же эффективно, как и телесные боли.

В одном эксперименте некоторые участники теста принимали ацетаминофен в дозе 500 мг два раза в день в течение трех недель, в то время как другие принимали плацебо. Все 62 участника предоставили самоотчеты по шкале «обиды», предназначенной для измерения социальной изоляции.После 9-го дня люди, которые принимали обезболивающие, сообщали о значительно более низком уровне обид, чем те, кто принимал плацебо.

В качестве последующего исследования ДеУолл и его коллеги давали ацетаминофен или плацебо 25 участникам теста в течение трех недель, а затем привели их в лабораторию, чтобы они поиграли в Кибербол. Когда участники были исключены из игры, участники группы ацетаминофена показали значительно более низкую активность в ACC, чем участники группы плацебо — признак того, что обезболивающее снимало социальную боль так же, как обычно, физическую.

«Для некоторых социальная изоляция является неизбежным и частым опытом», — заключают авторы в выпуске журнала Psychological Science за 2010 год. «Наши результаты показывают, что безрецептурные обезболивающие, которые обычно используются для облегчения физических болей и болей, также могут, по крайней мере, временно смягчить страдания, связанные с социальной болью».

Эффект действует в обоих направлениях. В другом отчете Psychological Science , опубликованном в 2009 году, исследовательская группа под руководством Сары Магистр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружила, что социальная поддержка может уменьшить интенсивность физической боли — и что поддерживающий человек даже не присутствовать, чтобы произошло успокаивающее.

Мастер и его коллеги набрали 25 женщин, которые были в отношениях не менее шести месяцев, и привели их в лабораторию со своим романтическим партнером. Они определили болевой порог каждой женщины, а затем подвергли ее серии шестисекундных тепловых стимуляций. Половина стимуляции проводилась на пороговом уровне боли, половина — на один градус (Цельсия) выше.

Тем временем женщина приняла участие в серии заданий по измерению, которые оказали смягчающее действие на боль.Некоторые предполагали прямой контакт (держание партнера за руку, руку незнакомца или объект), в то время как другие предполагали визуальный контакт (просмотр фотографии партнера, фотографии незнакомца или объекта). В конце концов, контакт с романтическим партнером — как прямой, так и визуальный — привел к значительно более низким оценкам боли по сравнению с другими задачами. Фактически, просмотр фотографии партнера приводил к несколько более низкой оценке боли, чем когда он держал его за руку.

По крайней мере, для всех причиняющих боль любовных причин у него есть столь же мощная способность исцелять.

Почему любовь причиняет боль в отношениях? 5 удивительных причин.

Почему любовь причиняет боль? Я серьезно.

Любовь в кино полна роз и солнца, но почему-то в реальной жизни все иначе.

Быть влюбленным — значит испытывать боль. Может быть, не все время, но определенно время от времени.

Многие люди испытывают боль, потому что на самом деле они подвергаются физическому или психическому насилию со стороны своего партнера. Мы не будем сегодня об этом говорить.Мы поговорим о том, почему каждый день регулярные любовные отношения могут быть болезненными.

Ответы могут вас удивить!

# 1 — Неуверенность в завтрашнем дне.

Когда вы задаетесь вопросом, почему любовь причиняет боль, одна из главных причин — неопределенность всего этого.

Любовь прекрасна, и когда мы падаем в нее, мы чувствуем себя такими прекрасными и защищенными. И счастлив. И мы в какой-то мере привыкаем к этой безопасности и комфорту и не хотим, чтобы они исчезли.

К сожалению, в любви нет никаких гарантий. Мы знаем это по опыту. И наши сердца так напуганы, что эти отношения получатся такими же, как и другие, и причинят нам боль. Очередной раз.

Итак, незнание будущего наших отношений — как оно сложится — причиняет нам физическую боль. Беспокойство может вызвать боль в животе, настоящую боль в сердце, туман в голове и другие физические симптомы. Симптомы, которые причиняют нам боль в прямом и переносном смысле.

Постарайтесь не беспокоиться о будущем.Никто не знает, что произойдет, и беспокойство об этом только отнимет у вас счастье, которое вы чувствуете прямо сейчас.

# 2 — Ожидания того, что могло быть.

К сожалению, именно это проклятое будущее причиняет боль в отношениях любви.

Для многих из нас очень трудно жить настоящим моментом. Вместо того чтобы наслаждаться тем, где мы сейчас находимся, мы прогнозируем будущее. Даже если вы в безопасности в отношениях, гадание о том, что будет дальше, может вызвать физическую и психическую боль.

Это те вопросы, которые вы задаете себе в голове снова и снова. Когда я увижу его снова? Что мы будем делать в эти выходные? Когда мы сможем переехать вместе? Когда она познакомит меня со своими друзьями?

Опять же, беспокойство о будущем, даже в надежных, преданных отношениях, может причинить боль. Симптомы могут быть похожи на описанные выше. Вы также можете почувствовать себя нуждающимся и навязчивым, что не приносит удовольствия вашему партнеру.

Итак, если это вы, постоянно беспокоясь о будущем, постарайтесь отпустить его и сосредоточиться прямо сейчас.

№ 3 — Химическая катастрофа.

Другая причина того, что любовь так болезненна, — это химический состав нашего тела.

Когда мы влюбляемся, все виды чудесных химикатов проходят через наши тела.

Допамин, серотин, окситоцин и эндорфины стимулируются, когда мы испытываем любовь и похоть. Эти химические вещества настолько хороши, что вызывают привыкание. Поскольку наши тела производят их только в определенное время, например, когда мы влюбляемся или после физических упражнений, когда у нас их нет, мы жаждем их.

Знаете, когда после прекрасных выходных вместе вы расстаетесь и чувствуете сильную боль? Это потому, что ваше тело буквально выводит из организма те химические вещества, от которых вам так хорошо. И вы не почувствуете их снова, пока не встретитесь со своим человеком.

Эта ломка чрезвычайно болезненна, и мы сделаем все, чтобы облегчить боль. Эта потребность приводит к беспокойству о том, когда мы снова увидим их, и страдания усиливаются.

Если они борются с ломкой, я рекомендую своим клиентам заниматься спортом.Дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфины вырабатываются упражнениями, и вы можете, по крайней мере временно, заставить эти химические вещества снова проходить через вашу кровь и облегчить эту боль.

№4 — Багаж, который мы привозим.

Да, мы все влюблялись и разрывались на протяжении всей жизни, и для многих из нас воспоминания о том, что послужило причиной предыдущего горя, реальны и все еще присутствуют в нашем сознании. В результате мы переносим багаж из прошлых отношений в наши новые, что может причинить боль.

Я знаю, что у меня было несколько парней, которые меня подводили. Они дали мне обещания, большие обещания, а потом не выполнили их, в результате чего я был убит горем.

В результате, когда у меня новые отношения, я постоянно слежу за тем, чтобы меня подвели. Иногда бывает так плохо, что я настраиваю своего нового парня, чтобы он меня подвел, просто чтобы посмотреть, что он будет делать.

Этот багаж, багаж, который исходит из прошлых отношений, может причинить нам много боли в наших новых.И это опасно, потому что мы не хотим, чтобы этот багаж мешал успеху нового.

Если вы несете боль от прошлых отношений, постарайтесь отпустить ее и не проецировать ее на своего нового партнера. Это не его вина, что другой парень напортачил, так что не заставляйте его за это платить!

№ 5 — Провал.

Вы знаете, когда влюбляетесь, и вы так взволнованы, что наконец встретили человека, который со всем своим дерьмом знал, как обращаться с вами. Годы и годы поисков, и НАКОНЕЦ, вы попали в пайдайрт!

Или ты?

Когда мы влюбляемся, все, что мы знаем, это то, что наш человек совершенен.Но со временем наш человек все больше раскрывает, кто он, и мы узнаем, что, возможно, он не совсем тот, кем мы его считали.

Я не говорю, что ваш идеальный парень оказался нарциссическим социопатом (хотя такое случается), но ваш идеальный парень действительно оказался несовершенным.

Может быть, парень, который всегда придерживал для вас дверь, иногда этого не делает. Или, возможно, он показал себя немного неряхой. Возможно, он проводит на работе больше времени, чем раньше, или играет в несколько видеоигр больше, чем вам хотелось бы.

Когда человек, которого мы считали идеальным, оказывается не так, это может быть огромным разочарованием. Дело не в том, что они недостаточно совершенны, чтобы оставаться рядом, но иногда пробуждение может быть грубым. И болезненный.

Итак, что вы делаете, когда разочарование причиняет вам боль? Вы оцениваете достоинства своего человека (например, тот факт, что он не нарциссический социопат) и, при необходимости, обращаетесь к тому, что может быть не таким совершенным. Если вы знаете, что видеоигры будут проблемой, поговорите с ним о том, что вы к ним думаете, или примите их как часть своей жизни.

В любом случае, не позволяйте тому факту, что ваш человек не тот идеальный человек, о котором вы думали, мешать вашему счастью. Вы, вероятно, тоже не совсем тот человек, которым он вас считал, но он все равно остается.

Почему любовь причиняет боль? Почему жизнь не может быть легкой и полной радости?

На каком-то уровне это экзистенциальные вопросы, но есть и некоторые конкретные причины, почему.

К счастью, боль не означает конец отношений. Подсчитайте, что причиняет вам боль, и примите меры по их устранению.

Вы не уверены в своем будущем? Вы задаетесь вопросом об ожиданиях? Вы боретесь с химической аварией или весом багажа, который вы приносите? Вам интересно, подходит ли вам этот несовершенный человек?

Решайте эти вопросы по очереди, и боль, которую вы чувствуете в отношениях, можно будет контролировать и уменьшить.

Любовь может быть прекрасной, а любовь — болезненной. Убедитесь, что баланс обоих равен, и вы сможете жить долго и счастливо!

Ты справишься!

9 болезненных причин, почему любовь причиняет столько боли

Получите помощь специалиста по любым проблемам во взаимоотношениях, которые могут у вас возникнуть.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Почему любовь так мучительна?

Почему любовь так больно?

Конечно, из всех эмоций, которые вы испытываете, любовь должна быть той, которая свободна от боли?

К сожалению, нет.

Хотя любовь может быть особенностью ваших отношений, это всего лишь одна нить в эмоциональном и ментальном гобелене, которая составляет романтическую связь.

Любовь связана с этими другими аспектами ваших отношений, и поэтому, когда вы чувствуете боль во время любви, вы связываете эту боль с любовью.

Причин этой боли много…

1. Никто не может оправдать ваши фантазии о совершенстве.

Ранние стадии отношений связаны не с любовью, а с похотью.

И похоть оставляет вас слепыми к недостаткам вашего нового партнера.

Но вожделение вскоре исчезает, и вы сталкиваетесь с суровой реальностью того, кем на самом деле является этот новый человек в вашей жизни .

Вы влюбились в человека из фантазий, который у вас в голове, а затем разочаровываетесь, когда понимаете, что ваш партнер не может соответствовать этой фантазии.

Это больно, потому что…

2. Принятие затруднено.

Как только вы освободитесь от розовых очков похоти и начнете видеть более ясно, вы поймете, что вам придется принять многие недостатки вашего нового партнера (как вы их воспринимаете).

Но принять это непросто.

Вы можете столкнуться с недостатками вашего партнера и попытаться избавиться от них.

Вы можете попытаться изменить другого человека, чтобы он лучше соответствовал вашей фантазии.

Тогда боль принимает форму…

a) Неспособность вашего партнера измениться так, как вы хотите.

б) Ваша неспособность принять их такими, какие они есть.

Ваше сознание может быть сосредоточено на первом из них.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер раздражает вас так, как вы даже представить себе не могли, когда впервые захотелось ему похоти.

Второй из этих источников боли может быть более глубоким и менее очевидным.

Где-то в подсознании вы будете очень обеспокоены негативной реакцией на недостатки вашего партнера.

Это потому, что вы тоже чувствуете боль оттого, что вас не принимают таким, какой вы есть.

Когда вы изо всех сил пытаетесь их принять, они, несомненно, будут изо всех сил пытаться принять вас.

Они будут натирать вашу личность, ваши желания, ваш образ действий.

Вы спросите себя, почему они не могут просто принять вас таким, какой вы есть.

И проблема принятия друг друга будет источником значительных страданий.

Неизбежное следствие всего этого…

3.Вы навредите своему партнеру.

Нравится вам это или нет, но вы причините боль любимому человеку.

Гарантия в любых отношениях.

Вы будете говорить или делать вещи, которые намеренно или иным образом обидят их чувства.

Когда вы обижаете кого-то, эта боль отражается на вас.

Вы верите, что не должны причинять им такую ​​боль, потому что любовь должна победить всех… по крайней мере, вам так сказали.

Но любовь не может вечно сдерживать волну эмоций.

В конце концов неизбежные столкновения, которые происходят, когда два человека образуют связь, всплывут на поверхность.

Этот конфликт причиняет боль не только потому, что вы чувствуете, что вас атакуют, но и потому, что вы понимаете, что способны напасть на человека, которого любите.

Это осознание может вас шокировать, и вдруг…

4. Вы сомневаетесь, подходит ли вам этот человек.

Как этот человек может быть подходящим для вас, если вы способны причинять друг другу боль?

Что делать, если есть кто-то, кто действительно идеально подходит для вас?

Подобные мысли болезненны.

Они тянут вас туда и сюда, разрывая на части, когда вы боретесь с ними.

Сомнение причиняет боль, потому что вы боитесь, что соглашаетесь на меньшее, чем вы заслуживаете или желаете.

Каждый раз, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, эти мелкие мысли приходят вам в голову.

Или вы можете постоянно думать о том, подходит ли ваш партнер. Это лишает вас внутреннего покоя — за этим следует еще больше боли.

Излишнее мышление также может быть проблемой, когда…

5.Вы беспокоитесь о будущем ваших отношений.

Что ждет вас и вашего партнера в будущем?

Будет ли счастье?

Оправдывает ли он ваши ожидания и мечты?

Будут ли отношения полноценными в долгосрочной перспективе?

Поскольку вы никогда не можете узнать ответ на эти вопросы, вы можете беспокоиться и беспокоиться о том, что вас ждет впереди.

Возможно, ваш ум склонен к негативу. Если так, то ваше беспокойство может быть очень сильным.

Может быть, вы беспокоитесь, что ваш партнер разлюбит вас.

Или что они будут неверными.

Возможно, вы боитесь оказаться в ловушке долгосрочных отношений, которые, по вашему мнению, не работают на вас, но из которых вы не знаете, как выйти.

Каждая секунда, которую вы проводите, размышляя о таких мыслях, — это секунда, на которую вы подавляете любовь, которую чувствуете.

Вы можете сделать это, потому что…

6. Вы проецируете прошлую боль на свои нынешние отношения.

Если вы в прошлом обижались — будь то романтический партнер или другой любимый человек, например родитель, — легко внести эту боль в новые отношения.

Вы можете проецировать эту боль на своего партнера.

Эта боль не имеет к ним никакого отношения, а имеет отношение только к вам и вашему прошлому.

Вы можете знать это с рациональной точки зрения, но изо всех сил стараетесь не позволить этому влиять на то, как вы думаете и действуете по отношению к ним.

Вы можете не доверять им из-за предательства, которое вы пережили ранее.

Вы можете предположить, что они бросят вас, потому что это то, что сделала важная фигура из вашего прошлого.

Вам может казаться, что вы недостаточно хороши для своего партнера, потому что предыдущий любовник подверг вас эмоциональному насилию и заставил вас так себя чувствовать.

Эта боль имеет свои корни в других сферах вашей жизни, но ветви могут расти и медленно заслонять свет, падающий на ваши текущие отношения.

Это, среди прочего, означает, что…

7. Любовь может быть непреодолимой.

Для большинства людей найти кого-то, кого можно любить и с кем можно разделить свою жизнь, является ключевым аспектом жизни.

Но любовь со всем, что с ней связано, иногда может быть больше, чем вы можете вынести.

Это может буквально ошеломить ваш разум до такой степени, что даже об этом будет больно думать.

Возможно, вы почувствуете необходимость отстраниться от партнера и найти место для дыхания.

Быть подавленным из-за чего-либо достаточно сложно, но еще хуже, когда дело касается любви.

Нас заставили поверить, что любовь — это хорошо, что любить легко, что любовь радостна.

Значит, вы думаете, что делаете что-то не так, если не можете справиться с тем, чего желаете.

Конечно, боль приносит не сама любовь, а все остальное.

Но невозможно отделить любовь от всего остального, и поэтому боль, которую вы чувствуете, ассоциируется с любовью, которую вы чувствуете.

Это отчасти потому, что…

8.Любовь освещает все несовершенное.

Любовь в полной изоляции совершенна.

Вы, наверное, время от времени испытываете моменты этого блаженства.

Но, как упоминалось выше, редко удается отделить любовь от всего остального.

На самом деле, часто именно из-за моментов совершенного блаженства вы начинаете замечать все несовершенное.

Любовь проливает свет на ваши собственные недостатки, когда вы пытаетесь наладить жизнь с кем-то другим.

Любовь подчеркивает все те вещи в вашей жизни, которые могут вас не устраивать.

Внезапно вы понимаете, каким нетерпеливым человеком вы можете быть или каким упрямым человеком.

Или, может быть, вы признаете, что то, как вы проживаете свою жизнь, не соответствует тому, кем вы являетесь по своей сути.

Это не обязательно плохо.

Любовь побуждает вас быть лучше, добрее и сострадательнее.

Любовь побуждает вас вести жизнь, которая наполняет вашу душу.

Осознание всего несовершенного в тебе и в твоей жизни болезненно.

Он ранит эго, которое считает себя совершенным.

Это бросает вызов вашему собственному восприятию того, кто вы есть.

Это заставляет вас переосмыслить то, в чем вы раньше были так уверены.

И это сопровождается еще одним осознанием того, что…

9. Изменения болезненны.

Любовь движет переменами во многих отношениях.

Не только изменения внутри вас, о которых говорилось выше, но и практические изменения в вашей жизни в целом.

Новые отношения могут перевернуть вашу жизнь.

Новый человек становится средоточием вашего времени и эмоциональной энергии.

Другие отношения могут пострадать.

Части вашей жизни, которым вы когда-то могли посвящать время, больше не являются таким приоритетом.

Наблюдать за изменением себя и своей жизни может быть непросто. Это может вызвать противоречивые чувства.

Это внутреннее смятение неприятно. Но рост случается редко.

Потому что любовь стимулирует рост.

Назовите это изменением, если хотите, но рост — лучший способ описать это.

Любовь побуждает вас расти как личность.

Это побуждает работать над своими недостатками.

Он подталкивает вас к тому, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь тех, кто вам небезразличен.

Ничего из этого не дается легко. Рост почти всегда означает некоторый уровень боли.

Что может облегчить боль любви?

Уже было сказано, но стоит повторить: любовь сама по себе не причина вашей боли.

Эта боль исходит от всех мыслей и чувств, которые сопровождают любовь.

Но есть лекарство от твоей боли: Любовь.

Подождите? Какие?

Как любовь может облегчить боль любви?

Прочтите первое предложение этого раздела еще раз: любовь не причина вашей боли.

Скорее наоборот.

Именно в те времена, когда любовь заглушается всем остальным, вы чувствуете боль.

Сосредоточив все свое внимание на любви, которую вы испытываете к кому-то, вы можете постепенно начать заглушать какофонию шума в своем уме.

Это позволит любви восстановить себя и рассеять боль, которую вы чувствуете.

Если вы возьмете одну вещь из этой статьи, пусть будет так: любовь — это растворитель, в котором растворяется вся боль.

Возвращай свой разум к любви снова и снова, и боль утихнет.

Есть ли в ваших отношениях проблемы, которые причиняют вам боль? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Возможно вам понравится:

Почему так больно быть влюбленным? — Вдохновляющие советы

Фото Дэнни G

Любовь — прекрасное чувство. Это вдохновляет нас стать лучшими, какими мы можем быть. Это позволяет нам отличать хорошее от плохого и в то же время учит ценить самые мелкие вещи в жизни. Но в то же время влюбленность может причинить нам боль, и каждый из нас в какой-то момент уже испытал это.К сожалению, такая боль неизбежна.

Но почему так больно быть влюбленным? Вот причины, над которыми вы можете задуматься:

1. В любви мы склонны к ожиданиям.
Когда мы влюблены, все, что мы видим, — это прекрасные вещи. Мы жаждем сладости и ласки. Мы также ищем материальные способы выражения наших чувств. Из-за этих страстных желаний мы склонны устанавливать ожидания относительно того, как можно проявлять любовь, и в конечном итоге получаем боль, когда они не выполняются.

Действительно, чувство разочарования — это нормально, но нет необходимости погрязнуть в боли, вызванной неудавшимися ожиданиями. Самое прекрасное в любви — это когда мы, наконец, учимся преодолевать свои неудачи и радоваться тому, что у нас есть и чего нет. Это потому, что любовь принимает разные формы и идеи, и нам решать, как ее интерпретировать, чтобы мы были счастливы и довольны.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 12 способов быть самоотверженными в отношениях

2. Нам обидно, когда нас не любят в ответ.
Еще одна причина, по которой влюбленность может быть такой болезненной, заключается в том, что мы также ожидаем, что нас снова полюбят.

Согласно популярной поговорке, величайшая форма любви — это безответная любовь. И чаще всего мы влюбляемся в кого-то, кто просто не может любить нас так, как мы хотим. Это может быть очень болезненно, главным образом потому, что это мешает вам выразить свои чувства к этому человеку. Хуже того, вы не получите от этого человека такой же любви взамен.

Каждый раз, когда вы впадаете в такое состояние, лучше всего помнить, что настоящая любовь — это такая любовь, которая ничего не требует взамен. Истинная любовь позволяет вам быть счастливым и довольным тем, что вы можете дать, несмотря на ограничения, и не требовать ничего другого.

3. Мы начинаем чувствовать боль, когда понимаем, что устали отдавать.
Любовь делает нас бескорыстными. Это побуждает нас отдавать все, например, терпение, усилия и уважение. Но когда мы идем по течению любви к кому-то, бывают также случаи, когда мы начинаем чувствовать усталость от своих действий.Бывают даже моменты, когда мы уже чувствуем оцепенение, главным образом потому, что мы выложились на все, чтобы заставить все работать.

Но боль от усталости не означает, что мы должны отказываться от любви. Возможно, это просто этап, когда мы должны научиться делать шаг назад и отдыхать. Когда мы отдаем слишком много себя, мы также начинаем терять себя в процессе. А чувство усталости означает, что нам нужно дать себе время и пространство, чтобы подышать, чтобы возродить любовь, за которую мы боролись все это время.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов проявить больше терпения в отношениях

4. Мы чувствуем боль, когда не чувствуем утешения со стороны своей второй половинки.
Мы также склонны испытывать боль, даже когда любимый человек отвечал на наши чувства взаимностью. Это происходит, когда мы не чувствуем комфорта и удовлетворения другой стороны. Хотя с этим легко справиться, невыполнение этого может привести к другим проблемам и даже к непоправимому ущербу.

Причина этого может быть в том, что как два разных человека вы и ваш партнер имеете разные представления о любви и о том, как ее выразить.Возможно, вы жаждете сладости и привязанности, в то время как они интересуются более практическими аспектами любви и отношений. Возможно, вы двое захотите сесть и обсудить вещи, чтобы найти общий язык и выразить свои чувства друг к другу в довольно взаимодополняющей манере.

5. Любовь становится болезненной, когда вы пытаетесь победить в споре.
Любовь, хотя она делает нас счастливыми и довольными, также побуждает нас быть жадными и эгоистичными. Есть много случаев, когда мы ссоримся с нашей второй половинкой, потому что хотим чего-то добиться и делаем все возможное, чтобы победить в споре.Когда мы начинаем думать только о себе и о том, что получаем, мы получаем травму каждый раз, когда проигрываем в этих мелких драках.

Любовь — это не только получение или только отдача. Это улица с двусторонним движением, на которой можно давать и брать. Это означает, что вы должны понимать своего партнера, и наоборот. Вы уступаете дорогу, когда это необходимо, берете все, что есть, не причиняя друг другу боли.

6. Любовь становится болезненной, когда ты ее теряешь.
Как бы нам ни хотелось думать, что влюбленность — это навсегда, но это не так.Прочные отношения строятся не только из любви как таковой, но и из обязательств и компромисса. Верность этим решениям — вот то, что обычно заставляет нас держаться, независимо от того, насколько сложной становится ситуация в долгосрочной перспективе.

Однако любовь причиняет нам больше всего боли, когда мы ее теряем. Это когда наш партнер сдается и больше не желает жить с нами. Это особенно мучительно, когда мы еще не сдались, когда мы все еще вдохновлены праздновать эту любовь, но человека, с которым мы должны праздновать это чувство, больше нет.

Мы имеем право горевать, когда испытываем такую ​​боль. Но вместе с горем мы также должны научиться принимать и восстать снова, потому что жизнь продолжается, даже когда любовь угасает. Мы не знаем, что нас ждет в будущем, поэтому мы должны подготовиться к нему после того, как пережили боль, которую причинила эта любовь.

Также полезно иметь в виду, что влюбленность не означает, что вы должны отдавать все выбранному получателю; лучше оставить для себя, так как это любовь исцелит вас от всей боли, с которой вы столкнетесь.Это также будет лекарством от горя и будет единственным видом любви, который позволит вам смотреть в лицо жизни как более сильный и лучший человек.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: Как перестать быстро влюбиться

Следите за нами в социальных сетях

Когда не в дороге, Фэй Мари Эсперас пишет о жизненных приключениях такими, какими она их видит. Она любит свой кофе с мятой, и у нее есть кот по имени Рамон.

Почему любовь причиняет боль? И как это остановить

, фото milada vigerova

Андреа Бланделл

Только что расстались или любите того, кто вас не любит? И не могу продолжать задаваться вопросом, почему любовь причиняет боль?

Почему любовь причиняет боль?

Чувство «эмоциональной боли» — это не только ваше драматическое действие.

Исследователи обнаружили, что ваш мозг обрабатывает эмоциональное расстройство с помощью той же схемы мозга, которая обрабатывает физические травмы. Социальный психолог Наоми Эйзенбергер называет это «наложением физической и социальной боли».

Неизвестно, каким образом наша эмоциональная боль «прицепилась» к той части нашего мозга , которая имеет дело с физической болью. В обзоре текущих исследований по этой теме Айзенберг предполагает, что это происходит потому, что в дни наших племен нам нужно было быть частью группы, чтобы выжить.Итак, наш мозг эволюционировал, чтобы предупреждать нас, если в социальном плане дела идут не так хорошо.

Разве горе хуже, чем сломать ногу?

На самом деле наша способность постоянно переживать боль от социальных переживаний может означать , что мы в конечном итоге будем испытывать на больше боли от таких вещей, как расставания или отказ, чем если бы мы действительно получили физическую травму.

Исследование, проведенное в Университете Пердью в Америке, показало, что между столь же болезненной прошлой физической травмой и прошлым предательством участники исследования были гораздо более способны испытывать сильную боль из-за предательства, чем из-за травмы.

Любовь и физическая болезнь

Беспокойство и эмоциональное расстройство не только дезориентируют нас, но и могут вызывать физические симптомы.

Беспокойство может вызывать такие вещи, как мышечное напряжение, расстройство желудка, головные боли и учащенное сердцебиение.

И редкое сердечное заболевание, вызванное острым эмоциональным расстройством , стрессовая кардиомиопатия, также прозванное исследователями «синдромом разбитого сердца». В сердечной мышце развивается слабость, имитирующая классический сердечный приступ, с выбросом адреналина и других гормонов стресса

автор фотографии: Sydney Sims

временно «оглушает» сердце.

Большинство людей быстро выздоравливают без постоянных побочных эффектов. Но в редких случаях это может быть фатальным, придавая новый смысл идее «умереть от разбитого сердца».

Неужели любовь причиняет боль?

Да, эмоциональная боль — это такая же боль для нашего мозга, как и физическая травма. Но действительно ли та эмоциональная боль, которую вы испытываете, «любовь»?

С точки зрения психологии, любовные отношения — это безопасное пространство для принятия и поощрения, даже если вы принимаете и поощряете взамен.Если это не звонит в колокол, то это может быть вовсе не любовь, а вожделение, созависимость или пристрастие.

• Как долго вы знали другого человека?
• Вы узнали друг друга медленно, доверчиво и безопасно?
• Или ваши отношения были полны огня и драмы?
• Вы управляли и управляли друг другом?
• Ты хранил секреты?
• Вы чувствуете, что без них не знаете, кто вы?
• Ворваться?
• Было ли это нестабильно?

Пристрастия к любви и романтике причиняют боль, потому что они имеют максимума и минимума.В то время как максимумы вызывают эйфорию, обрушивающиеся минимумы могут оставить нас физически истощенными и больными, особенно по сравнению с максимумами.

Болит настоящая любовь или твое прошлое?

Не было драматических отношений? Но испытываете сильные болезненные эмоции, которые, по словам ваших друзей, означают, что вы «слишком остро реагируете»? Или обидеться от кого-то, кого вы мало знали?

Неразрешенные прошлые переживания или травмы могут быть вызваны сегодняшними взаимодействиями, что означает, что мы фактически переживаем эмоции из чего-то прошлого.

Классическим примером является сексуальное насилие , которое может оставить у ребенка основную убежденность в том, что он недостоин. Когда они становятся взрослыми, немного отвержения может вызвать у них страх и ненависть к себе. Или даже слишком остро реагировать и нападать на другого человека, если его детские проблемы переросли в пограничное расстройство личности.

Как перестать обижаться на любовь

Расставания и отказ могут быть неприятными, и нам нужно обрабатывать свои эмоции, а не прятаться от них.Но если вы не можете пройти мимо них, пора попробовать новую тактику.

1. Прекратите «рассказывать историю».

Есть способы рассказать историю о том, как было разбито ваше сердце, которые помогут его исцелить. Это может выглядеть как ведение дневника или проработка этого в терапии.

Но если вы постоянно рассказываете любому, кто будет слушать, о том, как тот-то и такой-то обошелся с вами неправильно, разбил вам сердце и так далее, и так далее? Вы действительно поддерживаете боль.

2.Используйте свою «любовную боль» как возможность.

Автор: Николас Раймонд

Каждый раз, когда вы замечаете, что «любовь причиняет боль», обратите внимание на то, как вы относитесь к себе именно в этот момент.

Мы можем использовать нашу одержимость причинением боли другим человеком как предлог, чтобы отказаться от себя.

Мы передаем ответственность за уход за собой этому человеку из прошлого, а затем идем и относимся к себе так же, как они относились к нам.

Если вы чувствуете себя брошенным, как вы отказываетесь от себя? Вы заботитесь о своем здоровье? Вы находитесь среди людей, которые хорошо относятся к вам, или предпочитаете проводить время с теми, кто вас унижает? Вы нашли время, чтобы отметить свои достижения за день, или вы слишком заняты критикой себя?

3.Ищите поддержки.

Иногда мы повторяем образ жизни и мышления, которому мы научились в детстве, который настолько глубоко укоренился. что очень, очень трудно изменить в одиночку. Нам нужна поддержка.

Консультант или психотерапевт может помочь вам четко определить эти паттерны, а также научиться и применять новые способы видения и поведения, которые действительно привлекают настоящую любовь, к которой вы так стремитесь.

Пора перестать обижаться и начать чувствовать себя любимой? Мы свяжем вас с некоторыми из самых уважаемых лондонских психотерапевтов и психологов-консультантов.