Разное

Токсичные отношения это признаки: ТОП-7 признаков токсичных отношений | Клиника Семейной Пары: статьи, новости, блог

Содержание

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Токсичные люди — признаки, типы и как с ними общаться

Допустим, что вы ‒ нормальный человек или так о себе думаете. Вокруг вас полно нытиков, перфекционистов, зануд и умников. Как среди всего этого человеческого разнообразия сохранить спокойствие и продуктивность? Собрали полезные советы. 

“Жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее в скандалах с другими людьми”, ‒ эти слова Роя Лиллея, эксперта в области здравоохранения, личностного роста и социальных вопросов, могли бы стать девизом для многих, но, к сожалению, в личных и рабочих отношениях мы регулярно сталкиваемся с явлениями, которые ставят в тупик, обижают и демотивируют. Чтобы этого избежать, изучаем типы токсичных людей и учимся с ними сосуществовать, желательно мирно. 

Признаки токсичного человека

  • Делать комплименты — не ваш конек. А еще вы правда не понимаете, зачем признаваться близким в любви.
  • Токсичный человек любить всем помогать. Чем сложнее ситуация, тем лучше. Только цель у вас — напомнить тому, что страдает, что жизнь — это сложно и больно.
  • Вам нравится во время ссоры выговориться, высказать свое мнение. И оборвать связь, исчезнуть.
  • Справедливая критика для вас — один из самых сильных мотиваторов в достижении успеха.
  • О том, что нужно извиняться, вы даже никогда не слышали.
  • Чтобы достичь своего, вам нравится поставить конкурента перед сложным выбором.
  • Вы любите говорить на повышенных тонах, с возмущением. Другие часто делают вам замечания. Общение с токсичными людьми — всегда сложное.
  • Семейные встречи — самые нелюбимые, да и к родителям вы ездите редко.

Типы токсичных людей и как с ними общаться

Плаксы

Будь вы стопроцентным оптимистом, возле вас обязательно окажется человек, уверенный в том, что “ничего не получится”, “жизнь ‒ боль” и так далее. Это очень тонкая токсичность, построенная на жалости. Человек приходит к вам за поддержкой, неужели у вас хватит наглости отказать и не проявить сочувствия! Наши внутренние ресурсы имеют обыкновение заканчиваться. Поэтому, рано или поздно, наступит момент, когда встречи с вечно жалующейся подружкой будут сведены к минимуму. А что делать, если плакса есть на работе? Вы приходите на совещание с прекрасной идеей, а ее комментируют со скорбным выражением лица, дескать “невозможно”, “не по силам” и так далее. “Негативные коллеги часто являются людьми опасными, но не изобретательными или творческими. Перед изобретательными и творческими людьми они испытывают собственные ограничения и пытаются компенсировать эту разницу, портя ваши идеи”, ‒ объясняет Рой Лиллей. 

Как общаться? Попробуйте создать альянсы, коалиции и союзы с другими коллегами. Расскажите им о своих идеях, спрашивайте их мнения. Привлеките к делу своих друзей или знакомых, получите положительные отзывы. Когда будете рассказывать о своей идее, убедитесь, что все коллеги на месте. Плаксы и нытики часто исчезают, когда обнаруживают, что не имеют союзников и находятся в меньшинстве.

Всезнайки

Токсичный человек часто бывает всезнайкой. Всезнайки имеют невероятную потребность в признании своих интеллектуальных способностей. Они очень скучные и утомительные! Всезнайки ‒ очень сложные люди. Они могут быть задирами. Они настолько уверены в своей правоте, что спорить с ними бессмысленно. Они могут быть очень убедительными. Они любят общаться так, будто разговаривают с вами как с ребенком. Это очень раздражает! Всезнайки второго типа доминируют в дискуссиях и любят быть в центре внимания. Это эксперты во всех вопросах: от реакций углеводородов до раннего периода творчества Пикассо. 

Как общаться? В общении со всезнайками избегайте догматических заявлений; не говорите гипотетически и не будьте двузначными; не унижайте всезнаек при других людях, это спровоцирует конфликт; будьте готовы стать всезнайке другом даже на работе, на самом деле они хорошие, просто одинокие.  

Зануды

Токсичный человек жалуется на все в мире, но такие люди никогда не прибегают к действиям, чтобы что-то изменить. Похоже, им просто это нравится. Если плаксы хотят, чтобы их пожалели, зануды просто получают удовольствие от констатации неприятных фактов, без чего можно было бы спокойно прожить всем окружающим. Зануды всегда находят во всем чью-то вину, но только не свою. Порой кажется, что существование проблем, а не их устранение, вдохновляет этих невыносимых прямоходящих. Постоянные жалобы могут привести к тому, что другие люди будут защищаться. Жалобщики считают себя бессильными, но при этом правильными и совершенными. Именно бессилие заставляет их думать, что они не могут ничего изменить. В такой ситуации лучше пожаловаться тем людям, которые могут это сделать.

Как общаться? Занудство не отменяет ума и таланта. Часто те, кто много жалуются, делятся в процессе обмена эмоциями своими вариантами решения тех или иных проблем или задач. Так почему бы ими не воспользоваться, не показать пример того, что вот ‒ твоя идея сработала! Не исключено, что это послужит стимулом для превращения зануды в действенного члена команды.   

Читайте также: Принципы стоицизма или как сохранять спокойствие в любой ситуации

Слишком услужливые

Чрезмерно услужливые люди всегда рассудительны, искренни и поддерживают вас во время разговора с глазу на глаз, но не всегда делают то, что говорят. Они хотят дружить со всеми и любят внимание к себе. Однако в них есть и темная сторона. Они склонны обманывать вас при обсуждении общих проблем. Они охотно согласятся с вашими планами по выполнению определенной задачи только для того, чтобы вы ее не выполнили. Как это? Легко! Чрезмерно услужливые люди говорят вам то, что вы хотите услышать, а это, как правило, может искажать реальность.  

Как общаться? А если вы сами руководитель и вам попался в коллективе слишком услужливый человек? Тогда призываете все свое спокойствие и начинаете действовать. Во-первых, дайте знать тонкой натуре, что вы цените ее как личность, поинтересуйтесь мнением по какому-нибудь поводу, спросите совета, но только от чистого сердца, иначе не сработает; токсичный человек может рассказать вам о тех вещах, которые могут мешать вашим хорошим отношениям; будьте готовы к компромиссу и переговорам, если возникнет угроза открытого конфликта.

Негативисты

Негативистов лучше всего можно описать не только как личностей, не согласных с любыми предложениями, которые появляются в группе, но и как тех, кто первыми критикует даже прогресс. Хотя критика может быть конструктивной, это нарушает ритм движения вперед в рабочей среде и может негативно повлиять на межличностные отношения на работе. Еще одним типом токсичного человека является скептик. Обычно поведение тех, кому хочется отрицать все, что придумано другими, а особенно группами коллег, обусловлено глубокими внутренними конфликтами. Скептики и негативисты обеспокоены тем, что не имеют влияния на происходящее и жизнь вообще. Поэтому они такие злые и агрессивные.  

Как общаться? Если вы работаете с негативистами и скептиками, придерживайтесь следующего порядка действий: не пытайтесь лишить таких людей пессимизма; не предлагайте самостоятельно альтернативные решения проблем, пока они не будут подробно обсуждены и вы четко не будете знать, с чем имеете дело; будьте готовы самостоятельно принимать решения; не будьте критичными по отношению к критикам, их это только подзадорит, соберите достаточное количество аргументов или контраргументов и только после этого действуйте.  

Перфекционисты

Страшные люди. Они всегда все проверяют по сто раз, никому не доверяют, считают, что умереть на работе ‒ это нормально, даже если вы живете не в Японии. Чтобы этого не случилось, помогите перфекционисту пройти курс тайм-менеджмента. Научите его распределять работу на части и устанавливать сроки для каждого ее сегмента. Таким образом, ваш знакомый педант улучшит свое чувство достижения цели,  выполняя задания вовремя. Если же ваш руководитель ‒ перфекционист, можно только посочувствовать, но и порадоваться. Почему? Да потому, что в своем стремлении к совершенству он подтянет и вашу квалифицированность.  

Как общаться с токсичными людьми? Не пытайтесь переиграть перфекциониста в его собственной игре; заставьте его осознать, что общая картина иногда имеет большее значение, и, следуя фактам, объясните почему. Чтобы напомнить перфекционистам об общей картине, помогите им понять сроки, приоритеты и приемлемые стандарты.

 

Полную инструкцию обхождения с токсичными людьми можно прочитать здесь: Рой Ліллей “Як взаємодіяти з проблемними людьми”, видавництво “Фабула”.  

 

Читайте также: Как принимать решения, когда вокруг все против тебя

Читайте также: Помогите, у меня есть парень! 5 признаков токсичных отношений

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.  

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

8 признаков нездоровых отношений- Beauty HUB

Эмоциональное насилие иногда очень сложно распознать. Можно провести с человеком годы, прежде чем станет понятно: вас используют, вами пренебрегают, вам указывают, вам тяжело и так дальше нельзя. Тем более, что манипуляторы бывают такими харизматичными, а мириться после скандалов – настоящий кайф. Сертифицированный сексолог и физиолог Дэнис Риен называет все это признаками токсичных отношений. Они могут проявляться в самых разных формах: от неуважения границ партнера в быту до сексуального принуждения. Но чем раньше вы заметите это, тем быстрее сможете решить проблему или даже выйти из разрушающих отношений. Перечислим признаки того, что ваши отношения ведут не туда, куда надо.

Вымещение на вас своего негатива

Вам кажется, что постоянные конфликты, ссоры и выяснения отношений – это настоящая страсть? Дэнис уверена: страсть – это смех, тепло, которое разливается по телу от любви к партнеру и его хорошего отношения к вам. Даже если ссора происходит, решить конфликт поможет здоровое обсуждение проблемы, а не хлопанье дверью, швыряние всего, что под руку попадет, и секс в итоге. Научитесь отличать страсть от токсичности.

Оскорбления в адрес партнера

«Заткнись», «Ты тупая?», «Пошел ты!» – вам приходится слышать такие слова в свой адрес, когда партнер злой, а когда все налаживается, он просит прощения? А потом все повторяется по новой? Это красный флаг, что с отношениями что-то не так. Психически здоровый человек в силах сдерживать свои эмоции и работать с ними, присмотритесь, а не манипулятор ли рядом с вами?

Постоянный контроль за партнером

«С кем ты?», «где ты?», «ужинаешь сегодня не со мной?», «ты точно на работе?». Сначала появляются такие вопросы. Потом вам на телефон устанавливают приложение, которое отслеживает передвижение. «Сначала вам кажется, что это очень мило и наконец-то вас любят по-настоящему. Но скоро вы поймете, что эти отношения – токсичные, уверена Дэнис. Постоянная тревожность о том, где ваша «половинка» и ее (его) чувство вины не сделают никого счастливее. А вот разрушить отношения – это запросто». Помните, каждый человек имеет право на свободное пространство, собственный круг друзей и время для хобби.

Неготовность обсуждать проблемы

«Это особый вид токсичных отношений, – говорит Дэнис, – в свой практике она сталкивается с ним чуть ли не каждую неделю. Например, вы замечаете, что ваш партнер незаслуженно срывается на вас. Вы пытаетесь с ним это обсудить. Но вместо того, чтобы выслушать вас, он говорит, что вы «слишком чувствительная», «вам пора взрослеть» и просто закрывает тему. Манипулятор всегда «знает лучше, чем вы». Он запросто убедит вас, что с вами что-то не так и оставит вас разбираться в своих страданиях. Помните, ваши мысли и чувства – значимы, не позволяйте никому принижать их важность».

Всегда решает и отвечает за партнера

Поначалу это кажется таким милым! А еще чувствуешь себя за каменной стеной. Он заказывает за тебя еду в ресторане и сам говорит, какое вино вы будете пить. А потом на вечеринке или на званом ужине он отвечает на вопросы, которые задали тебе. И вместо того, чтобы оставаться взрослой сформированной личностью, которая давно умеет разговаривать и хочет поделиться опытом, ты чувствуешь себя «некомпетентной бессловесной марионеткой». Знакомо? Тогда не стоит закрывать на это глаза, уверена Риен.

Проявление физической агрессии

Пусть пока что и не на вас. Хлопнуть дверью перед чьим-то  лицом, пробить кулаком стену от злости, откинуть ногой кота так, что тот летит в другую комнату. Проявление жестокости в любой форме – плохой знак. «Это говорит о том, что человек, с которым у вас отношения, не умеет себя контролировать, – уверена Дэнис. – Сегодня он разобьет ваш телефон, кто знает, может, завтра у вас под глазом будет синяк. Не спускайте с рук жестокое отношение и проявление агрессии, это может закончиться плачевно».

Принуждение к сексу, когда им не хочется заниматься

Сексуальная жизнь – неотъемлемая часть здоровых отношений. Но здоровы они до тех пор, пока вы оба этого хотите. Здесь не может быть «обязаловки». «Принуждение – это насилие, помните никто и никогда не должен заниматься сексом, если у него нет желания», – подчеркивает Риен. Спады и подъемы сексуального желания совершенно нормальная вещь. И если ваш партнер принуждает вас, потому что «ему надо», не слушая вас, это серьезный повод задуматься над отношениями.

Обиды без причин

Вы видите, что ваш партнер чем-то не доволен. Но он не говорит, чем именно. «Сам (сама) знаешь», «А ты подумай», «Вспомни, что ты вчера сказал (сказала)!». При помощи подобных фраз часто пытаются манипулировать человеком. Взрослый здоровый подход – обсудить, что именно вам не нравится. «Недосказанность и обиды болезненны для обеих сторон, они сбивают с толку и приносят много токсичности в отношения. Передавайте свои эмоции партнеру, обсуждайте свои чувства, если нужно, объясните их, а не манипулируйте человеком – это уже эмоциональное насилие», – резюмирует сексолог.

Подписывайтесь на наш Telegram-канал и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB!

читайте также

6 признаков того, что вы токсичный партнер

Вы давно заметили, что все ваши отношения были тяжелыми, изнуряющими? Всё может начинаться красиво, но потом это напоминает то, что сейчас называют, токсичными отношениями. Вероятно вы выбирается таких партнеров, которые ведут себя определенным образом и тогда вам надо искать причины такого поведения — выбора неподходящего спутника. Но это так же может сигнализировать о другом.

«Что если я токсичный партнер?» Смелый вопрос.

Давайте сперва разберемся в терминологии. В академической психологии такого понятия как токсичные отношения нет. В массовой культуре термин «токсичный» употребляется в контексте отношений, где одна из сторон жертва, а другая агрессор. Насилие в такой паре может быть и экономическим, и психологическим, и физическим и так далее. Но мне бы хотелось больше говорить о том, что отношения — это ответственность двоих. Часто роли в токсичных отношениях ходят по кругу, и вчерашняя жертва сегодня становится агрессором. При этом не смотря на недовольство партнеров друг другом — отношения продолжаются.

Самая первая задача психолога/психотерапевта, если вы приходите на встречу — развернуть вас к самой себе. Если вы приходите и рассказываете истории про то, какой ваш партнер плохой, то что с вами? Какова ваша роль отношениях? Что вы чувствуете? И в какой-то момент может оказаться, что это я подавляю, прессую, обесцениваю другого в нашей паре. Вот список, пройдясь по которому вы можете увидеть, что всё не такое черно- белое:

Вы тот ещё контролёр. Приватность — что это? Вам необходимо знать где он и с кем он. И вообще лучше бы ему всегда быть с вами, если он не на работе. Но и с работы лучше бы периодически напоминать о себе. А почему это он пошел на встречу со своими друзьями, а вас не взял? Еще вы знаете все его пароли на гаджетах и во всех соц. сетях, он, вероятно, об этом и не подозревает. Ну и вам конечно важно, кто эта девица в его френд-листе и почему он её лайкает.

Есть ваши потребности и только это важно! Личные потребности – важная вещь. Важно ещё и уметь брать ответственность за их удовлетворение, а не перекладывать её на другого. Нет ничего плохого в том, чтобы просить подарки или просто просить финансовой поддержки, например. Однако вы стараетесь получить своё любой ценой — скандалом, слезами и другой манипуляцией, игнорируя близкого. Это всё манипуляции на чувстве вины и стыда. Как вам кажется, хочется ли быть рядом с человеком, с которым испытываешь такие чувства?

Вы холодны и обесцениваете чужие эмоции. Если ваш партнер, допустим, нуждается в поддержке и заботе, то это мало вас волнует. В его сторону направлены сообщения в духе «Соберись, тряпка», «Чего ты распустил нюни?», «Тоже мне проблему нашёл, вот у меня…!». Или вы «включаете игнор» — это тоже хороший способ обесценить переживания другого. И ещё момент — многим сложно раскрывать нежные и трепетные чувства, поэтому если на искреннее признание в любви вы реагируете как Холли Голайтли, то это тоже можно назвать токсичным.

Во всем виноват он! Какие бы проблемы не произошли у вас в паре, от того как провести выходные до сексуальных вопросов, вся вина и ответственность на нём. А ваша обязанность ему это доказать.

Вы стремитесь его изменить. Считаете, что можно вступить в отношений с человеком, а потом подстроить его под себя, дотянуть до идеала? Изменить другого человека невозможно — чем больше вы давите на него, тем сильнее он сопротивляется. Сопротивляться можно по-разному — открытым бунтом (ссоры, разрывы), а можно пассивным (игнорирование, лень). Нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать друг другу советы (желательно по запросу), но совсем другое дело – требовать, чтобы он поступал именно так и никак иначе.

Прямые оскорбления и не только. Стоит ли говорить о том, что в пылу сражения вы можете сорваться на крик, на прямое или косвенное унижение партнера. А можете даже перейти к физическому насилию — запустить тарелкой, надавать пощечин. Но ничего, вы же девочка.

Узнаете себя в том, что перечислено выше? Это очень тяжело — признать тот факт, что мы причиняем боль близким и вред отношениям. Но только признание своего вклада – уже большой шаг к изменению ситуации.

Я бы хотела написать кучу работающих техник, как исправить положение, но не могу. Причины поведения могут быть невероятно различны. Возможно, это именно та модель отношений, в которой вы выросли и по-другому не умеете. Возможно, вы невероятно боитесь одиночества, отвержения и контролируя, подавляя партнера думаете, что тогда он не уйдет. Возможно, у вас есть установка, что партнер должен удовлетворять любые ваши потребности, потому что сами вы не справитесь. Вариантов целый океан. Мне кажется, следующим шагом к изменению ситуации является сострадание самой себе — то, как мы ведем сейчас себя часто продиктовано нашей детской потребностью в принятии, любви и заботе. Чем больше мы умеем обращать внимание на наши раны, заботиться о них и о себе, тем более чувствительными мы становимся к другим людям.


Еще статьи от Полины:

Как наши сильные качества блокируют путь к той жизни, к которой мы стремимся?
Одиночество вне сети: парадоксальный путь к здоровым отношениям и свободе

Шесть признаков токсичных отношений и что с этим можно сделать

Многие признаки токсичных отношений устоялись в нашей культуре, и мы в конечном итоге воспринимаем это как что-то само собой разумеющееся. И это очень плохо.

В школе нас не учили, как не быть плохим парнем или девушкой. Конечно, мы изучали что такое секс, какие правовые стороны есть у брака, возможно даже прочли несколько красивых любовных историй из 19-го века. Но, ни один взрослый не рассказывал нам о том, как не совершать глупых ошибок в отношениях, как не быть мудаком и все, что мы знаем об отношениях – это результат наших проб и ошибок.

Одна из проблем состоит в том, что множество токсических привычек в отношениях – это устоявшееся понятие в нашей культуре и образе жизни. Мы поклоняемся романтической любви, знаем что она может быть головокружительной, можем со слезами на глазах вспоминать какие-то милые моменты, просматривая фотографии, но в то же время издеваемся над практичностью и нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры будут рассматриваться как достижение, а не способ получения эмоциональной поддержки.

Читать на эту тему много литературы так себе вариант решения проблемы. К тому же, для большинства из нас мама и папа были не самыми лучшими примерами.

Так что, есть проблемы в отношениях?

Ну, у меня есть решение. Или, по крайнем мере, идеи. Ладно, я, наверное, должен сказать, что у меня есть идеи для решения, потому что на самом деле я один не в силах исправить все то непонимание, что происходит вокруг.

Что такое токсичное отношение?

Многие из нас, начиная знакомства для отношений или просто секса (как пойдет в общем), даже не предполагают, что уже имеют убеждения, которые являются токсичными. Так что давайте сначала проясним, что такое токсичные отношения.

Токсичные отношения возникают, когда один или оба человека отдают приоритет чувствам над тремя основными компонентами здоровых отношений: доверие, привязанность, уважение.

Это может показаться сумасшедшим утверждением для некоторых, но любовь не должна быть причиной того, чтобы оставаться в отношениях и это потому, что такое положение вещей может напрочь убить наше суждение в других важных областях. В общем, не следует оставаться в отношениях, даже если есть любовь, если в них у вас пропадает уважение к себе.

Если вы ставите в приоритет любовь, но попираете уважение к себе, то вы миритесь с тем, что к вам будут относится как к половому коврику.

Если вы ставите в приоритет любовь, а доверие уходит на второй план, то в последствии вы будете терпеть ложь и обман.

Если вам будет достаточно того, что любите только вы, то в последствии получите потребительское и холодное отношение к себе.

Мы терпим плохое отношение к себе по разным причинам. Может быть у нас низкая самооценка, может быть недостаточно самосознания, чтобы понять, что происходит на самом деле. Неважно, какая будет причина, в итоге это все равно дает нам поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

6 признаков токсичных отношений, которые вы считаете нормой

Токсичные отношения могут принимать разные формы. Но, я нашел ряд признаков плохих отношений, которые большинство людей принимает за что-то само собой разумеющееся.

Ниже я расскажу о шести таких признаках. И знаете еще что? Большинство людей считают, что это признаки нормальных, а не токсичных отношений.

Первое: показатели отношений

Что это такое? Это типичная ситуация, когда за какую-то давно совершенную ошибку вас пинают почти каждый день. В итоге отношения переходят в бой: каждый из партнеров следит за тем, кто больше накосячит и, следовательно, останется в долгу перед другим.

Например: на 28-ой день рождения Синтии еще в 2010 году ты повел себя как мудак и с тех пор не проходит и недели, чтобы тебе это не припомнили снова. И твой партнер будет даже считать это нормальным. А как иначе? Тебя же поймали на том, что ты отправлял кокетливые сообщения какой-то девке и теперь ревновать, и припоминать это можно бесконечно.

Неправильно.

Почему это токсично: вы сосредотачиваете свое внимание не на том, что есть сейчас, а на ошибках прошлого, каждый раз снова и снова вызываете ощущение вины у своего партнера и тем самым манипулируете им.

Если это будет происходить достаточно долго, то в конечном итоге оба партнера будут тратить большую часть энергии на то, чтобы доказать, что они менее виноваты, чем другие, а не на то, чтобы решить вопрос. Люди тратят свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга вместо того, чтобы просто быть более правильными друг для друга.

Что делать: решать вопросы самостоятельно, если они не касаются законодательства. Если кто-то из вас обманывает, то очевидно, что это повторяющаяся проблема. Очень важно понимать, что если вы выбираете быть с этим человеком, вы принимаете и то, что он делал раньше, как он вел себя раньше. Если вы не принимаете это, то, в конечном итоге, вы не принимаете вашего партнера таким, какой он есть. Если что-то в отношениях беспокоило вас год назад, то это должно было остаться год назад.

Второе: подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое? Вместо того, чтобы прямо сказать, партнер пытается вас подтолкнуть в правильном направлении начать это выяснять. Вместо того, чтобы сказать, что на самом деле вас расстраивает, вы находите мелкие способы придираться к вашему партнеру.

Почему это токсично: потому что такая ситуация показывает, что вам не комфортно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности. Ему не понадобится выражать гнев или неуверенность в отношениях.

Что делать вместо этого: открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Дать понять, что не обязан нести за это ответственность, но вы бы хотели иметь от него поддержку. И если тебя любят, то такую поддержку тебе точно предложат.

Третье: держать отношения в заложниках

Что это такое? Когда один партнер, используя одну жалобу или критику, шантажирует другого человека отношениями. Например: вы почувствовали мимолетный холод в отношениях и вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую, что иногда между нами недостаточно тепло», вы говорите: «Я не могу встречаться с тем, кто периодически ко мне холоден».

Почему это токсично? Потому что отношения держаться в эмоциональных заложниках и создают тонну ненужной драмы. Даже самая мелкая загвоздка в том, как идут отношения, приводит к предполагаемому кризису обстоятельств. Это важно для обоих людей в отношениях, чтобы понимать, что не всякое негативное обстоятельство или ощущение однозначно приведет к тому, что всему придет конец – вас бросят. Если такого ощущения свободы не будет, то каждый из партнеров будет подавлять свои ощущения, истинные мысли и чувства, потому что если он их проявит, то неизвестно чем это закончится.

Что делать вместо этого: нормально иногда расстраиваться из-за поведения вашего партнера и нормально, если в отношениях что-то не нравится. Поймите, что приверженность к человеку и симпатия – это не всегда одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, но его поведение вас раздражает. И если оба партнера смогут давать друг другу честную обратную связь и критику без осуждения шантажа, то в долгосрочной перспективе они только укрепят свои чувства и здоровый микроклимат в паре.

Четвертое: обвинять своего партнера в своих плохих эмоциях

Что это такое? Допустим, у вас был очень плохой день. А ваш партнер либо не умеет оказывать поддержку в таких ситуациях, либо весь день занят на работе так, что сказать вам что-то поддерживающее или обнять не было времени. Вы хотите вечером полежать вдвоем, посмотреть фильм, а ваш партнер собрался идти гулять с друзьями.

Ваше разочарование за день усиливается еще и тем, что ваш партнер решил провести вечер не так, как вы себе надумали. Вы уверены, что он бесчувственно к вам относится, а отношения ему вообще не важны. Конечно, вы не попросили у него эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен был догадаться об этом. Он должен был бросить все свои планы, потому что у вас плохое настроение.

Почему это токсично: потому что обвинять своего партнера в своем плохом настроении или плохом дне – это эгоистично. Ну, разумеется, если в этом виноват не он.

Когда вы создаете ситуацию, где ваш партнер несет ответственность за то, как вы себя чувствуете, это легко может создать созависимые отношения. Все, вплоть до чтения книги или просмотра телевизора, должно быть согласовано с вами. И когда вам плохо, то все личные желания вашего партнера должны выйти в окно, потому что его обязанность делать так, чтобы вам было хорошо.

На самом деле нет.

Самая большая проблема созависимых отношений в том, что они порождают негодование. Конечно, если мой партнер будет в плохом настроении, потому что у был плохой день, и поэтому она нуждается в моем внимание — это нормально. Но, если ожидание того, что моя жизнь должна вращаться только вокруг нее, вокруг ее эмоционального благополучия постоянно, то очень скоро наши отношения станут манипулятивными.

Что делать вместо этого: возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и не ожидайте, что ваш партнер будет нести за них ответственность. Он не должен это делать.

Есть тонкое, но важное различие между поддержкой от партнера и его обязательствами перед вами. Любые жертвы в отношениях должны делаться по собственному выбору, а не потому, что от тебя этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение друг друга, это становится причиной того, что истинные чувства будут скрываться, а появится манипуляция.

Пятое: проявление «любящей» ревности

Что это такое? Вы злитесь, когда ваш партнер находится на переговорах с кем-то противоположного пола, прикасается к нему, звонит, переписывается или даже просто чихает рядом с ним. Вы начинаете контролировать его поведение. Доходит до того, что вы взламываете его почту, копаетесь в его телефоне, пока он находится в душе, подозреваете во всех тяжких грехах, когда он находится где-то в городе и не рассказывает вам об этом.

Почему это токсично. Ну, потому что это вообще ненормально. И меня удивляет, когда некоторые люди утверждают, что такое поведение – это проявление любви. И если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что их любят недостаточно. Это абсолютный бред. На самом деле такое поведение – это не проявление любви. Это манипуляция и тотальный контроль. Это создает ненужную драму и раздор. И хуже всего, что это унизительно. Если мой партнер не доверяет мне, когда я нахожусь рядом с кем-то противоположного пола, то это значит, что, по ее мнению, я: а) лжец; б) не в состоянии контролировать свои импульсы; в) какое-то животное, которое может залезать на все, что движется.

Что делать вместо этого: полностью доверяйте своему партнеру. Это радикальная идея, я знаю, потому что некая доля ревности может быть вполне нормальным явлением. Но, чрезмерная ревность и контроль указывают на то, что вы не уверены в себе, в своем достоинстве. Проявляя такую тотальную ревность, вы только отталкиваете своего партнера.

Шестое: материальное решение проблем в отношениях

Что это такое? Всякий раз, когда в ваших отношениях случается какой-то масштабный конфликт вместо того, чтобы обсудить что случилось, почему, и как этого не допустить в дальнейшем, вы покупаете что-то своему партнеру или отправляетесь куда-то погулять и потратить кучу денег. То есть моральную проблему вы решаете задобрить.

Или еще хуже: женитесь.

Мои родители были в этом экспертами. И это привело к громкому разводу, полном отсутствии нормальной коммуникации между собой в течение 15 лет. Каждый из них мне потом сказал: это и была самая большая проблема в нашем браке: реальные проблемы прикрывать поверхностным материальным удовольствием.

Почему это токсично: это создает нездоровый прецедент в отношениях. Давайте представим себе: каждый раз, когда женщина обижается на своего мужчину, тот что-то ей покупает или ведет в модный ресторан. Это дает женщине стимул «обижаться» на своего партнера чаще. А у мужчины нет никакого стимула нести ответственность за свои поступки. Он ощущает себя банкоматом – есть проблема, он за нее заплатил.

Что делать вместо этого? Разбираться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите том, что нужно для его восстановления. Кто-то из вас чувствует себя одиноким? Поговорите о том, как избавиться от данного чувства. Общайтесь!

Нет ничего плохого в том, чтобы периодически делать что-то приятное для друга в материальном плане. Но, никогда не следует подарками заменять решение эмоциональных проблем. Если вы будете использовать подарки как решение проблем в отношениях, то вы выбрали путь в никуда.

Как превратить токсичные отношения в здоровые?

Помните, мы говорили о том, что токсичные отношения это те, где любовь ставится в приоритет над всем остальным? Так как можно изменить эту модель отношений?

Путь от токсичных отношений к здоровым не является легким. Я скажу честно: большинство людей не могут пройти этот путь. Но, шанс, что жизнь изменится к лучшему, все же есть.

Чтобы это получилось, оба партнера должны быть готовы к изменениям. Обе партнера должны признать, что в отношениях нет доверия/уважения/честности и должны быть готовы работать над тем, чтобы эти показатели появились.

Это сложнее, чем кажется на первый взгляд. Один партнер может считать, что в отношениях недостаточно доверия работать нужно именно над этим. А второй партнер будет уверен, что не хватает именно уважения и это самая большая проблема в отношениях, поэтому нужно работать над этим. Оба должны соглашаться с тем, что есть такая вот проблема и нужно ее проработать. Но, даже если в этом у вас не будет согласия и каждый останется при своей правде, то есть ли вообще будущее у таких отношений?

Оба партнера должны научится здоровому обсуждению между собой, без чрезмерных обвинений и осуждений. Не имеет значения, кто именно виноват, важно чтобы оба хотели работать в направлении здоровых отношений.

Признать то, что ваши отношения токсичны – нелегко. Но, большинство вещей в жизни вообще делать не легко. Если вы оба не готовы работать над проблемами, это стоит больших усилий, неудобных разговоров, причинения боли, то будет нормально, что в какой-то момент отношения будут прекращены.

Автор статьи: Марк Мэнсон

Оригинал статьи: MM.NET

ПереводилаЮлия Гуркина
РедактировалаЮлия Гуркина

15 признаков токсичных отношений — tv.

ua

Токсичных отношений трудно избежать, потому что их тяжело идентифицировать.

Читайте также5 психологических причин лишнего веса
В 2020-м Оксфордский словарь не смог выбрать одно слово года и назвал целых 16 для разных месяцев. А вот в 2018-м определился четко, признав самым используемым слово toxic – токсичный, токсический, которое относилось как к отравляющим веществам, так и к нездоровым отношениям между людьми. О последних «Теленеделя» поговорила со специалистом.

Наш эксперт

Наталия Саратовцева, психолог, сертифицированный специалист по работе с насильниками

Важная тема

Что такое токсичные отношения? Нездоровые, неблагополучные и зависимые. Встречаются и на работе, но чаще – в семье и личной жизни. Как правило, партнеры выступают не как равноправные личности, а в ролях агрессора (абьюзера) и жертвы. Такая ситуация всегда подразумевает насилие. В арсенале партнера-агрессора – контроль, манипуляции, игнорирование потребностей другого, оскорбления, стремление изменить и т. д. Весьма неприятный набор…

Не все попадают в такую ловушку, но риск оказаться в этом аду выпадает независимо от пола, образования, уровня интеллекте, профессии, возраста. Ведь, как и любые отношения, вначале и эти выглядят абсолютно нормальными. Но только до тех пор, пока не захлопнется дверца мышеловки. Дальше развитие событий одинаково: понимая, что жертва «попалась», токсичный партнер начинает свою жестокую игру.

Сильный козырь

Один из козырей в его руках – токсичный партнер играет на чувствах. А самое сильное чувство – вина. Обвиняющий партер постоянно вселяет ее, заставляет оправдываться и, что главное – не уходит, то есть постоянно позволяет «искупать» вину. Попытки обговорить ситуацию, попытаться понять его претензии, проявить большую теплоту здесь не работают. Такая жизнь уже точно перестает быть нормальной – становится травматичной, может привести к депрессии, выученной беспомощности, ощущению, что ни на что невозможно повлиять, даже уничтожению другого человека как личности.

Если вы нашли что-то о себе в этих строках, остановитесь на минуту, задумайтесь: возможно, вы уже в таких отношениях – или уже стоите на пороге «большой любви». Помните: жизнь – это сегодня, и даже еще один плохой день может оказать негативное влияние на все ваше будущее. 

Границы самой сути

В таких отношениях очень сильно страдают личные границы. Даже не страдают, нет, – они полностью разрушаются, открывая все самое нежное, больное, уязвленное… 

Личные границы  –  это не просто ваша «охрана», «стены». Это о бОльшем. Это о самой сути вас. Есть внешние – это тело и личное пространство, а есть внутренние. Нарушение или вторжение во внешние сразу видны. Такие «интервенции» можно измерить, ощутить. А вот вторжение во внутренние  –  это уже другое дело.

Самое интересное, что их не видно, они непонятны, они призрачны. Где они? Какие они? Что вообще это значит? Их приходится долго отыскивать, осознавать, отстаивать. 

И это не просто то, что вы сами считаете возможным в плане себя, это о взаимодействии с другими людьми и целым миром. Что себе позволяете, а чего нет? Что допускаете в свою жизнь, а что нет? Что позволяете другим в отношении себя, а что нет? За что готовы бороться до конца, так как для вас это бесценно? 

Чем четче и яснее для вас ответы на такие вопросы, тем понятнее можете описать свои границы другим. И не просто описать, но и очертить: вот здесь уже становится опасно, а здесь стоп – будет больно, очень.

Незаметное разрушение

Нарушение внутренних границ случается не сразу, не вдруг. Оно происходит постепенно, но с накопительным эффектом: маленький «толчок» вдруг заваливает «стену». Очень часто так происходит с жертвами тех самых «токсов» – токсичных людей. Внутренняя граница жертвы разрушается постепенно, незаметно, по «кирпичику». И в один момент жертва понимает, что границы нет.

Что происходит? Самооценка испаряется, принципы перестают быть, человек скатывается на дно антипринципов, антиценностей. Жертва перестает быть личностью, становится просто ресурсом, «вещью». А противостоять и сказать жесткое «стоп!» не может. Отсюда и апатия, и отсутствие энергии, и болезни…

Невероятно важно выстраивать и беречь  свои границы: внешние и внутренние. Они гарантируют вашу безопасность.

Чек-лист на токсичность

Чтобы было понятнее, приведем 15 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях, то есть в отношениях, где есть насилие:

1. Вы только познакомились, а на вас уже вывалили все «грязное белье» бывшей пассии.

2. Ваши интересы и ценности регулярно подвергаются критике, причем саркастичной.

3. Ни шагу вправо, ни шагу влево – или тотальный контроль. В лице партнера вы получаете лучшего менеджера по вопросам вашей личной, публичной и рабочей жизни.

4. Партнер помогает, потом еще помогает, а вам от этого все хуже, вплоть до необъятного чувства невыносимой признательности и обязанности возместить «причиненное добро». 

5. Партнер ревнует к друзьям, работе, хобби и даже соседскому коту.

6. Типичный тиран не виновен никогда. Точка! Если что, то виноваты вы.

7. Чертовски хорош? Стойте, он же эгоцентричен… Нет, неужели вы не расслышали сразу, насколько он хорош?

8. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками, просто не сказал вам о своей зависимости. 

9. Секс, потом много секса – и вы уже в сексуальном рабстве, как в дешевых и не очень сериалах.

10. Партнер сразу готов с вами в загс – только не от большой и чистой любви, а чтобы «прибрать к рукам».

11. Когда он сердится, вам становится страшно, а возможно, скоро будет еще и физически больно.

12. Вы обязательно услышите о двойных стандартах, когда ваше и его поведение окажутся в разных системах координат.

13. Про бывших вы уже знаете, осталось услышать про жестокую маму и всех женщин в его роду.

14. В гостях абьюзер относится к вам как к ангелу, но… только в гостях. 

15. Вы всегда смотрите на него снизу вверх. Не из-за вашего небольшого роста, а потому что он – насильник.

Думаете, это шутки или такое только бывает в кино? А помните, каким было слово года в 2018-м?

Если вы вдруг осознали, что это не в кино, а в вашей жизни, – действуйте! Одна из первейших задач: найдите своего психолога, который точно знает, чем и как правильно (!) помочь, чтобы вы нашли силы вырваться из этого ядовитого ада. Это меньшее, что вы можете сделать для себя.

Берегите себя, ведь вы – самый важный человек в вашей жизни!

Мила Свобода / журнал ТЕЛЕНЕДЕЛЯ

15 Признаков токсичных отношений

Токсичные отношения приведут к огромному разрушению людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими из-за того, что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочладительную», могут превратиться в ничто иное, как пепел и судебные издержки, за которые можно было бы купить замок на берегу Сены, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дарлин, ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фотография. Можешь оставить себе эту. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки на моей тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду.Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она меня преследует. Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячие поиски любви могут ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным.Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Можно починить?

Все отношения стоят борьбы, пока они не закончатся. В токсичных отношениях всегда будут выпадения:

  • капризность, злость, несчастье становятся нормой;
  • Вы все больше и больше избегаете друг друга;
  • Работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли дальше. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, какими вы хотели их видеть. Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков поможет вам вернуть себе силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре. Все люди и все отношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые признаки.

  1. Чувствует себя плохо. Все время.

    Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами со счастливыми парами, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы он вас нашел.Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что всякая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.

  2. Вы постоянно готовитесь к неожиданностям.

    Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками. («Похоже, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше. Все делают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы или что-то в этом роде. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.

  3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

    У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.

  4. Нет никаких усилий.

    Стоять на танцполе не превращает вас в танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то по отдельности полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком много. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага.Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».

  5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас.

    Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого. Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе хватит. Ты всегда им был.

  6. Когда «нет» — ругательное слово.

    «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает.Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

  7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

    Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки.Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

  8. Идет битва — и ты сам по себе. Очередной раз.

    Вы и ваш партнер — одна команда.Вы должны знать, что, что бы ни случилось, вы будете поддерживать друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек. Точно так же, когда предпринимаются попытки разделить и победить извне, пара разделяется и покоряется так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

  9. Физическое или словесное оскорбление.Или оба.

    Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.

  10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака тонкая и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, детка.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я выпью со Светланой одна, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен ». Вы знаете, что действие или поведение было задумано, чтобы манипулировать вами или причинять вам боль, потому что вы чувствуете царапину, но это недостаточно очевидно, чтобы отреагировать на реальную проблему. Если о чем-то стоит расстраиваться, о нем стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.

  11. Ничего не решено.

    В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

  12. Что бы вы ни пережили, я переживаю и хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одному. В следующую субботу я выбираю, что нам делать. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики в виде сердца, смайлы в виде еще одного сердца, смайлики с губами] ».

  13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером чего-то, чего не следовало бы делать, например, вы забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.

  14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Когда доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных и здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.

  15. Важные решения — для важных людей. И ясно, что ты не из их числа.

    Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения важнее.

Я думаю, что у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию ​​эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны энергии. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И напоследок…

Есть множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь объяснить это, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. На самом деле все это не имеет значения. Не имеет значения, откуда исходит токсичность или почему она там есть.

Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое можно сказать о приверженности. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите перед ущербом, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

7 знаков и как это исправить

  • Признаки токсичных отношений включают отсутствие доверия, контролирующее поведение и чувство истощения.
  • Оба партнера могут исправить токсичные отношения, если попробуют терапию, рефлексивное слушание и честность.
  • Если вы состоите в оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по телефону 1-800-799-SAFE.
  • Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Граница между здоровыми и нездоровыми отношениями может быть быстро пересечена, и ее может быть трудно идентифицировать даже по признакам, которые могут показаться очевидными для других.

Вот как распознать семь признаков токсичных или оскорбительных отношений и как с ними бороться здоровыми и безопасными способами.

1. Недоверие

Партнер — это тот, на кого вы можете положиться, быть уязвимым и иметь в своем углу. В отсутствие доверия все это невозможно.

«Когда я вижу людей, состоящих в основном со здоровыми отношениями, я чувствую уверенность в их стабильности», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт в J.Консультации Woodfin в Сан-Хосе, Калифорния. «Без доверия, а не просто веры в то, что их партнер будет верен, но и веры в то, что их партнер будет вести себя в лучших интересах договоренностей в отношениях, не может быть чувства безопасности».

2. Враждебное общение

По словам Камила Льюиса, AMFT, психотерапевта из Южной Калифорнии, к открытым формам враждебного общения относятся:

  • Использование своего тела для физического запугивания или силы
  • По словам Вудфина, к более тонким признакам враждебного общения относятся:

    • Безмолвное обращение
    • Использование «вы-заявлений» или обвинений
    • Постоянное прерывание
    • Слушание и ответ умения слушать, чтобы услышать и понять своего партнера

    Враждебное общение может вызвать напряжение и еще больше усилить недоверие между партнерами. Скорее, здоровые отношения полагаются на открытое общение, охлаждение до того, как все станет слишком жарко, и уважение.

    «[Открытое общение] дает возможность оказывать и получать поддержку между партнерами», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

    3. Контроль поведения

    Ваш партнер не имеет права контролировать ваши действия или убеждения. По словам Вудфина, одно контролирующее поведение, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-то, например финансовой стабильности, времени с детьми или товарищеских отношений.

    «Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и я считаю, что это причины, по которым многие, многие люди остаются в нездоровых, несчастливых отношениях, даже когда хотят их разрыва», — говорит она.

    Другие признаки контролирующего поведения включают:

    • Говорить вам, что правильно
    • Угрожает вам
    • Необходимо знать все, что вы делаете, и с кем вы
    • Попытки управлять своими деньгами
    • Уединение от близких или всегда присутствовать, когда вы с другими
    • Действовать так, как будто вы не знаете, о чем говорите
    • Требуется доступ к вашим личным устройствам, таким как учетные записи телефона или электронной почты

    4.

    Частая ложь

    «Ложь, даже самая маленькая, со временем подрывает доверие», — говорит Романофф.

    Когда партнер лжет вам, это означает, что он не уважает вас как общего партнера, заслуживающего честности и заботы.

    «Ложь партнеру означает, что вы верны себе, а не отношениям», — говорит Вудфин.

    5. Принимай, не давай

    Если ваши отношения постоянно вращаются вокруг того, что делает вашего партнера счастливым, и игнорируют ваши потребности, это может быть признаком токсичности.

    «Внимательно относиться к партнеру — это одно, но если вы обнаружите, что часто говорите себе« нет », чтобы сказать ему« да », вы можете подумать об установлении некоторых границ», — говорит Льюис. «Если они игнорируют, умаляют или разрушают ваши границы, это также может быть признаком токсичных отношений».

    Согласно Вудфину, к признакам односторонних отношений относятся:

    • Всегда быть первым, кто отправит текст
    • Длинные промежутки между отправкой сообщения и получением ответа
    • Непрерывные разговоры
    • Обнаружение, что вы спрашиваете и для вашего партнера, чтобы изменить свое поведение
    • Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство

    6.

    Вы чувствуете себя опустошенным

    Вспомните, когда в последний раз вы что-то делали для себя, проводили время — даже виртуально — с любимым человеком или крепко спали.

    «Полезно изучить, как пострадали ваши связи вне отношений и с самим собой», — говорит Романофф. «Обычно заботой о себе и самоопределением приоритетов пренебрегают. Время и умственная энергия в токсичных отношениях часто будет тратиться на другого человека — прямо или косвенно из-за непрекращающихся разногласий и раздоров.

    Попробуйте направить часть своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе, и посмотрите, как отреагирует ваш партнер. Если его ответ отрицательный, это свидетельствует о токсичных чертах в отношениях.

    7. Вы оправдываете их поведение

    Часто ли вы вынуждены защищать своего партнера?

    В то время как легко отказаться от менталитета «вы не знаете их, как я», внешний взгляд со стороны кого-то, кого вы знаете, любит вас — например, друга или члена семьи, которому вы доверяете — может ясно увидеть отрицательные характеристики вашего партнера, в которых трудно признать себя.

    Можете ли вы исправить токсичные отношения?

    В определенных случаях можно исправить токсичные отношения — и когда каждый партнер стремится к этому. Отношения должны стать здоровыми и взаимовыгодными для продолжения любого потенциала. По возможности, встреча с консультантом — отличный шаг.

    Связанные

    Чего ожидать от первого сеанса парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может вас научить

    «Работа с семейным терапевтом или тренером помогает обеспечить нейтральное пространство для обсуждения проблем, а также квалифицированную и непредвзятую группу, которая будет свидетелем ваших проблем и поможет вам найти новые решения старых проблем», — говорит Льюис.

    Общий совет: Практика рефлексивного слушания — практика понимания точки зрения другого человека — и подотчетность — это способы определить проблемы в отношениях и то, что нужно каждому партнеру, говорит Романофф.

    Если ваша мотивация для продолжения отношений — это не забота о другом человеке, а страх или незаинтересованность в одиночестве, возможно, пришло время отказаться от отношений. Если один из партнеров отказывается работать над отношениями, постоянно ведет себя плохо — например, нарушает соглашения об отношениях или принижает — или подвергается эмоциональному, физическому, финансовому или сексуальному насилию, пора составить план выхода из отношений.

    Как получить помощь

    Существуют явные признаки жестоких отношений, у которых нет здорового будущего. По словам Льюиса, к признакам оскорбительных отношений относятся:

    • Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
    • Принуждение
    • Газлайтинг
    • Изоляция
    • Сильный страх того, что может случиться, если вы прекратите отношения

    Важно: Составление плана безопасности может свести к минимуму риск при разрыве оскорбительных отношений. Ресурсы, которые могут вам помочь, включают национальную горячую линию и чат по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), горячую линию Safe Horizon по телефону 1-800-621-HOPE (4673), а также национальную горячую линию и чат RAINN по вопросам сексуального насилия по адресу 800-656-НАДЕЖДА (4673).

    Вывод инсайдера

    Токсичные отношения характеризуются отсутствием доверия, контролирующим поведением и частой ложью. Часто приоритет отдается одному партнеру, а не объединению в команду. Хотя токсичные отношения иногда можно вылечить, оба партнера должны быть готовы адаптироваться и работать над отношениями.

    Если вы находитесь в агрессивных отношениях и можете, обратитесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в составлении плана выхода. Нет ничего плохого в том, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, и любой, кто стыдит вас, неправ.

    «Постарайтесь полностью погрузиться в отношения, включая вашу интуицию», — говорит Льюис. «Доверьтесь себе, чтобы принять решение, которое принесет пользу вашему благополучию не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе».

    Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

    Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд.Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

    Как бы это ни было верно, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

    Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

    Что такое токсичные отношения?

    Др.Лилиан Гласс, калифорнийский эксперт по коммуникации и психологии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года Toxic People , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт и одно стремится подорвать другое, там, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

    В то время как любые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

    И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

    Что делает отношения токсичными?

    Фуллер говорит, что у людей, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто есть причина для своего поведения, даже если она подсознательная.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

    Так было в случае с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной оратором из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она обнаружила те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее в устной и эмоциональной форме. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

    Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

    Хайди Вестра Брок, 46-летняя хиропрактик, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

    Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

    Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

    Спасибо!

    В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

    Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

    К наиболее серьезным предупреждающим знакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательств, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

    Первое и самое простое — постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

    Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение того, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, является еще одним признаком того, что что-то не так.

    Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы все время должны уделять внимание своему партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

    Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству со стороны семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

    «К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В нем вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

    Что делать, если у вас токсичные отношения?

    Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

    Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.По словам Фуллера, если на поведение одного или обоих людей влияют лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

    «Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, вы не сможете, — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

    Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Теперь Брок снова счастлив в браке и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

    «Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

    Напишите Джейми Дюшарму на jamie. [email protected]

    24 признака токсичных отношений

    Помните, в 23 сезоне Девичник Люк П. сказал Ханне, что если она спит с другими людьми, он захочет уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ЗАТЕМ вспомните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хочет ее, после того как признал, что она не девственница.Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите оказаться в одном из них.

    Но иногда трудно определить токсичные отношения. Ханна почти добралась до фэнтези-сюиты, чтобы понять, что Люк токсичен. Но есть некоторые виды поведения, которые явно пересекают черту — например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

    «Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать, — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды. Но проблемы возникают тогда, когда токсичность выходит из-под контроля. «Если вы чувствуете беспокойство, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

    «Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным… это красный флаг».

    И согласно Джейн Грир, доктору философии, семейному терапевту и автору книги What About Me? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения, вам следует беспокоиться, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.«Если они заставляют вас чувствовать себя , что бы вы ни делали, это всегда кажется неправильным, и что как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру — это красные флажки. »

    Остерегайтесь этих незаметных признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

    1. Ваш S.O. всегда находит с тобой что-то не так.

    «Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби и фундаментально критикует аспекты вашей личности, определенно токсичен», — говорит Гэри Левандовски-младший., Доктор философии, профессор психологии Монмутского университета.

    Вот почему так важно, чтобы ваша система поддержки оставалась активной или действующей, — говорит Грир. Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых любите и которым доверяете», — говорит Грир.

    Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». мнение других людей вокруг вас и используйте это, чтобы сбалансировать то, что вам говорят », — говорит Грир.

    2.

    Они лишают вас чувства собственного достоинства.

    Токсичные партнеры любят вас ковырять. Если вы регулярно слышите критические высказывания, это проблема.

    Следите за комментариями вроде:

    • «Мне не нравится это платье».
    • «Подстригайся».
    • «Мне это не нравится».
    • «Почему ты так много накрашена?»
    • «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты собираешься остаться дома.«
    • » Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу уходить ».

      « Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства, — говорит Грир. «Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы все стало лучше? »

      3. Налицо явный дисбаланс сил.

      Попробуйте спрашивайте себя, у кого больше власти в этих отношениях.«Если есть слишком четкий ответ, это указывает на проблему», — говорит Левандовски.

      «В идеале отношения — это союз равных. Конечно, в каждом аспекте отношений не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться ».

      4.

      Они властны и чрезмерно ревнивы.

      Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.

      «Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверхближенным и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — указывает на токсичные отношения», — говорит Левандовски. Ой.

      5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.

      В этом случае признаки токсичных отношений — это не все о поведении вашего СО — ваши собственные поведенческие модели тоже могут быть тревожными флажками.

      «Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе… »

      «Токсичные отношения — это когда вы не занимаетесь самообслуживанием, — говорит Грир. — Забота о себе жизненно важна для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не проявите себя с лучшей стороны на вечеринке. .

      Если вы по какой-либо причине пренебрегаете моим временем (скажем, ваш партнер вне графика или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

      6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

      Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут нарушить нормальные, функциональные отношения.

      Для того, чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, требуется не только токсичное поведение от одного партнера, но и «готовность остаться, возможно, основанная на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого партнера. Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

      Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят. (Это могло бы объяснить, почему Ханна Би так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.)

      «Люди должны понимать, что то, что они могут найти некоторые положительные аспекты отношений, не означает, что они должны оставайся в нем », — говорит Левандовски.

      7. Вы чувствуете себя неуверенно.

      «Когда у вас здоровые отношения, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете лучшее друг друга и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас.Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Сассман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.

      В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях. Период.

                8. Ваш SO никогда не берет на себя ответственность. нежное напоминание партнеру о том, что, пожалуйста, подбирайте мокрые полотенца, заканчивается ссорой буквально каждый раз (потому что

                вы знали, что у них была напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, блин!) — да , это черта токсичных отношений.

                «Здоровые люди могут принимать отзывы и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)

                Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете токсичность.

                9. Ваш партнер постоянно препятствует вам.

                Ссора не означает, что ваши отношения вредны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, ведет себя безразлично или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

                «Здоровые пары открыты для отзывов друг друга, — говорит Хендрикс.«Вы должны быть инвестированы в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно».

                10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

                Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защищенного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге оказаться негативным или контролирующим, что является полной противоположностью тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

                «Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать так:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

                11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

                В здоровых отношениях доверие растет со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

                В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят своих обещаний. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянные толчки и тяги», — говорит Сассман.

                Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

                12. Вы часто чувствуете себя хуже, когда вы с ними.

                Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы был с вами. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

                «Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в себе, — говорит Сассман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы вы почувствовали себя неуверенно. Они не уделяют вам полного внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

                Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом со своим ОП. Это просто неправильно.

                13. Вы чувствуете себя истощенным.

                Если ваши отношения кажутся такими, как будто это — буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности, — говорит Томпсон. Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете, — говорит она.

                «Токсичные отношения действительно могут сделать наши тела нездоровыми — это очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

                14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.

                В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, верно? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

                «Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, он начинает защищаться, говоря, что только пытается помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте манипуляцию или склонность к контролю с тем, чтобы быть «милым» или «полезным».

                15. Вы не чувствуете себя рядом с ними.

                Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD.

                Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они вообще вас не знают», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде «Ты не такая девушка из » или «Ты все равно этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

                16. Они не проявляют в вас самого лучшего .

                » Лучшее, чем вы могли бы быть, — это тот, кто действительно уверен в себе и доставляет массу удовольствия, и не делает этого » У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

                По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до того, как встретили их, ничего не должно измениться.

                17. Вы не испытываете позитивных настроений в отношении будущего.

                «По мере того, как отношения начинают раскручиваться среди людей, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди говорят о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не произойти. Или большой разговор (о браке).

                Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером.Сегодня они горячие, а завтра холодные.

                Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

                18. Им нравится играть в игры.

                Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или о Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

                В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

                19. Ваш партнер никогда не помнит вашего расписания.

                Никто не ожидает, что малыши будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, у него может быть слепое пятно на то, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

                Если это происходит один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

                Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

                20. Они всегда винят других в своих проблемах.

                Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела не идут хорошо — будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, — это может быть серьезным признаком токсичного поведения, — говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

                21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

                Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно, если она подталкивает вас к пиару в том беговом вызове, который вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда у каждого из них есть победа», — говорит Хендрикс.

                Конкуренция переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым за ваши достижения. Если вы обнаружите, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

                22. Вам кажется, что вы делаете всю работу в ваших отношениях.

                В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание общему времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

                «Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба вместе создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — баланс становится токсичным.

                Убедитесь, что вы не единственный, кто участвует в повседневных делах или в долгосрочном видении отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

                23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

                Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

                У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно работать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

                24. Отношения на грани насилия.

                Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы подвергаетесь жестокому обращению. отношения, говорит Сассман.

                Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще мог бы встречаться с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из вас , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

                П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                35 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

                Никакие отношения не идеальны ни в личной, ни в деловой сфере. Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

                На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

                Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

                Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

                1. Все принимают, не дают. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

                2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

                3. Отсутствие доверия. Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

                4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Вы никогда не должны быть враждебными, потому что это заставляет вас чувствовать себя в опасности.

                5. Занят дисбалансом. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

                6. Постоянное постановление . В отношениях с осуждением критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а для принижения.

                7. Постоянная недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

                8. Непрекращающийся нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

                9. Нагружен отрицательной энергией. Из отношений, наполненных негативом, почти невозможно что-то позитивное.

                10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

                11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

                12. Взаимное уклонение. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

                13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете повернуться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

                14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

                15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

                16. Постоянное предательство самого себя. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

                17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

                18. Чувство никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

                19. Флюиды захвата. Другой человек — положительная сила в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

                20. Всегда подрыв. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

                21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

                22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

                23. Наполненный завистью. Партнеры никогда не равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником разрушительной зависти.

                24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

                25.Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

                26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

                27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

                28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

                29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

                30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

                31. Чувства застой. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

                32. Обрезает углы. Ничто не стоит срезать углы или принимать что-то второсортное.

                33. Наполнен критикой. Непрерывный шквал критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в улучшении положения, а в усилении эго критика.

                34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

                35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

                Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

                Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

                Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

                6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

                Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

                Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

                1. Оценочная карта взаимоотношений

                Что это такое ?: Феномен «ведения счетов» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

                Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

                Неправильно.

                Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

                Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы. Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

                Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

                Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

                2. Подсказки и другая пассивная агрессия

                What Is It ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться ему.

                Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

                Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

                3. Удержание отношений в заложниках

                Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время. время.”

                Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы. Даже малейшая икота в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

                Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но на самом деле время от времени он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

                4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

                Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидать друзей.

                По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что так бесчувственны и черствы по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

                Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь нужно помогать друг другу.

                Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

                Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет нести ответственность за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

                5. Проявления «любящей» ревности

                Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжайте переносить этот гнев на вашего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумным поступкам, таким как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу и появление без предупреждения.

                Why It’s Toxic: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, неправильно понимая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно любят их.

                Это абсолютно безумная клоунская фигня. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

                Что делать вместо этого: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

                6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

                Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

                (Или того хуже — жениться.)

                Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод, и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

                Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где она будет всегда возникать снова, и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

                Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

                Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить , имея дело с основными эмоциональными проблемами.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

                10 признаков токсичных отношений — признаки токсичных отношений

                Вы, вероятно, слышали слова «токсичные отношения», которые использовались в какой-то момент в вашей жизни — возможно, когда ваша подруга рассказывала о своем парне, не являющемся парнем, или, может быть, когда читала обзор на такой фильм, как 365 DNI. Но правда в том, что трудно полностью понять, что значит быть в токсичных отношениях.

                Согласно Merriam-Webster, определение «токсичный» означает «очень суровый, злонамеренный и вредный или являющийся чрезвычайно жестким». Так что да, вы можете только представить, как это выглядит с кем-то, кто якобы любит вас, и наоборот.

                Получите доступ ко * Все * Cosmo

                «По своей сути токсичные отношения обычно проявляются в том, что кто-то утверждает власть над другим и когда кто-то ставит под сомнение его самооценку или ценность», — говорит Маккензи Пайпер, магистр здравоохранения, CHES, старший менеджер программ в Power to Decide.«Но не существует идеального или полного определения, поскольку все отношения субъективны».

                Вот где все становится сложно: в токсичных отношениях может быть очень сложно ориентироваться, потому что часто вы даже не подозреваете, что находитесь в одном из них. Друзья мои, это то, что я называю шорами для отношений.

                Когда в дело вступают чувства и эмоции, может случиться так, что вы забудете о токсичности. Это особенно актуально, если ваши друзья или родственники когда-либо говорили вам раньше о ваших отношениях, чего вы сами никогда не замечали.

                Итак, чтобы помочь, мы обратились к множеству экспертов по психическому здоровью, которые составили список не столь очевидных признаков того, что у вас могут быть токсичные отношения — будь то романтический партнер, коллега, друг или кто-то еще. Но не волнуйтесь, у нас также есть несколько советов для WTF, если вы поймете, что этот список вам слишком знаком.

                Признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях

                1. Ваш партнер зажигает вас, рассказывая, как вы, , что вы чувствуете, или обесценивает ваши чувства, когда вы разделяете их, говорит Пайпер. (Ака, если кто-нибудь когда-либо произносил слова «вы сейчас так чувствительны» после того, как вы выразили свою проблему с ним.)

                2. Ваш партнер винит вас в проблеме, которую они создали. Это называется козлом отпущения, и это происходит, «когда человек перекладывает свои проблемы на кого-то, заставляя их чувствовать вину и стыд, когда они не были источником проблемы», — говорит Лори Никсон Бетеа, доктор философии, владелец Intentional Hearts Counseling. Услуги. (Например, ваша вторая половинка когда-нибудь обвиняла вас в том, что они обманули?)

                3.Они изолируют вас от друзей, семьи или планов. «Часто в токсичных отношениях токсичный человек будет пытаться изолировать вас, чтобы получить контроль над вами или почувствовать, что он контролирует вас», — говорит лицензированный терапевт Оддести К. Лэнгхэм. Яркий пример: возможно, вы скажете своему партнеру что у вас есть планы на вечер четверга, но они говорят: «А, нет, я собирался удивить вас особенным ужином в тот вечер», и это происходит снова, и снова, и снова до такой степени, что кажется намеренным.

                Преодоление токсичных эмоций: практическое руководство по построению лучших отношений с собой и другими людьми

                4. Они печально известны тем, что разыгрывают карту жертвы. «Если каждый раз, когда вы рассказываете своей второй половинке, что вы чувствуете к чему-либо, они находят способ сделать это о них или каким-то образом становятся жертвой, несмотря на то, что вы осознаете свои чувства», — говорит Лэнгхэм. «Невозможно достичь баланса в отношения с человеком, которого беспокоят только собственные чувства.”

                5. Вы испытываете больше стресса, беспокойства или чрезмерного беспокойства или, возможно, даже ослабленной иммунной системы . «Токсичные отношения, как правило, заставляют нас бороться или бежать, что, в свою очередь, заставляет наши тела работать сверхурочно, что может привести к проблемам со здоровьем», — говорит Лэнгхэм. Это объясняет головные боли.

                6. Вам снятся кошмары. JSYK, Зигмунд Фрейд определенно что-то понял, потому что ваша внутренняя психика чертовски умна. Возможно, что кошмары, часто связанные с вашей второй половинкой, могут быть серьезным сигналом того, что происходит что-то нехорошее, — говорит блоггер Кэндис Маккой, имеющая психологическое образование.Это может быть способ тела позволить вам понять то, чего вы сами не видите.

                7. Вы скрываете случившееся от друзей или семьи. Если вы когда-либо рассказывали историю о своей второй половинке кому-то и намеренно упускали ключевую деталь в надежде заставить их выглядеть лучше, чем они есть на самом деле — привет, да, виноватыми — это может быть серьезной проблемой. Психиатр Ндиди Оньеджиака, доктор медицины, подтверждает, что это может быть признаком токсичных отношений, если «вам делают или говорят что-то, о чем вы слишком стесняетесь рассказывать кому-либо.

                8. Вы извиняетесь за свое дерьмовое поведение. О, они не писали вам весь день, несмотря на то, что были активны в социальных сетях? Они просто заняты. О, они забыли твой день рождения? Понятно. О, они кричали на тебя и обзывали тебя? У них был тяжелый день на работе. «Если это звучит знакомо, это не очень хороший знак», — говорит доктор Оньеджиака.

                9. Они контролируют. Умм, да, если кто-то говорит вам, что можно, а что нельзя (1) носить, (2) публиковать в социальных сетях или (3) есть, я не могу.«Это признак токсичных отношений», — говорит Сандип Кумар Аггарвал, генеральный директор Skaology.

                10. Вы никогда не станете встречаться с их друзьями. Нет, не говоря уже о том, что вам следует случайно встретиться с одним из их друзей. Но «необходимо, чтобы в жизни вашего партнера были хорошие, умные, вдумчивые люди», — говорит тренер по любви Джоселин Джексон-Уильямс. «Если вашего нового человека окружают друзья, которым не хватает морали и здравого смысла, ваши отношения в какой-то момент пострадают из-за этого.

                И в некоторых случаях у токсичных людей обычно есть токсичные друзья, которые оправдывают свое поведение.

                Как исправить токсичные отношения

                Если приведенный выше список говорит с вами, вероятно, вы оказались в токсичных отношениях. Но если вы здесь, потому что ваш партнер делает одну, может быть, две вещи, перечисленные выше, а не все, что упомянул , помните, что «определение того, находитесь ли вы в токсичных отношениях, — это не отметка любого количества красных флажков», — говорит Пайпер. .

                «Это больше касается того, чувствуете ли вы, что теряете части себя, чтобы поддерживать отношения, и если ваши ценности ставятся под угрозу ради кого-то другого». И в этом случае у вас есть несколько вариантов.

                Пайпер говорит, что если отношения работают только тогда, когда вы не можете быть истинным собой, и для этого нужно отдавать слишком много себя, то отношения, скорее всего, не стоят того, чтобы оставаться в них. «Нездорово вступать в отношения, осознавая, что есть красные флажки. извиняться перед человеком, с которым вы состоите в отношениях, и просто надеяться, что они со временем изменятся.В этом случае, возможно, лучше всего пойти разными путями.

                Если вам кажется, что это слишком много, вы также можете попробовать терапию для пар, которая поможет наладить и восстановить отношения. И да, вы можете восстановить некоторые токсичные отношения с помощью терапевта или консультанта, если приложите совместные усилия, чтобы признать проступки или причины токсичности, говорит Пайпер.

                Но, в конечном счете, в основе любых здоровых отношений должны быть доверие, честность и общение.И некоторые характеристики часто несовместимы, — говорит Пайпер.

                Если вам нужна помощь в обработке этих чувств или откровений с помощью лицензированного профессионала, вы всегда можете загрузить приложение, такое как TalkSpace, который представляет собой вариант онлайн-терапии, который позволяет вам в любое время связаться со специалистами по психическому здоровью и консультантами.

                Но помните, вы заслуживаете быть самой настоящей, самой здоровой и лучшей версией себя во всех отношениях. Особенно романтические.

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                .

    You may also like

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *