Разное

Токсичное общение: Токсичные люди: как общаться и не отравиться

Содержание

Токсичные люди: как общаться и не отравиться

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: как общаться и не отравиться

10.06.2020


Токсичный тип людей встречался каждому в жизни хотя бы раз. На что стоит обратить внимание при работе с такими людьми, какие типажи токсичности существуют и что делать, если обнаружил признаки токсичного поведения у себя, на вебинаре рассказал проректор по повышению квалификации Университета Правительства Москвы, эксперт по обучению и развитию персонала Сергей Журихин.


Токсин — ядовитое вещество, которое вырабатывается живыми клетками и способно вызывать нарушения функций организма. Подобные нарушения порождают в коллективе и токсичные люди. Они своими действиями или словами разрушают веру людей в себя и в окружающий мир.


Типажи токсичного окружения:

  • Хронолог. Навязывает вам свое общение. Человек, который отнимает у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, и часто в самый неподходящий момент.
  • Дениалист. Отрицает реальность, если она противоречит его убеждениям. Его невозможно переубедить, какие бы аргументы ни приводились.
  • Агрессор. Выплескивает на людей отрицательные эмоции и провоцирует вас на ответную реакцию.
  • Готтентот. Придерживается двойных стандартов. Для себя он устанавливает одни правила, для других людей — другие. Безопасный готтентот прост и прямолинеен, ему нужны от вас только деньги или услуги. Агрессивный готтентот более токсичен, он обвиняет других, а себя считает хорошим, бедным и обиженным.
  • Манипулятор. Используют других людей для получения материальной или эмоциональной выгоды, причем чаще всего люди этого даже не замечают. Это самый изощренный и опасный тип токсичных людей, который «высасывает» из людей энергию.
  • Диктатор. Преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет угрожать вам, если вы откажетесь выполнять его требования.
  • Тряпка. Строит из себя жертву. Совершив ошибку, говорит, что не может простить себе содеянного и разыгрывает дешевый спектакль.
  • Судья Дредд. Превращает любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление, пытается вызвать чувство вины в других.
  • Куркулятор. Ищет выгоду за счет вранья. Обман — его второе имя.
  • Прилипала. Позволяет другим делать за него его работу. Подчеркнуто беспомощный, неловкий — просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой и спаситель.
  • Хулиган. Действует по формуле «не тронь меня — проблем не будет». Запугивает других гипертрофированной агрессией.
  • Обаяшка. Утверждает, что ради вас готов на все и может решить вашу проблему, но до тех пор, пока это не привело к настоящему действию.


Как справляться с токсичными людьми:

  • Напрямую скажите, что такая форма обращения вас не устраивает, очертите рамки дозволенного. Дистанцируйтесь от человека, уменьшите точки соприкосновения.
  • Берегите себя. Не давайте повод манипулировать и сохраняйте броню.
  • Направляйте общение в конструктивное русло, сохраняя терпение. Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Используйте объединяющие вопросы: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Как выглядит оптимальный выход из ситуации?».
  • Общайтесь только на ваших условиях, устанавливая удобные для вас правила — например, общение на нейтральной территории, или конкретно распишите этапы работы.


Когда у вас нет совместных дел с токсичным человеком, следуйте проверенному правилу: вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Не пытайтесь переделать таких людей.


Что делать, если вы обнаружили признаки токсичного человека у себя:

  1. Разберитесь со своей жизнью, наведите порядок в делах и следите за своими мыслями и действиями.
  2. Улучшайте свою жизнь, общаясь с приятными людьми. Тем самым вы избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в чужие судьбы.
  3. Помните, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может быть токсичным по определению.

Возврат к списку

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя :: Здоровье :: РБК Стиль

© shutterstock

Автор

Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Берегите свои секреты

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность. Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни. Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия. Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Не участвуйте в сплетнях

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

© taylor hernandez/Unsplash

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам. 

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками – Москва 24, 27.04.2021

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать!..» Или: «Весь в отца!..»

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Фото: depositphotos/olly18

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Фото: depositphotos/yacobchuk1

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Читайте также

Психолог рассказала, как прекратить общаться с «токсичными людьми» | 11.03.21

«Яркуб» пообщался с психологом Татьяной Богатиковой о тех, кто отравляет отношения, — абьюзерах, манипуляторах и энергетических вампирах. Эта тема сейчас как никогда популярна и широко обсуждаема.


Если ваш близкий человек токсичен, вы постоянно находитесь в стрессе. Даже когда не замечаете этого. Сегодня авторскую колонку для «Яркуба» написала психолог Татьяна Богатикова, которая рассказала, как отстоять личные границы и отказаться от общения с «токсичными людьми»:


«Если после общения с кем-то вы чувствуете себя как выжатый лимон, значит рядом с вами токсичный человек. Тот, кто отравляет отношения. В популярной психологии вы можете встретить и другие определения — энергетический вампир, абьюзер, манипулятор.



Такие отношения не так безобидны, как может показаться. Среди последствий: тревожные и навязчивые мысли, страхи, снижение самооценки, изоляция.



Когда вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, всегда реагирует тело. Через тело бессознательное сообщает: «Рядом опасность!». Вы можете почувствовать в присутствии такого собеседника напряжение, спазмы в животе, давление в области солнечного сплетения и другие «симптомы». Это сигнал того, что ваши границы были нарушены.



Наверное, вы слышали такое выражение — «портить кровь «. Это не просто фигура речи, это реальность. Если ваш партнёр, родственник — токсичный человек, вы живёте в постоянном стрессе, даже если вы это не осознаёте. В крови — адреналин, норадреналин и кортизол. Такой коктейль подавляет иммунитет, поэтому будут появляться психосоматические заболевания, обострятся хронические проблемы со здоровьем.


Родственник-манипулятор склонен обвинять, контролировать, запрещать, душить своей заботой и любовью, давать непрошенные советы, использовать вас как психологический контейнер для его непереваренных эмоций. Он постоянно жалуется, при этом не совершает конкретных действий для изменения ситуации в своей жизни.



Отношения в данном случае развиваются по треугольнику Карпмана. Это психологическая модель созависимых отношений, где есть три роли: преследователь, жертва и спасатель. Здесь нет свободы, любви и уважения, но есть страх и власть.



В этом треугольнике могут участвовать два человека, группа людей и даже внутри одного человека может происходить смена ролей.



Каждый участник в определённый момент бывает и жертвой, и преследователем, и спасателем. И у каждой из ролей есть скрытая выгода, то есть причина, почему играть выгодно. 


Например, преследователь живёт с установкой „Я хороший — ты плохой“. Он подавляет, унижает, контролирует и таким образом повышает свою самооценку и значимость.


Жертва жалуется, но никогда не просит о помощи напрямую. Она ждёт, что кто-то возьмёт ответственность за её жизнь и решит её проблемы. Она живёт в позиции „мне плохо — тебе хорошо“. „Я — слабая, а ты, спасатель, хороший, сильный“. Жертва добивается результата чужими руками, получает жалость, внимание, когда рассказывает о преследователе.


Спасатель живёт с установкой „Я хороший — ты плохой“. Он помогает тогда, когда его не просят. На бессознательном уровне он „инвалидизирует“ жертву, то есть верит в то, что она глупая, слабая и сама не справится. Он самоутверждается за счёт жертвы, потому что, когда помогает, чувствует себя сильным, ресурсным, значимым. Спасатель живёт чужой жизнью и не занимается своей.



Если вы находитесь в таких отношениях, то проанализируйте, в каких ситуациях вы бываете жертвой, преследователем и спасателем. Когда вы играете одну из ролей? В чем на самом деле вы нуждаетесь: в безопасности, любви и так далее? Как можно получить это иначе?



Осознайте свою ответственность. Спросите себя: „Почему со мной так можно?“. Вероятно, у вас всплывут 
какие-то ограничивающие убеждения, которые мешают вам развиваться. Например, „надо всегда всем помогать“, » в семье нужно терпеть», «нельзя отказывать в помощи маме» и прочее.



Важно понять, что для токсичных людей это — способ выжить, иначе они не могут. И не хотят.



Возьмите ответственность за свои личные границы, проговорите, что вот так с вами нельзя, и, если это повторится, то вы будете вынуждены предпринять меры. И здесь важно последовать своим обещаниям, если это действительно произойдет.



Помните, что вашего «нет» достаточно. Вы не обязаны объяснять причину. Это ваше право. «Нет» — это не просто слово, это граница.



Не забывайте о том, что токсичные люди не заинтересованы в том, чтобы соблюдать и уважать ваши границы. Это ваша обязанность и ответственность — позаботиться о себе.



Не давайте эмоций. Не доказывайте свое мнение до хрипоты. Любые ваши эмоции — подпитка для такого человека.



Если у родственника любимая роль — жертва, спросите его: «что он сделал, чтобы изменить ситуацию в своей жизни?».



Дистанцируйтесь, если это возможно, или сократите контакт (общение по делу, по праздникам). Выберите ту форму взаимодействия, которая будет комфортна вам.



Подобные отношения показатель того, что важно обратить внимание на свою самооценку, самоценность (я — ценность по факту рождения) и личные границы. Проработать эти вопросы со специалистом, психологом или врачом — психотерапевтом. Хорошим подспорьем на этом пути будет психологическое айкидо, освоив которое, вам будет гораздо проще обозначить и отстоять свои границы.



Не всегда родственники — это близкие люди. Мы не можем изменить 
кого-то против воли. Если отношения вас ранят, травмируют, то вы имеете полное право прервать контакт и не общаться. Ваше выживание не зависит от одобрения других людей. Даже родственников.»

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

11 правил общения с токсичными людьми — Нож

Кто такие токсичные люди?

Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен. В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику. При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.

Правила общения с токсичными людьми

Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.

Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отбросьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.

Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.

Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.

Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.

Не бойтесь быть прямолинейными. Если вы скромный, робкий или чрезвычайно воспитанный человек, то токсичные люди наверняка будут к вам липнуть всю жизнь. Ровно потому, что знают — вы им не соперник. Прямолинейность — лучшее оружие для защиты от токсичных людей: четкое формулирование своей позиции чаще всего их пугает.

Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.

Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.

Подумайте над своими слабыми сторонами. Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд. Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.

Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.

Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.

Как справиться с «токсичными людьми» и офисными тиранами

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Каким бы маленьким ни был ваш коллектив, в нем обязательно найдется тот, кто раздражает всех

Вам наверняка хорошо знаком этот тип людей. Это тот коллега, который, похоже, не только сам окутан облаком негативной ауры, но и накрывает им все вокруг себя. Такие люди испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих. Они превращают любую ситуацию в стрессовую. Назовем их «токсичные люди». И от них, как и от офисных тиранов, плюющих на любые правила, тяжело укрыться.

Не так давно эксперты из сообщества

Linkedin Influencers разбирали животрепещущие темы: как справляться с «ядовитыми» людьми и вести переговоры с офисными тиранами. Вот что говорят по этому поводу два специалиста.

Как обезвредить ядовитых

«Токсичные люди» провоцируют конфликты и что еще хуже – стресс, — пишет Трэвис Брэдберри, литератор и президент компании TalentSmart, в своей колонке

«Как успешные люди справляются с «токсичными людьми». — Стресс таит в себе колоссальную угрозу для вашего успеха. Когда стресс выходит из-под контроля, страдают и ваш мозг, и ваша способность продуктивно работать».

Исследование, которое проводила компания Брэдберри, продемонстрировало, что «90% лучших работников обладают способностью управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях, сохраняя спокойствие и контролируя себя. Они обладают едва ли не важнейшим даром — способностью нейтрализовать «токсичных людей».

«Лучшие работники имеют тщательно проработанные стратегии, которые позволяют им держать «токсичных людей» на расстоянии», — пишет он.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Иногда просто хочется закрыть глаза и не видеть всего этого…

Брэдберри приводит 12 наиболее эффективных приемов, которые эти работники используют, имея дело с непростыми в общении людьми. Вот некоторые из них:

Установите рамки (особенно по отношению к тем, кто любит жаловаться). «Люди часто испытывают неловкость, выслушивая любителей пожаловаться, поскольку не хотят показаться безразличными или грубыми, однако существует тонкая грань между тем, чтобы просто с сочувствием выслушать жалобщика или позволить ему засосать вас в свою негативную эмоциональную воронку, — написал Брэдберри. — Вы можете избежать этого, только установив определенные рамки общения или дистанцируясь от таких людей, когда это необходимо. Отличный способ установить рамки — спросить у жалобщика, как он собирается решать свою проблему. Он либо замолчит, либо направит беседу в более продуктивное русло».

Будьте выше этого. «Токсичные люди» выводят вас из себя своим иррациональным поведением. Не впадайте в заблуждение; их поведение действительно нельзя объяснить с точки зрения здравого смысла. Возникает вопрос, почему мы позволяем себе эмоционально реагировать на их поведение и даем затянуть себя в этот омут? — написал Брэдберри. — Чем более иррационален человек и чем более беспричинно его поведение, тем легче вам будет избежать расставленных им ловушек.… Дистанцируйтесь от таких людей эмоционально и реагируйте на них так, словно они являются для вас объектом научного исследования».

Держите свои эмоции под контролем. «Соблюдение эмоциональной дистанции требует осознания. Вы позволяете людям выводить вас из себя, если не осознаете, в какой момент это происходит. Периодически вы будете обнаруживать, что находитесь в ситуации, когда вам требуется перегруппироваться и выбрать наилучшее направление движения, — пишет Брэдберри. — Иногда лучшая линия поведения – улыбаться и кивать, а тем временем выдержать паузу и спланировать свои дальнейшие шаги».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Утешая расстроенную сотрудницу, не дайте превратить это в ежедневный ритуал

Концентрируйтесь не на проблемах, а на их решении. «Ваше эмоциональное состояние зависит от того, на чем вы сосредоточили свое внимание. Когда вы концентрируетесь на стоящих перед вами проблемах, вы создаете и продлеваете свои негативные эмоции и стресс. Когда речь идет о «токсичных людях», то ваша сосредоточенность на том, какие они сумасшедшие и как с ними трудно иметь дело, дает им власть над вами, — написал Брэдберри. — Вместо этого сконцентрируйте свое внимание на способах, которые позволят вам справиться с ними. Это даст вам возможность действовать более эффективно, поскольку вы будете себя контролировать».

Как обезвредить тирана

Откуда тираны черпают силы? Вы сами даете им в руки оружие, когда реагируете на их агрессивную тактику, по сути, поддаваясь ей, и таким поведением вы признаете свое поражение, пишет Виктория Пинчон, консультант по ведению переговоров из компании She Negotiates Consulting and Training, в статье

«Как вести переговоры с тираном».

«[Тираны] обвиняют, угрожают, раздражают, докучают, стыдят, повышают голос, потрясают кулаками и иногда демонстрируют напор даже физически, — написала Пинчон. — Пока ваша психика и ваше физическое состояние надежно защищены, постарайтесь понять, что это тактика, которую используют на игровой площадке. А вы выступаете в роли наблюдателя».

«Ваша самая надежная защита против тирана на рабочем месте будет состоять в том, чтобы идентифицировать его тактику и противостоять ей, не повышая ставки в игре и не позволяя конфликту разгореться, — написала она. — Сохраняйте холодную голову, отвечайте на их задиристую тактику спокойным тоном и требуйте рациональных ответов на ваши вопросы».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

В самых тяжелых ситуациях старайтесь сохранять холодную голову

Как именно вы можете это сделать? Для начала, остыньте. «Если разговор начинает выходить из-под контроля, поскорее используйте одну из ниже приведенных фраз, произнося их ровным, спокойным тоном, — советует Пинчон. – Наиболее действенные фразы следующие: «давайте вернемся к этому, когда вы будете в спокойном расположении духа» или «мне хотелось бы прекратить эту дискуссию прямо сейчас, но если вы хотите продолжить позже в более вежливом тоне, я буду рада вернуться к этой теме».

«Будьте готовы дать отпор грубому поведению, если это требуется, но не перегибайте палку, не рубите с плеча и не бегите от проблем, — рекомендует она. — Вместо этого будьте готовы продолжить беседу (или переговоры), если потребуется. Не позволяйте управлять собой. Вы сами себе хозяин».

4 токсичных стиля общения, которых следует избегать в отношениях

Отношения — это не только солнце и радуга.

Хотя вы можете парить над облаками, когда впервые собираетесь вместе, в дальнейшем нередко возникают споры, такие как электрические бури.

Какой-то конфликт — это здорово. Это может помочь вашему партнеру понять и удовлетворить ваши потребности. Но вам нужно знать, как лучше всего справиться с конфликтом, чтобы он не перерос в нечто более сложное, от которого нужно вернуться или исправить.

Известный эксперт по взаимоотношениям, Джон Готтман, с 93-процентной точностью обнаружил четыре маркера разрыва отношений при прогнозировании развода.

Известные как «Четыре всадника», это критика, презрение, защитная позиция и уклонение от борьбы. В какой-то момент все пары, вероятно, будут использовать эти стили общения. Однако при постоянном применении такое контрпродуктивное поведение может очень негативно повлиять на ваши отношения.

Признаете ли вы эти модели общения в своих отношениях?

Это первое поведение, которое обычно используется парами, находящимися в конфликте. Критика относится к нападкам на характер или личность вашего партнера, а не на само поведение.

Критика может заставить получателя почувствовать себя обиженным, отвергнутым или обиженным.
Это отличает жалобу от жалобы, поэтому очень важно понять разницу.

Например:
Жалоба — «Я расстраиваюсь, когда вы не помогаете детям перед сном».
Критика — «Ты такой ленивый и никогда не думаешь мне помочь!»

Решение — Чтобы донести ваше сообщение до сведения, старайтесь использовать утверждения «я», а не указывать пальцем и начинать с «вы».

Рассмотрите нежное начало и выразите положительную потребность. Скажите что-нибудь вроде —
«Я чувствую…»
«Примерно…»
«Мне нужно…».

Хотя критика не означает конец ваших отношений, если она станет основой вашего общения, она может проложить путь к более интенсивным и сложным моделям общения. А это может привести к неуважению.

Презрение — это пассивно-агрессивное поведение, при котором вы демонстрируете вопиющее неуважение к партнеру. Вы занимает позицию морального превосходства над ними.Это может включать сарказм, обзывания, закатывание глаз, издевательства или насмешки.

В результате ресивер может чувствовать себя презренным и никчемным.

Такое поведение признано лучшим предиктором развода, поэтому его необходимо устранить как можно скорее!

Решение
Согласно Институту Готтмана, противоядием от презрения является формирование культуры признательности и уважения в ваших отношениях.

Один из девизов Готтмана: «Мелочи часто.Регулярно выражая признательность, благодарность, привязанность и уважение к партнеру, вы создадите позитивную перспективу в своих отношениях, которая «действует как буфер» для негативных чувств. Чем более позитивно вы относитесь к своим отношениям, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете или выразите презрение!

Стремитесь к «магическому соотношению 5: 1» — другими словами, пять или более положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие. Делая регулярные вклады на свой эмоциональный банковский счет, вы с большей вероятностью сохраните свои отношения в плюсе.

Например:
Презрение : «Вы забыли снять одежду с конвейера, когда пришли с работы домой? Фу. Ты такой невероятно ленивый ». * Закатывает глаза *
Решение : «Я понимаю, что в последнее время у вас было много работы на работе, но не могли бы вы не забыть снять их с линии, когда я опаздываю домой? Я был бы очень признателен ».

Приведенное выше решение — отличный пример того, как можно превратить пренебрежительное заявление в уважительную просьбу, за которой следует благодарственное письмо.

Защитное поведение обычно является реакцией на критику. Когда вы чувствуете, что на вас нападают и несправедливо обвиняют, естественно защищаться, пока ваш партнер не откажется от своих аргументов.

Однако, защищаясь или оправдываясь , вы избегаете ответственности и не понимаете, что пытается сказать ваш партнер . Эта форма самозащиты — еще один способ сказать, что проблема не во мне, а в вас. К сожалению, это означает, что проблема остается нерешенной, а конфликт обычно обостряется.

Решение — Ответьте на критику, выразив принятие ответственности или признание вины, даже если только в части конфликта. Постарайтесь лучше понять точку зрения вашего партнера.

Например, «Мне очень жаль, что я не помог с детьми сегодня вечером. У меня был большой рабочий день, и я очень устала. Но обещаю помочь завтра ».

Каменная стена — последний всадник, и исследования показывают, что это самое разрушительное поведение в .Как правило, реакция на пренебрежение возникает, когда человек чувствует себя эмоционально подавленным и отказывается от взаимодействия, отключается и просто перестает отвечать другому.

Научиться распознавать, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, имеет решающее значение для предотвращения препятствий.

Требуется время, чтобы негатив, созданный первыми тремя всадниками, стал настолько подавляющим, чтобы привести к препятствиям. Но это означает, что конфликт остается неразрешенным.

Решение — Если вы чувствуете, что эмоционально перегружены и обнаруживаете, что препятствуете во время конфликта, прекратите обсуждение и попросите вашего партнера сделать перерыв.

Используйте это время, чтобы успокоиться, читая, гуляя или слушая музыку. Неважно, что вы решите делать, но лучше не повторять то, что произошло в вашей голове, и сосредоточиться на том, чтобы отвлечься и успокоить себя.
После некоторого времени, чтобы успокоиться, вернитесь к разговору, когда будете готовы.

Важно понимать, что когда мы эмоционально перегружены / заряжены, мы менее способны вести рациональный разговор и с большей вероятностью будем взрываться или сдерживать наши эмоции. Следовательно, умение успокаивать себя жизненно важно для здоровых отношений.

Чем раньше вы распознаете эти закономерности в своих отношениях, тем скорее вы сможете начать создавать более здоровые инструменты общения. Это очень важно для вашего счастья и долговечности ваших отношений.

В любом случае, если у вас нездоровый образ общения с партнером, вы, скорее всего, останетесь в состоянии обострения конфликта, стресса и душевной боли. Из-за этого может быть трудно слышать друг друга, не говоря уже о том, чтобы вместе проложить свой путь к более глубокому пониманию или разрешению.

Если вам интересно узнать больше о «противоядиях» от «Четырех всадников» Готтмана, перейдите по этой ссылке.

Если вам нужна помощь в улучшении ваших моделей общения, свяжитесь со мной по телефону 0404 032 636.

Кроме того, если вы хотите узнать больше о том, что происходит при консультировании по вопросам отношений и брака, вы можете прочитать здесь ответы на часто задаваемые вопросы.

Нужна ли вам консультационная поддержка?

Если вам нужна консультативная поддержка, свяжитесь с Кайли Лепри для БЕСПЛАТНОГО 15-минутного телефонного звонка, чтобы обсудить вашу ситуацию и узнать, как она может помочь. Позвоните нам прямо сейчас по телефону 0404 032636 или закажите бесплатный телефонный звонок онлайн.

Кайли Лепри — зарегистрированный психотерапевт, консультант по вопросам брака и отношений, клинический супервизор и консультант по обучению.С 2003 года она помогает отдельным людям и парам преодолевать жизненные стрессоры, ставить новые цели и улучшать отношения. Получите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Кайли: 5 проверенных стратегий, которые помогут справиться со стрессом уже сегодня, подписавшись на ее информационный бюллетень ниже.

Разъяснение 7 токсичных моделей общения

Здоровое общение ведет к здоровой связи с другими. Точно так же нездоровое общение приводит к нездоровому соединению.

Как семейный терапевт, я вижу семь типичных нарушений общения, которые случаются с парами, с которыми я работаю.Как только пары узнают, что это такое и как они портят свои отношения, их становится намного легче исправить, создавая более здоровые модели общения, которые приводят к более здоровым связям и отношениям.

Переход к выводам

Есть два способа сделать поспешные выводы. Оба являются когнитивными искажениями, что означает, что они являются неточными, искаженными, привычными способами мышления. Это может иметь разрушительные последствия.

Чтение мыслей: это чрезвычайно распространенная ошибка, которая заставляет вас думать, что вы действительно знаете, что думают другие или почему они что-то делают.Чтение мыслей включает в себя предположение и уверенность в своей правоте. Важно уточнить, задать вопросы и попытаться понять кого-то другого, а не предполагать, что вы знаете, о чем они думают или что они чувствуют.

Гадание: это значит думать, что вы знаете, что произойдет в будущем. Распространенные примеры этого искажения включают утверждения «а что, если», катастрофизацию и уверенное предсказание будущих результатов. Это может вызвать чувство страха, беспокойства или паники.Всегда рассматривайте несколько возможностей и не убеждайте себя, что знаете ответ.

Решение

Если вы больше хотите доказать свою правоту, чем улучшить отношения или способствовать взаимопониманию, вы можете быть осуждающими. Суждение использует менталитет «моя точка зрения — единственная точка зрения». Это часто случается, когда в отношениях возникают нереализованные ожидания. Прежде чем приступить к осуждению, спросите себя: «Я уже принял решение?» Чтобы доказать свою правоту, не нужно слушать, и если вы хотите установить здоровую связь, сначала постарайтесь понять.

Маркировка

Это просто использование недобрых имен для себя или других для категоризации и обобщения. Это часто приводит к обвинениям, поиску недостатков, разочарованию и гневу. Это способ избежать общения с кем-то. Попытайтесь найти более позитивный подход к тому, чтобы смотреть на кого-то с благодарностью. Вот несколько примеров:

Вместо того, чтобы называть кого-то «эмоциональным», скажите: «Я ценю вашу нежность».

Вместо того, чтобы называть кого-то «эгоистом», скажите: «Я ценю вашу способность сообщать о своих потребностях.”

Вместо того, чтобы называть кого-то «контролирующим», скажите: «Я ценю вашу потребность в порядке».

Вместо того, чтобы называть кого-то «забывчивым», скажите: «Я ценю ваш веселый и свободный характер».

Вместо того, чтобы называть кого-то «манипулятивным», скажите: «Я ценю ваше желание, чтобы мы добились прогресса».

Следующие четыре ошибки называются «4 всадника». Джон Готтман создал их после многих лет интервью и исследований. Он известен своей работой над стабильностью брака и предсказанием развода.

Каменные стены

Уклонение от препятствий — это закрытие доступа к другому человеку путем избегания или начала молчаливого обращения. Вместо восстановления это фактически вызывает эскалацию конфликта или сдачу пары. Это часто случается, когда вы чувствуете себя переполненным (эмоционально подавленным), поэтому вместо того, чтобы броситься в сторону или выключиться, попробуйте сообщить, что вам нужен перерыв. Позаботьтесь о себе и научитесь успокаивать себя. Спросите себя, что вы чувствуете за тишиной? Затем, когда вы будете готовы, вы можете вернуться и поработать над продуктивным компромиссом или решением.

Оборона

Вместо того, чтобы слушать и пытаться понять того, кто выражает озабоченность, другой начинает обвинять и снимает с себя ответственность. Это защита. Это самозащита в форме праведного негодования или невинной жертвы в попытке отразить предполагаемое нападение. В ту минуту, когда вы обороняетесь, вы перестаете слушать и строите стену. Это заставляет другого человека чувствовать себя неслышимым, беззаботным и безнадежным. Вместо этого старайтесь слушать, не спешите защищаться и обращайте внимание на свою сторону улицы.Возьмите на себя ответственность за то, как вы вносите свой вклад в ситуацию.

Неуважение

Классические примеры презрения включают пренебрежение, выражение отвращения, сарказм, унижение другого человека, закатывание глаз, обзывание, подражание и другие неуважительные / унизительные выражения. Презрение дает понять: «Я лучше тебя». Это самый разрушительный из четырех всадников. Чтобы бороться с этим паттерном, взгляните на себя. Признайся, что ты тоже не идеален.Имейте сострадание и прощение. Слушайте другого человека с намерением взаимодействовать, понимать и учиться, а не с намерением опровергнуть вашу точку зрения. Вызывайте восхищение в ваших отношениях и уважительно выражайте свои потребности.

Критика

Оценка кого-либо на основе вашего восприятия его работы, намерений, мотивации и уровня его заботы и беспокойства является критикой. Критика отличается от жалобы, потому что она атакует характер человека, а не сосредотачивается на конкретной ситуации или поведении.Это заставляет людей отклоняться, защищаться или объяснять себя. Чтобы противостоять критике, задавайте вопросы, а не обвиняйте. Используйте более мягкий подход, используя «я», а не вас, делая комплимент или что-то положительное в дополнение к жалобе. И всегда помните, что требуется от трех до пяти утверждений, чтобы противостоять или уравновесить одну критику в адрес другого человека.

Здоровое общение — это навык, которому вы научитесь; обычно это не происходит автоматически. Если попытки общения с партнером оставляют вас разочарованным, безнадежным или злым, вы не одиноки.Психотерапевт обучен научить вас, как лучше осознавать, когда вы используете эти 7 разговорных ошибок, и предоставить вам инструменты для более продуктивного подхода к разговору и общению с партнером.

О Кристи |
Просмотреть профиль

Кристи Швегман — психотерапевт, специализирующийся на помощи парам в развитии здоровых отношений, будь то свидания, помолвка или брак. Она также черпает из своего христианского подхода, чтобы побудить людей осознать ограничивающие убеждения, которые могут заставить их застрять.Мы предлагаем личные и виртуальные услуги — свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше!

3 токсичных стиля общения, саботирующие ваши отношения

Хорошее общение — основа любых здоровых отношений. От супругов и романтических партнеров до руководителей и коллег умение хорошо общаться имеет важное значение для счастливых и эффективных отношений.

Но плохое общение может полностью разрушить отношения. В частности, есть 3 типа токсичных стилей общения, в которые мы легко можем впасть, и если мы не будем осторожны, они могут отравить даже самые здоровые отношения.

В этой статье я расскажу вам о трех типах нездорового общения — пассивное , агрессивное и пассивно-агрессивное общение, — чтобы вы могли научиться определять их в своих отношениях и устранять их, прежде чем они слишком много повреждений.

Затем мы закончим на высокой ноте, обсудив напористость — единственный стиль общения, который всегда является здоровым и продуктивным независимо от ситуации или отношений.


Пассивное общение: когда быть милым дает обратный эффект

Будучи средним ребенком в большой и хаотичной семье, Джессика с раннего возраста узнала, что, ведя себя хорошо и позволяя людям получать то, что они хотят, она не привлекает внимания и, как следствие, делает ее жизнь менее напряженной и подавляющей. К сожалению, хотя эта стратегия работала в детстве, она наносила ущерб ее взрослым отношениям, особенно с ее новым мужем.

Джессика пришла ко мне на терапию, потому что она чувствовала прилив гнева и негодования по отношению к своему партнеру и не знала, что делать.Он был хорошим парнем и хорошо к ней относился, поэтому она была встревожена и сбита с толку тем, что она, казалось, питала все более сильные чувства гнева по отношению к нему, а затем и чувства вины по отношению к себе.

Когда я попросил Джессику описать свои отношения с мужем, быстро стало ясно, что она была классическим пассивным коммуникатором — всегда откладывала то, что она хотела и предпочитала, чтобы «быть милой» и поддерживать гладкость.

От того, что смотреть на Netflix до того, куда они поехали в отпуск, Джессика почти всегда говорила, что у нее нет предпочтений, и соглашалась с тем, что предлагал ее муж.

Хроническое игнорирование собственных желаний и потребностей — это нехорошо, это нечестно. А принципиально нечестные отношения никогда не сработают в долгосрочной перспективе.

Пассивное общение — это когда вы игнорируете или маскируете правду о том, что вы чувствуете или чего хотите, обычно как способ избежать конфликта.

В то время как пассивное общение часто кажется приятным в данный момент, потому что оно заставляет вас выглядеть самоотверженным и щедрым (по крайней мере, для себя), оно всегда терпит неудачу в долгосрочной перспективе, потому что оно в корне нечестно.

Отношения, построенные на лжи — пусть даже хорошие — рано или поздно развалятся. Пассивный коммуникатор неизбежно станет обижаться, потому что его потребности не удовлетворяются. Они также будут чувствовать себя виноватыми, потому что на каком-то уровне знают, что должны быть честными.

Ключ к преодолению пассивного стиля общения — понять, что ваш страх перед конфликтом преувеличен. Вам нужно глубоко понять, что вы можете честно говорить о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и все будет хорошо.

Начни с малого.Попробуйте выразить предпочтение в мелочах, в которых вы обычно просто доверяете кому-то другому:

  • Попросите официанта пересадить вас за другой столик.
  • Сообщите партнеру, что вы снова хотите съесть китайскую еду, даже если она у вас была вчера вечером.

Быть честным с самим собой, со своими желаниями и потребностями не обязательно означает конфликт или неуважение к другим. Приучите себя уверенно общаться, и ваши отношения будут процветать.

Агрессивное общение: издевательства работают… пока не перестают

Джон был успешным корпоративным адвокатом, который пришел ко мне на терапию, потому что его жена была в упадке и угрожала развестись с ним, если ему не будет оказана помощь.Он знал, что в его жизни были некоторые проблемы, большинство из которых были межличностными: помимо того, что его брак был постоянно неустойчивым, он часто спорил с партнерами в своей фирме и постоянно ссорился со своей сестрой по поводу состояния его родителей. имущество.

Но для Джона все эти проблемы были внешними, результатом стрессовых обстоятельств, некомпетентности других людей или чистой неудачи. Джону редко, если вообще когда-либо приходило в голову, что некоторые из его проблем могли быть результатом его собственного выбора и действий.

Джон так не считал, но он был хулиганом, и был им всю свою жизнь. Он был достаточно смекалистым, чтобы никогда не проявлять такого жестокого обращения, чтобы потерять работу или быть арестованным. Но факт был в том, что он вел себя злобно и агрессивно с людьми, чтобы получить то, что хотел.

Однажды он сказал своему партнеру по юридическим вопросам: «Если бы вы потратили половину рабочей этики, которую я делаю, мы бы получили в два раза больше прибыли, чем сейчас».

Агрессивность по отношению к другим людям может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но в конечном итоге вы потеряете самое важное в долгосрочной перспективе.

Агрессивное общение — это когда вы выражаете свои собственные желания и потребности без учета прав и предпочтений других.

Важно отметить, что агрессия обычно не является результатом чистой злобы или психопатического отсутствия сочувствия; вместо этого это реакция на страх и незащищенность.

Несмотря на то, как он выглядит на поверхности, гнев на самом деле является положительной эмоцией в том смысле, что злиться приятно. Когда мы злимся, основная оценка заключается в том, что кто-то или что-то не так, и, соответственно, мы правы.Это укрепляет наше эго.

Люди с хронически агрессивным стилем общения научились использовать гнев и агрессию как способ справиться со своей неуверенностью и страхами. К сожалению, из-за того, что это так вредно для других, они становятся еще более незащищенными и напуганными, чем когда они начали, потому что все их отношения натянуты.

Ключ к проработке агрессивного стиля общения — это самосознание. В частности, вы должны начать замечать первоначальный страх и беспомощность, которые предшествуют гневу, и выработать более здоровые способы борьбы с ними.

Агрессивное общение не означает, что кто-то злой или бессердечный. Как и все хулиганы, это означает, что они боятся и не знают, как помочь себе. И лучший способ помочь себе или кому-то еще с агрессивным стилем общения — это здоровым образом делать то, чем вы можете гордиться. Помогите кому-то с небольшой задачей, посвятите свое время волонтерству, поделитесь своими страхами небольшими способами.

Когда вы обретете уверенность в себе, чтобы признать свои страхи, вам не понадобится агрессия, чтобы скрыть их.

Пассивно-агрессивное общение: застревание между страхом и гневом

Саймон пришел ко мне на терапию, потому что его пятилетняя девушка недавно ушла от него, и он чувствовал себя подавленным. И хотя его горе и депрессия были очевидны, я почти сразу заметил — а чего он, похоже, не мог признать — было то, насколько он зол.

Он объяснил, что чувствовал себя грустным и подавленным, но большую часть наших сеансов он провел, описывая всевозможные разочарования и ссоры со своей бывшей девушкой.Когда я спросил его, как он справляется с этими разочарованиями со своей девушкой, было ясно, что он просто не обращался к ним, во всяком случае напрямую. Вместо этого он часто прибегал к саркастическим «шуткам» и небрежным замечаниям, чтобы выразить свое недовольство.

Его стратегия разрешения конфликтов — если ее можно так назвать — была крайне косвенной. Однажды, после того как его девушка обидела его чувства, он объяснил, как решил проводить с ней «молчаливое лечение» в течение трех дней подряд, чтобы показать ей, как сильно она его обидела.

Пассивно-агрессивный человек слишком боится быть честным и слишком зол, чтобы молчать, поэтому он прибегает к завуалированным угрозам и саркастическому юмору, чтобы выразить себя.

Пассивно-агрессивное общение — это когда вы слишком зол, чтобы хранить молчание, и слишком боитесь быть честными.

Вспомните, что пассивное общение подразумевает чрезмерное почтение к другим людям и нечестность по отношению к себе, тогда как агрессивное общение — противоположное явление, когда вы честно говорите о своих желаниях, но неуважительно по отношению к другим.Третья токсичная форма общения, пассивно-агрессивная, худшая из обоих миров: нечестная по отношению к себе и неуважительная по отношению к другим.

Ключ к преодолению пассивно-агрессивного стиля общения — устранение гнева и страхов более продуктивными способами.

Самое практичное, что вы можете сделать, чтобы избавиться от пассивно-агрессивного общения, — это просто перестать использовать сарказм. Сарказм — это костыль, который мешает нам честно и прямо высказывать свое мнение, и в то же время инструмент, с помощью которого мы пытаемся заставить других делать то, что мы хотим.

Это не обязательно просто, но избавьтесь от сарказма из своей жизни, и ваши отношения резко улучшатся.


Напористое общение: честность + уважение

Три токсичных стиля общения — пассивный , агрессивный и пассивно-агрессивный — никогда не работают в долгосрочной перспективе. Хотя каждое из них сначала приносит мимолетную пользу, в конечном итоге они приводят к разрыву отношений, заниженной самооценке и, в конечном итоге, к одиночеству.

Если вы не можете общаться с другими людьми честно и уважительно, у вас никогда не будет удовлетворительных отношений.

Напористое общение означает наличие смелости высказывать свое мнение и выражать свои желания, и делать это с уважением к другим:

  • На самом деле, я бы предпочел не пойти на вечеринку сегодня вечером, а просто остаться дома.
  • То, что вы сказали сегодня утром на собрании, очень задело. Пожалуйста, не называй меня так публично снова.
  • Меня очень беспокоит, когда вы обсуждаете детали наших отношений со своей матерью.Можем ли мы поговорить о лучшем способе?

Счастливые отношения строятся на доверии. А доверие строится на честности и уважении — и то, и другое происходит из способности уверенно общаться.

Токсичное общение и как это сделать по-другому

Вы когда-нибудь спорили и хотели бы забрать то, что сказали? Конечно, есть. Токсичное общение просто вредно и разрушительно для любых отношений, будь то личные или деловые.Это также снижает производительность и моральный дух.

Ура! Что с этим делать?

Психолог Джон Готтман в своей книге «Семь принципов работы брака» определил четыре способа общения на этом пагубном уровне. Он назвал их «Четыре всадника» в честь Четырех всадников Апокалипсиса.

Они применимы к любым отношениям, а не только к браку, и заключаются в следующем: (1) обвинение; (2) защита; (3) презрение; и (4) игнорирование.
У нас обычно есть одна основная токсичная связь по умолчанию, и мы это знаем.Моя виновата. Когда меня срабатывает триггер, я чувствую, как это нарастает во мне, и следующее, что я помню, что-то выходит из моего рта, находя огромную ошибку в поведении другого человека. Хотя есть определенное облегчение в том, чтобы позволить вещам летать, позже этот человек сказал мне, что он чувствовал себя атакованным. И кто в итоге страдает? Я делаю. А что еще делает? Отношения с этим человеком. Двойной удар.

Настоящая работа — поймать себя, прежде чем мы дойдем до этой точки. Я тоже борюсь с этим, но обнаружил несколько основных противоядий, приписываемых CRR Global, которые приведены ниже.
(1) Обвинение / критика: если вы поймали себя на том, что переходите в режим обвинения, попробуйте использовать формулировки «я чувствую» вместо «вы сделали это, вы сделали то». Убедитесь, что вы жалуетесь на поведение, а не на человека. Сделать запрос. («Я бы хотел…»)

(2) Защитная реакция: Обычно это происходит, когда кто-то не чувствует себя услышанным. Если вы чувствуете оборонительную позицию, спросите их, что они слышали от вас. («Я хочу быть уверенным, что мы находимся на одной странице. Что вы слышите, как я говорю?»)

(3) Презрение: (сарказм, принижение, цинизм, враждебный юмор).Это самый ядовитый из Всадников, потому что он выражает отвращение и снисхождение. Нападает на человека. Если вы чувствуете презрение, используйте формулировку «Я чувствую… я хочу…». Назовите свою эмоцию. Стремитесь понять точку зрения другого человека. Признайте это (не обязательно соглашаться с этим).

(4) Блокировка: (отключение, отключение связи). Если вы чувствуете себя подавленным или боитесь говорить, дышите. Сосредоточьтесь. Попросите создать условия безопасности, чтобы вы могли говорить напрямую.(«Мне нужно что-то сказать, но я чувствую, что не могу. Мне нужно…»)

Идея состоит в том, чтобы между событием и нашей реакцией было достаточно времени, чтобы отразить сработавшее токсичное состояние. Таким образом мы сможем избежать обидных вещей, которые мы говорим или делаем. Мы берем на себя ответственность за наше общение, насколько можем.

О пребывании

Sojourn Partners — это ориентированная на результат фирма по обучению руководителей, которая дает возможность профессиональным сотрудникам мыслить по-другому, чтобы получить полную отдачу от инвестиций в себя и свои компании.Профессиональное лидерское мышление и вмешательство, основанные на многолетних исследованиях и опыте, ставят Sojourn Partners на передний план в коучинге высшего руководства, организационном развитии, стратегическом планировании, культуре и изменении климата.

Четыре токсичных стиля общения всадников и как их обуздать — RWA Psychology

Мэй Су, психолог в RWA Psychology, работает с парами, помогая им решать проблемы в отношениях.

Многим парам трудно принять тот факт, что не наличие конфликта свидетельствует о проблемных отношениях.Конфликт неизбежен, это нормальная и даже здоровая часть отношений. То, как вы справляетесь с конфликтом, может быть проблематичным.

Исследования показали, что существуют определенные виды негативных стилей общения, которые настолько разрушительны, что сигнализируют об окончании отношений. Всемирно известный эксперт по взаимоотношениям и автор бестселлеров Джон Готтман называет их «Четыре всадника апокалипсиса» — метафора, используемая для описания столь смертоносных контрпродуктивных действий, которые предсказывают крах отношений, если их не изменить.Это потому, что каждый из них разъедает любовь, которая лежит в основе интимных отношений.

С точки зрения взаимоотношений, Четыре всадника — это Критика, Презрение, Оборона и Уклонение от препятствий . Давайте посмотрим на каждый из них и на то, что вы можете с ними поделать.

Критика относится к нападкам или подавлению личности или характера вашего партнера, а не к его или ее поведению как таковому. Когда вы критикуете своего партнера, вы в основном подразумеваете, что с ним что-то не так.

Но означает ли это, что вы не должны говорить о поведении партнера ничего, что вас расстраивает? Конечно нет. Выражать свои чувства, даже сильные, сильные, — это нормально. Но важно то, как вы это делаете.

Критика и жалобы
Есть большая разница между жалобой и критикой. Жалоба касается конкретного действия или бездействия и отличается от критики тем, что жалоба направлена ​​на поведение, которое вы хотите изменить.

Вот пример: вы обнаружили, что сиденье унитаза поднято.
Критика: «Что с тобой НЕ ТАК? Вы настолько ленивы, что даже не опускаете сиденье унитаза после того, как воспользуетесь им? »
Жалоба: «Сиденье унитаза снова поднято. Пожалуйста, попробуйте отложить его после того, как воспользуетесь им ».

Противоядия от критики:
— Найдите просьбу, желание и / или потребность за критикой.
— Обращайтесь к поведению, которое вам не нравится, не нападайте на человека.
— Научитесь делать конкретные жалобы и просьбы («Когда случилось X, я почувствовал Y, я хочу Z».)
— Смягчите свой старт. Начните тактично, четко и четко опишите, что происходит, а не оценивайте и не судите.

Презрение — это любое утверждение или невербальное поведение, которое атакует самоощущение вашего партнера с намерением оскорбить или психологически оскорбить его или ее. Это демонстрирует вопиющее неуважение к партнеру и ставит вас на более высокий уровень. Такое поведение включает закатывание глаз, насмешку, обзывание, враждебный юмор и сарказм. Нет ничего более разрушительного для любви, чем презрение.

Чтобы бороться с презрением, парам нужно очень много работать, чтобы создать культуру признательности. Возможно, вы оба чувствуете себя недооцененными в отношениях. Чтобы изменить это, важно активно изменить свое мышление.

Противоядия от презрения:
— Осознавайте свои мысли, чувства и поведение и понимайте, что вас действительно расстраивает. Нацельтесь на это, а не на пассивно-агрессивные способы рассказать партнеру о своих чувствах.
— Говорите уважительно, даже когда злитесь.
— Откажитесь от любых бесполезных историй (праведного негодования или невинной виктимизации), которые вы придумываете, и перепишите свой внутренний сценарий.
— Практикуйтесь с теплотой относиться к партнеру, даже когда вы чувствуете себя отстраненным или во время драки.
— Поймайте своего партнера, который что-то делает правильно, и скажите ему или ей, что вы цените его за то, что он делает.

Защита — это попытка защитить себя, защитить свою невиновность или отразить предполагаемое нападение.Извинения, перекрестные жалобы и «бодание за да» — все это формы защитного поведения. Когда люди чувствуют себя атакованными, понятно, что люди занимают оборонительную позицию. Вот почему от этой привычки так сложно избавиться, но защита редко срабатывает, потому что это действительно еще одна форма обвинения.

Принятие ответственности / влияния
Способность брать на себя некоторую ответственность, какой бы небольшой она ни была, является лекарством от защитной реакции. Когда вы принимаете то, что говорит ваш партнер (пусть даже незначительный), вы говорите: «Я вас слышу.То, что вы говорите, имеет значение… ».

Противоядия от защиты:
— Используйте активное слушание: возможно, то, что вы слышали, не то, что было сказано. Прежде чем приступить к защите, посоветуйтесь со своим партнером, правильно ли вы его расслышали.
— Подтвердите то, что говорит ваш партнер: пусть ваш партнер знает, что для вас имеет смысл в том, что он говорит.
— Примите некоторую ответственность за то, что ваш партнер несет вам. Не отбивайтесь, не отрицайте все обвинения.
— Научитесь быть «незащищенным»: найдите в жалобе вашего партнера все, что является обоснованным, и возьмите на себя ответственность решить эту проблему: «Что я могу извлечь из этого?

Преодоление препятствий происходит, когда вместо того, чтобы столкнуться с проблемами со своим партнером, вы предпринимаете уклончивые действия, такие как отключение или отворачивание.Обычные ответы включают каменное молчание, односложные ответы или смену темы. Есть нежелание прямо выражать то, что вы думаете или чувствуете.

В то время как некоторые люди используют препятствия как способ успокоить себя или ситуацию, это редко срабатывает, потому что ваш партнер, вероятно, считает, что вы недостаточно заботитесь о проблеме, чтобы говорить о ней, и находит это очень неприятным, если вас игнорируют.

Противоядие от препятствий — научиться активно успокаиваться, а затем снова участвовать в разговоре.

Противоядия от препятствий:
— Проверьте чувство эмоционального переполнения (т. Е. Эмоционального переполнения).
— Сделайте перерыв: скажите партнеру, что вам нужен перерыв в обсуждении конфликта. Вы можете отвлечься от разговора, сказав, например: «Давай оставим это на другой раз, когда мы успокоимся».
— Заверьте партнера, что вы вернетесь к разговору, когда оба будете готовы.
— В свободное время займитесь чем-нибудь успокаивающим или успокаивающим, например послушайте музыку или почитайте журнал.Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
— Обращайтесь к своим страхам перед тем, что произойдет, если вы выразите свои мысли и чувства напрямую партнеру.

Разрушение подобных шаблонов легче, если вы одновременно мотивированы и готовы к изменениям. Однако, если вам и вашему партнеру трудно заменить «Четырех всадников» более любящим поведением, то посещение семейного терапевта может помочь начать использовать более здоровые инструменты общения и восстановить близость в ваших отношениях.

Консультации для пар — это НЕ быстрое решение. Это требует приверженности терапевтическому процессу и друг другу, но тяжелая работа в конечном итоге окупается!

Вот несколько ресурсов, которые помогут вам начать работу:
— Посетите веб-сайт доктора Джона Готтмана.
— Готтман, Дж. И Сильвер, Н. Семь принципов создания брака. Орион, 1999

Мэй Су — психолог-консультант, имеющий опыт работы со взрослыми и подростками в лечении депрессии, тревоги, стресса, травм и проблем, связанных с гневом.Позвоните в отдел психологии RWA, чтобы записаться на прием к Мэй или другому нашему психологу.

Установите пользовательское содержимое вкладки HTML для автора на странице профиля

Токсичные стили общения — внесение изменений

Если вы хотите иметь отличные отношения, есть четыре основных способа общения, которых вам действительно стоит избегать.

Это стили общения, которые, как выяснили исследования, с течением времени являются наиболее разрушительными для взаимоотношений пар: критика, защита, презрение и уклонение от борьбы.

Практически в любых отношениях есть хотя бы один или два из них, поэтому, если они есть, не паникуйте.

Такое общение стало привычкой, и привычки можно изменить.

Давайте поговорим о том, как это сделать.

Токсичный стиль общения 1: Критика

Критика, вероятно, самый распространенный из четырех токсичных стилей общения.

Это может быть немного шокирующим, услышав, что хроническая критика серьезно портит отношения.

Но хорошая новость заключается в том, что не так сложно заметить, когда вы критикуете и меняете привычку, и когда вы это сделаете, ваша связь с партнером действительно улучшится.

Поставьте себя на их место на минуту — ваш партнер говорит о вас негативные вещи, указывает на (предполагаемые) недостатки личности, обвиняет вас в разных вещах… это ужасно.

Когда людей слишком много критикуют, они начинают чувствовать, что с ними что-то не так.

И им не нравится человек, который их критиковал.

Так что же делать, когда в голову приходит критическая мысль?

Если вы чувствуете, что хотите (или начинаете слышать себя) критикуете своего партнера, остановитесь, найдите минутку и подумайте о том, что на самом деле происходит с вами.

Когда нам хочется обвинить в чем-то наших партнеров, обычно это происходит из-за того, что наши потребности не удовлетворяются.

Как говорит нам Marshall B. Rosenberg ,

«Всякая критика, суждение, диагноз или выражение гнева — это трагическое выражение неудовлетворенной потребности.”

Критика партнера не приблизит вас к удовлетворению этих потребностей.

Это просто заставит их чувствовать себя застенчивыми, недооцененными и защищающимися, что ни к чему не приведет.

Итак, сделайте вдох и подумайте на минуту о том, как вы себя чувствуете и что вам нужно.

У вас просто плохое настроение или вы чувствуете себя неуверенно? Что вы можете сделать, чтобы удовлетворить свои потребности?

Если вы чувствуете себя хорошо и у вас есть искренняя жалоба, поделитесь ею со своим партнером, когда вы оба будете спокойны.

Скажите им: «Когда случается x, я чувствую y, потому что мне нужно z.

Затем спросите их: «Вы бы хотели…?» и будьте готовы услышать их ответ. Потому что подобный запрос часто является лишь началом обсуждения или переговоров.

Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Токсичный стиль общения 2: защита

Второй токсичный стиль общения, наносящий серьезный вред отношениям, — это защита.

Мы все знаем оборонительную позицию, когда видим ее, будь то отрицание ответственности или контратака.(«Нет, проблема в ВАС!»)

Мы все иногда защищаемся, когда чувствуем, что нас обвиняют или атакуют, и нам нужно защитить себя.

Но хроническая защита так же разрушительна для вас как отдельного человека, как и для ваших отношений.

Когда мы не готовы брать на себя обязательства, мы упускаем возможность учиться и расти.

Когда вы чувствуете себя защищающимся: остановитесь, найдите минутку и спросите себя, может ли быть зерно истины в том, что говорит ваш партнер.

Может быть, они выражают это не идеально, но может ли в этом быть что-то ?

Когда вы смотрите на вещи с их точки зрения, можете ли вы понять, что их беспокоит?

Есть ли что-нибудь, за что вы можете взять на себя ответственность?

Что-нибудь , за что вы могли бы извиниться?

И если вы читаете это, думая, что «но мой партнер так защищается, что я могу с этим поделать ?!» проверьте, являетесь ли вы более критичным, чем вы думаете.Защитная реакция — это естественная реакция, когда мы чувствуем, что нас критикуют.

Токсичный стиль общения 3: Презрение

Когда пары застревают в цикле критики и защиты, рано или поздно возникает презрение.

Вы можете стать саркастичным, начать шутить, закатить глаза или даже называть своего партнера по имени.

Если вы говорите своему партнеру свысока или унижаете его, это презрение.

Это оскорбительно и может стать оскорбительным из-за того, что атакует самоощущение человека.

Мы все иногда устаем от наших партнеров или думаем, что знаем лучше их о том или ином.

Но смотрите, как вы с этим справляетесь, когда делаете это.

Никто из нас не идеален, но все мы заслуживаем уважения.

Если вы чувствуете, что чувствуете или выражаете презрение к партнеру, пора проявить некоторую благодарность.

Сделайте сознательное усилие, чтобы обращать внимание на то, что вы любите и цените в своем партнере.

Ищите в них и в том, что они делают, хорошего.

Работайте над выражением этой признательности больше.

И сделайте эти благодарности и комплименты как можно более конкретными, потому что они кажутся наиболее искренними и значимыми.

Если презрение стало обычным явлением в ваших отношениях, я бы также порекомендовал вам получить профессиональную помощь, такую ​​как индивидуальное или семейное консультирование.

(Если вам нужна помощь в случае жестокого обращения, вы можете позвонить в службу поддержки женщин по телефону 0808 2000 247 или в службу поддержки мужчин по телефону 0808 801 0327.)

Токсичный стиль общения 4: преграда

Когда отношения не складываются, а критика, защита и презрение стали обычными чертами, это действительно стресс.

Иногда это становится настолько напряженным, что один или оба партнера полностью отключаются друг от друга.

Когда вы полностью отказываетесь от взаимодействия со своим партнером, мы называем это препятствием.

Если игнорирование используется как контролирующее поведение наряду с изоляцией и запугиванием, ваши отношения могли стать оскорбительными, поэтому, пожалуйста, обратитесь за поддержкой.(Вы можете позвонить в службу поддержки женщин по номеру 0808 2000 247 или в службу поддержки мужчин по телефону 0808 801 0327.)

Тем не менее, большинство случаев игнорирования происходит как способ отключить сенсорную стимуляцию, когда вы чувствуете себя атакованным или подавленным.

Когда кто-то сопротивляется, обычные признаки взаимодействия, такие как зрительный контакт и кивок, исчезают, а иногда и вовсе затихают.

Это может выглядеть как молчаливое обращение или слова «я в порядке», хотя на самом деле это не так.

Это может быть очень неприятно для другого партнера, когда человек уклоняется от позиции, но важно осознавать, что он делает это, потому что он чувствует себя совершенно подавленным и не знает, что еще делать.

Как сказал Эльберт Хаббард ,

«Тот, кто не понимает вашего молчания, вероятно, не поймет ваших слов».

Уклонение от камней — это способ успокоиться, чтобы вы могли снова мыслить ровно.

Важно, чтобы вы прислушивались к этому инстинкту (или позволяли своему партнеру прислушаться к нему, если он вам мешает) и сделать перерыв.

Уделите себе хотя бы 20 минут и потратьте это время на что-нибудь успокаивающее и отвлекающее.

Если вы заметили, что начинаете размышлять о том, насколько не в порядке ваш партнер, напомните себе, что ваша цель прямо сейчас — успокоиться, чтобы вы могли вернуться в более конструктивное место.

Подробнее об этом можно прочитать здесь

Разрешение разногласий

Love In Lockdown — это онлайн-курс для самостоятельного изучения, который был написан для поддержки пар в период пандемии, но он содержит массу советов для любой пары, которая хочет научиться разрешать разногласия.Он включает видео и PDF-файлы о том, как:

  • Распознавайте, когда разногласия становятся непродуктивными, и знайте, что делать дальше
  • Справьтесь с чувством подавленности, чтобы оно не мешало вам быть родителем и партнером, которым вы хотите быть
  • Поймите, как разные подходы к преодолению стресса могут вызвать проблемы в ваших отношениях и что каждый из вас может сделать, чтобы этого избежать
  • Переходить от раздражения к привычкам друг друга

Подробнее о Love In Lockdown можно узнать здесь.Если вы нашли эту статью полезной, присоединяйтесь к моему списку рассылки.

Токсичное общение разрушает ваши отношения?

Связь. Мы все снова и снова слышим, что это ключ к успешным отношениям. Но что это на самом деле означает? Конечно, все отношения разные, каждый человек индивидуален. Но основы общения те же. В отношениях существует такая вещь, как токсичное общение, и это почти наверняка может разрушить отношения.

Примеры токсичного общения (и то, что вы можете попробовать вместо этого)

Критика

Многие из нас виноваты именно в этой проблеме со связью. Критика — это когда вы не согласны со своим партнером и говорите что-то, что нападает на его характер. Например: «Ты опять опоздала, ты такой эгоистичный. »Эта короткая фраза« ты такой эгоист »не говорит ничего хорошего вашему партнеру — она ​​просто причиняет ему боль.Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой эгоистичный», попробуйте что-нибудь некритичное. Что-то вроде: «Я хотел бы проводить с тобой больше времени» или «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь». Это может помочь вам работать с партнером, а не против него.

Оборона

Во время спора легко попасть в этот цикл защитных обвинений. Он начинается с чего-то простого, например: «Ты не мыл посуду». Но в конечном итоге это обостряется до такой степени, что больше не нужно выдвигать обвинений, и вы оба просто обижены и сердиты.Этот порочный круг ничего не решает, вы просто ходите по кругу, пока оба не забудете, о чем в первую очередь говорили. Лучший способ разорвать этот круговорот — прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и не менять тему разговора. Слушайте их и берите на себя ответственность.

Кричит

В долгосрочных отношениях почти неизбежно, что в какой-то момент вы повысите голос на своего партнера. Однако проблема возникает, если это обычное дело для вас.Если вы обнаруживаете, что кричите каждый раз, когда ссоритесь, это проблема. Крик не помогает в общении. Единственное, чего можно добиться — это вызвать у партнера более сильную эмоциональную реакцию и направить его мозг на защиту. Вместо этого попробуйте перейти в сторону спокойного обсуждения.

Бесшумное лечение

Это очень распространенная техника в отношениях. Обычно это используется как наказание так же, как на детской площадке.На самом деле нет ничего конструктивного в использовании молчания для прекращения или «победы» в споре. Все, что он делает, — это разрушает линии общения и вызывает у вашего партнера негодование.

Не спрашивают, что вам нужно

Ваш партнер не умеет читать мысли. Это то, о чем нам часто нужно напоминать в отношениях. Они не могут читать ваши мысли, вы должны говорить им, что вам нужно. Если вы не говорите о своих потребностях и желаниях, то не расстраиваетесь, когда они не дают их вам.Единственный способ быть на одной волне в отношениях и в жизни — это сообщать друг другу о своих потребностях, желаниях и ожиданиях. Не бойтесь высказываться.

Размещение виновных

«Ты меня так злишь». «С тобой невозможно вразумить». Все эти фразы обвиняют. В пылу мгновения легко переложить разочарование на партнера и переложить всю вину за свой гнев на него. Однако вы должны взять на себя ответственность за свою часть проблемы и за свои собственные чувства.Вместо того, чтобы обвинять, попробуйте перевернуть это и сказать: «Я злюсь, когда это происходит» или «Мне больно из-за этого».

Ультиматумы выхода

Если ваш первый инстинкт, когда дела становятся жесткими, — это пригрозить уйти, тогда у вас есть более серьезная проблема, чем простой аргумент. «Если ты не остановишься, я ухожу» или «Хорошо, тогда уходи» — это открытые угрозы, которые только вызывают беспокойство и презрение в отношениях. Уход никогда не должен быть ультиматумом, если вы действительно не на краю каната и не планируете доводить дело до конца.Использование этого токсичного метода общения в качестве оружия для «победы» в споре обидно и несправедливо по отношению к вашему партнеру.

Не слушает

Кажется, это должно быть очевидно. Однако большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они слышат то, что говорят, но на самом деле не слушают своего партнера. Вы должны быть вовлечены в то, что они говорят. Если вы бросаетесь на защиту или думаете о своей реакции на них, значит, вы на самом деле их не слушаете.

Общение — одна из самых важных частей отношений, поэтому убедитесь, что вы оба постоянно работаете над их улучшением. Никогда не поздно изменить способ общения с партнером, чтобы построить прочные, длительные и успешные отношения.

Газлайтинг — еще одна популярная форма токсичного общения, которая в последнее время все больше обсуждается. Ты слышал об этом? Вот как выглядит газлайтинг в отношениях.

Тебе понравилась эта статья? Зарегистрируйтесь (это бесплатно!), И мы будем присылать вам такие отличные статьи каждую неделю.Подпишитесь бесплатно здесь.

.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.