Типы токсичных отношений: Типы токсичных партнеров, отношения с которыми затянут вас на дно

Типы токсичных партнеров, отношения с которыми затянут вас на дно

Бывает, что в период свиданий и первой влюбленности партнер кажется нам идеальным, а когда отношения становятся серьезнее, мы видим его истинную натуру, с которой невозможно ужиться. Чаще всего эти люди и сами не рады сложным проявлениям своего характера, но изменить их практически невозможно и их партнеру остается только сожалеть о том, что не заметил этого в первую встречу.

AdMe.ru расскажет о самых токсичных типах партнеров и неочевидных проявлениях их личности, заметив которые, стоит хорошо подумать, не затянут ли эти отношения вас на дно.

1. Аддикты

Отношения с человеком, страдающим зависимостью, тяжелые и изматывающие. Аддикция, как правило, подчиняет всю жизнь таких людей и постепенно начинает отравлять жизни их близких. Она может проявляться не только в тяге к спиртному, азартным играм или дурманящим веществам. Люди могут впасть в зависимость от чего угодно: еды, работы, покупок, спорта и даже любви.

Как узнать: аддикт может и не подозревать о своем пагубном пристрастии и даже всячески его отрицать. Но, как только объект его привязанности становится недоступным, он проявляет агрессию или впадает в уныние. Обратите внимание на речь и поступки своего избранника. О чем он чаще всего говорит? Без чего его настроение резко ухудшается? От чего зависит его самооценка? Реакция на отсутствие этого в его жизни скажет сама за себя.

2. Абьюзеры

В жизни люди, склонные к физическому или психологическому насилию, редко выглядят как негативные персонажи из кино. Они могут быть вежливыми, милыми и даже ранимыми на первый взгляд. Но как только человек почувствует власть над другим, он проявит свою деструктивную сущность в полной мере. Выход из такой ситуации один — бежать как можно дальше и быстрее.

Как узнать: спросите у человека о его прошлых отношениях. Ярко выраженный негатив в сторону бывшего партнера может говорить о том, что перед вами абьюзер. Такие люди часто проявляют ревность, контролируют своих возлюбленных, навязывают помощь, форсируют события в отношениях и никогда не признают свою вину.

3. Нытики

Многие время от времени любят пожаловаться — в этом нет ничего зазорного. Но есть «профессиональные» нытики, которые превратили недовольство всем вокруг в образ жизни. Бренность бытия не дает покоя таким людям, и они то и дело ищут «жертву», чтобы высказать накопившийся негатив по любому поводу. Будьте уверены, если перед вами настоящий нытик, то рано или поздно его недовольство перекинется и на вас.

Как узнать: вежливо попросите прекратить жалобы и предложите переключиться на более приятные для собеседника темы. Если таких тем нет, нытик либо вернется к своему излюбленному занятию, либо исчезнет из вашей жизни.

4. Инфантилы

В каждом из нас живет ребенок, и это прекрасно! Но в некоторых людях внутренний ребенок не дает развиваться взрослой личности, и, как следствие, нормальные отношения с ними становятся невозможны. Вне зависимости от того, почему инфантилу так и не удалось переступить порог своего детства, его возлюбленный будет вынужден встать на место его родителя или впасть в деградацию вместе с ним.

Как узнать: инфантилов пугает все «взрослое» и «серьезное»: работа, отношения, ответственность и даже одежда — все у них в «детском» или «подростковом» варианте. Отношения с семьей у таких людей, как правило, довольно сложные. Взрослые дети либо слишком привязаны к родителям, либо постоянно с ними ссорятся.

5. Эмоционально недоступные

Проявление естественных человеческих эмоций для некоторых людей — непозволительная роскошь или слабость. Потребность в любви есть, а вот способности не только принимать ее, но и дарить другому — нет. Эмоциональная недоступность может быть не только чертой личности, но и проявлением равнодушия. Это говорит о недостаточной мотивации в романтических отношениях с ним. В любом случае безответная любовь никого еще не делала счастливым.

Как узнать: отношения с противоположным полом у таких людей характеризуются фразой «все сложно». Они не делают шагов к развитию отношений, даже если с радостью принимают ваши. Недоступность проявляется во всем: с ним сложно встретиться, невозможно дозвониться, а ответа на простое сообщение в мессенджере приходится ждать часами.

6. Нарциссы

Мифологический Нарцисс погиб от любви к самому себе. И если даже древние греки не придумали ему пару, то совершенно ясно, что в жизни у отношений с такими людьми шансов — ноль. Здоровый эгоизм никому не помешает, а вот самовлюбленность и эгоцентризм — разрушат все на своем пути.

Как узнать: эгоцентрика распознать очень просто — достаточно посчитать количество «я», которые он произносит во время разговора. Если человеку не интересно ничего, кроме собственной персоны, будьте уверены: вы для него всего лишь отражение его великолепия.

7. Абсолютные перфекционисты

Многие считают перфекционизм достоинством. Стремление к идеалу и правда помогает людям в работе, учебе, спорте и других сферах, где достичь совершенства реально. Но вот в обычной жизни и отношениях между людьми такого идеала нет, а заядлому перфекционисту полумеры неинтересны.

Как узнать: перфекционисты часто критикуют своих партнеров и требуют изменений в сторону идеала, их любимая фраза: «Все хорошо, но…» «Это хорошее место, но, может быть, в следующий раз пойдем в ресторан?», «Ты прекрасно выглядишь, но, может быть, стоит начать ходить в зал?», «Отличная футболка, но, может быть, ты наденешь рубашку?». Если перфекционист и способен полюбить, то только тот идеальный образ, который придумал сам.

А вам доводилось общаться с кем-нибудь из этих типов?

Иллюстратор Elena Sorokina специально для AdMe.ru

Типы токсичных отношений, которых нужно избегать

Эксперты назвали три типа токсичных отношений, которых следует избегать, сообщает otvprim.ru.

1. Нечестные отношения

Признаками нечестные отношений являются: 

– Ложь

Исследования показывают, что 60 процентов взрослых не могут вести короткую беседу, не привирая хоть немного. Невинная ложь и нечестность эмоционально разрушительны для обоих партнеров.

Партнеры должны быть честными и уважать друг друга.

– Хранение секретов

Согласно Divorcemag, приблизительно 1 из 5 человек хранит секреты, касающиеся неверности. Подобно лжи, секреты могут подорвать уважение и доверие между двумя партнерами.

Хорошо иметь некую конфиденциальность в отношениях, например, банковские счета. Это не может причинить кому-либо эмоционального вреда. Но, если вы ходите налево, это может привести к проблемам.

– Оборонительная позиция

Чрезмерная защитная реакция увеличивает дистанцию ​​между парами, затрудняя общение. Это также может вызвать подозрение, будто один из партнеров что-то скрывает от другого.

– Мольба о доверии и честности

Если нужно постоянно умолять своего партнера или супруга «пообещать» быть честным, то это означает, что между двумя отсутствует доверие.  

2. Неэмоциональные отношения

Признаки неэмоциональных отношений:

– Эмоциональная недоступность

Это когда один таит в себе эмоции, не разделяя их с партнером. Если поступать так, партнер почувствует себя неважным, ненужным, отвергнутым и не приоритетным.

– Отсутствие связи

Когда обе стороны имеют тенденцию отдаляться друг от друга, это является основным признаком эмоциональной незаинтересованности.

– Пренебрежительное отношение

Это образует сильную пустоту между двумя партнерами. 

– Отсутствие беспокойства

Оба партнера могут по-прежнему испытывать чувства друг к другу, но в отношениях нет никаких реальных инвестиций. Нет сочувствия, больше нет долгосрочных целей и нет эмоций. Оба не имеют реального интереса друг к другу.

3. Оскорбительные отношения

Признаки:

– Манипуляция

В здоровых отношениях пары будут время от времени вступать в разногласия и споры.

В оскорбительных отношениях обидчик будет проявлять враждебность, агрессивность и манипуляцию, чтобы контролировать своего партнера.

– Угрозы

Обидчик будет использовать физические угрозы по отношению к партнеру по очереди с манипуляциями. Другие виды угроз, которые он использует, – это эмоциональные, словесные и психологические угрозы. 

– Насилие

Согласно данным Reach Out, ведущей австралийской организации по охране психического здоровья молодых людей и их родителей, уровень физического насилия постепенно увеличивается на протяжении всей жизни.

Обидчик совершит акт насилия в отношении своей жертвы и будет обвинять её в том, что это она вызвала вспышку гнева. Или обидчик извинится и попросит прощения, чтобы жертве было трудно уйти.

– Собственничество

Обидчик хочет, чтобы партнер всегда был с ним, не давая ему никакой независимости или свободы.

Источник изображения: pixabay

5 типов мужчин, от которых лучше держаться подальше — FW-Daily.

Женский журнал о моде, стиле, брендах

Сегодня разговоры только о любви. Но есть отношения, которых стоит опасаться. Вы наверняка знаете таких мужчин, слышали о них или видели в своем окружении. Life coach и социолог Анна Безпалая помогает разобраться, какие типы мужчин являются самыми токсичными и от каких лучше держаться подальше. 

via GIPHY

Альфонс

Это молодой меркантильный мужчина, который обманным путем хочет прожить свою жизнь — за счет девушки. Действует он по стандартной схеме: знакомится с девушкой, затем постепенно входит в ее доверие. Мужчина находится рядом с ней в любую сложную минуту: масло в машине поменять, из магазина встретить, лампочку вкрутить — он везде рядом. Только парадокс в том, что он никогда не платит — ни за масло, ни за лампочку, ни за покупки в магазине. Таким образом он создает иллюзию незаменимости, дает чувство заботы и поддержки. 

Главная цель альфонса — не просто получить какую-то сумму, а сесть на шею женщине. Сначала он проявляет знаки внимания, но затем все его финансовые сбережения резко исчезают, начинаются якобы проблемы на работе и т. д. Потом женщина работает за двоих с мыслью: “У него временный кризис, но скоро он из него выйдет и все наладится”. Но мужчина не планирует выбираться из кризиса, потому что его цель достигнута. 

Как распознать? Такие мужчины никогда не платят, жалуются на финансовое положение и просят в долг у девушки.

via GIPHY

Абьюзер

Многие думают, что абьюзеры — это только те мужчины, которые поднимают руку на женщину. Но намного сложнее выявить мужчину, который приносит эмоциональный абьюз, который душит морально, проявляет давление на свободу и самовыражение. Как правило, в начале отношений абьюзеры пытаются войти в доверие. Они обаятельные, открытые, заботливые. Но в то же время они любят торопить отношения — брак, рождение детей, чтобы жертва как можно быстрее попалась на крючок и уже никуда не делась. Абьюзеры любят устраивать эмоциональные качели. Они говорят: «Люблю, жить без тебя не могу», а потом: «Ненавижу, сейчас убью». Такие качели подсаживают женщин, особенно если в детстве они были травмированы по любым причинам. 

Как распознать? 

• Неадекватная ревность и контроль. Абьюзер берет все под сверхконтроль, а затем появляются даже запреты на общение с подругами, родителями. Если мужчина не отпускает на корпоративы, встречи – это знак. 
• Двойные стандарты. Все, что исходит со стороны мужчины, — это нормально, все, что с вашей, — это плохо. Например, ему можно задерживаться допоздна, а вам — нет. 
• Навязчивая помощь. Когда женщина говорит, что может справиться сама, абьюзер пытается поставить ее в зависимое положение и вызвать чувство вины.
• Неуважительное отношение к женщине. Матерные слова, словесные обороты, которые расстраивают, — это шаги на пути к главной цели абьюзера — занизить самооценку женщины.
• Игра на публику. При друзьях, коллегах абьюзер выглядит как мужчина мечты. Но когда он остается один на один с женщиной, у него резко меняется настроение и отношение. 

via GIPHY

Студент

Это юноши, молодые мужчины, которые только становятся на свой путь, только начали достигать чего-либо без посторонней помощи. Это ненагулявшиеся дети, у которых еще остались потребности погулять, реализоваться, а только потом строить отношения и заводить семью. Студенты-мужчины не склонны брать на себя лишние проблемы, им не хочется нести мужскую ответственность или содержать кого-либо. 

На самом деле мальчику-студенту нужно еще время развлечься, погулять. По американским стандартам, мужчины 30-ти лет считаются детьми, потому что они еще не осознаны и не знают, что им нужно. Если мужчины женятся в 20 лет, то потом к 35-ти годам нередко бросают своих женщин и стремятся испытать то, что не успели 10 лет назад. Такие мужчины бегут из кризисных отношений, потому что изначально они им и не нужны были, им не дали вовремя насладиться свободой.  

Как распознать? В первую очередь нужно подумать, нужен ли вам такой мужчина. Распознавательные признаки: возраст — он еще студент, выпускник. Окружение — если в его окружении только студенты, то требовать от него серьезных отношений просто смешно. Если вы интересуетесь серьезными отношениями, то этот вариант вряд ли подойдет. 

via GIPHY

Маменькин сынок

Такие мужчины настолько мысленно и морально привязаны к маме, что у них не остается времени на отношения с женщиной. Женщина им нужна только для секса и продолжения рода. Ведь маме нужны внуки, о которых она так мечтает. Такие мужчины созваниваются с ней несколько раз на день. Если что-то происходит в жизни, они сразу поделятся этим с мамой. Если выбирать между свиданием и помочь маме, он всегда выберет второе. Потому что маме срочно надо. 

Как вести себя с таким мужчиной? Первый вариант — отдать его обратно маме. «Усыновили» ненадолго — возвращайте, пусть она носится с ним, выполняет его капризы. Второй вариант — отдать маме ребенка на перевоспитание и подождать, пока он дозреет, перерастет и вернется к вам обратно. Если вам это нужно, конечно. 

Как распознать? Такие мужчины обычно истеричны, любят жаловаться и ныть. Он может обижаться на любые мелочи. Вы встретились с подружкой, записались к врачу, но не дали ему знать? Он обязательно обидится, развернется и сядет играть в танчики, а женщина будет чувствовать себя виноватой и думать, как извиниться. 

via GIPHY

Мужчина-гуляка 

Этот мужчина не стремится уделять девушке много внимания, тратить на нее финансы, водить в кино и проявлять другие знаки. Его задача — приумножить количество трофеев в виде девушек. «Гуляка», как правило, скупой, не водит девушек в дорогие рестораны, ведь нужно водить как минимум 5 женщин в месяц. Очень часто такие мужчины выбирают для свиданий парки. И не удивляйтесь, если на улице +35 или -15 градусов.  

Такой мужчина может сразу обаять. Он рассказывает о том, как важно жить здесь и сейчас, не откладывать деньги на черный день. К нему очень легко попасться на крючок. Потом женщина так ждет его звонков и встреч с ним, что начинает забывать о себе и о своих потребностях. 

Как распознать? Внешне он выглядит как финансово благополучный мужчина, карьерист, амбициозный, будет рассказывать о своей активной позиции. Все его действия зависят от настроения, он бывает импульсивным. При этом он общительный и постоянно стремится показать, какой он классный. «Гуляка» не настроен на серьезные отношения, ему лишь бы погулять и разойтись.

Читайте также: 10 высказываний о любви

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Токсичные отношения.

Типы токсичных отношений. | Alice_Odli

Здравствуйте, дорогие читатели!

Если вы зашли почитать мою статью, то, скорее всего, у вас возникают вопросы: «а не состою ли я в таких отношениях?»; «что делать, чтобы не попасть в такие отношения?»; «как распознать в близком человеке «токсика»?».

Сегодня я постараюсь ответить на ваши вопросы и помогу распознать в партнере, друге, коллеге или родителе токсичного человека.

* Я не психолог по образованию и ни в коем случае не заставляю вас делать так, как написано в этой статье. Я перенесла на своем опыте токсичные отношения с молодым человеком, подругами и коллегами по работе, поэтому делюсь с вами своим опытом. Пожалуйста, не воспринимайте полученную из моей стать информацию как призыв к действию!

фото взято с сайта eva.ru

фото взято с сайта eva.ru

Для начала давайте разберемся, что же все таки такое «токсичные отношения».

Токсичные отношения — это те отношения, в которых вы чувствуете себя не комфортно. Такие отношения отравляют жизнь, снижают самооценку, убивают веру в себя. Это отношения, в которых ваши желания игнорируют и ломают вас под себя.

К сожалению, это встречается и во взаимоотношениях с родителями, и с друзьями, коллегами, и даже с партнером.

1. Токсичные отношения с родителями.

В этой теме у меня нет опыта, так как с моими родителями у меня прекрасные отношения. Но все же я разберу основные моменты с вами.

Зачастую такие отношения можно спутать со взаимоотношениями любящего родителя и подростка в переходном возрасте. Но это далеко не так!

Здоровая семья подразумевает атмосферу поддержки и принятия. Частые конфликты, унижение, гиперконтроль и ограничение свободы — всё это можно назвать признаками токсичности в отношениях.

Сюда же можно отнести эмоциональное, физическое или сексуальное насилие.

взято с сайта kolesogizni.com

взято с сайта kolesogizni.com

2. Токсичные отношения с друзьями.

Мне удалось дважды побывать в таких отношениях. Первая подруга всячески критиковала меня и мою фигуру и завидовала моим достижениям, а вторая — с пеной у рта доказывала свою правоту в любых вопросах, не желая слушать других, в том числе и меня. Отношения с последней были похожи больше на гонку, где выигрывала всегда она.

Так вот к чему это я. Если в вашей дружбе присутствуют такие аспекты как: зависть, радость вашим неудачам, нездоровая критика, нежелание выслушивать ваше мнение, а также оскорбления и унижения, то я на 99,9% уверена, что такие отношения токсичны.

*мой вам совет — избавляйтесь от таких друзей. Они будут не только мешать вам развиваться, но и, возможно, строить козни. В конечном итоге это неизбежно приведет к понижению самооценки.

фото взято с сайта ieshua.org

фото взято с сайта ieshua.org

3. Токсичные отношения с партнером.

Эта тема — основа моего канала. Я жила с абьюзером два года, но смогла выйти из этих отношений ЗДОРОВОЙ эмоционально и физически. Свою историю по главам я также рассказываю в своих публикациях. Подписывайтесь, чтобы не пропустить!

На эту тему я обязательно напишу еще не один пост. Если вы не можете развиваться в отношениях; если ваш партнер проявляет нездоровую ревность, запрещает вам общаться с друзьями, носить определенную одежду, упоминать о ваших проблемах при родителях; если вам приходится «сглаживать углы», чтобы не спровоцировать его/её на очередной скандал, или еще хуже — вы терпите унижения и эмоциональное и физическое насилие, то такие отношения ТОКСИЧНЫЕ.

*к сожалению, люди, состоящие в таких отношениях не могут выйти из них так просто. Причиной тому — манипуляция. Поэтому я прошу не осуждать и не высказываться против таких людей — это очень сложная и больная для многих тема.

фото взято с сайта radioromantika.ru

фото взято с сайта radioromantika.ru

4. Токсичные отношения с коллегой.

Ну тут все предельно просто. Важно понимать, что унижения от человека, который просто работает рядом с вами, воспринимать близко к сердцу не стоит. Это не близкий человек, поэтому распрощаться с ним будет гораздо проще.

Проследите за своим коллегой и проанализируйте его/её поведение. «Токсики» обычно пытаются всячески вас задеть, оскорбить (пусть даже в шутку), выставить себя в лучшем свете перед начальством. Самое логичное решение — просто сократить общение с ней до минимума. Когда ваш коллега поймет, что его колкие высказывания не оказывают на него влияние, то он сам отступит. Проверено!

фото взято с сайта Uznayvse.ru

фото взято с сайта Uznayvse.ru

Это были основные типы токсичных взаимоотношений между людьми. Есть еще много видов таких отношений с партнером, но о них я расскажу чуть позже. Подписывайтесь, чтобы не пропускать новые публикации!

До новых встреч, дорогие читатели!

8 типов токсичных отношений, которые следует избегать

Отношения можно разделить на множество разных типов, и среди этих типов есть несколько токсичных, которые вы обязательно должны избегать. Сделать это может быть очень сложно, особенно, если вы не знаете их основные черты. Перед вами список из 8 самых опасных, который нужно выучить наизусть и всегда быть начеку!

1. Отношения, основанные на негативе

Это один из самых распространенных типов токсических отношений, которые вообще-то очень сложно избежать. Мы все бываем негативны в какой-то момент нашей жизни, но вот если выстраивать все отношения на негативе? Это ужасно! Эти отношения — непрерывный круг жалоб, отмен планов, или просто явное состояние негатива без попыток поиска положительных сторон. Это отношения, которые могут истощить вашу душу и все ваши эмоции.

2. Отношения с изменами

Отношения, где один из вас или вы оба постоянно обманываете друг друга, и не думаете, что партнер может делать то же самое? Любой тип неверности в отношениях делает их токсичными для обоих, смотрите в оба.

3. Контролирующие / ревнивые отношения

Это тоже тяжелый тип отношений, противоположный предыдущим. Это где каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом, и может вызвать приступ ревности вашего партнера. Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер может разозлиться? Этот тип отношений очень токсичен, постарайтесь его избежать.

4. Обвиняющие отношения

В этих отношениях вы или ваш партнер постоянно в чем-то виноват и вы непрерывно друг друга в чем-то обвиняете. Эти отношения токсичны, потому что в них мало доверия и понимания. Кому они нужны?

5. Слишком много требований

Что, если в отношениях слишком много требований, слишком много ожиданий и слишком много уступок? Для меня это звучит не очень интересно, а для вас?

6. Чрезмерный перфекционизм

Когда вы в отношениях с кем-то, и вы понимаете, что не можете сделать ни шагу без критики со стороны партнера, потому что вы не идеальны, — это один из тяжелейших видов токсичности. Подумайте, нужны ли вам такие отношения.

7. Чрезмерная неуверенность в отношениях

Если ваши отношения — это постоянное обнадеживание партнера? Если ваш партнер неизменно чувствует, что он недостаточно подходит для вас? Пока вы не догадываетесь, что этот тип отношений тоже токсичен, он может вас истощить, потому что это требует много энергии, обнадеживать человека, что он уже прекрасен такой, какой он есть.

8. Соревновательно-манипулятивные отношения

Наконец, последний тип отношений, про которые хочется сказать — это все, что связано с соревнованиями и манипуляцией. Ни одна из этих вещей (если только соревнования не дружелюбные) не должна присутствовать в отношениях.

Если вы видите признаки токсичности в отношениях со стороны партнера — задумайтесь. Но еще важнее, чтобы вы присмотрелись к своему поведению в отношениях. Начинать исправлять ошибки лучше всегда с себя! Надеюсь, любовь победит)) Удачи вам, и если у вас что есть рассказать о ваших отношениях или добавить, пишите!

Понравилась статья? Порекомендовать друзьям

5 типов токсичных людей, которые отравляют нам жизнь — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Психологическое насилие действует тонко, но способно полностью разрушить волю и веру в себя. Наша цель: выявить абьюзера и обезвредить.

Они способны разрушить веру в себя и обесценить достижения – да, люди тоже бывают ядовитыми. Разберем 5 самых ярких типов – если такие есть в твоем окружении, ты знаешь, что надо делать.

Критик

Такой человек всегда с особенной радостью ткнет тебя носом в твою ошибку и укажет на все недостатки. Ну от кого еще ты узнаешь про темные круги под глазами, про то, что белый цвет тебя полнит, а эту модель джинсов уже давным-давно никто не носит? Понятно, что недостатки есть у всех, и порой обратная связь важна – она помогает увидеть их и начать работать над собой. Но только не в этом случае: ведь все высказывания критика – с позиции собственного превосходства.

Даже комплименты критика пропитаны ехидством: «Наконец-то ты сменила прическу, – похвалит он тебя, – с твоим лбом нужно носить челку». Мало того, что критик смакует каждый твой промах – он еще ведет им подсчет и всегда готов напомнить о каком-то неприятном эпизоде из прошлого, чтобы вызвать у тебя чувство вины и обесценить твои сегодняшние достижения.

Смотри также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>

«Ну кто тебе кроме меня правду-то скажет?» – говорит критик, намекая, что все окружающие думают точно так же, как он, просто мастерски это скрывают. В его глазах ты всегда «не дотягиваешь» – и от этого твоя самооценка будет сильно страдать, причем чем больше ты будешь ему верить, тем сильнее на тебя будут нападать, в корне убивая веру в себя.

Жертва

На вопрос «Как дела» жертва всегда отвечает: «Плохо!» У нее всегда тридцать три несчастья – и в личной жизни, и на работе, а тут еще пирожное оказалось не с вишней, а с малиной, что вообще невероятная трагедия. День ото дня ты будешь выслушивать, как тяжко живется жертве и какие все вокруг злые и нечуткие. Поначалу ты будешь ей сочувствовать и изо всех сих стараться помочь, однако со временем поймешь, что проблемы нескончаемы – более того, жертва и не хочет, чтобы они закончились, ведь кто тогда ее будет жалеть?

Становясь вечной «жилеткой» и бесплатным психоаналитиком для такого человека, ты совершаешь большую ошибку. Все твои конструктивные предложения будут восприниматься в штыки (она уже это пробовала, ей не помогло), совсем скоро ты с удивлением обнаружишь, что и тебя относят к числу «злых и нечутких» людей и что ты тоже – источник несчастий. И ты будешь чувствовать личную ответственность за то, что у твоей подруги или друга опять все плохо.

Читай также: Что такое «треугольник Карпмана» и как из него выйти >>>

А самое главное – жертва погрузит тебя в свою бездну, ведь негатив очень заразителен. Страхи, неуверенность и моральное истощение – это то, что достанется тебе в обмен на милосердие и доброту. Тебе это точно нужно?

Манипулятор

У манипулятора есть одно неоспоримое достоинство – он хорошо тебя знает. Ему известны твои сильные и слабые места, и он умело использует твою неуверенность в себе, чувство вины, страх или гордость, вертя тобой, как ему вздумается, подобно опытному кукловоду. Манипулятор может быть командиром, раздающим приказы и поручения, а может скрываться за маской приторной сердечности, всячески тебя опекая, так что чувствуешь себя связанной по рукам и ногам.

Чем больше ты общаешься с манипулятором, тем больше попадаешь под его влияние. А главная его цель – заставить тебя делать то, что ему выгодно. В плюсе остается только он – ты выложишь круглую сумму за косметику сомнительного качества, которую распространяет твоя подруга, просидишь на работе весь выходной, оправдывая доверие начальника, или станешь бесплатным консультантом по всем вопросам для своей троюродной тетушки.

Какую ошибку ты совершаешь в отношениях с мужчинами? – пройди тест и узнай >>>

И тут важно понять, что, какой бы елей манипулятор не лил в твои уши, он не относится к тебе как к человеку. Для него ты средство достижения целей, и если на данный момент ему ничего от тебя не нужно, то он вмиг о тебе забудет. Если человек только берет, ничего не отдавая взамен, если ему нет дела до тебя и твоих личных потребностей, беги от него без оглядки.

Сплетник

«Великие умы обсуждают идеи, средние обсуждают события, а мелкие – людей», – говорила Элеонора Рузвельт. Да, любопытство никто не отменял, и все мы иногда не прочь обсудить развод подруги или провал неприятного коллеги за их спиной, но жить в таком ритме постоянно – значит обречь себя на деградацию.

Если корректные люди знают, где нужно остановиться, и не переходят эту черту, то сплетники, напротив, смакуют чужие неудачи, делясь ими с как можно большим количеством людей. Тем самым они повышают собственную самооценку – однако этот подход иллюзорен и опасен для адекватного мировосприятия.

Читай также: 5 признаков, что в отношениях пора ставить точку >>>

Позитивная психология учит перенимать опыт успешных людей, которые добиваются поставленных целей, вместо того чтобы тратить время на разговоры о чужих промахах. Чтобы не деградировать вместе со сплетником, твердо отказывайся от всех предложений попить кофе или посидеть на диванчике в рабочий перерыв.

Газлайтер

Сам термин «газлайтинг» появился в середине XX века после английской пьесы «Газовый свет» («Gas Light»), в которой муж главной героини, чтобы скрыть свои преступления, убеждал ее, что она сходит с ума. Это один из излюбленных инструментов людей, которые стремятся к лидерству за счет подавления чужой личности.

В легкой форме практически все мы сталкивались с подобной ситуацией – например, в ответ на невинную фразу ты слышишь: «Успокойся уже, возьми себя в руки». Или: «Опять ты себе что-то напридумывала, когда уже это все прекратится», – проще говоря, газлайтер перекладывает с больной головы на здоровую, выставляя тебя неадекватной истеричкой и заставляя усомниться в собственной правоте.

Читай также: Класс повышенной комфортности – почему нельзя быть удобной >>>

Газлайтером может стать родственник, друг или коллега – поначалу его жертва замечает, что он ведет себя странно, но не придает значения происходящему. На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своем восприятии ситуации, но старается отстоять свою точку зрения. Со временем начинает верить, что абьюзер прав, и старается загладить перед ним свою «вину». Последствия могут быть очень серьезными, вплоть до тревожно-фобических расстройств, поэтому газлайтинг приравнивается к пассивной агрессии и самому настоящему психологическому насилию.

Как защититься?

Самый действенный способ – эмоционально дистанцироваться, ведь чем острее ты реагируешь, тем более привлекательной мишенью становишься для токсичного человека. Сохраняй контроль, когда тебя пытаются вывести из себя: слова, за которыми не следует никакого эмоционального отклика – по сути пустой звук. Ответная реакция необходима токсичному человеку, и если он ее не будет получать, то в конце концов оставит тебя в покое.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>

Избегай токсичного поведения – оно заразно! Переключись на то, что дарит тебе радость, окружай себя заботливыми людьми и приятными вещами. Известно, что ядовитые люди нападают не на тех, кого хотят обидеть, а на тех, кого могут обидеть. Если ты излучаешь позитив и уверенность в себе, никакие абьюзеры и манипуляторы тебе не страшны.

Фото: kinopoisk.ru, filmz.ru

10 типов токсичных отношений, которых следует избегать

Свидания — это сложно. Иногда бывает тяжело с макаронами и сыром, оставленными на ночь.

Попытка найти кого-то, кто вас не только привлекает, но и хорошо относится к вам, кажется невозможной, особенно когда ваши друзья и семья указывают на все красные флажки и недостатки этого человека.

Когда мы думаем, что нашли «идеальный», кажется, что с ними идет не менее 20 фунтов багажа.

Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, какими бы сумасшедшими ни были ваши отношения, трудно увидеть правду под всеми грязными простынями и пустыми бутылками из-под вина.

Но есть некоторые типы отношений, которых следует избегать.

1. Контроллер

Если ваш мужчина или женщина постоянно пытается контролировать каждое ваше движение, бегите. Никому не нужно указывать, что и когда делать, и правильный человек никогда не поставит вас на поводок. (Я могу быть сукой, но уж точно не собакой.)

Если вы с кем-то, кто пытается контролировать каждое ваше движение, просто нет смысла оставаться рядом. Этому человеку будет что сказать о том, что вы носите с девушками и в какие места вы ходите. Часто такие люди могут препятствовать вашему росту.

Одна из моих подруг не взялась за отличную работу только потому, что ее парень подумал, что в компании слишком много сотрудников-мужчин. Это была самая большая ошибка в ее жизни.

2. Дебби Даунер

Если они всегда смотрят на негативную сторону вещей, как у вас когда-нибудь будут хорошие отношения? Такие люди не только высасывают удовольствие из жизни, но и высасывают из вас все дерьмо.

Всегда быть рядом с кем-то, кто настроен очень негативно и постоянно жаловаться, делает жизнь менее приятной.

Вы должны быть с людьми, которые находят радугу в конце ливня и серебряную подкладку даже в самые худшие дни. Вам не нужен кто-то, кто укажет на все, что пошло не так и как все пошло не так. (Я достаточно циничен по отношению к нам обоим.)

3. Лжец

Если он или она своим родителям, он или она солгут вам (даже если речь идет о том, чтобы не съесть остаток вашего Ben & Jerry’s ).

Никогда не верь лжецу. В любых отношениях важно, чтобы во главу угла ставилась честность как в большом, так и в малом. Если кто-то может легко солгать своим друзьям и семье, что сказать, что он или она не лжет и вам?

Вы же не хотите быть из тех, кто крадется по чьим-то сообщениям в Facebook и по мобильному телефону, пока он или она спит. Если вы когда-нибудь станете таким человеком, убегайте как можно быстрее от этих отношений.

4.Перфекционист

Итог? Ты никогда не будешь достаточно хорош. Независимо от того, насколько вы худы, насколько хорошо вы умеете готовить или насколько сумасшедшим можете бросить в спальню, перфекционист всегда найдет с вами что-то не так.

Если этот человек не может делать что-то достаточно хорошо для себя, вы тоже никогда не сможете сделать что-то достаточно хорошо.

Вам не следует проводить время с кем-то, кто постоянно заставляет вас меняться в соответствии с его или ее потребностями. Единственные стандарты, которых вы должны придерживаться, — это ваши.

5. Манипулятор

Этот человек работает только на своих условиях, а не на ваших. Такие люди серьезно трахаются с вашей головой до такой степени, что вы даже не уверены в том, что вообще происходит.

Вы не хотите быть с кем-то, у кого не хватает смелости спрашивать вас прямо и прямо.

Если этому человеку приходится играть с вами в игры, вычеркните его или ее из своей жизни навсегда.

6. Читер

Надо сказать еще? Если кто-то вам изменяет, этот человек не только не уважает себя, но и не уважает вас.Вы никогда не должны тратить ни секунды своего дня на того, кто вас не ценит.

7. Пьяница

Конечно, мы все любим бутылку вина или семь в пятницу вечером, но если ваш партнер всегда пьян, как вы когда-нибудь узнаете, подходите ли вы друг для друга в трезвом виде? Конечно, выпивка с вашим любимым человеком — это круто, но если вы не можете застать его или ее трезвым хотя бы один уик-энд в месяц, ваши отношения не будут иметь большого значения.

И, наверное, секса тоже не будет.

8. Безумный конкурент

Это должно быть командное усилие, а не соревнование. Если ваш партнер всегда пытается преуменьшить ваши достижения вместо того, чтобы поздравить вас с ними, это нездорово и несправедливо.

Паре нужно строить вместе. Они должны поддерживать друг друга и способствовать личностному росту друг друга. Вы не должны чувствовать, что ваши достижения уменьшаются из-за чьей-то потребности сиять.

9. Обидчик

Если ваш партнер когда-нибудь возьмется за вас, вам лучше надеть на него наручники.Никогда не позволяйте никому дотрагиваться до вас.

10. Небезопасный

Этот человек всегда будет ревновать и всегда винить вас. Иногда ревность может быть сексуальной. Но когда в игру часто вступает неуверенность, этот человек будет пытаться сделать это так, будто вы какой-то сумасшедший сумасшедший, планирующий оставить его или ее завтра и вернуться к лучшему другу вашего бывшего, который живет по всей стране.

Да, у всех нас были такие отношения. Если ваш партнер не уверен в себе, в вас и в ваших отношениях, скоро он или она посмотрит в ваш телефон.

Определение токсичных отношений —

Определение токсичных отношений: 8 типов токсичных отношений и их признаки

За редким исключением, люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу. Жизнь кажется лучше разделенной. И все же никакая сфера человеческой деятельности не кажется более чреватой проблемами и трудностями, чем наши отношения с другими людьми. Отношения, как и многое другое в жизни, требуют усилий.

Томас Л.Кори, доктор философии

(обновлено новым контентом на 2020 год от Камиллы Платт)

Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители несовершенны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться и адаптироваться к их особенностям, их недостаткам, настроениям и т. Д., Точно так же, как они должны научиться делать то же самое с нами.И оно того стоит.

Некоторые отношения, однако, сложнее и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей, больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить все усилия, чтобы их сохранить.

И еще есть токсичные отношения. Эти отношения трансформировались во что-то, что может, если не исправиться, нанести огромный вред нашему благополучию.Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и сложной работы, чтобы превратить их во что-то здоровое. Парадокс заключается в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы их бросить (подробнее об этом позже).

Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, повышается в условиях глобальной пандемии. Меры предосторожности при пандемии заставляют нас проводить больше времени дома. Многие из нас потеряли возможности, которые приносят баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью: работа, друзья, спортзал, школа.Изоляция дома может пролить новый свет на признаки токсичности отношений, а это означает, что последние месяцы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях. В апреле 2020 года журнал Journal of Clinical Nursing сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана. . . часто без проверки со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. В связи с кризисом COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует.”³

Так что же такое токсичные отношения и как узнать, что вы в них?

По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое эмоционально и, нередко, физически разрушает его партнера. В то время как здоровые отношения способствуют повышению нашей самооценки и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благополучию и росту нашего партнера, способность разделять контроль и принятие решений, короче говоря, общее желание счастья друг друга.Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности. С другой стороны, токсичные отношения — небезопасное место. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоизмом, доминированием, контролем. Мы рискуем самим собой, оставаясь в таких отношениях. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, в лучшем случае будет преуменьшением.

«Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение. ”

Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение. Вначале мы рассмотрим поведение токсичного партнера, но мы должны одинаково внимательно посмотреть на человека, который является реципиентом токсичного поведения. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый остается в отношениях, которые почти неизбежно причиняют ему или ей эмоциональный и / или физический ущерб? И что, если мы можем сделать что-нибудь, кроме ухода, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже.Однако сначала давайте рассмотрим токсичное поведение и отношения более подробно.

Типы токсичных отношений

Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. В конце концов, люди несовершенны. Немногие из нас имели какое-либо формальное образование в отношении того, как относиться к другим. Нам часто приходится учиться по ходу дела, надеясь, что наш основной стиль взаимоотношений со значимыми другими людьми — часто полученный от наших родителей и / или друзей — по крайней мере достаточно эффективен.

Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма. Токсичный партнер практически ежедневно проявляет неподобающее контролирующее и манипулятивное поведение. Парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.

«- то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма».

Примечание. Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению чрезвычайно токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров.Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу особо подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если у вас такие отношения, обратитесь за помощью прямо сейчас!

Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по сути, по одной основной причине: он или она должны полностью контролировать и иметь всю власть в своих отношениях. Разделение власти не происходит в токсичных отношениях, а это означает, что один человек откровенно пассивен, знают он об этом или нет. И хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать.Имейте в виду, что методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть очевидны, а могут и не быть очевидны даже его партнеру.

Имея в виду вышесказанное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со значимым другом. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек будет использовать несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей.Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и / или других серьезных отношениях, они, безусловно, могут иметь место в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.

Еще одно примечание: для краткости я часто использую слово «жертва» для обозначения того, кто подвергается токсическому поведению. В действительности, однако, этот человек не является жертвой, по крайней мере, не в том смысле, что он беспомощен что-либо сделать со своими отношениями.

1. Deprecator-Belittler

Этот ядовитый человек будет постоянно вас унижать.Он или она будут смеяться над вами, по сути подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Токсичный супруг без колебаний унижает вас на публике, в присутствии ваших друзей или семьи. Даже если вы, возможно, просили своего токсичного партнера перестать принижать вас, он или она будет продолжать такое поведение, иногда маскируя это, говоря: «Я просто шучу. Ты не понимаешь анекдота? » Проблема в том, что они не шутят, и то, что они делают, — не шутка.Ядовитому партнеру нужна вся власть принимать решения. К сожалению, если вы достаточно долго будете терпеть такое неприятие, вы вполне можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.

Этот тип токсичных людей часто говорит вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина на самом деле не захотят вас. Его цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями.

2.Токсичный партнер с «плохим характером»

Часто у меня есть клиент, который говорит мне, что он отказался от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он / она так злится или теряет самообладание, а затем часто не будет взаимодействовать с ними ни при каких обстоятельствах. осмысленный способ на несколько дней. «Управление запугиванием» — классическое поведение токсичного партнера.

Часто эти люди обладают непредсказуемым и «нервным» характером. Их партнеры часто описывают себя как «идущих по яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не понимая, что может привести его или ее в ярость.Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность знать, что вызовет вспышку гнева, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье «жертвы».

Опять же, стоит отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону себя внешнему миру. Никто другой не назвал бы эти отношения токсичными, что означает, что о нем часто думают как о приятном, легкомысленном человеке, который нравится почти всем.

Как и следовало ожидать, если вы столкнетесь с партнером с «плохим характером» по поводу неуместности его гнева, он почти всегда будет винить вас в своей вспышке гнева.Как-то это ты виноват, что они кричат ​​и кричат. Это отрицание ответственности за свое дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.

3. Виновник вины

Токсичные отношения, конечно, могут возникать не только между двумя людьми, состоящими в постоянных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в отношениях с обязательствами, осуществляется путем навязывания вины «жертве». Индуктор вины контролирует, побуждая вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится. Нередко они просят кого-нибудь передать вам свое чувство «разочарования» или «боли». Например, ваш отец звонит вам, чтобы рассказать, как ваша мать была разочарована тем, что вы не пришли на воскресный обед.

Лицо, вызывающее чувство вины, контролирует не только, вызывая чувство вины, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она хочет от вас. Для склонных к вине людей все или все, что устраняет чувство вины, очень желательно и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому в своем распоряжении лицо, вызывающее чувство вины, имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощные средства контроля.

Между прочим, индукция вины — наиболее распространенная форма контроля, используемая токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Во время карантина COVID-19 токсичные отношения между взрослыми детьми и их родителями могут привести к конфликту из-за ограничения доступа к внукам. Или попытка убедить вас, что вы ограничиваете их способность любить вас, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут оставить дома.

Часто супруг (а) или другое значимое лицо скрывает свой вызывающий чувство вины контроль, казалось бы, поддерживая ваше решение — i.например, возвращение в школу — но затем вызовет чувство вины, тонко напоминая вам о том, как сильно дети скучают по вам, когда вас нет, или как вы не уделяли ему или ей много внимания в последнее время и т. д. все токсичное поведение, вызывающее чувство вины, предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы ваш токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.

4. Избыточный реактор / дефлектор

Если вы когда-либо пытались сказать близкому человеку, что вы несчастны, обижены или сердиты из-за того, что он сделал, и каким-то образом обнаруживаете, что заботитесь об его несчастье, обиде или гневе, вы имеете дело с чрезмерным реактором / дефлектором .Вы обнаруживаете, что утешаете их, а не сами. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли что-то, что так «расстроило» вашего партнера. Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, обида или раздражение теряются, когда вы с раскаянием заботитесь о чувствах своего партнера.

Вариантом этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-либо проблемы или события — ваш (а) супруг (а) остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они обещали, и даже не удосуживается звонить — и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей виной!

Дефлектор смущен тем, что информация, которую вы доводите до его или ее внимания, находится в прямом противоречии с их самовосприятием.Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас, что именно вам нужно работать. Возможно, вы слишком чувствительны. Или, может быть, вместо извинений вам предложат рассчитанный вопрос: «Но ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.

5. Чрезмерно зависимый партнер

Как ни странно это может показаться, но один из методов контроля над токсичностью заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вы должны принимать за него большинство решений. Эти токсичные контроллеры хотят, чтобы вы принимали за них практически все решения, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить.Помните, что отказ от принятия решения — это то решение, которое дает преимущество в том, что ответственность за его результат несет кто-то еще, а именно вы. И, конечно же, вы узнаете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, надуясь или не разговаривая с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решите пойти на выходные с родителями, а ваш партнер идет вместе, но не разговаривает ни с кем в течение двух дней.

Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля.Если вы состоите в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянное беспокойство и / или усталость, так как беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощаетесь от необходимости принимать практически каждое решение.

Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно рассмотреть корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. Журнал неврологии сообщил, что префронтальная кора головного мозга позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим.Беспокойство «расцепляет клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер настаивает на том, что у вас есть вся власть и, следовательно, весь риск потенциальной предполагаемой «ошибки» 5

.

6. «Независимый» (ненадежный) контроллер токсичных веществ

Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение как простое утверждение своей «независимости». «Я не позволю никому контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек очень редко будет выполнять свои обязательства.На самом деле эти люди контролируют вас, не давая понять, что они собираются делать. Незнакомые люди скажут, что позвонят вам, по субботам водят детей в кино, пойдут и т. Д., И т. Д., Но тогда они этого не сделают. Всегда что-то всплывает. У них обычно есть веское оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях «токсичность» означает, что они контролируют вас, делая практически невозможным принятие обязательств или планов.

Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не дает вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.Не только их поведение непредсказуемо; вы никогда не совсем уверены, что они действительно эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними являются приоритетом в их жизни. Вы часто будете просить у них заверений, заверений в том, что они вас любят, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. Д. Их ответ часто бывает достаточно расплывчатым, чтобы заставить вас постоянно гадать, и предназначен для того, чтобы вы продолжали жить. что они хотят «заработать» своим обязательством. Тревога, которую вы испытываете в таких отношениях, может подорвать ваше эмоциональное и физическое здоровье, и часто так и есть.

7. Пользователь

Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно. Пользователи — большие истощители энергии, которые фактически оставят вас, если найдут кого-то еще, кто сделает для них больше.

«Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно».

На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает для вас что-то мелкое, обычно то, что не доставляет неудобств или слишком дорого обходится им. Имейте в виду: они не сделали вам подарка, они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-своему, они немедленно возмутят все, что сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать чувство вины.

Поддерживать отношения с пользователем — все равно что платить 1000 долларов за шоколадный батончик. Вы действительно не получаете много за свои вложения.

8. Одержимый (параноидальный) контролер токсичных веществ

Этот тип токсичных людей — действительно плохая новость. В начале отношений с ними вы действительно можете оценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, притяжательные отношения будут подразумевать, что, как только вы двое поженитесь или состоите в серьезных отношениях, с ними все будет в порядке.

Ни секунды не верю.

Эти ядовитые люди со временем будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они будут проверять одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не уехали туда, куда вам «не следует», они будут вас допросить, если вам придется задерживаться на работе допоздна, короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя интеллектуальные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушивать или подтверждать, что вы действительно прибыли домой, когда вы обещали. 1 Со временем они будут усердно работать над устранением любых значимых отношений, которые у вас есть с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя обладающими вами.

Ваши попытки убедить ядовитого собственника в вашей верности и преданности им будут напрасны. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы перестанете жить своей собственной жизнью.

Токсичные отношения и COVID-19

COVID-19 усложнил и без того тонкий танец дома для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером.На самом деле во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года количество женщин, сообщающих о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60 процентов. с ним трудно общаться и разжечь огонь2. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.

Эти отношения во время карантина просто не будут устойчивыми.В краткосрочной перспективе вам нужно будет претендовать на пространство как свое собственное и расставить приоритеты в деятельности, которая принесет вам мир. Когда опасения по поводу коронавируса заставляют вас уделять первоочередное внимание своему здоровью и здоровью ваших близких, не ожидайте внезапного сдвига в вашем партнере в сторону сочувствия. Ожидайте, что токсичное поведение будет продолжаться, и планируйте время врозь, даже если вы находитесь под одной крышей.

Сейчас также время защитить себя от выработки собственных токсичных паттернов в отношениях с людьми, которых вы любите.Это означает уважение границ, установленных друзьями и семьями, будь то просьба о тишине во время работы дома или просьба держаться подальше от кого-то, чья забота о COVID-19 более сильна, чем ваша собственная. Это означает признание того, что иногда друзья и семья не отвечают на ваши звонки и сообщения сразу, даже если вы полагаете, что они вам нужны, потому что вы чувствуете себя изолированным или одиноким.

Создание нездоровых отношений во время COVID-19 также может выглядеть так, как если бы кто-то почувствовал себя виноватым за то, что сообщил о необходимых им границах или снял с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания.

Дальнейшие мысли

Имейте в виду, что токсичность вышеупомянутых людей явно зависит от их степени. Возможно, вы испытывали некоторые, если не все, из этих форм поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в ваших отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение является нормой, а не исключением. Большинство из нас время от времени манипулируют, играют в беспомощность, вызывают чувство вины и т. Д. Мы несовершенны и наши отношения несовершенны.Что отличает токсичные отношения, так это серьезность этого поведения и то, как часто они возникают.

Итак, почему люди ведут себя токсично и почему другие терпят такое поведение? Ответ один и тот же для обоих: низкая самооценка коренится в неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить и / или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают, что их нельзя любить и что никто не будет охотно удовлетворять их потребности.

Но разве контролирующие индивиды не часто нарциссичны, разве они не имеют раздутого эго, полагая, что они имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?

Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на скрытую незащищенность.

Здесь возникает вопрос и проблема: что делать, если у вас токсичные отношения. Многие из моих клиентов сначала приходят ко мне в надежде, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер.Катарсис может дать временное облегчение, но недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.

Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить свои отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы разорвать эти отношения, если ничего не изменится. Если вы не желаете этого делать, у вас есть очень ограниченные возможности.Ваш токсичный партнер будет знать, что в конечном итоге, независимо от того, что он делает, вы действительно не уйдете.

Поэтому, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно хороши, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если они разорвут отношения с вами (или вам придется их прекратить с ними). Если вас там нет, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь и / или присоединиться к группе созависимых.

Что делать

Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера.Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, вы спокойно, но твердо противостоите токсическому поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) вашего партнера, давая ему понять, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше. Просто, не правда ли?

Собственно, так и есть. Еще раз, вы должны верить, что заслуживаете вежливости, сострадания и уважения в отношениях, иначе вы не будете продолжать отношения.

Когда вы впервые сталкиваетесь с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение. Вы должны уметь справляться с тем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторить свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, подумайте о разрыве отношений на 30 дней. Затем вам следует снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз отказываются меняться, нужно прекратить отношения.Если они обещают измениться, но повторяются, повторите цикл еще раз. Итог: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если готовы их бросить.

Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию. Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если они затем обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут подвергать вас физическому насилию, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.

Что делать, если у вас есть родители, которые ведут себя токсично? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и, вероятно, у вас есть поддержка со стороны другого человека, чтобы иметь с ними дело. По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как и с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы взаимодействия двух (или троих) из вас и смотрите, что происходит. Если ваш родитель (и) отказывается изменить свое поведение, которое, как упоминалось выше, обычно можно контролировать с помощью токсической индукции вины, вам нужно будет строго ограничить их контакт с вами.Поскольку немногие из нас готовы или должны полностью отказаться от пожилого родителя, которому может потребоваться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ним какой-то контакт, но вам нужно будет контролировать отношения. Задача непростая, но, взяв под свой контроль — например, ограничив количество телефонных звонков, или выбрав, когда вы их видите или не видите, и т. Д. — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.

Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми»; они вполне могут быть.Созависимость, на мой взгляд, является результатом низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мною плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противодействовать поведению партнера, обратитесь за терапевтической помощью. Вам вполне может быть выгодно присоединиться к группе «созависимых». Обязательно читайте книги и / или используйте Интернет, чтобы найти другие методы, которые помогут себе развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.

Том Кори живет в Чаттануге 35 лет. Он выпускник Колледжа Уильяма и Мэри и Университета Майами, где получил докторскую степень. в клинической психологии. Сегодня он занимается клинической психологией, специализируясь на межличностной и супружеской терапии. С Томом можно связаться по адресу [email protected].

Что такое токсичные отношения и основные типы токсичных партнеров

Часто партнер в токсичных отношениях в конечном итоге принимает токсичные отношения как нормальное явление.Не осознавая, насколько истощенным и истощенным он может заставить человека чувствовать себя.

Естественно, люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу, т.е. они хотят быть в компании друг друга, никто не может выжить в одиночестве разума и тела.

Но в человеческих усилиях нет ничего более пугающего, чем вызовы и трудности наших личных отношений с другими. Это означает, что отношения похожи на любые другие живые существа, требующие усилий и труда.

Мы должны научиться приспосабливаться и приспосабливаться к ошибкам, хобби, антипатиям, настроениям и т. Д. Других людей, точно так же, как они должны научиться делать то же самое с нами.

Есть отношения более сложные, беспокойные, много ссор и разногласий. Эти отношения пропорционально требуют больше усилий и усилий, чтобы поддерживать отношения.

А еще у нас токсичные отношения.

Прежде чем мы углубимся в то, как расстаться с токсичными отношениями, которые подрывают ваше счастье, давайте углубимся в токсичные черты личности.

Что такое токсичные отношения?

Эти отношения превратились в отношения, которые, если их не проверить должным образом, могут быть чрезвычайно вредными и опасными для нашего благополучия из-за токсичного поведения нашего партнера.

Эти отношения не являются полностью безнадежными, но они требуют серьезной и сложной работы и усилий, чтобы превратить их во что-то менее вредное и здоровое.

Следовательно, токсичные отношения — это отношения, которые включают в себя поведение токсичного партнера, которое эмоционально и физически разрушает или наносит вред его партнеру.

Это не означает, что люди, состоящие в токсичных отношениях, физически вредны и опасны для жизни и здоровья другого партнера, но может случиться так, что другой партнер будет напуган, напуган и боится поделиться своим мнением, потому что он нервничает и боится эмоциональные реакции токсичного человека.

Разница между здоровыми и токсичными отношениями

Узнав, что делает отношения здоровыми и признаки нездоровых, токсичных отношений, вы можете защитить себя от неумолимой токсичности.

В то время как здоровые отношения повышают наше усердие, умственные способности, самооценку и эмоциональную энергию, токсичные отношения ухудшают способность мыслить прямо, самооценку и истощают энергию.

Здоровые отношения включают в себя заботу, жертву, целостность, самоуважение и сострадание, заинтересованность в благополучии и росте нашего партнера, а также способность разделять контроль, а также участвовать в принятии решений, короче говоря, взаимное стремление друг к другу счастье, но токсичные отношения не предполагают заботы, жертв, порядочности, самоуважения и сострадания.

Это не связано с какой-либо заинтересованностью в благосостоянии и росте нашего партнера, а также с возможностью делить контроль или участвовать в принятии решений. Короче говоря, токсичные отношения не включают взаимного желания счастья друг друга.

Здоровые отношения — это чистые, надежные и безопасные отношения; Здоровые отношения — это отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно, безопасно и надежно.

Токсичные отношения, с другой стороны, не являются безопасными и надежными отношениями.

Токсичные отношения включают в себя незащищенность, эгоизм, эгоизм, безответственность в действиях, сильный авторитет и власть, доминирование, контроль.

Мы рискуем самим собой, оставаясь в токсичных отношениях с токсичным человеком. Враждебные отношения также серьезно подрывают наше здоровье.

Сказать, что токсичные отношения разрушительны, — значит ничего не сказать.

Выход из токсичных отношений, исцеление стыда и решение оставить вокруг себя только позитивных людей — это единственный ответ на вопрос, как выйти из токсичных отношений.Вы должны перестать жить в отрицании и откладывать решение отпустить токсичного партнера.

Чтобы справиться с токсичной личностью, нужно отказаться от нее, заговорить и двигаться дальше без них.

   Чтение по теме:  Как исправить токсичные отношения  

3 типа токсичных партнеров

Вот основные типы токсичных партнеров в токсичных отношениях

Чтобы справиться с разрушительными последствиями безжалостной токсичности партнера, обратите внимание на типы токсичных отношений.

Благодаря этому вы сможете увидеть отношения такими, какие они есть на самом деле, и предпринять правильные шаги, чтобы защитить себя от ядовитого хулигана и бесконечных страданий.

1. Ядовитый вспыльчивый партнер

Они также известны как больные или вспыльчивые токсичные люди.

У этих людей есть быстрый спусковой механизм темперамента, то есть они быстро злятся. Они легко и непредсказуемо раздражаются и злятся.

Их также называют токсичным партнером, «идущим по яичной скорлупе».

Их партнеры никогда не знают, что может привести их в ярость. Партнеру постоянно нужна бдительность и умение знать, что вызовет вспышку гнева.

Если вы спорите с «вспыльчивым» партнером по поводу неуместности его гнева, он будет винить вас в своей вспышке гнева и действиях.

Они сочтут это вашей виной и будут кричать и кричать на вас.

Признаки токсичных отношений включают дисфункциональное поведение токсичного партнера, который выходит из-под контроля из-за насилия, психологического или физического оскорбления или вспыльчивости, которая заставляет вас чувствовать себя обезумевшим.

2. Обесценивающий или принижающий партнер

Этот тип токсичного партнера будет постоянно обесценивать и унижать вас, , он будет рассматривать вас как ничто. Они всегда будут смеяться над вами, будут обзывать себя, они видят, что все, что вы говорите, выражает ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо.

Ядовитый партнер без колебаний вырежет или унизит вас публично, перед вашими друзьями или семьей.

3. Сверхзависимый партнер

Эти токсичные партнеры хотят, чтобы вы принимали за них каждое решение, , от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить.От вас зависят деньги, продукты и еда.

Они не хотят тратить, но заставляют вас тратить на них, и они обычно пассивно-агрессивны, когда сталкиваются с ними.

Смотрите также:

К другим типам токсичных лиц относятся:

• Собственнический или параноидально токсичный партнер
• «Независимый» или ненадежный токсичный партнер
• Токсичный партнер над реактором / дефлектором
• Виновник вины

   Чтение по теме:  Как прекратить токсичные отношения  

Никто никогда не собирается вступать в токсичные отношения, может быть действительно трудно вырваться из нездорового партнерства.Если вы действительно хотите расстаться, эти шаги помогут вам разорвать токсичные отношения.

Если вы чувствуете, что ваш партнер проявляет перечисленные выше признаки и характеристики токсичного человека, прекратите рационализировать его симптомы токсичных отношений, уделите время себе и твердо придерживайтесь решения о разрыве токсичных отношений.

35 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Никакие отношения не идеальны ни в личной, ни в деловой сфере. Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, токсичные отношения — это последнее, что вам нужно.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1. Все принимают, не дают. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия. Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя в опасности.

5. Занят дисбалансом. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное судебное решение . В отношениях с осуждением критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а, скорее, для принижения.

7. Постоянная недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрекращающийся нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является лишь его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное уклонение. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Постоянное предательство самого себя. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Флюиды захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрыв. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не прошли решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23. Наполненный завистью. Партнеры никогда не равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25.Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

29. Неудобно. Иногда вашему разуму требуется больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Чувства застой. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Обрезает углы. Ничто не стоит того, чтобы срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Наполнен критикой. Непрекращающийся поток критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

9 типов токсичных отношений, которых нужно остерегаться

Если вы знаете, какое поведение в отношениях является токсичным, вы сможете распознать их в действии. В конце концов, знание — сила, и поиск токсичных отношений всех видов даст вам преимущество, когда дело доходит до их полного избегания.

Отношения, в которых один человек хочет контролировать

Если ваш партнер контролирует, это определенно огромный красный флаг, что ваши отношения будут токсичными, если это еще не так. Обычно все начинается с мелких, неважных вещей, которые даже сначала кажутся милыми, например, ваш партнер хочет контролировать каждый план или хочет, чтобы вы звонили ему каждую ночь перед сном. Однако, если вы слишком устали, чтобы позвонить и однажды заснуть, или если вы хотите спланировать вечеринку, он, скорее всего, расстроится и, возможно, даже рассердится.НЕ мириться с этим.

Отношения с кем-то, у кого есть серьезные проблемы с психическим здоровьем, по поводу которых они не пытаются обратиться за профессиональной помощью.

Психическое заболевание является обычным явлением, и можно иметь здоровые, счастливые отношения с кем-то, кто страдает от него. Однако, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и не получает лечения, скорее всего, отношения будут токсичными. Это оказывает на вас большое давление, потому что вы будете чувствовать себя обязанным попытаться помочь им в работе, когда вы не обладаете квалификацией, и это не ваша ответственность.Вы также можете испытывать чувство вины или нервозности, когда говорите откровенно и честно о своих чувствах, если думаете, что им может быть трудно их услышать или потенциально ухудшить их самочувствие.

Отношения, которые предназначены для завершения вас (и / или вашего партнера)

Любые отношения, в которых вовлеченные люди полагаются на своего партнера в их завершении, будут токсичными. Отношения могут — и должны! — принести вам счастье, но совершенно несправедливо полагаться на партнера, который сделает вас счастливыми или заполнит пустоты в вашей жизни, и наоборот.Каждый несет ответственность за свое счастье, и никто другой не должен устранять чью-то скуку, одиночество и неуверенность. Это приведет к ссорам, стрессу и токсичности, когда вы и / или ваш партнер поймете, что отношения не могут завершить вас.

Отношения, в которых кто-то использует прошлое, чтобы оправдать плохое поведение в настоящем

Если ваш партнер использует свое прошлое или ваше, чтобы оправдать эмоциональные всплески, поведенческие проблемы, проблемы с доверием или просто плохое обращение с вами, отношения будет только становиться более токсичным по мере продолжения.Все мы имели дело с дрянными ситуациями и людьми в жизни, но это не повод плохо обращаться с людьми, которые не имели к ним никакого отношения. Вы не должны быть эмоциональной боксерской грушей для кого-то, на чем можно вынести свои прошлые проблемы и разочарования.

Отношения с кем-то крайне неуверенным и ревнивым

Немного ревности — неплохая вещь в отношениях, но если ваш партнер настолько неуверен в себе и ревнует до такой степени, что он всегда спрашивает вас, обвиняет и заставлять вас чувствовать, что вы делаете что-то не так, хотя это не так, это токсичные отношения.Если ваш партнер пытается заставить вас чувствовать себя виноватым или плохим из-за того, что он не уверен, это красный флаг и отношения, от которых вам нужно как можно скорее сбежать.

Отношения с кем-то, кто не открыт и честен

Если вы обнаружите, что ваш партнер лгал вам или искажал правду, ваши отношения неизбежно будут токсичными. Возможно, вы заметите, что ваш партнер лжет своей семье и близким друзьям, и даже если он утверждает, что говорит вам правду, это определенно должно быть красным флажком, что ваши отношения токсичны.Если он лжет о глупых, незначительных вещах, которые на самом деле не имеют значения для других важных людей в его жизни, это лишь вопрос времени, когда он начнет лгать (или вы обнаружите, что он лжет) о важных для вас вещах.

Отношения с кем-то, у кого есть проблемы с зависимостью

Это нормально — выпить бокал (или бутылку) вина по ночам, но если ваш партнер должен быть пьян каждый день или имеет склонность к самолечению, а не на самом деле решать проблемы, ваши отношения будут токсичными.Вы будете чувствовать себя опустошенным, побежденным, одиноким и, вероятно, немного потерянным, если останетесь в отношениях с кем-то, у кого есть проблемы с зависимостью.

Отношения, в которых присутствует какое-либо физическое или эмоциональное насилие

Любое физическое и эмоциональное насилие является явным, определенным признаком того, что ваши отношения являются токсичными. Если вы продолжите отношения с кем-то оскорбительным, на карту будет поставлена ​​не только ваша физическая и эмоциональная безопасность и благополучие, но и чем дольше вы состоите в отношениях, тем сложнее расстаться.Если партнер проявляет какие-либо признаки эмоционального или физического насилия, пора его прекратить, иначе вы окажетесь в токсичных отношениях.

Отношения, в которых отсутствует общение

Одним из признаков токсичных отношений является то, что вы или ваш партнер более пассивно агрессивны, чем прямолинейны. Общение — важный фактор в отношениях, и без него токсичность процветает и усиливается.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Керри Кармоди
Керри — писатель-фрилансер из Бостона, штат Массачусетс, которая сейчас живет в Саншайн-Стейт с любовью всей своей жизни и своей 15-месячной дочерью.Она часто пишет о своем личном опыте (больше ее работ можно найти на www.followmetogetlost.wordpress.com). У нее есть магазин Etsy с симпатичными вещами: https://www.etsy.com/shop/FollowMeToGetLost Когда она не пишет, она любит проводить время на улице, на пляже и с семьей.

Есть что сказать?

Твитнуть автора:

Твитнуть kerrycarmodyy

Наиболее токсичные типы партнеров

по: E.Б. Джонсон

Многие из нас проходят через множество партнеров в этой жизни в поисках того особенного человека, который может добавить ценность и смысл нашему опыту. Мы хотим строить жизни и воспоминания с людьми, которых мы любим, и мы хотим вместе создавать будущее, которым мы можем гордиться. Однако не каждый человек нам подходит. В некоторых случаях они токсичны, и мы должны убедиться в этом вовремя.

Обнаружить токсичного партнера не всегда легко, но необходимо. Плохие люди в нашей жизни не просто просыпаются однажды и решают оставить нас в покое или лучше относиться к нам.Наша ответственность — защитить свое счастье и благополучие от партнеров-хищников, но для этого нужно знать, как их распознать (а также токсичные модели поведения, которые они демонстрируют). Если вы хотите построить более счастливые и здоровые отношения, узнайте, как не впускать этих токсичных людей в свою жизнь.

Романтические отношения являются краеугольным камнем нашей жизни, и наши партнеры могут предоставить все, от поддержки до вдохновения и привязанности. Нетрудно понять, что правильный партнер может принести в вашу жизнь ценность, но слишком часто мы упускаем из виду, какой вред действительно может нанести неправильный человек.Плохие партнеры приводят к плохому опыту, поэтому мы должны найти того, кто подходит нам, и построить нашу жизнь в мире, счастье и довольстве.

Попадание в токсичные отношения и выход из них — это не то, что мы делаем сознательно. Чаще всего мы выбираем токсичных партнеров, потому что у нас все неправильные представления о любви, романтике и построении совместной жизни.

Наши романтические отношения — это не самое главное в нашей жизни. Они не являются единственной целью или даже не единственным предметом нашего существования.Скорее, они являются дополнительным бонусом и дополнительным уровнем перспективы, который может облегчить решение проблем повседневной жизни. Когда мы учимся обращать внимание на токсичных людей, сосредотачиваясь на том, чтобы сделать себя наилучшим партнером, которым мы можем быть, мы можем разблокировать некоторые серьезные преобразования в том, что касается нашей любви.

Мы влюбляемся в токсичных партнеров и плохие отношения, потому что думаем, что это то, чего мы заслуживаем. Была ли подорвана наша самооценка или мы узнали трагические модели привязанности от наших родителей — часть преодоления этих шаблонов и их устранения — это понимание вашей потребности цепляться за кого-то, кто не предназначен для вас.

Считаете это заслуженным

Чувствуете себя никчемным или неспособным быть глубоко любимым? Низкая самооценка заставляет вас думать, что вы никчемны, и поэтому вас увольняют, принижают или иным образом оскорбляют. Точно так же устаревшие убеждения и даже социально-религиозное давление могут объединиться, чтобы создать пьянящий коктейль, который заставляет вас поверить в то, что вы заслуживаете плохого обращения… часто со стороны партнера, которого вы так или иначе считаете «превосходящим».

Присоска для привязанности

Когда дело касается токсичных партнеров, это еще не все грозовые тучи и жестокие конфликты.Привязанность часто играет важную роль в нашем решении остаться с кем-то, кто, как мы знаем, токсичен или не подходит по другим причинам. Например, нарциссы используют паттерны отстранения, конфликта и привязанности, чтобы манипулировать своими партнерами и добиваться своего. Токсичные партнеры втягивают нас и соблазняют тем чувством любви, за которым мы постоянно гонимся, чтобы добиться своего и удержать нас в фантазиях.

Заблуждения

Многие люди остаются с токсичными партнерами, потому что не осознают, что они токсичны.Эти люди часто настолько отчаянно пытаются сохранить свои отношения, что отрицают все свидетельства реальности и любое поведение, которое делает их маленькими или менее значимыми. У них больше нет твердой точки зрения на реальность; отсутствие понимания того факта, что только они несут ответственность за действия в своей жизни. Заблудиться в заблуждениях опасно, но часто. Мы должны принять реальность, если хотим построить более счастливые отношения.

Нулевая самооценка

Одна из наиболее частых причин, по которой мы соглашаемся на токсичных партнеров, — это наша собственная недостаточная самооценка.Личная уверенность имеет решающее значение для установления границ и обнаружения силы, которая позволяет вам придерживаться своих ограничений. Это также источник, из которого мы черпаем точку зрения, которая определяет все, от наших желаний в отношениях до наших карьерных целей.

Нездоровая привязанность

Мы изучаем наши модели привязанности в детстве, а затем воспроизводим их на протяжении всей остальной взрослой жизни. Если вы выросли с оскорбительными, пренебрежительными или эмоционально пренебрежительными партнерами, возможно, у вас развился ряд нездоровых паттернов привязанности, которые привели к убеждению, что плохие отношения «нормальны» или что ваше несчастье «заслужено».Ни то, ни другое не соответствует действительности, и оба мешают вам найти счастье или стабильность в романтической любви.

Чувство стыда

Плохие отношения полностью подрывают нашу самооценку, и у них также есть забавный способ заставить нас чувствовать себя виноватыми или стыдно. Мы выбираем наших партнеров, поэтому, когда это партнерство идет не так, может показаться, что вина лежит на нашем выборе или в действиях, которые «позволили» что-то пойти не так. Однако эти чувства совершенно токсичны и ошибочны, и они бесполезны на нашем конечном пути к росту.

Мы контролируем наши отношения, мы контролируем свое поведение и не готовы принимать от партнера. Чтобы избежать токсичных партнеров, мы должны понимать, как эти люди действуют в нашей жизни. От фанатиков контроля до лжецов и всех, кто находится между ними, — это токсичные типы партнеров, которых вам всегда следует избегать.

Любители контроля

Возможно, самый токсичный тип партнера, которого всегда следует избегать, — это контролирующий или властный человек, который пытается сказать вам, что делать, как это делать и когда.Этот человек хочет управлять вашей жизнью. И если вы посмотрите повнимательнее, вы часто поймете, что они делают это ради своих собственных целей. Фанаты контроля не заботятся ни о вас, ни о ваших эмоциях. Их на самом деле не волнуют отношения. Они заботятся о том, чтобы добиться своего и получить подчинение или преданность от окружающих.

Одержимость совершенством

Не существует таких вещей, как «идеальный» партнер или «идеальные» отношения; есть только то, что лучше всего работает для нас и нашего видения будущего.Однако для некоторых это видение более желательно, чем построение жизни. Эти токсичные партнеры больше заинтересованы в том, кем они хотят видеть вас (или отношения); они одержимы идеей создания «идеального» партнера и «идеальных» отношений — и им все равно, что им нужно сделать, чтобы этого добиться. Вы для них не столько человек, сколько аксессуар.

Нарциссы

Нарциссы могут быть чрезвычайно опасными, независимо от того, в какой сфере вашей жизни они живут.Однако они становятся особенно ядовитыми, когда вы приглашаете их в свою романтическую жизнь. Нарцисс заботится только о своих собственных потребностях и собственном опыте, и он рассматривает окружающих как ненужных и подчиненных. Нарцисс будет освещать вас газом, подрывать вашу самооценку и делать все возможное, чтобы держать вас в ловушке, маленьким и застрявшим в их ужасе и эмоциональных манипуляциях.

Стадия-5 прилипает

Привязанность — это партнер, которого следует избегать, и который часто возникает из-за серьезной неуверенности в себе.Неуверенность — это название игры с этим партнером, и они будут ожидать, что вы каким-то образом преодолеете болезненный опыт их прошлого, который подпитывал эту неуверенность. Они обращаются к вам, чтобы поправить их самооценку или придать им уверенности. Вы для них одеяло безопасности, и поэтому они на все 100% требуют вашей эмоциональной энергии и физического присутствия.

Сосредоточьтесь на ревности

Ревность — это опасный личностный недостаток, который вбивает серьезный клин в наши отношения.Ревнивые партнеры набрасываются на своих партнеров, полагаются на конфликты, запугивание и даже эмоциональные манипуляции. Это может происходить из-за опыта и даже из-за глубоко укоренившейся неуверенности, но какой бы ни была причина, паттерны токсичны. Ревнивый партнер предъявляет к вашим эмоциям и вашему времени требования, которые утомительны и утомительны.

Постоянные конкуренты

Небольшая внутренняя конкуренция может быть полезна для отношений и вдохновить партнеров стать лучшими версиями самих себя.Однако слишком сильная конкуренция может указывать на лежащие в основе комплексы превосходства и разделение, которое одновременно несчастливо и непродуктивно. Когда мы искренне любим друг друга, нет необходимости доказывать себя или демонстрировать превосходство. Мы принимаем друг друга такими, какие мы есть, и подходим к столу на равных, а не как конкуренты.

Лжецы и обманщики

Нет хорошего способа построить жизнь с тем, кто постоянно лжет вам и обманывает вас. Отношения требуют основы доверия, чтобы мы могли по-настоящему объединиться и преодолевать трудности и невзгоды.Без доверия нам трудно быть уязвимыми по отношению друг к другу и формировать эмоциональные связи, которые удерживают нас связанными и сосредоточенными в трудностях. Лжецы и обманщики разъедают наше доверие, но они также подрывают нашу безопасность и уверенность способами, от которых трудно оправиться.

Перестаньте позволять токсичным партнерам и моделям привязанности подрывать ваше абсолютное счастье. Станьте лучшим партнером, чтобы улучшить отношения и научиться отстаивать то, что вы хотите и что вам нужно в жизни.Вы единственный, кто в силах создать или разрушить ваше будущее — и это включает в себя выбор более здоровых партнеров, которые соответствуют вашим целям.

1. Будьте здоровым партнером сами

Если вы хотите выбрать здоровых, уравновешенных партнеров — сначала вы должны сами быть им. Слишком часто мы ищем отношения, которые «спасут» нас или дадут какое-то чувство смысла и удовлетворения. Однако проблема здесь в том, что мы единственные люди, которые могут спастись от боли, страданий и несчастий.Чтобы найти сильного, способного и любящего человека, мы сначала должны развить эти качества в себе, взяв свой багаж в руки.

Перестаньте ожидать, что кто-то появится в вашей жизни, и взмахните волшебной палочкой. Будьте тем партнером, которого вы хотите привлечь, и вы окажетесь в правильном настроении (и в правильном физическом пространстве), чтобы эта милая встреча состоялась.

Ожидать, что кто-то другой исправит нас или откроет путь в будущее, — эгоистично.Наше путешествие — наше собственное, и только мы несем ответственность за то, как проходит это путешествие. Ищите кого-нибудь, кто будет помощником, а не спасателем. Партнерские отношения, которые выдерживают испытание временем, — это те, в которых вовлеченные стороны достаточно сильны, чтобы нести вес, необходимый на каждом этапе процесса. Перестаньте перекладывать свой багаж на других людей и постарайтесь спастись, прежде чем искать спасителя в ком-то другом.

2. Отпустите устаревшие идеалы

Существует так много устаревших идеалов, которые могут серьезно повлиять на нашу способность создавать стабильные и равноправные партнерские отношения.Эти идеалы могут возникнуть в результате примеров, поданных в детстве, или в результате различного давления, которое мы испытываем со стороны таких вещей, как наши религии и общество в целом. Как только мы отпустим эти идеалы, мы сможем внимательно и внимательно посмотреть на то, чего мы действительно хотим от отношений, и на то, какие границы нам нужно установить, чтобы их достичь.

Найдите время, чтобы проанализировать некоторые отношения или партнерские идеалы, которые вы для себя установили. Спросите, откуда они берутся, и посмотрите на корень причин, по которым вас привлекают эти вещи, и какую ценность или яд они приносят в вашу жизнь.

Вам не нужно цепляться за веру или стандарт только потому, что это был стандарт, которого придерживались до вас. Хотя традиции следует уважать, их не нужно придерживаться. Начните искать корень того, чего вы хотите от своих отношений и партнеров. Сосредоточьтесь на будущем, которое вы строите, и сосредоточьтесь на том, чтобы найти человека, который поддержит ваше направление. Мы растем и меняемся со временем. Это естественно. Отпустите вещи, которые больше не подходят, и установите стандарты отношений, которые работают на вас.

3. Подойдите к столу и предложите что-нибудь

Возможно, самая большая ошибка, которую мы совершаем — когда дело доходит до поиска партнера или супруга, на которого мы можем положиться, — это не подойти к столу с чем-нибудь, что мы можем предложить. Многие из нас ищут людей, которые, по нашему мнению, могут нас спасти. Мы хотим, чтобы они помогали нам чувствовать себя лучше. Мы хотим, чтобы они заставляли нас чувствовать себя целостными. Проблема, однако, в том, что это приводит нас только к токсичным людям и большим страданиям.

Не ждите, что партнер или отношения исцелят вас.Только вы несете ответственность за свое счастье и свое собственное удовлетворение в этой жизни. Подойдите к столу с этим пониманием и готовностью нести свой багаж.

Возлагать всю свою боль и все свои ожидания на кого-то другого — это не только эгоистично, но и само по себе крайне токсичное поведение. Несправедливо ожидать, что наши партнеры исцелят нас. У каждого из нас есть своя боль и собственная неуверенность, с которыми мы сталкиваемся. Перестаньте искать кого-то, кто заполнит эту дыру в вашем сердце, и начните активно заполнять ее самостоятельно.Будьте партнером, которого вы хотите привлечь, и вам есть что предложить, кроме отчаянной потребности.

4. Стандарты на их место

У всех есть стандарты — и это здорово. Проблема, однако, заключается в том, что мы не можем расставить приоритеты для этих стандартов или увидеть их истинную ценность. Эти стандарты охватывают все, от того, что мы хотим в спальне, до уровней эмоциональной привязанности, которых мы ожидаем. Не все созданы равными, и не все достойны занимать одну и ту же ценность или место в нашей жизни.Если вы хотите быть более счастливым партнером, более реалистично оценивайте свои стандарты.

Осознайте то, что вы действительно цените, и поймите, что, хотя физическое влечение очень важно, оно не продлится долго, если вы проведете следующие 20 лет с тем, с кем даже не можете поговорить.

Расставьте приоритеты для своих потребностей и сравните их с картиной будущего, которое вы хотите построить. Всегда с нетерпением ждите и согласовывайте решения, которые вы принимаете сейчас в настоящем, с тем, что вы хотите завтра.Знайте, где вы готовы согласиться, а где компромисс абсолютно недопустим. Если вы хотите оказаться на качелях на крыльце, любуясь закатом и попивая сладкий чай … перестаньте искать шпильку и начните искать свою вторую половинку.

5. Имейте общее хорошее

Наличие общего имеет решающее значение в отношениях, но многие из нас ошибаются в этих общих чертах, когда речь идет о создании чего-то, что может действовать в долгосрочной перспективе. Ваше сходство в личности мало что значит.Очень разные люди могут вместе построить счастливую жизнь. Все дело в том, чтобы найти кого-то, кто хвалит ваши сильные и слабые стороны, одновременно соглашаясь с тем, чего вы хотите от будущего.

Неважно, нравится ли вашему партнеру или супругу та же футбольная команда, что и вы, или они будут работать в будущем. Истинная общность, которая имеет значение, — это то, чего вы хотите от своего будущего.

Вы оба хотите большие семьи? Вы хотите провести время в путешествиях и / или сосредоточиться на карьере? Это вещи, которые необходимо обсудить, потому что, если вы не хотите того же от своего будущего, у ваших отношений нет шансов на выживание.Будьте откровенны. Будь честным. Будь реальным. Не избегайте истины, которая приведет только к душевной боли и негодованию. Есть некоторые вещи, в которых нельзя идти на компромисс, и чем раньше мы это поймем, тем быстрее мы сможем построить более счастливые и здоровые отношения.

6. Перестань торопиться

Одно из худших вещей, которые вы можете сделать для любых отношений, — это спешить, независимо от того, на каком этапе вы находитесь. Когда мы имеем дело с большим количеством неуверенности или когда вам кажется, что вы Если вы немного «потерялись», вы можете почувствовать побуждение оказать большее давление на ваши отношения или на своих партнеров, чтобы исправить ситуацию.Проблема здесь, однако, в том, что это отталкивает этих людей и еще более затрудняет понимание того, кто мы и чего мы хотим от своей жизни.

Перестань торопиться и перестань пытаться заставить вещи, которые просто не подходят. Мы часто застреваем с токсичными людьми, потому что поспешили поместить их в нашу «коробку отношений», прежде чем узнали, кто они на самом деле.

Не настаивайте на том, что неправильно. Позвольте вещам развиваться естественно и прислушайтесь к природе, когда она говорит вам, что ваша любовь несовместима.Перестаньте оправдываться за неправильные модели или поведение, несовместимое с типом отношений, которые вы пытаетесь построить. Оставьте спешку горожанам и бизнес-магнатам. Установите легкий темп, когда дело доходит до отношений, и позвольте вашей любви и привязанности естественным образом вести туда, куда они пойдут (или не пойдут).

Отношения — важная часть нашей жизни, но они могут стать сложными и токсичными, если мы не сможем выбрать для себя правильного партнера. Токсичные партнеры повсюду, и мы обязаны знать признаки и отбрасывать их, прежде чем они смогут нанести ущерб нашему психическому или эмоциональному благополучию.Если вы хотите избежать токсичных отношений, сосредоточьтесь на том, чтобы самому быть более здоровым партнером.

Перестаньте ждать, пока в вашей жизни волшебным образом появится здоровый и уравновешенный партнер. Определите, какого партнера вы хотите, а затем усердно работайте, чтобы стать для себя таким здоровым и целеустремленным человеком. Отпустите устаревшие идеалы и поймите, что отношения работают только тогда, когда мы научимся объединяться на равных. Не ожидайте, что человек, которого вы любите, будет делать или быть чем-то, на что вы сами не способны.Подойдите к столу с чем-то, что можно предложить, и сделайте комплимент своему партнеру или супругу вместо постоянного бремени и борьбы. Отношения — это встреча умов и встреча желаний. Знайте, что для вас важнее всего, а затем выберите того, кто хочет от будущего того же, что и вы. Сходства личности мало что значат, когда мы стремимся построить что-то реальное. Иметь общее будущее и желать того же от своей жизни. Прекратите спешить и наслаждайтесь путешествием. Открой свое сердце. Нужный человек находится рядом с вами, но им нужно, чтобы вы в первую очередь были целостными.

11 типов плохих отношений, которых следует избегать любой ценой — вдохновляющие советы

Фото Кэт Джейн

Хорошие отношения обладают несколькими качествами, и многие люди могут легко определить, с правильным человеком они они или нет. Однако сложно и часто запутанно разобраться в реальных характеристиках и четком описании плохих отношений.

Любовь слепа, говорят они, и это представляет опасность, особенно для людей, которые слишком ослеплены своей страстью к партнеру, поэтому, какими бы токсичными и разрушительными ни были их отношения, они не могут понять этого, пока не станет уже слишком поздно.

Если вы думаете, что не можете отличить плохие отношения от хороших, то эта статья будет большим подспорьем и может даже спасти вас от эмоционально травмирующего разрыва.

Вот типы плохих отношений, которых вы должны избегать любой ценой.

1. Постоянно токсичные отношения.
Неудачные страстные отношения могут легко пробудить в нас внутренних монстров. Если пары срываются и злятся во время ссоры, это нормально, но если эти интенсивные столкновения происходят каждый божий день, это уже отравляет.

Такие случаи обычны в чрезвычайно токсичных отношениях. Как узнать, что ты в одном? Это просто. Часто ли вы плачете, сердитесь, чувствуете боль и истощение? Вы потеряли уверенность в себе из-за этих общих эмоций, которые стали постоянным гостем в вашей повседневной жизни с вашим партнером?

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 17 признаков потенциально токсичных отношений

2. Отношения с чрезвычайно контролирующим партнером.
Вы обнаруживаете, что не можете делать то, что вам нравится, носить ту одежду, которую хотите, или даже посещать светские мероприятия только потому, что не хотите, чтобы ваш партнер злился на вас?

Самое главное, обнаруживаете ли вы, что не можете принимать собственные решения и вести тот образ жизни, который вам нужен, из-за вашего партнера? Если вы ответили утвердительно хотя бы на половину этих вопросов, значит, вы не с тем человеком.

3. Отношения, которые следует держать в секрете.
Вы находитесь в тайных отношениях с кем-то? Знают ли ваши друзья и даже близкие члены семьи, что вы на самом деле встречаетесь с этим человеком? У вас плохие отношения, если ваш партнер не хочет, чтобы вы признавали вас публично.

Если вы состоите в отношениях, которые следует держать в секрете даже для самых близких людей в вашей жизни, то это признак того, что что-то действительно не так. Может быть, ваш партнер не слишком гордится тем, что вы встречаетесь? Или что, если любовь всей вашей жизни что-то скрывает от вас?

4.Физически и эмоционально оскорбительные отношения.
По-настоящему любить кого-то означает делать все, что в ваших силах, чтобы защитить своего партнера и укрыть его от вреда — будь то физический или эмоциональный. Однако, если у вас плохие отношения, вы обнаружите, что страдаете и страдаете — не из-за других людей, а из-за того человека, который должен был заботиться о вас.

Существуют различные виды жестокого обращения, физического и эмоционального. Научитесь понимать, когда достаточно, и что-то делать, пока не стало слишком поздно.

5. Раскрепощенные и «открытые» отношения.
Да, ярлыки — это еще не все, когда дело доходит до любви, но открытые отношения могут быть эмоционально травмирующими, особенно если вы относитесь к тому типу людей, которые ценят приверженность — или если вы впервые встречаетесь с ними.

Хотя некоторые открытые отношения работают, они не являются хорошей основой для создания долгосрочных партнерских отношений с кем-либо. Если вы хотите провести остаток своей жизни с этим человеком, вы должны установить свои правила, оставаясь исключительными и верными друг другу.

6. Отношения без дружбы в основе.
Лучшие отношения часто начинаются с хорошей дружбы, но некоторые люди пропускают этот этап и больше сосредотачиваются на страстной и даже чувственной стороне совместной жизни.

Помните, что жизнь не идеальна, и хотя бывают хорошие времена, плохие времена всегда будут мешать вашим отношениям. Хороший друг даст вам силы держаться, как бы тяжело ни складывалась жизнь. С другой стороны, отсутствие дружбы делает вашу связь слабой и легко разрушаемой.

7. Отношения, которые не развиваются и не развиваются.
Отношения должны помочь вам расти как личность и как партнер. Плохие отношения либо ограничат ваш рост, либо помешают вам достичь ваших личных целей.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 14 способов улучшить ваши отношения

8. Отношения без духовного центра.
У вас должен быть центр, независимо от того, в какую религию вы верите. Ваша вера друг в друга может сделать вас сильнее, но сосредоточение внимания и вера в силу центрального духовного присутствия будет направлять ваши отношения, чтобы они всегда делали то, что правильно и выжить даже в самых сложных испытаниях.

9. Отношения, высасывающие из вас счастье.
Любовь должна делать вас счастливыми и безопасными, а отношения с кем-то, кого вы любите, — это создание убежища, в котором вы можете быть в своем самом счастливом состоянии. Если в ваших отношениях все наоборот, значит, вы знаете, что с этим нужно что-то делать.

10. Отношения, полные повседневной драмы.
Споры, ссоры и эмоциональные ссоры — это нормально, когда вы состоите в отношениях, но испытывать их каждый день без каких-либо изменений — плохой знак.Еще хуже, если ваш партнер создает драму там, где ее нет.

Если ваша вторая половинка слишком много внимания уделяет усложнению даже простейших проблем, это означает, что ваше обязательство уже становится нездоровым, и это лишь вопрос времени, когда один или оба вас сломаются.

11. Отношения, построенные на неверности и нечестности.
Нельзя начинать отношения, построенные на неверности и нечестности, и ожидать, что из них выйдет что-то прекрасное.Это обычное дело, особенно в отношениях, построенных на лжи и обмане, потому что помимо причинения вреда другим людям тем, что вы оба сделали, существует огромная вероятность того, что история просто повторится, и именно здесь карма поразит вас.

Если эта статья заставила вас понять, что на самом деле у вас плохие отношения, у вас есть два варианта: вы можете либо попытаться исправить это, либо отпустить. Это не только спасет вас от сокрушительного горя, но также освободит от всего негатива и эмоционального бремени, которое вы несете долгое время.

Хотя трудно положить конец тому, чем вы так дорожите, нездоровые отношения не только ограничат ваши шансы на личностный рост, но и медленно разорвут ваше сердце на части, пока ничего не останется.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: Здоровые отношения и нездоровые отношения: 14 отличий, которые вы должны знать

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Следите за нами в социальных сетях

Шарм — писатель и студент. В настоящее время она получает степень магистра по языковедению, совершенствуя свои творческие способности и связанные с этим навыки с помощью изобразительного искусства: рисования и живописи.

.