Терпения не хватает: Почему нам не хватает терпения?

Не хватает терпения? Берите ответственность на себя!

Главная » Это полезно знать: в помощь родителям

Одна из главных проблем в деле воспитания ребенка – откуда взять терпение и как не сорваться на крики и угрозы. Бывает, что отругаешь, отшлепаешь, а потом начинаешь жалеть до слез об этом порыве. Давайте разберемся, из-за чего мы теряем самообладание, и можно ли вырастить детей без криков и ремня.

Пожалуй, для многих мамочек это станет неприятным открытием, но утрата самообладания, сопровождающаяся громкими воплями и хватанием за ремень, является хитрым способом снять с самой себя всю ответственность за происходящее.

Первый пример. Как узнать, кто разбил тарелку? Очень просто: если вы слышите крики, значит, дочка, а если на кухне очень тихо – значит, мама!

Получается, если мама уронила посуду, то злиться не на кого. Не будем же мы сами себя ругать! Но если такой же поступок совершил малыш, то мы очень быстро перекладываем всю ответственность на него: «У тебя что, руки дырявые?!» Тут уж и поголосить можно!

Что делать?

Как только мы устаем быть мамами и папами, и у нас возникает личный интерес (хотела посидеть в Интернете), который ребенок своим поведением ущемляет (размазал краску по ковру), тут же во всей красе проявляется гнев на малыша и вина за поступок ложится исключительно на него. Отсюда злость и постоянные выговоры. Решение этой проблемы следующее – берем ответственность за любые проступки маленького ребенка на себя:

• сын расколотил чашку – вина лежит на мне, ведь могла поставить ее на верхнюю полку;
• дочка упала в лужу и замарала белые штаны – виновна я, ведь на улицу можно было пойти и в темных брюках;
• малыш нагрубил в гостях – я плохо учила его хорошим манерам;
• чадо мало ест – возможно, я не могу понять, какие у него любимые блюда, и не умею определить все его желания.

Попробуйте взять ответственность на себя и сразу поймете, что уже не сердитесь на своего юного хулигана. Кстати, стоит немного успокоиться, и выясняется удивительная вещь: ребенок искренне переживает и раскаивается. Но в пылу ссоры мы это часто не замечаем.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Нужно ли наказывать ребенка? За все ли проступки должно следовать наказание? Советы родителям непослушных детей

Второй пример. «Опять ты пролил сок на ковер. Теперь придется его долго чистить», – отчитываем мы малыша. Не так нам жалко этого напитка, как злость берет из-за того, что нужно все мыть и убирать. И начинаем выговаривать трехлетнему (!) чаду, что он обязан понимать, что творит.

Что делать?

Сохранить самообладание помогает тот факт, что раннее детство – это очень короткий период, который пролетит незаметно. Не будет ваш ребенок до 15 лет все ронять, проливать и загрязнять. Конечно, с взрослением могут появиться и другие причины для потери терпения. Но сейчас отбрасываем гнев, вооружаемся тряпкой и молча, без криков идем убирать. Через 20 минут опять что-то сломалось или разбилось? Также спокойно подхватываем совок и подметаем осколки.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как перестать кричать на своего ребенка

Умение терпеть и принятие личной ответственности – это, возможно, главные качества, которые необходимо развивать в себе каждой маме. Они обязательно помогут вам не только в отношениях с отпрыском, но и с супругом, остальными родственниками, сослуживцами и друзьями. Будьте терпеливы!

Рассказывает Мама Лара: Как не кричать на ребенка

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Мы в Дзен — присоединяйтесь!

Наш Блог в — Пульс Mail.ru

Поделиться с друзьями

«Не хватает терпения и мудрости». Как на Белгородчине борются с разводами | События | ОБЩЕСТВО

08.07.2021 09:20

Екатерина Сафетина

Примерное время чтения: 5 минут

105

pixabay.com

В большинстве случаев именно в семье человек счастлив, любим и не одинок. Но так ли просто создать крепкую ячейку общества и пройти огонь, воду и медные трубы рука об руку? В День семьи, любви и верности, который празднуется 8 июля, корреспондент «АиФ-Белгород» узнал у сотрудников управления ЗАГС, какие меры предпринимаются в регионе, чтобы уберечь семьи от разводов.  

Помочь молодым супругам

Чтобы сократить количество разводов и помочь супругам преодолеть кризисы в отношениях, на Белгородчине еще в 2001 году задумались о создании семейно-консультативных центров. Работу по укреплению семей, оказанию помощи и воспитанию у старших школьников чувства ответственности за создание такой важной ячейки общества начали вести с 2002 года. 

«Во время создания таких центров в Белгородской области подобных служб в других субъектах не было. Но сегодня уже во многихрегионах они есть, например, в Татарстане существуют так называемые комнаты примирения. А в наших центрах мы ведем более разноплановую работу: от встреч и бесед со школьниками и студентами до консультаций для новобрачных и индивидуальных бесед с супругами, подавшими заявление о расторжении брака», — говорит замначальника управления ЗАГС по Белгородской области Наталья Шека. 

Помимо консультаций специалистов в регионе для укрепления семейных ценностей проводятся круглые столы, на которых супруги-юбиляры делятся своими секретами и дают советы молодому поколению, а последние могут задать интересующие их вопросы.  

«Если говорить о статистике, то услугами семейно-консультативных центров ежегодно пользуются более пяти тысяч пар, вступивших в брак, и около 2,5 тысяч, подавших заявление о расторжении  брака. В 2020 году 740 пар решили сохранить свою семью», — добавляет специалист. 

«Стараемся подобрать ключик к каждой паре» 

С супругами, которые подали заявление на развод или у которых имеются какие-то трудности в отношениях, работают не только сотрудники ЗАГС, но и другие специалисты. Все зависит от проблемы отдельно взятой семьи. 

«Консультацию мы предлагаем, если муж и жена соглашаются на нее. При управлении культуры Ракитянского района работает отдел, где есть психолог, который помогает нам решить проблемы разных семей. Также мы обращаемся за помощью и к священнослужителю, который беседует с парами, с каждым из партнеров по отдельности, с точки зрения веры. Есть те пары, которым помогает такая помощь, и они отказываются от развода», — говорит начальник отдела ЗАГС Ракитянского района Белгородчины Наталья Толстолуцкая.  

Еще одной из частых причин разводов является алкоголизм одного из супругов. В этом случае белгородские ЗАГСы тоже стараются помочь парам и подобрать индивидуальное решение проблемы — работа с специалистами: врачом-наркологом или психотерапевтом.

«При необходимости мы связываемся с нужным специалистом и договариваемся о времени приёма наших пар. Были ситуации, когда обращались за помощью к врачу-наркологу. Если человек в состоянии это признавать, то помощь, я думаю, важна. Мы стараемся к каждой паре подобрать определённый ключик, в каждой ситуации все индивидуально. Кстати, семью эта пара сохранила», — добавляет начальник отдела.  

«Молодежь сразу настроена на разрыв отношений»

Причины развода напрямую зависят от возраста супругов и времени, проведенного в браке. По словам Натальи Толстолуцкой, молодые люди часто просто не умеют разговаривать друг с другом и слышать друг друга.

«Молодые пары не могут иногда сказать, почему они пришли разводиться. Мы стараемся сначала разговаривать с ними по отдельности. Они совсем другие и сразу настроены на разрыв отношений. Сейчас молодежь очень быстрая: поженились и через месяц пришли разводиться. Им не хватает терпения и мудрости. Понятно, что мудрость не рождается сама, но нужно же разговаривать и озвучивать свои потребности и недовольства», — считает начальник Ракитянского отдела ЗАГС. 

Если у молодых людей одни причины для расторжения браков и проблемы в семьях, то у зрелых пар все иначе. В основном такие семьи распадаются из-за измен, отсутствия связи и чего-то общего после взросления детей.

«Это такая редкость, когда супруги вместе до конца поднимают детей. Мы стараемся им это объяснить и прибегаем к помощи психолога. Бывают, конечно, категоричные пары, которые решительно настроены на развод. Они не хотят никакой помощи. Мы не настаиваем, а просто разговариваем с каждым по отдельности, и иногда они начинают немного по-другому относиться к ситуации и консультациям», — отмечает Наталья Толстолуцкая.  

Несмотря на рост разводов из-за пандемии коронавируса в некоторых регионах и странах, на Белгородчине пока сильного скачка не наблюдается — все в пределах средних показателей. Хотя из-за ограничительных мер в 2020 году помощь семьям оказывать не получалось. 

«В 2020 году по сравнению с 2019-м наблюдается снижение числа разводов. В 2019 развелись 158 пар, а в 2020 распались 110 браков. Мы слышали, что в некоторых регионах и странах начался бум на разводы в результате пандемии, но у нас такого не наблюдается. 

А вообще я бы посоветовала парам уделять больше времени друг другу с точки зрения общения. Это объединяет всю семью, тем более если вы часто общаетесь со старшим поколением семьи. Мудрость бабушек и дедушек обогащает молодых. Нужно уметь слышать и слушать, тогда все будет хорошо», — советует начальник Ракитянского отдела ЗАГС. 

БелгородДень семьи любви и верностиПомощь семьямЗАГС

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Главный аксессуар невесты. Флорист – о секретах свадебных букетов

• «Стараюсь быть полезен». Как 43-летний белгородец помогает десяткам семей

• «Друг без друга не можем». Белгородская пара о браке длиною в полвека

• «Живется нам весело». Отец девятерых детей о семье и воспитании

Новости smi2.ru

Как быть терпеливым в нетерпеливом мире

На каждом вводном уроке по психологии рассказывается об этой штуке под названием «Ящик Скиннера». Звучит как что-то из фильма «Пила », но на самом деле это известный психологический метод из золотых дней исследований, когда беременные женщины еще пили и пытали крыс для науки было круто.

Коробка Скиннера работает следующим образом: крысу или другое ничего не подозревающее маленькое животное помещают в эту коробку с рычагом и маленькой миской для кормления. Крыса обнюхивает коробку и, не зная, что, черт возьми, происходит (на стольких уровнях), в конце концов случайно нажмет на рычаг. Затем в миску доставляется сладкое лакомство.

Если вы чему-то и научились из фильмов Pixar, так это тому, что крысы действительно любят поесть. Коробка Скиннера ничем не отличается. Крысы быстро понимают, что нажатие на рычаг = получение вкусной закуски, поэтому они продолжают это делать. Снова и снова и снова.

Но потом, в какой-то момент, ты перестаешь давать крысе лакомство. И это бесит крысу. Он будет нажимать на рычаг снова, и снова, и снова, отчаянно пытаясь получить удовольствие, которого, по его мнению, он так отчаянно заслуживает, пока, наконец, изнемогая, он не сдастся и не смирится с судьбой. Что жизнь дерьмо. Угощения — дерьмо. Все ложь. Крыса тогда будет курить сигареты и писать плохую французскую философию о своем ужасном разочаровании в собственном существовании. ¹

Интерпретация ящика Скиннера в 21 веке

Ящик Скиннера продемонстрировал нечто фундаментальное в поведении животных: если что-то нам нравится, мы будем делать это снова, и снова, и снова, и в конце концов у нас вырастет чувство права на это приятное занятие . Мы заслуживаем почувствовать это удовольствие. Мы заслуживаем награды . А когда у нас отнимают награду, мы закатываем истерику.

Сегодня жизнь полна ящиков Скиннера. Ваш телефон — это ящик Скиннера. Ваш телевизор — это ящик Скиннера. Влагалище вашей жены — это… ладно, я лучше остановлюсь на этом.

Дело в том, что каждый день в современном мире мы тоже получаем маленькие пакеты удовольствия, доставляемые нам одним нажатием кнопки. И чем больше пакетов удовольствия, тем больше мы теряем терпение, когда не получаем желаемого вознаграждения. Следующее, что вы знаете, мы жалуемся на то, что водители Uber свернули не туда и слишком много нежелательных электронных писем в понедельник утром ² , и что за хрень, продавец пиццы должен был быть здесь восемь минут назад! Я взволнован!

Я думаю, что в последний раз, когда меня уговаривали заткнуться и быть терпеливым, я был достаточно молод, чтобы полностью спустить штаны и задрать рубашку, чтобы пописать. Родители всегда призывают своих детей проявить терпение, подождать еще немного, отложить удовлетворение и сосредоточиться на долгосрочных последствиях, а не на краткосрочных наградах.

Тем не менее, будучи взрослыми, мы радуемся нетерпению. Я чертовски занят! У меня нет времени на это дерьмо! Все делают восемь дел одновременно и делают все восемь плохо. Почему? Потому что не может ждать! Ничто не может ждать! Нам нужны результаты, СЕЙЧАС!

Терпение — добродетель. И добродетель, которой в данный момент миру катастрофически не хватает. Быть более терпеливым в нашей повседневной жизни может творить чудеса с нашим психическим здоровьем, нашим экономическим процветанием, ³ и, возможно, может сделать мир немного менее похожим на изрешеченный геморроем мудак.

Многие ошибочно принимают терпение за способность чего-то ждать. Но это не совсем так. Терпение — это не просто возможность дождаться награды, это наше отношение к ожиданию .

Например, я мог бы быть в состоянии дождаться пиццы, которую я заказал полтора часа назад, но я могу сделать это одним из двух способов:

1. Терпеливо — спокойно работая над черновиком, читая книгу , и просто наслаждаюсь своим временем в одиночестве, пока не принесут мой большой пирог с халапеньо и пепперони с дополнительным чесночным соусом;
2. Нетерпеливо расхаживал по квартире, звонил в ресторан (снова!), грыз футболку, чтобы утолить голод.

Очевидно, что один из этих вариантов лучше другого — лучше для меня, лучше для курьера, лучше для моей футболки.

Но факты говорят о том, что мы становимся хуже в этом. Мы становимся более нетерпеливыми. ⁴

Видите ли, современное общество превратилось в собственную, немного более сложную коробку Скиннера. Вместо рычагов мы нажимаем кнопки — некоторые реальные, многие виртуальные, другие воображаемые. И вместо этих кнопок, доставляющих сладкие шарики, которыми можно набить наши глотки, они предоставляют бесконечные возможности потоковых развлечений, цифровые прокси для социального взаимодействия, порно, доставку в тот же день еще одного нового спального гарнитура… о, и сладкие, чрезмерно стимулирующие, вкусная пища для наших ненасытных глотков.

И все это буквально у нас под рукой, 24/7.

Во имя удобства рынок продолжает обещать мир, в котором нам больше не нужно терпеливо ждать, где все, что мы хотим, мы должны получить как можно быстрее. Эти сервисы и устройства затем действуют на нас как наши собственные маленькие виртуальные ящики Скиннера, делая нас менее терпеливыми и более раздражительными, когда дела идут не совсем так, как мы хотим. #FirstWorldProblems

Проблема в том, что повышение удобства с психологической точки зрения имеет убывающую отдачу. Например, знакомство с Uber было захватывающим в первые три или четыре раза, когда я им пользовался. Теперь меня постоянно раздражает, что моя машина едет на три минуты дольше, чем я ожидал. Три минуты! Этот водитель должен быть идиотом! Этот невероятный сервис, о существовании которого я даже не мог представить несколько лет назад, теперь бесит меня почти каждый день. И для чего?

На три минуты…

Подобные примеры окружают нас повсюду. Некоторые просто глупы, например, более половины людей не будут ждать загрузки веб-страницы более трех секунд, прежде чем закрыть ее. Другие ужасают. Дорожная ярость, например, находится на подъеме.

Дело в том, что преимущество удобства недолговечно. Минус постоянен и вечен. И когда мы оптимизируем свою жизнь для удобства, мы настраиваем себя на почти постоянное чувство раздражения и права.

Знакомо? Добро пожаловать в 21 век.

Посмотрите, современный мир прекрасен. Мне нравится, когда мне доставляют туалетную бумагу, пока я прокручиваю 800 фильмов и не смотрю ни один из них. Кто это не любит? Это великолепно!

Но у нашей постоянной стимуляции есть и обратная сторона. Все эти малоценные отвлекающие факторы в нашей жизни приучили нас думать, что терпение — для лохов, что мы должны «двигаться быстро и ломать вещи», что если мы не в курсе всего, все время, мы собираемся остаться в пыли.

Поведение человека в первую очередь обусловлено стремлением избежать риска. ⁵ И все эти низкодозированные, насыщенные удовольствиями впечатления доставляются по запросу и вовремя (или ваши деньги гарантированно возвращаются!) с такой регулярностью, что мы привыкли думать, что они несут нулевой риск и все такое. награда. Не осознавая этого, мы погрузились в своего рода психологическое самодовольство, веря, что все хорошее должно быть легким и удобным, хотя это не так.

Между тем, действительно ценный жизненный опыт — тот, который требует наибольшего терпения — ну, это точно не гарантировано. Они идут на риск. Итак, зачем рисковать?

Зачем бороться с сомнениями в собственных ценностях, когда в Instagram есть забавные мемы, которыми можно поделиться со всеми своими друзьями?

Зачем стремиться к лучшей карьере, когда есть новый документальный фильм об убийстве Netflix, который можно посмотреть запоем?

Зачем делать тяжелую работу по построению лучших отношений, когда мы можем просто провести пальцем прямо по следующему человеку?

И зачем вступать в неудобный, но необходимый диалог с людьми, с которыми вы не согласны, если у вас уже есть этот гневный твит, напечатанный и готовый к отправке?

Ну, я вам скажу почему: именно эти неудобства толкают нас к истинным наградам в жизни. Но эти настоящие награды требуют одного: терпения.

Все самые лучшие вещи в жизни — вещи с наибольшей отдачей, которые придают нашей жизни наибольший смысл — все они требуют определенного порога дискомфорта, связанного с терпеливым ожиданием.

Любой, кто хоть раз читал мои работы, знает, что один из основных принципов моей философии заключается в том, что люди — отстой. А поскольку люди — отстой, у вас обычно есть большое преимущество, когда вы делаете именно то, что делает большинство людей.0015 не делать. В 21 веке большинство людей не проявляют терпения. Чем меньше людей готовы терпеливо ждать долгосрочных вознаграждений, тем лучше становятся эти долгосрочные вознаграждения.

Потому что именно способность сидеть со своей скукой создает величайшие искры творчества. Это способность часами и часами изнурительной работы, которая в конечном итоге приводит к тому, что вас замечают и продвигают по службе. Это способность проработать дни, недели или месяцы борьбы с вашим партнером, что позволяет вам способствовать более глубокой близости в ваших отношениях. Именно способность ждать и выслушивать политическое сумасшествие в вашей стране позволяет демократии функционировать.

Терпение побеждает в нетерпеливом мире. Когда все остальные спешат и отвлекаются на последний Tweetstorm, сидеть сложа руки и просто наблюдать за медленной, дугообразной траекторией планеты — и замечать, что она не тронута почти ничем из того, что произошло в последнее время — это высшее преимущество, как с точки зрения получения впереди, но и просто в том, чтобы стать стабильным и не сумасшедшим человеком.

Мой друг Райан Холидей только что написал книгу под названием Неподвижность — это ключ обо всех неожиданных и неочевидных преимуществах развития способности сидеть спокойно с самим собой и своими мыслями. Помимо уменьшения стресса и беспокойства, нахождение моментов спокойствия в нашей жизни повышает творческий потенциал, делает нас более продуктивными, а также помогает нам оставаться в своих эмоциях.

Французский философ Блез Паскаль однажды сказал: «Все проблемы человечества происходят из-за того, что человек не может спокойно сидеть в комнате в одиночестве». И нет, Паскаль не был бесправной лабораторной крысой.

Секрет того, чтобы оставаться неподвижным, заключается в том, чтобы блокировать время, чтобы оставаться неподвижным. Лучшее время для меня — это либо первое утро, либо последнее время перед сном. Попытайся. Выделите 10-15 минут, когда нет телефона. Нет телевидения. Нет, ничего. Только ты и твои мысли и, может быть, книга (максимум).

Прогулки тоже могут быть полезны. Запланируйте послеобеденную прогулку на 15 минут. Опять нет телефона. Никаких текстовых сообщений. Нет, ничего. Выделите для этого время. Вы будете удивлены ясностью мышления, которую сможете произвести.

А потом наступает абсолютная тишина: сон. Исследования показывают, что когда мы недосыпаем и утомлены, мы становимся нетерпеливыми и раздражительными, принимаем неверные решения, становимся эгоистичными и властными. ⁶ Иными словами, отсутствие сна делает нас больше похожими на лабораторных крыс в коробке, чем на полноценных, разумных людей. Я выбираю человека.

Ты действительно расстроен тем, что пацан на кассе не упаковал твой чайный гриб вдвое? Или это действительно потому, что вы чувствуете, что не имеете особого контроля над своей жизнью, и поэтому вы самоутверждаетесь только в ситуациях, в которых вы чувствуете, что имеете контроль?

Вы действительно злитесь на своего партнера за то, что он не убрал крошки со стола? Или вы чувствуете себя немного забытым и набрасываетесь?

Ты действительно думаешь, что бедняга, который медленно едет по скоростной полосе, — тупица? А может быть, вы ненавидите свою работу и долбанные ежедневные поездки на работу и поэтому вымещаете это на нем?

Развитие способности оставаться спокойным со своими мыслями должно начать открывать «пробелы» в вашем уме между автоматическими ответами вашего Чувствующего мозга и более скептическим анализом вашего Думающего мозга. ⁷

Большая часть вашего нетерпения вызвана каким-то глубоко укоренившимся чувством собственного достоинства. Вы не знаете, что происходит с другими людьми. Может, продавец пиццы попал в аварию. Возможно, ваш партнер не спал прошлой ночью, потому что он так беспокоится о важной рабочей встрече. Может быть, медленный водитель перед вами — 90-летний ветеран Второй мировой войны, который, рискуя своей жизнью, победил фашизм, освободил концлагеря и спас тысячи людей от систематических массовых убийств.

И что, черт возьми, ты сделал в последнее время, бако?

Что ждет? По сути, это просто переживание определенного периода времени без какой-либо награды.

Но что такое награда? Ах, вот мы и подошли к корню проблемы.

Если то, что мы находим вознаграждением, является чем-то внешним — чем-то захватывающим, ярким и веселым, — тогда да, наше отношение к ожиданию будет отстойным. Мы будем ненавидеть его и ненавидеть мир за то, что он не вознаграждает нас, как маленьких крыс.

Но если наше вознаграждение внутреннее, если мы получаем удовольствие от собственных мыслей, собственного присутствия, от простого акта переживания мира таким, какой он есть, то теоретически мы можем чувствовать вознаграждение в любом месте и в любой момент.

Истинные награды в жизни те, которые приносят нам наибольший смысл, а смысл можно найти где угодно. Но чаще всего это проявляется в медленном, методичном продвижении к какому-то большому долгосрочному пункту назначения — и чем больше пункт назначения, тем менее заметны сбои на этом пути.

Сноски

1. На самом деле это не так. Насколько мне известно, ни один грызун никогда не писал французскую философию… ну, кроме Жака Деррида. Этот чувак был настоящим пронырой.↵
2. Говоря о слишком большом количестве электронных писем в понедельник утром, я только что начал делать еженедельный информационный бюллетень под названием «Понедельники, черт побери». Вы можете зарегистрироваться, чтобы получить его здесь. ↵
3. Хюбнер, М., и Ваннооренберге, Г. (2015). Терпение и долгосрочный рост. Письма по экономике, 137, 163–167.↵
4. Это происходит в нескольких измерениях. Мы менее терпеливы к загрузке веб-сайтов. Мы экономим меньше денег, меньше времени ждем услуг и удерживаем наши инвестиции в течение более короткого периода времени.↵
5. См.: Неприятие потерь.↵
6. См.: Medic, G., Wille, M., & Hemels, M.E. (2017). Краткосрочные и долгосрочные последствия нарушения сна для здоровья. Природа и наука о сне ,  9 , 151–161.↵
7. Для более глубокого понимания того, что я называю «Чувствующим мозгом» и «Думающим мозгом», ознакомьтесь с главой 2 моей книги, стр. 9.0003 Все х**но: Книга о надежде .↵

Терпение будет болезненным: как любить тех, кого трудно любить

Терпение — это добродетель, которой мы восхищаемся и даже стремимся к ней издалека. Однако чем ближе он подходит к нам — чем больше он вторгается в наш график, наши планы, наш комфорт — тем более неудобным он становится.

Терпение существует только в мире сбоев, задержек и разочарований. Он растет только на поле боя. Мы не можем практиковать терпение, если этого не требуют наши обстоятельства, а обстоятельства, которые требуют этого, — это те обстоятельства, которые мы бы не выбрали для себя. Мы бы выбрали удобство, скорость, эффективность, выполнение. Бог часто выбирает обстоятельства, которые требуют терпения. И он никогда не ошибается.

Нетерпение вырастает из нашего нежелания доверять и подчиняться Божьему расписанию для нашей жизни. Нетерпение — это война за контроль. Терпение, с другой стороны, проистекает из другой почвы — из смиренного принятия того, чего мы не знаем и не можем контролировать, из глубокой и непоколебимой веры в то, что Бог выполнит все Свои обещания, из сердца, которое глубоко счастливо. иметь ему .

”»>
«Терпение, которое прославляет Бога, настолько тяжело, что мы не можем практиковать его без помощи от Бога».

Другими словами, глубочайшее терпение исходит из смиренной и полной надежды радости в Боге превыше всего. Значит, настоящее терпение не только неудобно, трудно и утомительно, но, по-человечески, невозможно. Терпение, прославляющее Бога, настолько тяжело, что мы не можем практиковать его без помощи от Бога. Оно растет только там, где живет Дух (Галатам 5:22–23).

Много оттенков терпения

Что мы можем сказать тогда, практически говоря, о настоящем терпении в реальной жизни? Куда мы можем обратиться в Писании, чтобы увидеть некоторые цвета и структуру терпения в действии? Один стих меня особенно смиряет и изобилует уроками повседневного терпения:

Умоляем вас, братья, вразумите праздных, ободрите малодушных, помогите слабым, будьте терпеливы ко всем им . (1 Фессалоникийцам 5:14)

Мы подходим к каждой группе — праздным, малодушным, слабым — по-разному, но мы призваны терпеть их всех. А это значит, что у нас, вероятно, возникнет искушение быть нетерпеливыми со всеми ними (и со многими другими, помимо них). Итак, как может выглядеть терпение в каждом случае?

Помогите слабым

Слабые испытывают наше терпение, потому что им нужно от нас больше, чем большинству. У многих из нас есть импульс, по крайней мере, в данный момент, вмешаться, когда мы видим слабого человека в нужде, будь то молодой, старый, больной, эмоционально или духовно уязвимый. Но слабость, как мы все знаем из личного опыта, редко остается сдерживаемой в течение одного момента, а это означает, что слабые нуждаются в большей, чем сиюминутная помощь; им нужна долгосрочная помощь, а для долгосрочной помощи требуется терпение .

Павел не поручает церкви вразумлять слабых, но помогать им, и слово для помогать здесь может также означать крепко держаться или быть преданным . В этой помощи есть упорство, цепляние за слабых даже после месяцев или лет неудобств и жертв. Откуда такое терпение? Из знания того, что «Христос, когда мы были еще немощны, в свое время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6) — другими словами, Он умер за нас . И что «Бог избрал немощное в мире, чтобы посрамить сильное» (1 Коринфянам 1:27) — другими словами, Он избрал нас .

Те, кто знает, как мучительно и беспомощно они слабы без Бога, более готовы терпеть чужие слабости. Они не гнушаются помочь в сотый раз, потому что с радостью доверяют и подчиняются Божьим планам, включая те слабости, которые Он окружил их.

Поощряйте слабонервных

Малодушные испытывают наше терпение, потому что их легче разочаровывать, чем большинство. Среди фессалоникийцев некоторые начали чахнуть, оплакивая потерю близких (1 Фессалоникийцам 4:13–5:11). Уныние истощало их духовную силу и решимость, поэтому им нужно было больше от других (которые, вероятно, тоже горевали).

Слабонервным не хватает силы или выносливости, которые есть у других в отношениях и служении. Они приносят бремя, которое не могут нести сами. Они часто отчаиваются от своего бремени, изо всех сил пытаясь увидеть, как жизнь станет более сносной. И у всех нас уже есть свое собственное бремя, поэтому регулярное обращение благодати к чьим-то эмоциональным и духовным потребностям может со временем стать особенно утомительным. Служение ободрения часто требует необычайной выносливости.

Те, кто продолжают идти с малодушными, даже когда путь медленный и извилистый, демонстрируют силу сверхъестественного терпения. Они открыли сначала для себя, а затем через себя для других, что

[Бог] дает силу слабому, а бессильному умножает силу. Даже юноши будут слабеть и утомляться, и юноши будут падать в изнеможении; а надеющиеся на Господа обновятся в силе; поднимут крылья, как орлы; побегут и не устанут; они будут ходить и не утомятся. (Исаия 40:29–31)

Каждый, кто испытал на себе дар силы и обновления, жаждет, чтобы другие малодушные испытали то же самое. И насколько слаще, когда Бог укрепляет и обновляет кого-то через нас?

Каждый христианин испытывает разочарование, а это означает, что каждый христианин нуждается в постоянном потоке мужества, чтобы переносить страдания, отвергать искушения, жертвовать собой в любви, соблюдать дисциплину, упорствовать в служении, доверять и повиноваться Богу. И эти потоки иссякают или даже пересыхают в церквях, когда нам не хватает терпения, чтобы настойчиво ободрять друг друга.

Укоряйте бездельников

Нетрудно понять, как безделье испытывает наше терпение. В случае с фессалоникийцами, похоже, некоторые думали, что Иисус скоро вернется, и поэтому они начали уклоняться от своей работы и предоставлять ее другим (2 Фессалоникийцам 2:1-2; 3:6).

Бездельники испытывают наше терпение, потому что отказываются брать на себя ответственность и инициативу. Они могли бы сделать больше, помочь больше, нести больше, внести более существенный вклад, но они довольствуются тем, что делают ровно столько (или меньше), а это значит, что кто-то другой должен делать больше. И когда мы являемся этим кем-то, мы по понятным причинам теряем терпение.

Но Пол не отпускает нетерпеливых, даже при безделье. Он действительно говорит увещевать их — предостерегать их, увещевать их, будить их — даже если вам придется на время воздержаться от еды (2 Фессалоникийцам 3:10–11) или отстранить их от общения (2 Фессалоникийцам 3:6). Тем не менее, он говорит делать это с терпением. Будьте терпеливы со всеми. Что это может означать? Обычно мы не связываем грубые слова или болезненные последствия с терпением.

Почему терпения

Во-первых, мы могли бы спросить, Почему мы терпеливы, хотя мы увещеваем праздных? Мы терпимы к грешникам отчасти потому, что мы все еще грешники. Праздность других — или жадность других, или похоть других, или гнев других, или тщеславие других — никогда не бывает настолько злым, чтобы мы не могли видеть в себе что-то от их греха. Нам нужно совсем немного воображения, чтобы увидеть, что, если не считать незаслуженного чуда, мы были бы ими — и, возможно, намного хуже.

Нетерпение к грешникам выдает пренебрежительное отношение к нам Божией милости. Тот же апостол, который говорит, что мы должны порицать праздных, также говорит:

Верно и всякого принятия заслуживает слово, что Христос Иисус пришел в мир спасти грешников, из которых я первый. Но я для того и помилован, чтобы во мне, как в первом, Иисус Христос показал Свое совершенное терпение в пример тем, которые должны были уверовать в Него для вечной жизни. (1 Тимофею 1:15–16)

Даже наши обличения должны быть приправлены смиренным сознанием собственной греховности — насколько нечестивыми мы были бы без благодати Божией.

Как терпения

Зная почему мы терпеливы, даже с теми, кого нам нужно обличать, как мы обличаем с терпением? Во-первых, наверное, нужно сказать, что хороший выговор сам по себе является свидетельством терпения . Легко отказываться от грешников. Легко наброситься на того, кто согрешил против нас. Те, кто упрекают хорошо — которые стремятся восстановить кого-то через честное и мягкое противостояние и исправление — демонстрируют, что они не сдались и что у них все еще есть надежда, что Бог дарует обличение, прощение, примирение и преобразование.

Терпение в упреках, однако, также будет означать готовность ждать перемен . Освящение может быть мучительно, иногда мучительно медленным. Мы не должны ожидать, что ленивый сразу станет прилежным — или, если уж на то пошло, что гордый сразу станет смиренным, гневливый — тотчас же добрым, похотливый — тотчас же чистым. Мы не упускаем из виду образцы греха тех, кого любим, и не оправдываем их грех. Мы идем к ним, мы предупреждаем их, мы умоляем их, мы даже резко упрекаем их, если это необходимо, — и мы продолжаем делать это, — но мы делаем это, опять же не понаслышке зная, что перемены часто происходят медленно. Мы сажаем семена, зная, что им может понадобиться время, чтобы прижиться, созреть и, в конце концов, расцвести.

Терпеливый Бог для нетерпеливых

Мы можем приветствовать возможность обличать ленивых и нерадивых, но можем ли мы делать это с терпением? Если мы не можем, то, вероятно, потому, что мы недостаточно размышляли о долготерпении Бога по отношению к таким грешникам, как мы — грешникам, подобным мне.

«Бог никогда не просит терпения никого, кто еще не получил безграничных богатств своего терпения».

Когда Моисей умолял увидеть Божью славу, что Бог открыл о себе? «Господь прошел перед ним и возгласил: Господь, Господь, Бог человеколюбивый и милосердый, медленный на гнев и исполненный непоколебимой любви и верности» (Исход 34:6). У него есть все основания и право сердиться на нас, и все же он медлен на гнев.