Слияние в психологии отношений: Почему мы стремимся слиться с партнером

Почему мы стремимся слиться с партнером

18 145

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое — все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» — термин психотерапевта Мюррея Боуэна, — уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет — у них даже романа не возникнет, — считает психотерапевт. — Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, — навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, — отмечает Анна Варга. — Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, — говорит Анна Варга. — Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, — рассказывает Анна Варга. — Слияние — очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, — пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. — Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», — отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они — партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Анна Варга — семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж вел интимную переписку с моей подругой. Так он собирался улучшить наши с ним отношения»

«Постоянно ищу внимания со стороны мужчин, но отношения с ними не складываются»

Какими чертами нужно обладать, чтобы увести любимого человека из семьи?

Мадонна или блудница: почему мужчина видит в женщине либо мать, либо любовницу — объяснение психологов

«День на раздумье»: как живут россияне, эмигрировавшие из страны

Топ-25 лучших отечественных сериалов-2022: проверьте, не пропустили ли вы самое интересное

«Окружающим нравятся мои стихи, а я считаю себя бездарной рифмоплеткой»

Тело громко намекает: 6 признаков, что вы игнорируете свои истинные желания

слияние и разделение.

, Психология – Гештальт Клуб

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим,
чем уровень отношений с самим собой.

В прошлый раз, говоря о власти проекций в отношениях, мы
увидели, что наши отношения страдают из-за тех стратегий и
сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной
истории и которые мы проецируем на Другого. Как бы мы ни были
чувствительны друг к другу, поведение возлюбленного спровоцирует
гнев или горе, которые с детства живут в нас. Требуется работа,
чтобы не потеряться в проекции и помнить, что ситуация только
открывает рану, чтобы мы могли ее исцелить. А нам хочется наказать
другого за провоцирование этой тревожности разделения.

Продолжая тему зависимости и свободы в отношениях, нельзя
пройти мимо экзистенциальных страхов, с которыми сталкивается
каждый, когда выбирает быть вместе с другим. Мы все

— с одной стороны, хотим отделиться и найти свою
уникальную, оригинальную сущность.

— с другой – стремимся к любви и жаждем раствориться,
возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли.
Второе толкает нас на поиск другого и создание близости.
 

Но близость ставит нас лицом к лицу с ужасающими страхами
утраты себя в другом и отвержения, или, другими словами,
–разделения и поглощения. Преодоление этих страхов – один
из главных вызовов и наград истинной близости.

Как научиться танцу слияния и разделения – быть рядом, когда
нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится
слишком мало для двоих? Как дать себе и другому свободу и уважение,
которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое
пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в
контролера и позволять другому проявлять заботу, оставаясь
целостным и самодостаточным?
 

Страх разделения: «Я» и «Не-Я»

Страхи разделения всплывают в близких отношениях в форме «Я» и
«Не-Я» (Другой). На ранней фазе отношений мы остаемся во власти
иллюзии «Я». Под этим подразумевается, что мы верим, что я
и партнер – это одно и то же. Мы одинаково видим и чувствуем. У
нас одинаковые взгляды на самое важное. Может быть, это чувство
усиливается общностью жизненных целей, тем, что мы разделяем
религию, политические убеждения, у нас один гуру, или даже тем, что
нам нравятся одни и те же фильмы, и так далее. Но со временем
поддерживать эту иллюзию становится все труднее.
Некоторые вещи нам показывают, что другой не настолько «Я», как мы
думали. Тогда приходит болезненное чувство, что между нами меньше
душевного сходства, чем казалось. И если мы не сможем принять
аспекты «Не-Я», может прийти страх, что мы совершили большую
ошибку.
 

Мы все ищем свою вторую половинку, Доброго Волшебника, который
всегда и во всех ситуациях будет рядом с нами. Но еще никому не
было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому
удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к
очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие
правила (роли), инфантилизм и застой в развитии. Когда один из
партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой
испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется
созависимость — состояние, в котором каждый из партнеров
эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии
и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них
обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок
невротичного счастья!» — так назвал созависимость один из пациентов
Карла Юнга.
 

Но наступит время, когда Другой созреет до того, что станет
возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время
добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение
проникнет в отношения и обязательно их испортит. «Почему ты ничего
не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как
правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно. — Почему ты
не удовлетворяешь мои потребности?» Перед нами теперь
сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение
неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы
рассчитывали. Это нас возмущает. И тогда мы ощущаем, что
нас предали, обманули, разочаровали.
 

Люди давно изобрели способы избежать чувствования
«Не-Я»:

1) Просто удерживать отношения неглубокими. Каждый
из партнеров в паре уходит в собственную отдельную жизнь, и им уже
не приходится сталкиваться с этой болью. Когда они оказываются
вместе, это, скорее, быт, чем глубокая общность. Даже сексуальность
становится средством избежания глубокого соприкосновения. Но
выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых
потребностей – все равно что плавать на мелководье, в
«лягушатнике». Цена такой «свободы» – одиночество, отказ от
развития и познания себя через другого.

2) Сфокусироваться на попытках изменить
другого.

3) Менять партнеров, сохраняя иллюзию, что
однажды найдем правильного человека, с которым не будет никаких
чувств «Не-Я».

Но этого не может произойти. Опыт «Не-Я»
неизбежен. Он выносит на поверхность рану разделения, и
нам приходится с ней столкнуться. В конце концов мы
признаем, что в каких-то глубоких и значительных вещах мы разные. И
что мы не всегда можем взаимодействовать или быть в
соприкосновении.
 

Где же выход?

— Принять «Не-Я». Это важный
процесс становления зрелости, подводящий нас к принятию
собственного одиночества. Близкие отношения часто приводят нас
к первым и грубым столкновениям с одиночеством. Чем глубже наша
близость с кем-то, тем больнее могут быть чувства «Не-Я», потому
что они идут бок о бок с мгновениями глубокого слияния.

— Осознавать незащищенность, уязвимость, признавать различия,
но все же удерживать сердце открытым.

— Разобраться с тем, кто же на самом деле «Я»!!!

Так, Другой поднимает из прошлого наши неисцеленные раны,
активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования.Становясь
более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к
тому, чтобы по-родительски заботиться о своем Внутреннем Ребенке.
Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо
того чтобы бессознательно ожидать от другого их
удовлетворения.

Страх слияния

Страх слияния может быть ужасающим. Под ним
находится страх потерять себя. Отталкивание
близости из страха попасть под контроль, подвергнуться манипуляциям
или быть подавленным партнером. Многие пытаются справиться с этим
страхом путем постоянной изоляции, живя в иллюзии ложной
самодостаточности и никогда на самом деле не открываясь.

Особенно страрх близости свойственен мужчинам. Джой Грей с
своем бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры» пишет, что
когда дистанция между мужчиной и предметом его любви сокращается
настолько, что он теряет себя и становится зависимым от женщины, он
удаляется в «пещеру», чтобы урегулировать степень этого сближения и
снова найти самого себя, стать независимым, самостоятельным,
уверенным в себе.

Мужчина, лишенный возможности
оттянуться, становится либо раздражительным, чрезмерно
обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным,
слабым, лгущим… И ни он, ни партнерша, не осознают, что сделало его
таким. Неудовлетворив свою потребность оттянуться, он лишается
возможности ощутить свое страстное желание снова сблизиться с
партнершей.
 

Танец слияния и разделения

Научиться танцу слияния и разделения – значит перейти на
гораздо более высокий уровень. В этой точке каждый из партнеров
признает, что несет глубокие раны слияния и разделения, которые
нужно проработать, и помогает в этом другому.

Есть несколько основных причин, по которым этот танец
становится трудным.

1. Во-первых, у нас может быть разный темп. Один уже хочет
танцевать к разделению, а другой – все еще к слиянию. Когда так
происходит, Внутренний Ребенок может быть ранен. Выходят на
поверхность раны брошенности, страхи быть непонятыми и лишенными
уважения, боязнь остаться без поддержки и любви. Человек, который
хочет разделения, чувствует себя стиснутым и ограничиваемым, а тот,
кто хочет слияния, чувствует себя брошенным.

2. Другая трудность состоит в том, что оба партнера не хотят
или, напротив, дают себе разрешение быть тотальными в слиянии и
разделении. Танец не течет, если мы не решительны в обоих ситуациях
– найти храбрость, чтобы быть одному, когда мы в этом
нуждаемся, и храбрость глубоко делиться, когда мы вместе.

Это создает спутанную, пасмурную энергию. Например, в одном из
партнеров просыпается чувство вины, когда он хочет побыть один. Это
посылает другому вибрацию, вызывающую замешательство, потому что
он/она чувствует, что первый не дает себе пространства, в котором
нуждается, и начинает недоумевать, чего же на самом деле он хочет.
С другой стороны, если первый не признает действительным это
пространство одиночества и не позволяет ему быть, то наполняется
тайной обидой и не присутствует, когда находится с партнером
вместе, только создавая еще больше пасмурности.

3. Еще одна область, в которой нам необходимы любовь и
чувствительность, – то, как мы
разделяемся, расставаясь. Нашему Ребенку больно, если
другой резко или необъяснимо прерывает контакт. Для Ребенка это
насильственно. Нам всем нужно пространство и время, чтобы
быть в одиночестве, быть творческими, «перезарядиться», снова найти
себя. Когда возникает такая потребность, мы должны это сделать. Но
то, КАК мы это делаем, по-настоящему важно. Если мы можем
оставаться чувствительными к другому, когда отступаем или удаляемся
в свое пространство, то не разжигаем рану брошенности (или, по
крайней мере, не до такой степени). Если отделяться изящно, и
взаимодействие остается открытым, то менее вероятно, что в нас
всплывет паника, мы все равно остаемся соединенными.

См.: Томас Троуб «Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на
пути к близости» (http://www.koob.ru/krishnananda/)
 

Слияние и разделение – путешествие в любовь и
одиночество

«Равновесие между разделением и слиянием — это как союз любви
и медитации. Медитация содержит мужественное качество молчания и
одиночества, а любовь – женственное качество слияния и единения.
Стремление к медитации исходит из жажды отделиться и найти свою
уникальную, оригинальную сущность. Стремление к любви исходит из
жажды раствориться, возвратиться в состояние открытости, из
которого мы пришли» (Томас Троуб).

На самом низшем уровне, на уровне драмы антизависимого и
зависимого, мы все еще пойманы в ловушку непонимания и проекций. На
более высоком уровне наше совместное путешествие становится
путешествием двух друзей на пути к истине, помогающих друг другу
всеми силами и опытом прийти к одиночеству и слиянию, научиться
делиться болью и страхами, связанными с каждым из них. На самом
высоком уровне мы интегрируем части, которые ранее не признавали
своими и отвергали, и можем открываться в равной мере обоим
процессам, по мере того, как они приходят.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться
только тогда, когда каждый из них превратился в духовно
зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может
быть только в том случае, когда в отношения идут
изсвободы.
 

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает
обязательств. Любовь — это ответственность,
обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода
выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша
любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать
обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему
свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является нашей
собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь
вместе с нами для того, чтобы вместе мы могли расти. Не всегда
легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.
Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому,
тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить
назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда
встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу
надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то
отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда
психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и
спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к
потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным
благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная
безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными,
цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от
друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь
означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему
разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть
некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить
человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем,
про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим
просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из
изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а
чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга,
создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают
друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить
любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется
уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется
красота» (Ошo).

Стоит скрыть хоть какую-то часть себя – и нет уже близости в
отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость
– только так получают ключи от дверей (Ошо)
 

Упражнение 1. Слияние

Притворитесь, что ваш любимый человек сидит напротив и хочет
приблизиться, подойти ближе. Смотрите, что приходит в ответ на
следующие утверждения.

1. Если я впущу тебя вовнутрь, ты…

2. Если я покажу тебе, кто я такой, ты…

Упражнение 2. Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи
разделения? Осознайте, как вы чувствуете себя когда вы отделяетесь
(отдаляетесь), и когда от вас отделяются.

Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы
синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой
момент один из нас хочет разделения, другой – нет. И эти опыты
ощущаются очень по-разному.

Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите
напротив любовного партнера, но осознавайте также, что исследование
может быть применимо к кому угодно в вашей жизни.

1. Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и
уделить немного пространства самому себе?

2. Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы
этой энергии, или связываете себя чувствами ответственности и
вины?

3. Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное
или физическое расстояние?

4. Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем– то, то
всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы
действительно позволяете слияние?

5. При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто
уходите?

6. Что в вас возникает, когда любовный партнер отстраняется от
вас, ничего не говоря?

7. Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она
отсутствует физически, но все же соединен(а) эмоционально?

Слияние | Psychology Today

Есть два ключевых фактора опыта сотрудничества: то, что мы называем Я, и то, что мы могли бы также назвать МЫ. Когда происходит сотрудничество, мы ощущаем себя в потоке вместе с другими людьми, которые также находятся в потоке.

Confluence — западная часть.

Иногда, как в хорошо сыгранной игре, мы вовлечены вместе с другими людьми, которые также вовлечены: полностью вовлечены — тело, ум, чувства — в поток. Мы вовлечены друг в друга, друг в друга до такой степени, что каждый из нас увеличивает вовлеченность других. Само переживание полноты становится расширенным. Мы выходим за пределы самих себя. Мы это МЫ.

Confluence — это опыт, который кажется почти универсальным в плане удовольствия, которое он нам приносит. Это обычный опыт — общий не только для нас, но и для других видов. У него много разных названий: гармония, единение, стайка, ропот (больше ропота в конце этой статьи).

Слияние означает «течение вместе». Он используется для описания того, где потоки сливаются, чтобы создать более крупный поток.

Мы испытываем что-то вроде слияния, когда остаемся наедине с собой, разговариваем сами с собой, размышляем, и все различные голоса, осознание и способности, которыми мы должны заниматься с самими собой, кажутся нам согласованными, гармоничными, уравновешенными. легкое, естественное знакомство. Это похоже на то, что происходит, когда художник позволяет материалам, которые он использует, влиять на то, что он создает. Ее искусство становится диалогом. И во время этого диалога она погружается, вовлекается, настраивается, пока не приходит к чему-то новому.

Иногда мы испытываем что-то вроде слияния, когда мы на работе или в игре, пишем что-то, рисуем что-то, строим что-то, и диалог между тем, что мы делаем, и тем, что мы надеемся сделать, кажется очень расслабленным, легким, материалы и намерения сливаются воедино, как танцоры, импровизирующие под новую музыку.

Но когда мы танцуем с кем-то еще, этот опыт приобретает дополнительное измерение. Мы, как сказал бы Мартин Бубер, погружены в отношения с Другим.

Слияние глубоко проникает в суть нашего существа. Это то, что мы разделяем не только друг с другом, но и с птицами, рыбами, млекопитающими и, возможно, с насекомыми, и кто знает, с молекулами, даже с атомами.

Источник: Шеннон Кейт, Служба охраны рыбных ресурсов и дикой природы США/Wikimedia Commons

Хорошо, так что, может быть (только может быть), молекулы, атомы, насекомые и животные не находят, ну, радости и утешения друг в друге. Но что-то находят. Они определенно кажутся, скажем так, привлеченными друг к другу. Но поскольку мы не можем быть уверены, давайте ради согласия подумаем о слиянии как о человеческом опыте — общем человеческом опыте.

Мы, люди, обмениваемся опытом по-разному. Некоторые веселее, чем другие. Самое интересное, кажется, связано с самым глубоким обменом, обменом на большинстве уровней: физическом, интеллектуальном, эмоциональном, духовном, социальном. И внутри каждого из них есть уровни. От повседневного до интимного, беззаботного до искреннего, от удивления к удивлению.

Мы везде. Дыхание вместе, сердца бьются вместе, хлопки в ладоши в унисон, прыжки через скакалку вместе. И вместе петь, вместе маршировать, вместе сражаться, вместе думать — даже если мы думаем друг против друга, играя в шахматы или скрэббл. Или даже когда мы физически не вместе, играем онлайн, играем в Words With Friends, рисуем что-то.

Со временем, в пространстве мы достигаем постепенно углубляющейся настройки, выравнивания, сближения, даже когда это так глубоко на заднем плане, что мы лишь отдаленно осознаем это, если вообще осознаем, когда мы онлайн, даже когда мы стоим в очереди, ждем вместе или стоим на пастбище, перебираем очередную травинку, балансируя между голодом и сытостью, связь между нами утешает нас, расширяет нас.

Музыка помогает. Ритмы. Они синхронизируют нас. Иногда очень глубоко. Наши тела. Наше осознание. Наше дыхание. Все движутся как один.

… и да, спать вместе, и даже больше, да, заниматься любовью… где мы достигаем, пожалуй, самого глубокого слияния, самого тотального.

Мне нравится думать о слиянии, естественно, как о реке — разумеется, в течении. Ну, как встреча рек. А мы… это те из нас, которые только касаются кромки рек, стоят на берегу. А для тех из нас, кто находится на краю, есть ощущение, звук на самом фоне нашего существа, гармонии, неслышимых голосов, ручейков сознания, сливающихся с ритмами воды. Связанные сливающимися реками с теми из нас, кто ушел глубже, чтобы быть движимыми вместе пересекающимися потоками, пока чистая сила их коллективного присутствия не смоет весь страх, все различия, все то, что отделяет их от самих себя и от других. другой, и они так глубоко погружаются в реки и в присутствие друг друга, что кажется, что от них ничего не остается, кроме их смеха, и вся река загорается, и даже люди на берегах как будто сверкают.

В отличие от совместного опыта, для слияния нет фиксированных границ. Вы находите свой путь к тому месту, где вы находитесь в созвучии со всеми остальными, когда вы все вместе находитесь в потоке, и неизбежно, поскольку равновесие постоянно меняется, вы обнаруживаете, что вас там нет, что вы не испытываете то же самое. Единственное предупреждение, которое вы получаете, — это ощущение того, что вы все больше отдаляетесь — либо от сообщества, либо от себя. Проблема в том, что вы обычно не можете сказать, какой именно.

Как только вы испытаете слияние, вы полностью окажетесь там, насколько это возможно, наедине с собой, наедине с сообществом, наедине с игрой, творя магию.

Чтобы достичь слияния, вам нужно освободиться от ограничений эго и идентичности и освободить других от суждений по чему-либо, кроме их результатов в игре. Как только это будет достигнуто, вы сможете испытать слияние. Чтобы поддерживать эту связь, потому что люди постоянно меняются, каждый должен быть отзывчивым, быть игривым. Вот почему вы играете вместе.

Вы на вечеринке.

Все просто чудесно проводят время. Танцевать, разговаривать, грызть, болтать, смеяться, быть такими забавными и веселыми, просто любить друг друга и самих себя.

Вы, с другой стороны, чувствуете себя не в своей тарелке. Они все такие шумные, такие эгоцентричные, такие бесчувственные, ну, к тебе. Вы не в себе. И чем дольше вы остаетесь, тем меньше вы кажетесь собой.

Затем, некоторое время спустя, есть еще одна вечеринка. Вы вздремнули, сочинили одно из своих лучших стихотворений, пережили удивительное ощущение полной пустоты в ванной, приняли ванну, съели легкую, но сытную еду и оделись, если хотите так сказать, безукоризненно. В общем, вы замечательно вместе. Вы открываете дверь, а люди просто толпятся вокруг, толком не разговаривая друг с другом. Некоторые таскают с собой тарелки с едой, но не едят. Другие стоят у барной стойки, пьют, серьезно. Нет музыки. Нет игр. Ничего даже отдаленно веселого или увлекательного.

Когда все это время вы, как и все остальные, действительно надеялись, что вы все будете чувствовать себя так: сообщество или, в данном случае, вы. Когда вы и сообщество находитесь в слиянии, вы находитесь в потоке вместе.

Существует множество различных искусств и организаций, которые занимаются тем, чтобы сделать слияние более доступным для нас. Например, есть театр, где мы находим ряды театральных сидений, обращенных к театральной сцене, окруженных театральной аркой авансцены и скрытых театральным занавесом. Создавая физическое разделение — фактическую границу между сообществом (актеры, режиссер, техники и т. д.) и людьми, не входящими в сообщество (зрителями), — назначая других лиц (режиссера, дирижера, диктора) в качестве связующего звена между сообществом. исполнителей и сообщества зрителей, устанавливая четкие условности, определяющие поведение публики, физически усиливая различия; мы даем исполнителям возможность достичь слияния, а публике разделить чувства исполнителей и друг друга.

Правила и условности, поддерживающие различие между аудиторией и исполнителями, позволяют людям испытывать слияние при разной степени личного участия. Требования к исполнителю гораздо сложнее, чем к зрителю, но такие же и ожидания. Моменты слияния публики и исполнителя одинаково сильны как для публики, так и для исполнителя. От времени к чудесному времени исполнители находятся в моменте своего слияния, публика находится в своем моменте, и публика, и исполнители находятся в слиянии друг с другом.

Источник: «Фанаты Питтсбурга Стилера, 15 октября 2006 г.». Лицензия CC BY 2.0 через Wikimedia Commons

Еще есть спортивная арена с ее четкими и нерушимыми физическими различиями между зрителем и игроком. Официальные судьи и дикторы, официальные оркестры, исполняющие официальные национальные гимны, выступления в перерыве между таймами, специальное освещение — все это позволяет зрителям не только наблюдать, но и участвовать и даже влиять на опыт, разделяемый между игроками, между зрителей, а также между зрителями и игроками.

В менее формальных ситуациях, таких как вечеринки, мы используем еду, игры, музыку, танцы, одежду, мы создаем отдельные зоны, посвященные определенным действиям, мы полагаемся на хозяев и дружбу между участниками — все для создания и поддержания более общего , разнообразный и доступный опыт слияния.

Игры для вечеринок особенно эффективны для слияния, потому что их правила и структура легко отличимы от менее структурированных игр. Они приглашают людей действовать как игроки (сужая диапазон их поведения до отношений, основанных на правилах и ролях). Они дают конкретную цель. Они создают различие между игроками и аудиторией или наблюдателями. И они имеют особое значение, оторванное от других целей или интерпретаций, которое позволяет игрокам действовать в игровой форме способами, уникальными для игр.

Как и зрители на спектакле, не-игроки могут как участвовать, так и влиять на опыт тех, кто участвует, но только в минимальной степени. Не-игроки могут свободно наблюдать за игроками, поощрять их или уходить и присоединяться к другим действиям, в которых они могут участвовать или создавать более сплоченное (для них) сообщество.

Танец, с другой стороны, кажется, подходит для менее структурированных, меняющихся моментов слияния между разными партнерами, оставаясь при этом достаточно открытым, чтобы охватить группу людей в момент глубоко разделяемой спонтанности.

И это еще не все развлечения и игры. Слияние, в отличие от сотрудничества, не обязательно является положительной силой. Нас объединяет любовь, страх, веселье, ярость, стремление, стремление принадлежать. Он играет столь же важную роль в привлекательности спорта, как и в эффективности вооруженных сил. В обоих случаях это поддерживается ношением униформы, часами маршей и месяцами совместных напряженных упражнений. Протестные движения так же подпитываются моментами слияния и так же структурируются так, чтобы эти моменты могли возникнуть (совместное проживание, совместное марширование, совместное ношение плакатов, противостояние властям). Как и бунты. В зале суда присяжным отведено отдельное место, и они ограничены особым сводом правил. Точно так же у судьи, адвокатов, свидетелей, наблюдателей в зале суда и даже у обвиняемого и обвинителя есть роли и ритуалы, которые помогают создать устойчиво сфокусированное, сплоченное сообщество.

Источник: Rob Sinclair (In Step Uploaded by geagea) [CC BY-SA 2.0, Wikimedia Commons]

Казино, кофейни, дворики, клубы и круизные лайнеры; рестораны и ночные клубы; гостиницы, санатории, игровые залы, учебные классы, игровые площадки, кафетерии, актовые залы, базы отдыха, ретритные центры, кухни, парки, семейные комнаты, конференц-залы, кинотеатры, детские сады, фитнес-центры, музеи, вестибюли гостиниц, библиотеки, торговые центры , общественные площади, фуд-корты, больницы и пожарные части; культура опирается на институты, способствующие слиянию.

Слияние играет центральную роль в семейных и супружеских отношениях, а также поддерживается очень четко определенными ритуалами и событиями. Празднования, прогулки, совместная еда, совместная игра и работа, даже совместное лежание перед телевизором; все они делают опыт слияния более доступным для тех, кто участвует в отношениях.

Слияние играет такую ​​же центральную роль в жизни животных. Муравьи и пчелы, стадные животные и обезьяны, рыбы и птицы — все они объединены трансцендентной радостью слияния, даже когда они просто сбиваются в стаю.

Затем идут образование, политика и религия: ритуалы, чиновники, костюмы, церемонии, здания… Не начинайте.

Опыт слияния — это клей, который привязывает нас к социальной среде, обещанная награда, которая заставляет нас искать друг друга. Это не свобода, это союз. Вовлекаясь во что-то вместе, чувствуя что-то вместе, переживая единение, мы чувствуем себя в большей безопасности, сильнее, мы выходим за пределы себя.

Слияние или слияние. Есть ли разделение в ваших отношениях?