Партнер для семейной пары: 7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Содержание

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

25 вещей, которые пара должна сделать вместе хотя бы раз в жизни

Любовь и секс

Стабильность — это прекрасно. Но в отношениях могут возникнуть привычки, от которых недалеко до рутины и скуки. Вот список вещей, которые партнерам нужно сделать вместе хотя бы раз в жизни, чтобы избежать их.

Секреты счастливых, долговечных пар давно интересуют психологов. Серьезные исследования показали, что в таких отношениях можно найти четыре общие черты: 1) партнерам легко и приятно общаться друг с другом; 2) им нравится, как они выглядят вместе, то есть у пары привлекательный имидж; 3) у них отличный секс; 4) они строят общие планы на будущее. Попробуйте сами распределить по этим пунктам список вещей, которые партнерам полезно делать вместе… и не стесняйтесь его дополнять!

1. Долго-долго смотреть друг другу в глаза. Если получится, то можно и целый вечер! Не забывайте, что огромная часть коммуникации между людьми происходит невербально.

2. Переодеться в странную одежду, например, в хэллоуинские костюмы, и прогуляться по улице как ни в чем не бывало. Неожиданно, но это сильно сближает.

3. Вместе готовить еду. И, разумеется, потом ее есть. Отличная идея — точно воспроизвести рецепт самого любимого с детства блюда: чем лучше вы знаете вкусы друг друга, тем лучше друг друга чувствуете.

4. Долго, страстно целоваться в людном месте. Кстати, психологи установили, что наш организм начинает вырабатывать «гормон счастья» серотонин, когда мы обнимаемся не меньше чем 20 секунд. А если хочется повысить градус эмоций, предварительно попробуйте громко и темпераментно выяснить отношения — как в итальянских фильмах.

5. Слать друг другу интимные фото и sms. Хотите сказать, вы — уже? ОК, тогда все отлично.

6. Поехать или улететь туда, где вы еще никогда не бывали. Можно, закрыв глаза, ткнуть пальцем в глобус; можно купить на вокзале билет на первый ближайший поезд; можно просто сходить «на разведку» по окрестностям. Новые впечатления могут подарить общие эмоции — и память на всю жизнь.

7. Написать любовное письмо. Точнее, два: он вам — и наоборот. Пишите как можете, главное — искренне. Хотя бы просто чтобы убедиться, что вы умеете выражать свои чувства. Кстати, каждый день оставлять друг другу смешные, милые записки на холодильнике или в кармане пальто — это тоже отлично работает.

8. Делать друг другу подарки без повода. Еще раз: без всякого повода. Просто придумайте приятный сюрприз.

9. Подраться подушками. Не только потому, что это здорово, как в детстве. Но еще и потому, что эмоции (любые, например, агрессию) очень полезно выражать безопасным способом.

10. Целоваться под водой. Если все пойдет хорошо, можно продолжить.

11. Подняться на воздушном шаре. Вариант: прыгнуть вдвоем с парашютом (и инструктором). Или полюбоваться на звездное небо с крыши обычного городского дома. Вообще приветствуется то, что позволяет «подняться над суетой» и без запредельного риска пережить сильные чувства.

12. Слепить снеговика. Добросовестно, в полный размер, с носом-морковкой. Психологи утверждают, что «это дает возможность практиковать совместные навыки и творческое мышление», а также просто смеяться и получать удовольствие.

13. Поочередно исполнить стриптиз. Кстати, здесь тоже разрешается смеяться и даже громко хохотать.

14. Попробовать все позы «Камасутры». Ну, пусть не все до единой — но вы точно расширите свой кругозор и определитесь с предпочтениями.

15. Читать друг другу вслух эротическую прозу. С выражением. После чего можно переходить к водным процедурам.

16. Вместе принять пенную ванну. Если дома она небольшого размера, можно найти другой вариант.

17. Провести ночь в отеле, не покидая собственный город. Зачем? Во-первых, это роскошный романтичный жест. Во-вторых, вы сможете вновь ощутить себя «идеальными незнакомцами». И в-третьих — таки принять пресловутую пенную ванну!

18. Вместе сделать массаж или заняться парной йогой. То и другое прекрасно синхронизирует ощущения и улучшает телесный контакт.

19. Научиться танцевать танго (если вы еще не танцуете, что очень-очень жаль).

20. Написать bucketlist. Дайте волю воображению, и пусть оно поработает над составлением списка будущих целей, планов и общих задач.

21. Зайти в автосалон класса «люкс» и выбрать самую роскошную машину. Детально обсудите ее достоинства и недостатки; хорошо сделать тест-драйв. Купить ее тоже можно… ну, или чуть позже.

22. Провести в постели целый день. Кто сказал «больше делать нечего»? Lazy day — это прекрасный тренинг на совместимость. Ешьте, спите, смотрите сериалы и целуйтесь. Кстати, найти сериал, который захватит обоих, — огромный плюс для любой пары.

23. Купаться ночью в море без плавок и купальника. Контакт теплой воды с каждой клеточкой кожи дает фантастический эффект.

24. Устроить винную «слепую» дегустацию. О вкусах не спорят, но хорошо, когда в паре им уделяют внимание. Между прочим, психологи подсчитали: партнеры, которым нравится время от времени встречаться за бокалом вина, живут вместе дольше и ощущают себя счастливее.

25. Сделать большую фотосессию с профессиональным фотографом. Во-первых, это красиво… К тому же фотографии — это память, которая останется с вами на всю жизнь.

Читайте также:

Как возникает химия в сексе и важно ли это

5 способов продлить наслаждение в сексе

Теги

отношения

Почему некоторые люди используют термин «партнер» для своего S.O.

Что означает слово

партнер в отношениях?

Партнер — это просто способ описать кого-то, с кем у вас романтические или сексуальные отношения. Это не обязательно указывает на какой-то конкретный уровень серьезности или приверженности, хотя некоторые люди склонны ассоциировать это слово с более преданными отношениями.

Слово партнер не ново. Согласно репортажу Джен Долл в Атлантический , этот термин возник примерно в 14 веке для обозначения более равных отношений между женатым мужчиной и женщиной по сравнению с гендерными терминами брака муж и жена , которые использовались с 11 и 9 веков соответственно. . Муж изначально означало «хозяин дома», сообщает Долл, так что вы видите необходимость в обновлении.

Но, конечно, термины муж и жена также сохранились, и их гендерно-нейтральные аналоги все еще привлекают внимание. Вот почему Дженнифер Сибель Ньюсом, замужем за губернатором Калифорнии Гэвином Ньюсомом, попала в заголовки газет, когда объявила, что ее будут называть «первым партнером», а не «первой леди».

Разница между партнером, бойфрендом и другими ярлыками отношений.

Партнер избегает гендерных ролей

Даже если мы не подразумеваем их таким образом, слова несут в себе глубоко укоренившийся смысл и исторический вес, говорит тренер по отношениям и благополучию Шула Меламед, Массачусетс, миль в час Такие слова, как бойфренд и подруга , не обязательно предполагают неравные отношения, но они намекают на традиционные роли, которые мужчины и женщины играли (и должны были играть) в своих отношениях. Подружки милые, требовательные, эмоциональные и властные; бойфренды защищают, невежественны, и их трудно удержать. Эти характеристики, очевидно, неверны во всех или даже в большинстве случаев, и тем не менее они звучат в наших ушах как трюизмы, потому что мы приобщились к ним.

В частности, когда дело доходит до брака, некоторые женатые люди «могут почувствовать, что термины жена или муж имеют какое-то традиционное значение или исторический вес, который не отражает их отношения», — говорит Меламед. С другой стороны, использование партнера — это «способ выразить равенство в отношениях» одним словом. Partner свободен от всего культурного багажа, наложенного на все его гендерные альтернативы.

«Термин партнер исторически использовался в основном негетеросексуальными парами для обозначения своей второй половины», — объясняет Меламед. «Некоторые используют его, чтобы выразить союз с квир-сообществом».

Не все подходят под категории парень и девушка или муж и жена . Из-за бинарного пола, подразумеваемого этими терминами, они, как правило, неприменимы к небинарным людям. В целом, общество в целом должно принять язык, который не стирает полностью небинарных людей из общей картины — вот почему вы увидите, как многие публикации в СМИ все чаще используют слово «партнер» вместо любой гендерной альтернативы.

Гендерно-нейтральное слово также дестабилизирует гетеронормативность в более широком смысле, заставляя людей отказываться от своих предположений о том, с кем вы встречаетесь. (Например, как плодовитый секс-писатель, я регулярно пишу о своих отношениях, не упоминая имени моего партнера, и этот выбор слов побуждает вас признать, что вы понятия не имеете о том, каков пол моего партнера. Это побуждает людей избегать предположений. )

Партнер имеет некоторую серьезность

Некоторые люди тяготеют к слову партнер , потому что они хотят, чтобы другие воспринимали их отношения серьезно, даже если они не женаты. Меламед говорит, что знает много пар, которые уже давно вместе, имеют общую жизнь и дом и глубоко преданы друг другу, и бойфренд и подруга просто не отражают глубину их отношений. Кроме того, не все пары собираются пожениться, и приятно иметь возможность выбора ярлыка, отличного от того, который они использовали для всех своих недолговечных школьных романов.

Партнер отражает то, как на самом деле выглядят здоровые романтические отношения. Хотя этот термин также обладает той же гендерно-нейтральной и серьезной энергией, что и партнер , некоторые люди не согласны с тем, как значимый другой подразумевает, что у каждого в жизни есть только один значимый человек и что эти отношения должны быть романтическими. Не приуменьшает ли это в некоторой степени важность дружбы, семейных связей и других наших значимых отношений? (Моя мать, например, определенно является S.O. в моей книге). Это два человека, которые поддерживают друг друга, которые сотрудничают в своей жизни вместе, и которые вместе преодолевают жизненные невзгоды и триумфы, принося взаимное удовлетворение.

Вывод

В конце концов, конечно, слова, которые вы используете для описания ваших отношений, полностью зависят от вас. Используйте те ярлыки отношений, которые кажутся вам удобными, естественными для вашего языка и которые заставляют вас обоих чувствовать себя хорошо.

5 шагов, чтобы вдохновить вашего партнера присоединиться к вам в посещении парной терапии

Когда вы обратитесь к своему партнеру с просьбой о посещении семейной терапии, вы, вероятно, встретите сопротивление. Преодолейте их сопротивление с помощью этих советов.

Когда вы обратитесь к своему партнеру с предложением пройти терапию для пар, вы, скорее всего, встретите сопротивление. Преодолейте их сопротивление с помощью этих советов.

Проблемы в отношениях неизбежны. Когда оба партнера готовы решать проблемы рука об руку и работать вместе, чтобы найти взаимовыгодные решения, большинство проблем можно решить.

Но иногда парам не хватает навыков и инструментов для решения даже разрешимых проблем в их отношениях. По мере того, как нерешенные проблемы, плохие привычки в отношениях и эмоциональная разобщенность усугубляются, стабильность и искра в отношениях начинают угасать.

На этом этапе один из партнеров может хотеть получить некоторую поддержку, потому что он знает, что отношения выиграют от профессионального руководства. Тем не менее, другая половина партнерства отказывается присутствовать.

Когда вы обратитесь к своему партнеру с просьбой о посещении семейной терапии, вы, скорее всего, встретите сопротивление. У некоторых людей неправильное представление о парной терапии; они могут бояться «разоблачения» своих недостатков и чувствовать себя уязвимыми, или они могут полагать, что терапия превратит их в боксерскую грушу для терапевта и их партнера.

Некоторые пары могут использовать терапию как последнюю попытку, а не как превентивный подход к улучшению своих отношений. Исследование, проведенное доктором Готтманом на тысячах пар, пришло к выводу, что «пары часто ждут 6 лет, прежде чем обращаться за помощью в решении своих семейных проблем».

Иногда к терапевту обращаются после того, как один из партнеров уже эмоционально отделился от отношений. И это делает для чрезвычайной проблемой. Очень трудно заставить кого-то совершить что-то, если обе ноги уже вышли за дверь. Действительно, отсутствие приверженности со стороны одного или обоих партнеров может быть причиной неудачи терапии.

Тем не менее, для пар, которые готовы взять на себя обязательства и работать над проблемами, есть надежда. Доктор Готтман говорит: «Даже брак, который вот-вот рухнет, можно возродить при правильном вмешательстве».

Цель этой статьи состоит в том, чтобы предложить вам стратегию, которая откроет вашему партнеру возможность присоединиться к вам по своей собственной воле в посещении парной терапии. Вы также изучите некоторые навыки терапии пар, которые могут сразу же улучшить ваши отношения.

Шаг 1: Эмоциональная связь

Если вы скажете что-то вроде «Нам нужна серьезная помощь» во время ссоры с вашим партнером, это не побудит вашего партнера посетить семейную терапию. Злость и манипулирование ими приведут к обиде и замкнутости, что подорвет эффективность терапии.

Вы должны быть умны в том, когда и как вы подаете идею. Как вы узнаете из семейной терапии, не то, из-за чего вы ссоритесь, а то, как вы ссоритесь, определяет успех конфликтной беседы. Исследование доктора Готтмана подчеркивает, что, когда партнер агрессивно начинает разговор, он, скорее всего, агрессивно и закончится в 96% случаев.

Прежде чем предложить терапию для пар, очень важно, чтобы вы сначала установили эмоциональную связь со своим партнером. Заставьте их чувствовать себя ценными и заботливыми. Может быть, даже повеселиться. Вот несколько идей:

Посмотрите вместе комедийное шоу
Приготовьте вместе с ними ужин
Займитесь чем-нибудь интересным, например, сыграйте в карты или мини-гольф помогите вашему партнеру почувствовать, что он важен для вас, что поможет ему стать более открытым, спокойным и восприимчивым.
Если у вас есть этот разговор, убедитесь, что вы делаете это в удобное для них время. Не делайте этого прямо перед работой или когда они напряжены или истощены. Это обернется против вас. Чем спокойнее и расслабленнее они будут, тем легче будет.
Шаг 2. Предложите разговор
Теперь пришло время спросить, хотят ли они поговорить о ваших отношениях. Вот пример из трех шагов:
1. «Дорогая, я хочу поговорить с тобой о том, чего ты хочешь от наших отношений».
2. «Я хочу, чтобы вы чувствовали, что вас достаточно для меня, что вас принимают такими, какие вы есть, и вам нравятся эти прекрасные отношения».
3. «Не могли бы вы немного поговорить со мной?»
Когда вы делаете это и все последующие шаги, убедитесь, что вы говорите мягким голосом, который фокусируется на том, чтобы поделиться своим опытом. Это позволит вашему партнеру расслабиться и не даст ему перейти в защитный режим.
Если вы знаете, что ваш партнер сопротивляется разговорам о ваших отношениях, вы можете написать любовное письмо, используя идеи из этой статьи. Такое письмо может быть особенно полезным для избегающего партнера, поскольку оно дает ему время обдумать ситуацию и двигаться вперед на своих условиях. Однако письмо должно быть сформулировано таким образом, чтобы вызвать разговор, а не заменить его.
Если вы тревожный партнер, полезно сосредоточиться на том, чтобы сказать не более трех предложений, а затем сделать паузу, когда предлагаете идею совместного посещения парной терапии, давая вашему партнеру время и пространство для ответа.
Беспокойные любовники любят говорить обо всем, но когда их предоставляют самим себе, они склонны повторяться, иногда в течение 10-15 минут, прежде чем дать партнеру возможность что-то сказать. Это саботирует ваш шанс заставить вашего партнера слушать вас, потому что он будет чувствовать себя подавленным и как будто он не является частью того, что кажется односторонним разговором.
Шаг 3. Найдите пробел
Теперь, когда вы оба сели за стол, чтобы поговорить, сосредоточьтесь на том, чтобы узнать больше о взгляде вашего партнера на отношения и о том, чего он хочет. Будет невозможно вдохновить их на посещение семейной терапии, если они не знают, чего хотят от отношений, и не видят, как терапия поможет им улучшить отношения с вами.
Можно начать с вопроса. «Милая, мне любопытно, если бы наши отношения были хорошими, какими бы они были для тебя? Что мы могли бы делать больше или меньше? Как мы можем поступить по-другому?»
Ваш партнер может сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил все эти ссоры. У тебя всегда есть проблема».
Если ваш партнер начинает обвинять вас, поймите, что это выражение его боли, и постарайтесь найти то, что доктор Готтман называет «скрытой потребностью». Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать без защиты, отражая и сопереживая глубинным чувствам вашего партнера, и задавайте открытые вопросы, чтобы лучше понять, что говорит ваш партнер.
Отвечайте на любые обвинения мягко и любопытно. «Я слышал, ты говоришь, что выгорел из-за того, что мы все время ссоримся. Я тоже. Если бы мы решили наши проблемы и перестали постоянно ссориться, как, по-вашему, это изменило бы наши отношения?»
Как только вы поймете, чего хочет ваш партнер от отношений, начните искать, что мешает вашим отношениям быть такими прямо сейчас.
«Я прекрасно понимаю, как тяжело для тебя все эти сражения. Мне любопытно, что, по вашему мнению, мешает нашим отношениям меньше ссориться, решать наши проблемы и больше наслаждаться друг другом?»
Искренне слушайте, не защищаясь, о том, что, по их мнению, мешает. Это может отличаться от ваших собственных выводов. Это нормально. Если вы чувствуете, что не понимаете блоки, которые выражает ваш партнер, сосредоточьтесь на размышлениях о том, что говорит ваш партнер, сопереживайте и задавайте более открытые вопросы.
Шаг 4. Преодоление пропасти в отношениях
При этом сфокусируйте разговор на желании улучшить ваши отношения, а не на смене партнера. Никому не нравится чувствовать, что его нужно «исправить». Часто проблема не в человеке, а в шаблонах взаимодействия, которые партнеры создают вместе.
Вы добьетесь большего успеха, если подчеркнете, что терапия для пар — это изменение моделей поведения, восстановление вашей связи и укрепление ваших отношений, а не фраза «Вы сломленный партнер, которому нужна помощь».
Назовите преимущества, которые вы и ваш партнер могли бы получить, если бы вы посещали семейную терапию, с точки зрения того, чего вы оба хотите от отношений.
«Дорогая, я хочу, чтобы мы посетили терапию для пар, которая поможет нам лучше общаться. Я в восторге от этого, потому что думаю, что это поможет мне больше узнать о вас и о том, как я могу стать лучшим партнером. Если мы это сделаем, я думаю, у нас будет меньше ссор, больше секса и мы будем чувствовать себя счастливее друг с другом. Это похоже на отношения, которые вы хотите?»
Шаг 5: Пригласите
Теперь пришло время пригласить их на терапию для пар с вами в открытой форме, не принуждая их к участию. Мы хотим просить наших партнеров присоединиться к нам, а не требовать этого от них.
Доктор Розенберг, автор книги Ненасильственное общение , подчеркивает, что просьбы становятся требованиями, когда наш партнер считает, что его обвинят или накажут, если он не подчинится. С требованием у наших партнеров есть только «два варианта: подчинение или бунт».
Таким образом, вы захотите представить терапию пар как выбор, который у них есть. «Я люблю тебя, и наши отношения очень важны для меня. Я думаю, что парная терапия могла бы остановить неприятные ссоры и позволить нам стать ближе друг к другу и почувствовать себя счастливее. Я бы хотел, чтобы ты присоединился ко мне, но ты можешь отказаться, если захочешь.
Их ответ может быть примерно одним из следующих: «Да». «У меня есть вопросы». «Нет.»
Если да, поцелуйте его и скажите: «Я намерен стать лучшим партнером, чтобы мы могли создать больше того, что вы искали в наших отношениях».
Если у них есть вопросы, постарайтесь ответить на них, а если вы не уверены, скажите: «Я не уверен на 100%. Давайте почитаем что-нибудь в Интернете или свяжемся с терапевтом, чтобы получить представление».
Если ответ отрицательный, не вымещайте на них свое разочарование. Вместо этого скажите: «Спасибо за откровенный разговор со мной».
Это шокирует их, потому что они будут предвкушать наказание и давление.
Навигация Нет
Если ваш партнер говорит «нет», дайте ему понять, что вы уважаете его выбор и хотите понять, почему.
«Не могли бы вы рассказать, почему вы решили не заниматься парной терапией? Я думаю, что это действительно помогло бы, а может быть, вам нет, так что не могли бы вы объяснить, пожалуйста?»
Сделайте все возможное, чтобы решить их проблемы открыто и честно, не оказывая на них давления. Если вы считаете, что хорошо их поняли, вы можете продолжить и спросить: «После того, как ваши опасения прояснятся, не могли бы вы пересмотреть свое решение о посещении парной терапии со мной?»
Если они снова откажутся, дайте беседе закончиться и скажите им, что вы уважаете их выбор и любите их. Ваш партнер, вероятно, будет мариновать эту идею в течение нескольких дней.
Полезные советы
Будьте терпеливы. Ваш партнер может передумать, если вы примете его решение посетить семейную терапию. Сосредоточьтесь на том, чтобы стать тем изменением, которое вы хотите увидеть в отношениях. Это может вдохновить их на то, чтобы добиться большего прогресса вместе с вами. Как 50% партнерства, изменение вашего поведения имеет большую силу, чтобы повлиять на изменение отношений.
Выслушивайте опасения вашего партнера, не думая о том, как реагировать. Отразите их опасения или ответы и задайте им два вопроса: «Есть ли еще причины, по которым вы не хотите попробовать?» и если они скажут, что нет, спросите: «Вы чувствуете, что я понимаю ваши опасения?»
Проверка того, что вы их понимаете, поможет укрепить доверие и приблизит вас к истинному пониманию точки зрения вашего партнера на семейную терапию. Самое главное, сопереживайте боли, разочарованиям и беспокойствам вашего партнера.
Общие опасения по поводу терапии пар
Как ответить:
- Мы не можем себе это позволить: «Давайте поищем терапевта с более низкой оплатой или проявите творческий подход к другим расходам, которые мы можем сократить, чтобы посещать его».
- Мне не нужна терапия: «Не могли бы вы посетить семинар вместо терапии?» Если вы посещаете семинар, а приобретенные навыки все еще не применяются вами и вашим партнером, это отличный переход к частной терапии для пар для индивидуального руководства.
- Терапевт и вы объединитесь со мной: «Это неправда. Я являюсь частью этих отношений, и терапевт будет нейтральной стороной, которая не будет принимать чью-либо сторону. Я уверен, что есть вещи, которые я могу сделать лучше в этих отношениях, и я очень хочу, чтобы терапевт указал на это».
Помните, вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал, что он является частью этого решения, а не вынужден принимать решение без права голоса.
Терапия для пар невероятно полезна, и большинство терапевтов готовы ответить на любые вопросы или опасения, которые могут возникнуть у вас и вашего партнера по поводу начала процесса.
Убедитесь, что ваш партнер знает, что терапевт является квалифицированным специалистом, прошедшим специальную подготовку по терапии пар, и готов помочь вам ОБОИМ.
Желаю вам всего наилучшего!
Подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик.
Подпишитесь на новостную рассылку Love Notes
Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана, а также получайте БЕСПЛАТНУЮ загрузку каждый месяц!
Подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик.