Сколько раз можно по настоящему любить: Почему человек влюбляется в жизни только 3 раза

Сколько раз можно любить?. Большая книга афоризмов о любви

Сколько раз можно любить?

По-настоящему любишь только раз в жизни, даже если ты сам этого не понимал.

? Карлос Руис Сафон, испанский писатель*

Любить один час может даже животное, любить один день – человек, любить всю жизнь – только ангел; а любить всю жизнь одно существо – только божество.

? Паоло Мантегацца, итальянский врач-сексолог и литератор (XIX в.)*

Нет преступления любить несколько раз в жизни, и нет заслуги любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым – равно нелепо.

? Виссарион Белинский, русский критик (XIX в.)

Кто не мог любить больше, чем одного, тот и одного не слишком любил.

? Сенека, древнеримский писатель, философ-стоик (I в. н.э.)

Ты схоронил, кого любил; ищи, кого полюбить!

? Сенека

Любовь не менее свята, будет ли ее предметом Кукин, или Спиноза, Паскаль, Шиллер, и будут ли предметы ее сменяться так же быстро, как у «Душечки», или предмет будет один во всю жизнь.

? Лев Толстой, русский писатель (XIX в.)

Любить всю жизнь одну или одного – это все равно что сказать, что одна свечка будет гореть всю жизнь.

? Лев Толстой

Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство – лишь летаргия привычки или отсутствие воображения.

? Оскар Уайльд, английский писатель (XIX в.)

Женщина, у которой был только один мужчина, все равно что меломан, который слышал только одного композитора.

? Айседора Дункан, американская танцовщица

Любовь вечна, меняются только возлюбленные.

? Мартин Кэрол (США)*

Однолюбом называется человек, который обманывает только ту, которую он любит.

? Дон-Аминадо (Аминад Шполянский), русский писатель

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

5 верных знаков настоящей любви

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1.Чувствовать в другом тайну

Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание… «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2.Бояться его потерять

Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.

«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.

«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3.Готовность идти в неизвестность

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.

«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…

4.Испытывать желание

Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».

Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».

Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5.Ощущать полноту жизни

«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».

Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

111 причин любить Россию — Журнал

Йенс Зигерт, немецкий журналист, который с 1993 года живет и работает в России, написал книгу «111 причин любить Россию».

Сама концепция принадлежит издательству Schwarzkopf & Schwarzkopf: там уже вышли многочисленные книги под названием «111 причин любить…» (Канаду, Францию, футбол, грибы и т.п.). Так как Йенс Зигерт уже давно живет в России и ведет блог, посвященный стране, издательство предложило ему написать книгу для этой серии. После продолжительного обсуждения того, насколько сложное это чувство и как непросто оно проявляется, журналист в итоге взял заказ. И ему удалось показать Россию одновременно и с большой симпатией, и критически.

Господин Зигерт, вы написали книгу под названием «111 причин любить Россию». Вы любите Россию?

Й. Зигерт: Я просто-напросто не в состоянии на сто процентов любить нечто столь огромное, как целая страна. Я могу любить отдельных людей, еду, определенную музыку — можно даже сказать, я люблю музыку в целом, но нельзя сказать, что люблю всю музыку. Дело всегда в каких-то отдельных вещах. В итоге я, конечно, задумался, а что для меня значит «любить», и один из важнейших инсайтов, посетивших меня, был таков: когда люди говорят и думают о любви, обычно в голове у них возникает романтический образ любви — ее прекрасная сторона. Но я думаю, что настоящая, истинная любовь имеет также и негативную сторону. Тут меня в некотором смысле вдохновляет Томас Манн. Я, конечно, апеллирую к серьезному авторитету. Причем я имею в виду не размышления Томаса Манна о любви, а его размышления о красоте. На первой странице второго тома «Иосифа и его братьев» он пишет о том, что настоящая красота никогда не бывает совершенной. То, что мы считаем поистине прекрасным, всегда имеет изъяны. То же справедливо и для любви: то, что мы любим, всегда имеет изъяны. Нельзя любить нечто, лишенное недостатков, ведь объект без недостатков — это что-то нечеловеческое, искусственное. А искусственное мы не любим. Мы любим жизнь, живое. И вот так я отношусь и к России. Я люблю витальность этой страны, но когда кто-то пытается сделать из нее нечто искусственное, объект искусства, продукт идеологии — это уже не то, что я люблю.

Вы живете здесь уже очень давно, больше 25 лет, и вы повидали разные времена и разные стороны России. Какая Россия описана в книге?

Й. Зигерт: Моя Россия. Это очень личная книга о той России, которая внутри меня. Я убежден, что другой человек написал бы другую книгу, приводил бы другие рассуждения, по-другому расставлял бы акценты. Так что это очень индивидуальная книга. И, разумеется, речь в ней идет о стране, которая претерпела очень сильные изменения, уже хотя бы чисто визуальные. Сегодняшнюю Москву просто не узнать. Это совершенно не тот город, что 25 лет назад. Тогда я приехал в серый город, красок в нем почти не было. Сегодня он столь многоцветен, что, как говорится, иногда уже почти в глазах рябит. Настолько многоцветен, что уже практически невозможно выносить. Это с одной стороны. С другой стороны, некоторые вещи отличаются постоянством. Езжайте в сибирскую глубинку, и там вы найдете места, где время замерло. Внешним изменениям, разумеется, соответствуют изменения внутренние. Некоторые вещи не меняются или меняются очень, очень медленно. То есть не настолько быстро, чтобы за 25 лет можно было заметить разницу. Разумеется, сегодняшняя Россия отличается от себя столетней давности. Но это видно только на таком большом отрезке времени.

 

«Умом Россию не понять,

 Аршином общим не измерить:

У ней особенная стать —

В Россию можно только верить».

 

Федор Тютчев, 1866

(существует перевод стихотворения на немецкий язык, выполненный И. В. Гёте*

*«Я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева». (Йенс Зигерт)

Говорят, язык определяет нашу картину мира. Может ли человек, совершенно не говорящий по-русски, понять Россию? Российскую действительность, российский менталитет?

Й. Зигерт: В принципе да, но это будет невероятно сложно. Я знаю, наверное, двух-трех людей, не владеющих русским языком, про которых могу сказать, что они довольно хорошо разобрались, как это страна устроена. Но это исключения. Почти все иностранцы, про которых я бы сказал, что они хорошо знают Россию, давно живут здесь и очень хорошо знают язык. Без языка крайне сложно — если получится, то это, скорее, везение, а не результат целенаправленных действий. Язык очень многое говорит о стране и о складе ума ее жителей. Об этом я пишу и в книге. Например, слово «обида» в русском используется совсем не так, как в других языках. В диапазоне от «ой, обидно, что это не получилось» до «мне за державу обидно», как в фильме «Белое солнце пустыни». Использование концепта «обида» в целом вообще своеобразно. Это то, что нельзя увидеть извне и прочувствовать без языка. Что же касается понимания, то, я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева. Не могу себе представить, чтобы многозначительную фразу о том, что Россию нельзя постичь разумом, Тютчев сформулировал без (само)иронии. Он, «западник», страдал от этой ситуации.

Есть ли у вас любимые слова и выражения, которые особенно хорошо характеризуют Россию?

Й. Зигерт: Не такие, которые относились бы ко всей стране. Несколько, конечно, есть. Мне нравится много цитат из фильмов. Например: «Сейчас мы поглядим, какой это Сухов», — говорит Павел Луспекаев в фильме «Белое солнце пустыни». Я бы сказал, что в языках мне симпатичны определенные особенности. В русском мне нравится его чудесная лаконичность. Она состоит, например, в том, что можно опускать личные местоимения. Необязательно формулировать «он сказал», можно просто «сказал». Кроме того, формы настоящего времени глагола «быть» опускаются. И я просто обожаю русские деепричастия. Это такие слова, которые на немецкий переводятся только целым придаточным предложением. И потом, конечно, в каждом языке есть какие-то моменты, которые оказываются более точными, лучше выражают мысль говорящего, чем в других языках. Иногда это зависит от жизненных реалий, иногда так складывается случайно. Моя жена — русская, она прекрасно говорит по-немецки, и есть вещи, которые ни я, ни она никогда не говорим друг другу по-русски, а только в немецком варианте, потому что так быстрее — и наоборот. Например, русское слово «зануда» намного прекраснее, объемнее, чем немецкие аналоги, и одновременно благодаря своей «объемности» — намного конкретнее и понятнее.

Йенс Зигерт | © Dekabristen e.V
В книге есть глава о том, что русские обычно легко делятся на две категории: одни любят Достоевского, чай и сыр, другие Толстого, кофе и колбасу. А кого предпочитаете вы — Толстого или Достоевского?

Й. Зигерт: Признаюсь, что эта идея исходит от моей жены. Она — однозначно из категории любителей Достоевского. Разумеется, она признает, что Толстой был великий писатель. Но просто не любит его. Я теперь тоже к этому склоняюсь, но вышло на самом деле интересно. Я попытался найти экспериментальное подтверждение выдвинутому тезису, но пока не нашел. Признаю, что число опрошенных было слишком мало, чтобы можно было делать какие-то достоверные статистические выводы. Но по моим наблюдениям, большинство людей в России действительно отдают предпочтение либо Достоевскому, либо Толстому. Пока что мне встречались очень немногие, которые бы симпатизировали обоим. Это интересно, ведь оба писателя были современниками, и в какой-то период даже жили в одном городе. Кстати, еще один интересный факт — нет свидетельств тому, что они когда-либо встречались. Для меня это из области фантастики. Два настолько значимых интеллектуала, в одной стране, в какой-то момент даже в одном городе — и не встречались. Это действительно странно.

Вы говорите, что для вас главная причина любить Россию — это люди. В книге приведен очень интересный список людей, каждый из которых для вас тоже причина любить Россию. По каким критериям вы их выбирали? Есть ли и другие, которые могли бы войти в этот список, но в итоге не были включены?

Й. Зигерт: Да, их много. Можно было бы вообще составить книгу из 111 «маленьких портретов». Так что окончательный список, конечно, не получился полным. Частично выбор очень личный — в этом списке люди, которые были и есть очень важны лично для меня. Но, конечно, я думал и о своих читателях, которыми наверняка будут по большей части немцы. Я ведь писал не для российских читателей, хотя я могу понять, что им тоже любопытно. Но в первую очередь задача заключалась в том, чтобы сделать Россию немного ближе к людям в Германии, и особенно к людям, которые не очень много о ней знают. Поэтому я часто выбирал людей из обычной жизни. В моей книге фигурируют, например, Петр Юрьевич — врач, практикующий китайскую медицину, или Макс Ефремович Гинденбург, человек, который застал весь Советский Союз от начала до конца. Но есть в книге и люди, которые совершали нечто не вполне обыденное. Которые хотели сподвигнуть свою страну на изменения. Хорошие люди, на примере которых можно показать, какой у этой страны потенциал. Также я включил в книгу несколько представителей так называемой «творческой интеллигенции»: немного российской культуры за рамками мейнстрима, который и так проникает в Германию и на Запад.

Если говорить о Советском Союзе, советском наследии — чувствуете ли вы границу между российским и советским?

Й. Зигерт: Нет, советское — это часть российского. Я бы не сказал, что советское существует отдельно от российского. Советский Союз был государством, где русское было определяющим, — то есть, он был русским, или, точнее, российским государством. В немецком языке есть такая проблема, что обычно понятия «русский» и «российский» передаются одним словом. Меж тем «русский» обозначает все этнически русское, например, язык и культуру, а «российский» относится к государству. Специальное слово «российский» в немецком языке фигурирует по большей части в научных текстах. В течение 70 лет Россия была советской, и это до сих пор часть жизни людей, которые родились или росли в Советском Союзе. Для всех, кто родился позже, это часть их истории. Поэтому я не противопоставляю эти два понятия друг другу. Советское — часть того, что сегодня называется российским. В Германии дело обстоит аналогичным образом: она вобрала в себя как Западную Германию, так и Восточную — то есть, ГДР и целый пласт марксизма. А если «отмотать» еще дальше, то мы увидим и совсем другой пласт. Я думаю, разделение тут было бы искусственным.

 

Причина 37: Потому что суеверия – всё ещё обычное дело

Причина 44: Потому что традиционный новогодний фильм идёт 3 часа

Причина 47: Потому что есть гранёные стаканы

Причина 49: Потому что купальный сезон не ограничивается летом

Причина 59: Потому что на столе всегда есть хлеб

Причина 65: Потому что клюквенным соком можно вылечить всё

Причина 78: Потому что в России женщины — сильный пол

Причина 83: Отчества и как их употребляют

Причина 91: Потому что поэт Александр Пушкин – это русское всё

Причина 108: Потому что московское метро – больше, чем транспорт

Вы сказали, что эта книга написана для немецкой публики. Так как она вышла год назад, наверняка уже последовали реакции. Какие отклики поступили от русских, и какие от немцев? Может быть, какая-то реакция вас поразила, оказалась неожиданной?

Й. Зигерт: Меня поразило, что реакции были преимущественно положительными. Имидж России в современной Германии довольно неоднозначен. Большинство считает, что с Россией надо ладить. И одновременно есть и определенное беспокойство, и страх. И есть то, что произошло в последние годы: российская аннексия Крыма и война на востоке Украины, в результате чего снова оживают старые страхи: действительно ли эта страна, этот восточный сосед, так безопасна, как казалось в течение многих лет, опасна ли она сейчас или, может быть, не опасна вообще. Но в целом, я бы сказал, реакции были очень положительными. Как раз на фоне того, что многие, кому знакома моя критическая публицистика или мой блог, были несколько удивлены, что я написал книгу с таким названием. Но по прочтении отношение стало благосклонным; мне говорили: хорошо, что эта книга не рисует Россию исключительно в розовых тонах. Она показывает положительные стороны, но не обходит и проблемные. Я рад, что мне, видимо, удалось немножко пошатнуть стереотипы. Такие вещи заставляют людей задуматься. Жизнь не черно-белая, она всегда полна противоречий. Я очень страдаю от того, что в России многие, в том числе мои друзья, так приветствовали аннексию Крыма. Но это не значит, что вся страна внезапно превратилась в империю зла или империю тьмы или что-то такое. Это по-прежнему страна, где можно жить. Кто-то — кажется, Черчилль или Бисмарк — сказал, что Россия наш сосед, и через 50 лет будет нашим соседом, и через 100 тоже будет. Эта страна существует, и это надо принять как факт.

Возможно, после этой книги вы стали иначе смотреть на другие страны — возможно, и на Германию тоже?

Й. Зигерт: Да, разумеется. Мне кажется, если бы я писал такую книгу о Германии, она удалась бы мне значительно хуже. Несмотря на то, что я уже так давно в России и у меня столько русских друзей, русская жена. Я думаю, что все равно у меня в России сохраняется способность немного отстраниться, взглянуть на вещи со стороны. Моя способность смотреть на Германию столь же критически, как я смотрю на Россию, меньше. Это разная оптика, и, я думаю, об этом нужно просто поговорить в слух. Возможно, удастся понять что-то новое.

В итоге, вы смотрите на Россию извне или изнутри?

Й. Зигерт: С обеих сторон. Иногда, когда я в Германии рассказываю про Россию, я начинаю защищать Россию или критиковать ее сильнее, чем я делал бы это здесь. Ведь поведение любого человека всегда зависит от ситуации. Мы никогда не ведем себя так или иначе беспричинно, мы адаптируем свою коммуникационную стратегию к собеседнику. Поэтому я постоянно спрашиваю себя: насколько я уже обрусел? Есть пара характерных мелочей. Например, вот такая ситуация. Сидим за столом, что-то разливается по бокалам — вино, пиво, крепкие напитки. В Германии принято, что кто-то говорит «Прост!», или ничего не говорит, и все берут и пьют. Естественно, в России это совершенно невозможно. Кто-то обязательно произносит маленький тост или подводит к тосту. И в Германии в таких ситуациях я уже удивляюсь, почему никто ничего не сказал — я уже так к этому привык. Жизнь в России оставила следы и во мне. Если бы не оставила, это было бы нехорошо.

И в завершение — небольшой блиц-опрос. Я называю категорию, а вы в ответ называете человека, предмет или просто слово, которое, на ваш взгляд, хорошо характеризует Россию.

Музыка

Й. Зигерт: Надо отвечать спонтанно? Рахманинов. И Шнуров!

Место

Й. Зигерт: Соловки.

Еда

Й. Зигерт: Селедка под шубой.

Кино

Й. Зигерт: Балабанов.

Человеческие качества.

Й. Зигерт: Душевное тепло.

Слово

Й. Зигерт: «Зануда», хотя, в принципе, «обида».

Искусство

Й. Зигерт: Верещагин.

Все его картины или какая-то определенная?

Й. Зигерт: Нет, не все. Больше всего меня впечатляет свет на тех его картинах, которые были написаны в Центральной Азии. Прозрачность воздуха совершенно невероятная. Кроме того, меня очень тронули две его картины, которые, что самое забавное, висят в Бруклинском музее в Нью-Йорке. В России их в свое время не пропустила цензура. Одна называется «Дорога военнопленных». На ней изображена зимняя дорога, которую можно узнать только по телеграфным столбам на обочине и воронам на проводах. Это зимний пейзаж, написанный после русско-турецкой войны 1877-1878 годов. На обочинах лежат пленные, некоторые из них уже мертвы. Это картина огромного отчаяния. Она меня потрясла. Эта безнадежность. Верещагин интересен и в том смысле, что он был профессиональным военным. Он участвовал во многих войнах — не в качестве солдата, а уже в качестве живописца, и в более поздний период пришел к пацифизму. Именно из-за жестокостей войны, которые он повидал. Поэтому его творчество с одной стороны старо и традиционно, а с другой — невероятно современно.

Большое спасибо!

Книга «111 причин любить Россию» есть в нашей библиотеке.

Авторы

Интервью было подготовлено Марией Стрелковой и Вереной Натали фон Хейль

Как помочь ему влюбиться?

Такой вопрос задают себе тысячи женщин, когда знакомство не получает желаемого развития. Он хорош собой, умен и благополучен, и она ему явно понравилась, но симпатии перерастают в роман. В чем дело?

Елена Леонидовна Говердовская, директор Центра психологии, психотерапии и психокоррекции«Парацельс», психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги предостерегает читательниц «Красоты & здоровья» от ошибок, которые могут помешать мужчине влюбиться.

Первое заблуждение – взаимоотношения полов волнуют исключительно женщин. Уверяю, мужчинам точно также нужна любовь, они тоже жаждут взрыва эмоций, поэтому их гораздо больше привлекают экспансивные женщины. Просто женщины лучше умеют приспосабливаться и в отличие от представителей противоположного пола не пугаются сильных чувств. Они должны помочь мужчине влюбиться.

Функции мужчин и женщин изначально были разными – первые добывали пропитание, вторые поддерживали огонь в очаге. Мужчина по своей природе, как правило, молчалив. Он – охотник, часами неподвижно и безмолвно поджидающий в засаде добычу. И по сей день он сдержан в выражении своих эмоций и немногословен (хотя бывают и исключения). А женщины, занятые собирательством, приготовлением пищи и воспитанием детей, постоянно общались между собой, коротали время в беседах. И ныне они более расположены к контакту, обмену мыслями и чувствами.

Самый беспроигрышный ход в попытке помочь мужчине влюбиться – подтолкнуть его к разговору о себе любимом. Умная женщина всегда сумеет построить разговор так, чтобы не демонстрировать свои истинные намерения.

Прекрасный образец для подражания – Жаклин Кеннеди, которая была женой таких известных личностей, как президент США Джон Кеннеди и миллионер Онассис. Она умела смотреть так на каждого мужчину, что тот считал себя центром ее вселенной, серьезно внимала собеседнику – самому главному в тот момент для нее человеку. Наипервейшая задача – с первого раза дать мужчине разоткровенничаться. Только без глупых фраз типа «расскажи мне о себе» или «я хочу знать о тебе все»! Подобными атаками можно испортить впечатление о себе и свести знакомство на нет. Предложение доверительного общения должно быть плавным, состоять из наводящих вопросов и внимания.

В разговоре по душам важна иллюзия беседы. От женщины требуется краткость. Если мужчина ничего о ней не спрашивает, незачем лезть с пространными иллюзиями, тем более нагружать его информацией о своих предыдущих связях. Главное – разговорить человека, выслушать его, посочувствовать, расположить к себе… И он потянется к вам!

Далее надо ненавязчиво выяснить, переживал ли мужчина бурные романы, любил ли кого-нибудь. Особенно важно знать, были это настоящие чувства или их экзальтация. Если им владела действительно страстная любовь, он не скуп на эмоции. Психологи знают: если человек один раз проявил чувства, он способен делать это снова и снова.

Здесь может сработать неверный стереотип. Нужно быть беспристрастным слушателем. При откровенном рассказе собеседника о его предыдущих взаимоотношениях с женщинами следует сохранять полное спокойствие. Никакой ревности, никаких негативных эмоций! Психологам известен эффект переноса, который бывает и отрицательным, и положительным. Ни в коем случае нельзя говорить о плохом, иначе велик риск стать объектом отрицательного переноса. Лучше поддерживать беседу на приятные темы, на доброжелательных тонах, и тогда обеспечен эффект положительного переноса.

Если мужчина рассказывает о предыдущей сильной любви, которая еще не остыла в его сердце, это замечательно! Значит, он может любить и непременно полюбит во второй раз. Когда он признается в нежных чувствах, которые испытывал к своей прежней партнерше, действует эффект положительного переноса. То есть наполовину со своей задачей его собеседница уже справилась.

Если же мужчина уверяет, что никогда не встречал женщину, которую мог бы полюбить, его надо опасаться! Как бы он ни нравился, как бы не мучило в тот момент одиночество, лучше сразу отойти от него, потому что он эмоционально беден. Взрослый человек, который ни разу не любил, не полюбит и вас, что бы вы ни предпринимали, — это аксиома.

Желательно заставить завести речь о матери – это важнейший аспект познавания! Мужчина привязан в первую очередь к женщине, давшей ему жизнь, и это нормально. Если он любит мать, находит для нее теплые слова, не стоит воспринимать их в штыки. А вот если он нелестно о ней отзывается, такого мужчину следует опасаться. Возникает закономерный вопрос: почему он не уважает женщину, которая с рождения была с ним рядом? Ответ должен насторожить.

Еще одно расхожее мнение: чтобы мужчина влюбился, необходим яркий секс. Прозвучит парадоксально, но это не так. Мы живем не сорок лет назад, а сейчас, в эпоху раскрепощения, сексуальной революции, и уже никого не удивить и не привязать к себе телесной близостью в вечер первого знакомства. Мужчины хотят, чтобы их заинтересовали. Допустим, встречаются с мужчиной 20-летняя и 30-летняя женщины. У той и другой были с ним яркие сексуальные отношения. Но после постели неизменно встает проблема; а поговорить? И тут у 30-летней шансов значительно больше. Мужчину нужно уметь выслушать и стать ему не только любовницей, но и другом. Взрослая женщина в занимательном разговоре дает собеседнику ощутить, что он – мужчина. Именно общение и понимание связывает людей накрепко.

Я не призываю к пуританству, но напомню: сначала должны возникнуть иные отношения, а потом партнеры познают себя в сексе. Секс между людьми, связанными более глубокими чувствами, секс по любви несравним с физической близостью едва знакомых.

Мужчины часто держат все в себе и не высказывают своего мнения еще и потому, что боятся показаться беспомощными. Их так воспитывали: не дай бог выказать слабину перед женщиной, а вдруг она использует его откровения ему же во вред? Но если удалось добиться доверительных отношений, если приятно общаться друг с другом в радости и горести – вы нашли свою половину. Дерзайте, у вас все получится!

Автор:
Говердовская Елена Леонидовна

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

• Уильям Парк
• BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали». 

Можно ли полюбить человека за короткий промежуток времени? | Мужчина и женщина

С чем можно спутать любовь с первого взгляда? Многие путают это чувство с простой симпатией. Вам понравился человек, вы завязываете с ним знакомство, начинаете с ним общаться, встречаться и постепенно начинаете влюбляться в этого человека. Поэтому многие люди называют это любовью с первого взгляда.

Когда мы встречаем нового, интересного, ни на кого не похожего человека, мы пытаемся проводить с ним как можно больше времени, чтобы узнать и понять его. Мы начинаем влюбляться в человека, с которым познакомились всего несколько дней назад. Мы переживаем новые эмоции, новые чувства, мы как бы начинаем жизнь заново.

Можно ли быть уверенным в том, что это не увлечение, не мимолетное чувство, что это не просто интерес к новому знакомству? Это действительно любовь или это кратковременная влюбленность? Гарантий никаких быть не может. Необходимо понять и разобраться в себе, определить, кем вы считаете этого человека для себя. Не спешите предлагать человеку дружбу, если вы действительно видите его привязанность к себе. Поймите, какие чувства вы испытываете к человеку, и тогда вы готовы принимать решения, станет ли для вас этот человек другом или любимым человеком. Перевести в разряд дружбы отношения с интересным и не обычным человеком никогда не поздно. А влюбить в себя друга намного сложнее.

Почему многие люди боятся говорить слово люблю? Я имею в виду отношения, которые только начали развиваться, вы встречаетесь с человеком всего несколько дней и уже готовы ему сказать о том, что вы его любите. А он не спешит признаться вам в том же. Что делать? Бить тревогу? Нет, вспомните о том, что вы стремитесь к серьезным отношениям, вы не ищете легкий флирт или просто человека, который бы находился рядом. Не спешите, любовь стихийно проявляется очень редко, большинство людей очень долго присматриваются, пытаются подстроиться, притереться, и только тогда они смогут с окончательной уверенностью сказать вам о своей любви.

Если вы уверены, что уже полюбили кого-то слишком быстро, не спешите с признанием, это может напугать вашего любимого человека. Человек может подумать о том, что вы не постоянны и очень влюбчивы, что ваша влюбленность быстро пройдет. Не спешите, но если вы уверены в своих чувствах, то все в ваших руках.

Несомненно, можно полюбить человека за короткий промежуток времени, но хотелось бы быть уверенным в том, что любовь будет вечной…

Сколько раз вы можете влюбиться в свою жизнь в зависимости от вашего знака зодиака

Сколько раз вы можете влюбиться? Что ж, средний человек влюбляется четыре раза за свою жизнь.

Этот факт кажется почти фальшивым — если, конечно, вы не учитываете влюбленность в дорогую обувь, жирную пищу во время похмелья, собак и одного человека. Может быть, я пристрастен, потому что у меня отношения. Это может быть разным в зависимости от того, одинок вы или взяты.

Может быть, вы влюбитесь только два или три раза.Может быть, вы станете половиной той пары, идеально подходящей друг другу, которая существует вместе уже миллион лет, и они такие милые, что хочется плакать.

Жизнь непредсказуема, и никогда не знаешь, насколько тебе повезет в любви. Но есть — это человек для всех. И то, что вы еще не нашли этого человека, не означает, что его не существует.

Иногда вам нужно поработать над тем, чтобы полюбить себя , прежде чем вы сможете полюбить кого-то еще. Быть открытым для любви — это очень реально.

Нет правильного и неправильного способа любить кого-то, пока вы помните, что любовь не касается вашего партнера или вас, а в том, что вы оба создаете удивительную связь. И если у вас не получается первая, вторая или третья любовь, вы все равно будете считаться средним, если влюбитесь четыре раза за свою жизнь.

Для тех, кому все еще интересно, какую роль астрология играет в их личной жизни, на горизонте могут быть большие дела.

Вот сколько раз вы влюбитесь в течение своей жизни в соответствии с вашим знаком зодиака.

Овен (21 марта — 19 апреля)

Овен, вы все о любви к себе, своим друзьям и семье и большой любви к своему партнеру.

Когда вы состоите в отношениях, вы вкладываете в них все. Для вас отношения — это способ найти того человека, с которым вы можете видеть себя всю оставшуюся жизнь.

Когда вы влюбляетесь, это любовь навсегда. Вы — страстный романтик, который может не мечтать о дне свадьбы, но определенно мечтает каждое утро просыпаться и видеть любовь всей своей жизни.

Скорее всего, вы влюбитесь только раз в жизни, потому что вы не из тех, кто ни к чему спешит; когда вы готовы влюбиться, вы уверены, что человек, с которым вы находитесь, «тот самый».

СВЯЗАННЫЕ: 9 вещей, которые делают женщину-Овна совершенно и совершенно неотразимой

Телец (20 апреля — 20 мая)

Телец, вы безнадежный романтик, а это значит, что вы, вероятно, чувствуете, что влюбляетесь в кто-то новый каждый божий день.

Тем не менее, вы знаете разницу между этой временной любовью и той глубоко интенсивной любовью, которая наполняет ваше сердце и заставляет вас встать на одно колено и выйти замуж за этого человека? Когда-то вы были молоды и однажды уже почувствовали эту интенсивность, и вы, вероятно, знаете, что такое разбитое сердце.

Если нет, приготовьтесь. Вы влюбитесь дважды в течение своей жизни — один раз, когда вы молоды и наивны, и второй раз, когда будете готовы снова открыть свое сердце для любви.

СВЯЗАННЫЙ: Как определить, нравится ли вы Тельцу по вашему знаку зодиака

Близнецы (21 мая — 20 июня)

Когда дело доходит до любви, Близнецы, вы как маленький ребенок в кондитерская.

Вы чрезмерно взволнованы и думаете, что сможете получить все это до того, как поймете, что сгорели на любви и сахар ушел. У вас большое сердце, которое просто умирает, чтобы отдать немного любви, но вам трудно нормировать его в здоровых дозах.

Практически в любой ситуации вы можете быть разборчивым и непоследовательным в своем выборе, и любовь не исключение. Вы гораздо лучше начинаете дела, чем заканчиваете их, поэтому если вы говорите, что любите кого-то, это не обязательно означает, что вы видите себя навсегда с этим человеком.

Вот почему вы, скорее всего, влюбитесь четыре раза в течение своей жизни. Когда вы говорите «навсегда», вы обычно имеете в виду, пока вам не надоест.

СВЯЗАННЫЕ: Почему вы похожи на свой знак зодиака Близнецы

Рак (21 июня — 22 июля)

Рак, вы всегда мечтали о том дне, когда встретите свою настоящую любовь, и есть хороший шанс вы думаете о любви, когда мечтаете.

Тем не менее, вы часто оказываете слишком большое давление на свои отношения, когда они еще новые и неудобные, потому что вы чувствуете, что должны знать , когда вы влюблены, и что убедить себя, что это любовь, означает, что пора получить мяч прокатки.

Вам нужно расслабиться со своим партнером и не пытаться заставить его произнести слово на букву «L». Но вам также нужно доверять своей самооценке.

Вы влюбитесь дважды в течение жизни, но после того, как ваша первая любовь закончится, важно не винить себя.Вы достойны большой и продолжительной любви, и вы найдете ее снова, но только после того, как научитесь любить себя.

СВЯЗАННЫЕ: Как знак зодиака Рака расстается с вами, согласно астрологии

Лев (23 июля — 22 августа)

Как Лев, вы знаете, что быть молодым — это значит веселиться и создавать воспоминания .

И хотя вы, возможно, знаете, что еще не готовы жениться и заводить детей, когда вы так молоды, вы все еще твердо верите в юную любовь.Тем не менее, вы также хотите встречаться (и встречаться) с как можно большим количеством людей, потому что весело проводить время и пробовать что-то новое.

Итак, хотя ваша первая любовь могла длиться не так долго, как вы надеялись, вы влюбитесь дважды в течение своей жизни. Во второй раз вы станете более зрелым и действительно будете знать, что ищете в партнере.

Это означает, что ваши отношения будут намного крепче и могут продлиться очень долго.

СВЯЗАННЫЕ С: Полное руководство по совместимости со Львом — и сможет ли ваш знак зодиака справиться с этой огненной личностью

Дева (23 августа — 22 сентября)

Дева, вы лучше всех знаете, насколько тяжела любовь.

Да, будут хорошие времена, но будут и плохие. Возможно, вам захочется сосредоточиться больше на себе, чем на отношениях, и вы неизбежно будете ссориться.

Но любовь особенная, и нельзя отбрасывать что-то хорошее в надежде, что что-то лучшее найдет тебя. Итак, даже если вы влюбитесь только один раз в жизни, вы полны решимости заставить это работать.

Для вас любовь — это всегда оставаться преданными. Вы не из тех, кто отказывается от всего, что так просто, и любовь не исключение.Вы уже целеустремленный человек, поэтому оставаться верным тому, кому вы посвятили себя, — это еще одна задача, которую нужно преодолеть.

СВЯЗАННЫЕ: 10 лучших и худших знаков зодиака Девы (+ их идеальный любовный союз)

Весы (23 сентября — 22 октября)

Весы, у вас большое сердце и большая любовь к давать, но вам еще предстоит многому научиться в жизни.

Вы можете влюбиться до трех раз в течение жизни, но не позволяйте этому убеждать вас в том, что вас не стоит любить.Фактически, вы склонны отдавать большую часть — если не всю — своей любви партнеру, не откладывая часть для себя.

Любовь — это кривая обучения, и над ней нужно работать каждый божий день. Иногда вы можете угодить людям, и хотя это не страшно, это может означать, что вы ставите потребности партнера выше собственных.

СВЯЗАННЫЕ: 10 веских причин, почему каждый знак зодиака должен встречаться с Весами (хотя бы один раз)

Скорпион (23 октября — 21 ноября)

Скорпион, вы являетесь обладателем сильной, наполненной страстью сердце, но ты запираешь его и отказываешься отдать кому-либо ключ.

Вы хотите любить, но, как правило, цинично относитесь к своему будущему с человеком, которого якобы любите, и даже убеждаете себя, что это не продлится долго, как бы вы ни старались, чтобы это работало.

Скорее всего, вы влюбитесь трижды в жизни.

В первый раз вы будете раскованы и готовы отдать свое сердце тому, кто об этом попросит. Во второй раз вы все еще лечат разбитое сердце, но хотите доказать, что снова можете любить. В третий раз вы немного осторожнее, но знаете, что любовь иногда заключается в создании дубликатов ключа к вашему сердцу: одну для себя, а другую — для партнера.

СВЯЗАННЫЕ: Совместимость отношений для Скорпиона + все другие знаки зодиака

Стрелец (22 ноября — 21 декабря)

Стрелец, вы, возможно, не захотите признавать это, но в моменты, когда все начинает казаться слишком маленьким взрослый и серьезный на свой вкус, ты можешь навсегда поклясться в любви.

Влюбиться и надолго разделить свою жизнь с одним человеком может вызвать у вас панику, поэтому вы стараетесь вести себя непринужденно — по крайней мере, до тех пор, пока не поймете, чего хотите.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Но это не значит, что вы не любовник. На самом деле, вы сильно любите, но беспокоитесь, что часто не знаете, что делаете, и поэтому прерываете отношения.

Вы влюбитесь четыре раза за свою жизнь. И хотя каждый из них будет более интенсивным и продолжительным, чем предыдущий, все эти виды любви вам понадобятся в вашей жизни.

Любить и терять любовь — значит расти для вас. Вы не боитесь закончить дела, пока знаете, что это к лучшему, потому что это означает, что вы просто не были готовы.

СВЯЗАННЫЕ: 10 жестоких истин о любви к мужчине-Стрельцу

Козерог (22 декабря — 19 января)

Козерог, вы не переживаете по мелочам, потому что вы всегда смотрите на приз — приз, в данном случае, любовь к тому, с кем вы видите будущее.

Вы из тех людей, которые знают, чего хотят, и идут и получают это. Жизнь коротка, поэтому вы будете наслаждаться каждой ее секундой.

Когда дело доходит до любви, вы влюбитесь один раз в жизни, а это идеальное количество раз для вас. Из двоих вы можете быть главнее в ваших отношениях, но это только потому, что вы заботитесь о том, чтобы сохранить самые важные вещи в своей жизни, ну … в своей жизни.

Вы знаете, что мелочи не имеют значения, потому что любовь заключается в принятии другого человека таким, какой он есть, а не только в мелочах.

СВЯЗАННЫЕ С: Факты о знаке зодиака Козерог, которые идеально описывают этих приземленных, амбициозных людей

Водолей (20 января — 18 февраля)

Водолей, возможно, вы мечтали влюбиться и быть в отношениях раньше, но мысль о том, чтобы сформулировать этот сон, была, вероятно, слишком пугающей, чтобы вы о ней думали.

Вам нравится думать, что вы тот, кто может дать много любви, но возможность отбросить свою потребность в полной независимости и свободе кажется компромиссом для самого вашего существа.

Вы действительно хотите влюбиться, но вы также хотите быть уверенным, что все готовы.

Вы влюбитесь дважды в своей жизни. В первый раз, возможно, вы не совсем понимаете, чего хотите, но мысль о том, чтобы начать что-то новое и неизвестное, волнует и немного пугает.

Когда вы влюбляетесь во второй раз, вы больше уверены в том, как установить прочные отношения с двумя независимыми людьми, и знаете, как озвучивать свои потребности, не чувствуя себя из-за этого плохо.

СВЯЗАННЫЕ: Что делает знаки зодиака Водолея такими красивыми, согласно астрологии

Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Рыбы, вы мечтали о дне, в котором влюбитесь, с тех пор, как вы были молодой.

Мысль о том, чтобы иметь в партнере все, что вы когда-либо хотели, быть полностью и полностью счастливым и с нетерпением ждать совместного будущего, для вас как сказка.

Тем не менее, когда вы действительно находите нужного человека, вы должны быть внимательными и целенаправленно относиться к своей любви. Вы можете беспокоиться о том, что, когда найдете свою настоящую любовь, вы как-нибудь все испортите, но доверяйте себе.

Вы влюбитесь только один раз в жизни, но эта любовь будет намного сильнее и ярче, чем кто-либо когда-либо видел.

Когда дело доходит до любви, вы можете относиться к этому медленно и спокойно, но вы очень уверены, когда знаете, что ваш партнер — это тот, с кем вы будете вечно.

СВЯЗАННЫЕ С: Как заставить Рыб влюбиться, по астрологии

Эмили Ратей — писатель, работающий полный рабочий день, живущий в Питтсбурге. Она увлечена окружающей средой, астрологией и феминизмом и планирует в будущем написать научно-популярную книгу.

За всю жизнь мы влюбляемся только в трех человек — каждого по определенной причине — Любите то, что важно

Влюбиться в первый раз: Любовь, которая выглядит правильно

Говорят, что на самом деле мы влюбляемся только в трех человек за свою жизнь.Тем не менее, также считается, что каждая из этих привязанностей нужна по разным причинам.

Часто наш первый опыт — это когда мы молоды, даже в старшей школе. Это идеалистическая любовь, похожая на сказки, которые мы читаем в детстве.

Это любовь, которая обращается к тому, что мы должны делать ради общества — и, возможно, ради наших семей. Мы входим в это с верой, что это будет наша единственная любовь, и не имеет значения, чувствуется ли это не совсем правильно, или если мы обнаруживаем, что вынуждены проглотить наши личные истины, чтобы заставить их работать, потому что в глубине души мы верим что это то, чем должна быть любовь.

Потому что в этом типе любви то, как другие смотрят на нас, важнее, чем то, что мы на самом деле чувствуем.

Это любовь, которая выглядит правильной.

Влюбиться во второй раз: Жесткая любовь

Второе — это наша жестокая любовь — та, которая преподает нам уроки о том, кто мы есть и как мы часто хотим или нуждаемся в любви. Это та любовь, которая причиняет боль, будь то ложь, боль или манипуляции.

Мы думаем, что делаем другой выбор, чем наш первый, но на самом деле мы все еще делаем выбор, исходя из необходимости извлекать уроки, — но мы держимся.Наша вторая любовь может превратиться в цикл, который мы часто повторяем, потому что думаем, что финал каким-то образом будет другим, чем раньше. Тем не менее, каждый раз, когда мы пытаемся, все заканчивается хуже, чем раньше.

Иногда бывает нездоровым, неуравновешенным или даже самовлюбленным. Может иметь место эмоциональное, психическое или даже физическое насилие или манипуляция — скорее всего, будет высокий уровень драмы. Это именно то, что заставляет нас увлекаться этой сюжетной линией, потому что это эмоциональные американские горки с экстремальными взлетами и падениями, и, как наркоманы, пытающиеся исправить ситуацию, мы выдерживаем минимумов в ожидании максимума.

С такой любовью попытка заставить это работать становится более важным, чем нужно ли это на самом деле.

Это любовь, которой мы хотели, чтобы это было правдой.

Влюбиться в третий раз: Любовь, которая длится

И третье — любовь, которую мы никогда не предвидим. Тот, который обычно кажется нам неправильным и разрушает все застарелые идеалы, за которые мы цеплялись относительно того, какой должна быть любовь. Это любовь, которая дается так легко, что кажется невозможной. Это тот вид, когда связь не может быть объяснена и сбивает нас с ног, потому что мы никогда этого не планировали.

Это любовь, в которой мы собираемся с кем-то, и она просто подходит — нет никаких идеальных ожиданий относительно того, как каждый человек должен себя вести, и нет никакого давления, чтобы стать кем-то другим, кроме нас.

Нас просто принимают такими, какие мы есть, и это потрясает нас до глубины души.

Это не то, как мы представляли, как будет выглядеть наша любовь, и при этом она не подчиняется правилам, которым мы надеялись не рисковать. Но все же это разрушает наши предвзятые представления и показывает нам, что любовь не обязательно должна быть такой, как мы думали, чтобы быть правдой.

Это любовь, которая продолжает стучаться в нашу дверь независимо от того, сколько времени у нас уходит на ответ.

Это любовь, которая кажется правильной.

Может быть, мы не все испытываем такую ​​любовь в этой жизни, но, возможно, это просто потому, что мы не готовы к этому. Может быть, реальность такова, что нам нужно по-настоящему понять, чем не является любовь, прежде чем мы сможем понять, что это такое.

Возможно, нам нужна целая жизнь, чтобы усвоить каждый урок, а может быть, если нам повезет, на это уйдет всего несколько лет.

Возможно, дело не в том, готовы ли мы когда-нибудь к любви, а в том, готова ли любовь для нас.

И тогда могут быть люди, которые однажды влюбятся и обнаружат, что это страстно длится до последнего вздоха. Эти выцветшие и потертые фотографии наших бабушек и дедушек, которые казались такими же влюбленными, как они шли рука об руку в возрасте 80 лет, как и на своей свадебной фотографии, — такие, которые заставляют задуматься, действительно ли мы вообще умеем любить.

Кто-то однажды сказал мне, что им повезло, и, возможно, так оно и есть.

Но я думаю, что те, кто доживает до своей третьей любви, действительно счастливчики.

Это те, кто устал от необходимости пытаться, и чьи разбитые сердца бились перед ними, гадая, есть ли что-то по своей сути неправильное в том, как они любят.

Но нет; вопрос лишь в том, любит ли их партнер так же, как они, или нет.

То, что это никогда не работало раньше, не означает, что это не сработает сейчас.

На самом деле все сводится к тому, ограничены ли мы тем, как мы любим, или вместо этого любим без ограничений.Мы все можем решить остаться с нашей первой любовью, той, которая хорошо выглядит и сделает всех остальных счастливыми. Мы можем решить остаться со своей второй любовью, полагая, что если нам не нужно бороться за нее, то она не стоит того, или мы можем сделать выбор, чтобы поверить в третью любовь.

Тот, который без всякого объяснения чувствует себя как дома; любовь, которая не похожа на бурю, а скорее на тихий покой следующей ночи.

И, может быть, есть что-то особенное в нашей первой любви и что-то душераздирающе уникальное в нашей второй… но также есть что-то довольно удивительное в нашей третьей.

Тот, которого мы никогда не увидим.
Тот, который на самом деле длится.
Тот, который показывает нам, почему раньше ничего не получалось.

И именно эта возможность делает попытку всегда стоящей, потому что правда в том, что никогда не знаешь, когда ты наткнешься на любовь.

«Вы нашли части меня, о существовании которых я не подозревал, и в вас я нашел любовь, в реальность которой я больше не верил». ~ Неизвестно

Этот рассказ написала Кейт Роуз. Вы можете посетить ее веб-сайт здесь.Эта статья изначально появилась здесь. Был ли у вас подобный опыт? Мы хотели бы услышать ваше важное путешествие. Отправьте свою историю здесь. Обязательно подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории, и YouTube для наших лучших видео.

Прочтите еще подобные истории:

«День, когда женщина перестанет просить вас о ласке, — это день, когда она больше не хочет ссориться.Положи телефон, посмотри на нее и послушай. »: Женщина выступает за здоровые отношения

«Мне позвонили в 18:00, я оставила детей с мужем и поехала к ней домой с моими носками, втиснутыми в мои биркенштоки»: мама призывает других «просто приходить», когда вы нужны друзьям, «Она не стала». Мне нужен Pinterest, я ей нужен ‘

Знаете ли вы кого-нибудь, кому эта история принесет пользу? Пожалуйста, поделитесь номером на Facebook или Twitter.

13 человек Сколько раз они влюблялись, по данным Reddit

Сколько раз вы влюблялись? Что ж, универсального ответа нет.Люди могут влюбиться в множество людей, в одного или двух, или даже спутать влюбленность с увлечением.

«Влюбиться в партнера и влюбиться в партнера — это две разные вещи», — рассказывает Bustle доктор Дженн Манн, автор книги «Исправление отношений». «Миф заключается в том, что любовь — это влечение, веселье и секс. Но влюбленность — это более сложный и зрелый процесс, чем все это. Эти вещи — лишь малая часть большой картины любви».

Но интересно посмотреть, сколько раз люди считают себя «влюбленными».У меня есть друзья, которые примерно два раза в год говорили мне, что они безумно влюблены, в то время как другие гораздо более сдержанны в использовании слова «L».

В недавней ветке AskReddit пользователи спрашивали, сколько раз они были влюблены, и ответы были повсюду. От людей, которые чувствовали, что они влюбились в каждого, кто проходил мимо них, до тех, кто никогда этого не чувствовал, вы можете увидеть, насколько разные переживания. Любовные жизни бывают самых разных форм и размеров. Вот что пользователи Reddit говорили о том, сколько раз они влюблялись.

1

«Каждый раз, когда я ее вижу»

Мне все равно, правда это или нет, потому что это чертовски мило. Приятно видеть людей, которые до сих пор без ума друг от друга, даже если они вместе долгое время.

2

«Пять раз в течение четырех лет»

Это вызывает тревогу точно, так что мне кажется, что ни один из них не прошел. Ни одного.

3

«Один чертовски болезненный урок»

Я предупреждал вас — не все из них настолько позитивны.Иногда любовь причиняет боль, а иногда бывает достаточно, чтобы отвлечь вас от нее на очень долгое время.

4

«Дважды в день»

Я точно знаю этих людей. Они влюбляются в любого, кто проходит мимо — и часто верят, что падают на самом деле — пока это не повторяется снова, примерно через час.

5

«Один раз»

Иногда достаточно одного раза.

6

«Я имею в виду, но… «

Я сочувствую подругам. И, вообще-то, я тоже сочувствую Redditor. Может быть трудно понять, действительно ли вы влюблены или просто увлечены — но любите кого-то и остаетесь влюбиться в них — определенно разные вещи. Чувствам легко обидеться.

7

«Только по-настоящему влюблен однажды»

Некоторые люди думают, что есть только одно «настоящее» время, хотя я могу » Я согласен. По моему опыту, эта первая чрезмерная первая любовь часто больше похожа на увлечение, но все люди разные.

8

«Как можно чаще»

Некоторым людям просто нравится идея быть влюбленными … во что угодно, очевидно.

9

«Только один раз»

Никогда не рассказывать кому-то о своих чувствах должно быть мучительно, потому что вы можете носить это с собой так долго после этого. Возможно, будет лучше поделиться своими чувствами и надеяться, что вы не пожалеете.

10

«Четыре раза»

Мне нравятся люди, у которых есть конкретное представление о том, сколько именно раз они были влюблены, но похоже, что последнее время прошло для этого человека далеко.Они все еще сильны.

11

«Только один раз»

Только один раз влюблен, но все еще дружит с человеком? Это действительно звучит как очень храбрая душа.

12

«Типичные клише из фильмов / любовных историй»

Любовь может вас испортить, но приятно видеть, что они ни о чем не жалеют. И иногда влюбленность и отношения могут казаться слишком большим бременем, если вы уже в стрессе.

13

«Несколько раз»

Я понимаю, что это поэтично, но я не собираюсь делать вид, что следил за всем этим.Американские горки определенно кажутся универсальными.

Некоторым людям нравится быть влюбленными, в то время как другие защищают себя до тех пор, пока действительно не будут уверены, что нашли то, что кажется правильным. Независимо от того, чувствуете ли вы, что страстно влюбляетесь регулярно, или никогда не чувствовали всего этого, нет неправильного ответа.

Влюбленность случается очень часто, говорится в исследовании

Как часто люди на самом деле влюбляются?

По данным нового исследования, дважды за всю жизнь.

Siemens Festival Nights опросил 2000 человек об их романтических и сексуальных историях. В среднем респонденты влюблялись по уши всего дважды — и многие из них думали, что «успокаиваются», когда дело касалось их нынешнего партнера.

Каждый седьмой участник не думал, что человек, с которым они встречаются, был «любовью всей его жизни». Из этих семи, 73 процента сообщили, что они «обходились» своим партнером после того, как «настоящая любовь» выскользнула из их пальцев.Кроме того, отношения с кем-то, кто не является их «настоящей любовью», очевидно, не мешает людям продолжать искать настоящую вещь. Семнадцать процентов опрошенных взрослых заявили, что встретили любовь всей своей жизни с тех пор, как встретились со своим нынешним партнером.

Клэр Джарвис, директор по коммуникациям Siemens, рассказала Daily Telegraph об опросе:

Результаты показали, что найти «единственного» может быть сложно, и хотя общее мнение таково, что женщины, как правило, влюбляются чаще, чем мужчины, было интригующим видеть, что на самом деле и мужчины, и женщины влюбляются в среднем. два раза в жизни.Вызывает тревогу то, что так много людей утверждают, что состоят в длительных отношениях или даже женаты на ком-то. Интересно, что более половины опрошенных думали, что время от времени были влюблены, но, оглядываясь назад, не верят, что это было «на самом деле». »

Предыдущее исследование противоречит выводам этого исследования — опрос 2012 года, опять же с участием 2000 взрослых, показал, что в среднем человек влюблялся четыре раза в своей жизни.

Нам немного больше нравятся эти шансы.

ИСПРАВЛЕНИЕ: В этой статье ранее говорилось, что каждый седьмой участник не думал, что встречается с любовью всей своей жизни, и что 73 процента «обходились» своим нынешним партнером.Фактически, «справились» 73 процента из семи, а не 73 процента всех респондентов.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Сколько раз ты сможешь влюбиться?

Те, кто читал мой контент раньше, знают, что однажды я был безумно влюблен, и это изменило меня. Однако сейчас я хотел бы быть более философским; Я думаю, что можно любить романтическим образом больше, чем одного человека за всю жизнь.

Любовь — это привязанность, сильная. Некоторые люди предлагают найти себе пару раз и на всю оставшуюся жизнь. Глупый? Может быть. Однако есть миллионы девочек и мальчиков, которые ждут своей «любви к жизни». Мы не знаем, все ли они его находят, или они остаются одни, когда им это не удается, и просто гладят своих кошек. С другой стороны, есть люди, которые вступают во множество отношений на протяжении всей своей жизни, и каждый раз они безумно влюблены, и каждое разлука — это горе.Но влюблены ли они на самом деле или просто думают, что влюблены? Должны ли мы верить, что есть только ОДИН человек, который идеально подходит для нас?

Лично я не верю, что есть причины кого-то любить. Вы любите не за что-то, а любите против всего. Против своего прошлого, недостатков и слабостей. Это объясняет, почему я ненавижу, когда люди спрашивают друг друга: «За что вы его любите?». Однако меня еще больше раздражает, когда другой человек отвечает на этот вопрос.Если вы ответите на него, вы должны спросить себя, настоящая ли это любовь. Если Любовь — это привязанность, то я согласен, что на вас могут повлиять улыбка, запах или изгибы другого человека; однако вы не любите этого человека за них. Мне трудно сказать «Я люблю тебя», когда я в отношениях с парнями. Не потому, что они плохие, а потому, что, не зная и не принимая всех их недостатков, это невозможно сказать.

Как я уже упоминал, однажды я действительно любил, но я верю, что, хотя мы разошлись, есть еще один человек, которого я смогу полюбить.Может быть, мы еще не знаем о существовании друг друга, или у нас уже есть дружеские чаты, или, может быть, это вы, человек, который сейчас читает этот пост. Я верю в судьбу, и если мы принадлежим друг другу, то это то, от чего мы не сможем убежать. К сожалению, всегда есть шанс, что даже если мы встретимся и перевернем жизнь друг друга, мы долго не протянем. Мы определенно оставим некоторые воздействия и полюбим друг друга, но могут возникнуть и другие переменные, которые нас выделят. Однако я верю…

Что, если «Любовь» — это не чувство, а вера? Глядя на это с этой точки зрения, я, без сомнения, согласился бы с тем, что мы можем влюбляться более одного раза в жизни. Может быть, когда мы находимся в отношениях, мы только «верим» в то, что влюблены; это может быть правдой, потому что у каждого человека свое понимание такой вещи, как «Любовь». Возможно, я думал, что у меня было то невероятное чувство, о котором все говорят, однако мое восприятие этого мира развилось, и теперь я не буду чувствовать то же самое при тех же обстоятельствах.Это может просто означать, что человек, о котором я говорил в своем предыдущем посте, возможно, не будет тем, кого я люблю сейчас. Я уверен, что каждый из вас был если не в той же, то, по крайней мере, в похожей ситуации; честно говоря, безумие думать об этом.

Я думаю, что мы МОЖЕМ влюбиться более одного раза, но я также думаю, что это НИКОГДА не будет прежним. Мы все развиваемся, и наши приоритеты меняются вместе с нашими взглядами. Ярчайший пример этого — то, что при написании этого контента я обнаружил другой способ взглянуть на «Любовь».Мы можем чувствовать бабочек с несколькими людьми, но это всегда будут разные породы.

Сколько раз ты сможешь влюбиться?

«Все знают, что в жизни есть только две большие любви». — Шарлотта, Секс в большом городе

Что такое большая любовь?

Согласно современному определению, Великая ЛЮБОВЬ — это…

• Человек, с которым вас связывает глубокая страсть и прочная любовь.
• Того, с кем вы строите неразрывные любовные отношения.
• Любовные отношения, часто требующие преодоления серьезных культурных препятствий, традиций, классовых различий или ложных убеждений.

То, что сказала Шарлотта, правда? Неужели у нас действительно ТОЛЬКО , чтобы иметь две большие любви в нашей жизни?

Одно исследование, проведенное Opera North, предполагает, что….

Большинство женщин оседают в возрасте 27 лет — и 33% делают это с помощью ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ .

Более четырех из 10 признают, что согласились на второе место и сожалеют, что упустили свою первую любовь.(Впрочем, с их стороны это тоже может быть серьезным рационализатором.)

Опрос 2000 взрослых также показал, что 41% людей влюбились в того, кого им не следовало иметь.

Ура … Итак, что все это значит?

Это может быть ИСТИНА, что у вас есть только две любви в вашей жизни — ваша ПЕРВАЯ любовь и ваша ПОСЛЕДНЯЯ любовь.

Все остальные «любви», которые возникают между ними, просто проходят, чтобы добраться до вашей последней любви.

Если вы ищете эту великую любовь, вам нужно знать, когда вы ее нашли.Так что вы можете сразу же решить, что « ЭТО ЭТО !»

Проблема большинства женщин в том, что они все время ждут, когда появится что-то ЛУЧШЕ. А иногда никогда не бывает.

(В этом виноваты и мужчины.)

«Я люблю его, но, может быть, если я еще немного подожду, придет мой очаровательный принц»

Печально то, что Прекрасный Принц НИКОГДА не придет , потому что не существует идеального парня. И потраченное впустую время все еще проходит … и вы останетесь , а останетесь одни.

Вы должны уметь распознавать LOVE , когда дело касается вашей жизни. Будьте готовы к стуку или к вашей двери — или, по крайней мере, будьте готовы принять это в зависимости от того, в какой упаковке он находится.

Иногда — как говорится в песне из фильма «Холодное сердце» — он «фиксатор».

Если вы искали любви и чувствуете , что мир замышляет заговор против вас или отталкивает всех парней, которые вам интересны, ответ действительно прост, и это истина .

LIFE — это серия ваших решений и выборов.

Это ваш выбор: остаться со своей первой любовью или уйти, чтобы найти лучшую ситуацию, лучшего мужчину.

Вы должны осознать, что здесь нет неправильного или правильного — только решения, с которыми вы должны жить и принимать решение наилучшим образом. И ваши решения могут быть основаны на том, что вы думали, что — это та жизнь, которую вы должны вести.

Эти неправильные представления могут быть вредными, если они никогда не были реалистичными с самого начала, поэтому я раскрываю реальность отношений с точки зрения как мужчин, так и женщин.Чтобы увидеть реальность, нам нужно избавиться от гламура.

Что бы ни случилось в поисках любви, ОСТАВАЙТЕСЬ ПОЗИТИВНЫМ. И вы можете сделать это, вложив деньги в свою личную жизнь — и в свою личную.

Делайте то, что делает вас счастливым, живите своей жизнью, делитесь этой любовью со своей семьей и обществом.

Когда вы это сделаете, вы излучаете почти осязаемых позитива — и это то, что чрезвычайно привлекательно.

И никогда не угадаешь, кто будет смотреть, кто может медленно в тебя влюбиться…

Кто это может быть? прочная и окончательная любовь.

Если вы хотите, чтобы он оставался перед вами навсегда — посмотрите это видео сейчас, чтобы раскрыть секрет открытия мужского сердца….

Ваш в безупречной страсти …

— Карлос Кавалло

Как найти настоящую, прочную любовь, не ища ее

«Привилегия всей жизни — стать тем, кем ты являешься на самом деле». ~ Карл Юнг

Часто, когда люди хотят новых отношений, они либо ищут того, кто их завершит, либо воображают, что разделят свою жизнь с кем-то таким же, как они.Поэтому они стараются представить себя в лучшем свете для своего воображаемого будущего партнера — либо как идеальную половину целого, либо как идеальную версию того, чего, по их мнению, будет хотеть их будущий партнер.

По моему опыту, найти свою вторую половинку требует другого, гораздо более обогащающего душу подхода. Вот шесть шагов, которые у меня сработали:

1. Прекратите искать свою вторую половинку и найдите недостающие части

вас.

Это может показаться нелогичным, но именно так я познакомилась со своим мужем.Я перестала искать «единственного» после того, как закончились двухлетние отношения, которые, как я считал, были единственными. Я решил обратить свое внимание внутрь себя — познать и принять себя, залечить прошлые раны и исследовать и развивать новые части себя.

Раньше мне нужно было быть с кем-то, чтобы чувствовать себя довольным, чтобы кто-то любил меня, чтобы чувствовать себя любимым. Расставание с прошлыми парнями было настолько болезненным, потому что казалось, будто я, , расстаюсь, как будто меня отрывали от части самого себя .

Я обнаружил, что мне нужно научиться быть целостным. И когда я начал над этим работать, моя жизнь изменилась.

2. Проживите свою жизнь так, как

, которую вы хотите прожить.

Когда я начал больше узнавать о себе и следовать своему собственному пути, я начал жить жизнью, которая имела значение для меня . Я больше не следовал чужим правилам и представлениям о том, что мне делать.

Это может разочаровать некоторых близких вам людей, например членов вашей семьи.Но если вы хотите найти удовлетворение в своей жизни, вы должны реализовать себя, а не кого-то другого!

И делать то, что правильно для вас, означает, что вы будете в местах, на работе и рядом с людьми, которые соответствуют вашему жизненному пути, а с вы будете . Таким образом, у вас будет гораздо больше шансов встретить свою вторую половинку, потому что ваша вторая половинка также будет связана с вашим жизненным путем.

3. Прекратите попытки апеллировать к воображаемому потенциальному партнеру.

Побочным эффектом выбранной вами жизни является то, что вы автоматически становитесь более привлекательными.Вы становитесь более реальными, подлинными, значительными, ценными, страстными, счастливыми и настоящими. Это сделает вас красивее естественным и непринужденным образом, а также сделает вас привлекательным для своей второй половинки.

Принимая во внимание, что когда вы пытаетесь стать привлекательным, чтобы найти кого-то, вы меняете то, как вы ведете себя и представляете себя так, что, если ваша вторая половинка появится, он или она могут даже не узнать вас.

Так что просто будьте собой, независимо от того, носите ли вы корпоративную одежду или курортную одежду, повседневную одежду или более формальную одежду, или если ваши предпочтения меняются в разное время.

Необязательно быть определенного веса, иметь большие бицепсы или носить неудобную обувь, если она вам не нравится. Ходите в спортзал, только если вам это нравится, занимайтесь йогой, если вам это нравится, гуляйте, занимайтесь серфингом или ездите на велосипеде, если вам это нравится.

Партнер, с которым вы будете долгое время, не будет принимать решение о вашей ценности, основываясь на поверхностном аспекте вашей внешности. Так что выбирайте то, что вам подходит, занимайтесь тем, что вам нравится, носите одежду, которая вам подходит и в которой вы чувствуете себя комфортно.

Вы будете намного привлекательнее для своей второй половинки, если сами будете выглядеть как , когда встретите их.

4. Если вас привлекают определенные качества в ком-то другом, найдите или развивайте эти качества

в самостоятельно.

Большинство из нас выражают лишь небольшую часть того, кем мы являемся. Мы ограничиваем себя личностью — или «я», которой мы стали в ответ на окружающую среду нашего детства. Это неизбежный этап в нашем процессе развития, потому что мы должны сформировать «я» — или эго, — которое позволяет нам выжить и, надеюсь, процветать в нашей семье и социальной среде.

И мы делаем это, развивая характеристики, которые отвечают нашим потребностям выживания, и отталкивая любые характеристики, которые не ценятся или не нужны.

Итак, все мы спрятали или отреклись от части себя, которую в какой-то момент нам нужно раскопать.

Когда мы еще не раскопали и не приняли наши отрицаемые части, мы втягиваемся в отношения с другими людьми, которые выражают эти части. Это похоже на то, что мы бессознательно пытаемся завершить свои отношения.

Эти отношения обычно сначала предполагают сильное влечение и характеризуются чувством завершенности. Но неизбежно они задыхаются из-за сильных паттернов взаимоотношений, которые формируются, когда люди застревают в отношениях друг с другом из одной основной части себя, которая связывается со своей противоположностью в другом человеке. Это так называемые «узоры склеивания».

Так, например, очень ответственный мужчина может стать «ответственным отцом» по отношению к внутренней «приятной дочери» своего партнера, а заботливая женщина может стать «заботливой матерью» для внутреннего «нуждающегося сына» своего партнера.”

Если женщина не осознает своей ответственности, она будет полагаться на своего партнера. И если мужчина не понимает своей заботливой стороны, он захочет, чтобы она заботилась о нем. Но затем, когда в отношениях возникают стрессы и уязвимости, эти модели привязанности становятся отрицательными, и партнеры обращаются друг к другу.

Я так благодарен за то, что узнал о паттернах привязанности, потому что осознание их не только очень помогает в моих отношениях, но также помогает определить, с какими частями меня я потерял связь.

Поскольку образцы привязанности — это естественный способ дарить и получать любовь, их невозможно избежать. И независимо от того, насколько сознательными мы становимся, всегда есть что-то бессознательное! Но по шаблонам склеивания можно успешно перемещаться по .

Когда вы осознаете, что вас привлекают другие люди из-за того, от чего вы отказались в себе, и затем работаете над овладением этими качествами в себе, ваши отношения трансформируются.

Если у вас уже есть отношения и вы начинаете этот процесс, то по мере того, как вы и ваш партнер восстанавливаете свое «я», от которого отказались, вы начинаете более полно становиться собой друг с другом, и ваши отношения станут богаче.

5. Заниматься жизнью; принимать подарки, которые вам предлагаются.

В ночь, когда я встретила своего мужа, подруга пригласила меня на вечеринку, устроенную одной из ее подруг, и сначала я не была уверена, хочу ли я пойти.

У меня возникло искушение отклонить приглашение, потому что я не знал человека, чья вечеринка была, а это было в воскресенье вечером, поэтому на следующий день у меня была работа. Но у меня не было веских причин не поехать, и я пообещал себе, что приму подарки, которые мне подарила жизнь, например, скажу «да» приглашениям, которые, казалось, исходили из ниоткуда.И это было одним из таких.

Когда я пришла на вечеринку, там был он: мой будущий муж, с которым у меня было трое детей и двадцать пять лет прекрасной совместной жизни.

Я кого-нибудь искал, когда шел на вечеринку?

Нет. И встретить его там было неожиданностью. Если бы я намеренно искала партнера, я бы, наверное, даже не разговаривала с мужем в ту ночь.

Когда вы смотрите на каждого встречного, как если бы вы просматривали его на работу с пожизненным контрактом, это меняет органический поток событий и естественную связь, которая формируется с людьми, с которыми вы встречаетесь.Это также неприятно, если вас расценивают как «уловку», и это может заставить людей убежать от вас!

Самый простой способ перестать оценивать других как потенциальных партнеров по жизни — это просто перестать искать партнера и общаться с людьми, которых вы встречаете с искренним интересом. Затем наслаждайтесь типом отношений, которые развиваются естественным образом или не развиваются, будь то дружба, деловые связи или узы, основанные на взаимных интересах.

6. Когда вы встречаетесь с кем-то, не торопитесь; позвольте отношениям развернуться.

Когда вы встречаетесь с кем-то, с кем у вас хорошие отношения, позвольте этой связи развиваться и расти. Если этот человек — родственная душа, он или она тоже будет в вас, поэтому, если вы оба будете уделять друг другу искреннее внимание, что-то получится.

Нет необходимости играть в игры, пробовать определенные техники соблазнения или достигать определенных результатов к определенному времени. Успешные долгосрочные отношения — это не игра.

Вы действительно хотите быть в отношениях с кем-то, с кем вам пришлось в них манипулировать? Вы хотите, чтобы ваш партнер был очарован созданным вами образом, чтобы вам пришлось каким-то образом спрятаться? Или вы хотите, чтобы ваш партнер любил вас всем сердцем? В какие отношения вы хотите завести детей, если они у вас появятся?

Каждые отношения уникальны, так же как каждый человек уникален, поэтому то, как развиваются ваши отношения, тоже будет уникальным.Вы не можете спланировать, что это будет идти определенным путем. Вы должны участвовать в процессе и друг с другом, а затем принимать решения по ходу дела. Нет ни одной строчки, которую вы можете сказать, ни одного действия, которое вы можете предпринять, которое привело бы к определенному результату.

Все, что вы можете сделать, — это прожить свою жизнь более полно, научиться принимать и любить себя более полно, и вы будете любить и быть любимыми более полно.