Работа со стыдом в психотерапии: Психотерапевтическая работа с чувством стыда

Стыд. Этапы внутренней работы со стыдом., Психология – Гештальт Клуб

Стыд — это внутреннее чувство собственной недостаточности.
Когда меня охватывает стыд, я не ощущаю себя. Со мной не происходит
не только никакого позитивного опыта себя, но и вообще никакого
опыта себя. Моя энергия протекает и истощается. И невозможно даже
представить, что я могу быть в чем-то компетентным, или что
кто-нибудь может меня любить или уважать.

Хуже того, я начинаю вести себя подкрепляющим все эти чувства
образом. Я могу говорить глупости и совершать всевозможные ошибки,
начинаю оставлять все кругом в беспорядке и не довожу дела до
конца, а если что-то делаю, то отвратительно. В результате я
чувствую себя виноватым за то, что я такая обуза для окружающих, и
иду в дыру еще глубже. Оттуда я смотрю наружу и вижу мир, в котором
все успешны, и только один я всегда остаюсь полным неудачником. В
таком состоянии я обычно не могу себе представить, что может быть
как-то по-другому. Я верю, что именно такой я и есть, и такова
жизнь, и ничего изменить нельзя. Стыд усиливается внутренними
голосами, подвергающими нас постоянной оценке. Они напоминают, что
мы «дефективные» и должны измениться или улучшиться, чтобы у нас
«получилось», чтобы победить и преуспеть.

Стыд отсекает нас от самих себя, отсекает от центра. Стыд
заставляет нас чувствовать себя отсоединенными от переживания себя
внутри как дома. И многие из нас живут в стыде так долго, что
вообще не знают, что значит чувствовать себя внутри как дома. Мы
отождествлены со стыдом.Во всех нас есть стыд, но каждый обходится
с ним по-своему. У некоторых из нас стыд на самой поверхности, их
постоянно терзает чувство собственной неадекватности, и они глубоко
отождествлены с образом «неудачника». Другие перемещаются между
чувством собственной недостойности и адекватной зависимостью от
того, как идут дела в практическом плане. Успехи поднимают их
вверх, поражения сбрасывают вниз. И они мечутся между манией
величия и комплексом неполноценности, ролями «победителя» и
«побежденного», в зависимости от отзыва, который получают извне.
Есть люди, которые так хорошо компенсируют стыд «успешностью», что
считают себя «победителями», а все остальные выглядят
«неудачниками». Но тем из нас, кто эффективно компенсирует стыд,
может потребоваться глубокая травма, например, утрата, отвержение,
болезнь, несчастный случай или истощение, чтобы заглянуть в себя и
увидеть, что за маской.Не совершив путешествия в собственный стыд,
мы не сможем найти себя. Мы можем тонуть в стыде или преодолевать
его, но в любом случае он управляет нашей внутренней жизнью.
Полезным будет прийти в соприкосновение с глубоким внутренним
чувством, которое говорит: «Я неадекватен, я неудачник и поэтому
должен прятать свою неадекватность от других, чтобы они никогда не
узнали обо мне правды». Знакомство с этой моей частью сделало меня
более человечным. Если же я прикрываю стыд компенсациями, то
чувствую, что бегу от себя. За фасадом прячется вечно
присутствующий страх, который не уходит вопреки всем моим усилиям
справиться с ним. Процесс преодоления превращается в бесконечную
борьбу, потому что, пока мы не научимся обращаться с подспудным
страхом, неуверенностью или стыдом, они будут всегда нас
преследовать.

Огромная часть автоматического поведения приходит из стыда.
Отождествленные со стыдящейся частью, мы не доверяем себе и
чувствуем зависимость от других в самооценке, любви и внимании. Мы
так отчаянно нуждаемся в том, чтобы прикрыть пустоту, приносимую
стыдом, что становимся угождающими, делающими, спасающими. Мы
выбираем роль или поведение, приносящие хоть какое-то
облегчение.Рана стыда погружает нас в пузырь стыда. Из него мы
видим мир как опасные соревнующиеся джунгли, где есть только
борьба, и нет никакой любви. Мы верим, что если не будем бороться,
соревноваться и сравнивать, то не выживем. И, оставаясь в пузыре
стыда, мы убеждены, что другие лучше нас. Они более достойны любви,
успешны, компетентны, разумны, привлекательны, сильны,
чувствительны, духовны, сердечны, храбры, осознанны и так далее.
Конечно, у каждого из нас своя личная комбинация этих «более»,
которую мы проецируем на других людей.

Отсеченные от чувствования себя, мы идем за оценкой к другим и
живем в компромиссе. На компромиссе оказываются построенными наши
отношения. Наша самооценка еще более снижается. Из-за разбитого
образа себя в нас накапливается внутреннее напряжение, и мы можем
легко двигаться в какую-то форму компенсирующего поведения. Но это
только усугубляет стыд.

Стыд — это следствие того, что я был воспитан в среде,
где не признавалось мое существо, и был вынужден соответствовать
странному миру, нечувствительному в самой своей основе. В
результате я потерял соприкосновение с собственными существенными
качествами и энергиями и связь с центром.

Заражение стыдом случается, когда естественная спонтанность,
любовь к себе и живость ребенка подавляются, и когда его
существенные потребности не осуществляются. Такое может случиться в
результате насилия, осуждения, сравнения или ожиданий, которым нас
подвергают в детстве. Это также происходит, когда ребенок
заражается подавлением, страхами и жизнеотрицающими подходами
родителей или культуры, в которой он воспитан. У каждого из нас был
собственный уникальный опыт присвоения стыда. Редко бывает так, что
кто-нибудь его избегает. Часто о нас заботятся любящие люди, и у
них добрые намерения. Но они также подверглись стыду и, сами того
не зная, передают его нам.»Проработка» стыда — это важный процесс,
делающий нас глубоко человечными и чувствительными. Может быть,
необходимо пережить период обвинения и гнева в отношении людей,
подвергнувших нас стыду. Но если нам удастся в какой-то момент
признать, что каждый опыт, который мы получили, каким бы он ни был
болезненным, имеет свой смысл, мы достигнем гораздо более глубокого
видения.

ЭТАПЫ ВНУТРЕННЕЙ РАБОТЫ СО СТЫДОМ:1. Чувствование стыда.
Стыд исцеляется созданием внутри пространства , чтобы чувствовать и
наблюдать, когда он приходит. Это приносит глубину и мягкость. Мы
чувствуем и наблюдаем стыдящегося Ребенка внутри нас и внутри
каждого. Мы приводим в движение процесс исцеления, просто оставаясь
со стыдом и переживая его. Когда он приходит, осознавать, ничего не
пытаясь изменить. Пытаемся увидеть, почувствовать и понять это
состояние. Помним, что стыд — это не мы сами. Ничего больше не
делаем..2. Распознавание раздражителей.
Провоцирующие стыд факторы иногда очевидны, иногда — почти
неуловимы.. Это может быть как кто-то смотрит на нас или говорит с
нами, когда мы не исполняем чьих-то ожиданий. Это близко к ощущению
униженности3.Исследование — откуда приходит стыд.
Эти раздражители имеют много общего с тем, за что нас стыдили в
детстве (осуждение, сравнение, наказание. Часто заботящиеся о нас
люди, которые тоже несут в себе стыд и сами того не зная, передают
его нам.4.Узнавание компенсаций
Мы очень сильно разотождествляемся со стыдом, когда начинаем
узнавать способы, которыми мы от него убегаем. У каждого из нас
есть собственный способ не чувствовать стыд или скрывать его. Но в
основном все они сводятся к двум категориям: либо «раздуваться»,
либо «сдуваться»
Раздуваться — значит делать больше, быть лучше, производить
наивыгоднейшее впечатление, взбираться по карьерной лестнице,
доказывать. Раздуваясь, мы используем свою энергию, чтобы
убедиться, что стыд нас не пересилит и никогда не можем
расслабиться
Сдувание — мы сдаемся и подавляем себя. Мы поднимаем белый флаг,
потому что не справились с огромным шоком и болью.
Иногда мы сдаемся в одних областях жизни и раздуваемся в других.5.
Выход
Найти смысл в наших переживаниях стыда. Сформулировать метафору
этого состояния (желательно юмористическую)
Стыд лечится принятием, доверием, легализацией (доверить себя
другим)
Человек учиться встречаться со своим стыдом, не используя защиты
всегда, чаще набираясь смелости взглянуть реальности в глаза.
Цель: в превращении болезненного стыда в умеренный полезный стыд.
Умеренный стыд дискомфортен, но не слишком, человек не презирает
себя целиком, и, несмотря на первоначальное расстройство, может
простить себя и сделать выводы, чтобы исправить ошибки. Умеренный
стыд позволяет человеку отслеживать свои отношения с миром. Вместо
старания уничтожить стыд, необходимо научиться использовать его в
конструктивных целях как сигнал к изменению. В этом случае человек
сможет регулировать свое поведение, чтобы нравиться окружающим без
потери чувства базовой автономии, он сможет оставаться один без
неодолимого страха брошенности., начнется движение от стыда к
гордости, к чувству собственного достоинства.

Работа со стыдом: как избавиться от чувства стыда

Выражение «сквозь землю провалиться» как нельзя лучше характеризует состояние стыда. Это ощущение собственной негодности, унижения в глазах других лиц.

Наверняка каждый краснел или бледнел от поступка, за который ему было стыдно. В этот момент плечи опускаются, тело тяжелеет, силы пропадают. Мы испытываем неопределимое желание убежать, скрыться от посторонних глаз.

Важно знать, как избавиться от стыда, чтобы уберечь свой организм от мощнейшего стресса.

Работа со стыдом

В зависимости от причины возникновения выбирается и оптимальная терапия стыда.

Вариант первый

Состояние стыда вызвано недостойным поступком.

Оценку мы производим с учетом собственных ценностей. В этот момент можем ощущать отвратительное душевное состояние, раздраженность собственным поведением. Как избавиться от чувства стыда, чтобы не вогнать себя в депрессивные состояния и не подвергнуться риску развития стрессов на почве постоянной неудовлетворенности собой?

Работа со стыдом начинается с осознания вины. Следующая стадия – раскаяние. Только после этого получится простить себя и отпустить проблему. Не ждите, что после признания проблемы перед собой, вам сразу станет легче. Потребуется время. Но попытайтесь простить себя. Люди имеют право допускать ошибки. Вы – не исключение.

Вариант второй

Навязанное убеждение.

У человека формируется навязчивое и неоправданное стыдливое ощущение за любые проступки. Некоторые родители и воспитатели критикуют детей, наказывают их за мелкие погрешности. От этого страдает самоценность личности. Даже во взрослом возрасте человек чувствует, что ни на что не годен. Он не знает, как избавиться от чувства стыда и желания извиняться за все.

Работа со стыдом в этом случае проходит в несколько этапов:

1. Описание ситуаций, в которых вы ощущаете свою негодность;
2. Выделение послания, которое чувствуется при этом;
3. Обозначение человека, сформировавшего это правило;
4. Собственная оценка (согласие/несогласие) постыдности ситуации;
5. Формирование собственной позиции к происходящему.

Рассмотрим знакомую всем ситуацию. В детстве нам внушали, что старшим надо уступать место в транспорте. И мы не знаем, как избавиться от стыда, если над нами стоит человек постарше. Иногда это чувство возникает вовсе вовсе не обоснованно. Мы можем чувствовать недомогание, при этом вскакиваем с места при виде пожилого, но крепкого человека. При этом нас настигает чувство собственной негодности.

Терапия стыда в этом случае просто необходима. Рассмотрим ситуацию более подробно. В детстве нам, по сути, прививали чуткость к ближнему. Если человек нуждается в заботе, ему нужно дать ее. Если пассажир выглядит неважно -ему нужно уступить место независимо от его возраста. Это правильно! Но когда в такой заботе нуждаетесь вы сами, то подарите себе ее. Вы не обязаны вскакивать с места, если ощущаете слабость, недомогание. Работа со стыдом в этом случае облегчается вашим же положительным опытом.

Рекомендации по работе со стыдом

Ниже – 9 советов, касающиеся того, как избавиться от привычки стыдиться. Часто люди испытывают это мощное разрушающее чувство, поскольку строят свою жизнь по стереотипным шаблонам, воспринятым в детстве. При этом ухудшая свое психическое состояние, раз за разом ощущая свою никчемность.

Желание провалиться сквозь землю вызывает отчаяние и ломает личность, поэтому работать со стыдом просто необходимо.

1. Вспоминайте хорошее отношение людей, которые относились к вам справедливо.
2. Освежайте и позволяйте себе заново переживать моменты, в которые чувствовали себя хорошо.
3. Находите и «смакуйте» свои таланты и достоинства, обсуждайте их с другими людьми. Это поможет вам самоутвердиться, побороть стыдливость. Мелкие проступки будут теряться на фоне достоинств.
4. Признайте за собой право быть той личностью, которой являетесь. Идеальности как таковой не существует, у каждого собственное представление о правильности. В гонке за идеальным образом вы тратите здоровье и силы. Полюбите себя!
5. Формируйте новое отношение к вещам, на основании собственных ценностей и современных реалий. Не факт, что ценности времен ваших родителей имеют место в современном обществе. Больше слушайте себя.
6. Избегайте сравнений. Никогда не сравнивайте то, что вы имеете, с тем, что якобы должно быть. Такая рассогласованность мешает достижению гармонии. Примите ситуацию, такой как она есть. Если и решаете сравнивать, то сравнивайте себя прошло и себя настоящего.
7. Отыщите причину стыда. Если есть веское основание, признайте его и простите себя. А может, причины необоснованны? Кто-то навязывает вам чувство вины, а вы принимаете на себя ответственность за чужие промахи.
8. Не стесняйтесь просить о помощи. Если самому сложно побороть чувство стыда, обратитесь за помощью. Можно поговорить с близким человеком или проконсультироваться у психотерапевта. Не таите неприятные ощущения в себе. Иногда нужно просто выговориться, изложить собственное видение. А человек со стороны поможет вам взглянуть на ситуацию иначе. Это поможет найти правильное решение.
9. Найдите в себе смелость. Без признания перед собой избавиться от стыда невозможно. Разберитесь в своих мыслях, чтобы суметь отпустить неприятные ощущения.

Стыд можно вылечить его принятием. Нужно избавляться от негативных его проявлений. В некоторых случаях стыд выступает сигналом к изменениям. Учитесь использовать его во благо.

Стыд, устойчивость и контрперенос в психотерапии (Часть I) — Шейла Рубин, LMFT, RDT/BCT

Я всегда ищу устойчивость. И я ищу, где устойчивость заблокирована. Я ищу что-то почти невидимое — что-то столь же тонкое, как то, как свет светит сквозь каплю дождя или нет. Кое-что, что очень знакомо мне из-за моей собственной семейной истории. Это просто чувство стыда.

Стыд отличается от других эмоций. Гершен Кауфман (1992) писал о стыде как о «разрыве межличностного моста» (стр. 19), чтобы описать разрыв в отношениях. Это также описано Натансоном (1992) как «внезапная потеря удовольствия и возбуждения» (стр. 134–138 «Стыд и гордость»). Стыд есть, когда человек чувствует межличностный разрыв между собой и другим. И еще, глубокий стыд, когда человек чувствует надрыв внутри себя. Это чувство стыда, которое клиенты каким-то образом упускают из сеансов, если только терапевт не знает, как искать его, и не поднимает его.

Стыд лежит в основе внутреннего критика, перфекционизма, депрессии и низкой самооценки. Стыд был в основе моей работы с тех пор, как я впервые заметил его у своих клиентов, страдающих депрессией или расстройством пищевого поведения в больнице. Теперь в частной практике я замечаю, что стыд проявляется у каждого человека по-разному. Я ищу, где он спрятан, и я ищу, где могут быть ресурсы человека, чтобы исцелить его.

С первого сеанса я строю свою привязанность к клиенту. Зная о разнице сил в терапевтической ситуации, я могу поделиться какой-то личной слабостью, чтобы показать, что я не выше других, а просто немного продвинулся по пути исцеления. Я также признаю некоторые сильные стороны клиента. Я также предлагаю встречное порицание и признание сильных сторон и смелости клиентов, пришедших на терапию.

Из-за коварной природы стыда

Эта первичная эмоция стыда требует особого внимания. Другие первичные эмоции, грусть, гнев, можно почувствовать, и они в конечном итоге пройдут и изменятся. Стыд по своей особой природе не сдвигается от более глубокого проникновения в него. Просто становится еще круче. Стыд может связываться с другими эмоциями, оставляя человека застрявшим в связке стыда/страха или стыда/печали, или часто связи стыда/гнева. Мои клиенты говорят о «неприятном ощущении, которое тащит меня в грязь». Некоторые говорят: «Что-то со мной не так». Шор писал об обходе стыда как о быстром переходе от симпатического возбуждения к парасимпатическому, подавляющему осознание и выражение чувств, огорчению без слов, с дезорганизующим эффектом. (Шор, 1994 стр. 466.) Стыд предназначен для снижения аффекта в нервной системе. Часто люди не осознают, что чувство «внезапно я почувствовал себя глупо» — это отключение нервной системы. Затем возникает когнитивное суждение, которое стыдит человека за то, что он снова застрял. Это чувство стыда за чувство стыда. Мы можем помочь клиенту определить, что здесь присутствует стыд, и начать осторожно отделять его от других эмоций, чтобы лучше понять его.

Цель позора

Стыд — первичная эмоция, предназначенная для развития; родители используют его в воспитании детей, чтобы показать, что приемлемо, а что нет в каждой семье. Стыд нужен для того, чтобы помочь человеку понять, как лучше вписаться в общество, работу, семью или общество. К сожалению, многие люди остаются застрявшими в ядовитом стыде, потому что раннее восстановление привязанности, такое как извинения и объяснения, не излечило боль от стыда, когда она впервые возникла. Часто большие или маленькие несоответствия между родителем и ребенком могут привести к стыду, оставаясь скрытым, ядовитым и незаживающим. Когда имело место фактическое насилие, дети глубоко усвоили сообщение о том, что они не имеют значения и ничего не стоят. Это может привести многих к тому, что они будут жить в состоянии всепроникающего стыда, ограничивая их жизнь и удерживая их под одеялом депрессии или реактивности.

Как избавиться от стыда

Кауфман (1974) писал, что ощущение понимания противопоставляется стыду. «Пока стыд остается внутренним и автономным, реальные изменения невозможны. Новый опыт общения с другими, каким бы позитивным он ни был, не в состоянии изменить базовое самоощущение человека, если основные последовательности развития также не будут обращены вспять» (стр. 7). Эти последовательности могут быть обращены вспять посредством работы с привязанностью между терапевтом и клиентом, наблюдения, установления связи и настройки на клиента в мельчайших деталях во время сеансов. Он также сказал, что в рамках терапевтических отношений интернализованному стыду необходимо вернуться к его истокам развития. (Кауфман, 1992, с. 139) «Со временем делается интуитивный вывод, согласно которому любое проявление эмоции (т. е. основного аффективного переживания) автоматически вызывает тревогу или стыд. . . что становится стимулом для внедрения защитных стратегий» (Fosha, 2000, стр. 104). Мы можем использовать работу с привязанностью, драматическую терапию или изобразительное искусство, чтобы исследовать эти основные аффективные переживания проективным или телесным способом, который не угрожает этому нежному равновесию, а вместо этого поддерживает его в направлении роста и исцеления. Мы даже можем перевести клиента в царство воображения, чтобы символически вернуть стыд туда, где он был первоначально стыдим, и помочь ему заявить о своей стойкости и достоинстве.

Контрперенос

Когда клиент во время сеанса входит в состояние стыда, терапевту очень легко внезапно почувствовать: «Я недостаточно хороший терапевт, я не могу помочь этому клиенту». ». Когда терапевт чувствует собственный стыд во время сеанса, это признак того, что стыд, вероятно, возникает у клиента. Это хорошее место, чтобы использовать инструменты осознанности и заземления, чтобы держаться подальше от собственной динамики стыда, они учат клиента внимательности и заземлению. Это место, где можно полюбопытствовать о том, что клиент может чувствовать или переживать. Помогите клиенту заметить что-то липкое или тяжелое, или, возможно, вспомнить чей-то голос или воспоминание о чувстве стыда или обесценивания. Поделиться своим стыдом с терапевтом может быть очень исцеляющим. Важно, чтобы терапевт признал, насколько храбр человек, делясь чем-то таким уязвимым. Когда терапевт проявляет сострадание к позору клиента, клиент может научиться сострадать самому себе. Мало-помалу все больше людей выздоравливают и приветствуются.

Мы с мужем Бретом Лайоном разработали семинары «Исцеление от стыда» для терапевтов, которые помогают терапевтам лучше понять, как работать со стыдом.

Брайтонское терапевтическое партнерство | Работа со стыдом в консультировании и психотерапии

Мы провели семинар «Стыд в терапевтический час» с Кристианой Сандерсон, посвященный изучению стыда в консультировании и психотерапии, и ушли с ощущением, что у нас появилось более глубокое понимание стыда в профессиональном и личном контексте.

Мы жужжали от информации дня, и некоторые из них сжаты ниже…

Что такое стыд?

Стыд — это первичная эмоция . Если мы чувствуем неодобрение со стороны другого человека, мы чувствуем стыд. Стыд также является социальной эмоцией , необходимой для развития чувства социальной сплоченности.

Что такое стыд?

Это может показаться очевидным вопросом, но каждый человек испытывает стыд по-своему. Спросите себя, когда в последний раз вы чувствовали стыд, и попытайтесь описать, как это было…

Часто люди используют слова « смущение », « неловкость » или « унижение » вместо стыда. Это, кажется, рассеивает эмоцию, а это означает, что полностью раздутый стыд не ощущается и заменяется менее интенсивной отрицательной эмоцией.

Как часто мы, терапевты, используем слова «неловко/смущенно» с клиентами, избегая при этом слова «стыд»?

Стыд часто описывается как смущение и унижение.

Когда мы начинаем стыдиться?

Стыд начинается, когда ребенку около 8 месяцев. Когда ребенок делает что-то, что не нравится матери (или основному опекуну), он может увидеть разочарование в глазах матери. Ребенок чувствует стыд. Тем не менее, если неодобрительный взгляд родителя быстро сменился любящим взглядом, стыд быстро уходит. Таким образом, ребенок может научиться «я сделал что-то плохое», а не «я плохой». Здоровый позор быстро обезвреживается при правильном обращении.

Значит, стыд может быть полезен?

Стыд должен быть полезным, и здоровый стыд развивается с нашим состраданием и сочувствием к другим. Это помогает нам научиться регулировать свое поведение. Мы чувствуем стыд, когда делаем что-то, что не принимается окружающими нас людьми, но стыд может быстро уйти, если у нас есть здоровые отношения со стыдом.

Когда стыд становится хроническим/токсичным?

Я уверен, что мы все знакомы с чувством стыда, когда оно ощущается невозможно сдвинуть . Хронический стыд может развиться из-за неприятия или враждебной реакции родителей.

Например, когда ребенок опрокидывает чашку с водой, его родитель может отреагировать гневом. Если это быстро отрегулировать и ребенка простить, то реакция стыда рассеивается. Тем не менее, родитель может злиться и отвергать из-за несчастного случая, а это означает, что ребенок усваивает эту реакцию и начинает чувствовать, что « я плохой », а не «я сделал что-то плохое». Если ребенок привык к такому типу реакции на свое поведение, у него может развиться нездоровое чувство стыда – хронический или токсический стыд.

В отличие от других первичных эмоций стыд не имеет канала для разрядки . Когда нам грустно, мы можем освободиться от этого плачем; в гневе мы кричим и набрасываемся; однако стыд остается внутри и усиливает , не имея простого канала для высвобождения.

Став взрослыми, мы можем попасть в ловушку стыда . Мы чувствуем стыд, а затем связываем его с детскими переживаниями стыда. Это приводит к тому, что мы реагируем на чувство стыда своим обычным поведением (например, употребляем наркотики, набрасываемся или диссоциируем). Все это еще больше усиливает наш стыд.

В одном из упражнений на семинаре мы рассмотрели паука стыда и паутину стыда.

Наш социальный контекст усугубляет чувство стыда?

Мы можем стыдиться самых разных вещей; такие как наши достижения , пол , сексуальность , тело , культура , а также травма жестокого обращения . Некоторые из этих факторов стыда усиливаются, если мы живем в очень осуждающей и неприемлемой среде.

Рост социального сравнения означает рост сравнения, вызывающий реакцию стыда. Сейчас это очень распространено в социальных сетях: наш статус в Facebook создан для просмотра другими, и нам может быть стыдно, если мы не соответствуем марке. Если человек стыдится личного качества, рост социального сравнения может усилить это чувство.

Множество масок стыда

Некоторые из нас осознают свой стыд, но для других стыд может быть замаскирован или скрыт разными способами. Часто, если человек кажется высокомерный или самовлюбленный , они вполне могут скрывать глубокое чувство стыда. Если человек набрасывается или проявляет агрессию, это может быть его тактикой высвобождения части стыда — экстернализации чувства и превращения его в агрессию . Если человек склонен к саморазрушению, он может направить свой стыд на внутреннюю атаку.

Тема стыда была раскрыта в одноименном фильме Стива МакКуина 2011 года. Персонаж Майкла Фассбендера испытывает постоянное чувство стыда, связанное с его сексуальной зависимостью.

Защиты от стыда

Люди реагируют на свой стыд по-разному, например, удаляясь от отношений, приближаясь к другим (например, цепляясь, чтобы избежать отказа), или двигаясь против других (направляя гнев и гнев на предполагаемый источник стыда) — те, кто изучал работу Карен Хорни о неврозах, знакомы с этими паттернами. Другие реакции включают уход в себя, самонападение, избегание или дефицит стыда.

Что терапевты могут сделать со стыдом?

Как терапевты, мы должны осознавать собственный стыд и работать с этим, чтобы узнать, как мы можем реагировать на стыд, раскрывая, какой может быть наша маска стыда или как мы защищаемся от стыда.

Мы также должны открыто говорить о наших чувствах с клиентами. Самораскрытие собственного опыта стыда может помочь клиентам увидеть, что не только они испытывают стыд. Это может помочь клиенту осознать, что стыд — это универсальная эмоция, которую испытывают все, помогая нормализовать эмоцию. Если терапевт принимает свой собственный стыд, это может помочь клиенту сделать то же самое.

Еще одно практическое упражнение, посвященное чувствам и последствиям стыда.

Что является противоядием от стыда?

Нарушая тишину ! Часто слово «стыд» не используется в терапевтическом кабинете. Молчание и секретность могут усилить чувство стыда, поэтому помогите клиенту освободиться от него. Постарайтесь организовать обсуждение этих скрытых чувств. Открыто поговорите о стыде, но избегайте повторного стыда и постарайтесь сбалансировать обсуждение положительными моментами. Так же, как ребенок, которому нужен любящий взгляд матери, взрослый нуждается в сочувствии и сострадании. Быть нежным!

Чтобы помочь кому-то стать устойчивым к стыду, поощряйте подлинную гордость . В нашем обществе гордыня ошибочно считается чем-то плохим; один из смертных грехов. Нам нужна гордость, чтобы выработать устойчивость и оправиться от стыда. Гордость может проявляться во всевозможных формах во всех сферах жизни; помогите клиенту найти то, чем он может гордиться!

Мы оставим вас с нашими главными советами…

• Прервите молчание
• Распознавать стыд там, где он не очевиден (в высокомерии или агрессии)
• Стыд может быть здоровым или хроническим
• Гордость может быть хорошей вещью — она повышает устойчивость
• Поймите, что мы живем в новую эпоху социальных сравнений
• Признать собственный позор (мы все это чувствуем!)

Некоторые отзывы об обучении…

Этот семинар открыл мне глаза на всю тему, как в личном, так и в профессиональном плане.

Крисси — первоклассный тренер — информативен и легко слушается.

Отличная презентация – аутентичная и щедрая на ее работу.