Предательство себя: Предательство себя — Илья Латыпов — LiveJournal

Как перестать предавать самого себя и почему это важно

“Предательство, измена — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед чем-либо.”

Викицитатник

Если это определение применить по отношению к себе, то предавать самого себя означает, что человек не верен себе, своим принципам, не исполняет долг перед собой.

На этой планете мы никому ничего не должны по умолчанию, если сами это не выбрали. Таков закон вселенной о свободе воли и выбора.

Пожалуй, единственный долг, который мы должны исполнять – это долг перед самим собой.

Что это за долг и почему его неисполнение – это предательство себя?

Предлагаю разобраться в этой статье.

Содержание

• Ваша обязанность перед самим собой
• В чем проявляется предательство себя
• Почему вы предаете самого себя
• Как перестать предавать самого себя
• 1. Будьте честны по отношению к себе
• 2. Поставьте себя на первое место
• 3. Не отдавайте свою силу другим
• 4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная
• 5. Учитесь слушать и слышать себя

Ваша обязанность перед самим собой

Как думаете, какова ваша обязанность перед собой? При условии, что мы живем на планете свободного выбора и вроде бы никому ничего не должны.

Например, вы даете себе обещание любить, ценить, уважать себя и не соблюдаете это обещание. Ведь вы же не должны.

Если вы что-то заявляете вселенной, то перед вами начинает разворачиваться соответствующая реальность.

Каждый человек – творец, и от того, что мы сами “натворим”, будет зависеть то, какую жизнь мы будем проживать.

Поэтому единственная обязанность перед самим собой, при условии, что вы хотите быть счастливыми, гармоничными, иметь желаемую реальность, – это следовать своим принципам и решениям.

Какая жизнь развернется перед вами, если вы не будете их соблюдать?

Многие люди живут как в тумане, пребывают в иллюзиях, думают, если сегодня плохо, то завтра вдруг станет все хорошо.

Но это хорошо “почему-то” не наступает. И не наступит, пока вы честно не посмотрите на то, что вы делаете. Пока не сравните ваши мысли, слова, обещания самому себе –  с вашими действиями.

Соответствует ли одно другому. Если нет, что нужно сделать, чтобы то, что вы хотите, стало нормой вашей жизни, а не заоблачной мечтой.

См. также Честность как показатель духовного роста

Большинство людей не понимают ценности понятия «честность». Прочтите эту статью, чтобы разобраться в этом.

В чем проявляется предательство себя

Если вы эту обязанность перед собой не выполняете, то вы предаете самого себя, отказываетесь от своих обещаний перед самим собой, отказываетесь от своей силы.

Вы приносите в жертву свои потребности, желания, интересы, не высказываете свое мнение, когда необходимо, чтобы отстоять свои интересы, достоинство, решение, поступок.

Вместо этого вы оправдываетесь, соглашаетесь с тем, что вам говорят.

Замалчиваете проблемы лишь бы сохранить отношения.

У вас нет доверия себе, не работает внутреннее чутье, интуиция, вас легко обмануть, подавить, манипулировать вами. Для вас мнение внешних источников дороже и ценнее, чем ваше. Так вы отдаете силу человеку, уступаете ему, и ваш потенциал остается нереализованным.

Когда вы позволяете другим людям бесцеремонно вторгаться в ваши границы, позволять решать, что вам делать, осуждать вас за сделанные выборы, диктовать как вам жить – это тоже предательство себя.

См. также Личные границы — Как не потерять себя

Получите простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Когда вы даёте себе обещание, что впредь вы себя будете ценить, не позволите по отношению к себе неуважительного обращения, а потом снова наступаете на те же грабли (закрываете глаза на измены, обман, корыстное отношение) – это тоже предательство себя.

Вы заявляете, что достойны самого лучшего и позволяете себе это, жизнь вам начинает подкидывать ситуации, где вам необходимо это подтвердить. И если вы НЕ подтверждаете, а снова отдаете лучшее кому-то, отказывая себе – это снова предательство себя.

Что происходит в итоге?

Энергия, которая у вас есть на раскрытие своего потенциала, на реализацию своих планов, целей расходуется на сожаление, самоедство, обвинение себя, что снова не сказали, не смогли, не решились.

Эта энергия выплескивается в виде агрессии на окружающих (первые страдают близкие, дети), либо на себя, когда вы заедаете свои эмоции, наказываете себя какими-то неудобствами, лишениями, ссылаясь на то, что не можете себе позволить лучшее.

Почему вы предаете самого себя

Есть неосознаваемые причины, почему вы предаете себя. Вы даже можете не понимать этого, но делаете вещи, направленные во вред себе.

Какая-то часть вас хочет заслужить расположение людей, быть любимой, быть хорошей в глазах общества.

Внутри вас работает мощная программа, которая диктует такое поведение, создает в вашей голове мысли, что вы не достойны, не важны, не имеете право.

Неважно, когда она появилась и кто ее загрузил в вас, важно то, что ее нужно и можно остановить.

1. Будьте честны по отношению к себе

Прежде всего важна честность по отношению к себе.

Пропишите свою декларацию – ваши пожелания относительно себя, сформулируйте ваши жизненные принципы – что для вас важно.

После этого проследите, что вы делаете, как поступаете в повседневной жизни, в мелочах и сравните, насколько ваше поведение соответствует вашим заявлениям.

Только честно. Выявите слабые места и подумайте, что можно сделать, почему не получается следовать вашим принципам.

Если чувствуете, что уходите не в ту степь, не можете понять, что вами руководит, останавливайтесь и возвращайтесь к своим принципам.

См. также 10 принципов осознанного человека

2. Поставьте себя на первое место

Скажите себе, что отныне вы – самый важный человек для себя, вы – авторитет для себя и никто больше.

Не позволяйте, чтобы вас отчитывали за ваш выбор. Это ваш выбор, и вы имеете право решать, как вам жить, и не оправдываться перед другими людьми.

Научитесь здоровому эгоизму. Делайте сначала что-то для себя, думайте, что будет для вас лучше, и начните позволять себе больше понемногу.

Приучайте себя к хорошему, заставьте себя поверить, что вы достойны уважения, что вы ценны. Даже если вы не верите в это, говорите себе обратное.

Не путайте махровый эгоизм с любовью к себе. Узнайте, в чем разница между этими понятиями.

3. Не отдавайте свою силу другим

Отдать силу другому – это слить свой потенциал, уйти в тень и уступить свою роль другому человеку.

У каждого из нас есть таланты и дары, и чтобы их раскрыть, нужно зачастую преодолевать себя.

Периодически жизнь дает возможности раскрыть их, и здесь всегда будет выбор: сделать решительный шаг, взять на себя решение задачи или уйти в тень и позволить другому решить ее.

Когда вы уходите в сторону и просите решить задачу другого человека, вы отдаете свою силу, предаете свою мечту.

А в этой возможности содержится ваша точка роста. Если встречаетесь с вызовом, примите его, возьмите свою силу.

Узнайте, какие 5 факторов блокируют вашу силу.

4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная

Вселенная периодически открывает окна возможностей для того, чтобы мы могли воспользоваться ими для своего развития.

Если, например, вы хотите реализоваться профессионально, или вам нужна новая работа, вселенная обязательно предоставит такую возможность, будет показывать различные  варианты.

Как правило, они будут связаны с выходом из зоны вашего комфорта.

Используйте эти возможности, так как следующего окна может и не быть. Если вы говорите все время “нет”, то вам перестанут предлагать варианты.

Не слушайте ум, который говорит, что вы не готовы, не умеете, слушайте сердце.

Об этом как раз следующий пункт.

5. Учитесь слушать и слышать себя

Многих людей заботит вопрос, как найти свое предназначение, чем же таким заниматься, что принесет удовлетворение.

И люди вместо того, чтобы изучать себя, попытаться понять, что им самим интересно, что нравится, обращаются к чужим людям, идут ко всевозможным специалистам по поиску предназначения.

Но никто, кроме вас самих, не знает лучше, что вам принесет кайф, наслаждение по жизни.

Человек, который не доверяет себе, готов поверить внешним источникам, потому что не видит ценности в себе, в собственных ответах. Так, полагаясь на чужое мнение, можно потратить целую жизнь на чуждые занятия.

Учитесь слышать себя, даже если вы ошибетесь, набьете шишек, это будут ваши шишки – ваш ценный опыт.

Не обесценивайте свои поиски, метания. Это ваш путь. Если бы не эти поиски, вы бы не стали таким, какой вы есть сейчас.

Если вы собираете информацию по какому-то важному для вас вопросу, не спешите брать на веру мнение пусть даже и авторитетных источников.

Спросите себя: как вы сами к этому относитесь, что думаете по этому поводу, отзывается вам это или нет.

Скачайте буклет Как научиться доверять себе

Получите доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают вас и помогают на жизненном пути.

Я, пожалуй, причислю себя к тем людям, которые предавали себя. И моментов, когда я отдавала свою силу другим, полагалась на чужое мнение, было не счесть.

Но в моей жизни были также и события, которые задавали главный вектор моей жизни, которые вынуждали меня прислушаться к себе, когда я понимала, что никто тут  мне не советчик.

В такие моменты я отчетливо понимала, что мне нужно делать и ни разу не ошибалась и не жалела впоследствии о своих решениях.

И если вам еще сложно определить как поступить, позвольте себе право на ошибку, слушайте только себя и сделаете, как велит сердце.

Когда таких решений накопится какое-то количество, вы начнете различать внешнее, навязанное и ваше истинное.

Как вы поняли, оборотная сторона предательства себя – это осознание своей непоколебимой ценности. О важности этого мы вещаем из всех доступных нам источников: странички Ключи Мастерства в соцсетях, сайт, курсы.

Эта статья – еще одно касание. И буду рада, если для вас эта информация будет полезной и поможет больше понять себя.

Поделитесь в комментариях, как у вас с этой темой? Отозвалось внутри что-то из написанного?

Как жить после предательства близкого человека

74 298

Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

После предательства близкого человека — особенно если оно застало врасплох — нас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

• Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
• Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
• Доверие, лежавшее в основе отношений с другими людьми, отныне разрушено.
• У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает и наша уверенность в себе: нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, то исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Кроме того, сосредотачиваясь на симптомах, мы игнорируем глубинные причины свое состояния. А значит, настоящее исцеление не происходит.

Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся нанесло по их организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от предательства часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то люди их осудят или начнут чрезмерно жалеть.

Но изоляция от других лишь усугубляет проблемы. В такой ситуации нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Деби Зильбер, психолог и автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса» провела исследование. В его рамках выяснилось, что у женщин исцеление от предательства обычно занимает пять этапов:

1. Игнорирование интуиции. Мы предпочитаем игнорировать мысль, что что-то не так, фокусируясь на физическом, а не эмоциональном.
2. Само предательство. Мы оказываемся застигнуты врасплох и страдаем.
3. Выживание. Мы думаем только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.
4. Приспособление. Мы начинаем адаптироваться к новой жизни и пересматриваем свое поведение.
5. Возрождение. Мы освобождаемся от переживаний и обретаем новый взгляд на мир.

Некоторые «застревают» на втором и третьем этапах на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен. И изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.

Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.

На физическом уровне мы почувствуем себя легче, бодрее, сильнее и здоровее

Мы сможем крепко спать и хорошо высыпаться. А на психическом уровне перестанем постоянно терзать себя воспоминаниями и размышлениями о случившемся, сосредоточимся на позитивных мыслях и идеях. На эмоциональном же уровне мы станем спокойнее и увереннее.

Но важнее всего то, что, исцелившись от травмы, мы больше не позволим пережитому предательству управлять нашей жизнью. Случившееся все равно останется одной из значимых глав нашей жизненной истории, но оно больше не будет контролировать ее развитие.

Мы осознаем, что этот опыт нам во многом помог. Научимся устанавливать четкие личные границы и станем окружать себя хорошими людьми — теми, кто нас поддержит, поможет развиться, но примет такими, какие мы есть. Наш величайший кризис станет для нас величайшим даром.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Какая эмоция из мультфильма «Головоломка» определяет ваше поведение?

Почему мужчины после 40 лет становятся невыносимыми

«Психологический тест показал, что у меня латентная шизофрения»

Побои и обрезание: cестры из Дагестана рассказали, почему и как сбежали от семьи

Послевоенное ПТСР: что это такое, как проявляется и у кого

Пассивная агрессия в интернете: как распознать и противостоять

Если соперник сильнее: 11 спортивных стратегий — используйте их в жизни

«Муж ушел через 5 месяцев после свадьбы. Как вернуть его?»

Почему в жизни случается предательство себя?

Многие из нас, борющихся с зависимостью и психическими заболеваниями, имеют дело с энергиями саморазрушения, самосаботажа и предательства, энергиями, которые направляют и информируют все, что происходит в нашей жизни. Когда мы предаем себя, мы не любим и не принимаем себя такими, какие мы есть. Мы предаем себя всеми возможными способами, большими и малыми, причиняя себе вред, о чем мы сознательно знаем, и другими подсознательными вещами, которых мы даже не замечаем. У нас нет ни сострадания к себе, ни самопрощения. Мы не относимся к себе с терпением и пониманием. Эта энергия предательства себя может препятствовать нашему прогрессу в выздоровлении и саботировать наши усилия выздороветь. Как предательство себя проявляется в нашей жизни?

Примеры предательства

Когда мы делаем то, что, как мы знаем, вредно для нас, мы предаем себя. Наши пристрастия — это явный акт предательства себя, но есть и другие примеры: пребывание в токсичных отношениях, когда с нами плохо обращаются или не уважают, цепляние за вредные привычки, которые мешают нам жить, и избегание получения помощи, в которой мы нуждаемся для нашего психического здоровья. вопросы здравоохранения. Например, мы можем откладывать поиск лечебного центра, думая, что просто ленимся, не понимая, что предательство самого себя может быть одной из основных причин нашего сопротивления.

Чувство неполноценности

У нас часто вырабатываются модели предательства самих себя, потому что в глубине души мы верим, что неадекватны и недостойны. Мы можем чувствовать себя плохо из-за того, что мы зависимы. Мы можем чувствовать себя неуверенно и ненавидеть себя из-за прошлого травматического опыта. Возможно, мы терпели насилие, интернализируя его так, чтобы это означало, что это была наша вина. Наше чувство недостойности и ненависти к себе может заставить нас восстать против самих себя и делать то, что нам вредно. Наши инстинкты защищать и лелеять себя искажаются, и в повседневной жизни мы предаем себя.

Становимся более сострадательными к себе

Мы хотим воспитывать в себе больше сострадания, чтобы мы могли изменить наши отношения с собой на любовь к себе, а не на предательство. Мы хотим начать думать и говорить о себе ободряюще и доброжелательно. Мы хотим успокоить себя, когда нам больно, а не осуждать себя за то, что нам больно. Мы хотим утешить себя, когда у нас стресс, а не спровоцировать на себя еще больше беспокойства. Мы можем установить намерение следить за тем, как мы относимся к себе каждый день, чтобы мы могли изменить наши отношения с собой и избавиться от стереотипов предательства, которые мы усвоили за эти годы.

В гостевом доме Ocala к вам будут относиться с достоинством, уважением и сочувствием.

Позвоните сегодня по телефону 855-483-7800, чтобы получить дополнительную информацию о наших программах лечения.

theguesthouseocala.com

3230 Northeast 55th Avenue Silver Springs, FL 34488

Как связаны травма и предательство

травма

5 фев

Автор: доктор Меган Джонсон

Замечали ли вы в себе тенденцию преуменьшать собственные потребности? Не поднимать суеты и сохранить мир во что бы то ни стало? Это может быть отражением одного из основных симптомов созависимости: самоизмены . Хотите узнать больше о созависимости? Вы можете прочитать больше об этом здесь.

Признаки того, что вы склонны к предательству себя, включают слова «да», когда вы хотите сказать «нет», самосаботаж, игнорирование основных потребностей и заботы о себе, ложь себе, непринятие на себя ответственности за свои действия и притворяясь кем-то другим, чем ваше подлинное я. Если это похоже на вас, прочитайте объяснение того, как возникает предательство себя, и стратегии, которые вы можете использовать для борьбы с ним.

Одним из многих разрушительных последствий взросления в травмирующей, пренебрежительной или иным образом хаотичной среде является предательство самого себя. Вот как это происходит:

Взросление в нестабильной или инвалидизирующей среде может угрожать привязанности к важным опекунам и другим родственным опорам. Это может послать сигнал о том, что нам нужно сублимировать наши эмоциональные потребности, чтобы обеспечить нашу безопасность и защищенность, особенно когда мы молоды и уязвимы. Эти сообщения затем приводят к тонким сдвигам, которые приводят к пагубным результатам.

Например, травма заставляет нас рассматривать других как не желающих или неспособных помочь нам удовлетворить наши потребности. Если ваши опекуны увольняют, игнорируют или иным образом не оставляют места для ваших эмоциональных потребностей, вы не научитесь определять эти потребности и добиваться их удовлетворения. Точно так же травма создает в нас эмоциональные потребности, которые кажутся настолько большими, что мы не можем себе представить, как наша система поддержки могла бы нам помочь. Это может вызвать сильные эмоции, которые мы склонны интерпретировать как означающие, что с нами что-то не так. Но на самом деле с ситуацией что-то не так, и ваши сильные эмоции просто показатель этого. Наконец, травма может быть вызвана хаотичной средой, которая учит вас, что делиться своими потребностями небезопасно. Если вы существуете в пространстве, где небезопасно выражать свои эмоциональные потребности, вы не оставите для них места. Со временем это может создать глубоко укоренившуюся модель предательства себя, неразрывно связанную с вашим ощущением того, что вы в порядке в этом мире.

Если это резонирует с вами, и вы осознаете закономерность предательства себя, есть небольшие сдвиги, которые вы можете предпринять, чтобы бороться с этой закономерностью.

1. Защищайте себя

   Вместо того, чтобы ставить потребности каждого выше своих собственных, тем самым провоцируя обиду, узнайте, каковы ваши потребности и как их эффективно удовлетворить.

2. Возьмите на себя ответственность за себя и

   ТОЛЬКО вы

   Обратите внимание на те отношения, в которых вы чувствуете, что вы должны выполнять. Что вы берете в собственность, что не ваше? Чем вы не владеете, что принадлежит вам?

3. Практикуйтесь в установлении границ

   Для многих, оказавшихся в ловушке предательства, определение и отстаивание границ может быть сложной задачей. Практикуйтесь в установлении границ и ищите поддержки в преодолении беспокойства и вины, которые они могут вызвать у вас.

4. Давать и выполнять ежедневные обещания самому себе

   Это может помочь восстановить чувство доверия к себе. Это может быть что-то простое, например, проснуться в определенное время, пообедать или выпить достаточное количество воды. Что бы это ни было, тренируйтесь ставить ежедневные намерения и на самом деле придерживайтесь того, что вы обещали делать.

Не уверены, что вы

созависимы ? Пройдите наш тест, чтобы узнать:

Тест на созависимость

Итак, вы созависимы и хотели бы, чтобы какие-то инструменты помогли вам справиться? У нас есть рабочая тетрадь специально для вас!

Загрузите нашу рабочую тетрадь по созависимости

Если вам нужен специалист в области психического здоровья, который поможет вам лучше понять предательство и его влияние на отношения, вы можете записаться на бесплатную 15-минутную консультацию с одним из наших психотерапевтов (только для жителей Калифорнии).