alexxlab Белорусский психолог дал советы, как уснуть, если мечты и мысли не дают покоя
Комсомольская правда
Общество
Марьяна СНЕГИРЕВА
1 ноября 2022 18:57
Он поделился одной действующей практикой
Есть некоторые практики, которые помогут со временем справиться с проблемой. Фото: freepik
Белорусский психолог Павел Зыгмантович рассказал в эфире телеканала ОНТ, что нужно делать, если перед сном мечты и мысли не дают покоя и мешают отдыху.
По мнению психолога, взять и отпустить мысли довольно непросто – этому нужно долго учиться. Но есть некоторые практики, которые помогут со временем справиться с проблемой.
— Вам нужно представлять эти мысли как нечто движущееся, которое к вам не имеет отношения, — порекомендовал Павел Зыгмантович.
Например, представить себя в лодке на озере или реке и включить фантазию и нарисовать в воображении облака, которые куда-то плывут.
— Представьте себе, что ваши мысли – это такие же облака. Вам с ними не надо ничего делать.
Просто созерцать – этого будет более, чем достаточно, — пояснил психолог.
Он также отметил, что такая практика позволит переключиться и уснуть, хотя, безусловно, понадобятся тренировки.
Ранее мы писали о том, что белорусский врач рассказала, действительно ли ноют суставы на погоду или это психосоматика.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
В соседней с Беларусью Польше планируют построить три АЭС
Хотя ранее речь шла только о возведении одной станции (читать далее)
Светлана Пермякова впервые рассказала правду о свадебной фотосессии в Минске и про отношения с гражданским мужем
Актриса Светлана Пермякова рассказала, что предупредила отца своей дочери о свадьбе в Минске (читать далее)
Помощник министра обороны высказался об исполнении гимна в детских садах Беларуси
Леонид Касинский выразил свое отношение к патриотическому воспитанию (читать далее)
Куда пропал легендарный белорусский игрок в «Что? Где? Когда?» и «Брейн-ринг» Леонид Климович
60-летний обладатель Хрустальной совы живет в Гомеле, где уже много лет с женой возглавляет интеллектуальный клуб «Белая рысь» (читать далее)
Министр образования назвал точную зарплату учителя в Беларуси
И сказал, что в среднем белорусский учитель работает на 1,25 ставки (читать далее)
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Этот минчанин трижды (!!!) женился на своей супруге.
Почитайте о том, как вернуться к «бывшей», простить измену и почему гостевой брак – это хорошо
Учимся правильно доносить до партнера свои мысли, не париться по мелочам и отстраивать отношения после глобальных ссор.
Кто все эти люди?
Известный минский психолог Павел Зыгмантович счастлив в браке с супругой Ольгой, тоже психологиней, лишь с третьей попытки. Когда им было по 22, они смогли прожить вместе год: тогда Ольга из Барнаула переехала к Павлу в Минск. А потом собрала чемоданы и укатила домой.
Через полгода после разрыва случилась вторая попытка построения отношений: уже Павел переехал к любимой в Россию. Но выдержал еще меньше – три месяца.
С 2006 года, после третьей попытки, супруги счастливо живут в Минске, растят двоих детей.
В интервью CityDog Павел Зыгмантович объясняет, почему не срослось первые два раза и что делать, чтобы сохранить брак счастливым.
Почему люди не умеют говорить друг с другом
– Речь – не идеальный способ общения между людьми.
Это лучшее из доступного, но не самое лучшее, что хотелось бы иметь.
Общение двух людей – как детская игра в испорченный телефон. Ставите в ряд 7 человек и первому говорите фразу: «Слоны идут на водопой». Последнему передают: «Аны идут, а ты и пой».
Если сильно упростить, схема такая: вначале внутри человека зарождается нечто. Потом он пытается это нечто понять. После – облечь в слова. Затем старается это произнести. Вроде и понимает, а сказать то, что думает, получается не у всех.
Мысленная речь сильно отличается от устной. На той стороне все это как-то услышали, но тоже с помехами. Уровень помех можно снижать, полностью устранить их невозможно. Вот и мы с женой вначале не умели снижать этот уровень помех.
Парам очень мешает так называемая «установка на заданность»
– Многие воспринимают брак как катание на лодочке. Только грести должен другой. Но, если гребет один, лодка начинает крутиться на месте – и течение ее несет куда получится. Грести надо вдвоем.
Тут многим мешает установка на заданность, которую в свое время открыла американская психологиня Кэрол Дуэк. Или да – или нет, или получилось – или нет, или мой человек – или не мой, или дано – или не дано. Судя по всему, это врожденная концепция, которая прослеживается во многих культурах. Возможно, это свойство евроатлантической культуры. И оно очень вредит, потому что многие ждут чуда: один раз – и навсегда. Такая вот установка на заданность: сделал – и покатилось. Мол, только найди своего человека – и все сразу будет хорошо.
Так не получится, расслабляться нельзя. Это как с фигурой: люди знают, что своим телом надо заниматься (ага, и сколько из них занимаются?), но почему-то про отношения так даже не думают. Нельзя один раз потренироваться – и всю жизнь ходить с идеальным телом, так не работает. То же самое и с отношениями: не бывает, что «человек твой». Человек слишком богат и своеобразен, чтобы можно было четко совпасть с другим.
И он же еще такая зараза, что с возрастом меняется.
Это подтверждено исследованиями. И, пока партнеру кажется, что все уже узнал про «свою половинку», человек уже давным-давно изменился.
И все же, почему Зыгмантович и его жена расходились?
– Мы разъехались не потому, что разлюбили. Равнодушия друг к другу не было, иначе отношения заканчиваются, а люди живут как соседи. У нас были обиды, разочарования, непонимание – букет эмоций. А это означает, что мы хотели быть друг с другом, но по-другому, не так. А как – никто не смог сформулировать, чтобы не обидеть партнера. Молодые были, глупые, не получилось договориться.
После первого расставания я выдержал 4 месяца и первым пошел на примирение. Замести обиды и непонимание «под ковер» – неправильная позиция. Поэтому перед примирением мы все проговорили.
Но есть и вторая неправильная позиция: типа мы проговорим – и тут же все наладится, давай сразу снова жить вместе, жизнь пойдет своим чередом. Эта ошибка случилась и у нас, нельзя было сразу съезжаться.
После кризисов и расставаний надо долго сонастраиваться друг на друга, в семейной психологии это называется выработкой совместного проекта.
Мы ведь и до начала отношений договаривались, что и как будет. Толку с этого? В таких вещах договориться можно только о самых мелочах. Глобально договориться вы не сможете, потому как по большому счету не знаете, чего вам надо.
Если вам лет по 40 – возможно, опыт уже накоплен. А до этого все гораздо сложнее. Поэтому съезжаться даже после ночи разговоров неверно. Проговорить и решить – правильно, а дальше нужно тренироваться.
Навык формируется не решением, а многократным упражнением. Жить вместе – это навык, который нужно сформировать сразу у двух человек. Не получится сразу нового медового месяца.
Тихо, на мягких лапах пытайтесь заново приблизиться друг к другу.
Что делать, если партнер (партнерша) изменили?
– Допустим, есть два друга, один другого предал. Восстановить дружбу можно, но тот, кто предал, долго, раз за разом как бы доказывает другу, что нет, теперь мне можно верить.
И дружба может быть хорошей, если второй убедится, что человеку опять можно верить. Прежняя обида, предательство могут становиться незначимыми, не влияющими на жизнь партнера. Это возможно, но это долго, дорого и трудно.
Если постоянно расчесывать царапину – образуется зудящая рана. Если же царапину игнорировать – постепенно она уменьшится. Вопрос не в том, исчезнет ли она совсем, а в том, влияет ли она на вашу жизнь. Поначалу рецидив может случиться во время очередной ссоры. Но со временем мы потихонечку привыкаем и перестаем обращать на это внимание, если не чесать. Мозг в этом смысле мало чем отличается от кожи: не расчесывайте царапину, и она перестанет вас тревожить.
Эмоция не хранится в теле. Неправильно воспринимать эмоции, как нечто отдельное, существующее само по себе. На самом деле эмоция – как порыв ветра. Где хранится ветер? Нет такого места.
С эмоциями то же самое – это следствие работы нашего мозга.
Думать, что я «никогда не прощу измену», неправильно
– Мы уверены, что наша боль, обида, злость на партнера будут длиться вечно.
Уверены, когда находимся в этом состоянии. Ведь длинная очередь в душном магазине никогда не закончится – время в ней тянется гораздо дольше, чем при просмотре интересного фильма.
Если женщина находится в тяжелом состоянии, например после измены партнера, она верит, что этот ужас и боль с ней навечно. Но человек гораздо крепче, чем об этом пишут в интернетах. Пройдет время, и это тоже станет не важно.
Вопрос, скорее, в том, удастся ли человеку не расчесывать. Жизнь зачастую устроена так, что нам трудно заниматься одним лишь расчесыванием – есть работа, родные, друзья, дети. Отвлекаться на самом деле не очень продуктивная стратегия, если придерживаться только ее. Но иногда вполне себе работает.
Поэтому бить кулаком в грудь «никогда не прощу» неправильно. Вообще непонятно, что будет через год. То же самое и с обороткой: если человек клянется, что будет любить вас вечно, это означает лишь то, что в данный момент он думает, что будет любить вас вечно.
Отношениям мешает и повышенная тревожность – вот почему
– Если она разрушает жизнь – нужно к врачу.
Например, есть диагноз ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство, невроз навязчивых состояний). В целом этим занимаются психиатры, которые выписывают таблетки. Психологи выступают второй линией – учат, как с этим дальше жить более-менее качественно.
Это иллюзия, что, если у вас депрессия, надо к психологу: вначале стоит обратиться к врачу-психотерапевту.
ОКР – это постоянные ритуалы, навязчивые действия для избегания каких-либо страшных вещей: мыслей или действий. Например, человек вышел из дома: «А я утюг выключил?» Вернулся, посмотрел. Только вышел: «А я хорошо посмотрел, точно убедился?» И снова вернулся. Но это не влияет на его жизнь – он тратит на это 2-3 минуты.
А если человек пересчитывает спички в коробке, обойдя предварительно трижды колонны Дворца профсоюзов, – это то, что реально разрушает жизнь человека, он не может ее контролировать, пытаясь отвести от себя беду с помощью ритуалов.
Зачастую партнер с ОКР сильно изматывает близкого человека своими ритуалами и навязчивыми мыслями, и отношения рушатся.
Важно вовремя обратиться к врачу.
«Мне это не нравится»: что бывает из-за неправильных интерпретаций
– Чаще всего такая фраза звучит в отношениях из-за того, что партнер неправильно понимает намерения другого.
Элементарный пример. Мужчина выходит с работы, ему звонит жена: «Ты где?» – «Что ты меня контролируешь? Шагу не даешь ступить…» И понеслось. А жена, может, ужин хотела приготовить или подвезти его, проезжая мимо на машине. Конечно, в идеале она должна была сказать: «Дорогой муж, сегодня я хочу позаботиться о тебе еще сильнее, приготовить ужин к твоему приходу, чтобы ты отведал все с пылу с жару…» Но так не общаются, это тяжело. И жена сокращает. А у мужа свои представления об общении.
Чаще всего нас не радуют неправильно понятые действия партнера. Женщины говорят: «Уделяй мне больше времени», мужчины – «Начни меня уважать». А что конкретно они имеют в виду, партнерам невдомек. Это та же игра в испорченный телефон. В любой неприятной ситуации важно помнить, что партнер не враг, а союзник.
Не слуга и не супостат. Если ты рыкнул и тебе рыкнули в ответ – извинись, сдай назад. Но это сложно и требует навыка, постоянной тренировки.
А правда, что супругом или супругой можно пресытиться?
– Неправда. Пресыщения не существует. Утром проснулись, чмокнули в щеку, ускакали на работу. Вечером поужинали – и спать. Проблемы начинаются, когда люди перестают заниматься отношениями, перестают быть друзьями. А это главное в браке.
Не может остыть то, что постоянно нагревают. Но для этого надо прилагать постоянные усилия, подбрасывать дровишки в костер. Это как с фигурой – следить за весом, питанием, нагрузками. Хорошо бы, чтобы и муж с женой хотя бы два часа в неделю гуляли вместе по парку, разговаривая и не отвлекаясь.
У женщин отношения на первом месте, у мужчин – на третьем, вслед за работой и друзьями. Поэтому нередко слышим: «Да я в этот костер столько дров принесла, а он одно полено раз в месяц…» А он в ответ: «Я же тебе сказал на свадьбе, что люблю.
Чего еще?» В целом это про воспитание каждого – как жили родители, так впитали в себя и дети.
А может, попробовать гостевой брак?
– Не вижу принципиальной разницы между обычным и гостевым браком.
Совместного хозяйства нет. Но юридически и в плане совместных друзей это вполне может быть брак, причем может быть вполне долгосрочным и счастливым. Не вижу криминала – некоторые же спят в разных спальнях. Вопрос только в том, что случится, если кому-то из супругов будет плохо. ЧП на работе – а партнер игнорирует чувства другого, занят. Вот тогда это ненормальная семья. А если люди друг друга поддерживают в трудностях, но живут порознь – вполне себе нормальный брак.
Некоторым неудобно спать в одной кровати. Какая разница – люди живут в разных комнатах или разных квартирах? Главное – выполняют ли они супружеские функции, и секс здесь не на первом месте. Я про разделение обязанностей, создание эмоциональной близости. Если это есть – все прекрасно.
Иногда надо дать партнеру чуть больше личного пространства, чтобы ощутить всю силу его любви и заботы.
Перепечатка материалов CityDog возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: личный архив Павла Зыгмантовича.
поделиться
Me Yasa Suke Gujewa Maza Masu Bukatar Mata Masu Rauni, Inji Masanin Halitta
Masanin ilimin halayyar dan adam Pavel Zygmantovich ya karyata labarin cewa namiji mai karfi da mace mai rauni su ne cikakkiyar ma’aurata.
Павел Зыгмантович Масанин илимин халин дан Адам
Мата да ява суна нарке локачин да намиджи я се, сун се, маче я камата та казансэ май рауни кума ба та да кария, то, ни, а мацайина на намиджи, на си габа , ina so in kula da kuma nuna kowane nau’i na kyawawan halaye na maza. Irin wadannan rahotanni sun hana Mace wasiyyarta da tunaninta, kamar dai yadda bututu daga wani tsohon zane mai ban dariya na Soviet ya hana giwa wasiyyar. Халин yanzu, муна да габанму мисали май хаске на кото. То, ка сани, камар бангон васу кифайе масу зурфин теку, ваанда сукэ кама ганима да су.
Лаллаши я чи.
Me yasa namiji yake bukatar mace mai rauni
Ga gaskiyar rayuwa: mazan da aka ambata ba mata masu rauni ba ne. Маза да ака амбата суна неман мата масу бийайя. Wannan yana faruwa ne saboda irin waɗannan mutane, saboda wasu dalilai na kansu, suna iya yin biyayya ko kuma su yi arāshinsu. Дон васу далилай, ба са амфани да zaɓi дон «таттаунава». Хакика, ба са сын инь бийайя, дон хака сука зааи сауран зааи. Duk Wannan yana sutura (ba koyaushe da gangan ba) cikin kyawawan kalmomi game da raunin mata. Мейс май тавали’у ба та инь цаин дака, тана да бийайя кума тана айката абин да ака умарче та, яна да сауи а ланваса та. Idan ba ku san yadda ake yin shawarwari ba kuma ba ku son yin biyayya, towann Shine kawai zaɓin da ya dace. Дон хака му фади гаския: мата масу рауни ба са неман маза масу карфи. Маза масу карфи суна неман мата масу рауни. Kumawanan babban bambanci ne: mai ƙarfi ba lallai ba ne ya wuce gona da iri, juriya ba lallai ba ne. Амма ванда ба ши да кьяу ба доле ба пе яна bukatar biyayya.
Кула? A’a, ban ji ba…
Haka ne, irin waɗannan mutane sun ce za su kula … Amma kalmomi da gaskyar a cikin maganganun da aka tattauna sun bambanta. Солнечная бамбанта сосай. Mata a cikin waɗannan lokuta ba sa samun kulawa. Суна Самун Царева. Na riga na rubuta yadda kulawa ya bambanta da kulawa (duba labarin «Mutane ba su san yadda za su kula da ƙaunatattun ba»). A takaice: kulawa Shine kulawa ga bukatu da bukatun mutum. Kulawa Shine tabbatar да rayuwar mutumin да ба ши да айки. Ita Kuma Mace mai rauni ita ce marar iya aiki. Тана да Рауни. А таис, мутумин зай янке мата абин да зай йи. Zai yanke shawarar abin da zai sa, inda zai je, abin da zai karanta da wanda zai yi abota da su. Дон саулан далили сева яна да арфи, кума та казансе май рауни кума тана булатар кулавар са. Kar a yaudare ku,wann ba batun kula bane. Яна да гейм да царе. Мата, халин янзу, сун йи иманин чева за а нуна кулава та вата ханья дабам. Вато: намидзи зай йи абин да я фаранта мата. Ааа! Mutum zai yi abin da ya ga dama.
Kuma idan ya ga daidai ne ya kare ku daga saduwa da budurwarku, zai yi. Кума Зай Кира Ши Кулава. Ko da yake a gaskiya ba zai kasance mafi nasara ga kulawa da kulawa ba.
Укрощение на строптивой
Babu mutum ɗaya da zai iya yin biyayya na dogon lokaci -wann Shine yanayin mu, muna buřatar, ‘yancin da ya wajaba a zaɓi (aƙalla cikin wasu tsarin). Идан ба му да ванан’янчин, за му фара инь тавайе. Дон хака матан да аке tattaunawa ба са biyayya вани lokaci. Misali, har yanzu suna saduwa da budurwarsu. Ko kuma sun ƙi yin jima’i don ba sa so. Ко Вани Абу Дабам. Yaya za a tantance Wantan? Дайдай Камар Таурин Кай. Кума, сабода хака, «рашин рауни». Сабили да хака, таши дага мадаидайчин халин булава. Me ya kamata a yi a irin waɗannan lokuta? Дон тарбиянтар да масу таурин кай. Kuma zai zama abin al’ajabi idan taming ya tsaya kawai da kalmomi.
Бада ɗан ɓачин рай. Ban sani ba ko kun taɓa samun damar yin magana da matan da mazajensu suka yi wa dukan tsiya a arƙashin принято «Babu wani abu da zai saba wa!».
Ни, биса га айки, я фару. Дон Санья Ши Ханкали, Бабу Вани Абу Май Дади игра да Ирин Ванан Айкин. Ganin wanda masoyi yayi masa dukan tsiya (yana kusa?) Don ra’ayinsa kawai abin farin ciki ne.Abin baƙin ciki, mutanen da aka kwatanta sun tabbata da gaske cewa suna da’yancin “koyar da taurin kai”, kuma ba sa ganin вани абу да ба дайдай ба гейм да айюкансу. Ко нан: булава та ƙи инь джимаи, ванда миджинта «я коя мата дараси». Бан лаллаши ба, бан йи зумуди ба, бан лалата ба, бан ба да чин ханчи ба, мафи муни. Аа, я коя мани дараси. A kan hanya, karya haƙarƙari biyu da shirya ƙaunataccen (wanda aka fi so?) TBI mai haske. Kuma ya bayyana cewa duk yana da kulawa kuma «Dole ne Mace ta kasance mai rauni don in ji kamar namiji». Фили я джи.
Wanene za a nema?
То, идан ба маза масу карфи ба, то хочет не за а нема — масу рауни? Сака ши баянка кума ка я дук rayuwarka таре да kujera? Аа, таббас аа. Nemo maza waɗanda, idan ba su san yadda ba tukuna, to aƙalla ƙolarin yin shawarwari. Яна да сауи а лура, ирин ванан мутумин ба я танвара ку, алал мисали, локачин забар фим цикин силима.
Ба я карката а арашинка. Яна инь шаварвари (ko a kalla yayi ƙoƙarin yin shawarwari).
Nemo maza waɗanda suka amince da wani yancin kai a gare ku (kuma, ba shakka, sun yarda dawanan yancin cin gashin kai ga maza). Wato, ka nemi maza waɗanda ba su gaya maka abin da za ka yi ko abin da za ka yi ba (кума када ка гая мака канка, ба шакка). Nemo maza masu kula da bukatunku da abubuwan da kuke so, maimakon yanke shawarar ko za ku sha madara a gare ku ko ku hau keken tsaye. Дук ваннан ба я бада гарантин, ба шакка, фарин цики (бабу абин да ке таббатар да ши) кума бая бада гарантин рашин джин даи (камар хака), амма хар янзу яна ярость ивувар фускантар ташин ханкали, ана «коярва». Амма ни, яна да цада.
Джимлар. Када ку ɗauki маганарму каваи. Ku sani cewa kalmar «karfin mutum yana neman mace mai rauni» a zahiri tana nufin «shugaba mai neman mace mai biyayya». Ka tuna cewa yin biyayya koyaushe ba zai yiwu ba. Ka tuna cewa za a hukunta ka saboda rashin biyayya. Ka fahimci cewa waɗannan hukunce-hukuncen na iya zama jiki cikin sauƙi.