Разное

Ни хочу ни с кем общаться: «Это нормально, что я не хочу ни с кем разговаривать, даже с тем, кого люблю?» – Яндекс.Кью

Содержание

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, эсэмэсы. Не ищу друзей. Нет желания с кем-либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать. Эгоизм в боли.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Как много тех, с кем можно обсудить погоду…
И мало с кем хотелось бы делиться тем, что на душе.

Неизвестный автор (1000+)

Если однажды ты не захочешь никого слышать, позвони мне — я обещаю молчать.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Я не намерен делить тебя с кем-то. Ты либо моя, либо свободна. Мне нужна та, у кого я буду в главных ролях. На массовку я не подписывался.

Неизвестный автор (1000+)

Простить — это не значит, остаться и молчать, простить — значит, забыть и не желать отомстить.

Бахтияр Мамедов (50+)

Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.

Джордж Бернард Шоу (100+)

Музыка выражает то, что мы не можем сказать и то, о чем невозможно молчать.

Виктор Гюго (100+)

Нет никаких идеалов. Просто однажды встречаешь своë и уже не вкусно ни с кем. Да и желания нет.

Неизвестный автор (1000+)

Видеть несправедливость и молчать — это значит самому участвовать в ней.

Жан-Жак Руссо (100+)

Трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать…

Кен Кизи (8)

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Публий Сир (50+)

Я не хочу ни с кем общаться, мой мозг болит, он напряжен и вздут. — Психология

 Апатия и нежелание что-то делать могут быть вызваны какой-то не выполненной, трудной задачей, эмоциями, которые долго накапливались, не были пережиты.  В Вашей жизни сейчас происходит явно не то и не так, как хотелось бы. Кажется, что сплошная серая полоса, перходящая местами в чёрную. Поверьте, это бывает у всех. Вы справитесь, всё проходит, нужно только чуть-чуть постараться и найти способ переключиться на что-то положительное, доставить себе радость, удовольствие любыми способами, дать разгрузку, выход негативным эмоциям, себя пожалеть, получить заряд позитива. А начать с того, что элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Ваш выбрал именно такой способ (апатия, лень, депрессия), чтобы показать, что Вы не отдыхаете как следует, наверное не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не позволяете себе получать удовольствие, в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему, пожалеть. Он даёт Вам уже долго явные сигналы, о том, что с вашей жизнью вцелом что-то происходит не правильно. Физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. Всё, что происходит с нашим телом, обусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, удовлетворения потребностей. Подумайте об этом. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Проанализируйте события Вашей жизни: что-то или кто-то буквально мешает Вам начать жить полноценной жизнью. Ваше состояние говорит о  нежелании допустить в свою жизнь эмоции, есть страх быть обиженной, одинокой, не оценённой по достоинству, страх самовыражения и в то же время желание быть замеченной, услышанной(низкая самооценка), внутренние запреты и барьеры. Вы несёте на себе груз каких-то совершенно не нужных, невысказанных эмоций, надуманных проблем,  испытываете  дискомфорт, желание от всего освободиться. Подумайте, что такое произошло некоторое время назад, заставившее Вас так себя чувствовать, а организм Ваш запустить такой механизм самозащиты: начало новой деятельности, не приносящей ничего, кроме неудовольствия, неприятия и расстройства, начало общения с неприятными людьми, вынужденная обстановка, переезд, другие перемены в худшую сторону. Это только малая доля из того, что я могу изложить в одном ответе, захотите подробнее-пишите в чат. Не откладывайте надолго решение проблемы-она может привести к  нарушениям в физическом состоянии. Всё можно решить, выход есть их любой ситуации. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. В самую первую очередь займитесь своей эмоциональной сферой, устройте праздник души любыми способами. Задумайтесь над своим образом жизни. Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Вам сейчас явно не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая выхода эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения драйва, восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных или других возможностей. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Человек сам может повлиять на то, как он будет жить. Нужно только выбрать правильные жизненные ориентиры, ведь как правило, мы сами своим поведением, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям. Измените своё отношение прежде всего к себе. Найдите в себе и своей ситуации положительное. Лучше не жить надеждами, а самостоятельно действовать на пути улучшения своей жизни, причём в любых сферах, любым путём и чем раньше, тем лучше. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее — делайте себя такой сами, делайте сами что хотите и как видите своё счастливое мироощущение. Добавьте сами необходимых эмоций, радостных моментов, удовольствий, традиций, праздников, ведь человек счастлив по-настоящему, потому что не ждёт подтверждения этого от других, он делает всё сам говорит, предлагает, берёт инициативу в свои руки, старается, идёт тем путём, какой ему нравится. Дайте себе разрядку. Занимайтесь чем-то радующим не менее 2 раз в день по 20 минут, но только с удовольствием(это советуют тибетские мудрецы) — даже если это будет просто ничегонеделанье, главное, чтобы Вы этим процессом наслаждались. Живите, дышите, общайтесь и зарабатывайте с удовольствием, занимайтесь постоянно, ежедневно тем, что приносит вам радость — это самое главное, на что вообще сейчас нужно положить все усилия, ведь счастливые люди наслаждаются жизнью. Это наверняка та волшебная ниточка, потянув за которую, Вы сами себя из этого состояния вытяните. Никого не слушайте, Вы никому ничего не должны, оправдываться и объясняться — тем более. Не хочется ничего делать — не делайте, не нужно себя мучить и заставлять, бороться с собой вообще вредно, попробуйте наоборот слиться с желаниями своего подсознания — оно знает, что Вам приятно и от чего радостно. Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по- другому воспринимать окружающий мир. Расслабьтесь и отдохните, если рядом нет подходящего необитаемого острова, то желательно на хотя бы природе, в лесу, вдалеке от людей, телефонов, компьютеров и других средств коммуникации, чтобы не было грубого вмешательства со стороны в Вашу нервную систему. Не забывайте о необходимости вволю и от души посмеяться — юмор не только поднимает настроение, но и помогает устанавливать контакт с людьми, разрядить напряжённую обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее(доказано исследованиями учёных).  Начните потихоньку действовать, шевелиться, стараться для себя.  Уделите внимания себе любимой столько, сколько никогда раньше не делали, любите, цените, уважайте, лелейте себя. Вы должны сами с собой подружиться, в себе разобраться, себя понять и полностью всё в себе принять. Станьте самой для себя опорой, главной ценностью, базовым жизненным ориентиром, в себе найдите всё самое лучшее и необходимое. Помните, что занятость-лучшее и самое эффективное (по Дейлу Карнеги) лекарство. Найдите для себя приемлемую технику избавления от негативных эмоций, мне нравятся связанные с дыханием. Прекрасно балансируют эмоции прогулки на природе (с ней нужно слиться, вчувствоваться), физические упражнения, связанные с вестибулярным аппаратом (катание на роликах, коньках, плавание) занятия йогой, можно попробовать уроки танцев. А можно и в чате пообщаться-приглашаю. Любите то, чем занимаетесь и занимайтесь тем, что любите, дорога, по которой Вы идёте сейчас — не Ваша. Вдохните жизнь, впустите её в себя, поверьте, в ней есть многое, от чего получаешь драйв, что способно вызвать восторг, прилив жизненных сил. Думайте и действуйте. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.

Не хочу ни с кем общаться, что со мной не так: нужен самоанализ

Доброго времени суток! Сидите постоянно дома? Не хочется общаться с людьми или даже не с кем… Если кто-то звонит, отвечаете на звонок с нежеланием и стараетесь, как можно быстрее завершить общение….

Это относится и к вам? Последние дни нет желания ни с кем разговаривать? Каковы причины подобного состояния?

Кризис одиночества

Он заключается в том, что вы не можете жить как раньше. Не понимаете, как выйти из подобной ситуации. Другими словами, глубоко в душе идет борьба: множество переживаний, жизненных обстоятельств, накопленного опыта формируют у вас новую картинку.

В один прекрасный день картинка сформируется, и в основном, без вашего вмешательства. После чего, у человека появляются новые, непредсказуемые для него самого решения. Вы сразу же осознаете, чего хотите и как этого добиться. По крайней мере, сможете увидеть свои первые шаги на пути в будущее. Что самое важное, вы будете хотеть их сделать.

Вы будете наполняться жизненной энергией, которая необходима для воплощения задуманного в жизнь, благодаря этой энергии, к вам вернется желание общаться с людьми. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, так это расслабиться. Не пытайтесь бороться с кризисом и не занимайтесь самобичеванием. Подобные периоды встречает каждый человек, ничего страшного в этом нет.

Депрессия

Я не хочу ни с кем общаться… Чтобы разобраться, в чем причина данного состояния, можно попросить помощи у психолога или попробовать самостоятельно разобраться в ситуации. Для этого необходимо ответить на ряд вопросов, связанных с депрессией, и рассмотреть ее признаки.

Во время депрессии, не только, ни хочется разговаривать, но и:

  • Появляются мысли о суициде;
  • Пропадает аппетит, наблюдается потеря веса;
  • Могут возникнуть проблемы со здоровьем – повышается, либо понижается давление, головные боли, расстройство ЖКТ, боль в позвонках;
  • Желание поплакать, без какой-либо видимой на то причины;
  • Пропадает сексуальное влечение.

Выйти из депрессии может помочь данная статья.

Причины отсутствия желания разговаривать

Из-за чего у человека пропадает или полностью отсутствует желание общаться с людьми? Основные причины, из-за которых возникает данная проблема:

Стеснение

Из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков, человек может становиться скованным, чувствовать себя напряженно или нерешительно. Чувствуя себя неловко в кругу незнакомых людей, будет предпринимать попытки избегать общения с незнакомцами, как и появляться в публичных местах и тому подобное. Стеснительность нельзя назвать недостатком. Обычно она присутствует у порядочных и эмоциональных людей. К сожалению, в современном мире, данное качество усложняет жизнь.

Человек может встретить интересного собеседника для себя, но не сможет с ним заговорить из-за сковывающих его страхов.

Неприятный собеседник

Отсутствие желания общения может объясняться, что нет собеседника, который был так же умственно развит или следовал подобным же убеждениям или стремлениям. Когда человек находится среди людей, которые вызывают у него отторжение, избегание общения более чем объяснимо и понятно.

Эмоциональное выгорание

Данный термин используется при оценивании психологического состояния человека, который из-за своих особенностей или каких-то других причин теряет интерес к окружающему его миру.

Чаще всего, выгоранию подвержены люди, которые работают в сфере постоянного общения с людьми или на очень ответственных должностях. Такими могут быть, врачи, силовики, учителя, именно они подвержены эмоциональному выгоранию, из-за которого теряют желание общаться вне работы с кем либо.

Интроверт

Это люди, погружающиеся в собственный, воображаемый мир. Их личные мысли и рассуждения занимают главенствующую роль в сознании, и волнуют человека больше, чем окружающая действительность. Люди, с сильно выраженной интроверсией, не требуют потребности в разговорах, так как им хватает собственного мира. Для них одиночество является зоной комфорта.

Отсутствие социальных навыков

Общаясь с людьми, мы используем социальный процесс, который связан с определенными правилами. С самых малых лет вырабатываются навыки общения. Может быть, что в детстве возникли проблемы с социализацией, из-за чего во взрослом возрасте общение с людьми могло так и не развиться. От того и возникает сложность найти общую тему общения, проблематично поддержать диалог или подобрать слова и так далее. Хотя сам человек, может являться высокоинтеллектуальным, с прекрасным чувством юмора и богатым словарным запасом. Но из-за отсутствующего навыка коммуникабельности ему будет сложно разговаривать с окружающими.

Неразговорчивость может иметь разновидные причины. Избавиться от душевной пустоты вам поможет информация из источника.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Почему возникает подобное состояние и стоит ли с ним бороться?

«Я не хочу выходить из карантина»: истории людей из разных стран мира

  • Мария Евстафьева
  • Русская служба Би-би-си

Автор фото, AFP

Великобритания, как и другие страны, начала постепенно ослаблять карантинные меры, но оказалось, что большая часть ее жителей выходить из карантина не спешит. Русская служба Би-би-си поговорила с людьми из разных стран о том, почему они предпочитают карантин обычной жизни.

Еще недавно мысль о том, что большинство времени придется проводить взаперти, значительно урезав общение с близкими, друзьями и коллегами, у многих вызывала как минимум легкий дискомфорт. Однако прошло всего несколько недель и, кажется, немалое количество людей полюбило изоляцию.

91% британцев, судя по опросу маркетинговой компании YouGov, не хотят возвращаться в «нормальную жизнь» — и не одни британцы.

Свобода на удаленке

«В офисе есть два типа общения: если одно помогает в работе, то другое откровенно мешает», — говорит Оливьеро Доменигини. Итальянец, живущий в Лондоне, жалуется на постоянный шум: «Мне нужно концентрироваться на работе, а в оупенспейсах это невозможно. Некоторые люди слишком громкие. Они привыкли так работать, но это, конечно, не дает сфокусироваться».

Автор фото, FAMILY ARCHIVE

Подпись к фото,

Оливьеро Доменигини предпочитает работать дистанционно из-за более спокойной атмосферы

Доменигини — операционный менеджер в международном доме моды. Его должность позволяет ему трудиться дистанционно, чем он и воспользовался — как и 54% жителей Британии, опрошенных Linkedin. Теперь молодой человек надеется на то, что компания разрешит ему работать удаленно и после окончательного снятия карантина.

Британская газета Times (нужна подписка) пишет, что сотрудники британских корпораций в среднем проводят на собраниях по 213 часов в год — это целых 26 рабочих дней.

«Я всегда был уверен, что деловые встречи можно проводить виртуально, например, по Zoom. Многие сопротивлялись, они не хотели осваивать новые технологии, но сейчас у них не осталось выбора», — ехидно резюмирует итальянец.

Технологические гиганты Google и Facebook разрешили сотрудникам продолжать работать из дома до конца года, а основатель Twitter Джек Дорси сказал своим подчиненным, что они могут оставаться «на удаленке» хоть навсегда.

Не ходить в офис — по своим причинам — хочет и программист из Бишкека Мурат Жумашев. Он тоже больше двух месяцев работает из дома.

«Я начал ценить карантин за возможность больше общаться с детьми, играть с ними. Даже думаю над тем, чтобы перевести их на постоянное домашнее обучение, — говорит Жумашев. — Надеюсь, что получится со школой договориться. Сейчас они больше домашек делают, книжки начали читать».

Автор фото, FAMILY ARCHIVE

Подпись к фото,

Мурат Жумашев в карантине переводит книгу на киргизский язык

Самому программисту теперь не приходится тратить время на дорогу: «Переполненный транспорт и пробки лишали меня сил». Сэкономленное время он тратит на свой собственный проект. «Я каждое утро, перед тем, как начать работать, целый час программирую. Мне кажется, что это клево, я счастлив. А еще я теперь полчаса в день трачу на перевод на киргизский язык книги по JavaScript», — добавляет программист.

Однако Жумашев признается, что в работе на удаленке есть и свои минусы: «Бывает, что застреваю по работе. Когда мы все находились в офисе, было как-то легче подойти и спросить коллегу, а онлайн не всегда угадаешь, доступен ли он. Бывает, что вышел погулять, или просто забыл включить мессенджер». С этим отчасти соглашается и Доменигини: «Некоторые вопросы действительно проще уладить при личном общении, но нет задач, которые невозможно решить, работая дистанционно».

Перезагрузка отношений

Изоляция изменила не только рабочие отношения. «Несмотря на то, что я сейчас одна и вроде бы отделена от общества, общения стало гораздо больше», — говорит владелица московского PR-агентства Анастасия Бурмистрова.

Исследование британской маркетинговой исследовательской компании YouGov подтверждает ее слова — более трети опрошенных (39%) тоже стали чаще перезваниваться со своими близкими.

Автор фото, FAMILY ARCHIVE

Подпись к фото,

Анастасия Бурмистрова смогла во время изоляции отфильтровать свой круг друзей

Карантин дал людям возможность отфильтровать круг друзей. «Я стала очень четко делить, с кем я хочу общаться, а с кем нет. В обычное время у нас нет возможности протестировать наше окружение на стресс-факторы. Каких-то людей я уже не допускаю, потому что они себя проявили в каком-то новом ключе, — объясняет девушка. — В обычное время я бы что-то позволяла, или слушала какие-то дискуссии, которые я не хочу слушать, и даже вступала в эти дискуссии, но сейчас [появились] личные границы — они прямо физически ощущаются».

Единственное, чего ей сильно не хватает — свободы передвижения, путешествий: «Я поняла, что не до конца это ценила».

Островок безопасности

Сотрудницу страховой компании Лиз Ротерхам тоже все устраивает — у нее появилось время на регулярные прогулки и хобби, но самое главное, убавилось нервотрепки. Волноваться Ротерхам нельзя — в 2003 году британке диагностировали биполярное расстройство, она оказалась в психиатрической больнице. «Мне обязательно нужно избегать стресса, он может привести к новому эпизоду биполярного расстройства», — поясняет Ротерхам.

Автор фото, FAMILY ARCHIVE

Подпись к фото,

Лиз Ротерхам не хочет возвращаться в «нормальную жизнь» из-за стресса, который ухудшает ее биполярное расстройство

Иногда девушке кажется, что она живет «на съемочной площадке фильма». Депрессия сменяется эйфорией, она перестает замечать грань между действительностью и фантазией. «В первый раз, когда у меня проявилось биполярное расстройство, я была уверена, что у меня сверхспособности и я могу остановить поезд. Если бы мой бывший начальник не заметил симптомы вовремя, меня бы уже не было в живых», — делится британка. За последние 17 лет Ротерхам попадала в больницу больше 10 раз.

«Мое психическое здоровье сильно улучшилось во время карантина. В реальном мире много стресса, все куда-то спешат, мой мозг постоянно переполняется. Столько всего постоянно происходит, столько задач, которые нужно решать — это подавляет», — говорит она. Британка переживает из-за того, как пройдет ее возвращение в суматошную жизнь, но предпочитает об этом не думать.

Есть ли жизнь после локдауна?

Страх вернуться на работу испытывают 35% британцев, опрошенных маркетинговым агентством IPSOS Mori.

По мнению Труди Чалдер, профессора когнитивно-поведенческой психотерапии Королевского колледжа Лондона, это может быть связано с тем, что люди, отсиживаясь дома, потеряли уверенность в себе и своих способностях. Во время карантина ряд ситуаций, которые для них могут быть некомфортны (например, поездки в переполненном транспорте или большие офисные встречи) отпали сами по себе, и в результате люди могли «отучиться» с ними справляться.

В том же исследовании жители Британии признались, что 61% из них боятся пользоваться общественным транспортом, 67% из-за страха заразиться не хотят в будущем посещать концерты или спортивные мероприятия с большим количеством людей — когда появится такая возможность. «Походы в магазин или даже редкие поездки куда-то на автобусе заставляют меня нервничать, ведь не все люди относятся к социальному дистанцированию ответственно», — объясняет лондонец Оливьеро Доминигини.

«Сейчас никто не в состоянии гарантировать вашу безопасность. Когда я работал в британской армии и нам приходилось инструктировать военных в Афганистане, мы не могли им говорить, что за пределами базы безопасно — это была бы неправда. Но мы говорили, какие шаги можно предпринять, чтобы снизить риски. Такой принцип работает и в этой ситуации», — рассказывает бывший военный психиатр и профессор Королевского колледжа Нил Гринберг.

Тем, кому не хочется, но нужно возвращаться в «реальный мир», Гринберг рекомендует ответить себе на несколько вопросов. «В какую жизнь мне хотелось бы вернуться? Я хочу работать на этой работе или нет? — рассуждает он. — Но решение должно быть рациональным. Не отказывайтесь от чего-то только из-за страхов. Если вы чего-то все-таки боитесь, постарайтесь предпринять один маленький шаг в правильном направлении, например, попробуйте ездить на общественном транспорте в то время, когда там мало людей. А когда вам в первый раз придется выходить на работу, идите в офис, когда там будет поспокойнее.»

Гринберг дает и еще один простой совет: «Думайте о приятных вещах, которые вы наконец сможете делать, представляйте себе успехи, которых вы сможете достичь. Если вы будете фокусироваться на том, на что можете повлиять, у вас восстановится утраченное чувство контроля».

Его коллега по Королевскому колледжу, психотерапевт Труди Чалдер, рекомендует хорошо все спланировать. «Возвращайтесь постепенно, если это возможно. Попробуйте найти баланс между работой и личной жизнью, поймите для себя, что для вас на самом деле важно и попытайтесь жить в соответствии с вашими ценностями» — резюмирует она.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

апатия, нежелание общаться, одиночество, нежелание жить

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Не знаю по адресу ли я обратилась. Даже не знаю с чего начать… Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Иногда я просто не хочу здесь находится. Я нигде не хочу находится. Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу чтобы кто-то видел меня, не хочу двигаться, не хочу дышать. Мне 16 лет, жизнь только начинается. Я, конечно, понимаю, что все эти мои нежелания неправильны, но ничего не могу с собой поделать. Просто хочется оказаться где-то там, где просто нет ничего, где от тебя ничего не будут хотеть или требовать. Везде чувствую себя чужой и мне одиноко. Даже дома я просто запираюсь в своей комнате, не желая никого видеть. Очень хочется с этим справится и быть счастливой, но я не знаю как. Временами я не хочу жить, но я понимаю, что жить нужно, просто ради тех кому я, надеюсь, дорога. Было бы просто замечательно, если бы мне помогли советом. От всех свое состояние скрываю и поэтому к психологу не обращаюсь.



Мэри , возраст: 16 / 04.02.2012

Отклики:

Привет,Мэри!А отчего у тебя все так?Какая причина?У тебя что-то случилось?Ты не написала,с чего все началось,тут трудно понять и еще труднее что-либо посоветовать…Расскажи,с чего все началось,может,вместе мы сможем тебе помочь?


Элис , возраст: 23 / 04.02.2012


Привет! Ну, во-первых, не бойся своего состояния) Бывают такие люди, которые любят одиночество.. в этом нет ничего страшного, ибо все мы разные.. и более того, у всех бывают моменты, когда мы устаем и хотим побыть одни. Это естественное желание нашей психики))) Когда-то кто-то почему-то сказал, что быть необщительным — плохо, а все остальные почему-то поверили и стали считать себя плохими, а это не так))) Поэтому не бойся и дай себе возможность просто отдохнуть от всего и всех))) Побудь какое-то время одна, не нужно себя насиловать)) Почитай спокойно хорошие книги, послушай хорошую музыку, займись рукоделием, если хочешь.. в какой-то момент силы поднакопятся, и ты выйдешь из своей комнаты с большой радостью! правда, это не значит, что можно пропускать занятия, если ты учишься) У тебя такой возраст сейчас, как бы банально это ни звучало, когда апатия может возникнуть на пустом месте.. я сама через это прошла, да и сейчас порой впадаю в эти состояния. Грустно иногда бывает всем. Надо суметь это переждать))) Учись радоваться.. учись идти по улице с занятий или на занятия, разглядывая природу вокруг и облака, ты найдешь много интересного и красивого.. главное — желание найти))) уже это будет тебя успокаивать))) Почитай здесь некоторые истории.. ведь именно сейчас каким-то людям много раз хуже, чем тебе.. по-настоящему, потому что у них трудные жизненные ситуации.. они остались одни, на них восстали самые близкие люди!!! Должно быть стыдно предаваться своей апатии в этот момент.. Поверь, потом, в будущем, ты, возможно, будешь еще эти годы своей жизни вспоминать, как самые беззаботные и светлые!! Если, конечно, будешь жить) Живи, пожалуйста.. и всё будет хорошо!) Храни тебя Бог!


leti , возраст: 21 / 05.02.2012


Привет!
У многих людей бывают состояния и похуже.
Стоит подождать, позволить себе эту усталость.
Просто будь собой!
Тебе есть куда стремиться, есть что познавать, есть много лет впереди и много возможностей.
Нет сил, значит просто подожди.
Пройдет какое — то время и ты обретёшь силы и найдёшь свой путь.
И ещё небольшое напутствие на будущее…
всё что тебя не устраивает в твоей жизни, разделяется на два типа:
-то что ты можешь изменить. Если ты знаешь, что можешь что то изменить к лучшему но не делаешь это, значит ты тряпка и тебе это нравится.
Не хочешь быть тряпкой, не ври себе, не оправдывай себя а просто бери и делай.
-то чего ты точно не можешь изменить. Ну, раз нельзя ничего с этим поделать, значит нет смысла об этом переживать. Просто позволь этому быть.
Удачи тебе, верь в себя и всё получится!


Kita , возраст: 18 / 05.02.2012


В 16 лет со мной было то же самое. Я пребывала в какой-то прострации, «не от мира сего», мне ничего не хотелось делать, особенно выполнять свои учебные обязанности… Ну и, +, конечно же, не обошлось без отвращения к окружающим людям…..
По собственному опыту могу сказать, что если ты не разберёшься с этим сейчас, эта воронка апатии, лености и нежелания жить может затянуть тебя на долгие годы….. Твои лучшие молодые годы. И с каждым прожитым бессмысленно днём будет всё труднее вернуться к деятельной жизни.. Могу сказать, что так же очень опасно терять веру в Бога (если она у тебя была) — потому что тогда тебя уже ничто может не остановить от совершения ошибок, о которых в будущем ты можешь очень сожалеть..

Мне кажется подарком судьбы то, что ты именно в этом возрасте обратилась сюда.. Сейчас САМОЕ ВРЕМЯ менять себя, хотя и тяжело это делать одновременно с поступлением в университет…..

НО! Лучше не поступить, к примеру, один год, но всё это время делать то, что тебе нравится, чем при незнании, куда поступать, испытывать отвращение к тому, чем занимаешься, — и не делать и того, что нужно..

Т. е. если ты не делаешь того, что нужно, — делай хотя бы то, что хочешь.. Не просто сиди.. Вот главный совет. Хотя для этого, конечно, нужна внутренняя смелость. :))

А уж если одолевают мысли — лучше делай ЧТО УГОДНО!!!!! Это ОЧЕНЬ важно, поверь!! Не

позволяй сейчас этим мыслям обрести власть над тобой, твоя битва только началась, сейчас легче будет победить, если постараешься!!

Удачи!

P.S.: Ощущение собственного одиночества как ущербности для этого возраста мне кажется

абсолютно нормальным… Говорят, он трудный. Но разница между двумя людьми, ощущающими своё одиночество, может быть в том, как они живут.. Один может в одиночестве делать, что ему нравится, о чём всегда мечтал, успокаиваться и уравновешиваться с помощью молитв, а другой — только ныть и страдать.. Хоть первым путём поначалу может быть и заставлять себя идти придётся, но проблема в том, что второй делает тебя только несчастнее и ещё более одиноким, чем дольше по нему идёшь… Так что, по большому счёту, ВЫБОРА у человека НЕТ.. Просто кто-то это понимает раньше, а кто-то —

позже….. У тебя сейчас есть уникальный шанс присоединиться к первой категории

счастливчикам. :))))) Да, слушайся маму и папу!!!!! Я на полном серьёзе. :)) Если ты их советы претворишь в жизнь — она станет счастливой!


Мария , возраст: 21 / 05.02.2012


Спасибо всем за ваши отклики))) Наверное,
написанное здесь было просто подростковым нытьем и
не было таким уж серьезным. Думаю, я попробую
следовать совету Марии))) И кстати, да я понимаю,
что у многих есть проблемы и по хуже моей.
Наверное, не стоило засорять этот сайт своей
«историей».


Мэри , возраст: 16 / 05.02.2012


Я думаю… очень даже стоило!!!!! :)) Поддержка
очень важна в кризисные моменты.. И тем более
стоило, если всё-таки наши отклики станут
точкой отсчёта для твоей новой истории…..
Должна тебя предупредить — как и меня в своё
время предупредили — что это состояние, конечно
же, будет повторяться….. С непривычки это,
конечно же, может очень огорчать.. Но,
представляешь, если отнестись к этому правильно
— то каждый такой «рецидив» может становиться
очередной новой точкой отсчёта для твоей с
каждым разом всё более и более счастливой
истории!….. Может, это наш шанс, а вовсе не
крест, подумалось мне сейчас?…..

Пиши, если понадобится поддержка, не

стесняйся!! :)) Это счастье — когда есть, кому

написать/сказать всё-всё!..


Мария , возраст: 21 / 05.02.2012


Привет!!!!Случайно прочитала твой крик души-эти нотки мне знакомы.Мне кажется или это правда? Около
тебя просто нет близких по духу тебе людей:родных,близких или друзей,которые могли бы тебя
поддержать и в которых ты в данный момент очень нуждаешься!А что касается нежелания жить-это не то
чего ты на самом деле хочешь,потому то именно ты написала те слова ради которых все люди
живут:дышать ,двигаться,разговаривать,общаться…Я думаю у тебя сейчас переломный момент в жизни и
твоя психика просто слетела с катушек.


надя , возраст: 32 / 03.05.2012


Дорогая! Можешь ли сказать, когда ты начала замечать за собой такие мысли?
Сегодня молодежь испытывает давление жизни. Не многие справляются, но ты не одна со с своими проблемами. Молодец что написала хотя бы сюда. Вижу что у тебя есть любимые люди, ради которых ты готова жить,это уже много значит.
Ты обязательно справишься, не оставляй возможности высказываться.
Если хочешь пиши. Диана


Диана , возраст: 43 / 27.05.2014


  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Почему мы выгорели на работе и что с этим делать

Для обычного человека, не врача, скорее, важно понять, может ли он еще вывезти сам свое состояние или ему уже точно требуется обращаться за специализированной помощью. Тот критерий, на который нужно ориентироваться, — это физиологические симптомы, когда выгорание начинает затрагивать организм. Проблемы со сном, нарушение аппетита, потеря физической трудоспособности, сложности с концентрацией внимания, быстрая утомляемость — все это признаки того, что уже совершенно точно никак самостоятельно с этим справиться не получится и нужно обращаться к специалистам. Причем желательно сразу к трем.

 — Может ли оказаться, что это не выгорание, а какие-то проблемы со здоровьем?

— Если сразу пойти к психологу, он может проглядеть физическую сторону вопроса. В идеале психолог должен сам направить человека ко врачу, чтобы исключить проблемы, связанные только с психологическими причинами. На практике это происходит не всегда, поэтому я бы предложила сначала обратиться к эндокринологу и психиатру. Когда исключены проблемы со здоровьем и очевидно, что это проблема психологическая и связана больше с особенностями отношения к работе, поиском смыслов в своей деятельности, отношениями в коллективе, то с этим уже может работать психолог.

 — Правда ли, что удаленная работа и вообще работа в условиях пандемии ведет к выгоранию, что сейчас эта проблема усугубилась?

— Мне кажется, это индивидуально и зависит не столько от формы работы, сколько от того, как устроена в целом жизнь человека. Грубо говоря, если у тебя однушка, десять детей, и пока ты работаешь удаленно, они все залезают тебе на голову и постоянно требуют внимания, а потом еще в течение дня приходят твои родители, троюродные дяди-тети, лают собаки, мяукают коты — все чего-то требуют, очевидно, что это не очень благополучная обстановка для работы. Скорее всего, человек выгорит быстрее. А другому человеку комфортнее работать дома, не нужно тратить время на дорогу, можно самостоятельно управлять своим личным и рабочим временем и более гибко планировать свои нагрузки. Наличие личного пространства — тоже важное условие.

 — Многие считают, что, работая в офисе, выгореть невозможно, ведь это обычно не что-то сложное и требующее героических усилий. Действительно, можно ли выгореть, если ты просто сидишь за столом и, например, пишешь тексты?

— Мне кажется, что такое отношение связано с восприятием выгорания как синонима усталости, тяжести труда, а это вообще изначально неправильно. У людей выгорание ассоциируется с очень высокой нагрузкой, но практика и исследования показывают, что выгорание может возникнуть, наоборот, от недостатка загрузки, нереализованности и невостребованности высокой квалификации. Причиной может стать что-то другое: к примеру, если компания делает что-то неэтичное или сотруднику приходится обманывать своих клиентов. В таких случаях можно хоть весь день в потолок плевать, но осознание того, что работа противоречит твоим представлениям о правильном, тоже приведет к этому состоянию. Выгорание — это не только про тяжесть труда, но еще и про то, что нам приходится делать что-то поперек себя, делать то, что нам совсем не хочется, делать бессмысленную работу, делать больше, чем мы способны потянуть, больше, чем у нас есть ресурсов.

По сути, выгорание — разница между тем, чего от меня требуют на работе, и тем, что я собой представляю как человек. Нехватка ресурсов — эмоциональных, материальных, временных — это одна часть этого уравнения. Вторая часть — это ожидания и требования: например, нужно постоянно быть начеку, на связи, делать больше, чем человек успевает переварить. Еще один из факторов выгорания — недостаток компетенций, когда человека просят сделать что-то вне области его знаний и умений. Такое происходит, например, когда какому-нибудь новичку дают сразу большие ответственные задачи, а у него нет достаточных знаний и опыта, чтобы с этим справляться. Отсутствие признания, непонимание, какой вклад человек вносит в коллектив — это тоже факторы риска. У учителей очень часто случается выгорание, если появляется ощущение, что все, что они рассказывают на уроках — как об стенку горох. Или сам учитель не считает школьную программу правильной. Как видите, выгорание — это вообще не про избыточную нагрузку, а часто про более тонкие смысловые вещи.

Еще один фактор риска — негативное отношение к деятельности человека. В обществе какая-то профессия или работа может считаться не очень престижной. Человек приходит домой, а там его вся семья гнобит: «Зачем ты там работаешь? Почему ты вообще это выбрал?»

 — Это вы сейчас про работу полицейского или росгвардейца говорите, когда он приходит домой после разгона митингов.

— Если твою деятельность не поддерживают, это тоже очень даже может привести к выгоранию. Это все внешние факторы риска, а есть еще внутренние, личностные: перфекционизм, склонность к самопожертвованию, привычка ставить свои интересы на последнее место, неумение отказывать и приоритезировать задачи. К выгоранию склонны люди, которые стремятся успеть все и сразу, чувствуют очень высокую конкурентность, боятся упустить возможности.

 — Но это же те вещи, которые обычно хорошо характеризуют сотрудника. Таких людей ищут все работодатели.

— Это правда. Можно сказать, что сама система капитализма, капиталистического труда — это уже фактор риска выгорания. Когда ты делаешь бизнес, какой-то проект, у тебя, естественно, будут такие ожидания от сотрудников, которые приводят к выгоранию. Это неизбежно. В каком-то смысле, люди проходят через такой фильтр. Даже не фильтр, а настоящую мясорубку.

 — В книге «Выгорание: Новый подход к избавлению от стресса» Амелия и Эмили Нагоски пишут, что в выгорании виноват не капитализм, а патриархат. Правда ли, что именно поэтому женщины выгорают чаще?

— С точки зрения симптомов мужчины и женщины выгорают примерно одинаково, но вот факторов риска у женщин точно гораздо больше и выгорают они чаще. У женщин вообще зафиксировано статистикой больше случаев и депрессии, и выгорания. Это связано с гораздо большим объемом требований к женщинам и с гораздо большим количеством препятствий для достижения целей. Большое количество обязанностей, необходимость выполнять множество ролей в сочетании с несправедливым распределением ресурсов, часто пренебрежением — это все факторы риска и то, с чем женщина постоянно сталкивается.

 — А тяжелая российская действительность — бедность, низкий доход — это все ведь тоже влияет на выгорание. Опять же, люди, у которых много материальных ресурсов, имеют все возможности лечь в клинику и заняться хотя бы своим физическим состоянием, уехать на какой-нибудь месячный ретрит. Человеку без денег намного сложнее. Получается, капитализм еще и тут нас подловил.

— Сто процентов. На самом деле здесь тоже много нюансов, которые стоило бы раскрыть. Есть такое понятие, как выученная беспомощность. Она была очень хорошо исследована психологами, например Мартином Селигманом, еще в XX веке. Человек привыкает ощущать себя беспомощным, и не имеющим никаких способов управления своей жизнью, ситуациями, средой вокруг себя, он сразу капитулирует перед всем, что теоретически можно было бы поменять. И бедность очень часто тесно связана с выученной беспомощностью. Если человек вырастает в бедной семье, обычно он наблюдает за своими родителями, которые демонстрируют эту модель поведения. Есть такое выражение: «Хорошо не жили, нечего и начинать». Ребенок может усвоить, что ни на что повлиять невозможно, не хватает ресурсов на решение проблем.

Человек, для которого характерна такая пессимистичная картина мира, конечно, выгорает гораздо быстрее, потому что антивыгорание — это про контроль. Так что низкое социально-экономическое положение негативно влияет на человека не только потому, что у него нет денег на лечение. Оно формирует мировоззрение, которое в свою очередь очень сильно влияет на шансы выгорания и депрессии.

 — Понятно, что к вам обращаются люди с симптомами выгорания, а вот компании к вам приходят? Есть ли у них запрос на то, чтобы предотвратить выгорание сотрудников?

— Компании обращаются очень часто. Но вот то, что становится моей болью и заставляет меня саму выгорать, это то, что часто запросы расходятся с реальным отношением в компании. Грубо говоря, там проводят дни здоровья и дни психического здоровья, говорят: «Давайте мы все пойдем на йогу! Давайте заниматься медитацией! Давайте проводить антистрессовые тренинги!» Но в итоге все процессы в компании выстроены как соковыжималка. Хорошо, мы сейчас приведем в порядок состояние сотрудников, но если это будет продолжаться, если никуда не исчезнет конфликт между позицией топ-менеджмента и предложением заботиться о себе и вести здоровый образ жизни, то не будет достигнуто никакого улучшения.

 — Можно ли как-то начать менять среду вокруг себя? Мне кажется, что, если прийти к начальнику и сказать: «Вот у нас тут все плохо устроено, поэтому мы все повыгорали», ты выйдешь оттуда через пять минут и больше не вернешься. Если начать отстаивать свои права и жаловаться на выгорание, тебе ответят, что ты просто хреновый работник и можешь проваливать.

— Я могу тут только высказать свое мнение, но не давать советы. Люди действительно очень боятся отстаивать свои права и считают, что, если они скажут: «В компании что-то неправильно устроено», их тут же уволят. Наверняка есть такие властные начальники, при которых вообще нельзя пикнуть, и они особенно часто встречаются в сферах низкоквалифицированного труда. Там есть позиция — выгонять всех, кого что-то не устраивает. Но в сферах, где есть у людей более прочная позиция, где важны их квалификация и компетенции, где они уже какое-то время работают, мне кажется, адекватному руководству важно слышать мнение сотрудников. Сотрудники снизу могут сказать про неэффективность процессов, прийти к руководству, у которого есть власть. Но мне здесь не хочется давать каких-то радикальных советов.

 — Вроде «идите и увольняйтесь»?

— Да, идите с вилами к своему руководству. А потом люди скажут: «Вот в The Village так написали, мы сделали, а нас всех поувольняли». Но вообще я считаю, что это правильно — обращаться, говорить. Может, не в таком ультимативном тоне: «У тебя все плохо, дорогой начальник», а в формате предложений, каких-то конкретных данных, на которые можно опираться. Инициативу как раз важно проявлять, потому что это противоположность выученной беспомощности. Ну а если руководство настолько дерьмовое, что не готово это слушать, игнорирует проблемы и просто закрывает глаза, то значит, что не надо такое руководство поддерживать. Да, конечно, мне легко рассуждать, потому что я не работаю в такой компании, но я в это верю.

 — Получается, раз руководство не готово слушать, остается бороться с выгоранием своими силами. Говорят, что йога и отпуск не помогут. А что тогда делать?

— Это очень сложный вопрос. На него можно отвечать, понимая, что привело к выгоранию и что должно измениться. Нужно разбираться, это из-за качеств самого работника или больше связано с компанией. Есть просто такие компании и такие сферы, в которых выгорание неизбежно. Там все об этом знают: компании готовы к текучке кадров, а у людей нет особых иллюзий насчет того, что на этом месте можно долго и спокойно работать. Если проблема на стороне человека и того, на что он может повлиять, то надо разбираться, что именно можно сделать — уменьшить требования к себе, научиться эффективным способам совладания со стрессом. А то бывает, что у человека нет других навыков управления своими состояниями, кроме как поесть, например. Можно поискать помощь и поддержку со стороны близких, можно научиться отказываться и формулировать ясные границы. Это все навыки заботливого отношения к себе — без самобичевания, без гонки. Как хороший родитель, который смотрит на ребенка и говорит: «Не нужно тебе сегодня идти во все кружки, побудь дома. Вот тебе супчик, посмотри мультик, погуляй».

Есть данные и исследования о роли сообществ в анти-выгорании. Если человеку есть куда прийти со своей болью, разделить свое состояние с кем-то, кто-то может по-настоящему понять и посочувствовать, это тоже сильно помогает. Особенно в среде, в которой выгорание происходит больше на эмоциональном уровне — где приходится сталкиваться со смертью, с горем. Тут очень важно общество, круг людей, среди которых можно быть уверенным: ты не останешься один, тебя поймут и поддержат. Но в сферах, где просто очень много нагрузки ложится на сотрудников, это не сработает.

 — Может ли человек, который поймет и поддержит, быть внутри компании? Например, HR или штатный психолог?

— Многое зависит от профессии. Например, у медиков есть Балинтовские такие группы, куда можно прийти и получить поддержку. В офисных организациях тоже могут быть какие-то группы, но мне не понятно, как лучше их организовать. Должна ли это быть инициатива руководства или самих сотрудников. Мне кажется, если люди сами объединятся по собственному побуждению, то это будет лучше, чем им скажут сверху: «Давайте сейчас все соберемся и поговорим о том, как нам плохо».

 — А можно как-то от выгорания защищаться, не допустить его?

— Профилактика всегда лучше, чем лечение. В случае с выгоранием это особенно актуально. Когда есть хоть какие-то ресурсы, можно позаботиться о себе, что-то сделать. А когда ты уже выгорел, уже на дне, не хватает сил даже помочь себе толком и дать себе нужную заботу. Поэтому один из лучших инструментов профилактики — отслеживать свое состояние и при систематическом ухудшении начинать принимать меры. К сожалению, никаких универсальных способов предложить не получится, потому что приемов антивыгорания столько же, сколько и ловушек попадания туда.

Лучшее, что можно сделать — проанализировать, что именно подрывает личный ресурс и вовлеченность.Честно посмотреть на свою ситуацию. Это бывает трудно сделать самостоятельно. Иногда человек может не признаваться себе в том, что он просто не создан для той профессии, которую выбрал. Представляете, какая это боль для человека — осознать в 35 лет, что он на самом деле никакой не бухгалтер вовсе, а иллюстратор детских книжек. Также иногда бывает трудно понять, от чего ты выгораешь, если вся твоя жизнь — это бег белки в колесе. Человек просто привык к такому состоянию и не знает, как бывает по-другому. Ему трудно распознать, что именно его подкашивает. Поэтому за диагностикой лучше обращаться к психологам.

Второе — это работа над отношением к себе и с самим собой. Это тоже очень важный фактор профилактики. Если человек знает про себя, что у него есть склонность к перфекционизму, к самопожертвованию, к регулярной капитуляции, с этим точно надо поработать, чтобы не попасть снова в подобные состояния. Потому что, даже если ты выползешь и не доведешь себя один раз, это не значит, что ты не попадешь в ту же самую ловушку и второй, и третий раз.

Обычно еще рекомендуют просто задуматься о своем здоровье, начать вести здоровый образ жизни. Ну, кто не слышал этих рекомендаций. И кому они вообще помогали. Советуют достаточно спать? Хорошо, будем спать! Но очевидно, что при выгорании проблема не в отсутствии сна, а как раз в заботе о себе, склонности приоритезировать свое состояние, ставить себя на первое место. Ну, а тут мы возвращаемся ко второму пункту.

 — Вроде считается, что надо отдыхать противоположным образом, отталкиваясь от того, как ты работаешь. То есть если ты весь день работаешь с текстом, надо пойти бегать по лесу, а не читать книгу. Есть еще какие-нибудь рекомендации по техникам, которые помогут отдохнуть?

— Важно понять, что подходит конкретному человеку. Например, если человек выгорает от ощущения бессмысленности происходящего, то ему нужен не отдых. Ему нужен смысл. Он может получить его, помогая другим людям. Отличная практика — волонтерство. Доказано, что оно эффективно работает с выгоранием и с депрессией.

С физической нагрузкой что-то похожее. Не нужно выбирать активность, соответствующую тому, как человек ведет себя в обычной жизни. Если он напряжен, постоянно чего-то достигает, к чему-то стремится, то заниматься каким-нибудь кросс-фитом ему так же опасно. Он будет только подкреплять свой стиль поведения. А ему нужно, наоборот, вырабатывать большую гибкость, пластичность, умение расслабляться, удерживать себя в каком-то стабильном положении, не теряя координации.

 — В общем, можно сказать, что важно подбирать такую физическую нагрузку, которая будет не похожа на то, как ты действуешь в обычной жизни и от чего устаешь.

— В интернете множество «ресурсных списков». Туда люди обычно скидывают свои идеи того, что им доставляет радость. И там очень разнообразный перечень — и творчество, визуальная эстетика, кинестетические удовольствия, новые впечатления. Там есть и про контакт с людьми, и про выражение себя.

 — Общение с животными!

— Да, общение с животными. Такие ресурсные списки хорошо бы иметь под рукой вообще любому человеку, повесить список на холодильник и периодически этими идеями вдохновляться и что-то делать.

 — Отпуск при выгорании не помогает. А что еще точно не сработает?

— Например, избегание не работает. У человека есть такое естественное желание: раз мне от этого плохо, значит я буду стараться меньше с этим сталкиваться. А это первая ловушка выгорания — теряется контроль. То есть человек интуитивно хочет сохранить себя, но в итоге только ухудшает ситуацию.

 — Меня еще заинтересовала теория маленьких шагов. Я слышала на вебинаре, что если уже выгорел, то нужно стараться делать что-то незначительное, и так себя вытягивать из этого состояния.

— В психотерапии есть такой метод — поведенческая активация, которая считается одним из эффективнейших способов работы с депрессией. Человек в депрессии эмоционально и на уровне поведения отключается от жизни, и от этого еще больше теряет интерес и вовлеченность. Человек будто попадает в воронку, и она его затягивает, а поведенческая активация раскручивает эту воронку в другую сторону. Сначала делаешь что-то небольшое, потом даешь себе позитивное подкрепление, и это побуждает тебя сделать еще один шаг. Появляется больше энергии, чтобы сделать второй микрошаг, и этот микрошаг тоже поддерживается и поощряется. Появляются силы на третий, четвертый микрошаг. И через какое-то время человек замечает, что ему становится проще делать более крупные шаги. Точно так же, как с депрессией, это работает при выгорании. Когда ты выгорел и у тебя нет сил, очень трудно что-то делать. Если вокруг нет людей, которые в этот момент готовы о человеке заботиться и следить за его состоянием, то все, что остается — это замечать свои микроуспехи, поощрять себя за них. Я застелила постель сегодня? Ого, прекрасно! Я приготовила завтрак? Я восхитительна и великолепна! Вот такая стратегия постепенно вытягивает со дна.

Обложка: hikdaigaku86 — stock.adobe.com

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете с друзьями, чем со своими родителями. Это естественно. Даже если у вас и ваших родителей прекрасные отношения, вы хотите найти свой собственный путь и сделать свой собственный выбор.

Тем не менее, большинству из нас иногда нужна помощь, совет и поддержка родителей. Но разговор со взрослыми в вашей жизни может показаться трудным или пугающим, особенно когда речь идет об определенных предметах. Вот несколько советов, которые помогут сделать это проще.

Говорите о повседневных делах — и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговор со взрослыми о повседневных вещах создает связь, которая может облегчить вам жизнь, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите что-нибудь тривиальное, о чем можно поговорить каждый день. Расскажите о том, как ваша команда прошла на треке. Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может сохранить ваши отношения крепкими и комфортными.

Начать никогда не поздно. Если вы чувствуете, что ваши отношения с родителями натянуты, попробуйте поговорить с ними легче. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Обсудите, насколько хорошо ваша младшая сестра успевает по математике. Ежедневное общение с родителями не только укрепляет существующие отношения, но и помогает укрепить их.

Когда родители чувствуют связь с вашей повседневной жизнью, они могут быть рядом с вами, если произойдет что-то действительно важное.

Повышение сложных тем

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, получить штраф за превышение скорости или не сдать экзамен. Возможно, вы чем-то напуганы или нервничаете. Или, может быть, вы просто очень, очень хотите рассказать родителям о своем новом парне или девушке, но вы не знаете, как они отреагируют, каково будет сказать им, или как подобрать слова.

Вот 3 шага, которые помогут вам подготовиться к этому выступлению.

Шаг 1. Узнайте, чего вы хотите от разговора

Чтобы понять, что вы хотите получить от разговора, нужна зрелость.(У большинства взрослых это не так хорошо получается!)

То, чего вы надеетесь достичь, может варьироваться. Чаще всего вы, вероятно, хотите, чтобы взрослые в вашей жизни выполняли одно или несколько из следующих действий:

  • просто послушайте и поймите, через что вы проходите, без советов и комментариев
  • дать разрешение или поддержку на что-либо
  • предложить вам совет или помощь
  • поможет вам вернуться в нужное русло, если у вас возникнут проблемы — справедливо, без резкой критики или оскорблений

Зачем думать об этом, прежде чем начинать говорить? Таким образом, вы можете сказать, почему вы хотите говорить таким образом, чтобы донести то, что вам нужно. Например:

  • «Мама, мне нужно рассказать тебе о моей проблеме, но мне нужно, чтобы ты просто выслушала, хорошо? Не давай мне советов — я просто хочу, чтобы ты знала, что меня беспокоит».
  • «Папа, мне нужно получить твое разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать тебе об этом?»
  • «Дедушка, мне нужен твой совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
Страница 1

Сложные темы (продолжение)

Шаг 2: Определите свои чувства

Такие вещи, как личные чувства или секс, неудобно обсуждать ни с кем, не говоря уже о родителях.Естественно нервничать, когда речь идет о деликатных темах.

Узнавайте, как вы себя чувствуете — например, возможно, вы беспокоитесь, что, рассказав родителям о проблеме, они разочаруются или расстроятся. Но вместо того, чтобы позволять этим чувствам мешать вам говорить, выразите их словами как часть разговора. Например:

  • «Мама, мне нужно поговорить с тобой, но, боюсь, я тебя разочарую».
  • «Папа, мне нужно поговорить с тобой о чем-то, но это как-то неловко.«

Что делать, если вы считаете, что родитель может быть неподобающим, резким или критичным? Это может помочь разрядить обстановку, начав с таких заявлений, как: «Мама, мне есть что тебе сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и ты можешь рассердиться. Но я знаю, что мне нужно тебе сказать Ты меня слышишь? »

Шаг 3. Выберите подходящее время для разговора

Подойдите к родителю, когда он или она не заняты чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» Вождение в машине или прогулка — отличные возможности для разговора.Если трудно найти хорошее время, скажите: «Мне нужно поговорить с вами. Когда это хорошее время?»

Сложные разговоры выигрывают от хорошего планирования. Подумайте заранее о том, что вы хотите сказать или спросить. Если нужно, запишите самые важные идеи.

Стр. 2

Как говорить, чтобы родители слушали

Как известно большинству из нас, разговор и слушание не всегда проходят гладко. Эмоции и прошлый опыт могут мешать.

Будут ли родители относиться к вам серьезно, верить в то, что вы говорите, прислушиваться и уважать ваше мнение и выслушивать вас, не перебивая? Многое зависит от твоих родителей.С некоторыми родителями легко разговаривать, некоторые — отличные слушатели, а к некоторым труднее подойти.

Но кое-что из того, что произойдет, зависит и от вас. Поскольку общение — это улица с двусторонним движением, то, как вы говорите, может повлиять на то, насколько хорошо родители вас слушают и понимают.

Итак, вот несколько рекомендаций, которые следует учитывать при разговоре с родителями:

  • Будьте ясны и прямо. Как можно яснее говорите о том, что вы думаете, чувствуете и хотите. Сообщите подробности, которые помогут родителям понять вашу ситуацию.Они смогут лучше слушать или быть более полезными, если поймут, что вы имеете в виду и что на самом деле происходит.
  • Будьте честны. Если ты всегда честен, родители, скорее всего, поверят твоим словам. Если вы иногда скрываете правду или добавляете слишком много драмы, родителям будет труднее поверить в то, что вы им говорите. Если вы солгаете, им будет трудно вам доверять.
  • Постарайтесь понять их точку зрения. Если у вас есть разногласия, можете ли вы видеть сторону своих родителей? Если можешь, так и скажи.Если вы скажете родителям, что понимаете их взгляды и чувства, они захотят увидеть и ваши.
  • Постарайтесь не спорить и не ныть. Дружелюбный и уважительный тон повышает вероятность того, что родители выслушают и отнесутся к тому, что вы говорите, серьезно. Это также увеличивает вероятность того, что они будут разговаривать с вами таким же образом. Конечно, это тяжело для любого из нас (включая взрослых), когда мы чем-то нервничаем. Если вы думаете, что эмоции могут взять над вами верх, сделайте что-нибудь, чтобы выпустить пар, прежде чем говорить: пробежитесь.Плакать. Ударьте по подушке. Делайте все возможное, чтобы казаться спокойным, когда вам это нужно.
стр.3

Что делать, если поговорить с родителями не получается?

Твои родители не всегда смотрят на вещи по-твоему и не всегда соглашаются на твои просьбы. Они могут с уважением выслушать, понять вашу точку зрения и сделать все, что вам нужно , за исключением того, что скажет «да». Иногда бывает трудно принять отрицательный ответ. Но изящное принятие «нет» может помочь вам получить больше «да» в будущем.

А что, если это больше, чем просто сказать «нет» чему-то? Что, если вам действительно нужно, чтобы родители были рядом, но они не могут? У некоторых родителей есть собственные проблемы. Другие просто не могут быть доступны так, как их дети хотят и заслуживают. Другим трудно быть гибкими.

Если вы не можете поговорить с родителями, поищите других взрослых, которым вы можете доверять. Найдите родственника, учителя или консультанта, который выслушает, поймет, воодушевит вас, поверит в вас и позаботится о вас.Затем следуйте всем приведенным выше советам, чтобы получить максимум удовольствия от разговора с этим человеком.

Уважительное поведение свидетельствует о зрелости. Родители с большей вероятностью будут думать о своих детях как о взрослых (и, как следствие, способных принимать более важные решения), когда видят, что они действуют зрело. Попробуйте эти советы, и вы столкнетесь с ними — может быть, даже более зрелыми, чем ваши родители!

Помогите! Мой подросток перестал со мной разговаривать

Итак, ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал.Родителям не нравится, когда их ребенок молчит, особенно когда вы чувствуете, что у вас были близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, — это перевести дух и понять, что отстранение от родителей — это не только нормальное явление, но и необходимый этап развития в подростковом возрасте. Осуществить этот переход к независимости сложно, и как бы дети ни ненавидели это признавать (и, вероятно, не признают), детям по-прежнему нужны родители, чтобы оставаться на связи и участвовать в их жизни.

Подросткам нужно собственное пространство, но им также нужны родители. Фактически, большинство подростков говорят, что хотят быть ближе к своим родителям, но не знают, как это сделать. Итак, пока ваш ребенок выполняет работу по разделению, вам нужно тщательно преодолевать разрыв. Начните с встречи с ней, где она:

Насколько тихо молчание?

Наличие у вас повода для беспокойства действительно зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

# 1 Вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам все, а теперь внезапно закрывает вас и делится своими личными мыслями только с друзьями .

В этом случае вам не о чем беспокоиться. И как бы это ни было больно, вы должны постараться не принимать ее выбор на свой счет. Она делает то, что должна делать.

Что делать:

  • Не читайте ей лекций и не говорите, как вы себя обижены.
  • Постарайтесь наладить с ней позитивное общение.
  • Займитесь чем-нибудь, что вам нравится вместе.
  • Сядьте вместе с ней пообедать.
  • Не гоните ее за информацией. Вместо этого раскройте и поделитесь чем-нибудь забавным или интересным из своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
  • Говорите с ней, как со взрослым, с уважением и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

# 2 Ваш некогда милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз .Он проводит с вами как можно меньше времени и, кажется, сохраняет весь свой энтузиазм своим друзьям.

Хотя это может сводить с ума и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно по-прежнему находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми и независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа — настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

  • Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не почувствует себя связанным с вами.
  • Не поддавайтесь желанию читать лекции. Если вы сможете это сделать, ему не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
  • Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Ищите огорчение в неуважении и напоминайте им, кто они на самом деле. Сказав что-то вроде «Я знаю, что вы расстроены, но обычно не злы», вы можете создать начало разговора.

# 3 Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и все время проводит в своей комнате с закрытой дверью . Она ушла от друзей, потеряла интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ей удовольствие, и стала все более изолированной.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование), злоупотребляет ли он наркотиками или алкоголем.Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы психического здоровья, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые становятся все более распространенными в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста.

Это опасно, если она отдаляется от всех, кого знает. Например, уход в онлайн-мир — неприемлемая замена разговору с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, очень быстро, и трудно понять, имеют ли люди, с которыми ваша дочь дружит в Интернете, хорошее влияние, или даже то, кем они себя называют.

Что делать

  • Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, если вы сделали что-то не так.
  • Конфиденциальность идет только так далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он часами проводит там в одиночестве.
  • Настаивайте на дополнительной информации. Подростки нередко отвечают на такие вопросы, как «Куда вы собираетесь?» просто сказав: «Вон.»И« Когда ты вернешься? » с «Позже». Стойте твердо и скажите ей, что вам нужны подробности.
  • В случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется следить за его социальными сетями.
  • Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному врачу. Для начала позвоните педиатру вашего ребенка и подробно опишите его поведение.

Если вы подозреваете, что ваш подросток склонен к суициду

Если вы даже подозреваете, что это может быть причиной , вам необходимо немедленно решить проблему.Но спокойно. «Важно, чтобы вы говорили о своих проблемах спокойно, без обвинений», — говорит Надин Каслоу, психолог и эксперт по самоубийствам среди молодежи. «Иногда, когда родители очень обеспокоены, они в конечном итоге говорят:« Не думай так »или« Тебе не следует так себя чувствовать », и они производят впечатление не такими любящими и заботливыми, как предполагалось, а критичными. . Дети негативно отзываются об этом ».

Каслоу также рекомендует:

  • Скажите ребенку, что вы любите его снова и снова, когда ему тяжело.
  • Подтвердите его чувства, сказав такие вещи, которые демонстрируют сочувствие, например: «Похоже, это было действительно сложно». «Я знаю, насколько это может быть болезненно».
  • Попросите ребенка получить профессиональную помощь и объясните, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Помните, что когда дело доходит до бесшумного лечения, речь идет не о вас. Вы должны выбрать свои сражения и дать ребенку возможность расти. Но вы также должны ставить здоровье и благополучие вашего ребенка превыше всего, а это значит, что вы должны оставаться на связи, даже когда он не делает это легко… или весело.

Поделиться этой статьей в соцсетях

Aphasia

[en Español]

Человек с афазией может плохо понимать, говорить, читать или писать. Патологоанатомы речи могут помочь.

На этой странице:

Об Афазии

Афазия — это языковое расстройство, возникающее при повреждении головного мозга. Ваш мозг состоит из двух половин. У большинства людей языковые навыки находятся в левой половине мозга. Повреждение этой части мозга может привести к языковым проблемам.Повреждение правой части мозга может вызвать другие проблемы, например, плохое внимание или память.

Афазия может затруднить понимание, речь, чтение или письмо. Это не делает вас менее умным и не создает проблем с вашим мышлением. Повреждение головного мозга может также вызывать другие проблемы наряду с афазией. У вас может быть мышечная слабость во рту, называемая дизартрией . У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы заставить мышцы рта двигаться правильно, чтобы произносить слова, это называется апраксия .У вас также могут быть проблемы с глотанием, называемые дисфагией .

Признаки афазии

Афазия может вызвать ряд различных проблем. У вас могут быть проблемы с разговором, пониманием, чтением и письмом.

Говорящий

Вы можете обнаружить, что вы:

  • Не могу вспомнить слова, которые хотите сказать.
  • Скажи неправильное слово. Иногда вы можете сказать что-то родственное, например «рыба» вместо «курица». Или вы можете сказать слово, которое не имеет особого смысла, например «радио» вместо «мяч».«
  • Переключить звуки на словах. Например, вы могли бы сказать «желаю дэшер» вместо «посудомоечная машина».
  • Используйте выдуманные слова.
  • Трудно произносить предложения. Отдельные слова могут быть проще.
  • Объединяйте выдуманные слова и настоящие слова в предложения, которые не имеют смысла.

Понимание

Вы можете:

  • Не понимаю, что говорят другие. Это может происходить чаще, когда они говорят быстро, например, в новостях. У вас может быть больше проблем с более длинными предложениями.
  • Вам трудно понять, что говорят другие, когда вам шумно или вы находитесь в группе.
  • Проблемы с пониманием шуток.

Чтение и письмо

У вас могут быть проблемы со следующими вещами:

  • Бланки для чтения, книги и экраны компьютеров.
  • Написание и сложение слов для написания предложений.
  • Используя числа или занимаясь математикой. Например, может быть трудно определить время, считать деньги или сложить и вычесть.

Причины афазии

Афазия чаще всего вызывается инсультом. Однако любой тип повреждения головного мозга может вызвать афазию. Сюда входят опухоли головного мозга, черепно-мозговые травмы и заболевания головного мозга, которые со временем ухудшаются.

Тестирование на афазию

Вам следует обратиться к врачу, если вам сложно говорить или понимать, что говорят люди. Врач определит, есть ли у вашей проблемы медицинская причина. Патолог речевого языка или SLP проверит вашу речь и языковые навыки.SLP спросит вас о проблемах, которые у вас есть, и о том, над чем вы хотите работать. SLP проверит, насколько хорошо вы:

  • Понимать слова, вопросы, указания и истории.
  • Произнесите слова и предложения. SLP попросит вас назвать объекты, описать изображения и ответить на вопросы.
  • Чтение и запись. SLP заставит вас писать буквы, слова и предложения. Вы также прочитаете короткие рассказы и ответите на вопросы о них.
  • Найдите другие способы поделиться своими идеями, когда вам трудно говорить.Это может включать указание или использование других жестов и рисование изображений.

Средства для лечения афазии

Есть много способов работать со своим языком. Тип лечения, который вы получите, зависит от того, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Вы можете работать с SLP самостоятельно или в небольшой группе. Возможно, вы захотите, чтобы ваша семья принимала участие в вашем лечении. Они могут помочь вам использовать навыки, полученные с помощью SLP, дома. Вы также можете присоединиться к группе поддержки или Stroke Club для социальных мероприятий.

Вы говорите на нескольких языках? Вы можете лучше говорить на одном языке и иметь больше проблем на другом.Или у вас могут быть проблемы с обоими. Вам следует работать с SLP, который говорит на обоих языках, если вы можете.

В тяжелых случаях вам может потребоваться найти другие способы ответить на вопросы или сказать людям, что вы хотите. Это могут быть простые жесты рук, письмо, указание на буквы или изображения или использование компьютера. Это дополнительное и альтернативное сообщение , или AAC.

SLP может помочь вам подготовиться к возвращению на работу или учебу, если это ваша цель. Возможно, вам придется изменить то, как вы выполняете свою работу.Или вам может понадобиться специальное оборудование, которое поможет вам общаться. Ваш SLP может работать с вашим начальником или учителями, чтобы внести эти изменения.

См. Информацию ASHA для профессионалов на странице Aphasia Практического портала.

Советы по общению с человеком, у которого есть афазия

Эти советы могут помочь вам понять других людей и поговорить с ними. Поделитесь этими советами со своей семьей и друзьями.

Чтобы помочь мне поговорить с вами:

  1. Привлекайте мое внимание, прежде чем начнете говорить.
  2. Держите меня взглядом. Следите за языком моего тела и жестами, которые я использую.
  3. Поговори со мной в тихом месте. Выключите телевизор или радио.
  4. Держи голос на нормальном уровне. Вам не нужно говорить громче, если я вас об этом не прошу.
  5. Говорите простыми, но взрослыми. Не говори со мной свысока.
  6. Используйте более короткие предложения. Повторите ключевые слова, которые вы хотите, чтобы я понял.
  7. Замедлите свою речь.
  8. Дайте мне время сказать. Это может занять у меня больше времени.Постарайтесь не заканчивать за меня предложения.
  9. Попробуйте использовать рисунки, жесты, письмо и мимику. Иногда я понимаю это лучше, чем слова.
  10. Попросите меня нарисовать, написать или указать, когда мне трудно говорить.
  11. Задавайте мне вопросы «да» и «нет». Это легче, чем вопросы, на которые я должен отвечать словами или предложениями.
  12. Позвольте мне иногда ошибаться. Возможно, я не смогу все время говорить все идеально.
  13. Позвольте мне попробовать сделать что-нибудь для себя.Возможно, мне придется попробовать несколько раз. Помогите мне, когда я об этом прошу.

Другие ресурсы

В этот список включены не все веб-сайты по данной теме. ASHA не поддерживает информацию на этих сайтах.

Чтобы найти ближайшего к вам логопеда, посетите ProFind.

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт.Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Вам нужно немного познакомиться со своим партнером, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическими упражнениями? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Цифровой: Публикуете ли вы статус ваших отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не возникать какое-то время, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что вы чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу пересек ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Избирательный мутизм — NHS

Избирательный мутизм — это тяжелое тревожное расстройство, при котором человек не может говорить в определенных социальных ситуациях, например, с одноклассниками в школе или с родственниками, которых они не видят очень часто.

Это обычно начинается в детстве и, если не лечить, может сохраняться во взрослой жизни.

Ребенок или взрослый с избирательным мутизмом не отказывается или предпочитает не говорить в определенное время, они буквально не могут говорить.

Ожидание разговора с определенными людьми вызывает реакцию замирания с чувством паники, как в тяжелом случае боязни сцены, и говорить невозможно.

Со временем человек научится предвидеть ситуации, вызывающие эту печальную реакцию, и делать все возможное, чтобы их избегать.

Однако люди с избирательным мутизмом могут свободно разговаривать с определенными людьми, такими как близкие родственники и друзья, когда никого нет рядом, чтобы вызвать реакцию замораживания.

Избирательный мутизм поражает примерно 1 из 140 детей младшего возраста. Это чаще встречается у девочек и детей, изучающих второй язык, например, у тех, кто недавно мигрировал из страны своего рождения.

Признаки избирательного мутизма

Избирательный мутизм обычно начинается в раннем детстве, в возрасте от 2 до 4 лет.Это часто впервые замечают, когда ребенок начинает общаться с людьми за пределами своей семьи, например, когда они идут в детский сад или школу.

Главный предупреждающий знак — это резкий контраст в способности ребенка общаться с разными людьми, характеризующийся внезапной неподвижностью и застывшим выражением лица, когда от него ожидают разговора с кем-то, кто находится за пределами их зоны комфорта.

Они могут избегать зрительного контакта и выглядеть:

  • нервными, беспокойными или социально неловкими
  • грубыми, бескорыстными или угрюмыми
  • навязчивыми
  • застенчивыми и замкнутыми
  • жесткими, напряженными или плохо скоординированными
  • упрямыми или агрессивными, у них случаются истерики, когда они возвращаются из школы домой, или они злятся на вопросы родителей

Более уверенные в себе дети с избирательным мутизмом могут использовать жесты для общения — например, они могут кивать в знак «да» или качать головой в знак «нет» .

Но дети с более тяжелым заболеванием склонны избегать любых форм общения — устного, письменного или жестового.

Некоторым детям удается ответить несколькими словами или они могут говорить измененным голосом, например шепотом.

Причины избирательного мутизма

Эксперты рассматривают избирательный мутизм как страх (фобию) разговора с определенными людьми. Причина не всегда ясна, но известно, что она связана с тревогой.

Ребенок обычно склонен к тревоге и с трудом воспринимает повседневные события на ходу.

Узнайте больше о тревожности у детей.

Многие дети, разлученные с родителями, слишком расстроены, чтобы говорить, и переносят это беспокойство на взрослых, которые пытаются их уладить.

Если у них есть речевые и языковые расстройства или проблемы со слухом, это может сделать разговор еще более напряженным.

У некоторых детей возникают проблемы с обработкой сенсорной информации, такой как громкий шум и толчки из толпы — состояние, известное как дисфункция сенсорной интеграции.

Это может сделать их «выключенными» и потерять способность говорить, когда они перегружены в загруженной среде. Опять же, их беспокойство может передаваться другим людям в этой среде.

Нет никаких доказательств того, что дети с избирательным мутизмом более подвержены жестокому обращению, пренебрежению или травмам, чем любой другой ребенок.

Когда мутизм возникает как симптом посттравматического стресса, он следует совсем по другой схеме, и ребенок внезапно перестает говорить в среде, где раньше у него не было проблем.

Однако этот тип отстранения от речи может привести к избирательному мутизму, если не будут устранены триггеры и у ребенка появится более общая тревога по поводу общения.

Другое заблуждение состоит в том, что ребенок с избирательным мутизмом контролирует или манипулирует, или у него аутизм. Нет никакой связи между избирательным мутизмом и аутизмом, хотя у ребенка может быть и то, и другое.

Диагностика избирательного мутизма

При отсутствии лечения избирательный мутизм может привести к изоляции, низкой самооценке и социальному тревожному расстройству.Если не управлять, это может продолжаться в подростковом и взрослом возрасте.

Диагностика у детей

Ребенок может успешно преодолеть избирательный мутизм, если его диагностировать в раннем возрасте и правильно лечить.

Очень важно, чтобы избирательный мутизм рано распознавался семьями и школами, чтобы они могли работать вместе, чтобы снизить тревожность ребенка. Персонал на начальных этапах обучения и в школах может пройти обучение, чтобы оказать необходимую поддержку.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка избирательный мутизм, и помощь недоступна, или есть дополнительные проблемы — например, ребенок изо всех сил пытается понять инструкции или следовать распорядку дня — обратитесь за официальным диагнозом к квалифицированному логопеду.

Вы можете напрямую связаться с клиникой логопеда или поговорить с патронажным врачом или терапевтом, который направит вас. Не соглашайтесь с мнением, что ваш ребенок вырастет из этого или они «просто стесняются».

Ваш терапевт или местная группа ввода в эксплуатацию клинических учреждений (CCG) должны предоставить вам номер телефона ближайшей службы речевой и языковой терапии NHS.

Детям старшего возраста также может потребоваться посещение специалиста по психическому здоровью или школьного психолога.

Вначале врач может захотеть поговорить с вами без вашего ребенка, чтобы вы могли свободно говорить о любых ваших тревогах по поводу развития или поведения вашего ребенка.

Они захотят узнать, есть ли в семье история тревожных расстройств и не вызывает ли что-либо стресс, например, нарушение распорядка дня или трудности с изучением второго языка. Они также изучат поведенческие характеристики и составят полную историю болезни.

Человек с избирательным мутизмом может быть не в состоянии говорить во время обследования, но клиницист должен быть к этому готов и быть готовым найти другой способ общения.

Например, они могут побуждать ребенка с избирательным мутизмом общаться через своих родителей или предлагать детям старшего возраста или взрослым записывать свои ответы или использовать компьютер.

Диагностика у взрослых

Взрослые могут преодолеть избирательный мутизм, хотя они могут продолжать испытывать психологические и практические последствия, проведенные в течение многих лет без социального взаимодействия или неспособности реализовать свой академический или профессиональный потенциал.

Взрослых в идеале должен осмотреть специалист в области психического здоровья, имеющий доступ к поддержке логопеда или другого знающего специалиста.

Рекомендации по диагностике

Селективный мутизм диагностируется в соответствии с конкретными рекомендациями.К ним относятся наблюдения за заинтересованным лицом, как указано:

  • они не говорят в определенных ситуациях, например, во время школьных уроков или когда их могут подслушивать на публике
  • они могут говорить нормально в ситуациях, когда они чувствуют себя комфортно, например, когда они одни с родителями дома, в своем пустом классе или спальне
  • их неспособность разговаривать с определенными людьми длилась не менее 1 месяца (2 месяца в новой обстановке)
  • их неспособность говорить мешает им функционировать в такой обстановке
  • их неспособность говорить лучше всего объясняется другим поведенческим, психическим или коммуникативным расстройством

Сопутствующие трудности

Ребенок с избирательным мутизмом часто будет иметь другие страхи и социальные тревоги, а также у него могут быть дополнительные проблемы с речью и языком.

Они часто опасаются делать что-либо, что привлекает к ним внимание, потому что думают, что поступая так, люди будут ожидать, что они заговорят.

Например, ребенок может не проявить себя в классе, увидев, как других детей просят зачитать хорошие работы, или он может бояться изменить свой распорядок дня, если это вызовет комментарии или вопросы. Многие в целом боятся ошибиться.

Несчастные случаи и инфекции мочевыводящих путей могут быть результатом невозможности попросить воспользоваться туалетом и удерживания в течение нескольких часов.Дети школьного возраста могут избегать еды и питья в течение дня, поэтому им не нужно извиняться.

Дети могут испытывать трудности с домашними заданиями или некоторыми темами, потому что они не могут задавать вопросы в классе.

Подростки могут не развить самостоятельность, потому что боятся выходить из дома без сопровождения. А взрослым может не хватать квалификации, потому что они не могут участвовать в студенческой жизни или последующих собеседованиях.

Лечение избирательного мутизма

При надлежащем обращении и лечении большинство детей могут преодолеть избирательный мутизм.Но чем старше они будут на момент постановки диагноза, тем больше времени потребуется.

Эффективность лечения будет зависеть от:

  • , как долго человек страдает селективным мутизмом
  • , есть ли у него дополнительные коммуникативные или учебные трудности или беспокойства
  • от сотрудничества всех, кто участвует в его образовании и семейной жизни

Лечение направлено не на саму речь, а на снижение тревожности, связанной с речью.

Это начинается с того, что человеку не нужно говорить. Затем они должны постепенно переходить от расслабления в школе, детском саду или в социальной обстановке к тому, чтобы говорить отдельные слова и предложения одному человеку, прежде чем в конечном итоге они смогут свободно говорить со всеми людьми в любых условиях.

Потребности в индивидуальном лечении можно избежать, если в первые годы жизни семья и персонал будут работать вместе, чтобы уменьшить беспокойство ребенка, создав для него благоприятную среду.

Это означает:

  • не показывать ребенку, что вы обеспокоены
  • заверять их, что они смогут говорить, когда они будут готовы
  • сосредоточиться на развлечениях
  • похвалить все усилия, которые ребенок прилагает, чтобы присоединиться и взаимодействовать с другими, например, проходить и брать игрушки, кивать и показывать пальцем.
  • Не выказывать удивления, когда ребенок говорит, но тепло реагировать, как и на любого другого ребенка

Помимо этих изменений окружающей среды, детям старшего возраста может потребоваться индивидуальная поддержка для преодоления беспокойства.

Наиболее эффективными видами лечения являются когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и поведенческая терапия.

Когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает человеку сосредоточиться на том, как он думает о себе, мире и других людях и как их восприятие этих вещей влияет на их мысли и чувства. КПТ также бросает вызов страхам и предубеждениям посредством дифференцированного воздействия.

КПТ проводится под руководством специалистов в области психического здоровья и больше подходит для детей старшего возраста, подростков — особенно тех, кто страдает социальным тревожным расстройством — и взрослых, которые выросли с избирательным мутизмом.

Дети младшего возраста также могут извлечь пользу из подходов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии, разработанных для поддержки их общего благополучия.

Например, это может включать разговор о тревоге и понимание того, как она влияет на их тело и поведение, а также изучение ряда методов управления тревогой или стратегий преодоления.

Поведенческая терапия

Поведенческая терапия предназначена для работы и закрепления желаемого поведения, заменяя плохие привычки хорошими.

Вместо того, чтобы исследовать прошлое человека или его мысли, он концентрируется на помощи в борьбе с текущими трудностями, используя постепенный пошаговый подход, чтобы помочь преодолеть страхи.

Существует несколько методов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и поведенческой терапии, которые полезны при лечении избирательного мутизма. Они могут использоваться одновременно отдельными лицами, членами семьи и персоналом школы или колледжа, возможно, под руководством логопеда или психолога.

Исчезновение стимула

При угасании стимула человек с избирательным мутизмом непринужденно общается с кем-то, например, со своим родителем, когда больше никого нет.

Другой человек вводится в ситуацию, и, как только он начинает говорить, родитель удаляется.Таким же образом новый человек может познакомить больше людей.

Положительное и отрицательное подкрепление

Положительное и отрицательное подкрепление включает в себя положительный ответ на все формы общения, а не непреднамеренное поощрение избегания и молчания.

Если ребенка заставляют говорить, он испытает огромное облегчение, когда пройдет момент, что укрепит его веру в то, что разговор — это негативный опыт.

Десенсибилизация

Десенсибилизация — это метод, который включает снижение чувствительности человека к другим людям, слышащим его голос, путем обмена голосовыми или видеозаписями.

Например, электронная почта или обмен мгновенными сообщениями могут переходить к обмену голосовыми записями или сообщениями голосовой почты, а затем к более прямому общению, например по телефону или через Skype.

Формирование

Формирование предполагает использование любой техники, которая позволяет человеку постепенно вызывать реакцию, которая ближе к желаемому поведению.

Например, начиная с чтения вслух, затем по очереди читая, затем следуют интерактивные игры для чтения, структурированные разговорные действия и, наконец, двусторонняя беседа.

Ступенчатое воздействие

При ступенчатом воздействии в первую очередь рассматриваются ситуации, вызывающие наименьшее беспокойство. С реалистичными целями и повторяющимся воздействием тревожность, связанная с этими ситуациями, снижается до управляемого уровня.

Детям старшего возраста и взрослым предлагается выяснить, насколько тревожны разные ситуации, например, ответ на телефонный звонок или вопрос о времени у незнакомца.

Медицина

Медицина действительно подходит только для детей старшего возраста, подростков и взрослых, чье беспокойство привело к депрессии и другим проблемам.

Лекарства никогда не должны назначаться в качестве альтернативы изменениям окружающей среды и поведенческим подходам. Хотя некоторые медицинские работники рекомендуют использовать комбинацию лекарств и поведенческой терапии у взрослых с избирательным мутизмом.

Однако антидепрессанты могут использоваться вместе с программой лечения для снижения уровня тревожности, особенно если предыдущие попытки вовлечь человека в лечение не увенчались успехом.

Совет для родителей

  • Не давите на ребенка и не подкупайте его, чтобы побудить его говорить.
  • Дайте ребенку понять, что вы понимаете, что он боится говорить и временами испытывает затруднения при разговоре. Скажите им, что они могут делать небольшие шаги, когда почувствуют себя готовыми, и заверьте их, что говорить станет легче.
  • Не хвалите ребенка публично за выступления, потому что это может вызвать смущение. Подождите, пока вы останетесь с ними наедине, и приготовьте для них особое удовольствие.
  • Убедите ребенка в том, что невербальное общение, например улыбка и махание рукой, — это нормально, пока он не почувствует себя лучше при разговоре.
  • Не избегайте вечеринок или семейных посещений, но подумайте, какие изменения окружающей среды необходимы, чтобы сделать ситуацию более комфортной для вашего ребенка.
  • Попросите друзей и родственников дать вашему ребенку время для разминки в его или ее собственном темпе и сосредоточиться на веселых занятиях, а не на разговоре.
  • Помимо словесных заверений, дайте им любовь, поддержку и терпение.

Получение помощи и поддержки

Подростки и взрослые с избирательным мутизмом могут найти информацию и поддержку в iSpeak, Finding Our Voices и в группе SM SpaceCafe в Facebook.

Ассоциация информации и исследований избирательного мутизма (SMiRA) — еще один хороший ресурс для людей, страдающих избирательным мутизмом. Также есть страница СМИРА в Facebook.

Королевский колледж речевых и языковых терапевтов и Ассоциация речевых и языковых терапевтов в независимой практике могут помочь вам найти профессионалов в вашей области, имеющих опыт лечения избирательного мутизма.

Управление конфликтами в отношениях: советы по общению

Конфликт в отношениях практически неизбежен.Сам по себе конфликт не является проблемой; Однако то, как с ним обращаться, может сблизить или разлучить людей. Плохие коммуникативные навыки, разногласия и недопонимание могут быть источником гнева и дистанции или трамплином для более прочных отношений и более счастливого будущего.

Советы по эффективному общению

В следующий раз, когда вы будете иметь дело с конфликтом, помните об этих советах по эффективным коммуникативным навыкам, и вы сможете добиться более положительного результата. Вот как.

Оставайтесь сосредоточенными

Иногда возникает соблазн вспомнить прошлые, казалось бы, связанные конфликты, когда имеешь дело с текущими. Уместно сразу заняться всем, что вас беспокоит, и обсудить все это, пока вы уже имеете дело с одним конфликтом.

К сожалению, это часто затуманивает проблему и снижает вероятность нахождения взаимопонимания и решения текущей проблемы , а также делает обсуждение в целом более утомительным и даже запутанным.Старайтесь не поднимать прошлые обиды или другие темы. Сосредоточьтесь на настоящем, своих чувствах, понимании друг друга и поиске решения.

Практика медитации осознанности может помочь вам научиться больше присутствовать во всех сферах вашей жизни.

Слушай внимательно

Люди часто думают, что они слушают, но на самом деле думают о том, что они собираются сказать дальше, когда собеседник перестанет говорить. Постарайтесь заметить, сделаете ли вы это в следующий раз, когда будете в обсуждении.

Действительно эффективное общение идет в обоих направлениях. Хотя это может быть сложно, постарайтесь действительно прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Не перебивай. Не защищайся. Просто послушайте их и вспомните, что они говорят, чтобы они знали, что вы слышали. Тогда вы их лучше поймете, и они с большей охотой будут вас слушать.

Попытайтесь увидеть их точку зрения

В конфликте большинство из нас в первую очередь хотят чувствовать, что их слышат и понимают. Мы много говорим о своей точке зрения, чтобы заставить другого человека видеть вещи по-нашему.Это понятно, но слишком много внимания уделяется нашему собственному желанию быть понятым превыше всего остального, что может иметь неприятные последствия. По иронии судьбы, если все мы делаем это все время, точка зрения другого человека мало внимания уделяется, и никто не чувствует себя понятым.

Постарайтесь по-настоящему увидеть другую сторону, и тогда вы сможете лучше объяснить свою. (Если вы не «поняли», задавайте больше вопросов, пока не получите ответ.) Другие с большей вероятностью будут готовы слушать, если они будут чувствовать себя услышанными.

Отвечайте на критику сочувствием

Когда кто-то обращается к вам с критикой, легко понять, что он неправ, и занять оборонительную позицию.Хотя критику трудно услышать, и она часто преувеличена или окрашена эмоциями другого человека, важно прислушиваться к боли другого человека и реагировать с сочувствием к его чувствам. Кроме того, ищите правду в том, что они говорят; это может быть для вас ценной информацией.

Своя, что твое

Осознайте, что личная ответственность — это сила, а не слабость. Эффективное общение предполагает признание своей неправоты. Если вы оба разделяете какую-то ответственность в конфликте (что обычно и бывает), ищите и признайтесь в том, что принадлежит вам.Он разглаживает ситуацию, подает хороший пример и показывает зрелость. Это также часто вдохновляет другого человека ответить тем же, приближая вас обоих к взаимопониманию и решению.

Использовать сообщения «I»

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «, ты, , действительно напортачил», начни утверждения с «я» и сделай их о себе и своих чувствах, например: «Я расстраиваюсь, когда это происходит». Он менее обвинительный, вызывает меньше защитных настроений и помогает другому человеку понять вашу точку зрения, а не чувствовать себя атакованным.

Ищите компромисс

Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, ищите решения, которые удовлетворят потребности всех. Будь то компромисс или новое творческое решение, которое дает вам обоим то, что вы хотите больше всего, этот фокус намного эффективнее, чем один человек получает то, что он хочет, за счет другого. Здоровое общение предполагает поиск решения, которое будет устраивать обе стороны.

Возьмите тайм-аут

Иногда вспыльчивость накаляется, и слишком трудно продолжать обсуждение, не перерастая в спор или ссору.Если вы чувствуете, что вы или ваш партнер начинаете слишком сердиться, чтобы быть конструктивным, или демонстрировали деструктивные модели общения, можно сделать перерыв в дискуссии, пока вы оба не остынете.

Это может означать прогулку и охлаждение, чтобы вернуться к разговору через полчаса, «сон на этом», чтобы вы могли немного больше осмыслить то, что вы чувствуете, или что-то, что кажется наиболее подходящим для вас двоих, при условии, что вы вернетесь к разговору.

Иногда хорошее общение означает умение делать перерыв.

Keep at It

Хотя иногда полезно сделать перерыв в дискуссии, всегда возвращайтесь к нему. Если вы оба подойдете к ситуации с конструктивным отношением, взаимным уважением и желанием увидеть точку зрения другого или, по крайней мере, найти решение, вы можете добиться прогресса в достижении цели разрешения конфликта. Если не пришло время отказаться от отношений, не отказывайтесь от общения.

Обратиться за помощью

Если одному или обоим из вас трудно сохранять уважение во время конфликта или если вы пытались разрешить конфликт с партнером самостоятельно, и ситуация, похоже, не улучшается, вам может быть полезно несколько сеансов с терапевтом.

Консультации для пар или семейная терапия могут помочь в ссоре и научить навыкам разрешения будущих конфликтов. Если ваш партнер не хочет идти, вам все равно будет полезно пойти одному. Вы также можете использовать такие приложения, как Happy Couple, чтобы улучшить свои отношения.

Слово Verywell

Помните, что целью эффективных коммуникативных навыков должно быть взаимопонимание и поиск решения, которое устраивает обе стороны, а не «выигрыш в споре» или «быть правым».»

Это работает не во всех ситуациях, но иногда (если у вас конфликт в романтических отношениях) помогает держаться за руки или оставаться на связи во время разговора. Это может напомнить вам, что вы по-прежнему заботитесь друг о друге и в целом поддерживаете друг друга.

Помните, что важно сохранять уважение к другому человеку, даже если вам не нравятся его действия.

Как американская розничная сеть Kohl’s пережила кризис

Для Мишель Гасс, генерального директора розничной сети Kohl’s в США, пандемия стала просветительской работой по важности решительного и всеобъемлющего лидерства.Но ее истинная страсть — это подготовка компании к росту и восстановлению, начиная с крупного партнерства с косметическим брендом Sephora. В этом выпуске подкаста Inside the Strategy Room она говорит с Саджалом Кохли, руководителем отдела глобальной розничной торговли и потребительских товаров McKinsey, об использовании кризиса для репозиционирования розничной сети в новую эру. Это отредактированная стенограмма их обсуждения. Вы можете прослушать весь выпуск на предпочитаемой платформе для подкастов.

Sajal Kohli: Очевидно, что за последние полтора года розничная торговля сильно пострадала. Как отреагировал Коля и как беспрецедентная скорость изменений повлияла на вашу организацию?

Мишель Гасс: У нас есть магазины по всей стране, и 20 марта прошлого года я сделал то, о чем даже не догадывался: закрыл все 1200 магазинов за один день, что на тот момент составляло 75 процентов нашей выручки.Я был сосредоточен на росте, прибылях и убытках,
отчет о прибылях и убытках, и через наносекунду мне пришлось повернуться к изучению отчетов о движении денежных средств, как в малом бизнесе. Это было нереально. Ключевой момент для Kohl’s заключается в том, что год спустя мы стали намного более сильной компанией с большим количеством возможностей, чем мы когда-либо могли себе представить.

С точки зрения извлеченных уроков прошлый год стал феноменальным испытанием на лидерство на многих уровнях: дальновидность, стойкость, убежденность, решительность. Мы быстро определились с двумя приоритетами: поддержание финансового здоровья компании и обеспечение здоровья и безопасности наших сотрудников и наших клиентов.Нет учебника. Команда собралась воодушевленной: все остальное не имело значения. Речь шла не о моем районе по сравнению с вашим, а о взаимопонимании. В такие моменты нельзя недооценивать важность коммуникации и прозрачности. У нас 100 000 сотрудников по всей стране, и мой инстинкт был
чтобы опередить их. Я всегда гордился общением, проводя ежеквартальные ратуши, которые
записываются, но через несколько часов я подумал: «Я должен вести прямую трансляцию по всей компании». Итак, 16 марта 2020 года, когда у меня, откровенно говоря, не было много ответов, я встал перед нашими сотрудниками и сказал: «Вот то, что я знаю, и вот как мы это решаем.«Было важно продемонстрировать чувство спокойствия и ясности.

Sajal Kohli: Давайте перенесемся в то время, когда все стало немного стабильнее. Как вы тогда думали о своей стратегии?

Мишель Гасс: Важным моментом для нас стал 7 мая 2020 года, когда мы начали открывать новые магазины. Я должен был спросить себя, как будет выглядеть мир по другую сторону от этого? Мы сделали шаг назад и обдумали, каким будет потребитель, как изменится динамика рынка и где Kohl’s сможет найти причину своего существования.

Мы использовали это время, чтобы ужесточить и сфокусировать нашу стратегию. Нам пришлось постепенно уйти из универмагов, но мы заметили несколько важных потребительских тенденций. Во-первых, люди сидели дома и одевались более комфортно и небрежно, и мы увидели это в нашей категории «Активные», которая стала одним из наших наиболее эффективных направлений бизнеса. Затем мы спросили, кому принадлежит это пространство полностью для семьи? Kohl’s уже является местом для повседневного образа жизни, так что давайте сделаем это намного большей частью нашего бизнеса и прославимся этим.Мы не хотим, чтобы нас воспринимали как универмаг, мы хотим, чтобы нас воспринимали как концепцию особого образа жизни, где потребители могут получить все, что им нужно для их активного образа жизни. Сюда входят повседневная одежда и обувь, товары для спорта и активного отдыха, а для повседневной жизни — такие категории, как велнес и красота. Поэтому мы изменили свое видение, чтобы сосредоточить и расширить эти категории. Мы вышли из некоторых брендов и категорий, которые имели тенденцию к снижению, поэтому не только то, что вы добавляете, но и то, что вы удаляете, чтобы быть более целенаправленным.

Вторая тенденция — внедрение цифровых технологий. Как только люди поймут простоту и удобство электронной коммерции, они не будут возвращаться к покупкам исключительно в магазинах, но магазины сохранят свою роль в будущем. Так как же нам стать успешным омниканальным розничным продавцом? Быстрый переход к системе самовывоза у обочины стал для нас огромным преимуществом с точки зрения вместимости и позволил покупателям привыкнуть к походу в магазин. Мы обратились к цифровым технологиям, когда магазины были закрыты, но мы хотели, чтобы покупатели покупали по обоим каналам, и мы узнали, что те клиенты, которые делают покупки по обоим каналам, работают в четыре-шесть раз более продуктивно.

Я думаю, что роль кирпича и раствора недооценивается. Покупки — это не просто транзакции — это развлечение.

Еще одним важным шагом, который мы сделали в ходе пандемии, было укрепление партнерства с Sephora, которое коренным образом изменит весь опыт работы в магазине. Последнее, что я хотел бы упомянуть, — это стоимость. Это всегда было частью ДНК компании, но мы видели, как потребитель говорил: «Я хочу более простую ценность.Как мне быстрее добраться до конечной цены? » Геймификация Kohl’s, хотя и развлекала опытного покупателя Kohl, стала немного пугающей для новых клиентов. Мы не раскачиваем маятник, а предлагаем более высокую стоимость за счет инвестиций в такие вещи, как ценообразование и разделение слоев купонов.

Sajal Kohli: У вас уже есть надежная стратегия, которая набирала обороты в 2018 и 2019 годах, и мы видим, что компании постоянно следуют своим стратегиям. Как вы помогли людям преодолеть свои допандемические предубеждения, чтобы совершить эти повороты?

Мишель Гасс: Пандемия действительно сделала это.Когда в одно мгновение мир вокруг нас изменился, компания изменилась, и людям пришлось делать то, чего они никогда раньше не делали. Я думаю о наших купцах, которые сокращают расписки на миллиарды долларов; просить продавцов о более длительных сроках оплаты. Наша компания с оборотом 20 миллиардов долларов, мы приносим деньги, и нам никогда не приходилось этого делать. Это позволяет вам подвергать сомнению все. Одна серебряная подкладка заключалась в том, как собрались бизнес-лидеры — руководители, которые были моими прямыми конкурентами. Мы все говорили о том, как мы ориентируемся, чему учимся и как планируем возобновить работу, и эти отношения продолжились.

Sajal Kohli: Вы всегда верили в то, что физическая площадь магазина является конкурентным преимуществом. Если вы с нетерпением ждете, как вы думаете, что сочетание кирпича и раствора и цифровых технологий будет
развиваться для Kohl’s, учитывая, что для многих традиционных розничных продавцов цифровые продажи менее прибыльны, чем продажи в магазине?

Мишель Гасс: В 2020 году, включая время, когда наши магазины были закрыты, наше цифровое проникновение составляло около 20 процентов. Я мог видеть это в конечном итоге примерно на 40 процентов, но я думаю, что роль кирпича и раствора была недооценена.Люди хотят возвращаться в рестораны и путешествовать, но также хотят делать покупки. Покупки — это не просто транзакции; это увлекательно — вы можете потрогать и ощутить продукты — поэтому мы готовы к омниканальному будущему.

Стратегия увеличения маржи так же важна, как и рост. Мы вложили много ресурсов и внимания, чтобы смягчить некоторые из этих встречных ветров, связанных с маржой. Стоимость доставки — не единственный фактор; у вас также есть давление на заработную плату. Но, глядя на все с новой точки зрения, мы обнаруживаем множество возможностей.Когда мы опубликовали нашу стратегию, мы решили не указывать на ней цифры продаж. Мы будем расти. Как много? Я не знаю, но я думаю, что мы можем повесить шляпу на том факте, что мы вернемся как минимум к 7-8% операционной маржи, и у нас есть отдельные инициативы, которые могут построить этот мост. Логистика — очень сложная экосистема, потому что мы отправляем товары из всех наших магазинов и 15 распределительных центров, и люди заказывают вещи, которые могут поставляться в нескольких упаковках. Не нужно быть ученым-ракетчиком, чтобы увидеть, что это дорого.Так как же объединить более эффективно? Как вы распределяете более динамично? Мы видим возможности слева и справа, чтобы убедиться, что по мере развития нашего бизнеса мы сможем делать это более прибыльным способом.

Подпишитесь на подкаст Inside the Strategy Room

Sajal Kohli: Одно дело — быть устойчивым и адаптироваться, но большая часть того, что делает возможным эти изменения, — это талант и культура. Как изменилась культура Коля?

Мишель Гасс: Я очень увлечен этим, потому что у вас могут быть смелые представления о преобразовании магазинов и категорий, но в конечном итоге работу выполняют наши сотрудники, от кураторства и разработки продуктов до доставки их в магазины или дома для обслуживания клиентов.Все должны верить в миссию. Я возвращаюсь к тому, что я сказал ранее: общение очень важно, будь то во время кризиса или во времена оптимизма, когда вы указываете на будущее. Генеральный директор должен демонстрировать определенную уверенность, потому что, если вы показываете стакан наполовину полным, зачем кому-то следовать за вами? У меня есть роль, но я всего лишь одна часть в этой экосистеме. Наша база партнеров и менеджеры магазинов тоже должны верить.

Я уже гордился нашей культурой, но пандемия изменила нас к лучшему.У нас гораздо более решительная культура. Команды расстраиваются, когда они покидают собрание без решения. «Мы получим эти данные и вернемся». Знаешь что? В девяноста процентах случаев эта следующая порция данных не изменит решения. Большинство великих решений основаны на фактах, но должна быть готовность пойти на риск. Это баланс между ярким светом, интуитивным восприятием белого пространства, фактами и данными. Самый большой подарок, который я могу сделать команде, — это принять решение, когда они находятся в комнате.Вы также должны убедиться, что, если сделана ошибка или риск не разыграется должным образом, команда будет отмечена, а не наказана. Как говорится: «Если ты не терпишь неудач, значит, ты недостаточно сильно стараешься». Пандемия дала нашим лидерам опыт, когда они вынуждены принимать важные решения в данный момент, потому что в разгар кризиса, если вы не принимаете решения, произойдет что-то плохое.

Саджал Кохли: Вы — одна из 41 женщины-генерального директора в компаниях из списка Fortune 500, но вашим финансовым директором и директором по безопасности (CSO) являются женщины.Каково это было для вас как женщины-лидера, и как вы применили этот опыт в воспитании разнообразия и вовлеченности в компании Kohl’s?

Мишель Гасс: Я не чувствую, что сталкивался с уникальными препятствиями в своей карьере. Я считаю, что вы должны выполнить работу и вложить в нее свою страсть, и если вы обнаружите, что вещи не совпадают, то пора двигаться дальше. Что действительно важно, так это учиться у других и искать наставников. Я думаю о них как о тренерах или советниках, и многие из них равны.Я многому учусь у менеджеров магазинов. Я встретил менеджера в Южной Каролине, который начал брать у меня интервью. Каково быть генеральным директором? Какие моменты запомнились мне больше всего? Я сказал: «Я живу этим прямо сейчас». Затем я задал ему вопрос, и он сказал: «Однажды вечером 19 марта 2020 года я закрыл магазин и не знал, когда собираюсь снова открыться. Другой был 7 мая, когда я отпер дверь и поприветствовал свою команду ».

Вы должны убедиться, что если допущена ошибка или риск не разыграется, как ожидалось, команда будет отмечена, а не наказана.Как гласит пословица: «Если ты не терпишь неудач, значит, ты недостаточно стараешься».

Тем не менее, я признаю наличие неосознанных предубеждений. Прошлый год стал тревожным сигналом для страны и для меня лично, поскольку мы признали, что мы должны сделать справедливость более приоритетной. По мере того, как я становлюсь более образованным, я вижу, где есть пробелы, и нахожусь в невероятно привилегированной роли генерального директора, чтобы способствовать изменениям. Я начинаю со своей команды. Я очень горжусь тем, что осенью 2019 года мне удалось назначить женщину на должность финансового директора.Если посмотреть на количество женских пар генеральный директор – финансовый директор, то это очень мало. Я также пригласил цветную женщину, чтобы она возглавила наши усилия по разработке стратегии. Сказать это кажется немного банальным, но люди действительно смотрят на вершину. Вы должны подражать этому. Организации стремятся к тому, что мы говорим им как важное, поэтому мы превратили стратегию разнообразия и инклюзивности в инициативу, потому что у нас хорошо получается запускать инициативы. Мы создали рабочую группу, которую я возглавляю, которая собирается раз в две недели, и у нас есть набор целей и ключевых показателей эффективности, которые охватывают наших людей и таланты, наших клиентов и наши сообщества.Люди часто думают о разнообразии в связи с базой сотрудников, но мы также должны быть более актуальными для разнообразного набора клиентов, поэтому мы меняем ассортимент наших продуктов и рекламу. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, — это изменить то, как мы покупаем продукты, поэтому мы поставили цель удвоить наш пул мелких и разнообразных поставщиков.

Sajal Kohli: Что вам больше всего нравится в должности генерального директора?

Мишель Гасс: Нет никаких сомнений: это люди, энергия, возможности.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.