Не везет с мужчинами в личной жизни: Не везет в личной жизни

Не везет в личной жизни

Каждый из нас включается в семейные сценарии с самого рождения. Этим мы обязаны такому качеству, как наблюдательность. «Ребенок с пеленок внимательно изучает жизнь своих родственников, — объясняет Марина Астафьева, семейный психолог, врач, специалист по технике речи. — Благодаря этому у малыша создается некая картинка, которая становится его жизненным багажом. Хранится этот “багаж” в затылочной части головного мозга — ассоциативном центре. Для ребенка это некий эталон того, к чему нужно стремиться».

С возрастом каждый из нас анализирует все, что видит в семье, и выбирает, воспользоваться этим опытом или нет, выстраивая собственные отношения. Одни мирятся с существующей ситуацией и строят жизнь по родительскому шаблону, другие вносят в него коррективы. Можно ли избавиться от влияния родового сценария на личную жизнь? Выясняем вместе с экспертами.

Кто попадает под влияние семейного сценария

Неудачи многих из нас связаны с тем, что мы беспрекословно слушались когда-то своих родителей. «Выглядеть белой вороной во все времена было сложно, — объясняет Наталья Толстая, врач-психотерапевт, писатель, автор бестселлера “Защитная книга от ссор и предательства. Стратегия победы настоящей женщины”. — Вот и идут некоторые замуж без любви или поступают в институты без желания, продолжая династию хлеборобов, военных или учителей. Все очень просто! То, что мы постоянно видим в семье, воспринимается как норма. Гораздо спокойнее плыть по течению, чем строить планы и копаться в себе». Поэтому многие чаще всего следуют семейному сценарию.

* Те, кто сильно зависят от своих родителей материально или эмоционально. Достаточно среди них и инфантилов, которым просто лень писать свой собственный сценарий, ставить цели и пр. «Такая позиция очень даже неплоха для здоровья, — дополняет Марина Астафьева. — Инфантилы переживают меньше стрессов и дольше живут. При этом им неведомы яркие эмоциональные всплески, они не образуют крепких семей. Печально, но такой подход полностью изжить нельзя, можно только подкорректировать».

*Дети авторитарных родителей. Те, кого лишали самостоятельности. Выпорхнув из-под крыла, они попросту боятся предпринять то, что им самим хочется.

*Дети из «идеальных семей». Воспитанные в тепличных условиях, когда любое их желание предвосхищалось, такие люди попросту не умеют мечтать, ставить цели, менять что-то в своей жизни.

Как семейные сценарии влияют на нашу жизнь

Дети во многом перенимают поведение своих родителей: девочка в этом отношении смотрит на маму, мальчик на папу. Именно поэтому, когда мы вырастаем и попадаем в те или иные ситуации, будем размышлять, как бы в этом случае поступили наши родители. Скажем, в случае измены кто-то поставит точку в отношениях с мужчиной, а кто-то простит и сохранит семью. «Разорвет отношения, скорее всего, та женщина, у которой мама также легко расходилась с мужчинами, — объясняет Марина Астафьева. — Она не будет цепляться за мужчину, ведь перед ее глазами был пример, как можно жить и без партнера. Взрослевшая же в полной семье, скорее, попытается сохранить отношения, ведь она видела, как мама заботилась о домочадцах, пыталась найти компромисс в отношениях с мужем».

Принято считать, что негативные семейные сценарии оказывают большее влияние на дальнейшую личную жизнь (вспомните, как часто повторяются родовые истории жизни с алкоголиками, тунеядцами, агрессорами). Однако и тем, у кого перед глазами была модель семьи со знаком плюс, не стоит расслабляться! «У людей, выросших в таких условиях, закладывается четкий стереотип счастливой семьи, — комментирует Наталья Толстая. — К примеру, если не удается проводить с любимым вместе все выходные, как это делали родители, возникает навязчивая мысль, что в отношениях что-то не так. Таким людям можно порекомендовать быть менее категоричными в своих выводах».

Семейный сценарий: как скорректировать

Оговорюсь: в ряде случаев родительский опыт накладывает большой отпечаток на личную жизнь, и здесь не обойтись без помощи психолога. В частности, если вы отмечаете, что повторяете семейный сценарий в крайнем его проявлении (скажем, в вашей личной истории мужчины из серии «пьет, бьет, не работает»), обязательно обратитесь к специалисту: речь идет о зависимости, справиться с которой самостоятельно невозможно. «В моей практике было достаточно обращений со стороны женщин, которых избивали их спутники, — дополняет Марина Астафьева. — С ними проводилась огромная работа. В подобной ситуации я всегда рекомендую пожить отдельно и посмотреть, лучше будет без партнера или нет. В 80% случаев они говорили о том, что без него хуже, и возвращались к агрессору».

[new-page]

Если же вы периодически замечаете, что поведенческие проявления мамы мешают вам жить, а из-за стремления найти мужчину, как папа, вы до сих пор одиноки, наши советы вам наверняка помогут.

*Помните, что образ отца — лакмусовая бумажка при выборе партнера. Многие боятся, что если отец далек от совершенства, то их выбор неосознанно падет на такого же партнера. Это не совсем так. Папа — действительно первый мужчина в жизни девочки, его образ очень важен для нее. «Своих партнеров женщина будет сравнивать с отцом, это неизбежно, — рассказывает Марина Астафьева. — Ее вторая половинка будет либо лучше, либо хуже родителя. Но важно понять: второго папу она не найдет!» Эту непреложную истину неплохо уяснить и тем, кто ищет такого же идеального мужчину, как отец, «бракуя» достойных кандидатов на руку и сердце.

* Всегда обращайте внимание на сильные стороны вашей семьи. Подумайте, что является гордостью вашего рода, какие его качества жизнеспособны и в современных условиях. Не забывайте, все эти качества есть и у вас! Бывает, что модель поведения родителей вам совсем не по душе. Тогда обратите внимание на опыт ваших бабушек и дедушек. Ваша основная задача — выбрать лучшее из диапазона такого «наследства». «Не отрицайте негативный опыт, — дополняет Наталья Толстая, — тем самым вы, возможно, программируете себя на худшее. Правильнее — хорошее принять, от плохого отказаться, построив взамен что-то свое».

* Учитесь отличать свой собственный внутренний голос от родительского «дуэта». «Своей дорогой обычно идет тот, кто осознал собственный сценарий и задумался, какие поступки осознанны, а какие происходят на автомате», — считает Наталья Толстая. Сценарий часто «включается» в стрессовых ситуациях, поэтому судьбоносные решения в таком состоянии принимать не следует.

* Не опережайте события. Нередко, основываясь на опыте, вынесенном из семьи, мы рубим с плеча, принимаем необдуманные решения… Случается, что женщина, жившая с отцом-алкоголиком, моментально рвет отношения с мужем, который единожды пришел не слишком трезвым. Она не хочет терпеть так же, как делала ее мать. В таких ситуациях важно не опережать свой опыт.

* Живите отдельно от родителей. Если вы приходите в дом партнера или своих родителей, будете следовать либо сценарию семьи мужа, либо вашей. Хотите установить свои собственные правила? Придется покинуть родительский дом.

* Не прописывайте свой сценарий досконально. Вы хотите, как мама, выйти замуж в 20, родить ребенка в 23, а второго в 25? Откажитесь от столь точного планирования! Собьетесь с графика — будете чувствовать себя двоечницей и неудачницей, ведь сценарий не выполнен. Безусловно, желать крепкой семьи, детей, устроенного быта — нормально, но без привязки к конкретным жизненным периодам.

* Если вы в отношениях, пишите свой жизненный сценарий вдвоем. Конечно, все то лучшее, что было в вашей семье, можно и нужно привносить в собственную. При этом очень важно, чтобы это понравилось и вашему партнеру. Очень многие пары распадаются из-за того, что кто-то заставляет жить другого человека по своим правилам. Обязательно посмотрите на семью своего партнера, не исключено, что-то стоит взять оттуда. Выслушайте, что предложит ваш мужчина. Предлагая что-то, всегда давайте мужчине возможность выбора.

Оцените жизненный опыт вашей семьи: это поможет вам строить вашу судьбу по собственным правилам, выпадая из колеи негативного сценария близких.

Каким женщинам везет в любви

231 100

Мужчина и женщина

Невезение в любви не приговор. Работая над собой, всегда можно поменять ситуацию к лучшему. Главное — научиться ценить себя и не пытаться изменить окружающих.

Ей повезет в любви, если…

• Она любит и принимает себя целиком, даже если что-то в себе ее не совсем устраивает. Ей не нужны отношения для поддержания самоуважения. Она самостоятельна и может сама о себе позаботиться.
• Она воспринимает других такими, какие они есть, не пытаясь изменить их.
• Она не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
• Она постоянно занимается саморазвитием, следит за своей внешностью.
• У нее высокая самооценка. Она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, принимая их такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она — достойный человек.
• Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Однако не позволит себя эксплуатировать.

• Она знает, что достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь
• Вступая в отношения, она спрашивает себя: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
• Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», — и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг друзей, собственные увлечения, что позволяет ей пережить кризис.
• Она умеет защитить себя, заботится о здоровье и собственном благополучии. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
• Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых схожие ценности, интересы и цели.
• Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить ей жизнь.

• Вступая в отношения, она спрашивает себя: «Насколько хороши для меня эти отношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли мне быть той, кем я могу быть?»
• Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», — и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг друзей, собственные увлечения, что позволяет ей пережить кризис.
• Она умеет защитить себя, заботится о здоровье и собственном благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
• Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых схожие ценности, интересы и цели. Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить ей жизнь.

Ей не везет в любви. Почему?

Почему часто не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было детство, какие взаимоотношения сложились в родительской семье.

Вот что обычно отличает таких женщин:

• Часто они росли в дисфункциональных (нездоровых) семьях, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать были больны алкоголизмом.
• О них мало заботились в детстве. И теперь они начинают замещать неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, сильно нуждающемся в помощи, опеке. Они становятся женой, нянькой, матерью. Их призвание — спасать.
• Они охотно берут на себя большую часть вины за неудачи в отношениях.
• Отсутствие опыта любящих и заботливых родителей влияет на построение отношений во взрослом возрасте. Их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить с помощью безграничной любви.
• Пережив ужас отвержения в детстве, они делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
• Они готовы брать на себя большую часть вины или ответственности в любых взаимоотношениях.
• Привыкнув к недостатку любви с детства, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

• У них низкая самооценка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Им кажется, что они должны заработать право наслаждаться жизнью.
• Такие женщины часто стремятся контролировать поведение, чувства и мысли мужчины. Они стоят на страже отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в небезопасной и ненадежной обстановке. Они стараются стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка).
• Их любовь часто тяжела как для них самих, так и для партнера. Это «всепоглощающее и испепеляющее» чувство.

• Иногда они склонны к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств или некоторых видов пищи (например, от сладкого).
• Их влечет к людям с проблемами, нуждающихся в «спасении». Их трогают ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания. Однако они избегают ответственности за самих себя.
• У таких женщин часто отмечается тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
• Их не привлекают добрые, надежные мужчины, проявляющие к ним интерес. Они кажутся им милыми, но скучными.

Об авторе

Валентина Москаленко — психотерапевт, автор книги «Когда любви слишком много».

Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»

«Парень с сайта знакомств меня преследует и пишет пошлости»

Асексуалы и любовь: возможны ли романтические отношения без полового влечения?

Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей

Не подавляй, а управляй: как умение распознавать свои эмоции делает жизнь лучше

Топ-3 советских фильмов, герои которых могут побудить вас встать с дивана

3 способа сохранить отношения на расстоянии

«Мечтаю учиться в другом городе. Как побороть страх переезда?»

Как встретить свою вторую половинку, если вам не везет в любви | Эллен Уайтхерст

Почему у меня никогда не складываются отношения? Почему я не могу познакомиться с кем-нибудь новым? Можно ли привлечь вторую половинку? Почему я снова и снова встречаюсь с одними и теми же мужчинами?

Почему мне так не везет в любви?

Вы когда-нибудь задавали себе эти вопросы?

Вы не одиноки.

Женщины во всем мире задают себе эти вопросы, и пришло время выяснить, что происходит не так, чтобы мы могли изменить свою судьбу.

Чтобы получить ответы, старший вице-президент YourTango Experts Мелани Горман спросила группу наших экспертов по отношениям, включая Эбби Родман, Майю Эзратти, Эллен Уайтхерст и Джасбину Алхувалиа, правда ли, что некоторым женщинам просто не везет, когда дело доходит до любить и встречаться.

Все они согласились, что да, есть определенная доля удачи, когда дело доходит до поиска родственной души, но в основном это связано с вами .

В иудаизме есть понятие, что человек должен делать все, что может, и только тогда Б-г позаботится об остальном.

Верите ли вы в Б-га, судьбу, предначертание или совпадение, концепция вашей личной жизни одинакова: вы должны приложить усилия, если хотите найти любовь.

Это означает:

1. Хватит полагаться на волю случая.

через GIPHY

Мы видели все романтические фильмы и слышали самые эпические истории любви, и мы хотим этого для себя.

Да, некоторым людям суждено встретить свою вторую половинку, сесть рядом с ними во время долгого перелета на самолете и установить мгновенную связь. Но подумайте обо всех любовных историях, где они встречались друг с другом, работая волонтерами, или встречались на мероприятии для одиноких, или встречались на вечеринке у друзей. У них может не быть того элемента «милые знакомства», который вы видите в романтических комедиях, но их любовь такая же глубокая.

Перестаньте отказываться от приглашений на мероприятия, не ходите каждый вечер в один и тот же бар, а попробуйте что-нибудь новое.

Есть много классных мест, где можно познакомиться и если вы никогда не попробуете их, вы никогда не узнаете, от кого вы можете отказаться.

2. Освежите свой образ.

через GIPHY

Это не означает, что вам нужно кардинально его изменить. Но сделай макияж, примерь новую одежду.

Печально, но у всех мужчин есть тип, который им нравится, и если вы продолжаете привлекать паршивых мужчин, возможно, пришло время попробовать что-то новое.

Но будь верен себе. Не надевайте сразу джинсы и футболку, если вы предпочитаете блейзер и юбку.

3. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно.

через GIPHY

Мужчины могут сказать, чувствуете ли вы себя неловко, даже не разговаривая с вами. Если свидания и прогулки для вас не естественны, попрактикуйтесь.

Проведите пару вечеров, когда вы одеваетесь и идете в ресторан в одиночестве.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя комфортно в том, кто вы есть, как вы выглядите и как ведете себя. Вы можете немного нервничать, когда действительно встречаетесь с парнем. Все нормально.

Но если ты уверена в себе и своих силах, мужчины будут к тебе гораздо больше тянуться.

Если вы пробовали все это — искренне пытались и приложили все усилия — пришло время заглянуть внутрь.

Это может быть недостаток самооценки , который мешает вам, или, возможно, у вас стресс, который разрушает все ваши отношения.

Может быть, у вас есть какая-то травма в прошлом, с которой вам нужно справиться, или, может быть, вы чувствуете, что недостойны любви.

Что бы это ни было, пора найти кого-нибудь — профессионала — , чтобы поговорить.

Как только вы почувствуете себя лучше, вы сможете сделать все возможное, и вы обнаружите, что ваша удача отвернется, прежде чем вы это заметите.

Если вы чувствуете, что вам не везет в любви, вам нужна помощь в знакомстве с одинокими людьми или в работе над собой,  посетите веб-сайты Эбби, Майи, Эллен,  и Джасбина напрямую. Они здесь, чтобы помочь.

Невезучий в любви — тревожное расстройство в отношениях и социальной тревожности

Спросите Анну

Вопрос:

Я 29-летний мужчина, изо всех сил пытающийся наладить свою жизнь. Мне не очень повезло в любви, на самом деле у меня была только одна девушка за последние шесть лет. Я встречался с одной другой женщиной, случайно, и она вела меня на веревочке, пока искала кого-то получше. Моя недавняя бывшая девушка поначалу действительно интересовалась мной, и я имею в виду, что она была настолько заинтересована, что я подумал, что у нас может быть будущее, но потом из ниоткуда она стала очень уклончивой, отстраненной и начала встречаться с другими людьми, «платонически» сначала, но потом она решила прекратить отношения. Кажется, меня привлекают женщины, которые напористы и целеустремленны, но не могут взять на себя обязательства. Я, с другой стороны, могу совершить слишком быстро. Я говорю, что изо всех сил пытаюсь заставить это работать, я имею в виду, что вернулся в школу после попытки жить за счет своих работ. Я просто хотел бы встретить кого-то, кто готов принять мои нынешние ограничения, пока я строю прочное будущее. Какие-либо предложения?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намерена дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Вы начинаете с того, что говорите, что вам не очень «везло» в любви, но позже, кажется, предполагаете, что вы, возможно, выбираете себе не ту женщину. Если причина вашего невезения в том, что вы выбираете неподходящих женщин, то вы, вероятно, можете изменить свою удачу, встречаясь с женщинами, которые отличаются от тех, за которыми вы обычно ухаживаете. Может случиться так, что ваша фантазия об идеальной женщине вам не подходит. Вы видели недавнюю комедию «Shallow Hal»? Сюжет этого фильма был полностью о радости видеть внутреннюю красоту женщин, на которую в противном случае вы бы не посмотрели серьезно. Я знаю человека, который годами обходился без серьезной девушки, потому что ему постоянно казалось, что он влюбляется в женщин, которые не интересовались им. Сейчас он счастливо женат — на женщине, которая изначально не соответствовала его воображаемым требованиям к идеальной девушке. Поскольку вы находитесь в кампусе колледжа, вам должно быть относительно легко знакомиться с женщинами. Попробуйте встречаться с несколькими из них, которые не соответствуют профилю тех женщин, с которыми вы обычно хотели бы встречаться. Спросите нескольких из них о дате учебы, или о свидании, или о любом другом предлоге, который вы можете придумать, чтобы встретиться с ними.