alexxlab Читать онлайн «Брак с психопатом. Как выбраться из ямы и снова начать жить», Оксана Станиславовна Ортиц – ЛитРес, страница 3
Глава 5: Королевство кривых зеркал
В этой главе речь пойдёт о двойной морали психопата. А точнее – об отсутствии у него какой бы то ни было морали!
Он говорит вам, что любит? Зовёт замуж? Не верьте ему! Ведь психопат не умеет любить. Он притворяется и манипулирует, он даже с готовностью женится на вас – но только для своих тайных и вполне конкретных целей.
На слово его нельзя положиться, ведь штамп в паспорте ничего для него не значит – ни обязательств верности, ни ответственности за создаваемую семью.
Брак для психопата – не препятствие для беспорядочной половой жизни! У него множество сексуальных связей на стороне, и что ещё опасней – он часто склонен к извращениям. Всё это он и не особо пытается скрыть, предпочитая вариант, когда женщина обо всём догадывается и мучается сомнениями, но доказать ничего не может.
И чем сильнее она страдает и подозревает, тем более самодовольным и гордым становится психопат.
Ведь он так уверен в своей неотразимости!
И не испытывает при этом ни вины, ни стыда, потому что не способен на высшие моральные чувства…
…Наша с ним свадьба должна была состояться через три дня.
Мы уже несколько месяцев жили вместе в его маленьком городишке и жили достаточно гармонично, как мне казалось.
Оглядываясь назад, я думаю, что именно эти несколько месяцев нашей с ним совместной жизни и были для меня самыми светлыми и счастливыми.
Андрюша начал ходить в новую школу: вставал он очень рано, а возвращаясь, закрывался на своей половине (с душем, туалетом и балконом), чтобы без помех поиграть в свои компьютерные игры.
Ужинали мы все вместе, обсуждая события дня и делясь друг с другом своими планами.
Сын и Гюнтер были всегда заодно, будучи верны мужской солидарности.
Меня это делало счастливой и умиротворённой – наконец-то у меня была маленькая, дружная семья!
Как же долго я к этому шла!
Столько лет была я одинока в этой чужой мне стране… Училась, работала, поднимала сына.
А теперь у меня есть мой любимый! Он поддержит меня и поможет. Он любит меня, и моего сына, и моего кота…
Мой котейка тоже чувствовал себя прекрасно, бодро бегая по огромной квартире и стуча когтями по паркету.
Гюнтер купил ему огромный кошачий дом и часто баловал всякими вкусняшками.
После случая с переездом (он всё-таки приехал и забрал меня тогда) Гюнтер снова стал внимательным и заботливым ко мне, окружив настоящим поклонением. Мы проводили много времени вместе, он познакомил меня со своими друзьями и родителями и казался ещё более влюблённым в меня, чем прежде.
В какой-то момент Гюнтер подробно и эмоционально рассказал мне о своей жене, которая развелась с ним после 23 лет брака, возведя на него какой-то там «поклёп».
В чём была суть её обвинений против него, он не сказал.
Всё, что я поняла из рассказов Гюнтера – жена его была психически ненормальная, ненавидела его и дико ревновала к дочерям, особенно к старшей.
Он упомянул, что очень скучает по своим девочкам (которым сейчас было 16 и 9 лет), и показал мне на компьютере несколько их фотографий – девочки были прелестны, блондиночки с большими голубыми глазами.
Я сочувствовала ему всей душой, стараясь утешить и придумать какой-нибудь способ, чтобы он смог их снова увидеть.
Это было нелёгкой задачей: ведь жена после развода с ним переехала вместе с детьми в другой город – на другой конец страны!
Доверие моё к нему росло, наши прошлые ссоры и все мои страхи стали стираться из моей памяти.
Но что-то внутри меня постоянно не давало мне покоя, вызывая частые боли в животе.
Какая-то внутренняя тревога поселилась во мне и не оставляла меня ни на миг.
Тщетно пыталась я разгадать её смысл.
Я прокручивала в уме всю ту новую информацию, которая обрушилась на меня за последние месяцы: слова его друзей и родителей, его собственные признания и рассказы о прошлом…
Одновременно с этим мне приходилось – из-за переезда – тратить много времени и сил на перерегистрацию документов, хождение по инстанциям и собирание каких-то никому не нужных справок.
Дни были заполнены суетой до предела, остановиться и просто подумать было абсолютно некогда!
А может быть, мне просто не хотелось ни о чем задумываться?.
.
Примерно в это же время я дала ему согласие на брак.
Что повлияло на моё решение? Ну, кроме бушующих как лесной огонь чувств к нему, была во мне и какая-то странная неизбывная усталость.
Мне хотелось теперь всё чаще перестать контролировать ситуацию, доверить бразды правления Гюнтеру и опереться на его сильное плечо.
Я ничего и никого не знала в этом городке, а у него было столько знакомых здесь и в округе!
Его, казалось, знал каждый, его уважали, им восхищались – он был признанным специалистом по компьютерной технике, всегда готовым помочь и лёгким на подъём.
По воскресеньям он часто проповедовал в местной церкви и каждые два месяца возил гуманитарную помощь в Румынию.
«Вот это мужик! За ним я буду как за каменной стеной!» – думала я.
Я и не заметила, как стала им гордиться, возведя его на невидимый пьедестал. Свою маленькую роль при этом великом человеке я видела прежде всего в том, чтобы помогать ему во всём, став его личным Санчо Панса (как бы оруженосцем и преданным слугой).
«Нет, ну правда, кто я такая по сравнению с ним?» – размышляла я всё чаще. Медсестра? Работа грязная и неблагодарная.
Художница? С момента нашей первой встречи с Гюнтером я вообще не притрагивалась больше к своим кистям, а картины мои он не разрешил даже внести в квартиру, все они пылились в подвале.
Учусь на психолога? Так ведь и он тоже! Он уже и визитки напечатал, и клиенты к нему толпой прут…
Он пользовался бесспорным успехом у жён своих друзей, все они говорили о нём восторженно и превозносили его достоинства до небес.
Да он и действительно был с ними подчёркнуто галантен, весел и остроумен.
«Какой же он, оказывается, душка!» – думала я всё чаще…
Его предложение поскорее пожениться стало мне даже импонировать – стать женой такого удивительного человека!
И мы отнесли заявление в местный ЗАГС.
Но почему же у меня так надсадно и противно продолжал болеть живот?
А вместо радости я чувствовала страшную тоску…
…До свадьбы оставалось всего три дня.
Я мыла окна в квартире и размышляла…
Как-то раз, около двух недель назад, мы сидели с ним перед экраном его компьютера и рассматривали фотографии его семьи. Я вникала в события и пыталась понять, кто есть кто.
Внезапно в дверь позвонили, и Гюнтер пошёл открывать.
Я продолжала листать фотографии в хронологическом порядке.
День рождения его старшей дочери! Сколько же ей на то время было лет?.. Быстро подсчитала – 12.
На одном кадре я вдруг споткнулась: чёткий силуэт девочки, которая моется в душевой кабине.
Не успев переварить информацию, я кликнула на следующее фото. Оно было сделано снизу, из-под стола. Видны были только тонкие детские ноги, широко раздвинутые, и белые трусики.
Я обалдела. Я не знала, что мне об этом думать.
Как только он вернулся, вопросы стали буквально выпрыгивать из меня, как белки из горящего дупла:
– Это твоя дочь?!
– Ты фоткал её… между ног?..
– Зачем ты подглядывал за ней в душе?!
– Знала ли твоя жена о твоём… хобби?!
– И где была твоя жена в это время?
Если я и надеялась своими вопросами привести Гюнтера в замешательство, у меня из этого ничего не вышло.
Спокойным и уверенным голосом он начал мне рассказывать:
– Дом был построен по моему проекту, дети жили внизу и душа у них на этаже не было. Они ходили мыться к нам, потому что душевая кабина была расположена в нашей спальне.
Зачем, ну зачем нужно было так по-идиотски планировать дом? Зачем и кому нужно, чтобы дети купались в спальне родителей? И почему он сделал прозрачную стену в ванной комнате?!
– Мы все всегда ходили по дому голыми – и жена, и дети. Поэтому нет ничего особенного в том, что я сфотографировал дочь в душе! Ведь это ребёнок! А фото из-под стола – так это просто прикол! Мы дурачились!
«Нудисты», – вздохнула я облегчённо. Им пляжей мало, они и по дому голыми ходят…
«И всё равно это странно!» – размышляла я про себя. – «12-летняя девочка-подросток ходит всё время голой по дому? Но зачем?»
Внезапно я почувствовала себя какой-то отсталой, дремучей и… консервативной. Вот ведь продвинутые люди – не стесняются своего тела!
А я всегда была такой закомплексованной!
Мне стало грустно.
Это было две недели назад…
А за неделю до свадебной церемонии, днём, вдруг раздался телефонный звонок – это был главный организатор летнего детского лагеря, куда Гюнтер в прошлом году ездил в качестве воспитателя. И в этом году он тоже очень к этому стремился.
Но организатор сообщил, что кандидатура Гюнтера отклонена и летний лагерь пройдёт без него!
Их разговор длился почти час и был очень эмоциональным! Гюнтер кричал, пытался что-то объяснять, умолять, и бегал по всей квартире. В конце концов он в ярости отключил телефон и в изнеможении упал рядом со мной на диван, где я в это время проверяла свои текущие счета.
– Идиоты! Что они понимают?! Я столько для них сделал! Представь, какие-то две бабы пожаловались, что я был недопустимо груб и чем-то там их оскорбил… Кобылы! Дуры набитые! Надавать бы им по рожам за их вранье!
В таком бешенстве я никогда ещё его не видела. Он сжал кулаки и потряс ими в воздухе.
– Гюнтер, ты бы мог перед ними извиниться… Может, тебе тогда опять разрешат…
– Наивная, – перебил он меня, – они все там против меня!
– Почему?!
– Кто-то ляпнул, что когда я играл с детьми на пляже – а мы ведь просто боролись и дурачились – у меня появилась… ну это… эрекция.
От удивления у меня округлились глаза:
– И это… правда?!
– Малыш, ты что, с ума сошла?
– Да, но кто может выдумать такое кошмарное обвинение? И зачем?
– Эти идиоты! Не хватало ещё, чтобы ты им поверила! Представь, у них хватает наглости утверждать, будто я по ночам девочек из палаток вызывал! Ну и что? Иногда и вызывал одну или другую – чтобы просто поговорить! У них столько проблем в этом возрасте! Я им помочь хотел!
– Согласись, это как-то странно звучит! Кто помогает ночью? Тебе разве не хватало для этого дня?!
– Ничего странного, я ведь отец двух подростков, двух девчонок…
Но мне плевать на этот их лагерь! И плевать на их нелепые обвинения!
– Гюнтер, но тебе просто необходимо оправдаться! Ведь это такой удар по твоему имиджу! Это обвинение в педофилии!!!
В этот момент он обнял меня и ласково заглянул в мои испуганные глаза:
– Малыш, так ведь я им сейчас и сказал – если бы я был педофил, разве полюбила бы меня такая женщина, как ты? А ты ещё и замуж за меня выходишь!
Что-то будто оборвалось внутри меня.
Одновременно с этим в ушах загудел колокол: «Беги… беги… беги от него…»
Но даже подумать о том, что всё это может быть правдой, было жутко!
Потому что тогда надо опять организовывать переезд – а куда? У меня же в этой стране – ни родителей, ни родни! А подруг Гюнтер уже давным-давно отвадил от меня, контакты прервались.
А может, это всё действительно неправда?
Если бы он был виноват, разве рассказал бы он мне всё так откровенно?
Где это видано, чтобы педофил сам наводил на себя тень и подводил под подозрения?
Он же мог всё это скрыть от меня, и если рассказал мне все подробности, значит, не виноват ни в чём! И знает это!
И потом – он же всем здесь известен и всеми любим. Ну разве что кроме организатора летнего лагеря и его сотрудников.
«Не думай… Не думай… Не думай…» – мысленно отвечала я на удары колокола в моей голове. – «Забудь эту странную историю, будто её и не было. Его друзья верят в него. Вот и ты верь в него и не сомневайся!»
Весь вечер меня тошнило и нестерпимо болел живот.
И вот я мою окна и думаю, думаю, думаю…
Поверить, что любимый человек – педофил? Ни за что!
Поверить – значит, разрушить всё, что я построила за последние годы. Пустить по ветру наше знакомство, отношения, переезд, надежду иметь семью, любить и быть любимой…
Поверить – значит, немедленно уйти от него!
Поверить – значит, навсегда лишиться возможности целовать этот милый изгиб любимых губ…
Я вылила грязную воду из ведра и начала наливать чистую.
Почему-то вспомнила в этот момент, что Гюнтер уже несколько раз звал Андрюшу пойти с ним на тренировку по волейболу – мол, пора тебе начать заниматься спортом, мальчик.
Но не он ли сам мне часто рассказывал, что после тренировки, которая заканчивалась около 23:00, в душе моется только он один – Гюнтер? Все остальные мужики едут сразу домой.
Значит, это он будет мыться с моим сыном в одном душе? Другой был давно неисправен.
Одни во всём здании? В такое позднее время?
Я закрыла кран и отставила ведро в сторону.
Потом пошла и постучалась в комнату сына, и когда он открыл, сказала:
– Если Гюнтер будет звать тебя пойти с ним на спорт – не соглашайся! И дай мне слово, что никогда, никуда не пойдёшь с ним один!
Не дав ему времени задать мне хоть один вопрос, я развернулась и побрела домывать окна.
…И вот наша свадьба уже завтра.
Будут родители Гюнтера и несколько его знакомых, а с моей стороны – никого, кроме сына. В узком семейном кругу мы попьём кофе, затем – на следующее утро – позавтракав вдвоём, сядем в машину и отправимся в наше свадебное путешествие – во Францию.
Но всё это потом, а сейчас мы сидим в парке, строим планы на жизнь и наслаждаемся солнечным закатом.
Я ни о чём не думаю в этот момент – закрыв глаза, вся отдаюсь этой минуте беззаботного счастья.
– Малыш, я так боюсь, что разочарую тебя в браке! Как-то так получается, что я всех всегда разочаровываю. Но на этот раз я хочу, чтоб всё было по-другому, чтобы ты была счастлива со мной! По-настоящему счастлива!
– Гюнтер, что это с тобой? Почему вдруг ты должен меня разочаровать?
Несколько минут он молчал, а затем задумчиво произнёс:
– Знаешь, моя бывшая супруга утверждала, что я извращенец! Она даже подавала на меня в суд… Заявляла, что я со старшей дочерью сплю…
Я почувствовала сильное головокружение, каждый мускул моего тела напрягся и окаменел.
Про что это он?
Как это – спал? По взаимному согласию, что ли?
Глухо, как сквозь толщу воды, до меня доносился звук его голоса:
– В полицию на меня настучала… Меня в психушку посадили… Почти шесть месяцев принудительной терапии… Мне запрещено приближаться к дочери ближе, чем на 500 метров… Но всё это ложь, Малыш!..
Наверное, я выглядела глупо: с открытым от удивления ртом и лицом, белым как стена.
Лёгкая усмешка мелькнула на его губах – мелькнула и погасла.
А я впервые вдруг подумала о том, что всё это – правда, и он говорит мне её в глаза, чтобы насладиться моими сомнениями и страхами!
Но что, что, что я могу сделать в этой ситуации?!
Ведь нет никаких конкретных доказательств, он не пойман с поличным и отрицает свою вину. И ведь я люблю его!
Я чувствовала себя в западне, в самом центре какой-то грязной игры, и из-за охватившей меня паники не могла найти выхода, отчётливо понимая только одно – на меня надвигается что-то страшное!
И тогда я, как Скарлетт О’Хара из «Унесённых ветром» твёрдо решила для себя: «Не буду думать об этом сегодня.
Подумаю об этом завтра».
А на следующее утро, в день нашей свадьбы, первое, что я увидела, открыв глаза – море красных воздушных шаров-сердечек.
Я буквально утопала в них… вся наша спальня была полна ими…
И на каждом его рукой было написано:
«Я люблю тебя, Малыш!!! И это – навсегда!»
Глава 1: Свадебное путешествие
У психопата нет совести. У психопата нет чувств.
Но он умеет их прекрасно имитировать!
Это великолепный притворщик, и всё, что вы в нём видите – это только отражение ваших собственных эмоций.
Он заучил их наизусть, как заучивают уроки в школе. А вы в это время растроганно думаете: «Он – моя вторая половинка, ведь он думает и чувствует совсем как я! Мы с ним абсолютно одинаковые».
Ах, как вы заблуждаетесь!
Ведь уже совсем скоро, завоевав ваше доверие и покорив ваше сердце, он начнёт создавать непрекращающийся хаос в вашей жизни.
И взрыв мозга вам обеспечен!
…Солнечное летнее утро.
Чемоданы упакованы и уютненько лежат в багажнике машины, на которой мы готовы отправиться в наше свадебное путешествие во Францию.
Подумать только, я – его ЖЕНА!
Теперь он, я и мой сын – официально одна семья!
Чувства защищённости, уверенности и умиротворения переполняли моё сердце.
Я уверена, что теперь всё будет по-другому, ведь мы объединены в одно целое – перед Богом и людьми.
Сомнения? Страхи?
Всё было надежно спрятано в самых тёмных уголках подсознания.
А сегодня я просто по-женски счастлива и вся в предвкушении предстоящей поездки! Я всё продумала до мелочей – отель, экскурсии, рестораны. Мы побродим по узким улочкам, забредая в маленькие магазинчики и кафешки… Он будет держать мою руку в своей большой и сильной руке… И нежно смотреть мне в глаза своими голубыми глазами… А у меня будет замирать сердце и сладко кружиться голова…
Погружённая в свои мечты, я завтракаю с ним на балконе, и жизнь кажется мне такой прекрасной: ведь напротив меня сидит мой любимый мужчина – мой муж, и его любовь кажется мне такой же непреложной, как десять заповедей Библии.
Наверное, поэтому мне так хочется в этот момент обнять и расцеловать весь мир…
Вот он поднимает на меня глаза…
И будто яркое летнее небо отражается в них, переливаясь всеми возможными оттенками синего и голубого…
Да, у меня уже сейчас кружится голова от счастья!
…Итак, завтрак окончен, всё готово к поездке и осталось только дать последние инструкции сынуле по уходу за котом: двери комнат – не закрывать, туалет – чистить каждый день, воду в мисках – менять, вкусняшки – давать…
В последний раз потискав их обоих в своих крепких материнских объятиях и расцеловав, я впрыгнула в машину, за рулём которой уже сидел мой муж.
Ласково взъерошив его волосы, я радостно пропела:
«Ур-ра! Поехали!!!»
Мы только-только отъехали от дома…
В голове у меня проносились обрывки мыслей: о сыне, который остался совсем один в незнакомом городе, о котике, который так плохо перенёс переезд, о предстоящих радостях моего свадебного путешествия…
И вдруг до меня донёсся спокойный голос Гюнтера:
– Я ненавижу твоего сына.
До краев полная солнцем и счастьем, я будто ударилась лбом о внезапно возникшую передо мной стену.
«Чем же он тебе так не угодил?» – переспросила я, надеясь, что Гюнтер меня просто разыгрывает.
В ответ он просто повторил:
– Я ненавижу его.
Боже, какая холодная и колючая ненависть была в его голосе!
Будто кто-то когтистой лапой сдавил мне сердце – ненавидеть его, моего мальчика, такого чуткого и воспитанного?!
Да за что же его можно ненавидеть?
Бред какой-то! Ведь Гюнтер был всегда так ласков к Андрюше, и сын платил ему симпатией!
И сколько яда в этом слове – «ненавижу»!
В ушах у меня зашумело от пульсирующей в висках крови.
Будто издалека до меня доносился его раздражённый голос:
– Твой сын – мужчина, а я не хочу, чтобы чужой мужик жил под моей крышей… Пусть уезжает жить к отцу.
– Ты шутишь? Это мой ребёнок, мы доверились тебе, переехали в твою деревню, а теперь ты прогоняешь его? Но почему?
– Потому что я так хочу. Пусть убирается! И чем скорее, тем лучше!
Я сидела и пыталась понять: что же это на самом деле происходит?
Ведь он сам записал Андрюшу в местную гимназию, никогда и речи не было о том, чтобы мальчик остался жить с отцом – да ведь у них почти нет никаких отношений! И живёт этот так называемый отец в другом городе!
Это просто подло! Это нечестно! Он намеренно делает мне больно!
А Гюнтер в это время накручивал сам себя, его голос уже гремел, перекрывая гул мотора. Он упивался своими аргументами, всё больше углубляясь в детали:
– Ленивая дрянь этот твой сын и толку от него никакого, только объедает нас и площадь квартирную занимает!
Во всей этой галиматье я упорно пыталась найти хоть какую-то логику.
И не находила. Он перевёз нас сюда, оторвал от друзей, наобещал счастливую жизнь втроём, а теперь выгоняет сына?
Но ведь это жестоко!
Жестоко говорить такие вещи мне, его матери!
Жестоко разбивать вдребезги радость и счастье моего свадебного путешествия…
Я ничего не понимала и только чувствовала, как обида всё больше разливается в моём сердце: зачем он так ранит меня? Зачем причиняет боль в этот чудесный день?
– Гюнтер, я прошу тебя, замолчи!
В ответ гул его голоса перешел в рёв:
– Вернёмся из отпуска – чтоб ноги его не было в моём доме!
И тут это произошло: предохранитель в моей голове перегорел.
Дикая ярость раненой тигрицы, у которой на глазах разодрали любимого детёныша, прорвалась наружу.
– Заткнись, заткнись, заткнись, – орала я, барабаня по панели, по окну и двери машины судорожно сжатыми кулаками.
Он даже не повернул головы в мою сторону. Его гнев прошёл, он снова стал спокойным и рассудительным:
– Вот и видно, что ты – сумасшедшая! И чего вопишь? Ты теперь моя жена и будешь учиться слушаться меня! Мои желания – для тебя закон.
Моя цель – перевоспитать тебя. Будешь слушаться – всё будет хорошо. Не будешь слушаться – буду тебя наказывать…
– Останови машину, сволочь, я не хочу дышать с тобой одним воздухом, останови!!! Меня сейчас стошнит!
На полном ходу я начала открывать дверь.
– Вот дура!..
Тормоза заскрипели, машина остановилась.
Я выпрыгнула и побежала куда-то на ватных ногах.
…Это был сад: кругом лежали яблоки, висели яблоки и пахло яблоками.
Я прислонилась к стволу, и меня начало рвать.
«Нарушаю гармонию», – почему-то подумала я.
Я села прямо в яблоки, ноги и руки тряслись, зубы клацали…
«За кого ты вышла замуж?» – спросила я себя.
И ответ не заставил себя долго ждать:
«За дьявола».
Да, мне пришлось себе в этом сознаться: с любовью и до мелочей продуманное и подготовленное мною свадебное путешествие закончилось для меня именно там – на куче яблок в незнакомом саду.
…Все остальные дни отпуска прошли мимо меня, как сцены чёрно-белого кино – бескрасочно и тускло.
Я чувствовала себя больной от разочарования и запутавшейся в своих чувствах.
Все мои прошлые страхи и сомнения снова обрушились на меня…
О чём он говорил тогда в машине? И что имел в виду? Какое такое перевоспитание? И в чём я должна его слушаться?
Я лихорадочно искала логику в его словах и не могла найти, как не находила никакого объяснения его поведению.
И пропорционально моей неуверенности стали расти и мои страхи.
А Гюнтер казался вполне довольным и счастливым, целыми днями таская меня по выставкам, вечерами легко и быстро впадая в летаргический сон, а ночами неожиданно запрыгивая на меня в порывах тупой звериной страсти. Он даже не находил нужным будить меня или быть ласковым…
Иногда он пытался сделать «своё дело» тихо и незаметно, чтобы я не успела проснуться, но чаще всего я бывала просто вырвана из сна и не понимала, что происходит. А когда до меня доходило, что кто-то как раз занимается со мной сексом, этот кто-то уже храпел в отключке.
Стоит ли упоминать, что я чувствовала себя использованным неодушевлённым предметом, чем-то вроде надувной резиновой куклы из секс-шопа?
Оставшуюся часть ночи я тихо и зло плакала в подушку…
На мои упрёки утром (почему не разбудил?), он холодно и веско отвечал:
– Мне так захотелось – и я так сделал. Причём здесь ты?
А ведь действительно, причём?
Гюнтер будто и не замечал моего хмурого вида, а может, не желал замечать. Но, скорее всего, он просто наслаждался этим коктейлем моих чувств: злости, растерянности и уныния.
Где-то через неделю он спросил:
– Из-за сына, что ль, горюешь? Да чёрт с ним, пусть живёт с нами.
Но растерянность моя не проходила…
Мне было как-то странно себя жалко: человек рядом со мной казался мне теперь чужим дядькой, с которым я почему-то должна жить. Мысли о нём, о резкой перемене его отношения ко мне, вызывали у меня тошноту и приступы головокружения, и я боялась сама себе признаться в том, что начинаю его по-настоящему бояться…
…В одном из многочисленных соборов, которые мы регулярно осматривали на протяжении всего нашего путешествия, я увидела необычную статую Христа.
Иисус сидел, положив руки на посох и опустив голову. Лицо его было усталым и… словно бы отчаявшимся.
Статуя была сделана из дерева, а не из камня, и будто излучала тепло и сочувствие. Я долго всматривалась в лицо Христа и вдруг, неожиданно для самой себя, повалилась к его ногам:
– Что я наделала, Господи?! И как же мне дальше жить?
Сознание сделанной ошибки (замужества) и невозможность повернуть назад терзали меня, и я мучилась от безысходности. На ум приходили многие и многие ситуации, в которых я чувствовала себя с ним неловкой, глупой и запуганной. И в то же время было в Гюнтере нечто, что заставляло меня восхищаться им и оправдывать в своём сердце даже самые ужасные его поступки.
Я и не заметила, как слёзы начали капать на ноги Христа.
В церкви не было ни души, можно было плакать громко и отчаянно, доверяя ему то, что больше некому было доверить, потому что всё это казалось даже мне самой просто горячечным бредом…
Я поднялась с колен ужасно усталой – как и Христос, ноги которого я залила своими слезами.
Я больше не смотрела в его лицо. Я слышала в своём сердце его тихий голос:
– Поплачь, дитя моё, поплачь. Тебе ещё ох как много придётся плакать…
Мой муж — психопат? Советы психологов, консультации
Екатерина
02.08.2017
Здравствуйте. Мне кажется, что мой муж-психопат. Мне 25, мужу 33, в браке 2,5 года, сыну 2. До свадьбы жили 3 года, ещё года 2 встречались, все было более менее нормально, бывали вспышки агрессии по пьяни, но не такие чтоб расходиться. Все проблемы начались когда ребёнку исполнилось пол года, постоянно орал по пустякам, со мной и ребёнком время перестал проводить, интересно было только пить с друзьями или отсиживаться у мамы, по пьяни начал ломать дорогостоящие вещи и мебель, я с ребёнком не раз из-за этого сбегала ночью.
Жуткий эгоист, на него нельзя положиться, так же очень любит, чтоб каждая вещь лежала на своём месте. На данный момент мы в ссоре из-за очередных его пьяных выходок с крушением мебели, вместе не живём месяц. Возможно ли что человек изменится или единственный выход развод? Мужа люблю, но жить так не возможно
Похожий вопрос
Мой муж психопат. Не знаю, как бороться (5 ответов)
Екатерина, добрый день!
Муж не изменится! Так что решать жить с ним или нет — вам, но он не изменится и так будет всегда, ВСЕГДА!
Единственное условие, если он на него пойдет- ни капли алкоголя, т.к., если я правильно поняла, все проблемы только тогда, когда он пьян.
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Похожий вопрос
Мой муж психопат (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Мой муж психопат
2057
1 ответ
Мой мужчина — психопат.
Скорее всего
333
1 ответ
Нет стимула
960
3 ответа
Несчастливая любовь
1651
3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Вы замужем за психопатом?
Автор: Лоис М. Бреннер, эсквайр.
||
7 апреля 2021 г.
Типичный психопат, как его изображают в СМИ, часто является безжалостным сериалом.
убийца, но большинство людей, проявляющих психопатические черты,
гораздо тоньше. Вот почему выйти замуж за психопата можно и нельзя.
как необычно, как можно подумать.
Психопаты мошенники, обычно очень обаятельны и часто тайно
разрушая жизнь того самого человека, которого они заявляют о любви. Психопаты
использовать свое обаяние, чтобы обмануть и заманить в ловушку своих жертв.
В качестве адвоката по бракоразводным процессам и медиатора с психологической подготовкой более 35 лет.
лет я помог многим супругам вырваться из когтей партнера-психопата.
В своей психологической практике посредничества при разводе я определил
супруг-психопат во время многих консультаций.
Некоторые черты:
• Антиобщественное поведение
• Внешнее очарование
• Импульсивность
• Черты черствости, безэмоциональности
• Отсутствие вины
• Отсутствие сочувствия
• Социально безответственное поведение
• Игнорирование или нарушение прав других
• Неспособность отличить правильное от неправильного
• Склонность часто лгать
• Манипулирование и причинение вреда другим
• Трудности с проявлением раскаяния или сочувствия
Когда супруга говорит мне, что думает, что вышла замуж за психопата, они
испытали все виды неудобного поведения.
Женщина-профессионал и мама позвонили мне 5 месяцев назад и сказали, что она
испугалась и подумала, что ее муж агрессивно пытается манипулировать и
разрушить ее жизнь.
Она вышла замуж 9 лет назад и имеет 18-месячного сына. Ее муж был
высококвалифицированный хирург, она бухгалтер.
Она считала, что муж женился на ней, потому что это сослужило ему хорошую службу. Она пришла
из обеспеченной семьи, сама она, будучи опытным бухгалтером, имела
помогла мужу финансово оплатить учебу в медицинском институте. Он обещал
чтобы отплатить ей, но он никогда этого не делал.
Он ни за что не отвечал и влез в долги, ожидая, что она
позаботься о них. Он купил дорогую новую машину по прихоти и хотел
переехать в новую квартиру. Они переезжали три раза с тех пор, как
вышла замуж, не считаясь с ней или ее желаниями.
Ему было все равно, когда она волновалась, грустила или боялась, когда пыталась
обсудить все ее проблемы. Он просто сказал, что она была чувствительной и слишком остро реагировала.
Мне стало ясно, что она живет с психопатом и нуждается в помощи.
помочь обрести контроль над своей жизнью.
В настоящее время мы работаем над ее делом и боремся за то, чтобы она получила наилучшие финансовые
возможно заселение. Ее муж оттолкнулся по пути и
позиционировал себя как потерпевший. Мы организуем финансовую экспертизу
найти активы, которые он спрятал, а мой клиент работает с психологом
в моей команде, чтобы помочь ей обрести понимание и эмоциональную силу для ее развода.
Если вы находитесь в браке, похожем на историю, которую я только что поделился
с вами, я могу помочь вам и вашей семье.
Моя комбинация юридических и психологических стратегий уникальна и эффективна
когда дело доходит до развода с партнером-психопатом. понимание и
правильное руководство по этому сложному аспекту важно для психологически
безопасный и юридически успешный исход.
На протяжении более 35 лет в качестве адвоката по разводам и медиатора я руководил
супруги успешно находят верный путь к разводу.
У меня есть уникальная способность обеспечить сострадательный и продуктивный процесс
видеть вас через ваш развод.
Наши БЕСПЛАТНЫЕ 1-часовые консультации очень
информативно и удобно
провели виртуально, чтобы снизить риск!
Я с нетерпением жду возможности помочь вам и вашей семье.
Будь здоров и в безопасности!
С уважением,
Лоис
Если вы думаете, что состоите в браке с психопатом и хотите развестись, позвоните в Нью-Йорк.
Йоркский адвокат по бракоразводным процессам Лоис Бреннер сейчас, чтобы запланировать БЕСПЛАТНУЮ консультацию.
212.734.1551
Категории:
Психическое здоровье
Замужем за психопатом — сострадательная психотерапия
Ваша мечта о счастливом браке, преодолении одиночества и обретении любимого партнера на всю жизнь значительно саботируется, когда вы обнаруживаете, что состоите в браке с психопатом .
Такие отношения бросят вызов самому решительному и любящему партнеру. Мы можем гарантировать, что никто не выживет без проводника. Брак с психопатом может не только разрушить вашу надежду на любовные отношения, в которых вы нуждались и на которые надеялись, но и истощить вашу собственную внутреннюю силу, энергию и любовь. Трудно развить тревогу и страх, когда понимаешь, какой вред психопаты наносят любовным отношениям и людям, которых они любят.
Руководство : Мы настоятельно рекомендуем вам проводить регулярные встречи, предпочтительно еженедельно, с зарегистрированным психотерапевтом, который понимает этот путь брака с психопатом и может дать необходимое понимание, выслушать партнера и поддержать вашу собственную эмоциональную стабильность. Ваше путешествие загадочно, опасно и утомительно. Наша роль как опытных психотерапевтов состоит в том, чтобы обеспечить эту поддержку в путешествии.
Запланируйте встречи каждую неделю со своим терапевтом или участие в группе поддержки с людьми, которые понимают жизнь с психопатом.
Ваше эмоциональное выживание и выживание вашего брака во многом зависят хотя бы от еженедельной качественной профессиональной поддержки. Мы ожидаем, что сможем быть профессионалом, который поддержит, проницателен и полностью осознает опасности, связанные с таким браком.
Психотерапия : Наша роль заключается в предоставлении индивидуального коучинга/психотерапии, которые помогут вам пережить ваш брак с психопатом и работать над устранением любого оскорбительного поведения. Вам нужно быть твердым, но любящим, сильным, но не угрожающим, чтобы выжить и сохранить этот брак.
Чтобы обсудить этот вариант, позвоните по телефону Джорджу Хартвеллу (416) 939-0544 или Анне Воланчик по телефону (647) 712-4848.
Вопросы и ответы о браке с психопатом
Нужна ли любовь социопатам/психопатам?
Социопаты чувствуют, и у каждого социопата внутри все еще есть маленький ребенок, который чувствует и нуждается в любви.
Социопату, однако, будет трудно доверять любви, получать любовь и продолжать чувствовать себя любимым. И у них будут проблемы с получением и сохранением любви.
Этот маленький ребенок внутри социопата может не чувствовать себя любимым, даже если кто-то любит его. Или чувство любви может быть временным, а затем исчезнуть. Это должно быть очень болезненно для этого маленького ребенка.
Всем нужна любовь. Истинный. Ведро любви некоторых людей дает течь. Они не могут сохранить чувство любви. Позже они не могут вспомнить переживания любви и опираться на эти воспоминания.
Так что да, социопаты нуждаются в любви. Но они могут недолго сохранять чувство любви. Но они могут и действительно «проверяют» вас, чтобы убедиться, что вы действительно любите и не убежите.
В конце концов они начнут получать любовь и станут способны ее дарить. Качество супруга/друга/партнера для достижения этого достаточно высокое.
Что заставляет человека становиться психопатом?
Как терапевт я сосредоточен на личностных переменных, основанных на воспитании человека.
Чтобы ответить как христианский терапевт, мне нужно добавить еще один термин в наше понимание человека, или, по сути, я буду использовать три термина: Рациональный мозг — сознательный вербальный интеллект, Эмоциональный мозг — источник наших решений, основанных на на прошлом социально-эмоциональном опыте и человеческом духе, который я называю Интуитивным мозгом.
Никто не понимает роль человеческого духа, но это необходимо для понимания психопата. Человеческий дух делает нас людьми, а без него мы больше похожи на животных.
Человеческий дух необходимо взращивать, чтобы созреть, и он может сделать это только через постоянную любовь, полученную через постоянные каналы доверия, называемые в психологических исследованиях привязанностью или привязанностью. Более чем у половины из нас нарушена привязанность и, как следствие, нарушена способность любить и связываться с другими.
Психопаты и, вероятно, пограничные люди имеют самые серьезные раны в области связи и привязанности, а вместе с этим почти отсутствующую способность любить и связываться с другими.
Их способность получать любовь нарушена. Их способность удерживать любовь, которую они получают, нарушена. Их доверие к любви, которую они получают, нарушено.
Поэтому их человеческий дух не взращен и не вырос. Без воспитания они остаются в глубокой эмоциональной незрелости. Духовно — в своем эмоциональном ядре — они подобны младенцам.
Чем меньше любящего, заботливого человеческого контакта со стороны матери, отца, семьи и деревни, тем меньше здоровой привязанности, меньше любви сохраняется, меньше эмоциональный рост эмоционального ядра (человеческого духа), тем меньше сопереживания взрослых. Без эмпатии нет сострадания — основы взрослой морали. Это означает, что больше риск злого, жестокого поведения без каких-либо признаков совести.
Психопаты — это очень незрелые младенцы (эмоционально) со слабой взрослой совестью (которая коренится в эмпатии) или вообще без нее (которая коренится в эмпатии), потому что они неспособны к ней. Их рациональный мозг может быть блестящим, что делает их очень опасными, если они не связаны с сочувствием или зрелой совестью.
Это моя скромная попытка объяснить психопатию в рамках этой модели личности. Дайте знать, если у вас появятся вопросы. С этой точки зрения привязанность — это основная область, которой не хватает в детстве психопата.
Почему говорят, что у психопатов нет чувств?
Конечно, у психопатов есть эмоции. Все мы делаем. Психопаты просто не проявляют нормального диапазона эмпатических эмоций.
Эмпатия – основа зрелого нравственного поведения. Когда провал связи является экстремальным, последствия в эмоциональной зрелости таковы.
У психопата не было устойчивых любовных отношений в ранние годы, чтобы создать здоровую связь и здоровый эмоциональный рост. Это становится все более и более очевидным по мере взросления психопатов. В то время как другие люди приобретают некоторую степень эмпатии, психопаты просто не доходят до этой стадии развития. Их эмоциональное ядро — человеческий дух — недостаточно развито для того, чтобы они могли вырасти и созреть до этой стадии.
Почему психопатам не хватает любви в отношениях?
Представьте себя маленьким ребенком, стремящимся к контакту с матерью, отцом и другими людьми. Все, что вы хотите, это признание — «Я вижу тебя». Вы чувствуете связь, если мать и отец узнают вас, признают вас и видят вас.
Ребенок, который чувствует, что его признают, узнают и видят воспитатели в семье, в безопасности, чтобы оставаться открытым для любви, общения с другими, быть открытым в отношениях. Ребенок, который не чувствует себя признанным, никогда не обретет уверенность, чтобы оставаться открытым для любви и общения.
Любви избегают. Люди становятся источником беспокойства. Любовь становится угрозой отказа. Теперь ребенок уходит от любви.
Теперь, если ребенка любят, ему или ей не хватит уверенности, чтобы довериться ему и получить его. Человек становится защищенным, стены поднимаются.
Часть нас, отдающая и принимающая любовь, я называю человеческим духом.
Это истинный человек в духовной форме, которая обитает в теле и разуме. Этот человеческий дух сначала подобен маленькому ребенку, и он растет, когда его взращивают с любовью — любовью, которая приходит через привязанность и связь с родителями и опекунами. Но что, если его не любят?
Если воспитание никогда не достигнет человеческого духа? Если человеческий дух никогда не растет, никогда не созревает. В этом секрет психологии: без любви человеческий дух никогда не созреет — никогда не созреет до способности к взрослым любовным отношениям, никогда не созреет эмоционально и, следовательно, никогда не дойдет до того уровня эмоционального роста, на котором проявляется эмпатия.
Таким образом, причина, по которой социопаты не могут любить, заключается в привязанности в детстве. Исследования в области привязанности начались с Джона Боулби и с тех пор расцвели. Работа Джона Боулби бросила вызов фрейдистскому психоанализу и вернула наше внимание к раннему детству и любовному опыту младенца.
Это ключ к пониманию социопата/психопата и того, почему их способность любить глубоко ограничена. Если бы было возможно обратить все вышеперечисленное вспять, это изменилось бы, но это крупный проект.
Как справляться с гневом у психопата
Психопат имеет много скрытой враждебности, которая представляет собой гнев, трансформированный в ненависть.
Они могут быть злобными, подлыми, деструктивными и оскорбительными в своей ярости и подозрениях. Просто нахождение в любовных отношениях является для них большим триггером недоверия и страха предательства. Такое поведение обескуражит любого, кроме самых любящих и зрелых людей. Вам потребуется любовь к своему супругу, любовь настолько устойчивая, что она переживет эпизоды жестокого обращения.
Эти неприятные вспышки ярости/враждебности всплывают на поверхность при любом намеке, возможности или подозрении на отказ. Они будут выглядеть так, будто намеревались уничтожить вас.
Они могут попытаться разрушить ваши отношения с семьей, друзьями, общими друзьями, церковью, работой и детьми. Вы называете его, и они атакуют его.
Психопат вполне способен на такую атаку еще до того, как вы что-либо сделаете. Они так подозрительно относятся к возможному отказу.
Этот брак трудно поддерживать и трудно пережить. Внешняя поддержка понимающего профессионала необходима тем, кто намерен заставить это работать и имеет для этого силы и любовь.
Психопаты плохо контролируют эмоции, что приводит к выражению раздражительности, раздражения, нетерпения, угроз, агрессии и словесных оскорблений, неадекватному контролю гнева и темперамента и поспешности, даже когда последствия могут быть вредными для них лично.
Психопаты не действуют с точки зрения будущих последствий для себя или других. Кажется, что они просто не знают о будущем, когда эмоции — это настоящее.
Ингибирующий контроль психопата слаб, что делает его очень реактивным на воспринимаемые оскорбления или пренебрежение.