alexxlab Как получать удовольствие от жизни (7 советов Михаила Лабковского)
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.
У большинства людей уже в раннем детстве закладывается сильная тревожность и чувство жалости к себе. Специалист в области психологии человека Михаил Лабковский в своем издании «Хочу и буду!» высказывает авторитетное мнение: корнями эти явления уходят в страхи родителей за ребенка или заложены генетически. Наши предки жили в страхе, но сегодня ситуацию уже можно изменить. Как жить, чтобы жизнь приносила удовольствие? Об этом и пойдет речь в статье.
Избавьтесь от синдрома жертвы
Явное проявление жертвенности – неумение говорить «нет», всегда и за все извиняться даже без вины, стремление всем угодить и боязнь кого-то обидеть. Типичные фразы жертв цитирует автор в своем издании: «Извините» (без вины), «Мне так неудобно», «Я вас не обидел?» и др. Эти люди настолько добрые, что стерпят любую неприятность и проглотят обиду, защитят чужие интересы даже в ущерб своим.
Вскоре с ними уже не считаются, а на работе обеспечивают максимальную нагрузку, понимая, что отказа все равно не последует. Помните, что чувство вины и жалость по отношению к себе нас разрушают. Всегда высказывайтесь о том, что не устраивает, не стоит терпеливо молчать.
Не задумывайтесь о смысле жизни – получайте от нее радость
Автор пишет, что задумываться о лейтмотиве своего существования человек начинает в периоды пребывания в противоречии со своей личностью. Пытаясь ответить на риторический вопрос «Зачем я живу?», он больше разочаровывается, проявляется повышенная тревожность. Известный психолог заявляет, что не стоит заниматься поиском смысла, поскольку он в самой жизни, жизненный ориентир – максимальная самореализация человека, а цель – получение от жизни удовольствия. Когда все хорошо, ответы на большое количество вопросов появляются сами или вовсе теряют свою актуальность.
Давайте волю эмоциям. Общество учит нас, что вступать в конфликты и ругаться – проявление отсутствия воспитания
Получается, что, испытывая определенные эмоции, человек пытается их приглушать в себе, лишь бы угодить окружающим и не предстать в их глазах невоспитанным.
Такое поведение – верный путь к заболеваниям. Не нужно бояться выразить эмоции и показаться кому-то плохо воспитанным – выплескивайте негатив, иначе он уйдет в физиологию. Важно понимать: отрицательные эмоции следует проявлять правильно. Хотите кричать – можно накричаться в лесу или запершись дома, но ни в коем случае не нужно срываться на ком-то другом. Физические упражнения позволяют отлично и с пользой для организма избавиться от негатива. Но лучше всего сосредоточиться на приятных эмоциях и желаниях, не зацикливать внимание на негативе.
Не проявляйте беспокойства без причины
Для значительного количества людей находиться в состоянии тревоги – нормальное явление. Они буквально сами находятся в постоянном поиске поводов для беспокойства и получают их один за другим. Эти люди уверены: все хорошо быть не может, они просто чего-то не знают, от них что-то утаили. Активно выискивая причину для тревоги, они непременно ее находят, и по-своему успокаиваются – жизнь повернула в привычное русло, и снова есть, о чем переживать.
Невротичные люди относятся к жизни как к череде проблем – сами не умеют жить в радости и удовольствии, и не дают спокойно жить другим. Решив определенную проблему, невротик на очень короткий промежуток времени успокаивается, но потом снова начинает беспокоиться. Узнали себя в этой характеристике? Срочно меняйтесь. Начните с оценки, стоящей перед вами проблемы – попытайтесь объективно оценить, не придумана ли она?
Научитесь останавливаться
Существуют люди, которые всегда и везде находятся в движении. И во время отдыха они не позволяют себе полежать, расслабиться на пляже, а ежеминутно куда-то торопятся. В их понимании без суеты и бесконечного бега они могут пропустить нечто значительное. Такое поведение – явный признак неумения наслаждаться жизнью, получать удовлетворение. Им и в голову не приходит: именно наслаждение от прожитых дней и есть смыслом жизни. Автор призывает всех научиться лени, что совершенно не совестно и очень полезно. В выигрыше оказывается не постоянно копошащийся и бегающий, а тот, кто может сосредоточиться в ответственный момент.
Прекратите экономить на себе
Между состоянием счастья и количеством денег не выявлено никакой взаимосвязи, а значит, она отсутствует. Скрупулезное ведение табличек и подсчетов потраченных денег, их откладывание, постоянное стремление к контролю затрат и их сокращению лишают человека возможности жить полноценно и наслаждаться каждым днем. Такое поведение укрепляет в людях психологию нищего и укрепляет страхи.
Количество денег зависит непосредственно от работы человека, поэтому важно понять, нравится ли вам ваша работа. Разобраться в этом вопросе довольно просто: любящие свою работу люди не делят сутки на рабочие часы и на отдых, а просто живут.
В том случае, когда к работе не лежит душа – следует ее поменять или изменить к ней свое отношение. Определившись, с чем лучше работать – документами, людьми или механизмами, вам совсем несложно будет выбрать вид деятельности. Меняйте его без страха. Когда не получается устроиться на работу, сравнимую по значимости с предыдущей, смело соглашайтесь на более низкий новый статус и начинайте с малого – однажды вы уже смогли достичь многого и хорошо зарабатывать, у вас получится добиться этого снова.
Авторитетный психолог уверен: не хочется сейчас на работу – нужно взять выходной, не хочется и завтра – снова выходной, а если не хочется и послезавтра – следует поменять работу. Лень здесь вовсе ни при чем, просто отсутствует мотивация для выполнения этой работы.
Любите свою внешность
Каждое изменение внешности автор оценивает, как свидетельство неуверенности в себе. Мужчины с низкой самооценкой придают большое значение внешним данным своей партнерши и чем ниже их самооценка, тем важнее для них внешность женщины. Когда вы примите и полюбите свои внешние данные, они уже не будут столь значимы. Важно стремиться к развитию индивидуальности, совершенствовать личные качества, повышать самооценку. Нет смысла стремиться понравиться всем – любят не за внешние данные, а за характер.
Предложенная вашему вниманию статья является исключительно информационной. Более детальные сведения предоставит наш врач-психотерапевт. Звоните по номеру в колл-центр 8 (495) 356 3003.
Благодарим вас за то, что нашли время для прочтения этой статьи.
ООО «Инновационные технологии»
96% https://text.ru/antiplagiat/5c7222ceba2ce
«Кто я такой?» Михаил Лабковский о том, как найти себя
57 872
Познать себя
«Кто вы?», «Вы какой?», «Ваша личность — из чего она складывается?» — уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и рефлексировать, а значит, можете спокойно ответить на эти вопросы, не вдаваясь в рассуждения. Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов…
Все это понятно. Но не на последнем месте в этом списке стоят «персонализированные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие особенности или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.
Они тоже часть нашей личности или нет? Давайте разбираться.
Портрет художника в юности
Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства.
Неудачи, боль, потери — все они отпечатываются на нашем «Я» и создают то, что мы любим называть характером. Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь.
Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?.. Ответ на него у каждого свой.
Родители такие, какие есть: колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили
Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай — для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет, и с ним случается… собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал…
И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть: колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили.
Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви. Вот вы и выросли неспокойным человеком.
Могло случиться и так, что родителям пришлось на какое-то время оставить малыша в больнице. Там с ним совершали неприятные медицинские манипуляции, но исключительно из лучших побуждений — чтобы спасти жизнь и сохранить здоровье. А в итоге домой родители увезли маленького невротика.
Виноватых нет
Для наглядности давайте представим близнецов. Одного в детстве покусала собака, а другого, скажем, облизала, радостно виляя хвостом. Один схлопотал испуг на всю жизнь, другой привязался к четвероногим.
Я уверен, что подобные «отпечатки биографий» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды решить для себя, что вы хотите окончательно от нее избавиться, сделать это будет вполне реально.
Только представьте: можно взять и начать жить. Не существовать, не выживать, не приспосабливаться. Не оглядываться боязливо: как бы чего не вышло. Не одергивать себя: ну куда мне, с моими-то способностями. А просто делать то, что нравится. Строить отношения, приносящие удовольствие. Работать там, где комфортно, где вы «на своем месте»: делаете то, что нравится, получаете столько, сколько нужно.
Я убежден: чтобы этого добиться, необязательно вскрывать прошлое и вспоминать всех собак, которые вас когда-либо облаяли. Предлагаю другое: научиться прямо сейчас существовать как здоровый человек без боли и проблем.
Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — единственное, что у вас есть
Как это сделать? Для начала спрашивать себя, чего хотите на завтрак, чтобы разобраться в своих вкусовых предпочтениях. Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется на работу, занимаюсь ли я тем, о чем всегда мечтал?»
Можно научиться строить счастливые отношения лишь благодаря способности рвать те, что не приносят вам радости.
Можно начать заниматься любимым делом, просто научившись вычленять, что вам действительно нравится, а что делаете, потому что это престижно и денежно. Или потому что кадровики говорят, что эта сфера будет на подъеме.
Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — единственное, что у вас есть. Это ваша жизнь — проживайте ее так, как хочется вам.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха
Женский коллектив: почему сексуальная конкуренция заставляет ненавидеть коллег
Тест: «Шалят» ли у вас нервы?
Синдром «родителя по умолчанию»: проверьте, нет ли его в вашей семье
«Жду ребенка от африканца. Он меня бросил, родители настаивают на аборте»
7 книг, которые помогут решить сексуальные проблемы
Саббатикал: как уйти в отпуск на полгода
«Я шут в обществе. Почему меня не воспринимают всерьез?»
Не решайте за детей, чего они хотят – Здоровое питание рядом со мной
Самый известный и дорогой психолог России с 30-летним стажем работы советует: чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, научитесь жить так, как вы хотите ! Woman’s Day посетила лекцию мэтра детской психологии и записала для вас все самое интересное.
О вашей уверенности в себе и о том, как она влияет на ребенка
Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего хотят – очень важное качество для жизни, так как речь идет о уверенности в себе, высокой самооценке, правильный выбор работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Нет, если вы не знаете, как реализовать свои желания.
Михаил Лабковский — самый дорогой психолог в России
Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или на обед? Какую одежду выбрать? Обычно то, что готовила мама, мы ели. Ключевыми словами для нас были «нужно» и «правильно». Поэтому, когда я вырос, я стал задавать себе вопрос: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа.
И многие из нас – мы привыкли жить по автоматически повторяющимся родительским сценариям, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо – это прожить ее так, как мы этого хотим.
Дети до 5-8 лет развиваются по аналогии с родителями – так устроен весь животный мир.
То есть вы для него пример.
То есть вы для него пример.Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с повседневных мелочей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой творог вам нравится? Как только вы найдете ответ, двигайтесь дальше. Например, вы встали утром — и не ешьте то, что есть в холодильнике или приготовленное заранее, если вам не хочется это есть. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что вам действительно нравится.
В магазине покупайте то, что вам действительно нравится, а не то, что продается со скидкой. И, одеваясь утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.
Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда тебя разрывают на части разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще иметь много денег и не работа.
Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как им хочется, всегда есть якобы обстоятельства, которые мешают… Необходимо выйти из этого замкнутого круга , возможно, с помощью психолога.
Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и их мотивация быстро меняется. Что с этим делать? Правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите. Если примете какое-то решение, постарайтесь не проболтаться в пути и доведите его до конца! Исключение составляют форс-мажоры.
Еще один совет сомневающимся: нужно меньше задавать вопросов другим.
Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: таких женщин сразу видно! Не звоните продавщицам или мужу и не спрашивайте у них, подходит вам вещь или нет. Если не разбираетесь в себе, стой на месте и думай хоть до закрытия магазина, но решение должно быть за тобой! Тяжело и непривычно, но никак иначе.
Что касается других людей, которые чего-то хотят от тебя (а наш мир так устроен, что всем что-то нужно друг от друга), то ты должен исходить из того, чего хочешь ты сам. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но не делайте ничего во вред себе или своей воле!
Вот сложный пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы пришли с работы, вы очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети это очень хорошо чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устал, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама с ним играет, потому что ей очень нравится это делать, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.
О детской самостоятельности
Грубо говоря, есть две доктрины ухода за младенцами: одна говорит о том, что ребенка нужно кормить по часам, а другая о том, что пищу нужно давать, когда он хочет. Многие выбирают почасовое питание, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс является принципиальным с точки зрения формирования собственных желаний ребенка. Детям, конечно, нужно регулировать свое питание, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить вам шорты и футболку. Выбирайте их сами.
Представление о том, что родители лучше детей знают, что им нужно, гнилое, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отправляют во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его у них просто нет. Дети должны быть предоставлены сами себе на 2 часа в день, чтобы научиться занимать себя и думать о том, чего они хотят.
Ребенок подрастает, и если его по разным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то с его желаниями все будет хорошо. И тогда, к 15-16 годам, он начнет понимать, чем хочет заниматься дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в ВУЗ тоже не надо: отучится 5 лет, а потом всю жизнь проживет с нелюбимой профессией!
Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте деньги на карманные расходы – и он действительно поймет, чего хочет.
Как распознать таланты ребенка
Сразу хочу сказать, что ребенок не обязан ничему учиться до школы! Предварительная разработка вообще ни о чем. В этом возрасте ребенок может что-то делать только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.
Отдали ребенка в кружок или секцию, а через некоторое время ему стало скучно? Не насилуй его. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.
Психологи считают, что устойчивый интерес к любому занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете сделать ему предложение, а он выберет.
Талант у ребенка или нет, это его жизнь. Если у него есть способности, и он хочет их реализовать, то так тому и быть, и ничто не может помешать!
Многие думают: если у моего малыша есть способности, их нужно развивать. На самом деле — нет! У него своя жизнь, и вы не обязаны жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а умение красиво создавать картинки само по себе ничего не значит, оно может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!
Конечно, любой матери грустно видеть, как ее сын не хочет развивать свой очевидный талант. А еще японцы говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. И мы не можем смириться с ситуацией и сказать: «Круто рисуешь, молодец» — и двигаться дальше.
Как заставить ребенка помогать по дому
Когда маленький ребенок видит, как мама и папа что-то делают по дому, то, конечно же, он хочет присоединиться. А если ему сказать: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьёт посуды, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда ваш 15-летний сын не помоет за ним чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.
Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но тогда не было обращений к совести: «Позор вам, моя мать борется одна». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для того, чтобы управлять людьми.
Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь очень проста. Например, мама любит мыть посуду и может помыть ее за ребенка. Но если ей не хочется возиться у раковины, то и мыть посуду за отпрыском ей не приходится. А он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не люблю я грязную, иди за тобой умывайся!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем правила в голове.
Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он этого не хочет. Помните: сколько бы ему ни было лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», — вы вызываете ревность у ребенка. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.
Кстати, на заметку, как подружиться с детьми: братья и сестры очень близки, когда их вместе наказываешь!
Да, иногда они случаются без серьезной причины, на ровном месте. Дети в какой-то момент начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может произойти, например, когда мать кладет его в свою кроватку вместо того, чтобы оставить его спать с ней.
Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застряли», тяжело переживают свои неудачи, несбывшиеся желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расслабляется. А родители часто, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что пока он не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, через что ты сейчас проходишь, но давай успокоимся и поговорим». И выйти из помещения, потому что ребенку нужна аудитория для истерики.
Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, вам не обязательно делать брутальное выражение лица. Ты должен подойти к нему, широко улыбнувшись, обнять его и сказать: «Я люблю тебя, вообще ничего личного, но мы договорились, так что теперь я этим занимаюсь». Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственную связь, а потом, если он нарушит свои договоренности, его за это накажут, но без криков и скандалов.
Если вы будете непоколебимы и тверды в своем, то малыш будет играть по вашим правилам.
Меня часто спрашивают о гаджетах – сколько часов в день ребенок может играть с ним? 1,5 часа – в будни, 4 часа – в выходные, и это время включает в себя выполнение домашних заданий за компьютером. И так – до совершеннолетия. И это должно быть правилом без исключения. Отключайте Wi-Fi дома, берите гаджеты, когда ребенок один дома, и раздавайте их, когда приходите домой — вариантов множество.
Шесть правил выхода из невроза
Комментарий: Известный психолог Михаил Лабковский составил шесть правил, как выйти из невроза, перестать волноваться и жить хорошо. Первое: делай только то, что хочешь. «Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и делайте, что хотите», — говорит он. Это первое правило нормальной, здоровой жизни.
Мой ответ: Неплохо. С этим трудно не согласиться. С этим согласен любой человек, потому что он все-таки эгоист.
Вопрос: Что стоит за этим правилом: я делаю то, что хочу? Мы так не жили. Я пошел на работу, потому что должен был.
Ответ: Это зависит от того, что я хочу. Если мои желания расходятся с другими, с окружающими, то, конечно, будет проблема того, что я получу в ответ на исполнение своих желаний.
Комментарий: Второе правило: не делай того, чего не хочешь. Он продолжает: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу. Поэтому вы не должны делать то, что вы не хотите делать. Всегда!»
Мой ответ: Это правда, что внутреннее противоречие вызывает все виды болезней и проблем. Он прав. Но что можно сделать? В конце концов, мы живем в мире, в котором я не королевский сын, который может делать все, что захочет. Между прочим, я очень страдал от того, что родители слишком много мне позволяли. Я считаю, что это неправильное отношение.
Вопрос: Здесь проблема, не делать то, что не хочется. Предположим, я пошел на работу, на которую не хотел идти, и нас с детства заставляли делать то, что мы не очень хотели делать. Я тоже не особо хотела идти в школу. Как вы думаете, здесь есть проблема?
Ответ: По словам психолога, да.
Комментарий: Третье правило — сразу говорить о том, что тебе не нравится. То есть сказать сразу: «Ты не можешь мне этого делать, мне неприятно». Это здоровая реакция. И сказать это нужно только один раз. Если вас не слышат, отойдите от отношений.
Мой ответ: Я это понимаю. Если возможно.
Вопрос: Вы постоянно добавляете этот тег?
Ответ: Конечно! Это не может быть иначе. Конечно, я бы не пошел на работу, которая мне неприятна, я бы вообще не стал общаться с людьми, которые мне неприятны, я бы делал только то, что мне хорошо и удобно. Я бы не сказал, что мне не нравится, а сказал бы, что мне нравится. Что произойдет тогда?
Комментарий: Четвертое: не отвечать, если вас не спрашивают. Замечания типа «Как я устал! Мне все надоело, у меня больше нет сил», — это не вопросы. И не стоит на них отвечать «Что с тобой случилось? Почему вы жалуетесь?
Так что не отвечайте, когда вас не спрашивают.
Мой ответ: Это хорошо. Это реально, и это разумно.
Комментарий: Пятое: отвечать только на вопрос. «Когда вам задают вопрос, и вы отвечаете только на этот вопрос, значит, вы — уверенный в себе человек».
Мой ответ: Это может быть хорошо. Но тогда у вас не будет темы для разговора, и люди будут думать, что вы просто замкнуты в себе, эгоистичны, и все.
Комментарий: Далее: «Выясняя отношения, говорите только о себе. Это правило вообще не подразумевает какого-либо конфликта. Вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите только о себе, только о себе».
Мой ответ: Ладно, поговорим.
Комментарий: Все ваши ответы сейчас свидетельствуют о том, что эти правила больше подходят для человека, живущего на пустом месте.
Мой ответ: Конечно.
Вопрос: То есть, если вас окружают другие, вы по большому счету не сможете реально соблюдать эти правила?
Ответ: Нет.
Комментарий: Еще он утверждает, что соблюдать эти правила может только устойчивый, психологически здоровый и эгоистичный человек, и именно так надо жить в нашем мире.
Мой ответ: Я не думаю, что это возможно.
Комментарий: Вы продолжаете отвечать, что среда не даст вам шанса жить по этим правилам.
Мой Ответ: Нет. Он тебя нажмет, поменяет, переформатирует. Не правильно, когда я говорю только то, что я хочу, когда мне нужно и что мне нужно.
Вопрос: Тогда дайте нам свои несколько правил или одно правило, как вести здоровый образ жизни в окружающей среде, в нашем мире, чтобы вы чувствовали, что живете. Что вы думаете?
Ответ: У нас нет другого выбора, кроме как поднять глаза над собой и подумать о том, что требует от нас окружающий мир и природа, даже независимо от нас. К чему оно ведет всего себя, чего оно желает?
Окружающая природа хочет находиться в абсолютном покое и равномерном прямолинейном движении, как мы учили в школе о законах физики. Это значит, что есть цель, когда вся природа будет гармонично и взаимно взаимосвязана на всех ее уровнях и во всех действиях и когда все реакции природы будут абсолютно правильно связаны с действиями. В этом состоянии мир будет в абсолютной гармонии.
Когда мы находимся в таком состоянии, то то, о чем он пишет, может частично исполниться. Поскольку мы связаны друг с другом внутренне уже заранее, мне не нужно ни с кем что-то говорить или обсуждать. То, что чувствую я, понимают и чувствуют окружающие.
Вопрос: То есть тогда насилия не будет?
Ответ: Да.
Вопрос: Итак, вы говорите, смотрите на природу, прилепляйтесь к ней и живите так. В таком движении.
Главное: каким должно быть мое поведение, поведение мужчины?
Ответ: Что я аннулирую себя, несмотря на то, что он говорит, что вы должны слушать только себя и все остальное. Но на самом деле получится нечто иное, как бы противоположное себе, когда я отменяю себя, когда я добавляю, комбинирую, соединяю себя с другими в одно общее целое и отношусь не к себе и не к другим, а к этому общего целого, к нашей внутренней связи друг с другом, и вся природа находится в этом союзе.
Затем человек входит в абсолютно комфортное состояние. Не нужно никому задавать какие-либо вопросы, получать какие-либо ответы, не нужно мучиться и стремиться; нужно просто поддерживать это внутреннее абсолютное и полное равновесие. И тогда вы начнете ощущать совершенство, вечность, взаимопроникновение, взаимопонимание, достижение и осознание того творения, в котором вы существуете.
Вопрос: Тогда во что превратится первое правило «делай только то, что хочешь», исходя из того, что ты сказал?
Ответ: Ваши желания не будут отличаться, просто делайте то, что вам нужно, чего хотят все вокруг.
Вопрос: «Не делай того, чего не хочешь делать?»
Ответ: Вы скорректируете свои желания, намерения, стремления и цели так, чтобы они были настолько верными, что только их осуществление будет правильным и абсолютно верным.
Вопрос: «Сразу говорить о том, что вам не нравится?»
Ответ: Вы почувствуете все малейшие несоответствия, несоответствия общему замыслу природы, и тут же будете их исправлять.