Контр зависимый человек: Контрзависимость. Что это такое? Причины, признаки и как от нее избавиться

Контрзависимость. Что это такое? Причины, признаки и как от нее избавиться

Контрзависимость и созависимость – это две стороны одной и той же медали? В чем разница и сходство между ними? Что является основой контрзависимости? Контрзависимый человек действительно независим или полностью одинок? Как он мыслит и чего страшится, что лежит в основе его поведения, насколько контрзависимость осложняет отношения с окружающими и как она формируется? Можно ли избавиться от нее и стать гармоничной личностью? Ответы на эти вопросы мы получили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что же такое контрзависимость и чем она отличается от созависимости?

Если говорить простыми словами, то контрзависимость – это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Причем касается это не только конкретного человека, а всего круга общения – родственников, коллег, знакомых, соседей и др. Контрзависимые стараются максимально избегать ситуаций, в которых им пришлось бы обратиться за помощью или советом к другим людям, они не хотят быть зависимыми от них и пытаются внушить себе, что ни в ком не испытывают потребности. Признаки контрзависимости часто не замечаются окружающими, они могут скрываться за маской тщеславия, амбициозности, критиканства, обвинений и всезнайства. Но, если присмотреться, то за всеми этими явлениями лежит тотальное недоверие к людям и их способностям. Признавая только за собой право на правильность мнений, суждений и решений, контрзависимый отталкивает от себя людей. И в то же самое время подсознательно жаждет одобрения и признания с их стороны. 

В дальнейшем я буду иногда называть контрзависимого аддиктом избегания или человеком с нарушениями привязанности, которые являются синонимами этого понятия. 

Является ли контрзависимость полным антиподом созависимости? Ответ на этот вопрос можно получить из книги Берри и Дженэй Уайнхолдов «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости». Ее основные постулаты сводятся к следующему:

    • Созависимые сосредоточены на чувствах другого, контрзависимые – в основном на себе. В безразличии к другим они видят источник своей силы.

    • Созависимые нуждаются в поддержке и одобрении со стороны, контрзависимые достаточно самодостаточны, поэтому привыкли решать все проблемы единолично. Это можно было бы считать позитивом – ведь такой человек не будет перекладывать ответственность на других, если бы не одно «но». В отношениях с таким человеком нет места свободе, так как он не принимает слабость другого человека, потому что в этом мире ее вообще не должно быть. Если Я сильный, то и партнер должен быть сильным. Фактически, контрзависимый не признает права на ошибку у других, поэтому его близкие боятся проявлять любую инициативу, а тем более за что-то отвечать. Ведь в любом случае наткнутся на шквал критики со стороны уверенного в своей непогрешимости «семейного оппонента». Фактически, все бразды семейного правления переходят к контрзависимому, и ни о какой свободе даже речи быть не может. 

    • Созависимые испытывают влечение к другим людям, их буквально, как магнитом тянет к ним, при этом быстро развивается зависимость от другого человека.  Контрзависимые, наоборот, избегают контактов и максимально закрываются от общения. По их мнению, они таким образом защищают свое личное пространство, но на самом деле это не столько защита своих границ, сколько страх эмоциональной близости с партнером или любым другим человеком. 

    • У созависимых самооценка находится на низком уровне, а контрзависимым присуща слишком завышенная самооценка. Любое критическое замечание относительно результатов деятельности или личности самого контрзависимого способно вызвать у него бурную эмоциональную реакцию.

    • Кроме того, люди с контрзависимостью для собственной защиты умело пользуются своим базовым психологическим оружием – формированием чувства вины у другого человека. В то время, когда созависимый страдает от чувства своей вины и не соответствия ожиданиям партнера, контрзависимый обвиняет во всех «смертных грехах» другого человека. В ответ на обвинения в свой адрес они никогда не признают критику справедливой, а скорее прибегнут к контробвинению. 

Окружающими аддикты избегания воспринимаются, как свободные, самодостаточные, не считающиеся с чужим мнением, харизматичные и успешные личности. Благодаря безапелляционности суждений и решительности действий они довольно часто пользуются авторитетом, их продвигают по карьерной лестнице, но за этими кулисами скрывается одинокий, никому не доверяющий, избегающий проявления чувств и привязанностей человек. На самом деле он также, как и созависимый, нуждается в признании и любви, но не может их получить, так как сам себя изолирует от близких отношений. Поэтому контрзависимость можно определить, как невозможность и одновременно желание сближения с другим человеком, причем часто неосознанное. Естественно, такой диссонанс не может остаться безразличным для психики, так как человек является существом социальным и любое абстрагирование от общества противоречит его природе.

Контрзависимость – это более продуктивный тип общения между людьми, чем созависимость (полное растворение в другом человеке), но он еще очень далек от гармоничных отношений, когда человек не допускает грубого вторжения в свое личное пространство и одновременно с уважением относится к потребностям и желаниям другого. Недаром говорят, что личная свобода одного индивида заканчивается там, где начинается свобода другого. Мы все в какой-то мере зависим от других, но это должна быть взаимозависимость, предполагающая свободу выбора сближаться или отдаляться у каждого. 

Как мыслит человек с аддикцией избегания?

Контрзависимый прежде всего руководствуется рядом неконструктивных представлений и ограничивающих убеждений типа:
    • Мне никто не нужен.
    • Меня все не понимают.
    • Люди только используют меня, ничего не отдавая и не предлагая взамен.
    • Если считаться с другими – ничего не добьешься.
    • Лучше не иметь 100 друзей, иначе тебе 100 раз сделают больно или разочаруют.
    • Любовь мне только мешает, а близость отвлекает от главного.
    • Он (она) не достойны меня, ему (ей) со мной будет трудно, он (она) никогда не сможет не дотянуться до моего уровня.
    • Людям нельзя открываться, иначе они используют это против тебя.

Эти и подобные мысли делают близкое общение с контрзависимым довольно затруднительным, даже практически невозможным. Он сознательно отталкивает от себя людей, внутренне страдая от одиночества и непонимания. Но преодолеть свои негативные установки, стать более «человечными» и раскрепощенными в общении они не могут. Окружив себя эмоционально-психологической защитой и очутившись в коконе своей самонадеянности и самодостаточности, они не способны выбраться из него, иначе лишившись этой оболочки будут чувствовать себя голыми и беззащитными в сложном мире человеческих отношений. 

По каким признакам можно «вычислить» контрзависимого?

Официальной медициной контрзависимость, как психическое расстройство не признается. Но это не умаляет значимости проблемы, предположить наличие которой можно по таким признакам:
    • Затруднения в установлении близких взаимоотношений.
    • Проблемы в сохранении эмоциональной близости в интимных отношениях.
    • Стремление после разрыва обвинить в этом своего партнера и считать его плохим и/или порочным.
    • Сдерживание в проявлении чувств. Исключением являются гнев и досада.
    • Страх оказаться под контролем другого человека (людей). 
    • Неприятие идей и предложений, автором которых он не является. Часто таким образом блокируются многие конструктивные предложения, если контрзависимый является руководителем.
    • Возникающее чувство тревоги при установлении более близких, чем предполагалось отношений.
    • Страх собственной ошибки и отказ от права на ошибку у других.
    • Отказ от посторонней помощи, даже если она действительно необходима.
    • Боязнь осуждения и потери уважения у людей в случае проявления слабости.
    • Погружение в работу (трудоголизм), развлечения, спорт, хобби, как способа самореализации, а также с целью проведения как можно большего времени вдали от стремящегося к большей близости субъекта.

Если вы обнаружили эти признаки у близкого вам человека и начали подозревать, что проблемы в ваших отношениях вызваны его контрзависимостью, лучше всего проконсультироваться с психотерапевтом. Перед визитом к нему стоит определиться прежде всего для себя, что вас не устраивает и чего вы хотите от ваших взаимоотношений. Стоит ли их сохранение ваших усилий и согласны ли вы все время жить в постоянном напряжении удерживать «неуловимого» и постоянно желающего сбежать партнера? Без осознания им своей контрзависимости и желания избавиться от нее, как тормоза в отношениях с любимым человеком, все попытки оптимизировать отношения окажутся безрезультатными.

Ну, а если вы постоянно выбираете в партнеры человека с контрзависимостью, то проблемы уже у вас лично. Возможно, вам самим стоит обратиться к психотерапевту и выяснить, почему вас тянет именно к таким людям.

Как проявляется контрзависимость в личных отношениях с партнером и в семье?

Одной из особенностей аддикта избегания является стремление производить на окружающих благоприятное впечатление. Поэтому распознать его довольно трудно. Особенно в начале отношений, когда он довольно искренне очаровывается своим партнером, хочет ему нравиться, проводить вместе как можно больше времени, вести беседы на различные темы и т.п. Но в какой-то момент, когда отношения готовы перейти в следующую более близкую фазу, вы перестаете узнавать своего партнера, который всеми силами и доступными методами начинает вас избегать. Триггером таких изменений может быть любое событие или даже едва уловимое ощущение, намек на настоящую привязанность. Это не обязательно формальный повод в виде знакомства с семьей, совместного проживания или тонкого намека на предложение руки и сердца. 

«Испугать» аддикта может что угодно – душещипательная беседа накануне, продолжительное и эмоциональное расставание после очередного свидания, проявленная пылкость и т. п. Этого бывает достаточно, чтобы контрзависимый проснулся в холодном поту, чувствуя себя в эмоциональной ловушке наступающей привязанности, которой он страшится больше всего. Причем он действительно испытывает сильный психологический дискомфорт. Ему кажется, что его самодостаточность под угрозой, он теряет свою личность и из него вытягивают энергию. Выход только один – немедленно защитить границы своего личного пространства, оттолкнув от себя партнера и стараясь максимально избегать общения с ним. При этом аддикта избегания абсолютно не волнуют чувства обиженного им человека, который во всем начинает винить себя, страдает от ощущения ненужности и обмана его чувств. 

Если близкие отношения возникают между контрзависимым и созависимым, что случается довольно часто, то начинается бег по кругу. Созависимого в его назойливости отталкивание партнером только стимулирует, а контрзависимый, оказавшись на безопасном расстоянии от партнера, начинает по нему скучать и предпринимает попытки сближения. Созависимый опять начинает верить в свою востребованность и радостно возвращается, надеясь на прочный союз. А через некоторое время все повторяется вновь. Интересно, что в союзе 2-х созависимых один из них может настолько подавлять другого, что тот вынужден учиться отстаивать свои границы. Известны также случаи, когда два аддикта избегания способны сформировать прочный союз, но без излишней эмоциональной привязки. Но, как считает известный психиатр Цезарь Короленко, любовный аддикт и аддикт избегания испытывают взаимное притяжение друг к другу намного чаще, чем к другим людям.

Контрзависимый может вступить в брак, но даже и в этом случае он сохраняет эмоциональную дистанцию между собой и партнером. Проявляться она может по-разному – после проявления нежности он стремится нивелировать эту «слабость» какой-нибудь саркастичной фразой, ограничивает себя в разговорах на другие темы, часто уходит «по делам», в тренировочный зал или придумывает новые увлечения, требующие уединения. Фактически, все эти ухищрения сводятся к одному – как можно дальше и дольше находиться вдали от партнера для сохранения ощущения своей свободы и возможности выбора. При этом в нем борются два страха – страх потерять любимого человека и одновременно страх потерять собственное Я в кажущемся хаосе чувств. Можно ли исправить ситуацию и не страдать в этой борьбе с самим собой? Можно, но только с помощью психотерапевта и при поддержке близких, а также готовности контрзависимого к позитивным изменениям своей личности. 

Как и когда формируется контрзависимость и можно ли от нее избавиться?

В подростковом возрасте контрзависимость – это нормальное явление. Стремление к самостоятельности и независимости от родительской опеки, юношеская самоуверенность и самонадеянность характерны для этого периода развития личности. Главное, чтобы родители проявили мудрость и понимание, не пресекали попытки ребенка к принятию самостоятельных решений и действий, а направляли их в положительное русло. Если же действовать в авторитарном режиме и отвергать любые устремления к независимости, то этот этап может оказаться незавершенным и перейти во взрослую жизнь. 
Аддикция избегания может сформироваться в результате перенесенной в раннем детстве травмы отвержения. Например, если ребенку часто приходилось оставаться одному или родители были эмоционально равнодушны к нему. Травмирующим может оказаться и неконструктивное поведение одного или обоих родителей, когда ребенку приходится брать на себя обязанности взрослых, а также развод родителей или появление младшего брата или сестры, которым были отданы вся ласка, внимание и забота.

Кроме того, контрзависимый тип поведения может развиться в результате негативного опыта любовных отношений, неудачных попыток общения со значимыми личностями или сексуальными партнерами. 
Реально ли избавиться от контрзависимости? Я считаю, что это вполне возможно. Как говорится, было бы желание. Для начала нужно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом и следовать их рекомендациям:
    • Честно и искренне ответьте на вопрос, нужны ли вам отношения с конкретным человеком или людьми и зачем.
    • Не скрывайте свою симпатию к людям, если они вам на самом деле симпатичны.
    • Не форсируйте сближение. Если в какой-то момент возникает гнев или отвращение, лучше остановиться и уйти. Не следует насиловать себя, идя на контакт. Продолжайте оберегать свое личное пространство, обеспечивайте возможность остаться одному, но при этом не прекращайте попыток сближения. 
    • Фиксируйте свою тревожность, стремление отдалить и обесценить партнера, разорвать возникающую близость. Возьмите тайм-аут, во время которого обдумайте положение и найдите способ борьбы с тревогой и боязнью привязанности.
    • Определите, каким людям вы не безразличны и установите контакт с теми, кто вам более симпатичен и интересен.
    • Научитесь устанавливать границы без полного отталкивания человека и разрыва отношений.
    • Сформируйте свой круг общения, состоящий из людей, которым вы доверяете, от которых вы готовы принять поддержку и мнение которых для вас значимо.
    • Контролируйте свой трудоголизм, чтобы не довести себя до полного нервного истощения, когда у вас не останется ни сил, ни энергии на борьбу с контрзависимостью.  
    • Развивайте в себе эмпатию, как способность к сопереживанию. Постарайтесь хоть иногда влезать в «чужую шкурку» и прочувствовать то, что ощущает партнер в результате ваших действий. 

Только достигнув баланса во взаимоотношениях, можно рассчитывать на их продолжение. В норме человек довольно самодостаточен, чтобы не испытывать постоянную нужду в других людях, но он не одержим идей, что ему никто не нужен. Здоровые взаимоотношения предполагают способность человека самому позаботиться о себе, но не исключают принятия помощи от другого, если она реально необходима. Человек может позволить себе быть иногда зависимым от партнера, коллеги или друга без всякого ущерба для своей внутренней свободы и репутации волевой, сильной личности. Ведь сила личности состоит не в тотальной независимости от других, а в способности объективно оценить идеи, мысли и чувства других, а также в стремлении к компромиссу, а не конфронтации на всех фронтах.

Стоимость наших услуг

Контрзависимость в отношениях: что это такое и как от нее избавиться

Контрзависимые люди последовательно избегают близких отношений, ведут себя отстраненно, не делятся переживаниями и эмоциями. Мысль о том, чтобы говорить о потребностях, желаниях, разделять жизнь с другими, вызывает у них страх и глубокую боль. В чем причина контрзависимого поведения и как вести себя в отношениям с таким человеком, рассказывает гештальт-терапевт Валентин Оськин.

В отличие от созависимости — болезненной привязанности к другому человеку,  контрзависимость — это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Контрзависимость касается не только конкретных людей, а максимально широкого социального круга  — семьи, друзей, коллег и просто знакомых.

Контрзависимые личности избегают любых интимных — в широком смысле слова —  контактов с другими людьми, что обычно приводит к эмоциональной закрытости и изоляции. В психологической литературе контрзависимая личность описывается как активная, действующая ярко, сильно, часто внешне демонстрирующая высокий социальный успех. Часто контрзависимых людей характеризует чувство превосходства, устойчивое представление о себе как о лучшем, и выражается это в пренебрежительной критике к другим, преувеличении собственных способностей и принижении чужих.  

Контрзависимый человек пытается всеми своими поступками, мыслями и чувствами доказать, что не нуждается в других людях, их обществе, помощи, любви, — и часто будет очень успешен в этом. Однако в действительности такие проявления являются частью избегающего поведения, суть которого — всеми силами избежать боли и страха от близости с другими людьми.

Контрзависимые люди панически не доверяют другим, поскольку до боли боятся последствий: отказываются просить о помощи, даже когда ситуация это предполагает, стремятся быть абсолютно самостоятельными. Они действуют по принципу избегания, в конфликтах не проясняют у окружающих людей их мнение или потребности, даже если это необходимо. Им трудно расслабиться, поскольку все требует их внимания и контроля, а доверить, делегировать, попросить — подобно смерти.  При этом внутри они ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях и одновременно сильный страх. 

Контрзависимые люди часто гипертрофированно требовательны к себе, такая требовательность обычно выражается в изматывании себя работой, постоянной гонкой к недостижимому идеалу, сильнейшем самобичевании. Это приводит к крайне выраженному чувству одиночества и подавленности. Они жаждут близости, но испытывают чувство стыда или вины за то, что нуждаются в этом.

Материал по теме

Причины контрзависимости

Контрзависимость начинается в детстве — в возрасте от шести месяцев до трех лет, когда ребенок учится строить отношения с родителями, впитывает первичные (и самые базовые) знания о себе, мире и людях. И если в восприятии ребенка родители — отстраненные или отвергающие, а окружение и другие люди — холодные и опасные, то для выживания ребенок нередко формирует у себя стратегию отстраненности и самостоятельности. Это называется травмой развития. 

Существует два типа таких травм: травма сепарации и привязанности. Первые 9-11 месяцев жизни ребенка идет этап формирования привязанности — он формирует связь с матерью. Когда привязанность сформирована, к 3 годам детям важно обрести первую самостоятельность и отделиться от матери. Если на любом из этих этапов случится травма — например, мать неожиданно исчезнет из жизни ребенка в первый год или позднее будет препятствовать развитию его самостоятельности (например, излишне демонстрируя тревогу), — то это может привести к развитию контрзависимости как стратегии поведения и выживания в условиях страха перед близкими отношениями. Эту стратегию человек переносит во взрослую жизнь. 

Есть и другие обстоятельства: эмоциональное или физическое насилие, но гораздо чаще — пренебрежение, когда человека в раннем возрасте либо в значимых близких отношениях просто не видели, не слышали, не замечали и не ценили. Возможно, приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми понять, что у ребенка тоже есть потребности. Или приходилось показывать себя идеальным ребенком, демонстрируя блестящие достижения, чтобы вообще получить хоть какое-либо родительское внимание.  

Контрзависимый человек верит, что просьба о помощи — это слабость. Он регулярно сталкивался с тем, что любая просьба об удовлетворении собственных потребностей воспринималась с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, он встречал игнорирование как единственную реакцию. Такой ребенок растет, боясь близких отношений. Мысль о том, чтобы с кем-либо говорить о своих потребностях, желаниях, разделять жизнь, вызывает страх быть брошенным или отвергнутым и одновременную боль от невозможности разделить свою жизнь с близкими. Поэтому контрзависимые люди поддерживают видимость того, что с ними все в порядке, чувствуя себя потерянными и одинокими.

Материал по теме

Чем контрзависимость отличается от созависимости

Контр- и созависимость — это две крайности одного спектра травмы развития. Созависимость — это состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека либо отношений с ним. Созависимый человек болезненно «прилипчив», идет на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей своего партнера. Настроение и эмоции созависимых часто определяются тем, как, по их мнению, их воспринимают. Психологи Берри и Дженей Уайнхолд в труде «Бегство от близости» иллюстрируют различия между полюсами со- и контрзависимости следующим образом:

• Созависимый человек: цепляется за других, демонстрирует слабость и уязвимость в отношениях, поглощен переживаниями партнера, ориентируется на других, легко попадает под влияние, страдает от низкой самооценки, апатичен, постоянно винит себя, страстно стремится к близости, очень быстро создает отношения, зажат и скромен.

• Контрзависимый человек: отталкивает других, демонстрирует силу и неприступность, не обращает внимание на переживание партнера, игнорирует других, гипертрофированно увлечен общественной жизнью или зарабатыванием денег, успехом, независим, имеет завышенную самооценку, пытается быть хорошим, демонстрирует успех, активен, обвиняет других, избегает близости и доверительности, напыщен, приносит в жертву других, контролирует окружающих.

Важно отметить, что контрзависимость, как и созависимость не входит в диагностические справочники психического здоровья МКБ и DSM, и потому не является диагностируемым состоянием психического здоровья. Без клинического определения этот термин легко применим ко многим видам поведения, что приводит к злоупотреблению некоторыми авторами книг по самопомощи и сообществами поддержки. Так, психолог Кристи Пикевич предположила, что термин «созависимость» слишком часто используется широкими слоями населения, и определение человека как созависимого может снижать самооценку, стыдить их, а не помогать им сосредоточиться на том, как их травмы формируют их текущие отношения.

Можно сказать, что контрзависимость, как и созависмость — это специальные психологические термины, используемые в психологической литературе и сообществе, описывающие совокупность психических и поведенческих феноменов, вместе образующих специфические поведенческие и эмоциональные схемы, возникающие у одних людей в отношениях с другими. В зависимости от конкретного набора феноменов эти схему будут называться контр- или созависимостью. 

Материал по теме

Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного

Здоровая автономия — это состояние твердой уверенности в себе, при котором человек:

• Признает свою взаимозависимость с другими.
• Обладает ощущением и пониманием того, что он сам может распоряжаться и управлять жизнью так, так это необходимо ему. Иначе говоря, осознает себя субъектом, а не объектом.  
• Не находится под контролем или влиянием со стороны других лиц. 
• Мотив автономии — желание быть самостоятельным, признание своего полного потенциала как личности, а не боязнь близости и страх отвержения. 
• Здоровые самодостаточные люди могут регулярно устанавливать эффективные, значимые, близкие долгосрочные отношения с другими. То есть они могут делиться, быть уязвимыми.  

На первый взгляд контрзависимость может выглядеть похожей на здоровую автономию, поскольку в обоих случаях предполагается способность отделяться от других. Контрзависимостью движет паттерн избегания близости, страха, боли, недоверия, в то время как здоровая самодостаточность необходима человеку для самосовершенствования, самопознания, самораскрытия и выстраивания через это отношений с людьми и миром.

Признаки контрзависимости

Поскольку контрзависимость как часть характера развивается в детстве, обычно в том же возрасте, когда происходит социализация, в том числе гендерная, то мужчины и женщины с такой характерологией скорее всего будут демонстрировать стереотипные представления о независимых мужчинах или женщинах. Скорее всего, они выставляют напоказ отчужденность, холодность, одиночество, независимость. При этом в поведении они могут демонстрировать пренебрежение другими, разную степень жестокости, низкую эмпатию.  

Есть общие, свойственные всем людям независимо от пола и гендера признаки контрзависимости:

• Вы верите, что, если вы станете с кем-то слишком близки, он/она навяжут вам свои мысли и чувства, и тогда вы потеряете себя.
• Вы отчаянно независимы, отказываетесь просить или принимать помощь от кого бы то ни было, даже когда это необходимо.
• Для вас потребность в близости — это слабость и уязвимость. Мысль о том, что вы тоже можете нуждаться в глубоких и близких отношениях, вызывает у вас отторжение, страх и раздражение.
• Вы боитесь сближаться с кем-либо, иначе они узнают о ваших тайных желаниях и страхах, после чего отвергнут вас.
• Ваша независимость, самостоятельность подобны непробиваемой. С одной стороны, это защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь. 
• Вы уделяете огромное количество времени и сил вашей деятельности и достижениям, много работаете и делаете все возможное, чтобы мир узнал о ваших достижениях. Все что угодно, лишь бы не чувствовать эмоций.
• Вы постоянно боитесь совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
• Вы можете легко разочароваться, вам может не хватать терпения, и вы склонны терять самообладание, гневаться или рыдать, когда что-то идет не так, как вы ожидали.

Материал по теме

Как проявляется контрзависимость в личных отношениях и в семье

Вступая в отношения с контрзависимым человеком, важно понимать мотивы этого выбора. Длительное время есть риск столкнуться с холодностью и неприступностью. Кажущееся независимым поведение контрзависимого может действовать как мощная приманка. Когда созависимый и контрзависимый образуют пару, их отношения выглядят как будто один убегает, а другой догоняет. Такие отношения причиняют боль обоим и очень изматывают. 

Иногда после образования пары созависимый и контрзависимый меняются ролями: контрзависимый, получая доступ к такой желанной близости, начинает патологически вовлекаться в эти отношения, теряя себя, в то время как созависимый получает возможность наконец обрести себя за счет партнера. Тогда тот, кто был контрзависимым, начинает постепенно меняться — вся его независимость постепенно обращается в зависимость от своего партнера, что проявляется в возрастающем контроле, ревности, постоянных проверках, проистекающих из страха отвержения.  

Страх отвержения проявляется и в очень резкой негативной реакции на любую критику. Это происходит именно потому, что критика для контрзависимого приравнивается к отвержению. Фраза «То, что ты делаешь, мне не нравится» воспринимается контрзависимым как «Ты мне не нравишься». Реакция — страх и гнев — не замедлит себя ждать.

Как вести себя в отношениях с контрзависимым человеком

Партнеру стоит постоянно учитывать все знания о контрзависимости, готовиться к тому, чтобы быть бесконечно принимающим, поддерживающим и заботящимся, терпеливым и не критикующим. Кроме того, нужно быть морально готовым, что быстрых изменений не будет или изменений не будет вовсе.  

Контрзависимость — результат травмы развития, возникший на этапе привязанности или сепарации. И в случае, если вам удалось создать для партнера отношения, описанные выше, логично предположить, что сепарация однажды произойдет и от вас. В каком виде это будет — конец отношений, изменение формата, просто разделение двух взрослых людей —  предсказать невозможно.

Поэтому перед началом отношений важно задать вопросы: нужно ли мне это? Я хочу отношений с этим человеком или я хочу его менять?  Действительно ли я хочу изменить этого человека? Что я хочу получить от этого? 

Материал по теме

Как избавиться от контрзависимости

Терапия контрзависимости представляет собой выстраивание таких отношений между терапевтом и клиентом, где терапевт играет роль здорового взрослого, который будет здраво относиться к клиенту, его эмоциональным потребностям, по-разному реагировать на появления клиента, давать обратную связь. Это предполагает формирование доверия, самораскрытия, преодоление возникающего сопротивления: держа терапевта на расстоянии вытянутой руки и избегая ссылок на чувства, контрзависимые люди могут попытаться контролировать терапевта, чтобы сохранить чувство независимости. 

Что можно делать самостоятельно: 

1. Попросите себя каждый раз определить пять логических причин не доверять другому человеку. В большинстве случаев вы не найдете и трех.  А если найдете, то, как говорится,  «если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят». 

2. Говорите с людьми. Не нужно сразу раскрывать душу нараспашку — рискуете пораниться. Но пробуйте делать небольшие простые вещи: скажите коллеге, что рады его видеть, улыбнитесь на улице незнакомому человеку. Не всегда самораскрытие ведет к отвержению. Если вы видите контрзависимого человека в своем кругу общения, обязательно поговорите с ним. Разговор с ними — единственный способ заставить их выйти из своего внутреннего круга и развить настоящие отношения.

Что такое контрзависимость? | Ashley Addiction Treatment

Большинство людей знакомы с понятием созависимости, и существует даже программа из 12 шагов, созданная для того, чтобы помочь людям справиться с этим поведением. Оборотной стороной этой тенденции устанавливать или не устанавливать границы является менее известная концепция, известная как контрзависимость. Те, кто созависимы, часто испытывают сильное чувство страха перед , а не , полагающимися на других; контрзависимыми людьми движет страх из , полагаясь на других. Контрзависимые часто борются с проблемами доверия и близости и очень независимы, что может оставить их без чувства связи с людьми в их жизни, и они могут бороться со всеми типами отношений. В сочетании с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, это может привести к тому, что люди не смогут обратиться за помощью.

Понимание зависимости

Чтобы понять различные типы зависимости, важно понимать автономию в ее отношении к людям. Автономия есть условие самоуправления или, применительно к людям, самостоятельности. У людей должно быть здоровое и уверенное состояние доверия, при котором считается, что необходимо разумно полагаться на других, не подвергаясь чрезмерному влиянию их или их мнений. Поскольку большинство людей были воспитаны несовершенными опекунами, взросление и обретение совершенного чувства автономии почти невозможно, хотя они могут приблизиться к здоровому уровню. Те, кто вырос в семьях, где их родители были невнимательными, пренебрежительными, оскорбительными, неприступными или эмоционально незрелыми, могут обнаружить, что они приобретают либо созависимое, либо контрзависимое мышление. По сути, существует три типа зависимости с большим количеством серой зоны между ними.

Взаимозависимость: Люди запрограммированы на желание связи и созданы для сообщества. Не существует здорового способа получить человеческий опыт, не полагаясь на других. Взаимозависимость — это когда человек способен реализовать свой индивидуальный потенциал и контролировать собственную жизнь, оставаясь при этом комфортным, будучи связанным с другими людьми и разумно полагаясь на них. У них «подходное мышление», они самодостаточны, когда могут быть, а когда нет, им комфортно быть уязвимыми и просить о помощи. В отношениях есть здоровое количество компромиссов и разумные границы.

Созависимость: Созависимые слишком полагаются на связь, часто отдавая в своей жизни и отношениях гораздо больше, чем берут. Часто действуя из-за страха быть отвергнутыми или покинутыми, они слишком сильно полагаются на других и сильно контролируются или находятся под влиянием мнений и действий других. У них есть мышление «привязанности», часто развивающее поведение, приятное людям или заботливое, они контролируют других и их окружение, чтобы чувствовать себя в безопасности, и им трудно сообщать о своих потребностях и устанавливать границы. У них может быть низкая самооценка, чувство ответственности за чувства других и трудности с отказом.

Контрзависимость: Контрзависимые не доверяют другим и боятся последствий этого. Они отказываются просить о помощи, даже когда это разумно, и стремятся быть полностью самостоятельными. Они действуют с «установкой избегания», которая проявляется в том, что они избегают конфликтов, заботясь о вещах сами, им трудно расслабиться и постоянно нужно оставаться занятым, а также изо всех сил пытаются установить глубокие связи с другими из-за страха перед близостью. Контрзависимые часто очень требовательны к себе и могут испытывать крайнее чувство одиночества и депрессии. У них также может быть нарушено чувство собственного достоинства из-за того, что они постоянно управляют своей личностью, чтобы никогда не казаться слабыми или нуждающимися. Они могут бороться с тревогой, постоянно предугадывая мотивы тех, кто в их жизни, и ощущая постоянное стремление быть способным на все и никогда не делать ошибок. Они жаждут связи, но испытывают чувство стыда за то, что нуждаются в ней.

Одинокая пара: расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, и контрзависимость

Люди с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, уже склонны к изоляции и часто борются со страхами быть отвергнутыми или покинутыми. Они также часто борются с признаком контрзависимости — боязнью близости. Для тех, кто борется с обеими этими проблемами, может показаться невозможным быть уязвимым и искренним с тем, что они считают своими слабостями, опасаясь, что, как только кто-то получит всю эту информацию о них, они осудят и отвергнут их. Они могут вести крайне одинокую жизнь, ни на кого не полагаясь, в то же время отчаянно нуждаясь в любви, поддержке и общении с другими. Те, кто находится в состоянии контрзависимости, чрезвычайно самокритичны, а у лиц с сопутствующим расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, это может увековечить чувство стыда и вины за природу их болезни. Эти чувства в сочетании с крайним желанием быть самостоятельным и неспособностью попросить о помощи могут продлить время, которое человек, борющийся с употреблением психоактивных веществ, может потратить на обращение за лечением.

В процессе выздоровления люди узнают, как важно полагаться на других здоровым образом, и связи, которые они развивают с другими, являются неотъемлемой частью исцеления. Лечение и терапия — это места, где контрзависимый человек может впервые ощутить пользу от того, что он может положиться на других и доверять им. Экзистенциальная терапия, фокусирующаяся на свободе воли, мировоззрении и опыте человека, является одним из нескольких видов терапии, которые могут помочь справиться с этим поведением, если оно значительно влияет на жизнь и отношения. Преодоление проблем, связанных с нездоровым мышлением и автономией, — это не мгновенный процесс, но осознание такого поведения является ключом к работе над его изменением.

Ashley Addiction Treatment — это инновационная программа лечения, расположенная в Чесапикском заливе, штат Мэриленд. Эшли оказывает поддержку специалистам, которым нужна помощь в лечении зависимости. Мы можем помочь людям с сопутствующими заболеваниями и предложить конфиденциальные программы лечения в соответствии с вашими потребностями. Свяжитесь с нами сегодня по телефону 800-799-4673.

Рубрики: Выпускники Эшли, Друзья и семья, Трезвый образ жизни

Почему контрзависимость может вбить клин в интимные отношения

Многие люди слышали термин созависимость, но не обязательно контрзависимость. Созависимость — это поиск самоуважения за счет того, чтобы делать других счастливыми или доставлять удовольствие другим. Менее известное слово «контрзависимость» может быть проблемой. Он маскирует определенную неуверенность вокруг страха близости. Люди, которые борются с этим, боятся зависимости от людей, поэтому они никому не доверяют и не «нуждаются» и не позволяют другим вмешиваться от их имени. Интимные отношения зависят от связи и доверия. Вот почему контрзависимость может привести к разрушению отношений.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые могут казаться высокофункциональными, общительными и регулярно встречающимися с людьми. Они кажутся средними и способны поддерживать отношения с некоторым подобием нормальности. Однако признаки контрзависимости более очевидны, чем люди могут подумать. Это может выглядеть так:

• Отталкивание людей без предупреждения
• Страх быть отвергнутым
• Чувство «ловушки» в отношениях
• Свидания «слишком дающие» и созависимые
• Тревога и страх возникают, если отношения слишком глубоки
• Склонны к сексуальным отношениям, которые избегают более глубокой связи с эмоциями
• Жалобы и дуются в отношениях нехватка доверия. Они изо всех сил пытаются соединить доверие как основу. Они редко просят других о помощи, не доверяют чужим мотивам и хотят избегать конфликтов. Дети, которые испытывают пренебрежение или вынуждены сами воспитывать детей, часто испытывают эти чувства. Они чувствительны к критике, строги к себе, самокритичны, полны стыда и чувствуют себя одинокими и опустошенными, когда имеют дело с воспоминаниями или чувствами детства.

  Проблемы с психическим здоровьем

  Противозависимость — это настоящая проблема для людей, которые борются. Он опирается в основном на скрытые чувства. Эти чувства могут перерасти в депрессию и тревогу. Если одиночество не вызывает резкого ухудшения настроения, оно может скрывать низкую самооценку, от которой в результате могут страдать контрзависимые. Цепляясь за идею о том, что никто не может помочь или в этом нет необходимости, может развиться раздутое чувство превосходства, которое может привести к тому, что люди потеряют сочувствие к другим. Из-за этого возникает недостаток сплоченных отношений или способности впускать других. Эта изоляция строится потому, что, хотя они хотят близости, они также боятся быть слишком связанными, потому что ценят свою независимость. Их могут считать менее скромными или способными видеть точку зрения других, что отталкивает людей от них в отношениях.

  Контрзависимые мысли

  Разум человека с таким видением мира может противоречить его поведению. Они могут говорить что-то вроде того, что их не нужно любить, что люди истощаются, или что они не хотят сближаться с кем-то и чувствовать себя разочарованными. Реальность такова, что они пытаются держать людей на расстоянии, чтобы они не пострадали. Страх и стыд проникают глубоко в их истории и могут затруднить выздоровление от зависимости, если они откажутся с ней столкнуться. Связь между созависимостью и контрзависимостью тесная, потому что они обе связаны с самооценкой. Однако они оба манипулируют другими людьми по-разному. Это может показаться последним человеком, которого контрзависимый человек выбрал бы, если бы кто-то был внимателен к его потребностям, но иногда они находят их предостерегающими и приветствующими, даже когда они изо всех сил пытаются получить то, что они предлагают.

  Происхождение контрзависимости

  Детство может быть очень тяжелым для людей. Это может быть трагично и полно травм. Иногда случаются вещи, которые бросают вызов доверию человека и делают опасным нуждаться в других. Это может быть связано с уходом родителей, скорой смертью человека или множеством других проблем. Контрзависимость может исходить из стиля воспитания, предложенного на раннем этапе. Связь, которую человек формирует или не формирует, помогает ему узнать, как относиться к миру и другим людям в будущем. Теория привязанности рассматривает, где родители чувствительны к потребностям ребенка и как они, вероятно, вырастут. Родители и опекуны играют жизненно важную роль для людей, которые борются с этими проблемами, и, возможно, исцеляющую часть пути выздоровления во взрослом возрасте. Хотя есть некоторые корни в детстве, могут быть биологические или другие факторы окружающей среды, которые играют роль в том, как ребенок вырастает во взрослого, который желает близости, но держит людей на расстоянии вытянутой руки. Контрзависимость может выглядеть по-разному для людей при любых обстоятельствах, поэтому лучше не осуждать их прошлое, а лучше работать над тем, чтобы понять их сейчас и понять, как наилучшим образом поддержать их индивидуальное путешествие к исцелению.

  Здоровые переходы

  Чтобы перейти от контрзависимости к исцелению, нужна деревня. Люди должны осознать свою потребность в исцелении и позаботиться о себе. Им нужно взять на себя ответственность за собственное исцеление, чтобы найти взаимозависимость. С взаимозависимостью. Люди могут позаботиться о себе и удовлетворить свои потребности. Они знают, что исцеление — это не улица с односторонним движением, и признают необходимость заботиться о себе. Некоторые вещи, которые могут помочь, — это терапия, межличностное консультирование, лечение расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, или психических заболеваний. Важно заботиться о себе, в том числе о личном благополучии. Поскольку женщины, как правило, страдают от жестокого обращения и травм в раннем возрасте чаще, чем мужчины, у них обычно развиваются расстройства привязанности, включая контрзависимость. Это барьер и механизм безопасности, над которым можно работать с правильными терапевтами и поддержкой. Женщины могут найти нужную помощь в программах лечения с учетом гендерных факторов, адаптированных для женщин, или в программах лечения, ориентированных на информацию о травмах и направленных на исцеление от травматических историй, включая пренебрежение и жестокое обращение. Женщины, способные работать над излечением своего контрзависимого поведения, часто находят чувство умиротворения в выздоровлении, даже если это непрерывный путь открытий.

  Casa Capri разработала реабилитационный центр для женщин. Мы знаем женские проблемы и проблемы. Мы здесь, чтобы помочь вам встретиться с ними лицом к лицу. Какими бы они ни были, мы будем с вами на каждом этапе пути. Для получения дополнительной информации позвоните в Casa Capri сегодня: 844-593-8020

  Мелисса Гудмон

  Мелисса Холмс Гудмон является основателем и генеральным директором Casa Capri Recovery, ведущего калифорнийского центра лечения наркозависимости, созданного женщинами только для женщин. Мелисса является лицензированным клиницистом и остается в авангарде лечения женщин с 2006 года. Благодаря своей красивой истории выздоровления она гордится тем, что входит в небольшую группу первопроходцев с момента основания Casa Capri Recovery for Women в 2011 году, возглавляя путь чтобы другие женщины присоединились к ним в этой отрасли, в которой доминируют мужчины. Она считается защитником сообщества выздоравливающих в прямом смысле слова, противостоит дискриминации и юридически борется за право трезвых людей, выздоравливающих, жить в мире. Чтобы узнать больше о защите интересов или о том, сталкивались ли вы с дискриминацией, вы можете связаться с ней по адресу melissa@casacaprirecovery.