Как себя вести во время конфликта: Как правильно вести себя в конфликтной ситуации — и как ее предотвратить

Что такое конфликт и как мы ведем себя в нем

10 июня 2022

10.06

8 минут

8 мин.

28408

21

1

Обновлено: 10 июня 2022

Обновлено 10.06

Конфликты — неизбежная часть нашей жизни. Они возникают в тех случаях, когда противоречия в отношениях между людьми не могут разрешиться другим способом, и необходимы для того, чтобы устранить эти противоречия. Разбираемся, как они возникают, к каким результатам приводят и как мы можем вести себя во время конфликтной ситуации.

Содержание статьи

1. Что такое конфликтная ситуация
2. Почему возникают конфликты
3. Виды стратегий поведения в конфликте
4. От чего зависит тактика поведения в конфликтной ситуации
5. Как выработать правильную модель поведения
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Что такое конфликтная ситуация

Под конфликтом в психологии понимают такую ситуация, когда убеждения и взгляды сторон входят в острое противоречие. Примером такой ситуации может служить момент, когда клиент считает, что получил услугу ненадлежащего качества, а ее поставщик, что все сделал правильно. Если не получается договориться и найти компромисс, происходит конфликт.

Конфликтная ситуация имеет три обязательных условия:

1. 
   Есть полярность мнений.
2. 
   Есть активные стороны конфликта.
3. 
   Есть борьба и прямое противодействие.

Без этих условий конфликтная ситуация не возникает. Противоречия могут возникать между родителями и детьми, супругами, друзьями, коллегами, клиентами и поставщиками продуктов или услуг и даже между незнакомыми людьми. Примером такого конфликта может служить очередь в магазине, когда кто-то пытается пройти первым по надуманным причинам.

В структуре конфликта обычно выделяют 6 стадий:

1. 
   Стадия зарождения, когда возникает противоречие между участниками конфликта.
2. 
   Стадия осознания, на которой конфликтующие стороны осознают это противоречие.
3. 
   Стадия проявления, когда конфликт переходит в активную фазу.
4. 
   Стадия углубления, во время которой интенсивность конфликта увеличивается.
5. 
   Стадия разрешения, когда участники конфликтной ситуации находят из нее выход.
6. 
   Стадия постконфликта, которая определяет поведение после разрешения конфликта.

Любая конфликтная ситуация может иметь как конструктивное, так и деструктивное влияние. В первом случае человек учится находить компромиссы, оставить свою позицию и лучше понимать свои интересы. Во втором конфликт разрушает человека, вынуждает идти на уступки в ущерб себе и негативно влияет на его самооценку.

Почему возникают конфликты

Причиной возникновения конфликтной ситуации могут быть любые противоречия — в убеждениях, взглядах на жизнь, личных интересах. При этом возникать они могут на всех уровнях — личностном, межличностном, общественном. Конфликт личности происходит в тех случаях, когда убеждения человека вступают в противоречие с его жизнью. И приходится либо менять убеждения, либо перестраивать жизнь.

В остальных случаях причины конфликтов можно объединить в следующие группы:

Психология поведения в конфликтные моменты и поведения личности в нем во многом определяют глубину конфликта, его продолжительность и интенсивность. Способы поведения в конфликте также зависят от внешних и внутренних факторов.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если постоянно попадаете в конфликтные ситуации. Наши психологи помогут найти причину этого явления и подберут подходящие стратегии в конфликте.

Виды стратегий поведения в конфликте

Особенности взаимодействия в конфликте зависят от внутренних факторов, влияния других людей и внешних обстоятельств. В современной конфликтологии существует 5 стратегий поведения в конфликте — приспособление, избегание, компромисс, сотрудничество и соперничество. Что это значит?

1. 
   Сотрудничество в конфликте заключается в том, что обе стороны вышли из конфликта победителем. Это не просто компромисс. Это возможность найти оптимальный для всех сторон способ.
2. 
   Соперничество в конфликте основывается на том, что одна или обе стороны конфликтной ситуации стремятся к удовлетворению своих интересов в ущерб интересов другого. Эту стратегию можно сравнить с настоящими военными действиями.
3. 
   Избегание или уклонения в конфликте — это стратегия подавления конфликта до его возникновения. Один или оба участника конфликтной ситуации не стремятся разрешить возникшее противоречие, а стараются избегать любых обсуждений и разговоров на эту тему.
4. 
   Приспособление в конфликте заключается в том, что один из его участников готов уступить другому, даже если это противоречит собственным интересам. Такой человек считает, что худой мир лучше доброй ссоры.
5. 
   Компромисс в конфликте приводит к тому, что интересы обоих участников конфликтной ситуации частично удовлетворяются. Обе стороны готовы идти на определенные уступки, которые при этом не вредят их интересам.

Выбор стратегии поведения зависит от причин конфликта, особенностей характера, степени близости сторон конфликтной ситуации и многих других факторов. Оптимальными считаются те стратегии, которые помогают получить выгоду всем участникам конфликта. Важно — сохранять голову холодной и принимать взвешенные решения.

От чего зависит тактика поведения в конфликтной ситуации

Каждому из нас свойственны определенные паттерны поведения. Они нужны для того, чтобы экономить энергию на работу мозга. Однако на то, какие паттерны мы выбираем и какие из них закрепятся в нашем повседневном поведении, влияют определенные факторы. Основные из них:

1. 
   Работа мозга и тип нервных реакций. Они влияют на скорость реакции, ее тип и выбор стратегии поведения в конфликте. Если человеку сложно обработать информацию, он, вероятнее всего, выберет уклонение или приспособление.
2. 
   Характер. Так люди робкие и нерешительные чаще будут выбирать избегание или приспособление, а активные — соперничество и сотрудничество.
3. 
   Воспитание. Оно прямо влияет на модели нашего поведения и особенности характера. Если родители воспитывали в ребенке дух соревнования, он с большей вероятностью будет защищать свои интересы, а не искать компромисс. Последний выберет человек, которого учили договариваться даже в сложных ситуациях.
4. 
   Предыдущий опыт. Если человек успешно и много раз решал конфликты в свою пользу, то он с большей вероятностью выберет соперничество. Если же он все время оказывался в дураках, то и в новой конфликтной ситуации будет скорее уклоняться от конфликта, чем стремиться решить его любым другим способом.
5. 
   Внешние обстоятельства. Когда у человека нет сил и возможностей решить конфликт в свою пользу или он не может пойти на компромисс, то он будет выбирать соперничество (если ему есть что терять) или приспособление (если терять нечего).

Совокупность этих факторов приводит к тому, что мы формируем определенные модели поведения, а затем используем их в разных ситуациях. Интересно, что на него не влияет то, с кем мы конфликтуем. Мы будет одинаково уклоняться и в конфликте с родителями, и спорной ситуации с коллегой.

Важно! Сотрудничество и компромисс предполагают, что обе стороны получают выгоду в случае разрешения конфликта. Если же одному приходится жертвовать, а второй получает все, это уклонение и соперничество соответственно.

Как выработать правильную модель поведения

Основная проблема, которая усугубляет любой конфликт, — это эмоции. Чаще всего мы чувствуем гнев и негодование (из-за того, что наши интересы затронуты), обиду (из-за того, что на нас нападают), вину (потому что допустили подобную ситуацию) и другие негативные эмоции. Это вынуждает нас защищаться и нападать в ответ или вообще избегать любых конфликтов.

Однако прямая конфронтация и избегание приводят к усилению противоречий. Чтобы изменить привычный паттерн поведения, нужно выработать новые привычки. Какие именно?

1. 
   Анализировать ситуацию. Подумайте, какой вклад в развитие конфликта сделали вы и что именно к нему привело. Только не нужно брать на себя больше ответственности, чем она есть.
2. 
   Анализировать свои эмоции. Постарайтесь понять, что именно вы сейчас чувствуете и почему. Также проанализируйте, как эти эмоции влияют на ваше состояние.
3. 
   Расширять зону комфорта. Чем уже наша зона комфорта, тем трепетнее мы относимся к нашим границам и их нарушению. Чем шире мы смотрим на мир, тем проще нам принять точку зрения другого, а значит, и погасить конфликт до его появления.
4. 
   Договариваться. Идти на уступки — сложно. Нам кажется, что это проявление слабости. Но на самом деле только сильный человек может уступить другому. При этом не стоит забывать и о своих интересах.
5. 
   Отстаивать свои интересы. Для этого нужно понимать, чего мы хотим и для чего нам это нужно, научиться стоять на своем и иметь четкую жизненную позицию.
6. 
   Говорить о себе. Когда мы говорим о других, это выглядит как агрессия и нападение, поэтому человек начинает защищаться. Лучше использовать Я-сообщения и говорить о своих эмоциях. Назовите свои чувства и постарайтесь объяснить, почему испытываете их.

Определение модели поведения в конфликте зависит от причины конфликта, поведения второй стороны, интересов, которые он затрагивает, и рисков, которые он несет. При этом не стоит подавлять эмоции. Такое подавление приведет к взрыву и усилению конфликта. Лучше проговаривать чувства и проживать их экологичным способом.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если не получается изменить привычное поведение в конфликте. Наши психологи дистанционно помогут понять, почему вы выбрали именно этот паттерн, и дадут рекомендации по его изменению. Консультации проводятся в удобное для вас время.

Частые вопросы

Как кратко охарактеризовать конфликт?

+

Конфликтная ситуация — это такая ситуация, при которой интересы и убеждения человека вступают в противоречия с интересами других. Они бывают личными, межличностными, общественными, политическими и так далее.

Почему возникают конфликты?

+

К конфликтам приводят индивидуальные особенности людей, влияние внешних обстоятельств, ошибки управления, в том числе на уровне городских и государственных чиновников, социальные и политические факторы.

Что влияет на выбор стратегии поведения при конфликте?

+

То, как мы будем вести себя во время конфликта, зависит от особенностей работы нашей нервной системы, черт характера, влияния на нас наших родителей и внешних обстоятельств, а также предыдущий опыт.

Какие варианты поведения в конфликте существуют?

+

Психологи выделяют 5 основных стратегий поведения в конфликте. Это избегание, соперничество, приспособление, компромисс и сотрудничество. Они отличаются паттернами поведения и тем, кто получает выгоду при разрешении конфликта.

Как изменить привычный паттерн поведения?

+

Для этого нужно понять, почему вы выбрали ту или иную модель поведения в конфликтной ситуации и проработать их. Затем нужно выработать и закрепить новую стратегию поведения.

Заключение эксперта

Конфликты — неизбежная часть нашей жизни. Они возникают в случае, когда убеждения и интересы человека вступают в противоречие с другими или внешней средой. В психологии выделяет 5 паттернов поведения в конфликте. На их возникновение влияют внешние и внутренние факторы. Изменить привычную стратегию можно, если понять, почему она возникла, а затем выработать новую модель поведения.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 266

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 
  2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 
  2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 
  2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 
  2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 
  2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. …
   Гришина Н.В. Психология конфликта. – СПб., 2008.
2. . ..
   Пископпель А. А. Конфликтное взаимодействие. М., 2013.
3. …
   Андреев В.И. Конфликтология: Искусство спора, ведения переговоров, разрешения конфликтов. – М.: Народное образование, 1995.
4. …
   Шейнов В. П. Управление конфликтами. – Спб: Питер, 2014.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье

Беременность и роды

Про детей

ЗОЖ

Психология

Неврология

Гастроэнтерология

Уход за собой

Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Психологическое бесплодие

Следующая статья

Как изменить себя в лучшую сторону

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

14. 06

Деструктивное поведение

Психология

Монахова Альбина Петровна

26.09

Копинг-стратегии. Как бороться со стрессом?

Психология

Черепенько Людмила Викентьевна

08.04

Гипертрофия малых половых губ

Про здоровье

Как управлять конфликтами | Сила Лиса

<<Лид>>

‍

Конфликт — это столкновение двух и более людей из-за несовместимости интересов, потребностей или ценностей. Конфликты возникают постоянно, и их не надо бояться. В психологии считается, что конфликт — это один из способов развития отношений, и у него есть много полезных функций.

‍

Чем полезен конфликт

Разрешение противоречий

Например, ваш друг постоянно опаздывает, и его приходится подолгу ждать. Пока вы не заявляете о своём недовольстве, он будет думать, что всё в порядке. Если вы скажете, что вам это не нравится, возникнет конфликт. В результате обстоятельства изменятся: либо вы перестанете ждать непунктуального товарища, либо он научится уважать ваше время.

‍

Чтобы противоречия разрешились благополучно, желательно выявить их как можно раньше. Как правило, чем быстрее случился конфликт — тем лучше.

‍

Глубина отношений

Когда люди сближаются, рано или поздно у них найдётся повод для несогласия. Выражая несогласие и разрешая возникший после этого конфликт, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются. Если же вы стремитесь всегда быть хорошим и не показывать своего недовольства, взаимодействие остаётся поверхностным.

‍

Ясность

Зачастую именно в конфликте человек чётко осознаёт, что нужно ему, а что оппоненту. Кроме того, в конфликте легче понять самого себя. Например, узнать — вы за или против толерантности, как вы относитесь к несправедливости и так далее.

‍

Поддержка

Конфликт помогает находить друзей и союзников. Например, одноклассник исподтишка дразнил вас, и этого никто не замечал. Когда же вы открыто возмутились и потребовали прекратить, оказалось, что он доводил не только вас. Теперь, объединившись, вы можете вместе противостоять агрессору.

‍

Однако любой конфликт принесёт не пользу, а вред, если его запустить. Порой эмоции достигают такого накала, что восстановить мир очень трудно либо стороны переходят к насильственным методам. Бывает, что конфликт приносит большие моральные и материальные потери. Например, вы узнаёте, что человек, которому вы доверяли, вас обманывает. Но если правильно действовать во время конфликта, этого можно избежать.

‍

Как вести себя во время конфликта

Сотрудничество

Это наиболее эффективный стиль поведения в конфликте. Он же требует самых больших усилий от участников. Подразумевается, что стороны отстаивают свои интересы, принимают во внимание нужды и желания оппонентов и находят подходящее для всех решение.

‍

Компромисс

В отличие от сотрудничества, при компромиссе каждый участник отказывается от части своих интересов и потребностей, чтобы прийти к согласию. Например, вы с другом выбираете, как провести выходной: он хочет в музей, а вы в кино. После обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы оба отказались от своих планов и выработали компромиссный вариант.

‍

Уклонение

Уклонение, как и приспособление, — не лучший стиль поведения в конфликте. Вы не решаете проблему, не взаимодействуете с другими и не получаете новый полезный опыт.

‍

‍

Приспособление

Приспособиться — это действовать совместно с другой стороной, но не отстаивать свои интересы в целях сохранения мира.

‍

‍

В остальных случаях приспособление обычно приводит к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестаёт получать удовольствие от общения или начинает злиться. Часто в таких случаях конфликт всё равно возникает, но по менее важным поводам. Чтобы этого не происходило, стремитесь к сотрудничеству или компромиссу.

‍

Правила разрешения любого конфликта

Задайте два вопроса: «Чего хотят участники конфликта?» и «Почему они этого хотят?»

‍

За целями в конфликте всегда стоят определённые потребности. Например, одноклассник пытается списывать у вас на контрольных, а вас это бесит. Его цель — получить хорошую оценку, но его потребность — не чувствовать себя хуже других, отстающим. Поняв это, вы вместе сможете найти устраивающее обоих решение: дадите ему списать или поможете подтянуть предмет.

‍

• Стремитесь к пониманию точки зрения другого
• Признавайте свои ошибки, чтобы оппонент чувствовал: вы готовы сотрудничать
• Сохраняйте спокойствие и помогите успокоиться другой стороне
• Сосредоточьтесь на проблеме, а не на личных качествах участников
• Создайте атмосферу доверия через общение и обмен информацией
• Проявляйте симпатию, выслушивайте с уважением мнение другой стороны

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

‍

Техники разрешения конфликта

Я-высказывание

Состоит из трёх частей:

1. Описание ситуации, которая вызывает негативные чувства. «Когда вы берёте мои вещи без разрешения…»
2. Описание чувств, вызванных ситуацией. «…у меня возникает чувство, что со мной не считаются».
3. Описание, чего бы вам хотелось. «Я бы хотел, чтобы вы всегда спрашивали разрешения».

‍

Все три части должны содержать оценку ситуации, а не оппонента, иначе я-высказывание не сработает. Кроме того, важно придерживаться нейтрального тона. Потренируйтесь вместе с друзьями составлять я-высказывания, описывая свои проблемы и потребности в отношениях.

‍

Постепенное снижение напряжённости

Техника помогает увеличить доверие и перевести конфликт в русло сотрудничества.

Один из участников конфликта говорит, что хочет примириться и достигнуть согласия. Чтобы подтвердить своё намерение, делает небольшую уступку оппоненту и выражает надежду, что тот ответит тем же.

‍

Если второй участник делает ответный шаг, первый может уступить ещё чуть-чуть — и получится продвинуться в переговорах. Уступки не должны быть слишком значительными и показывать слабость вашей позиции. С их помощью вы демонстрируете желание сотрудничать.

‍

Посредник

Для разрешения конфликтов со сверстниками привлекайте третьих лиц — друзей, учителей, родителей. Важно, чтобы они не были заинтересованы в положительном исходе конфликта. Третья сторона полнее и объективнее оценит ситуацию и поможет участникам разобраться с проблемой без эмоций и перехода на личности.

Выбрать правильную стратегию, выслушать все стороны, сохранять спокойствие: что еще делать во время конфликта — рассказывает Лариса Осинкина,
клинический психолог, кандидат Московского общества детской психоаналитической психотерапии.

Как повлиять на поведение людей во время конфликта : Блог Ki Moments

Я был в восторге, когда моя подруга Тэмми Ленски разрешила мне перепечатать ее пост «Как повлиять на поведение людей во время конфликта» , потому что я думаю, что каждый должен его прочитать. Я люблю говорить, что у нас больше власти, чем мы думаем, и хорошо проработанная статья Тэмми о поведенческом подтверждении  подкрепляет эту точку зрения. Тэмми — специалист по урегулированию конфликтов, преподаватель, автор и посредник, поэтому ее пост заканчивается словами «Два специальных примечания для посредников».

Веб-сайт Тэмми — tammylenski.com — полон навыков общения и самообладания, необходимых для преобразования конфликта в возможности для построения отношений. Вы также можете прочитать исходный пост Тэмми и подписаться на ее подкасты.

Если вы считаете, что кто-то агрессивен, может ли он вести себя с вами более агрессивно, чем с другими? Если кто-то считает вас враждебно настроенным человеком, будете ли вы вести себя более враждебно при общении с ним? Это называется поведенческим подтверждением, и если вас интересует собственное конфликтное поведение или поведение других людей, это стоит понять.

~ Тэмми Ленски

Мужчина входит в лифт со своей собакой. На следующем этаже второй человек входит в лифт, хмуро смотрит на собаку и сердито говорит: «Собакам не место в этом здании!» Собака рычит на человека.

Через несколько этажей раздраженный мужчина выходит из лифта, и в него входит третий мужчина. Он улыбается собаке и с энтузиазмом говорит: «Ты такой милый парень!» Собака радостно виляет хвостом перед человеком.

Так в чем же проблема? Является ли собака «трудной собакой»?

Мы легко видим, что проблема не только в собаке, но и в раздраженном человеке.

И с людьми, оказывается, все так же.

Если кто-то ожидает от вас привлекательности, вы в конечном итоге ведете себя иначе?

Классический эксперимент в области социальной психологии, воспроизводимый и расширяемый на протяжении многих лет, продемонстрировал, что наши ожидания от других могут заставить их вести себя так, чтобы эти ожидания подтверждались.

В конце 1970-х годов исследователи Университета Миннесоты догадались, что люди чувствуют, как на них смотрят другие, и начинают демонстрировать ожидаемое поведение. Чтобы проверить свою догадку, они решили исследовать, как стереотипы о внешности влияют на восприятие человеком общительности, интеллекта и тому подобного.

Исследователи устроили беседы между студентами университета и студентками. Пары студентов не могли видеть друг друга, и перед разговором исследователи предоставили каждому студенту мужского пола две части информации: биографические данные и фотографию женщины, с которой они будут разговаривать. Биографии были точными, но фотографии были поддельными.

Половине мужчин дали фотографию женщины, которую другие оценили как очень привлекательную, другой половине – фотографию женщины, которую оценили как не очень привлекательную.

Разговоры были записаны. Позже студенты университета, не участвовавшие в беседах, прослушали женскую часть записей, оценивая голоса по оживлению, энтузиазму, наслаждению и так далее.

Вы уже подозреваете, к чему все идет, не так ли?

В разговорах с мужчинами, которые считали, что разговаривают с привлекательной женщиной, женщины, как правило, демонстрировали больше поведения, стереотипно приписываемого привлекательности. Их считали более социально адаптированными, юмористическими и уравновешенными. В беседах с мужчинами, которые считали, что разговаривают с непривлекательной женщиной, женщины казались более неуклюжими, серьезными и нелюдимыми.

Помните: на другом конце телефона была фотография не женщины. И женщины ничего не знали о том, что происходит. Как и независимые наблюдатели, которые позже прислушивались к женским голосам.

Исследователи пришли к выводу, что женщины подсознательно улавливали впечатления мужчин о них и непреднамеренно подтверждали спроецированный на них стереотип.

Вау.

С тех пор исследование было воспроизведено с использованием стереотипов расы, пола и веса, одиночества и даже ожидания враждебности. В последнем исследовании, когда участники взаимодействовали с людьми, которые ожидали от них враждебности, они проявляли большую враждебность, чем те, от которых ожидалось, что они не будут враждебны.

Поведенческое подтверждение

Один из первых исследователей, Марк Снайдер, ввел термин поведенческое подтверждение для описания влияния поведенческих ожиданий на реальное поведение.

Кажется, это происходит в четыре этапа:

1. Воспринимающий принимает убеждение о «цели» (получателе убеждения).
2. Затем воспринимающий относится к цели в соответствии с убеждением, возможно, подсознательно.
3. Цель улавливает реплики в словах и отношении воспринимающего и подсознательно изменяет свое поведение.
4. Затем воспринимающий использует поведение цели как подтверждение своей веры.

От поведенческого подтверждения до эмоционального заражения и нейронной связи, то, что начинает появляться в результате исследований, представляет собой более полную картину того, как мы влияем на чье-то поведение не только тем, что мы делаем и говорим, но также нашими убеждениями и настроением.

Как вы можете использовать это?

Важным выводом из подобных исследований является признание того, что конфликтное поведение, которое нам не нравится в ком-то, не просто связано с их собственными недостатками.

Мы фактор.

Когда мы решаем, что кто-то трудный, наша собственная вера в него вполне может способствовать его трудному поведению.

Это не просто умопомрачительная правда о сложности человеческого поведения. Это также то, что дает нам большую свободу воли, ощущение того, что наши собственные добровольные действия могут произвести эффект.

До того, как мы узнали о поведенческом подтверждении, когда мы воспринимали чье-то конфликтное поведение как сложное, у нас было четыре основных варианта:

• Убедите их изменить свое поведение.
• Заставьте их вести себя иначе.
• Избегайте взаимодействия с ними.
• Игнорируйте такое поведение или научитесь мириться с ним.

Теперь у нас есть пятый вариант, и он может быть самым мощным из всех: Принять другое мнение о них.

Два специальных примечания для медиаторов

Примечание для медиатора 1

Коллеги-посредники часто удивляются, а иногда и просто ошеломлены тем, что я не устанавливаю основные правила медиации в начале своих медиаций. Как же, спрашивают они, вы заставляете людей вести себя хорошо?

Некоторым не очень нравится мой ответ:  Я просто ожидаю, что они это сделают.

В большинстве случаев этого достаточно. И поведенческое подтверждение объясняет, почему это так.

Примечание посредника 2

Если вы следили за моей работой какое-то время, вы знаете, что у меня очень сильные чувства по поводу обращения с клиентами как с чем-то «менее чем» или «сломанным» («высокий конфликт», для пример).

Когда вы обнаружите, что ваши мысли обращаются к домашним диагнозам, когда кто-то ведет себя так, как вы расстраиваетесь в комнате для размышлений, помните: возможно, вы просто помогаете создать конфликтное поведение, с которым вы пытаетесь справиться.

Способы эффективного разрешения конфликтов в команде

Неизбежные конфликты часто возникают при работе над командными проектами. Различия коллег могут резко контрастировать с вашими собственными, создавая напряженность в группе. Однако эти различия не обязательно являются чем-то плохим. Здоровая конструктивная критика помогает создавать разнообразные методы мышления и решения сложных проблем.

Существует множество способов реагирования на конфликт внутри команды, включая игнорирование проблемы, ответ пассивно-агрессивными действиями или даже обвинение других вовлеченных людей. Очевидные ошибки обычно проявляются только задним числом, но вот несколько советов по распознаванию и разрешению конфликтов при работе в группе.

1. Признание конфликта

Игнорирование проблем может спасти чьи-то чувства в краткосрочной перспективе, но более чем вероятно, что вы будете работать с этим человеком над будущими проектами. Если проблемы продолжают возникать, ваше накопившееся негодование может в конечном итоге привести к спорам. Избегайте накопления гнева, сталкиваясь с конфликтом лицом к лицу и давая знать своему товарищу по команде, что вы не согласны с его курсом действий. Хотя это и не всегда приятно, открытое вынесение этих небольших разногласий может помочь предотвратить будущие споры.

2. Остановитесь и остыньте

Потратьте минуту, чтобы обдумать курс действий, который вы хотели бы предпринять. Избегайте деструктивного поведения, такого как:

• Укажите пальцы
• оскорбления
• Ultimatums и жесткие требования
• Оборонительные отношения
• Жалова позади товарищей по команде. тактика аргументации как манипулятивная. Обращение непосредственно к источнику конфликта и рациональное обсуждение ваших проблем принесет вам гораздо больше пользы на рабочем месте, чем использование недобросовестных методов.

   3.  Уточнение позиций

  Пусть каждый выскажет свое мнение о конфликте и будет услышан. Предоставление каждому члену команды возможности объяснить и прояснить свою позицию предотвратит недопонимание. Кроме того, предоставление им возможности обосновать свое мнение может привести к большему согласию и пониманию со стороны других членов команды.

  Пока люди объясняют свою точку зрения по рассматриваемому вопросу, практикуйте активное слушание. Будьте внимательны и воздержитесь от поспешных выводов.

    4.  Перечислите факты и предположения, основанные на каждой позиции

  После того, как каждому члену команды будет разрешено объяснить свою позицию по конфликту, перечислите факты и предположения, которые были сделаны. Простое описание сложных аспектов аргумента может сделать ситуацию более ясной для команды. Если одной стороне конфликта не хватает аргументации, это может быть очевидно на этом этапе. Однако изучение информации в группе предотвращает иррациональные аргументы или возможный фаворитизм со стороны членов команды.

    5.  Разделитесь на более мелкие группы и разделите существующие альянсы

  Во многих случаях дружба на рабочем месте может омрачить суждения в командных проектах. Коллеги могут чувствовать необходимость соглашаться друг с другом, потому что они боятся потерять дружбу. Разрушая эти существующие союзы при обсуждении окончательных позиций команды, вы часто избегаете такого поведения и позволяете людям смотреть на конфликты без убеждения.

  6.  Соберите группы

  Разрешение проблемы становится намного проще после выполнения этих шагов и повторной встречи всей команды. После того, как небольшим группам было позволено свободно обсуждать проблемы со всех сторон, точки зрения меняются, разрешая первоначальный конфликт. Иногда членам команды просто нужно, чтобы их сомнения были услышаны и обсуждены остальными членами команды. Анализируя спор вместе, команда может двигаться вперед к согласию или, по крайней мере, к взаимопониманию.

  Когда ваша команда будет готова принять решение, составьте список действий, которые можно предпринять для решения проблемы. Изложение заключения на бумаге делает решение более осязаемым и создает точку отсчета для людей, желающих пересмотреть решение команды.

  7. Отпразднуйте резолюцию всей командой

  Признайте особый вклад отдельных лиц в группе. Это заставит их чувствовать себя хорошо, работая над решением, и приведет к тому, что вся команда станет более сплоченной из-за их совместной победы.