Как отключить чувства и эмоции как вампиры: Как отключить чувства и эмоции на время — Отношения

Психовампиры. Как общаться с теми, кто крадет у нас энергию

Людей, общение с которыми забирает у вас все силы и энергию, часто называют энергетическими вампирами. Какие люди привлекают тот или иной тип «жертв», каковы механизмы их влияния и какие есть способы противодействия? Об этом читайте во фрагменте новой книги издательства «Альпина Паблишер», которая выйдет в ноябре.

Психовампиры рядятся в разные одежды. Для ясности мы дадим каждому их типу название-характеристику и кратко опишем особенности его жертв. Среди психовампиров встречаются как мужчины, так и женщины, а это свойство — склонность к психовампиризму — бывает как более, так и менее выраженным. К некоторым людям эти описания подходят полностью, а у других есть разве что некоторые черты того или иного типа. Но есть и такие, кому подходит сразу несколько описаний. Тот, кого одни воспринимают как вампира, в отношениях с другими может вести себя как жертва. Словом, каждый способен одновременно быть и психовампиром, и жертвой. Но и вампир, и его жертва, как правило, вынуждены компенсировать ущербную самоценность. Этот аспект рассматривается более подробно в главе («Терапевтический экскурс»).

Вампир-душитель

Вампир этого типа чудовищно себя переоценивает. С ним невозможно ни спорить, ни договориться, у него замашки тирана, и он уверен, что незаменим. Чаще всего вампир этого типа склонен к нарциссизму. Если это начальник, он досуха высосет энергию из своих подчиненных — что бы они ни делали, для него все будет «не так». Жертва попадает в его хитрую ловушку, и на ее шее затягивается петля.

Вампир «Да, но…»

Этот психовампир в ответ на любое чужое высказывание, любую чужую идею заводит: «Да, но…», черпая таким образом силы. В основе его позиции — упорное отрицание, что требует от собеседника серьезных энергозатрат: психовампир заваливает его аргументами, почему, с его точки зрения, не получится что-то сделать или изменить.

Вампир-страдалец

Он взвалил на свои плечи всю тяжесть мира и постоянно ходит со страдальческим видом. Ему все слишком тяжело, само его существование — тягчайшее бремя. Времени у него вагон, но он ничего не доводит до конца — не говоря уж о его неспособности обустроить собственную жизнь. При этом он эгоцентричен, а его основной жизненный принцип таков: мне плохо, и вы должны меня поддерживать, воодушевлять, ободрять, радовать (и т.д и т.п.). Он постоянно мучается и портит всем настроение своим нытьем.

Вампир-консерватор

Такой вампир хочет лишь одного: чтобы мир остановился в развитии. Он следует девизу — «Мы всегда так делали». Перемены он люто ненавидит и обеими руками держится за старое: «Будь эта новая мысль действительно хорошей, она давно пришла бы мне в голову». Для вампира-консерватора время застыло. Его жертвы — творческие люди и коллеги с руководящим потенциалом, которые с тем же успехом могут биться головой о стену, как и пытаться внедрить хоть какие-то прогрессивные идеи при таком руководителе.

Вампир «Холодное сердце»

Всем знакома сцена: жена сидит за обеденным столом и, всхлипывая, жалуется мужу: «Ты хоть бы раз меня выслушал, когда у меня проблемы!» — а муж, рассеянно послушав ее пару минут, вдруг сообщает, что ему надо еще погулять с собакой. Возможно, этого эмоционально холодного вампира высоко ценят на работе, но в отношениях с близкими его больше интересует сухая логика, нежели чувства. Своих жертв — как правило, очень чувствительных людей — они лишают всякой поддержки.

Равнодушный вампир

Этот вампир, конечно, может спросить собеседника, как дела, но самое любопытное, что ответ его совершенно не интересует. И это обескураживает его жертв. Например, когда равнодушный вампир о чем-то вам рассказывает, как бы призывая занять позицию и высказать свое мнение, а потом, стоит вам открыть рот, разворачивается спиной и начинает беседовать с другими. У вас, потенциальной жертвы вампира, пол уходит из-под ног: вы начинаете думать, что с вами скучно и неинтересно. Вы вините себя, что разговор не задался.

Вампир-скалолаз

Этот вампир ставит перед собой высочайшие цели: он снова и снова хочет покорять вершины. Такие запросы мучительны для его близких: он способен просто-напросто задушить их своими требованиями. Будь то его собственные дети или подчиненные — вампир-скалолаз постоянно требует от них невероятных достижений. А если они, вопреки ожиданиям, все-таки справляются с задачей, он тут же обесценивает их успехи: «Тут и любой дурак бы справился. Дело-то пустяковое». Неудачников же он сознательно игнорирует. Он изводит других, да и себя самого, каждый раз желая взобраться все выше и выше, но так никогда и не достигает цели, потому что постоянно задирает планку. Он не способен жить в мире с собой и транслирует свою вечную неудовлетворенность другим.

Вежливый вампир

Чрезмерная вежливость тоже способна высасывать энергию. Этот вампир изо всех сил старается не стать ни для кого обузой — но именно поэтому он всем в тягость. Со своим вечным желанием помочь он перенапрягается, а в результате только создает людям новые проблемы. Когда он, ничего не смысля в технике, отказывается от по- мощи коллеги, предложенной от чистого сердца, и сам покупает давно устаревший компьютер, этому же коллеге потом приходится тратить куда больше сил, чтобы обменять купленную модель на новую. Если вежливого вам- пира приглашают в ресторан и спрашивают, что он будет пить, он отвечает: «А ты что будешь? Мне все равно». Его вечно приходится переспрашивать, пока он наконец не выберет хоть что-то. Излишняя скромность этого психовампира зачастую ужасно утомляет.

Любопытный вампир

Этот вампир постоянно сует нос куда не следует. Своим стремлением лезть в чужие дела он привносит, пусть чаще всего и невольно, хаос и бесчисленные недоразумения в жизнь многочисленных жертв, которых он втягивает в разные бессмысленные истории. В сущности, любопытный вампир всего лишь хочет разобраться и навести порядок, но добивается прямо противоположного. Чаще всего ему удается выйти сухим из воды — ведь он всего лишь тайно дергал марионеток за нитки.

Вампир «Волк в овечьей шкуре»

Сначала такой человек кажется приветливым, но неприметным, однако на самом деле он, так сказать, себе на уме. С ним все время попадаешь впросак. Нередко такой человек лишь с виду мил и покладист, но на деле это маска, за которой неприглядная сущность. А самое неприятное, что распознать таких психовампиров не способен почти никто.

Вампир «Я тут ни при чем»

Таким вампирам несть числа среди руководителей высшего звена — скажем, некоторые начальники, которые сами же годами цепляются за неверную стратегию, умудряются свалить всю вину на коллектив, если фирма все же обанкротилась. Якобы это подчиненные плохо работали, «иначе эту лавочку не пришлось бы прикрывать». Вампир этого типа отказывается признавать собственные недостатки: неспособность брать на себя ответственность и контролировать ситуацию.

Вампир-эксперт

Этот человек довольно бестолков, но считает себя экспертом по всему на свете. У него на все готов ответ, в любой ситуации он умничает и злит других своими глупыми советами. Психовампир-эксперт пожирает время жертв долгими и поверхностными рассуждениями, пытаясь продемонстрировать свои мнимые знания. Горе тому, кто осмелится указать такому вампиру на его полнейшую некомпетентность в обсуждаемом вопросе, — отношения с ним будут испорчены навек.

Бывали вы в таких ситуациях? В роли жертвы, в роли вампира — неважно. Если да — читайте дальше (если нет, все равно читайте). Мы расскажем вам, как потенциальная жертва может надежно защититься от любого психовампира, к какому бы типу он ни принадлежал. Вы поменяете свое поведение, и вампир перестанет видеть в вас жертву — или, во всяком случае, утратит власть над вами, хотя его собственное поведение не изменится. Если же вы сами увидели в себе психовампира, то все равно продолжайте чтение, чтобы понять, как вас воспринимают другие и почему некоторые ситуации отнюдь не такие, какими кажутся на первый взгляд.

Как именно психовампир выявляет слабые места потенциальных жертв — это до сих пор загадка, несмотря на все попытки объяснить это с точки зрения психологии. Этот механизм сопоставим с феноменом любви с первого взгляда — именно поэтому он так опасен в руках психовампира. Но, в конце концов, изменение ситуации зависит от самих жертв, и если они работают над собой, то все возможно.

Как это ни парадоксально, психовампиры чаще всего находятся в нашем ближайшем окружении. Они очень близки к миру чувств своих жертв — либо как непосредственные начальники, либо как члены семьи. Вот почему они так быстро находят путь к сердцу и слабым местам жертвы. Именно эта близость и заставляет нас так остро воспринимать чьи-то действия или высказывания — будь это чужие люди, мы бы и ухом не повели.

Это же обстоятельство сильно осложняет общение с психовампирами: их зачастую нельзя просто взять и уво- лить, равно как и оборвать с ними все отношения. Да и как «уволишь» супруга, партнера, детей, начальника, тещу или соседа? Так что остается лишь одно — выстраивать собственные защитные редуты.

Образ психовампира помогает позитивно взглянуть на дисбаланс в межличностных отношениях. Строго говоря, психовампиры предоставляют нам бесплатный экспресс- курс самопознания — небольшой самоанализ, на который даже при поддержке грамотного психотерапевта ушли бы годы. Правда, к сожалению, этот курс — непрошеный.

Читая эту книгу, вы на наглядных примерах из опыта авторов сможете куда лучше разобраться в ситуациях, с которыми сталкиваетесь не первый год, просто раньше не анализировали их или не могли правильно классифицировать.

Как распознать энергетического вампира и защититься от него

25 февраля 2021Отношения

Некоторые люди портят жизнь окружающим ради забавы и выгоды. Узнайте, как не попасть в их ловушку.

Поделиться

0

Кто такой энергетический вампир

Современные вампиры не имеют никакого отношения к мистике. Это характеристика людей, которые пытаются использовать ваши эмоции для своего личного блага. Их методы чётко продуманы, а потому энергетического вампира заметить не так легко.

Самый обаятельный человек, который дарит вам положительные эмоции, может забрать их сторицей.

Рациональные советы чаще всего такими людьми не воспринимаются. Ещё они постоянно всё критикуют, обесценивают наши достижения, не уважают чужие границы.

Как распознать энергетического вампира

Есть несколько признаков, по которым энергетического вампира можно узнать заранее. Не стоит отказываться от дружбы с человеком, если вы заметили в его поведении один пункт из этого списка. Но если совпадают больше трёх пунктов, то это повод насторожиться и присмотреться к товарищу внимательнее.

1. Ищет жалости

Один из явных признаков и опасная ловушка. Мы легко попадаем в сети энергетического вампира, когда оказываем ему услугу. Его всегда есть за что пожалеть.

После акта милосердия мы чувствуем себя героями, спасителями, ощущаем прилив гордости. За этими положительными эмоциями мы не замечаем, как внимания человеку стали уделять слишком много, его жалобы начали переходить все разумные границы, а требования пожалеть стали всё настойчивее и опаснее.

2. Считает всех вокруг виноватыми в своих бедах

Вампиров всегда окружают сплошные злодеи: жестокая мать, сварливая жена, меркантильная любовница, глупые дети и начальник-самодур. У этих людей все вокруг виноваты в их бедах, кроме них самих.

Любое неточное слово, и вы уже становитесь врагом. Вампир постоянно создаёт чувство вины у друзей и собеседников. Если вы ощущаете вину только от воспоминаний о человеке, то перед вами вампир.

Елизавета Ефремова

психолог, эксперт Русской школы управления по личной эффективности

Социальный контракт — это обмен ресурсами между людьми. Когда человек упивается жалостью к себе вместо того, чтобы попросить повышение или уволиться, он хочет, чтобы его продолжали выслушивать. Такое взаимодействие может быть удобно обеим сторонам.

3. Провоцирует ссоры и драки

Негативное внимание — тоже внимание. Энергетический вампир с удовольствием использует это правило в жизни. Провоцировать ссоры, эмоционально обижаться, махать кулаками по малейшему поводу — это о нём.

4. Любит плести интриги

Особое удовольствие вампиру доставляют сплетни и ссоры в любом коллективе. Втираясь в доверие к каждому, он тонко чувствует слабые места и дёргает за ниточки так, чтобы максимальное количество людей разругалось по самым драматичным поводам.

Манипулируя обидой одних и выискивая жалость у других, вампир способен испортить отношения даже в дружной компании.

5. Бьёт в самый неожиданный момент

Обмен энергией не происходит мгновенно: энергетический вампир подпитывается ею во время жалоб, внимания, ссор, которые умело срежиссировал. Но есть ситуации, которые помогут такому человеку насытиться чувством собственного превосходства надолго. Чем меньше вы ждёте подвоха, тем сильнее будет ваше разочарование и энергетический обмен.

6. Идёт на крайности

Косвенный признак, по которому легко узнать энергетического вампира: он склонен к крайностям. Такие люди занимаются экстремальными видами спорта, женятся на второй день после знакомства и разрывают связи с близкими людьми после крохотной ссоры, потому что им не хватает собственных эмоций.

Как защитить себя от энергетического вампира

Первый шаг — распознать его. Но есть ещё несколько советов, которые не спасут от виртуозного вампиризма, но сэкономят нервы и силы, даже если вы уже попались:

• Научитесь говорить «нет». Мягко отказывайтесь делать то, что вам не нравится, после первой же просьбы, которую вам сложно исполнить.
• Отстаивайте границы. Вы взрослый состоявшийся человек. Никто не может указывать вам, что вы что-то сделали неправильно или что у вас дурной характер.
• Отслеживайте яркие эмоциональные вспышки. Даже радостные. На первых этапах вампиры кормят вас положительными впечатлениями, чтобы вы привязались. Так они расшатывают ваши эмоциональные качели.
• Не верьте сплетням. Хорошо состряпанные слухи звучат вполне правдоподобно, но подумайте, зачем человек вам всё это рассказывает и как ему будет выгодна ваша ссора с объектом сплетен.
• Полагайтесь только на себя. Получать помощь и поддержку от близких — бесценно. Но всегда стоит иметь запасной план на случай, если друг окажется не тем, за кого себя выдавал.

Узнали ли вы кого-то из своего окружения? Сталкивались ли вы с энергетическими вампирами?

Читайте также 😮🧛‍♀️😫

• 11 плохих привычек, которые высасывают психическую энергию
• 10 признаков того, что вы встречаетесь с психопатом
• Как вести себя с мудаками

Как перестать быть энергетическим вампиром

Если вы задаетесь вопросом: «Я энергетический вампир?» или если вы поняли «я энергетический вампир» или «я вытягиваю энергию людей» и задались вопросом, как перестать быть энергетическим вампиром, то это для вас. Я хорошо понимаю, что этот блог может быть нелегким для чтения, признание наших негативных черт всегда является трудной пилюлей для проглатывания. Так что не волнуйтесь, если вы только что обнаружили, что вы энергетический вампир. Я знаю, когда я впервые осознал, что временами я был таким, я чувствовал себя ужасно и уродливо. Нехорошо осознавать внутри себя, что ты высасываешь жизнь из людей, которых любишь и о которых заботишься. Я чувствовал себя ужасно и чувствовал отвращение к себе, особенно потому, что я мог так легко видеть это в других (и осуждать их за это), но не понимал, что делаю это со своими друзьями и семьей.

Я хочу, чтобы вы знали, что все мы когда-то были энергетическими вампирами. Вот в чем дело: если у вас есть эмоциональные раны, у вас есть потенциал стать энергетическим вампиром, другими словами, эмоциональным вампиром.

Хотя мы можем называть их «энергетическими вампирами» и говорить, что они обладают отрицательной энергией, происходящий обмен энергией носит эмоциональный характер. Итак, энергетические вампиры — это эмоциональные вампиры. Они питаются негативными эмоциями людей, а также их положительной энергией. Эмоциональные вампиры — токсичные люди, а эмоциональный вампиризм — это в основном токсичное поведение.

Эмоциональные раны, которые не вылечены и сознательно не объединены, могут проявляться как эмоциональный вампиризм.

Если вы не осознаете эту эмоциональную рану или если вы не стремитесь по-настоящему исцелить ее (возможно, потому, что не осознаете этого), вместо этого вы будете искать токсичное подтверждение . Это означает, что вы ищете кого-то, кто эмоционально удовлетворит ваши израненные потребности, и именно здесь начинается энергетический вампиризм…

Проблема в том, что если люди дают вам эту ядовитую валидацию и удовлетворяют ваши израненные потребности, это приятно, конечно, нездоровым образом. . Вы получаете небольшое удовлетворение от того, что ваши израненные потребности удовлетворены, но этого никогда не бывает достаточно. Энергичный или эмоциональный вампир никогда не насыщается, потому что чем больше вы энергетически вампиризируете других, чтобы удовлетворить свои израненные потребности, тем больше становится рана… 

Чем больше рана, тем больше вам нужно истощать окружающих вас людей, чтобы утолить свою вампирскую жажду. Думайте об энергетическом вампире внутри, как о солитере, он делает вас «эмоционально» голодным и вызывает у вас определенные пристрастия, что является ядовитым подтверждением чувства превосходства, праведности, контроля и т. д. Вы думаете, что «едите» для себя в здоровом смысле. ваши эмоциональные потребности удовлетворяются, но на самом деле вы кормите солитера (энергетического вампира), который только растет и становится больше, чем больше вы его кормите. Затем это становится вечным циклом, который превращается в эмоциональная зависимость . Вы никогда не удовлетворены, и этого никогда не бывает достаточно.

Подобно наркоману, вы становитесь эмоционально зависимым от ядовитого признания со стороны других, которые подпитывают эту эмоциональную рану.

Пока вы этого не осознаете, оно растет и всегда бессознательно ищет следующее исправление. Вы готовы сделать все возможное, идя на компромисс со своей честностью, обвиняя других, проецируя страх или ненависть, стыдясь, недооценивая себя, высасывая энергию других людей, чтобы удовлетворить свою эмоциональную зависимость.

Я потерял друзей из-за наркозависимости, так что это очень важно для меня. Если вы когда-нибудь видели наркомана, вы ясно увидите, что он не в себе. Они полностью поглощены зависимостью, и до них очень трудно достучаться, если они не хотят видеть себя и брать на себя ответственность за свое поведение.

Просить энергетического вампира перестать питаться жизненной силой людей — это все равно, что говорить кому-то перестать есть, они могут сработать, защищаться и чувствовать, что вы идете против них, бросаете их или что вы просто их не понимаете.

Со временем эта эмоциональная рана (или, лучше сказать, вампирское желание) поглотит вас. Он овладевает вашей психикой, влияет на ваше поведение, выбор, решения, и вы думаете, что делаете все это сознательно, когда на самом деле вами овладевает ваша эмоциональная рана.

Эмоциональные вампиры глубоко ранены и не осознают этого, вы не можете видеть себя и то, как вы себя ведете. Чтобы осознать, где вы можете энергетически и эмоционально вампиризировать других, вы должны сначала иметь искреннее желание познать себя. Вы должны захотеть увидеть себя, свое поведение, отношения и признать свои эмоциональные раны. Это требует, чтобы вы смотрели внутрь своих основных мотивов своих действий и поведения, а не извне, когда у вас есть какая-либо форма эмоциональной реакции или аддиктивных импульсов. Проблема в том, что большинство людей хотят, чтобы их эмоциональные пристрастия были удовлетворены, они любят свои эмоциональные пристрастия и не видят в этом большой проблемы. Люди считают эти эмоциональные пристрастия безобидными, но если вы посмотрите на картину шире, это именно то, что удерживает вас в негативных паттернах.

Если у вас нет этого желания познать себя, вы не позволите себе увидеть себя и то, как вы энергетически вампиризируете других! Эти части вас будут прятаться от вас, и вы будете использовать всевозможные оправдания, интеллектуализацию и рационализацию своего поведения, отношения, выбора и решений. Вы будете защищать свою эмоциональную рану и потребность в ядовитой валидации. Вы будете злиться и осуждать тех, кто не позволяет вам высосать их досуха, хотя на самом деле, если вы смиренно посмотрите, это вы совершенно неправы и эмоционально не любите.

За годы работы с клиентами я обнаружил, что увидеть себя — то есть увидеть их истинное эмоциональное состояние, их теневые черты, которые могут быть очень тонкими и легко игнорироваться или преуменьшаться — это то, чего боится большинство людей.

Чтобы по-настоящему увидеть себя и свои вампирские черты, требуется смирение и искреннее желание исцелиться и духовно расти в любви.

Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать, если вы эмоционально вампиризируете других:

• Вы постоянно звоните своим друзьям только для того, чтобы бесконечно жаловаться, критиковать других или кричать о своих проблемах? (в основном звоните им, чтобы сбросить на них свой эмоциональный багаж)
• Быстро ли вы критикуете и отбрасываете все, что кто-то говорит положительное?
• Вы злитесь, когда ваши друзья говорят «нет», устанавливают границы или не могут быть рядом, когда вам это нужно?
• Сталкиваетесь ли вы с тем, что постоянно говорите, когда встречаетесь с людьми, переходя от одной истории к другой, не давая людям времени или места для разговора?
• Считаете ли вы, что вам постоянно нужно признание или одобрение со стороны других?
• Вы любите посплетничать и готовы поделиться сплетнями, когда услышите их?
• Считаете ли вы, что друзья избегают вас, постоянно отменяют или держат вас на расстоянии вытянутой руки?
• Люди вдруг перестают с вами общаться, блокируют вас или отказываются общаться с вами без объяснения причин?
• Вы расстраиваетесь, когда ваши друзья не понимают, что вы осуждаете других так же, как вы? Или если они защищают/стоят за свое поведение или действия по отношению к вам?
• Вам говорили, что вы слишком навязчивы или эмоционально зависимы?
• Есть ли у вас склонность к эмоциональному шантажу и угрозам вашим друзьям и семье, чтобы они делали то, что вы хотите?
• Вы втайне любите создавать драму или поднимать шумиху из ничего?
• Считаете ли вы, что избегаете возлагать на себя ответственность или подотчетность за вредные поступки, которые вы сделали, и искажаете плохое поведение, превращая себя в жертву?

Мои 5 шагов, чтобы перестать быть энергетическим вампиром:

1. Желание исцелить

Любое исцеление начинается с желания исцелить, потому что, в конце концов, у вас есть свободная воля, вы можете выбрать, вовлечься ли вы в свои эмоциональные зависимости, или вы можете выбрать исцеление — и исцеление, по моему скромному мнению, это выбор. Это выбор, который вы делаете в своем сердце (не в своей голове). Это желание расти и развиваться духовно, умственно и эмоционально. Это означает, что вы должны взять на себя эмоциональную ответственность и ответственность за свои действия, поведение, то, как вы относитесь к людям и как вы относитесь к себе.

Вызовите искреннее и искреннее желание познать себя и следуйте этому, залечивая свои эмоциональные раны, связанные с этими проявляющимися вампирскими чертами. Единственный способ сломать эту схему высасывания энергии — залечить сердцевину этих ран.

Когда вы действительно захотите познать себя, вы начнете видеть себя и понимать, как вы ведете себя таким образом, который истощает энергию других — что подводит меня ко второму пункту.

2. Осознайте свою вампирическую зависимость  

Вы должны начать развивать самосознание. Это начинается с того, о чем я упоминал выше, — искреннего желания познать себя — и увидеть эти вампирские черты, какими бы уродливыми или стыдливыми вы себя ни чувствовали. Просто помните, речь идет не о том, чтобы опозорить себя. Поскольку, если вы все еще читаете это, у вас есть, по крайней мере, интеллектуальное желание заглянуть внутрь себя и выполнить внутреннюю работу, чтобы исцелиться, развиться и стать более любящим человеком.

После размышления над приведенными выше вопросами, если вы ответили утвердительно на любой из них, обратите внимание, когда вы чувствуете эти эмоциональные импульсы, потребность или побуждение действовать в том же негативном вампирическом образце, который, возможно, вы видите в других.

Вы можете начать с интеллектуального осознания, размышляя об этом поведении и о том, где вы ищете токсичное подтверждение, и, возможно, записывайте об этом и о том, откуда это может происходить.

Кроме того, если вы осуждаете других людей за то, что они энергетические вампиры, очень вероятно, что вы также проявляете эти черты на каком-то уровне или, возможно, в другом контексте, так что подумайте об этом.

3. Научитесь слушать

Чтобы научиться слушать, нужно смирение. Я также считаю, что настоящее слушание требует сопереживания.

Умение слушать в любой ситуации заключается не только в том, чтобы слышать слова, но и в том, чтобы чувствовать другого человека, помнить о том, что ему не говорят, и понимать, чувствует ли он себя некомфортно. Таким образом, вы сможете подняться там, где вы можете начать истощать других или не давать им места. Например, если ваша вампирская черта истощать людей заключается в том, что вы безостановочно жалуетесь или слишком много говорите, вы заметите, что через некоторое время другой человек может казаться немного отстраненным, почти отстраненным или не полностью присутствующим. Это момент, когда вы должны поймать себя и провести границу со своей эмоциональной зависимостью. Если это человек, которому вы доверяете, с которым чувствуете себя в безопасности и которого любите, тогда вы можете выполнить упражнение, о котором я упоминал в шаге 4. 

Если другой человек набрался смелости, чтобы поделиться с вами тем, как вы, возможно, истощаете его, эмпатическое слушание также слушает, не думая о том, как вы ответите, чтобы защитить себя, что и делает большинство людей — они защищаются, оправдывая свои действия. поведения или бессознательных намерений. Эмпатическое слушание — это слушание всем телом, при полном присутствии всех ваших чувств, получение информации, которой делится другой человек, без необходимости реагировать и отключать ее, когда вы чувствуете себя оскорбленным, раздраженным или чувствуете, что он понял ваше поведение или намерения. неправильно. Вы держите свои эмоции под контролем, удерживая эту границу своим намерением и проявляя смирение, не позволяя своему раненому эго реагировать. Вы позволяете им говорить, пока они не закончат, прежде чем воспользоваться моментом, чтобы ответить и подтвердить свое сообщение.

Знайте, что те, кто действительно любит вас и заботится о вас, скажут вам правду, даже если они знают, что поначалу это может причинить вам боль. Они вызывают вашу зависимость или вампирические черты, а не атакуют вашу сущность, что может ощущаться как атака, когда вы идентифицировали себя с эмоциональной раной. Кроме того, вы знаете в своем сердце, когда кто-то искренен или намеренно пытается причинить вам боль и унизить вас. Когда вы знаете и чувствуете, что человек искренен в отношении этих вызывающих эмоциональную зависимость черт, вы чувствуете это, и эмпатическое слушание — это то место, где необходимо смирение, чтобы по-настоящему выслушать и принять это.

Я считаю, что настоящие отношения и настоящие связи формируются, когда два человека могут сохранять безопасное и любящее пространство для этих трудных разговоров. Чем больше у вас будет мужества противостоять тьме внутри и с любовью указать на то, как тьма с любящим намерением захватила других, тем больше вы оба сможете расти духовно и эмоционально в своем духовном путешествии. Это, в конечном счете, то, что также создает связь от сердца к сердцу.

4. Установите для себя границы

Как только вы осознаете, как энергетически вампиризируете других, создайте для себя список границ.

Каким вампирским поведением вы больше не будете заниматься?
Какие границы вы можете установить для себя, чтобы поддерживать себя?
Каким более здоровым поведением или действием вы можете заменить это?

Если вы заметили, что эмоционально истощаете кого-то, кого любите, и чувствуете себя в безопасности, будучи уязвимым рядом с ним, разоблачите эту вампирскую черту! Поделитесь, что вы узнали об этой негативной модели поведения и осознали, что это вредно для здоровья. Возможно, договоритесь, что каждый раз, когда вы или ваш друг замечаете выход внутреннего вампира, вы оба останавливаетесь и на мгновение присутствуете, устанавливаете взаимную границу, сохраняете пространство сострадания к этой раненой части себя и не позволяете себе впасть в эмоциональную зависимость.

Допустим, вы до сих пор не можете поверить, что ваш бывший расстался с вами три месяца назад. Всякий раз, когда вы встречаетесь со своими подругами, вы упоминаете его/ее и подталкиваете разговор к «эмоциональной обработке» того, что они сказали и сделали. Каждый. Одинокий. Время. Вы даже можете преувеличивать истории и осуждать их в надежде получить ядовитую оценку от своих друзей. Ваши друзья могут попытаться сменить тему или говорить очень мало, когда вы начнете обсуждать эту тему. Чтобы отвлечься от эмоционального подъема (и последующего похмелья), избавиться от своей эмоциональной зависимости от энергетического вампиризма, вы можете попросить своих друзей привлечь вас к ответственности, чтобы вы перестали говорить об этом человеке. Все кончено, и теперь вы решаете двигаться вперед по жизни, если не прощаете их. Решите не защищаться и не оправдываться, если ваши друзья перестанут выполнять ваше обещание. Они могут мягко сказать: «Эй, ты снова возвращаешься к теме своего бывшего :)». Найдите минутку вместе, чтобы позволить вам почувствовать (в тишине) свои эмоции и признать, что вы все еще испытываете эмоции по этому поводу. Затем вернитесь к исходной теме разговора. Конечно, после этого вы несете ответственность за то, чтобы принять меры и начать процесс исцеления своего разбитого сердца.

Разоблачение внутренней тьмы лишает ее силы!

Конечно, вам не обязательно делать это со всеми, кого вы встречаете! Откройте себя для того, чтобы быть уязвимым с людьми, которым вы доверяете, а не с незнакомцем или даже знакомым. Пока вы не излечите сердцевину, вы должны поймать себя в этом моменте и осознать свои эмоциональные импульсы действовать или вести себя энергетически вампиристскими способами. В тот момент, когда вы заметите, что это приближается, установите для себя границу, считая себя ответственным и подотчетным только своим намерением и своей волей. Вы сознательно решаете не поддаваться этой эмоциональной зависимости. Это помогает полностью присутствовать. Мне нравится сосредотачиваться на своем дыхании и замечать все чувства и эмоции, возникающие в моем теле. Идея здесь состоит в том, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ, как сильно вы хотите воздействовать на эту эмоциональную зависимость, удерживая при этом границу своим желанием исцелить ее, в основном решив не действовать! Вы делаете это без осуждения, просто наблюдая и испытывая сострадание в своем сердце к этой раненой части себя. Эмоция должна утихнуть, если вы остаетесь с ней достаточно долго, и вы можете просто осознать основные причины, по которым она продолжает возникать.

Другой пример: если вы чувствуете желание позвонить этому другу только для того, чтобы пожаловаться, остановитесь. Сделайте несколько глубоких вдохов, и именно отсюда вы можете начать выполнять свою внутреннюю работу, как описано выше. ПОЧУВСТВУЙТЕ, как сильно вы хотите потакать своей эмоциональной зависимости, чтобы жаловаться, разглагольствовать или вываливать свой эмоциональный багаж на своих друзей. Сидите с этим чувством, не осуждая его, просто присутствуйте с ним. Если вы полностью примете аддиктивное чувство, то есть позволите ему быть, не реагируя на него, вместо того, чтобы покупаться на него или сопротивляться ему, вы обнаружите, что оно скоро утихнет, и вы естественным образом сможете получить доступ к тому, что скрывается за этим эмоциональным импульсом жаловаться.

5. Простите себя

Когда вы начинаете видеть свои теневые черты и уродливые эмоционально истощающие поведения, конечно, это нехорошо, но речь идет не о том, чтобы стыдить себя. Единственная причина, по которой вы энергетически вампиризируете других, заключается в том, что вы ранены и пытаетесь исцелиться (хотя и неуклюже). Части вас, которые делают это, нуждаются в вашей любви и сострадании больше всего на свете. Стыд себя не поможет вам исцелиться.

Прощение себя — это часть того, как вы перестаете быть энергетическим вампиром, как только вы признаете эти черты, потому что это позволяет вам двигаться вперед и действовать. Это начинается, как я упоминал выше, с того, что вы должны быть эмоционально ответственными, брать на себя ответственность и смиренно владеть этими чертами, а не обвинять в своем поведении или действиях кого-либо или что-то «там» — это включает в себя ваши обстоятельства, ситуацию или даже страх.

Первая часть самопрощения требует, чтобы вы были готовы почувствовать эффект, который это высасывающее жизнь поведение оказало на других, в вашем собственном сердце, и пережить это эмоционально. Во-вторых, вы должны, как я упоминал выше, проработать эмоциональную рану, которая заставляет вас действовать таким образом. Наконец, вы можете обратиться к себе и искренне простить себя, просто задав искреннее сердечное желание — и да, здесь тоже могут возникнуть эмоции!

П.С. Посмотрите мой курс «Исцеление эмоциональных ран», чтобы узнать, как исцелиться от эмоциональной боли, чтобы вы могли открыть свое сердце для любви и жить более полноценной жизнью.

Защита от эмоциональных вампиров | GrowingSelf.com

Эмоциональные вампиры

Эмоциональные вампиры прячутся вокруг вас?

К сожалению, эту проблему не решить с помощью чесночного ожерелья или святой воды. «Эмоциональный вампир» (или «энергетический вампир») — очень ненаучный термин для человека, который вызывает у других сильные эмоциональные реакции, такие как гнев, жалость, дискомфорт или раздражение. Они не только не берут на себя ответственность за это, они, кажется, питаются этим. Они истощают ваше время, энергию и эмоциональные ресурсы и мало что дают взамен.

Если отношения плохие, возможно, вы имеете дело с истощающим типом личности. Но иногда дело больше в ингредиентах, которые вы подаете на стол (или не подаете на стол). Многим клиентам, консультирующим и коучинговым, нужна помощь, чтобы понять разницу, и я создал этот выпуск подкаста, чтобы сделать его немного проще. Вы узнаете, почему некоторые люди провоцируют вас (в то время как другие прекрасно с ними ладят), и как вы можете предотвратить высасывание из вас крови эмоциональными вампирами в вашей жизни.

Вы можете настроиться на этой странице, подкастах Apple, Spotify или где угодно.

С любовью, 

Доктор Лиза Мари Бобби

Расти вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Оставайтесь на связи

Защита от эмоциональных вампиров: основные моменты эпизода

Мы можем чувствовать истощение от определенных отношений по разным причинам. Может быть, вы имеете дело с «эмоциональным вампиром»? Или что-то еще происходит? Читай дальше что бы узнать.

Что такое эмоциональный вампир?

Эмоциональный вампир (иногда называемый «энергетическим вампиром») — это не клинический термин, который психологи используют в качестве диагноза. Это случайный термин, который описывает кого-то, кто вызывает эмоциональные реакции у окружающих, а затем подпитывается этими реакциями, будь они положительными или отрицательными. После общения с таким человеком вы можете чувствовать себя истощенным, использованным, растерянным или умственно и эмоционально истощенным.

Отношения могут вызывать у нас такие чувства по разным причинам. Может случиться так, что у другого человека есть черты характера, из-за которых общение с ним похоже на попытку толкнуть полуприцеп в гору мизинцем. Также может случиться так, что «эмоциональный вампир» в вашей жизни освещает какую-то работу по личностному росту, которая вам нужно сделать.

В отношениях всегда есть взаимосвязь между тем, что вы приносите на стол, и тем, что другой человек приносит на стол. Ваши собственные ожидания, способы общения и способы общения могут ограничить типы отношений, которые будут для вас приемлемыми. Если это то, что происходит, вы можете повысить свою терпимость к разным людям, развивая свой эмоциональный интеллект и изучая некоторые новые навыки взаимоотношений.

Чтобы выяснить, является ли эта эмоциональная вампирская проблема «вашей» или «чужой», полезно познакомиться с некоторыми распространенными виновниками.

Типы эмоциональных вампиров

Вот несколько типов личности, которые многие люди находят истощающими. Вы, вероятно, столкнетесь с этими эмоциональными вампирами в какой-то момент своей жизни, если вы еще этого не сделали.

1. Эгоистичные придурки

Трудно иметь дело с эгоистичными людьми. Им часто неприятно находиться рядом, и они либо не осознают, как влияют на других, либо просто считают себя вправе негативно влиять на других людей. Эмоциональные вампиры этого типа на глубинном уровне верят, что другие люди находятся рядом в течение 9 часов.0010 им — помогать им, служить им и, если потребуется, пожертвовать собственным благополучием, чтобы эгоистичный придурок мог получить то, что он хочет.

Эгоистичные придурки часто очаровательны, забавны и самоуверенны на первый взгляд. Они могут казаться добрыми и чуткими, но обычно у них есть скрытые мотивы, которые заключаются в том, чтобы получить что-то от вас, даже если это просто чувство власти и контроля. Они склонны ко лжи, неверности и ведут себя безрассудно, что создает проблемы для других.

Вы можете быть особенно уязвимы для этого типа эмоционального вампира, если у вас есть история отношений с нарциссами, особенно в вашей семье. Вам также может быть трудно иметь дело с эгоистичными придурками, если у вас есть черты созависимости, которые заставляют вас пытаться «исцелять» других или показывать им ошибочность их пути.

2. Жалобы на бездонную яму

Этот тип эмоционального вампира сильно сосредоточен на своих проблемах и тратит много времени и энергии, рассказывая о них всем, кто готов их слушать. У них может быть много внутренних нарративов, которые помещают себя в роль жертвы чьих-то проступков, и им обычно не хватает понимания, чтобы распознать свои собственные внутренние препятствия, которые способствовали возникновению проблем, с которыми они сталкиваются.

Поначалу может быть трудно отличить жалобщика бездонной ямы от человека, который просто переживает трудные времена. Одним из недостатков является то, что этот тип эмоционального вампира обычно не интересуется решениями. Тьма кажется самоцелью, а не чем-то, над чем они работают. Они могут быть склонны к потаканию своим слабостям, что постоянно создает новые проблемы и является вечным источником плохих обстоятельств, на которые можно жаловаться.

Если вы из тех, кто проявляет большую эмпатию в отношениях, бездонные жалобщики могут начать быстро вас истощать. Вы, скорее всего, потратите много времени на сочувственное слушание, надеясь, что это заставит их чувствовать себя лучше, только для того, чтобы наблюдать, как с течением времени они становятся все более несчастными. Скорее всего, вы потратите много энергии на мозговой штурм, чтобы они могли улучшить свое положение, только чтобы увидеть, как они отказываются предпринимать какие-либо действия, чтобы помочь себе.

Тот, кто испытывает такую ​​сильную боль, не способен позаботиться о вашем благополучии, а это значит, что забота и забота будут улицей с односторонним движением. Мало того, что бездонные жалобщики не хотят слышать о ваших проблемах, они могут даже обидеться на вас за то, что вы делитесь позитивными вещами, которые происходят в вашей жизни. Это ужасно, когда вы понимаете, что бросали свое время и энергию в черную дыру, и это то, что значит иметь отношения с бездонным жалобщиком.

3. Воинственные иконоборцы 

Эмоциональные вампиры этого типа самоуверенны, склонны к спорам и убеждены, что их взгляд на вещи — единственный и единственный (другими словами, им не хватает интеллектуального смирения). Они могут покупаться на теории заговора и другие параноидальные мировоззрения и наслаждаться шокированной и неудобной реакцией, которую они получают, когда навязывают разговоры на эти темы другим.

Вы часто можете найти воинственного бунтаря в социальных сетях или в разделах комментариев на веб-сайтах, пытающихся заманить людей в «дебаты». Вы также можете столкнуться с ними в мире, где труднее избежать этих трудных разговоров, особенно если это член семьи или кто-то, с кем вы работаете.

Вы поймете, что имеете дело с этим типом эмоционального вампира, когда разговор превратится в причудливую территорию их воображения, и они начнут излагать свои параноидальные, основанные на недовольстве точки зрения, не обращая внимания на то, заинтересованы или довольны темой. Вы почувствуете, что с вами разговаривают по номеру по телефону , а не делитесь идеями и слушаете друг друга с неподдельным интересом.

4. «Красиво», но обманчиво 

Некоторые эмоциональные вампиры кажутся приятными и покладистыми снаружи, но на самом деле они таят в себе много гнева, обиды и презрения, за что не берут на себя ответственности. Они могут проявлять эти чувства посредством пассивно-агрессивного поведения, например, плохо отзываться о вас за вашей спиной, слегка подкалывать вас в разговоре или, в общем, использовать возможности, чтобы сделать вашу жизнь хуже. Они будут делать это с улыбкой, а если с ними столкнутся, то, вероятно, притворятся глупыми. Они могут даже притвориться обиженными, что вы так жестоки к их .

«Милый», но обманчивый эмоциональный вампир может быть хитрым. Из-за их приятной внешности вы можете подойти к ним довольно близко, прежде чем поймете, что они полны гнева, и они хотели бы, чтобы вы тоже. В их личности может быть много вещей, которые вам нравятся и нравятся, но в конце концов вы поймете, что с ними невозможно иметь здоровые отношения из-за их склонности скрывать то, что они на самом деле думают и чувствуют.

5. Супер нуждающиеся вампиры

Очень нуждающийся эмоциональный вампир очень неуверен в себе и очень сосредоточен на себе в своей незащищенности. Они не уверены, что с ними все в порядке, и поэтому им нужно получить от вас подтверждение — и они будут усердно работать, чтобы убедиться, что вы им это даете.

Они могут принижать себя, чтобы получить комплименты от других. Они могут пытаться быть важными и полезными для вас, но таким образом, который кажется навязчивым, например, давая непрошеные советы. Разговоры с очень нуждающимися людьми часто возвращаются к ним, даже если это то, с чем вы боретесь.

Например:

Вы: Не могу поверить, что это действительно закончилось. Я в полном отчаянии и не знаю, как быть дальше.

Супернуждающийся друг : Посмотрите на светлую сторону, по крайней мере, это не так плохо, как мой последний разрыв.

Ты: (на грани слез) Не так ли?

SNF : И по крайней мере ты худая! Я не хочу снова встречаться, пока не сброшу десять фунтов. Я выгляжу таким толстым на всех своих фотографиях. Тебе не кажется, что я выгляжу толстой?

Ты: (рыдая) Нет, нет, ты прекрасно выглядишь.

Проводить время с очень нуждающимся эмоциональным вампиром может быть утомительно, потому что у него низкая самооценка, и ему нужна ваша поддержка. Им не хватает внутренних ресурсов, чтобы чувствовать себя хорошо, поэтому они передают эту работу окружающим. Вам может быть немного жаль этого типа эмоционального вампира, и вы потратите много времени на заботу о нем. Сколько бы вы ни дали, этого никогда не будет достаточно, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

6. Мелодраматические типы

Эмоциональные вампиры, относящиеся к мелодраматической категории, питаются драмой. Они могут делать что-то, чтобы спровоцировать эмоциональные реакции у других, а затем обвинять других в «проблемах гнева», когда они реагируют предсказуемым образом. Они могут мешать делу и стравливать людей друг с другом, а затем не брать на себя ответственность.

Мелодраматические типы часто создают конфликты, а затем преувеличивают причиненный себе вред из сочувствия или чтобы вызвать у другого человека чувство вины или стыда. Если кто-то говорит с ними раздраженным тоном, они могут сказать, что этот человек «кричал» на них. Если их партнер опаздывает в ресторан на десять минут, они могут сказать, что подставили их.

Иметь дело с таким эмоциональным вампиром утомительно, потому что ты постоянно защищаешься и всегда немного не уверен, можно ли им доверять. Они действительно обиделись на то, что вы сказали, или они просто хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо? Действительно ли такой-то и такой-то большой придурок, или им просто нужно ваше сочувствие? Сложно сказать!

Как вести себя с эмоциональными вампирами

Когда дело доходит до общения с эмоциональными вампирами, вы можете сделать несколько вещей: 

1. Завершить отношения — Прекращение токсичных отношений часто является лучшим выходом из ситуации, особенно если имеет место насилие. Но для заурядных эмоциональных вампиров, которые больше раздражают, чем опасны, прекращение отношений не всегда необходимо или возможно. Возможно, вы вместе воспитываете эмоционального вампира, и вам нужно ладить для благополучия ваших детей, или они могут быть членом семьи, которого вам приходится терпеть всего несколько часов в отпуске. В этих случаях вы все равно можете предпринять шаги, чтобы ограничить влияние их поведения на вас.

2. Развивайте самосознание — Повышение самосознания — мощный инструмент для борьбы с эмоциональными вампирами. Многие из нас склонны эмоционально обесценивать себя или задаваться вопросом, должны ли мы чувствовать то, что мы чувствуем. Это затрудняет серьезное отношение к своим чувствам и адекватную реакцию. Если вы чувствуете себя истощенным, вами манипулируют или вас используют после общения с кем-то, первый шаг к тому, чтобы изменить это, — признать это чувство и подтвердить его для себя. Затем вы можете подумать о том, почему вы так себя чувствуете и как бы вы хотели отреагировать.

3. Отойдите на некоторое расстояние — Это может быть буквальное расстояние, эмоциональное расстояние или и то, и другое. Вы можете попытаться передвинуть столы, если сидите рядом с мелодраматичным человеком на работе, или ограничить количество времени, которое вы проводите с эгоистичным или нуждающимся другом. Вы также можете ограничить то, чем вы хотите поделиться с другим человеком (что является хорошей идеей, если у него есть склонность к манипулированию), и вы можете быть осторожны с тем, в какие разговоры вы решите вступить с ним.

4. Установите границы — Установление здоровых границ — это осознанный выбор того, как вы будете реагировать в определенных ситуациях, и последующее выполнение этого выбора. Например, если у вас есть друг, который часто звонит вам, чтобы пожаловаться, и держит вас на связи часами, вы можете установить ограничение, согласно которому вы будете участвовать в телефонном разговоре с ним только один раз в неделю продолжительностью 20 минут. Затем ваша задача — завершить разговор через 20 минут — нравится им это или нет.

5. Снизьте свои ожидания — Наконец, перестаньте ожидать, что эмоциональный вампир будет отличаться от него. Если вы вкладываете много энергии, помогая тому, кто не хочет, чтобы ему помогали, или пытаетесь изменить мнение кого-то, кто не слушает, или надеетесь, что ваш эгоистичный брат перестанет быть эгоистичным, вы почувствуете разочарование и истощение. . Отказ от нереалистичных ожиданий не меняет того, что они собираются делать, но создает для вас совершенно другой эмоциональный опыт.

Что говорят о вас ваши эмоциональные вампиры?

Подумайте о людях в вашей жизни, которые чувствуют, что они истощают вашу энергию. Заметили какие-нибудь закономерности? У вас может быть «тип» эмоционального вампира, с которым вы часто боретесь, и они могут указать вам путь к ценной работе по личному росту.

Например, если вы умеете угождать людям и вам трудно говорить «нет», устанавливать границы или самоутверждаться, вам будет трудно добиться удовлетворения своих потребностей в отношениях с кем угодно, кроме самых чутких и настроенные люди, которые дают вам то, что вы хотите, без необходимости просить об этом. Вы можете чувствовать истощение из-за того, что другие люди требуют вашего времени и энергии, не потому, что они особенно эгоистичны или нуждаются, а потому, что вам нужно работать над защитой себя. Как только вы это сделаете, отношения станут намного легче.

Люди, которые чувствуют ответственность за поиск решений проблем других людей, часто чувствуют истощение отношений. Одним из признаков того, что это может быть проблемой для вас, является то, что вы часто даете советы и расстраиваетесь, когда другие люди не принимают их. Посмотрите выпуски наших подкастов «Как справиться с помешанными на контроле» и «В чем ваша проблема?» для некоторой ясности относительно того, берете ли вы на себя больше ответственности в отношениях, чем это необходимо для здоровья.

Кто наполнит твою чашку?

Многие из нас тратят слишком много времени на беспокойство о наших самых сложных и наименее приносящих удовлетворение отношениях и слишком мало времени на здоровые, счастливые отношения, которые делают нашу жизнь прекрасной. Итак, кто наполняет вашу чашу? Кто заботится о вас, постоянно проявляет к вам сочувствие, счастлив, когда вы добиваетесь успеха, и заставляет вас чувствовать себя эмоционально приподнятым, а не истощенным?

Это здоровые отношения, в которые вы должны вкладывать свое время и энергию. Когда вы сделаете это, в вашей жизни останется меньше места для эмоциональных вампиров.

[03:25] Что такое эмоциональный вампир?

• Отношения с эмоциональными вампирами кажутся неуравновешенными или односторонними.
• «Эмоциональный вампир» — ненаучный термин, а не диагноз.

[11:31] Эмоциональные вампиры

• Эгоистичные и эгоцентричные люди, которые не заботятся о других.
• Люди, которые постоянно на все жалуются.
• Спорные и воинственные люди.
• Мелодраматические люди, вызывающие чувство стыда и вины.
• Очень нуждающиеся или незащищенные люди.

[31:55] Эмоциональные вампиры в отношениях

• Очень важно понимать, какую роль вы играете в сложных отношениях.
• Изучение новых навыков может помочь вам улучшить отношения со всеми (включая людей, которые не являются эмоциональными вампирами).

[44:05] Как вести себя с эмоциональными вампирами

• Возможно, вам стоит научиться защищать себя.
• Установите здоровые границы.
• Самосознание, самоутверждение и дистанцирование — отличные инструменты для работы с эмоциональными вампирами.
• Есть отношения, которые лучше прекратить.

[59:49] Эмоциональный вампир или нужна помощь?

• Кто-то, кто кажется эмоциональным вампиром, на самом деле может быть больным и нуждающимся в уходе. Это важно — и сложно — различить.

Слушайте и подписывайтесь на подкаст

Эмоциональные вампиры

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Бесплатная консультация специалиста — для

You.

Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»

Подкаст Apple

Spotify

Избранная музыка

Музыка в этом выпуске написана группой Bauhaus с их песней «Bela Lugosi Is Dead». Вы можете поддержать их и их работу, посетив их страницу Bandcamp здесь: https://bauhaus.bandcamp.com/. В случае использования музыки каждая часть использованной музыки в этом текущем выпуске подпадает под действие Раздела 107 Закона об авторском праве, то есть добросовестного использования. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, обратитесь к сайту copyright.gov.

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».