Как не теряться в конфликтных ситуациях: Не бойтесь конфликтовать! | PSYCHOLOGIES

Не бойтесь конфликтовать! | PSYCHOLOGIES

26 728

ИнтервьюЧеловек среди людей

Psychologies: Почему мы боимся конфликта?

Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами. Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.

Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом…

Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился — ему больно.

Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть. То есть для него боль — синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль — это синоним заживления. И конфликт — такая же история.

Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие

Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте, который требует от него чуть иного поведения нежели в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.

Но почему возникает конфликтная ситуация?

Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый — когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, — и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает. Функция конфликта здесь — защита границ.

Вторая ситуация — застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.

Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт

И наконец, третий вариант — конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.

Существуют ли правила разрешения конфликта?

Первое, что нужно, — перестать его бояться. Второе — не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась — конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.

Долгосрочный конфликт — это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант — «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно. Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.

А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?

А что вы имеете в виду — уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.

Это касается даже отношений с близкими?

Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.

Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?

Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты — учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить… То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром — это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.

Об эксперте

Андрей Кёниг — конфликтолог, автор методики «Управление конфликтами», консультант по развитию личности, бизнес-тренер, генеральный директор Московского центра НЛП.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни

«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»

«Слежу за своей девушкой, как агент 007»

Любить по-взрослому: как общаться, чтобы отношения стали крепче — 3 правила

6 основных защитных механизмов психики

Что возбуждает мужчину больше всего: слова, запахи, тело

Тест: Насколько вы ревнивы?

«Я востребована как умный собеседник, но не как друг. Почему так происходит?»

Боюсь конфликтов: ru_psiholog — LiveJournal

Всем здравствуйте!

Я мужчина, мне 27 лет. И моя проблема в том, что я боюсь конфликтных ситуаций.

Не всех, конечно. Когда я знаю, что тот, с кем я вынужден вступить в конфликт мне ничего плохого сделать не сможет, я, как правило, не переживаю и иду решать проблему, но не всегда. Например, шумящие поздно ночью соседи в коммунальной квартире. Я знаю, что это адекватные люди, и если их нормально попросить — они выключат музыку. Но вместо этого я сижу, придумываю себе разные причины, чтобы не идти и ничего не говорить. В итоге, приходят соседи с другого этажа, ругаются и музыка выключается. Объективно мне самому ничего не мешало это сделать. И так во многих других вещах, вплоть до того, что я стесняюсь попросить закрыть форточку в автобусе, если воздух дует на меня.

При этом, нельзя сказать, что я вообще никогда не иду на конфликт. Я могу вполне результативно добиваться своих прав в магазине, где мне выдали не тот товар, вплоть до того, что оставляю запись в книге жалоб. В своё время судился с управляющей компаний, и достаточно много было было конфликтов с руководством этой организации. Бывало, что я делал замечания кому-то из соседей, иногда, даже резковато. Но в целом я не конфликтный человек, часто убеждаю себя не вмешиваться ни во что, даже если поведение другого человека очевидно возмутительно и недопустимо. Меня сильно задевают оскорбления в мой адрес (даже порой, незначительные замечания), особенно сказанные публично, я очень боюсь драки, физической силы и драться не умею, хотя не дистрофик и нормальной комплекции. Когда я иду делать кому-то замечание, особенно мужчине, я очень долго настраиваюсь, чуть ли не заучиваю текст, что я должен сказать, и иногда все равно не подхожу. Я теряюсь в ситуациях, когда подавляющее большинство сказало бы «да в морду ему дать — и всё», тут же представляю себе самый худший сценарий развития событий, вплоть до того, что меня изобьют или убьют, что потом будут поджидать около подъезда, бить окна в квартире, угрожать и т.д.

Можно, конечно, посоветовать изначально стараться избежать конфликтов. Но, во-первых, всего избежать все равно невозможно. Во-вторых, конфликты могут быть связаны не со мной лично, а с моими близкими. Последний пример. Моя девушка наняла человека делать ей ремонт. В итоге, ремонт затянулся на несколько месяцев, ничего не движется, работник не берет трубку или «кормит завтраками», при этом аванс в довольно приличном размере уже получен. Вся квартира в грязи, всё разломано, жить там практически невозможно. Её подруги своетуют: здесь нужен мужской разговор, он тебя «динамит», потому что ты слабая женщина, нужно, чтобы мужик на него наехал. Меня она напрямую не просит об этом, но я понимаю, что если я не тряпка, вопрос должен решить я. Но при одной мысли, что мне нужно будет устраивать разборку со здоровым мужиком, я теряю сон, начинается стресс.

Для мужчины такое поведение недостойно, унизительно и показывает мою трусость. Еще более жалким я себе ощущаю, когда веду себя вспыльчиво и иногда даже по-хамски со своей девушкой, мамой, бабушкой (отца у меня нет). При этом, стоит отметить, что я никогда никого не бью, с посторонними людьми на конфликт первый никогда не иду (исключение — родственники, где мне ничто не угрожает). И если по отношению к родственникам и девушке я могу взять себя в руки и вести себя невспыльчиво, то чувство страха конфликта никуда не денется. Как следствие, возникает чувство постоянной уязвленности. Я понимаю, что до поры-до времени я живу нормально, чем-то занимаюсь, шучу, встречаюсь с друзьями. Но в любой момент может произойти конфликт (от оскорбления в автобусе до таких ситуаций с ремонтом), и я рассыплюсь, растеряюсь, ничего не смогу сделать. И этот момент еще раз напомнит мне о том, насколько я трусливый и жалкий.

При этом, не сказал бы, что у меня совсем заниженная самооценка. У меня неплохая работа, есть определенные таланты, но я ленив. Кроме того, я достаточно застенчивый, с девушками вообще начал знакомиться лишь недавно. Преодолевать свою стеснительность тоже понемного начал в последние год-два, но проблема с конфликтами никуда не делась. Кстати, в детском саду я драться совсем не боялся и всегда был готов постоять за себя. В какой момент и когда возник блок, неуверенность в себе, я не знаю.

Что делать? Первое, что приходит на ум: записаться на борьбу (но это не выход — драк нужно избегать в любом случае, иначе можно попасть в больницу или тюрьму), сходить на тренинг (но я сомневаюсь в его эффективности). Что еще мне может помочь? Как справиться с этой проблемой?

Как разрешить конфликт (Руководство по выбору приключений)

Привет, друг. Что я слышу? Ты злишься на кого-то? Кто-то злится на вас? В вашей жизни случился конфликт, и вы не знаете, что делать? Что ж, вы пришли в нужное место. Будь то ваша мама, ваша тетя, ваш лучший друг Стэн или, может быть, даже почтальон, у меня есть решение всех ваших проблем в отношениях!

Ниже приведено «Выбери свое собственное приключение» для разрешения вашего конфликта. Да, мой друг, твой конфликт — это приключение. Наполненное яростью, гноящееся дерьмом приключение, полное слов из четырех букв и разбитых экранов мобильных телефонов, я уверен. Но приключение тем не менее.

Просто начните с первого вопроса ниже и дойдите до конца. К концу вы будете точно знать, что делать с вашим конфликтом.

Если нет, то иди нахуй, приятель:

Как я обычно разрешаю конфликты.

Но даже если в вашей жизни сейчас нет пылающей мусорной корзины отношений, чтение каждого дерева решений все равно является полезным упражнением, чтобы не быть ужасным человеком. Приглашаю вас пройтись дома. Итак, приступим!

ВОПРОС №1: ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И/ИЛИ ОНИ ПЫТАЮТСЯ ИЗМЕНИТЬ ВАС?

Под «изменить другого человека» я имею в виду, пытается ли кто-либо из вас изменить личность, привычки и/или ценности другого человека? Вы хотите, чтобы они были более или менее общительными, или более ревнивыми, или менее ревнивыми, или с севера, а не с юга, или с юга, а не с севера. Вы хотите изменить их характер, их культуру, их образ жизни.

• Если вы пытаетесь их изменить, перейдите к ENDING #1A
• Если вас пытаются изменить, перейдите к КОНЦОВКА #1B
• Если ни один из вас не пытается изменить другого человека, перейдите к ВОПРОС #2

КОНЦОВКА #1A: Вы пытаетесь изменить другого человека

В двух словах: прекратите это. Это проигрышная битва. Вы не можете изменить людей. Максимум, что вы можете сделать, это подать пример в надежде, что они изменятся сами. Это фундаментальный принцип наличия хороших границ. И любые отношения, не имеющие хороших границ, неизбежно превратятся в дерьмо.

Но допустим, этот человек в конце концов решит изменить себя. Изменение будет настолько постепенным и последовательным, что вы вряд ли будете им удовлетворены. Так что не надейтесь. И уж точно не ждите, пока это произойдет.

Все просто: ты либо ценишь и/или любишь человека таким, какой он есть, либо нет. Это ваш выбор. Я знаю, что это больно. Но это единственный способ сохранить здоровье.

КОНЦОВКА #1B: Они пытаются изменить вас

Если кто-то в вашей жизни пытается изменить вас, то есть эмоционально наказывает вас за то, что вы не соответствуете их желаниям или ценностям, то вы застряли в проигрыше. проиграть ситуацию.

Если вы пытаетесь измениться для них, вы, по сути, предаете свои собственные ценности и самооценку, чтобы сделать кого-то счастливым. Это может сработать в незначительных случаях, но в долгосрочной перспективе это саморазрушительная стратегия. По сути, вы делаете их счастливыми, делая себя несчастными. За исключением того, что никто не хочет быть с несчастным человеком, так что в конечном итоге вы сделаете и его несчастным.

Другой вариант — послать их нахер. Что я искренне рекомендую.

Послушайте, вот мое руководство «Как установить прочные границы для идиотов», но если вам нужны подробности, здесь:

• Шаг первый: Скажите им, что это то, кто вы есть, и они могут принять это или оставить.
• Второй шаг: Если они не принимают это и продолжают пытаться изменить вас, вы прекращаете отношения.

Оба шага одинаково важны. Вы должны решить, что вы готовы терпеть и не хотите терпеть в ваших отношениях. Если вы не можете этого сделать, то вы просто теряете контроль и всегда будете реагировать на другого человека. Это плохо.

Как только вы решили, что вы будете и что не будете терпеть, вы ясно это выражаете. «Эй, мне очень нравится смотреть телепузиков, и если ты не можешь с этим справиться, то это не сработает!» Хорошо, более серьезный пример: «Эй, моя религия очень важна для меня, и если вы не можете уважать ее, тогда это не сработает».

Второй шаг, наверное, самый сложный. Потому что вы должны стоять на своем заявлении. Если они нарушают ваши границы, должны быть последствия. Многие люди умеют выражать границы, но не придерживаются их. В результате окружающие учатся игнорировать то, что они говорят.

Другие люди хороши на втором этапе, но плохи на первом: они отлично умеют обрезать людей, но плохо объясняют, почему. Если вы не скажете, какую границу вы перешли, вы не дадите другим людям возможности изменить свое отношение к вам. Поэтому вам нужно указать свою границу и действовать по ней.

Я придумал термин «Вопросы по видеомагнитофону», который представляет собой любой вопрос, в котором люди спрашивают, как сделать что-то, что кажется сложным, но на самом деле невероятно просто.

Вы можете прочитать полное объяснение вопросов по видеомагнитофону в этой статье, но простой пример — что-то вроде «Как мне уволиться с работы?»

Ну, это просто, вы идете к своему начальнику и говорите ему/ей, что хотите уйти. Сделанный.

Но фишка в том, что это непросто . Это эмоционально болезненно и вызывает много беспокойства. Поэтому люди избегают этого. И часть этого избегания заключается в том, чтобы убедить себя, что это гораздо сложнее и сложнее, чем есть на самом деле.

Введите многолетнее «Как мне расстаться с ним/ней?» Вопрос по видеорегистратору. Это, наверное, самый распространенный вопрос о видеомагнитофоне, который я получаю. Кто-то хочет разорвать отношения, но чувствует себя тяжело, поэтому убеждает себя, что не знает, как это сделать, хотя это очень просто.

Ну, вот до боли очевидный метод разрыва отношений. Это серое поле предполагает, что вы уже установили границу, и человек, о котором идет речь, нарушил ее. Это также предполагает, что вы решили покончить с этим, но беспокоитесь об этом. Вот:

Шаг 1: Скажите человеку, почему эти отношения не работают для вас: они нарушили ваши границы, вы просто больше их не чувствуете, у вас разные жизненные пути, что угодно. Желательно сделать это лично. Но если личное общение сильно усложняет ситуацию или вы каким-либо образом беспокоитесь о своей безопасности, сделайте это по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям (именно в таком порядке).

Шаг 2: Скажи им, что все кончено. «Я не могу дружить с кем-то, кто не уважает мой X», — всегда хорошая фраза. Или «Я не могу быть в отношениях с кем-то, кто не уважает меня за Y». Или: «Я не могу быть с кем-то, кто не заставляет меня чувствовать Z». Или, если это член семьи: «Я не могу допустить, чтобы в моей жизни был кто-то, кто подрывает мое самоуважение, делая Z». Что-то такое.

Шаг 3: Этот человек расстроится. Они будут набрасываться. Они могут извиниться. Они могут плакать. Не поддавайтесь драме. Помните, зачем вы здесь.

(Единственное исключение, если человек извиняется и обещает изменить свое поведение по отношению к вам, И он еще не извинился и не пообещал этого раньше. Примечание: Большинство людей заслуживают второго шанса. Лишь немногие заслуживают третьего. )

Шаг 4: Не отвечайте на сообщения, электронные письма, приглашения и т. д. Помните, что отношения закончились. Поэтому начните вести себя так, как будто все кончено. Скорее всего, этот человек попытается загладить свою вину. Если они нарушители границ, они не будут уважать ваше заявление о прекращении отношений. В конце концов, они не уважали ваши границы В отношениях, с чего бы им уважать их ВНЕ отношений? Вы должны стоять твердо.

Шаг 5: Если человек начинает беспокоить вас, заблокируйте его. Вы можете чувствовать себя виноватым. Но у них был шанс, помните? В этом мире более семи миллиардов человек. Есть только один из вас. Позаботьтесь о себе в первую очередь.

Предостережение: Если ранее общавшийся человек является членом семьи или вашим коллегой, вы, скорее всего, все еще будете видеть его в группах и на крупных мероприятиях. Будьте вежливы и уважительны, но всегда придерживайтесь своих границ. Что касается членов семьи, то иногда по прошествии многих лет они приходят в себя и немного меняются. Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете попробовать медленно возобновить отношения с ним. Но всегда будь начеку. И как говорится в старой поговорке: прощай, но никогда не забывай.

ВОПРОС № 2: ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ЦЕННОСТЬ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКАМ?

Это становится немного глубже и сложнее и определенно потребует некоторой болезненной честности.

Под «проявить себя» я подразумеваю то, что вы пытаетесь показать этому другому человеку, что вы лучше или более ценны как личность, чем он, кажется, думает о вас. Может быть, он заслужил одобрение отца, который никогда не показывал его тебе. Может быть, это доказывает вашей жене, что вы ответственный и респектабельный человек. Может быть, это доказывает вашей группе друзей, что вы умны или круты.

По сути, если мотивом конфликта является «О, да? Я покажу тебе!» то вы пытаетесь что-то доказать. И это нехорошо.

• Если вы пытаетесь проявить себя, перейдите к КОНЦОВКЕ #2A
• Если вы не пытаетесь проявить себя, перейдите к ВОПРОС #3

КОНЦОВКА #2A: Вы пытаетесь что-то доказать другому человеку

Поздравляем, вы официально созависимы.

«Что?! Но они засранцы!» Я слышу, как ты говоришь.

Поясню.

Когда вы пытаетесь кому-то что-то доказать и очень расстраиваетесь из-за того, что это не работает, вы основываете свою самооценку на их мнении о вас, а не на своем мнении о себе. ¹ Это, по сути, и есть созависимость: вы и другой человек взаимно зависите друг от друга, чтобы поддерживать вашу самооценку. ²

Как перестать пытаться проявить себя? Ну, как и в «Сером ящике» прекращения отношений, мы вернулись к вопросу о видеомагнитофоне. Решение простое, но чувствует себя тяжело.

По сути, вы решаете, что с вас уже достаточно. Что вам не нужно, чтобы ваша мама одобряла вас, что вам не нужно, чтобы вашим друзьям нравилась ваша одежда, что вам не нужно быть таким же сильным, умным, веселым или крутым, как ваш брат или сестра. Что вам не нужно привлекать внимание мужчин или женщин, чтобы быть сексуальной и уверенной в себе.

Вам решать. Да, это решение. Тяжелое, особенно если вы никогда раньше не чувствовали себя достаточно, но, тем не менее, решение.

Давайте поиграем в игру понарошку: как бы выглядела ваша жизнь, если бы вы считали себя достаточной и вам больше никогда не нужно было никому ничего доказывать? Как бы вы изменили свое поведение? Ваши решения?

…

Вот, теперь иди и сделай это.

Предостережение здесь, если это рабочие отношения. Иногда вам нужно доказать своему начальнику или коллегам, что вы достойны их доверия и уважения. Да и то на короткое время нормально. Когда это становится долгосрочным циклом поиска одобрения, все становится токсичным. И тогда вам нужно бросить курить и выйти из ситуации.

СЕЙЧАС ВЫ ВХОДИТЕ:
В ЗОНУ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

ВОПРОС № 3: ВЫ ОБА ГОТОВЫ НА КОМПРОМИСС?

Молодец, читатель. Если вы зашли так далеко, это означает, что основной причиной конфликта являются не сами отношения, а простое различие во взглядах и/или ценностях. Это хорошие новости! Это означает, что отношения не являются ядовитой выгребной ямой и обречены на провал!

Следующий шаг — понять противоречивые ценности между вами и другим человеком. Ей нравится, когда в квартире чисто. Он не возражает, если он немного грязный. Она любит рано вставать. Он любит не спать всю ночь. Она звонит маме каждый день. Ты звонишь маме раз в год.

Конфликты, возникающие из этих разногласий, происходят из противоречивых ценностей. Все классические ссоры в отношениях — управление финансами, воспитание детей, чистота, здоровье — все это ссоры вокруг разных систем ценностей.

Во-первых, прежде чем мы продолжим «Выбери свое собственное приключение», давайте рассмотрим правильный способ общения в конфликте.

ВРЕМЯ ПЕРЕРЫВА: Прежде чем мы продолжим, давайте убедимся, что мы хорошо сражаемся

Итак, у вас и у кого-то в вашей жизни есть разница в ценностях. Как убедиться, что вы сообщаете об этих ценностных различиях, не усугубляя ситуацию?

Вот несколько советов:

1. Вы несете ответственность за свои эмоции. Важно и полезно сообщать о своих эмоциях. Но вы должны сообщать о них таким образом, чтобы это означало, что вы несете за них ответственность.

Например, плохой способ драки — сказать что-то вроде этого:

«Ты такой неуважительный, когда не звонишь мне».

…в отличие от хорошего:

«Я чувствую неуважение, когда ты мне не звонишь».

Это тонкое, но важное отличие. Первый звучит так, будто это ИХ вина, что вы так себя чувствуете. Второй — просто заявить, что вы так чувствуете, и попросить их о помощи.

Конфликты часто заходят в тупик, потому что они теряются в игре обвинений «Ты такой» и «Нет, это не я, а ты!» Эти ссоры из-за эмоциональной ответственности бесполезны. Они просто истощают вас и непродуктивны. Вместо этого расскажите, что вы чувствуете, и расскажите, что побудило вас так себя чувствовать. И, наконец, если другой человек занимает оборонительную позицию, подтвердите 9. 0067 их благие намерения , просто сообщая им о плохом результате.

2. Ищите ценности, стоящие за эмоциями. Если вы не можете преодолеть эмоции, вы никогда не доберетесь до ценностей. А ценности всегда там, где ссоры.

Наши ценности — это то, что мы считаем важным и истинным в жизни. Когда что-то противоречит нашим ценностям, мы реагируем эмоционально. Например, если вы цените безопасность своих детей, а какой-то придурок мчится по вашей улице на своей машине со скоростью 80 миль в час, в то время как ваши дети играют на улице, вы (оправданно) невероятно разозлитесь. Дело не в эмоциях, а в том, что вы цените угрозу.

Конфликты возникают, когда у людей противоположные ценности. Оба человека думают, что они «правы». Оба человека не понимают точки зрения другого человека. Как только вы преодолеете эмоции, вы можете начать называть и идентифицировать эти ценности. Только тогда вы действительно увидите, чем вы отличаетесь от другого человека.

3. Что на самом деле означает идти на компромисс. Если конфликт основан на разных ценностях, то компромисс означает не просто сделать что-то, чтобы кому-то стало лучше, это готовность сделать что-то, что вы не считаете важным, но это делает кто-то другой. Иными словами, это когда ты делаешь что-то, чего ты не ценишь, но ты делаешь это, потому что ценишь отношения.

Некоторые значения легко скомпрометировать. Моя жена ненавидит, когда я оставляю свою одежду на полу. Мне все равно. Но мне легко их подобрать. Точно так же я ненавижу, когда она оставляет включенным свет по всему дому. Ей легко их отключить.

С другими ценностями трудно поступиться. Если один из родителей глубоко религиозен и хочет воспитать детей в религиозном духе, а другой родитель — атеист и испытывает отвращение к религии, то у вас серьезный конфликт ценностей, в котором будет невероятно трудно найти компромисс.

Итак, это подводит нас к следующему вопросу. Вы оба готовы пойти на компромисс? Другими словами, является ли корень конфликта ценностей таким, что вы оба готовы действовать против него ради отношений?

• Если да, перейдите к ВОПРОС #4
• Если нет, перейдите к ВОПРОС #5

ВОПРОС № 4: БОЛЬ ОТ КОМПРОМИСА СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ПОТЕРЯ ОТНОШЕНИЙ?

Итак, у вас есть два человека с разными ценностями, которые четко говорят об этих ценностях и готовы пойти на компромисс в отношении этих ценностей ради отношений.

Остается только один важный вопрос: стоит ли оно того?

Хотел бы я, чтобы на этот вопрос было легко ответить. Но это не так. На самом деле, часто бывает мучительно отвечать. Распространенный вариант этой дилеммы — отношения на расстоянии. Оба человека предпочли бы встречаться с кем-то, рядом с кем они живут. Тем не менее, они также хотят встречаться друг с другом. Стоит ли оно того? Это невероятно сложно узнать на самом деле.

Вот небольшой тест, который поможет вам разобраться. Задайте себе следующие вопросы:

• «Если я разорву отношения с этим человеком, насколько счастливым/грустным я буду завтра? В течении месяца? В году?»
• «Если бы я остался и пошел на компромисс с этим человеком, насколько счастливым/грустным я был бы завтра? В течении месяца? В году?»

Ответив на эти вопросы, вы получите важный взгляд на свое долгосрочное счастье. Большинство из нас сильно предвзяты к краткосрочным перспективам, в то же время не понимая, что часто в долгосрочной перспективе мы были бы намного лучше.

Вообще говоря, когда у вас есть отношения, в которых вы думаете, что боль будет усиливаться со временем, тогда вам следует избавиться от этого. Если это то, что, по вашему мнению, со временем станет лучше, И вы чувствуете это с достаточной степенью уверенности, то стоит подумать о том, чтобы остаться.

В конце концов, большинство отношений в жизни можно заменить. Большинство значений также заменяемы. Таким образом, все сводится к тому, насколько заменим каждый из них.

• Если компромисс хуже, чем потеря отношений, перейдите к ВОПРОС #5
• Если компромисс лучше, чем разрыв отношений, перейдите к ENDING #5B

ВОПРОС № 5: ВЫ МОЖЕТЕ ЖИТЬ С КОНФЛИКТОМ?

Итак, вот большой секрет ссор в отношениях: вам не обязательно ничего решать.

На самом деле, большинство долгосрочных счастливых отношений (будь то брак, семья или дружба) имеют неразрешенные конфликты, которые время от времени повторяются в течение многих лет или даже десятилетий. ³

На самом деле, вот тонкий, но важный аргумент в пользу того, что нужен небольшой конфликт в ваших отношениях: он показывает вам, кто на самом деле предан вам, а кто просто здесь для собственной выгоды.

Любящие вас люди останутся с вами, даже если вы сводите их с ума. Люди, которые этого не делают, взорвутся (или, что еще хуже, закатят ярость), как только вы перестанете приносить им какую-то пользу. Поэтому периодические конфликты на низком уровне могут быть немного полезными.

И давайте будем честными: вы никогда не встретите человека, который все время придерживается всех ваших ценностей. Люди разные. И иногда мы расстраиваемся из-за этих различий. И во многих случаях это нормально.

Итак, как узнать, сможете ли вы жить с конфликтом?

Ну, ценности, как правило, делятся на две категории: моральные ценности и просто заурядные ценности типа «мне нравятся вещи». Обычно мы приберегаем наши моральные ценности для вещей, которые невероятно важны и/или священны для нас. Если наш конфликт с кем-то связан с моральными ценностями, скорее всего, нам будет трудно поддерживать уважение и/или доверие к ним. И как только уважение и доверие уходят, здоровые отношения становятся невозможными.

Ключевым моментом здесь является вопрос: «Изменяет ли этот конфликт мое уважение или доверие к этому человеку?»

Если ответ отрицательный, то вы, вероятно, можете с этим жить. Если ответ да, то, вероятно, вы не можете.

• Если вы не можете смириться с конфликтом, перейдите к КОНЦОВКА #5A
• Если вы можете смириться с конфликтом, перейдите к ENDING #5B

КОНЦОВКА №5А: Завязывайте, вы сделаете друг друга несчастными.

Послушайте, если кто-то в отношениях не желает идти на компромисс, а это нежелание идти на компромисс наносит ущерб доверию и/или уважению, тогда отношения ухудшатся и в конце концов развалятся. Даже если вы останетесь в нем, это станет чем-то совершенно неудовлетворительным, вредом для вашей повседневной жизни, чем-то, чего вы избегаете внутри себя, как дурная привычка или нечистая мысль. Он будет следовать за вами и удерживать вас, куда бы вы ни пошли. И это в конце концов заставит вас потерять уважение и доверие к себе.

В конце концов, единственный способ терпеть недоверие и неуважение в своей жизни — это не доверять и не уважать себя.

Пора с этим покончить.

КОНЦОВКА #5B: Держись, все будет хорошо (вероятно).

Если вы способны идти на компромисс безболезненно… и/или вы способны жить с периодическим конфликтом, который не вредит вашему уважению и восхищению друг другом…

Тогда вы отлично. Отпусти ситуацию. Прости и иди дальше. Смейтесь над этим. Поделись пивом. Отнеситесь к этому серьезно, но и не слишком серьезно. Подобно больному суставу или порезу во рту, это вещь, и она есть, и время от времени она неудобна и болит, но она также является частью вас и ни в коем случае не заставляет вас сожалеть или желать перестать быть собой.

Так что живи с этим.

Сноски

1. Технически, нам всегда важно, что о нас думают другие. Важно то, чьему мнению мы отдаем предпочтение: их или нашему.↵
2. В моей книге советов по свиданиям для мужчин я называю созависимость «необходимостью».↵
3. Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сделать так, чтобы ваш брак был последним, Джон Готтман↵

Стили и стратегии управления конфликтами

Стили и стратегии управления конфликтами

Как лучше всего разрешать конфликты?

Как разрешать конфликты между отдельными людьми и между группами: стили,
подходы,
и конкретные действия.

Улучшение групповой динамики при возникновении конфликта

«Умоляю Еводию и умоляю Синтихию договориться друг с другом в
Господи.» — Филиппийцам 4:2

Миротворчество: советы по распознаванию и урегулированию конфликтов

Единство команды: пять подходов или методов управления конфликтами

Миссионеры конфликтуют друг с другом. Пасторы и миряне вступают в конфликт.
Добровольцы в организациях служения оказываются в конфликте. Менеджеры по работе с персоналом в
предприятия часто оказываются в ситуации межличностного конфликта.

Как вы можете справляться с разногласиями таким образом, чтобы строить личные и коллегиальные отношения
а не навредить им? Такие разногласия или конфликты могут возникать между отдельными лицами или
между группами людей. Вот пять стратегий из теории управления конфликтами для
управление стрессовыми ситуациями. Ни одно из них не является универсальным решением. Какой из них
наилучший в данной ситуации будет зависеть от множества факторов, в том числе от оценки уровня
конфликт.

• Сотрудничество: беспроигрышный вариант
• Компромисс: немного выиграть/проиграть
• Размещение: проигрыш/выигрыш
• Соревнования: победа/поражение
• Избегание: нет победителей/проигравших

Сотрудничество

Я выиграл, ты выиграл

Символ: Сова

Основная предпосылка : Командная работа и сотрудничество помогают каждому достичь своих целей
сохраняя при этом отношения

Стратегическая философия : Процесс преодоления различий приведет к
креативные решения, которые удовлетворят интересы обеих сторон

Когда использовать :

• При высоком уровне доверия
• Когда не хочешь брать на себя полную ответственность
• Если вы хотите, чтобы другие также «владели» решениями
• Когда вовлеченные люди готовы изменить свое мнение по мере получения дополнительной информации
  и предлагаются новые варианты
• Когда нужно преодолеть враждебность и обиды

Недостатки :

• Процесс требует много времени и энергии
• Некоторые могут воспользоваться доверием и открытостью других людей

Компрометация

Ты сгибаешься, я сгибаюсь

Символ: Лиса

Основная предпосылка : Выиграть что-то, немного проиграв, это нормально

Стратегическая философия : Оба конца прижаты к середине в попытке служить
«общее благо» , при этом каждый человек может сохранить что-то из своего первоначального
должность

Когда использовать :

• Когда люди с одинаковым статусом одинаково привержены целям
• Когда можно сэкономить время, достигнув промежуточных расчетов на отдельных участках комплекса
  выдает
• Когда цели умеренно важны

Недостатки :

• Важные ценности и долгосрочные цели могут быть нарушены в процессе
• Может не работать, если первоначальные требования слишком велики
• Может породить цинизм, особенно если нет обязательств соблюдать компромисс
  решения

Вместительный

Я проигрываю, ты выигрываешь

Символ: Плюшевый мишка

Основная предпосылка : Работать ради общей цели важнее, чем
любые периферийные проблемы; травма столкновения с различиями может повредить хрупким
отношения

Стратегическая философия : Умиротворять других, преуменьшая значение конфликта, тем самым защищая
отношение

Когда использовать :

• Когда проблема не так важна для вас, как для другого человека
• Когда ты понимаешь, что ошибаешься
• Когда вы готовы позволить другим учиться по ошибке
• Когда ты знаешь, что не сможешь выиграть
• Когда сейчас неподходящее время, и вы бы предпочли просто заработать кредит на будущее
• Когда гармония чрезвычайно важна
• Когда то, что объединяет стороны, намного важнее, чем их
  отличия

Недостатки :

• Собственные идеи не привлекают внимания
• Можно потерять авторитет и влияние

Конкуренция

Я выиграю, ты проиграешь

Символ: Акула

Основная предпосылка : партнеры «победа» конфликт с конкуренцией

Стратегическая философия : Когда цели чрезвычайно важны, иногда нужно использовать
сила победить

Когда использовать :

• Когда ты знаешь, что прав
• Когда времени мало и нужно быстрое решение
• Когда сильная личность пытается вас обмануть, а вы не хотите, чтобы ее взяли
  преимущество
• Когда нужно отстаивать свои права

Недостатки :

• Может привести к эскалации конфликта
• Проигравшие могут отомстить

Избегание

Нет победителей, нет проигравших

Символ: Черепаха

Основная предпосылка : Сейчас неподходящее время и место для решения этой проблемы.

Стратегическая философия : Избегает конфликта, отступая, уклоняясь или откладывая

Когда использовать :

• Когда конфликт небольшой и на карту поставлены отношения
• Когда ты считаешь до десяти, чтобы остыть
• Когда назревают более важные проблемы, и вы чувствуете, что у вас нет времени заниматься этим
  конкретный
• Когда у тебя нет сил и ты не видишь шансов на решение своих проблем
• Когда вы слишком эмоционально вовлечены, и окружающие могут больше разрешить конфликт
  успешно
• Когда требуется дополнительная информация

Недостатки :

• Важные решения могут приниматься по умолчанию
• Откладывание действий может усугубить ситуацию

«Что вызывает ссоры и ссоры между вами?
битва внутри тебя?» — Иакова 4:1

Примечание. Это страница о том, как я говорю, а не как я делаю.