Границы это в психологии: Психологические границы / Хабр

Психологические границы / Хабр

Психологические границы – это знание своего я и умение отделить свое я от другого, свое мнение и самоощущение от мнения и самоощущения другого человека, умение вычленить себя в своей профессии и направить в нужное русло, для себя, своей работы и продуктивности.

Важно знать свои границы, уметь их выстраивать и отстаивать.

Какие бывают границы

Жесткие границы считаются самыми комфортными, потому что при жестких границах, при большой дистанции с другими людьми нас сложнее обидеть, ранить. Но и сложнее построить хорошие, доверительные отношения: сложно открыться человеку.

Когда границы мягкие, мы уходим в слияние; каждое мнение другого человека о нас воспринимаем как истину. Это небезопасная ситуация и для нас, и для коллектива, потому что строить здоровые отношения с человеком, который все время выпадает в твое мнение, сложно: куда его направишь, туда он и пойдет.

В этой статье я рассказала о синдроме самозванца и выгорании. Если у меня синдром самозванца, мои границы, как правило, очень жесткие, и дистанция с другими людьми большая. Если дистанция будет короткая, они узнают, что я самозванец, поймут, что я ничего не знаю. Поэтому мне нужно от них отделиться. Я не буду ходить на мероприятия; меня просят выступить, а я не стану, я не иду на митинги, где могут спросить моё мнение, я постоянно себя отделяю от команды.

Часто к выгоранию приводит то, что мы не знаем границу наших возможностей, не понимаем, что мы сейчас устали, и нам нужен отдых. Не можем вовремя сказать себе: «Стоп!» И не можем сказать руководителю, который накидывает задачи: «Мне уже много». Я беру на себя задачи сверх, сверх, потому что боюсь, что иначе все узнают – я самозванец.

Ну и что со всем этим делать?

Прийти к психологу. Конечно, это один из вариантов, и к нему всегда можно прибегнуть. Но осознать и отстаивать свои границы, угомонить самозванца и не допустить выгорания или восстановиться после него каждому придётся самому. Вот что поможет.

Сосредоточиться на саморазвитии. Решить, что я хочу в своей карьере и профессии. К какой следующей ступени лестницы я иду, какие нужны для этого шаги. При синдроме самозванца лестница абстрактна, я просто постоянно себе накидываю задачи, без конкретного плана. А нужен план развития.

Учиться принимать себя и объективно оценивать свои достижения. Посмотрите, что привело вас в ту точку, где вы находитесь. Возможно, вы окончили университет. Или, напротив, ушли из университета и решили начать работать. И то, и другое потребовало усилий. Не обесценивайте то, что сделали. Проанализируйте свои шаги. Ведь никто не сделал их вместо вас.

Общаться с коллегами и узнавать их мнение. Очень помогает объединиться с коллегами и поговорить, как вы себя ощущаете в свой профессии, получить обратную связь и воспринять её объективно. Если вам говорят: «Слушай, ты хороший разработчик, у тебя клево получается», примите это. Пусть даже усилием воли. Это бывает сложно, это требует отказаться от некоторых установок.

Найти контраргументы своим установкам. Например, у вас установка, что вы некомпетентный разработчик, а ваши коллеги просто не догадываются об этом. Но если вы считаете коллег компетентными, доверяете им, то почему вы не доверяете их мнению о вас? А если вы считаете, что и они некомпетентны, то почему вы вообще работаете в этой компании? Если ваш ответ «здесь хорошо платят», то это, возможно, ваша ключевая ценность?

Если я недоволен ситуацией, коллективом, я понимаю, что я здесь не иду в плюс, то большой вопрос, для чего я здесь. Если я не могу сейчас сменить работу, или на мои задачи нет другой компании в этом городе, а я хочу работать именно с этими задачами, то я бы предложила поискать плюсы, хоть какие-нибудь. И выйти на разговор с командой: что мы можем сделать? Спросить их мнение, их ценности, может быть, они себя так же чувствуют, но не могут обсудить между собой.

Начать планировать свои задачи. Вести трекер задач: то, что вы запланировали, то, чем занимаетесь, заносите в блокнот, отмечайте то, что вы делаете. А когда появляется чувство, что вы ничего не сделали, что вы очень ленивы, полезно посмотреть в этот блокнот и увидеть, сколько вы сделали на самом деле.

Следить за балансом. Это про сон, питание. Если вы знаете за собой, что уходите очень глубоко в поток и забываете пообедать, всплыли, а уже вечер, ставьте себе будильник или просите кого-нибудь, чтобы подергали вас. Делать перерывы необходимо, ходить на обед, менять фокус задачи, мы же все живые. И не жертвуйте, пожалуйста, сном ради работы.

О психологических границах можно говорить долго. Я часто поднимаю эту тему в блоге телеграмм-каналала PSYvIT. Будет здорово, если вы зададите вопросы, чтобы я поняла, о чём вам интересно узнать, и поделитесь своим опытом решения подобных вопросов.

Берегите себя!

Что влияет на психологические границы человека – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Профессор департамента психологии НИУ ВШЭ Софья Нартова-Бочавер совместно с коллегами из университетов Армении и Китая провела сравнительный анализ психологических границ людей, проживающих в разных странах. Результаты показали, что на их формирование в большей степени влияют возраст и пол человека, чем культура.

В ежедневном взаимодействии с другими людьми каждому человеку приходится отстаивать свои границы допустимого в отношении собственного тела, дома, личных вещей, друзей, вкусов и ценностей. Если у человека хорошо развито чувство собственничества в отношении перечисленных категорий, то его можно считать суверенной личностью. Если плохо — депривированной.

Психологическая суверенность — это черта личности, которая формируется на протяжении детства и которая проявляется в способности человека защищать свое пространство, то есть контролировать баланс между собственными потребностями и желаниями других людей.

Суверенность личности складывается из шести параметров.

 Телесность. Насколько приемлемо для человека нарушение его телесного комфорта? Сюда относятся физические воздействия, пищевое насилие (например, когда ребенка заставляют есть), ношение неудобной одежды и т.п.

 Личная территория. Имеется в виду свое жилище: комната, квартира, участок земли.

 Личные вещи, включая деньги, автомобиль и персональный компьютер. Насколько приемлемо для человека, когда кто-то ими пользуется?

 Режим жизни или временные привычки. Как человек относится к нарушению своего привычного графика работы и отдыха? Если человек по своему хронотипу сова или жаворонок, а ему приходится менять свой режим в силу каких-то обстоятельств. Насколько это болезненно для него?

 Социальные контакты. Этот параметр включает и родственников, и друзей, и даже домашних животных — всех тех, с кем субъект регулярно взаимодействует. Насколько важно для человека самостоятельно выбирать, с кем и когда общаться?

 Ценности, предпочтения и вкусы. Легко ли человеком манипулировать?

Суверенность личности формируется под воздействием окружения человека. Семья считается источником как вторжений в личное пространство, так и укрепления личных границ. Если ребенок развивается в дружеской семейной атмосфере и его пожелания соблюдаются и удовлетворяются, то он не нуждается в дополнительной защите, и его личные границы сохраняются целыми и нерушимыми. Таким образом, уровень суверенитета личности отражает степень, в которой семья готова уважать растущие потребности ребенка.

Проведенные ранее эмпирические исследования показали, что суверенность выполняет адаптивные функции в подростковом и юношеском возрасте. В частности, она положительно влияет на самооценку человека, укрепляет веру в собственные силы и уменьшает уровень беспокойства.

Было также установлено, что суверенность сильнее развита у мужчин, чем у женщин, и у молодежи в сравнении с подростками. В то же время защита личных границ, присущая молодому возрасту, с годами снижается. Исследователи это объясняют готовностью взрослого человека создать семью и разделить свое личное пространство с другими людьми.

Чтобы понять, насколько культура общества влияет на формирование суверенности личности, профессор департамента психологии НИУ ВШЭ совместно с коллегами из Ереванского государственного университета и китайского Сямэньского университета провели межкультурное сравнительное исследование. В нем приняли участие 780 респондентов (361 мужчина, 419 женщин). При этом 223 участника были из Армении, 277 — из Китая и 280 — из России. Респонденты были двух возрастных групп: подростки (в среднем по 13 лет) и молодежь (21 год).

Для исследования были выбраны именно Армения, Китай и Россия, так как их объединяет наличие социалистического опыта и они считаются коллективистскими. Но в то же время в странах разные приоритеты ценностей. В Армении сильнее развиты традиционные стороны жизни, как религия и семья. В Китае и России преобладают светско-рациональные ориентиры.

Всем респондентам предлагалось заполнить опросник, разработанный в 2010 году специально для определения уровня суверенности личности. Участники должны были согласиться или опровергнуть 67 утверждений, которые относились к одному из шести параметров суверенности. Утверждения представляли собой ситуации, которые потенциально могли быть болезненными или провокационными для человека. Например, такие: «В детстве я точно знал, что пока меня нет никто мои игрушки не трогает» или «Я чувствовал себя оскорбленным, когда родители мне давали подзатыльниками».

Результаты показали, что окружающая культура не изменяет общий уровень суверенности личности. Однако если рассматривать отдельные параметры, то наблюдались значимые отличия у представителей разных стран. Так, китайские респонденты демонстрировали самые высокие показатели в отношении защиты своих вкусов и ценностей. У российских участников сильнее выражена суверенность в отношении собственного тела. У респондентов из Армении меньше всех развито чувство собственничества в отношении личных вещей.

Ответы по возрастным группам показали, что у студентов уровень суверенности личности выше, чем у подростков. Главным образом, это выражено в отношении к личной территории и режиму дня.

Значимых межгендерных различий обнаружено не было. Однако у женщин психологические границы ярче выражены в отношении режима дня и личных предпочтений, тогда как у мужчин — в отношении территории.

Если рассматривать различия с точки зрения гендера и культуры , то исследователи отмечают, что в Армении и России мужчины сильнее отстаивают свои интересы, с кем и когда общаться, в Китае — женщины.

С точки зрения возраста и культуры с годами уровень суверенности личности увеличивается у респондентов из России и Китая. В Армении такой тенденции не наблюдалось.

Если рассматривать связь между гендером и возрастом, то подростки (как мальчики, так и девочки) демонстрируют примерно одинаковый уровень защиты личных границ. Однако по мере взросления девушки больше внимания уделяют защите личных вещей и вкусов, чем юноши, у которых суверенность в отношении этих категорий, наоборот, ослабевает.

В совокупности факторов ( культура, гендер, возраст ) наиболее депривированными можно считать китайских девочек-подростков и армянских девушек. В то время как самый высокий уровень личной суверенности продемонстрировали девушки из России и Китая.

Различия между показателями суверенности у китайских девочек и девушек исследователи объясняют особенностью выборки, так как опрос проводился среди студенческой молодежи. Вероятно, китайские девушки, живущие в сельской местности и не имеющие доступа к высшему образованию, имеют иное видение личных границ.

IQ

Авторы исследования:

Анна Акобджанян, Светлана Арутюнян, Нарине Хачатрян, Ереванский государственный университет 

Майкл Ву, Сямэньский университет

Автор текста:

Тарасова Алёна Юрьевна,

20 декабря, 2018 г.

Подпишись на IQ.HSE

Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

 Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает  наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами. 

Представления о себе:

 «Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой»

 Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

 Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие»

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

 «Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен  за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

 Представления  о других:

 «Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

 «Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

 «Другие  откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью. 

Что делать?

 Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.

2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

 Отказ  от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

• Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
• Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
• Подпускаем к себе людей.
• Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
• Легко защищаем собственную территорию.
• Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
• Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
• Уверены в себе.
• Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

• Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
• Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
• Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
• Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
• Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
• Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
• Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
• Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
• Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Психологические границы

Дата публикации: 10.12.2020

Что такое границы личности —  это то что отделяет нас от окружающих это тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих как отдельных личностей она незрима ее нельзя пощупать можно только ощутить по сути граница — это наше понимание где наше, а где не наше.

Личные границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Психологические границы человека — осознанное отделение собственного «Я» от других и его пределы.

Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей.

Часто в повседневной жизни речь идет о нарушении личных границ.

Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает своими личными границами или границами других людей.

Примером в первом случае может послужить человек, не способный отказать другим в просьбе, даже если её выполнение будет стоить ему огромных усилий и эмоционального напряжения. Во втором случае в пример можно привести человека, который навязывается другим с просьбами или историями, не желая удостовериться в том, готовы ли люди его выслушать.

В обоих случаях присутствует невротическая компенсация, то есть люди с нарушенными границами иногда оказываются невротиками, хотя и люди в норме часто нарушают границы.

Доверительная граница — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого. Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком. Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику.

Защитные границы служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих (самооценке или ценностям) впечатлений. По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний. Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда. Защитные границы это определённого рода договор с окружающими. В отличие от определяющих границ разъясним определяющие границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами, они определяют нашу личность. Определяющие границы служат для идентификации личности. Благодаря этому типу границ личность определяет для себя и сообщает окружающим о том, кем она является.

И защитные границы они служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих (самооценке или ценностям) впечатлений. По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний. Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда. Защитные границы это определённого рода договор с окружающими. В отличие от определяющих границ, защитные границы более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений.

Они более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений.

Психологические границы разных людей могут быть в той или иной степени устойчивыми и иметь в определённой степени жесткие границы, нарушение которых всегда ведет к дискомфорту.

Хорошие границы залог хорошего соседства (английская пословица).

Понятие о личных границах в психологии

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Что такое личные границы и как их отстоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Вы виртуозно умеете замалчивать обиды, поступаться собственными интересами и искать компромисс там, где его быть не может? Не надо так.

На работе ты не можешь сказать «нет» начальнику, который требует задержаться. Дома терпишь, что близкие берут твои вещи без спроса. Похоже, ты не знаешь, что такое личные границы и как их защищать. Пора приступать к обороне, пока твое терпение не привело к депрессии или нервному срыву. 

Личные границы – что это?

Личные границы – это свод правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Личные границы на то и личные, что у каждого человека они свои. Один считает нормальным, когда к нему приходят без приглашения, а другой – абсолютно недопустимым. Один спокойно отреагирует на то, что кто-то из коллег взял ручку с его стола, а другой тут же разразится гневной тирадой.

Только ты решаешь, что и кому конкретно ты можешь позволить. Допустим, заходить в вашу комнату без стука может только мама, а приходить в гости без звонка лишь близкая подруга. Всем остальным подобное запрещено.

К распространенным нарушениям психологических границ также относятся:

* непрошеные советы;

* оценки действий человека;

* обесценивание достижений;

* чтение личной переписки;

* физическое вторжение в личное пространство.

Почему важно чувствовать свои границы?

Злость и агрессия – первые признаки нарушенных границ. Ты чувствуешь, что по отношению к тебе поступают недопустимо, и организм выдает естественную защитную реакцию. Но поскольку в нашем обществе на злость наложено табу, многие предпочитают игнорировать такие «звоночки».

Мы молчим, когда хочется высказать «по первое число». Мы делаем вид, что ничего не происходит. Но злость никуда не девается. Она копится в организме, а в результате приводит к нервным срывам и депрессиям.

Если ты не умеешь говорить «нет» и объяснять окружающим, что их поступки тебе неприятны – жди проблем со здоровьем. Подавление эмоций – первый путь к психосоматике. Многие врачи убеждены, что язвы и колиты являются следствием подавленных эмоций.

Если ты не чувствуешь собственные границы, то открываешь возможность манипулировать тобой. Например, на тебя будут взваливать чужие обязанности или вызывать чувство вины без каких-либо причин.

Как понять, что границы нарушаются?

Поначалу мы не всегда четко понимаем, что наши границы нарушены. Мы можем ощущать смутную тревогу, раздражение, смущение. Психологи уверены: лучше всего о нарушении границ скажет наша интуиция. Поэтому главная задача  – научиться слышать себя.

Начни с простого: заведи дневник эмоций. В одну колонку кратко записывай ситуацию, в другую – эмоции, которые она вызвала, в третью – возможные причины. Поначалу это может вызвать трудности. Нас нигде не учили отличать тревогу от беспокойства, а гнев от ярости. Если затрудняешься в определении, используй колесо эмоций психолога Роберта Плутчика.

Доверяй своим чувствам. Поверь в то, что испытывать любые, в том числе негативные, эмоции – естественно. Напиши на листе бумаги «Все, что я чувствую – нормально» и повесь его в комнате.

Как научиться устанавливать границы?

Составь список, как с тобой нельзя поступать. Там могут быть глобальные неоспоримые истины, например: «никто не имеет права поднимать на меня руку». А могут быть мелочи, которые важны именно для тебя: «я могу тратить время на любимое хобби и не оправдываться за это» или «в выходные я имею право спать, сколько хочу». За один раз вспомнить все моменты вряд ли получится, поэтому периодически возвращайся к записям и дополняй их.

Если чье-то действие вызывает у тебя неприятные эмоции, сразу заявляй об этом. Используй принцип «я – высказывания». Говори о себе и о своих чувствах, а не обвиняй человека. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда мои вещи берут без спроса» или «мне неприятно, что кто-то читает мои смс».

Не смущайся говорить «нет» в ответ на просьбу, которую не хочешь выполнять. Отказ – это нормально. Ты не обязана быть хорошей для всех.

А если окружающие продолжают нарушать границы?

Будь готова к тому, что попытки установить личные границы наткнутся на противодействие. Столько лет ты была покладистой и удобной, а тут вдруг решила заявить о своих потребностях. К тому же у многих людей старшего поколения нет самого понимания личного пространства – в советское время все было общим.

Выстраивая психологические границы, будь последовательной. Не жди, что ситуация изменится сама по себе, без твоего участия. Объясняй, что тебе неприятно, сразу же. Если человек не слушает или игнорирует просьбы, применяй «санкции». Какими они могут быть, знаешь только ты: от изменения отношения к нему до полного прекращения общения.

Что почитать по теме?

Ты поняла, что тема для тебя актуальна? Вот несколько книг, которые помогут  изучить ее глубже. Психотерапевт Дженни Миллер в своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» рассказывает о том, как преодолевать сложности во взаимоотношения с родственниками, коллегами и друзьями. Миллер приводит много примеров из практики, в которых вы сможете узнать себя, а также дает полезные упражнения.

Джон Таунсенд уверен, что нарушение личных границ наносит серьезные душевные травмы и разрушает отношения. В книге «Границы личности. Перезагрузка» он рассказывает, как не допустить подобное. Еще одна книга Таунсенда – «Дети. Границы, границы…» написана в соавторстве с психологом Генри Клаудом. Она предназначена родителям, которые хотят, чтобы их малыши с детства учились обозначать свои границы.

«Взаимозависимость. Сила отстраненности» Карен Кейси расскажет о том, как перестать зависеть от мнения окружающих и научиться слышать себя. А книга Патти Брайтман «Как говорить «нет» без угрызений совести» научит отказывать, не переживая по этому поводу.

Обозначать свои границы не учат в школе. Но ты можешь научиться этому самостоятельно – и это станет одним из самых полезных жизненных навыков.

Алена Яркова

Что такое границы? — Психологи | Семейный терапевт

Что такое границы?

Личные границы определяют наши границы. Они создают пространство, в котором мы можем чувствовать, действовать и по-настоящему быть теми, кто мы есть. Границы предоставляют нам важную информацию, поскольку мы принимаем решения о том, как выразить себя честно и при этом сохранять уважение к другим. Мы используем их, чтобы определить ситуации, в которых нам может потребоваться принять меры, чтобы помочь другим не выходить за наши границы.Мы каждый день используем эти грани и наше понимание их в ситуациях и отношениях. Устанавливать границы — это ответственность каждого из нас, осознаем мы это или нет. Знание и управление тем, где мы заканчиваем и где начинается другой, необходимо для полноценной и здоровой жизни.

Некоторые границы мы устанавливаем сознательно и намеренно; другие мы устанавливаем бессознательно или в таком раннем возрасте, что мы их не осознаем. Независимо от того, как мы обретаем наши границы, они помогают нам ориентироваться в мире.Мы устанавливаем границы, чтобы позволить людям приблизиться или держать людей на расстоянии физически, эмоционально и интеллектуально. Границы должны варьироваться в зависимости от контекста и отношений: свобода, которую мы имеем для честного выражения, должна варьироваться в зависимости от ситуаций и отношений. Личные границы не универсальны. Например, если вы встретились с хорошим другом в кафе, вы можете обнять его и пошутить или подразнить. Однако, если вы встретитесь с деловым знакомым, вы можете улыбнуться и произнести обычное приветствие, например: «Рад вас видеть.«Никаких объятий или личного обмена. В этом примере вы будете держать знакомого на расстоянии и приближать хорошего друга: сознательно устанавливая границы.

Мы не всегда можем осознавать границу, пока кто-то не преодолеет ее, вызывая чувство дискомфорта, беспокойства или гнева. Может сбивать с толку ощущать такие сильные отрицательные эмоции и не осознавать, что их вызвало. Поэтому важно, когда у нас есть такой опыт, чтобы мы спрашивали себя, могли ли мы что-то открыть о себе: есть ли здесь граница, которую я сознательно не контролировал? Что я узнаю о себе? Что мне нужно сделать, чтобы убедиться, что этот человек больше не пересечет эту границу?

Легче сказать, чем сделать, установить границы и заставить других соблюдать их.Не каждый, с кем у нас отношения, устанавливает свои границы в том же месте, что и у нас. Другими словами, могут быть люди, с которыми вы хотели бы быть ближе, но другой человек держит вас на расстоянии. Или могут быть люди, которых вы держите на расстоянии, которые хотят или думают, что они должны быть ближе.

Вернемся к примеру встречи с деловым знакомым. Что, если этот человек начнет дразнить вас из-за вашей рубашки? Что, если бы он начал задавать вам вопросы или комментировать вашу личную жизнь? Как бы вы к этому относились? Что бы вы об этом подумали? Предположим, этот знакомый обнял вас? Тебя бы это устроило? Это может быть ситуация, в которой ваши границы и границы другого человека находятся в противоречии.Большинству людей было бы неудобно, если бы случайный знакомый вел себя таким личным образом. Когда кто-то переходит их, подойдя слишком близко, важно дать этому человеку обратную связь о своем поведении.

Когда люди раздвигают наши границы или переходят их, мы часто чувствуем беспокойство, замешательство или тревогу. Вот еще несколько ситуаций, которые показывают, как люди вторгаются в границы друг друга.

· Кто-то навязывает следующее правило: поскольку мы семья, «влюблены» или друзья, мы должны делать все вместе.Это означает, что мы должны думать об одном и том же, придерживаться тех же мнений, одновременно испытывать одни и те же эмоции и действовать одинаково. Обособленность недопустима.

· Кто-то действует по отношению к вам так, что вызывает такой дискомфорт и страх, что вы справляетесь, говоря себе: «Это не имеет значения» или «Я проигнорирую это, и это скоро прекратится».

· Кто-то настолько внимателен к вам, что вы чувствуете себя подавленным.

Вот некоторые реакции, которые могут свидетельствовать о том, что ваши границы нарушаются.

· Вы не чувствуете или не думаете, что можете сказать «нет» или не согласиться, не будучи наказанным или не начав спорить.

· Вы чувствуете, что ничто из того, что вы думаете, чувствуете или делаете, не может быть вашим личным делом. Ожидается, что вы подробно расскажете о своих чувствах, реакциях, мнениях и отношениях.

· Вам кажется, что у вас нет личного пространства, где вы могли бы быть самим собой.

Иногда человек переходит личную границу из-за незнания о ее существовании.Это граничная ошибка. Однако, если человек пренебрегает вашей границей даже после того, как вы проинформировали его об этом, то это нарушение границ: преднамеренное действие, пересекающее черту.

Важной частью принятия на себя ответственности за обучение людей тому, как обращаться с нами, является предоставление людям обратной связи о влиянии их действий на нас. Если действие является ошибкой, проинформируйте человека. Если действие является нарушением, напомните им, что вы уже говорили с ними об этом раньше, и настаивайте на том, чтобы они соблюдали ваши личные ограничения.Часто это сложные разговоры. Тем не менее, это разговор, который вы имеете право вести ради вашей собственной целостности и для здоровья ваших отношений.

Умение управлять своими границами — необходимый шаг в обучении тому, как быть другом себе и другим. Когда мы хорошо понимаем наши собственные границы, мы знаем, что у нас разные чувства, мысли и восприятия. Наши границы, наше уникальное восприятие и опыт определяют, кто мы есть и как мы понимаем мир.Они также определяют, кем мы являемся в отношениях с другими.

Без четкого понимания наших границ отношения будут неудовлетворительными и запутанными, пугающими или подавляющими. Это потому, что мы не знаем, какое поведение уместно: мы не знаем, как действовать; нам не хватает понимания «правил ведения боевых действий». Без этого понимания мы можем сделать что-то, что вызовет у другого человека отрицательную реакцию. Или другой человек может сделать что-то, что вызывает у нас негативную реакцию, которую мы не можем объяснить.Оба обстоятельства приводят к конфликту и неудовлетворенности.

Типы личных границ

Когда мы четко понимаем наши границы, мы можем избегать или останавливать человека от неоднократного нарушения наших физических, эмоциональных и интеллектуальных границ. Люди, которые постоянно нарушают наши границы, действуют оскорбительно. Это особенно верно, когда обидчик считает, что мы не можем или не будем защищаться от его действий.

Физические границы определяют нашу зону физического комфорта.Они определяют, насколько близко мы хотим, чтобы другие подходили к нам. Это включает в себя, кто, как и когда мы позволим человеку прикоснуться к нам. Наша физическая сущность также может распространяться на наше личное пространство, такое как расстояние, на которое мы хотим, чтобы человек стоял от нас, или вещи, такие как содержимое кошелька или ящика стола. У нас также есть физические границы, связанные с нашими ресурсами, такими как деньги и время.

Крайним нарушениям физических границ являются инцест, сексуальное насилие, физическое насилие и грабеж.Эти действия — пограничные ошибки и всегда нарушения. Однако независимо от того, является ли действие ошибкой или нарушением, мы обязаны сообщить об этом нарушителю. Действительно, трудно дать обидчику обратную связь, которая эффективно положит конец изменению поведения. Для детей Это практически невозможно.

Предположим, взрослый, такой как родитель, член семьи или священнослужитель, ненадлежащим образом прикоснулся к ребенку. А теперь подумайте о прогрессе последствий для ребенка. Ребенок может сначала отреагировать страхом и инстинктом защиты.За страхом скрывается замешательство: действительно ли нужно говорить «нет», я доверяю этому человеку; разрешено ли мне сказать «нет»; что будет, если я скажу «нет»? Вероятно, он будет защищаться. Ребенок не защищается. Теперь поведение ребенка говорит ему, что реальной угрозы не было. И это убеждение может привести к небезопасной неуверенности в себе: возможно, я сам не осознаю опасность и всегда должен смотреть на другого человека, чтобы сказать мне, в опасности ли я. Это бессознательное мышление фактически заставляет ребенка неоднократно подвергаться жестокому обращению и брать на себя ответственность за насилие.Такое мышление представляет собой лишь один из способов, которым нарушение границ может повредить нормальному и здоровому развитию ребенка.

Однако физическое нарушение границ не обязательно должно включать прикосновение, чтобы вызвать бедствие. Что бы вы почувствовали, если бы начальник сказал вам, что вы должны работать сверх согласованного рабочего дня? Что, если босс заявил, что вы должны подчиниться, потому что он был боссом? Что, если он даже не признает, что у вас могут быть другие обязательства? В этом примере действия начальника говорят о том, что он считает, что он может принять за вас решение о том, как вы будете распределять свое время вне работы.Неужели это действительно так, и то, что его звание в организации дает ему право делать это. Это правда? Начальник обязательно подскажет, как использовать свое время в течение рабочего дня. Однако ваше личное время — это ваше право. У вашего начальника нет полномочий использовать ваш личный ресурс. Только у вас есть такая власть.

Этот последний пример также вводит кое-что, что усложняет границы. Некоторые отношения частично определяются иерархией: отношения могут быть между лицом с более высоким авторитетом и лицом с более низким авторитетом.В этих случаях «правила взаимодействия» включают правила, связанные с поведением, соответствующим ролям в иерархии, и очерчивают поведенческие ожидания людей, исполняющих различные роли. Однако правила иерархии не отменяют вашего обязательства перед собой контролировать свои границы и управлять ими. Эти правила не дают всем, кто имеет более высокий ранг, право злоупотреблять границами тех, кто находится ниже в иерархии.

Эмоциональные границы говорят нам, какие эмоции являются нашими, а какие — чужими.Эмоции — это внутренние события, которые возникают в ответ на то, что мы воспринимаем. Сами по себе эмоции не являются ни хорошими, ни плохими. Эмоции говорят нам об уровне угрозы, который мы оценили в ситуации.

Мы можем осознавать или не осознавать угрозу или эмоциональную реакцию на нее. Тем не менее, и триггер, и эмоция существуют. Мы также можем хорошо осознавать эмоцию и защитное действие и не полностью осознавать, что было спусковым крючком. Вы когда-нибудь прыгали, думая, что видели что-то живое на полу, только чтобы обнаружить, что это был кусок ворса?

Эмоции являются частью нашей системы защиты: они связаны с нашей постоянной деятельностью по мониторингу окружающей среды на предмет опасности.Эмоции побуждают нас действовать быстро в ответ на предполагаемую угрозу: они несут информацию об уровне угрозы и побуждают к действию. Воспринимаемая опасность вызывает страх, который вызывает действие.

Многие эмоциональные триггеры являются общими для всех людей. Есть ряд вещей, которые пугают или вызывают тревогу у большинства людей. Некоторые из них являются сутью фильмов ужасов: человек в тени за деревом или кочка на чердаке. Тем не менее, не все, что нас пугает, представляет собой опасные для жизни ситуации.Например, большинство из нас сообщают, что боятся публичных выступлений. А как насчет потери связи с другим человеком из-за смерти, переезда или конфликта? У нас также есть счастливые эмоции: эмоции, которые приносят удовольствие и позволяют нам расслабиться в ситуации: нам нравится предвкушать что-то счастливое, например, накануне любимого праздника.

Одна из замечательных и сводящих с ума черт нас, людей, заключается в том, что мы можем различаться в том, что вызывает наши эмоции. Предположим, ваша мать использовала определенную фразу перед тем, как направить на вас тираду.Сегодня, став взрослым, вы все еще передергиваете эти слова. Связь этой фразы с уродливой тирадой — это то, что вы узнали на собственном опыте. Это восприятие уникально для вас. Теперь предположим, что я использовал эту фразу в разговоре, а ваш язык тела указывает на тревогу и страх. В этот момент я мог бы отреагировать на ваше бедствие собственным беспокойством: «Как вы могли так со мной обращаться?» Этим вопросом я сообщаю несколько вещей: мне не нормально, что вы отвечаете мне страхом; Я имею право говорить тебе, как себя чувствовать; вам не разрешается действовать так, чтобы причинять мне боль; вы несете ответственность за мой эмоциональный комфорт и благополучие.Как ты мог так со мной обращаться? Столько дезинформации в семи словах !!

Давайте посмотрим, как эти слова дезинформируют и наносят ущерб. Во-первых, я не имею права говорить вам, что чувствовать. Я не могу рассказать вам, как проживать свою жизнь. Вы просто переживаете то, что испытываете. Ваши чувства принадлежат вам и являются частью вас. Во-вторых, я не только отверг часть того, кто вы есть, но и сказал, что то, что я чувствую и кто я есть, на более важно, требуя, чтобы вы делились только тем, что мне нравится, независимо от того, насколько они важны. ты.Затем я причинил вам беспокойство и намекнул, что имею право сделать это, говоря вам, что вы не так важны, как я. Наконец, я сказал, что мое восприятие и понимание мира верны, а ваше восприятие неверно. Само собой разумеется, что такое поведение вызывает взаимное уважение и доверие.

На самом деле эмоциональный комфорт никого не важнее вашего. Верно и то, что ваш эмоциональный комфорт не более важен, чем чужой. У каждого из нас есть право на собственное восприятие и чувства.И здоровые отношения взаимно уважают эмоциональные и физические границы другого человека. Итак, как бы выглядел уважительный и здоровый ответ? Во-первых, я мог понять, что вы отреагировали испуганно, и решил не принимать это на свой счет. Затем, поскольку вы важны для меня, я мог бы попросить вас рассказать мне, что вы переживаете: «Я заметил, что вы просто отреагировали так, как будто вы беспокоитесь или боитесь. Я сказал что-то, что заставило вас так отреагировать? Я не собирался говорить что-нибудь, что вас расстроит.Ты важен для меня. Не могли бы вы помочь мне понять, что с вами происходит? »

Вы можете ответить по-разному в зависимости от того, как вы оцениваете наши отношения. Предположим, мы были хорошими друзьями. В этом случае вы могли бы рассказать мне немного о своей матери и истинном происхождении вашей реакции. Однако, если бы мы были случайными сотрудниками, вы могли бы признать, что ваша реакция не имела ничего общего со мной лично, и сейчас все в порядке. То, какой объем личной информации вы хотите поделиться, зависит от ваших взаимоотношений.Однако, независимо от уровня доверия и близости в отношениях, уместно заверить другого человека, что вы не реагировали на него лично.

Итак, почему мы и другие люди говорят нам, что мы должны чувствовать? Почему мы действуем таким образом, чтобы говорить другим, что им не следует интерпретировать ситуации так, как они делают: они не должны видеть то, что видят; они не должны чувствовать то, что чувствуют? Чаще всего это потому, что нам некомфортно из-за эмоций, которые мы испытываем в ответ на эмоции другого человека или интерпретацию ситуации.Неудивительно, что здоровые, приносящие удовлетворение отношения требуют работы. Тяжелая новость заключается в том, что ключом к эффективному управлению нашими собственными эмоциональными границами и уважению других является управление собственными эмоциями. Хорошая новость заключается в том, что можно научиться навыкам, которые позволяют эффективно управлять как эмоциональными реакциями, так и эмоциональными границами.

Мы можем нарушать эмоциональные границы друг друга, требуя от другого реагировать таким образом, чтобы удовлетворить наши собственные эмоциональные потребности, а не то, что является для них подлинным и подлинным.Предположим, женщина купила своему мужу подарок, особенный подарок. Она дала ему это, чтобы он любил ее так же сильно, как она любила его. Она решила, что он обнимет ее и поцелует, как она видела в кино. Его ответ был благодарным. Он рассказал ей, каким продуманным был ее подарок и как он ему нравится. Он даже поцеловал и обнял ее, но не сбил ее с ног, как она представляла. Жена пришла в ярость, обвинила его в том, что он ее не любит, вылетела из комнаты и не разговаривала с ним три дня.В этом примере жена на самом деле не хотела узнавать, что думает или чувствует ее муж, а только хотела, чтобы он выражал эмоции и действовал так, как она хотела, чтобы он действовал и чувствовал. Она нарушила его эмоциональные границы, диктовав ему, как он должен реагировать. На самом деле подарок был не о ее муже, а о ней.

Жена в последнем примере также нарушила интеллектуальные границы мужа. Во-первых, она была в ярости от того, что подарок не значил для него того, что значил для нее. Не имело значения, что он думал о ее даре: она отказывалась слушать то, что он говорил; она отказывалась понимать, что он на самом деле думал и чувствовал.Этим актом она сказала ему, что его восприятие не имеет значения.

Сказать, что восприятие другого человека не имеет ценности, — это то же самое, что сказать, что сам человек не имеет ценности. Наше восприятие — это функция всего, что мы пережили. Они представляют собой общую сумму того, что мы узнали о мире.

Взрослые важны для детей. Когда взрослые говорят детям, что их чувства, мысли и стремления не важны, как у ребенка развивается здоровое самоуважение? Когда ребенку говорят, что он или она несет ответственность за гнев родителей, как у ребенка развивается чувство эмоциональных границ? А теперь представьте, что подарок женщины был сделан не для ее мужа, а для ее шестилетнего ребенка.Представьте, насколько такое поведение будет искажать и сбивать с толку ребенка.

Когда взрослый говорит маленькому мальчику, что его восприятие неверно, как ребенок учится доверять своему собственному восприятию? Это особенно разрушительно, когда люди, важные для нас, отрицают болезненную реальность, такую ​​как ребенок, которого неуместно трогали, или домашнее насилие. Предположим, мать сказала дочери, что все в порядке после того, как она увидела, как отец бил ее мать. Большинство детей испугались бы, увидев, что папа причинил боль маме.Теперь предположим, что мать пыталась успокоить ребенка, рассказывая ей, как сильно папа любит маму. На данный момент у дочери есть противоречивая информация. Ее собственное тело говорит ей, что она боится, и папа был напуган, но мать говорит ей, что ситуация нормальная и нормальная. Это вредно для ребенка, потому что учит его не доверять собственному восприятию опасности и полагаться на другого человека в интерпретации сложных ситуаций.

Здоровые интеллектуальные границы позволяют нам доверять нашему восприятию мира: они говорят нам, что мы можем доверять тому, что мы видим, слышим, ощущаем и действуем в соответствии с этим.Наши интеллектуальные границы предоставляют нам надежную информацию о том, что происходит, так что мы можем доверять себе и эффективно реагировать. Мы используем свой интеллект, чтобы понять, что нам нужно и чего мы хотим. Мы используем его, чтобы различать мотивы и потребности других. Здоровые интеллектуальные границы позволяют информации от других и новому опыту изменить наше понимание мира. Мы знаем, когда узнали что-то, что необходимо включить в наше понимание самих себя, других и мира.

Границы: Психологические границы | Здоровые границы

Сила границ | Психология сегодня

Ханна Уитакер

Когда Том Кили записался на дневной семинар по написанию личных эссе в Берлине, специалист по анализу данных увидел в этом увлекательный способ заполнить субботу.«Я подумал, что это будет хорошее развлечение — попробовать интересные упражнения, научиться извлекать пользу из своего опыта», — говорит он.

Затем его одноклассники обошли стол, чтобы поделиться тем, что они обсуждали: отец-расист, испорченные отношения S&M, жестокий парень. Кили, который должен был выступить в группе 14-м из 15, планировал написать об обучении рисованию. «К тому времени, когда я дошел до меня, я понял, что это не тот курс, на который я записался. В течение дня я все больше чувствовал: «Боже мой, это уже слишком».”

Кто-то может возразить, что на уроке личного эссе каждый участник должен быть готов к любой возникающей теме, и Кили подозревает, что ему просто не повезло, что тема в этой конкретной когорте была настолько мрачной. Но его внутренняя реакция — эй, TMI! — хорошо известна многим из нас.

Мы живем во время беспрецедентного самовыражения. Давно потерянные коллеги и школьные знакомые ежедневно приглашают нас в свои дома и души. Выступают традиционно маргинальные группы.Жертвы противостоят обидчикам. Наркоманы владеют своим прошлым. Свобода «говорить свою правду» и «не трахаться» приносит много преимуществ, но она также может привести к ряду острых вопросов, например, сколько мы должны рассказать о себе и сколько мы должны знать о себе. другие.

Каждый из нас пытается установить границу вокруг тех частей себя, которые мы хотим сохранить в тайне или, по крайней мере, оградить от тех, с кем мы не близки. Однако некоторые люди более бдительны в отношении установки этих брандмауэров, чем другие, что может привести к дискомфорту, а то и к открытому конфликту, потому что сложнее скрыть чужие разоблачения, чем сохранить свои собственные.«Мы думаем о границах как о самоориентированной концепции: это моя граница. Но дело не только в том, что вы хотите или не хотите сказать, но и в том, что вы готовы позволить, — говорит Мариана Бокарова, исследователь психологии из Университета Торонто.

В здоровых отношениях, романтических или иных, говорит Бокарова, мы настраиваем себя на границы других, делая постепенные «заявления о доверии». Например, на первом свидании вы можете признаться, что у вас был тяжелый день на работе из-за того, что начальник вел себя с вами снисходительно.«Если собеседник ничего не ответит, скорее всего, вы больше не ответите», — говорит она. «Заявки на доверие снижаются, когда нет взаимности. Вы внезапно оказались в опасности с этим человеком ».

Ханна Уитакер

… Если вы покажете мне свое

Сидя в этом классе из 15 человек, тревожное молчание Кили не воспринималось так, как если бы он был с одним или двумя людьми. Было легче просто молчать и держать при себе дискомфорт. Но даже один на один люди не всегда восприимчивы к сигналам — отведенным взглядам, безумным улыбкам — о том, что сейчас не время обсуждать свои проблемы с пищеварительным трактом или битвы за опеку.

Вот загвоздка: мы любим рассказывать другим о себе. В исследовании, проведенном социологом Сьюзен Спречер из Университета штата Иллинойс, ранее не знакомые участники были объединены в пары и получили инструкции задавать друг другу вопросы. В одной группе люди по очереди: один человек говорил 10 минут, пока партнер слушал, а затем они менялись. Во второй группе люди взаимодействовали друг с другом взад и вперед, отвечая друг другу в данный момент. В ответной версии доверенные лица больше нравились друг другу.

Когда мы впервые узнаем друг друга, объясняет Спречер, мы находим встречу наиболее приятной, когда степень самораскрытия уравновешена. На первом свидании парень, который беспрерывно говорит о себе, может быть непривлекательным кандидатом, но в таком случае — женщина, которая только задает вопросы и никогда ничем не делится.

Однако эта естественная склонность отвечать взаимностью может иметь неприятные последствия. Анджела Дж. Томпсон сначала была счастлива встретить женщину по имени Сара на мероприятии Торговой палаты в Джексонвилле, Флорида.Оба пережили серьезные разводы с оскорбительными мужчинами, которые им изменяли; Сара знала это о Томпсоне, потому что она опубликовала отчет о своем испытании в антологии о женщинах, восстанавливающихся после неудач. Фактически, к тому времени Томпсон преуспевал и руководил компанией по управлению активами. Она была рада возможности поделиться своими советами и опытом, но затем Сара начала задавать ей вопросы вроде: «Как вы думаете, ваш муж изменял из-за того, что вы набрали вес?» и «Как часто вы занимались сексом?»

Потрясенная моментом, Томпсон говорит, она ответила ей.«Это было почти закончено, прежде чем я действительно начала сомневаться в себе», — говорит она. «Я просто не был готов».

По словам Бокарова, люди с высокими личностными качествами уступчивости особенно восприимчивы к этому типу пограничного ослепления. «Они с большей вероятностью согласятся с тем, что кто-то слишком много делится, и поделятся ответом, потому что не хотят, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым».

Тем, кто так склонен, Бокарова рекомендует практиковать навык быть немного неприятным — позволять неловкой тишине повиснуть на несколько мгновений или отказываться отвечать на любопытный вопрос.Это не только защищает вашу конфиденциальность, но и позволяет вам получать важную информацию о других людях. «Если их реакция не будет особенно доброй, это научит вас кое-чему о том, можно ли вести с ними трудные разговоры. Если они подтвердят ваши чувства и извинятся, вы с большей вероятностью поверите им », — говорит она.

У Даниэль Баярд Джексон, например, есть близкие подруги, но иногда они чувствуют себя некомфортно, когда речь заходит об их сексуальной жизни. «Они могут потрепаться об этом или пошутить.Они расскажут обо мне и моем муже и зададут вопросы — не из любопытства, а потому, что мы выпили бокал вина, — говорит она. «Так что я научился просто говорить:« Девочка, я расскажу тебе о многих вещах, но по какой-то причине я защищаю это ». Это просто мое дело ».

Сделав ее потребность в уединении «своим любимым делом», Джексон не дает разговору перерасти в стыд или обвинение. «Если вы скажете:« Мне очень жаль, но мне это действительно неудобно », вы создали неловкую ситуацию, когда они изо всех сил пытаются выздороветь.Но если я скажу: «Я люблю вас, но я просто не говорю об этом», это может создать интересный разговор », — говорит Джексон, соучредитель тампской фирмы по связям с общественностью для недостаточно представленных групп.

Ханна Уитакер

Боязнь офиса

Во время ее ранней карьеры учителем средней школы у Джексон был сослуживец, который постоянно с ней разговаривал. Пока Джексон пытался ставить оценки за работы или планировать звонки с родителями в учительской, коллега продолжал ворчать, скупясь на учеников и директора.Джексон знала, что лучше не делиться собственными проблемами, связанными с работой, с таким нескромным собеседником, но ей также было неудобно противостоять ей. «Я чувствовал, что должен ее слушать, потому что все ее сторонились; ей больше не с кем было поговорить », — говорит она. «Я решил быть вежливым и просто боялся ходить на работу каждый день, потому что слишком беспокоился о последствиях, если я что-то скажу».

Проблема перетекла в ее семейную жизнь, где ее парень каждую ночь ругался на коллегу.«Я была одержима», — говорит она. «Это было все, о чем я хотел поговорить, когда вернулся домой».

Джоди Фостер, профессор психиатрии Медицинской школы Перельмана при Пенсильванском университете, говорит, что позволить офисному надсмотрщику навалиться на вас не только пагубно для вашей продуктивности и психического благополучия; это также может поставить вас в затруднительное положение, если кто-то действительно нестабилен, «а потом вы понимаете: о нет, это моя ответственность».

Не всегда можно просто сказать коллеге, что ей не разрешают, поскольку обидеть ее может еще больше усложнить вашу трудовую жизнь.В таком случае, говорит Фостер, соавтор книги «Шмук в моем офисе: как эффективно справляться с трудными людьми на работе» , подумайте о включении таймера в монологи. Именно это в конечном итоге и сделал Джексон. «Я научился говорить:« Мне очень жаль. Я должен сделать эти звонки прямо сейчас. Можем ли мы поговорить об этом после школы? »Затем я посвятил пять минут. После этого я говорил: «Думаю, мне нужно идти. Мне нужно поставить оценки ».

Джексон считает, что ее бывший коллега просто нуждался в помощи, но иногда у коллег есть более коварные мотивы.Возможно, они захотят подтолкнуть вас к раскрытию ваших собственных недовольств начальником, чтобы однажды использовать эту информацию против вас. Или они могут быть готовы свалить на вас свою работу, подбадривая сочувствие слезливыми историями о болях в спине и плохих партнерах. Наиболее опасные из этих людей имеют черты личности «темной триады», связанные с этически и морально сомнительным поведением — нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. Датско-немецкий проект 2018 года показал, что общим знаменателем этих черт является склонность ставить собственные интересы выше потребностей других, даже если это означает причинение им вреда.

Чтобы защитить себя, Фостер советует, понаблюдайте за кажущимся проблемным поведением коллег в течение значительного периода времени, прежде чем предлагать свое доверие. Обратите внимание на то, кто говорит поверх своих коллег на собраниях, кто считает работу группы и кто всегда распространяет самые непристойные сплетни. «Люди всегда дают вам подсказки из своего айсберга», — говорит она.

А когда вы начальник, вы, вероятно, заметите, что некоторые сотрудники будут стремиться нарушить границы для собственной выгоды.«Они хотят привлечь вас, чтобы преодолеть эти препятствия», — говорит Дейн Колбаба, предприниматель, среди компаний которого есть экологическая фирма по борьбе с вредителями в Фениксе. «Но тогда ты больше не хозяин. Ты просто датчанин, «мой приятель», и с приятелями тебе оказываются особые услуги ».

В офисе и вне его отношения со временем меняются. Соседи по комнате в колледже превращаются в далеких знакомых, новые соседи становятся лучшими друзьями, а незнакомцы становятся супругами. По мере того, как мы развиваемся и отходим от близости с другими, правила взаимодействия постоянно меняются.

Когда парни открываются

На начальном этапе знакомства, в отношениях, мы участвуем во взаимном обмене, но Спречер говорит, что по мере развития здоровых отношений мы перестаем придерживаться принципа «око за око». «Если вы на пятом свидании, и у вас был действительно плохой день, и вы хотите выговориться, вам не обязательно нужно, чтобы другой человек сказал:« Хорошо, моя очередь. Я хочу поговорить о своей ужасной вещи ». В самом начале взаимность может быть чрезвычайно важной; позже более важна отзывчивость вашего партнера.”

По мере развития отношений пары обсуждают меньше тем, но идут глубже. Однако сроки раскрытия информации могут сильно различаться. На протяжении большей части своей 20-летней дружбы Риз Рашди и два его лучших друга никогда не общались очень личными. «Мы говорили о спорте, их детях, о том, что мы делали в прошлые выходные, о вещах поверхностного уровня», — говорит Рашди, бизнес-аналитик из Сан-Диего.

Но когда через 14 лет его брак распался, Рашди захотел узнать о том, что пережили его друзья, поскольку они тоже пережили развод.Им было грустно? Что они сделали с вещами своих бывших жен? Было ли оно все еще в спальне, когда пришли свидания? «Мы стали намного ближе, потому что я открылся. Для них это было то, что уже произошло три или четыре года назад, но мы никогда об этом не говорили, потому что мы ребята и не чувствуем в этом необходимости. Но как только мы открыли дверь, это было потрясающе. Я подумала: вот что значит быть женщиной — когда ты так сильно общаешься с другим человеком? »

Инстинкты Рашди верны: женщины склонны больше рассказывать друг другу о своей эмоциональной жизни, чем мужчины.«Мужчины, как правило, общаются на основе активного опыта, будь то рыбалка или просмотр спортивных состязаний, — говорит Бокарова. «У них меньше шансов откровенно поговорить о своих проблемах».

Вместо этого многие мужчины полагаются на своих романтических партнеров, чтобы получить все их самые глубокие страхи и травмы — феномен, который получил название «эмоционального поиска золота».

«Жены, как правило, лучше мужей в поддержании интимных отношений вне брака, — говорит психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, — что означает, что мужья в значительной степени зависят от своих жен в плане эмоциональной связи.”

Исследование Финкеля показало, что американцы предъявляют значительно более высокие эмоциональные требования к своим бракам, чем в прошлые десятилетия, и эта проблема усугубляется интенсивностью жизни в 21 веке. Повышенные ожидания работников и родителей в сочетании с нескончаемым потоком цифровой информации оставляют супругам меньше возможностей для удовлетворения потребностей своих партнеров. Финкель рекомендует супругам — особенно мужьям — поддерживать широкий круг друзей и членов семьи, с которыми они могут разделить свою внутреннюю жизнь.

Другими словами, да, раскройте свое самое личное «я» своему супругу, но помните, что партнеры тоже должны поддерживать границы и не всегда могут обладать эмоциональной способностью пересмотреть ваше трудное воспитание или страх смерти.

Когда наступает подходящее время, обмен уязвимостями с партнерами увеличивает близость, но только при определенных условиях. Чандра Халифиан, научный сотрудник Калифорнийского университета в Медицинской школе Сан-Диего, заметила, что уязвимые места, которые пары привносят в терапию, касаются проблем, возникающих в отношениях, — жалоб типа «Ты не относишься ко мне как к равному.Однако основная часть исследований, которые она видела, была сосредоточена на влиянии на отношения внешних трудностей, которые партнеры испытали до встречи, таких как неудачный развод или травматическое детство.

Со Халифиан провел исследование, в котором были разделены уязвимости «исключительно для партнеров» и «с учетом партнеров». В то время как ее работа подтвердила, что уязвимости, связанные исключительно с партнером, увеличивают близость, уязвимости с участием партнера фактически создают большую дистанцию. Например, один мужчина, участвовавший в исследовании, сказал, что ему было неловко, когда его партнерша высмеивала его перед своими друзьями, нарушая границы, которые он ожидал от нее: «Даже если вы думаете, что это просто шутка, это заставляет меня не доверять тому, что — говорите вы публично, поэтому я не хочу проводить с вами время среди наших друзей.«В этой динамике, — говорит Халифиан, — партнер, вызвавший эмоциональную боль, чувствует себя причастным к этому и, вероятно, будет защищаться, поскольку она мотивирована в первую очередь уменьшать собственное страдание, а не утешать своего партнера.

Когда мы общаемся друг с другом лично, стремление к чередованию раскрытия информации и заявлений о доверительном управлении удерживает большинство из нас в определенных рамках. Но все это исчезает, когда мы общаемся друг с другом в Интернете. Без индивидуальных реплик легко стать небрежным в отношении того, что мы рассказываем о себе и других.А затем — уроки письма Тома Кили, умноженные на миллиард.

Ханна Уитакер

Мамы на Facebook

Дженнифер Голбек, специалист по информатике из Университета Мэриленда, говорит, что социальные сети создают разрыв между аудиторией, которую, как мы думаем, у нас есть — друзьями, чьи сообщения мы читаем и которые нам нравятся, — и людьми, которые на самом деле наблюдают за нами; Исследования Facebook показывают, что, по оценкам пользователей, их аудитория составляет лишь около 27 процентов от ее действительного размера. «Несмотря на то, что мы знаем, что эта информация является полуобщественной, мы думаем, что говорим только с определенной группой людей», — говорит Голбек.«Мы убаюкиваем, думая, что у нас дружелюбная аудитория, хотя это необязательно».

Этот когнитивный диссонанс является преднамеренным, говорит Лия Планкетт, профессор юридического факультета Университета Нью-Гэмпшира и автор книги Sharenthood: Почему мы должны думать, прежде чем говорить о наших детях в Интернете . По ее словам, технологические компании на самом деле не хотят, чтобы мы воспринимали их платформы как общественные места. «Они хотят, чтобы мы воспринимали их как продолжение нас самих и нашего дома.Вот почему она, как и Голбек, рекомендует поместить наше поведение в 21 веке в контекст 20 века — упражнение, которое, по ее мнению, особенно полезно для родителей. «Если бы твои родители сказали:« О, дорогая, мы просто арендовали рекламный щит на шоссе, чтобы все знали, что ты наконец-то приучен к горшку », — это было бы странно», — говорит она.

За последние несколько лет фотограф Эмбер Фауст разместила в Интернете бесчисленное количество фотографий своих детей — у нее более 230 000 подписчиков, ее трех- и четырехлетние сыновья являются звездами Instagram.Но несколько лет назад ее 13-летней дочери это надоело. Она шла в школу, чтобы показать друзьям свою новую стрижку, но обнаруживала, что они уже видели ее в Instagram — в ленте ее матери. Или ее одноклассники узнают, что ей ставят скобки — раньше, чем она. «Она приходила домой и спрашивала:« Мама, что ты говоришь в Facebook? »- признается Фауст.

Фауст понял, что ей нужно охладить его. Она по-прежнему публикует фотографии своих мальчиков, но ее дочь имеет право вето. «Она скажет:« Мама, это не для Instagram, но ты можешь оставить его на своем телефоне ».«Я ошибался несколько раз, но теперь уважаю это», — говорит Фауст. Она отмечает, что собственная страница ее дочери в Instagram посвящена исключительно ее цифровым работам, «что для меня безумие. У нее есть все эти великолепные фотографии самой себя «.

Спросите среднестатистического бэби-бумера или поколения X, и они, вероятно, приписывают снижение цифровых границ тем детям, которые не могут сохранить конфиденциальность своей информации. Но Голбек говорит, что когорта родителей старше 40 путает различия между поколениями с юношеской нескромностью.«Если бы в конце шестидесятых был Facebook, вы не можете сказать мне, что« Лето любви »не было бы популярным хэштегом. Мы бы видели в Интернете фотографии топлес-хиппи с цветочными коронами. Поэтому, когда бэби-бумеры говорят: «Я всегда очень защищал», это полная чушь. Они абсолютно точно разместили бы этот материал », — говорит она.

Более того, говорит Голбек, было обнаружено, что молодые люди используют больше средств контроля конфиденциальности, чем их старшие, и переходят на такие платформы, как Snapchat, где сообщения быстро и автоматически удаляются.И, как и дочь Фауста, многие молодые люди, которые росли, чьи вехи, неловкие и прочие, невольно всплывали в лентах своих родителей в социальных сетях, теперь достигают совершеннолетия и берут на себя контроль над своими изображениями.

Проблема не ограничивается очаровательными картинками в первый день школы. Даже те из нас, кто не публикует воспоминания и документальные фильмы о каникулах, вероятно, раскрывают больше, чем мы думаем. В одном исследовании исследователи проанализировали только то, что нравится пользователям Facebook, и обнаружили, что с разной степенью точности они могут предсказать политическую партию пользователя или его алкогольные привычки, а также развелись ли их родители до того, как им исполнился 21 год.По словам Голбека, по мере того, как аналитика данных становится все более сложной, все эти значки с изображением большого пальца могут сильно повлиять на наше будущее, если информация попадет в руки страховых компаний, банков, сотрудников приемных комиссий университетов и потенциальных работодателей. Она не предлагает людям отключиться от сети, но чтобы они исследовали и использовали плагины для очистки аккаунтов через несколько недель. Ее исключение: лента ее пяти золотистых ретриверов в Instagram, которая останется неизменной навсегда.

Когда родители приходят чистыми

Психолог Карл Пикхардт считает, что вместо того, чтобы рассказывать другим о своих детях и потенциально нарушать их подростковые границы, родителям лучше снять свои собственные щиты и поделиться со своими детьми.«Иногда к психологу приходит 18-летний парень, и я прошу его рассказать мне о своих родителях. Ребенок просто посмотрит на меня и скажет: «Я мало что могу вам сказать. Все, о чем мы когда-либо говорим, — это обо мне », — говорит Пикхардт, автор книги Кто украл моего ребенка?: Воспитание через четыре стадии подросткового возраста .

Некоторые родители обеспокоены тем, что раскрытие прошлых проступков их детям равносильно молчаливому разрешению на плохое поведение, но Пикхардт говорит, что рассказ о том, как мама или папа напились или разбили семейную машину, может помочь детям учиться на ошибках взрослых.«Родители — это кладезь личного опыта, если они позволят своим подросткам узнать себя», — говорит он.

Конечно, родителям следует проявлять сдержанность. Если отец переживает серьезный эмоциональный стресс, ему не следует обращаться к своему сыну или дочери-подростку за эмоциональной поддержкой. Однако в то же время взрослым может потребоваться сообщить о том, что что-то не так, поскольку дети, вероятно, все равно это почувствуют. Пикхардт рекомендует сказать: «Да, кое-что происходит, но я справляюсь.Я переживаю тяжелые эмоциональные времена, но у меня есть еще кое-кто, с кем я могу поговорить об этом ».

В целом, однако, предложение старшим детям более полного и детального портрета родителей может помочь им развиться во взрослую жизнь. Такой обмен может помочь родителям развивать взрослые отношения со своим ребенком, в которых соблюдаются границы всех участников. «Если я моделирую для своих детей, что уважаю их время купания и их кошмары, — говорит Планкетт, — то у меня нет разумных оснований ожидать, что они сделают то же самое для меня.”

Вот главный парадокс границ: мы хотим, чтобы нас знали, и мы также хотим быть в безопасности. Мы жаждем близости и защиты. Самые удачливые из нас находят людей, с которыми мы можем иметь и то и другое, но мы всегда рискуем подорвать это — потерять доверие или сказать слишком много.

К счастью, сложная, постоянно меняющаяся природа наших личных границ также является их силой. Линии на песке исчезнут, но мы всегда можем их перерисовать.

Присылайте свой ответ на эту историю в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите номер Психология сегодня в газетных киосках или подпишитесь, чтобы прочитать оставшуюся часть последнего выпуска.

Изображение в Facebook: Анна Крайнова / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Любовь Левицкая / Shutterstock

Почему ваши границы важны сейчас больше, чем когда-либо

Я живу на работе или работаю дома? Когда мне в жизни понадобится тригонометрия? Да ладно, учить моего ребенка, когда школы закрываются из-за глобальной пандемии.Ух, он всегда так громко жевал, а я никогда не замечал ?!

Можно с уверенностью сказать, что 2020 год разворачивается таким образом никто не мог себе представить. Свобода и распорядок, которые мы считали само собой разумеющимися, прекратились без предупреждения. Личные, профессиональные и общественные отношения выдержали испытания, с которыми мы никогда не сталкивались. Как это ни парадоксально, мы никогда не были так стеснены вместе и в то же время так далеки друг от друга. Именно в этой новой реальности мы сталкиваемся с одним из самых сложных жизненных актов балансирования: я против.нас.

Что именно это означает? Вы когда-нибудь называли себя любителем людей? Чувствовали, что потребности других людей важнее ваших собственных? Или, возможно, вы обнаруживаете, что на вас постоянно влияет мнение окружающих, пока вы не почувствуете беспокойство и паралич, когда дело доходит до принятия решения. Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, вам сложно отстаивать и поддерживать свои границы.

Два типа границ

Границы помогают нам укреплять и управлять нашими отношениями с другими людьми и внутри нас самих.Хотя у вас может возникнуть соблазн думать о границах как о ограждении от людей, более полезно думать о них как о строительстве укрепленного дома. Вам не нужен дом, в котором дверь всегда распахнута настежь, и вам не нужен дом, в котором дверь никогда не открывается. Наличие дома, в котором мы можем управлять открыванием и закрыванием дверей, позволяет нам жить безопасно, сохраняя связь с миром. Точно так же наличие гибких границ позволяет нам впускать людей, когда это необходимо, и защищать себя, когда снаружи подстерегает опасность.

Есть два типа границ отношений, через которые мы путешествуем по миру.

1) Внешние границы

это границы между людьми. Сильные внешние границы позволяют нам контролировать, кто, когда, где и как взаимодействует с нами. Это включает обозначение физического пузыря (например, насколько близко кто-то стоит ко мне, какой части моего тела может коснуться этот человек и т. Д.), А также пузыря конфиденциальности (например, кто может войти в мою комнату без стука, у кого есть мой телефон). пароль и т. д.).

2) Внутренние границы

Эти границы существуют между нашим внутренним ментальным ландшафтом и внешним миром. Они определяют, насколько внешний мир влияет на наши чувства, мысли и самоощущение. Сильные внутренние границы позволяют нам поддерживать последовательное, последовательное ощущение себя без чрезмерного влияния мнения других (например, если мой партнер называет меня глупым, я усваиваю это убеждение или признаю, что это мнение моего партнера, а не моя реальность?).Конечно, беспокоиться о том, что думают о нас другие, — это нормально, но если позволить только этим мнениям определять нашу идентичность, это может быть вредным.

Откуда берутся границы?

Есть много факторов, которые влияют на формирование и развитие наших границ:

• Как мы выросли
• Что мы ценим
• Наша культура
• Отношения с другим человеком (например, мы можем предоставить больше свободы друзьям / семье, чем незнакомцам)
• Время (границы гибкие и определенно меняются со временем.То, что хорошо сегодня, завтра может не быть, или наоборот)

Преимущества здоровых границ

• Повышенное чувство безопасности
• Повышение самооценки
• Больше сострадания (к себе и другим)
• Меньше обиды
• Здоровые стили общения
• Уменьшенный конфликт

Советы по установлению здоровых границ

Прежде всего, узнайте свои границы.

Найдите время, чтобы подумать о своей системе ценностей, о том, за что вы готовы бороться и что важно для вас сохранить.Вам не обязательно сразу иметь установленный набор границ, но этот вид саморефлексии позволит вам выработать некоторые общие рекомендации (например, если я ценю время в одиночестве, я могу решить выделить место в моем доме и сообщите моей семье, что мне нужно время, чтобы подзарядиться, и любезно попросите оставить меня одного на определенный период времени).

Практика, практика, практика!

Мы все слышали поговорку «научись говорить« нет »», но сказать «нет» мысленно и сказать «нет» вслух вербально — это совсем другой опыт.Потренируйтесь говорить «нет» вслух перед зеркалом. Кроме того, постарайтесь придерживаться своего «нет», говоря его более одного раза.

Практикуйтесь в паузе, прежде чем сказать «да».

Иногда мы говорим «да» не потому, что хотим, а потому, что это привычка, и слово слетело с наших уст, прежде чем мы успеваем его вернуть. Плохие внешние границы часто приводят к тому, что мы неохотно принимаемся за задачи или выполняем их без должного внимания к собственному благополучию. Вводя некоторый промежуток между запросом и нашим ответом, мы можем научиться избавляться от привычки и вместо этого научиться говорить «да», когда мы на самом деле имеем в виду «да».Простой трюк, который может выиграть у вас время для размышлений, — это повторить запрос человеку под предлогом его понимания, а затем сформулировать / сообщить свой ответ.

Помните, что существует более одного способа установить границу.

Например, внешние границы можно установить, сделав шаг назад, отвернувшись, поставив замок и т. Д. Внутренние границы можно укрепить, практикуя аффирмации (например, «У меня есть право сказать« нет »и не расстраиваться из-за этого»). просто потому, что другому человеку не нравится мой ответ.») Или визуализируя стену, поднимающуюся между нашим разумом и внешним миром, когда мы чувствуем необходимость защитить свое внутреннее« я ».

Смирись с дискомфортом!

Установка границ может вызывать беспокойство и вызывать дискомфорт, пока вы к этому не привыкнете.

Разберитесь в жизненном опыте, который построил ваш текущий набор границ.

Уроки, которым нас учат в детстве, часто формируют наши представления о том, чего мы заслуживаем или что мы должны зарабатывать. Это может сильно повлиять на то, комфортно ли нам спрашивать о том, что нам нужно, или общаться, когда мы не получаем то, что нам нужно.

Брачно-семейный терапевт Сарри Гилман объясняет, как здоровые границы могут помочь нам не только выделить личное пространство, но и укрепить наши отношения.

Какой бы ни была ваша текущая реальность — живете в одиночестве во время этого глобального кризиса или в окружении других, но жаждете небольшого пространства — установление и поддержание здоровых внутренних и внешних границ может помочь вам перейти от «сломать» к «выжить». Терапия может помочь вам распутать некоторые из этих уроков и решить, что вы хотите взять с собой, а что оставить после себя.

Если вы хотите, чтобы терапевт помог вам справиться с вашими межличностными границами, вы можете связаться с нами здесь.

«Чтобы почувствовать себя достаточно хорошо, нужно сказать« достаточно »» — Брен Браун

Личные границы | Психология вики

Оценка |
Биопсихология |
Сравнительный |
Познавательная |
Развивающий |
Язык |
Индивидуальные различия |
Личность |
Философия |
Социальные |
Методы |
Статистика |
Клиническая |
Образовательная |
Промышленное |
Профессиональные товары |
Мировая психология |

Личность:
Я концепция ·
Тестирование личности ·
Теории ·
Проблема разума и тела

Личные границы — это аспект психологических границ и представляет собой руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает, чтобы определить для себя, какие разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей с ним или с ней и как он или она ответит, когда кто-то выйдет за эти пределы. ^[1]

‘Личные границы определяют вас как личность. Это заявления о том, что вы будете или не будете делать, что вам нравится и что не нравится … насколько близко кто-то может к вам приблизиться ». ^[2]

«Личные границы включают физические, умственные и духовные границы» ^[3] — (физические границы см. В разделе «Личное пространство и проксемика»). «Психические границы относятся к убеждениям, эмоциям и интуиции … Духовные границы относятся к самооценке [&] чувству идентичности». ^[4] Вместе они составляют «психологические границы».

По словам Нины Браун, ^[5] , существует четыре типа психологической границы:

• Мягкие — Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. Кто-то с мягкой границей легко поддается манипуляциям.

• Губчатый — Человек с губчатыми границами похож на сочетание мягких и жестких границ. Они допускают меньшее эмоциональное заражение, чем мягкие границы, но более жесткие.Люди с губчатыми границами не знают, что впускать, а что избегать.

• Жесткий — Человек с жесткими границами замкнут или отгорожен, поэтому никто не может приблизиться к нему / ей физически или эмоционально. Это часто бывает, если кто-то подвергался физическому, эмоциональному, психологическому или сексуальному насилию. Жесткие границы могут быть выборочными , которые зависят от времени, места или обстоятельств и обычно основываются на плохом предыдущем опыте в подобной ситуации.

• Гибкий — Это идеал. Подобно избирательным жестким границам, но у человека больше контроля. Человек решает, что впустить, а что не допускать, он устойчив к эмоциональному заражению, манипуляциям и его трудно использовать.

«Без психических границ мы были бы подобны каплям чернил, рассеянным в бассейне с водой — легко впитывались в определения нас другими людьми … Это наша свобода определять себя». ^[6]

Согласно Hotchkiss, ^[7] нарциссы не осознают, что у них есть границы и что другие отделены и не являются продолжением самих себя.Другие либо существуют для удовлетворения своих потребностей, либо могут вообще не существовать. К тем, кто обеспечивает нарциссизм нарциссистом, будут относиться так, как если бы они были частью нарцисса, и ожидается, что они будут соответствовать этим ожиданиям. В сознании нарцисса нет границы между собой и другим.

Как сказал один из бывших: «Если бы у вас были твердые границы перед лицом нарцисса, отношения не продлились бы долго». ^[8]

Р. Д. Лэнг считал, что потеря личных границ является аспектом психоза.«Утрата опыта области безоговорочной приватности путем ее преобразования в квази-публичную сферу часто является одним из решающих изменений, связанных с процессом схожести с ума … теория« потери границ эго » ‘. ^[9]

Карл Роджерс открыто описал последствия того, что он назвал «невероятно долгими, плохо управляемыми терапевтическими отношениями, которые у меня были с девушкой, страдающей шизофренией … «я» от ее.Я буквально потерял свое «я», потерял границы самого себя … и я убедился (и я думаю, не без оснований), что схожу с ума ». ^[10]

«Чтобы быть здоровыми, любые интимные отношения нуждаются в пространстве и личных границах … умственных и эмоциональных». ^[11] Созависимые личности, в частности, испытывают трудности с поддержанием таких границ, и для них «важно научиться определять и защищать свои границы эффективными способами». ^[12]

Семейная терапия иногда может помочь членам семьи «установить более четкие границы, видя их вместе и ведя себя очень четко и определенно», проводя линии и «помещая поколения в отдельные отсеки» ^[13] — что-то особенно актуальное в нездоровых симбиотических семьях… [где] нет личных границ ». ^[14]

В то же время «создание личных границ может привести к разрушению некоторых отношений», ^[15] особенно там, где переплетение границ было центральным ключом отношений — где «симбиотические отношения … отношения зависимости … патологические симбиотические отношения ». ^[16]

1. ↑ Определение границ, Outofthefog.net ^{[ ненадежный источник? ]}
2. ↑ Г.Б. и Дж. С. Лундберг, «Мне не нужно делать все лучше» (2000) с. 13. ISBN 978-0670884858
3. ↑ Тимоти Портер-О’Грейди / Кэти Маллок, Quantum Leadership (2003), стр. 135
4. ↑ O’Grady / Malloch, стр. 135
5. ↑ Браун, Нина В., Как справиться с раздражающими, злыми, критичными людьми — разрушительный нарциссический паттерн, 2006. ISBN 978-0275989842
6. ↑ Патрисия Эванс, Controlling People (Avon 2002) стр. 33 и стр. 37
7. ↑ Хотчкисс, Сэнди и Мастерсон, Джеймс Ф.Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма (2003)
8. ↑ «Клэр», у Саймона Кромптона, Все обо мне: любовь к нарциссу (Лондон, 2007) с. 105. ISBN 978-0007247950
9. ↑ R. D. Laing, Self and Others (Penguin 1972) стр. 36
10. ↑ Карл Р. Роджерс, Becoming Partners (Лондон, 1973), стр. 35 год
11. ↑ Патрик Кейсмент, Дальнейшее обучение у пациента (Лондон, 1990) с. 160
12. ↑ Янаэ Б.Weinhold et al, Вырваться из ловушки взаимозависимости (2008) стр. 198
13. ↑ Робин Скиннер / Джон Клиз, Семьи и как выжить в них (Лондон, 1993) стр. 93 и стр. 213
14. ↑ Weinhold, p. 192
15. ↑ Weinhold, p. 198
16. ↑ Ричард Г. Абелл, Own Your Own Life (1977) стр. 119–122

• Блэк, Ян и Эннс, Грег Лучшие границы: владеть и ценить свою жизнь 1998
• Боттке, Эллисон, устанавливающая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей 2008
• Cloud, Henry & Townsend, John Boundaries Workbook: Когда говорить «да» Когда говорить «нет», чтобы взять свою жизнь под контроль 1995
• Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы с детьми 2001
• Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы брака 2002
• Линден, Энн Границы человеческих отношений: как быть разделенными и связанными 2008
• Кэтрин, Энн Границы — Где ты заканчиваешь, и я начинаю: как распознать и установить здоровые границы 1994
• Кэтрин, Энн Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы 2000
• Маккензи, Роберт Дж.Устанавливая границы с волевым ребенком: устранение конфликтов путем установления четких, твердых и уважительных границ 2001
• Ричардсон С. Каннингем М. Нарушенные границы — истории о предательстве в отношениях заботы 2008

{{

10 примеров + рабочие листы PDF

Установление границ — важная часть установления личности и важнейший аспект психического здоровья и благополучия.

Границы могут быть физическими или эмоциональными, от неплотных до жестких, причем здоровые границы часто оказываются где-то посередине.

В этой статье мы обсудим, что такое здоровые границы и как их установить, почему здоровые границы важны для самопомощи и как объяснить границы взрослым и детям.

Научиться проявлять к себе сострадание и доброту имеет решающее значение для установления здоровых границ. Прежде чем вы начнете читать дальше, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения на сострадание к себе. Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам проявить больше сострадания к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам повысить свое сострадание к себе.

Вы можете бесплатно скачать PDF здесь.

Что такое здоровые границы?

Согласно программе помощи студентам IPFW / Parkview:

«Граница — это предел или пространство между вами и другим человеком; четкое место, где вы начинаете, а другой человек заканчивает. . . Конечно, цель установления здоровых границ — защитить вас и позаботиться о вас »(без указания даты).

В целом, «Здоровые границы — это те границы, которые устанавливаются, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально стабильны» (Prism Health North Texas, n.д.). Еще один способ подумать об этом: «Наши границы могут быть жесткими, рыхлыми, где-то посередине или даже не существовать. Полное отсутствие границ может указывать на то, что у нас нет сильной идентичности или мы связаны с кем-то другим »(Cleantis, 2017).

Здоровые границы могут служить для установления личности. В частности, здоровые границы могут помочь людям определить свою индивидуальность и могут помочь людям указать, за что они будут и не будут считать себя ответственными.

Хотя границы часто бывают психологическими или эмоциональными, они также могут быть физическими.Например, отказ от физического контакта с коллегой устанавливает важную границу, столь же важную, как и установление эмоциональной границы, то есть просьба к тому же коллеге не предъявлять необоснованных требований к вашему времени или эмоциям.

Здоровые границы и самообслуживание

Здоровые границы — важнейший компонент заботы о себе. Это потому, что «на работе или в наших личных отношениях плохие границы приводят к негодованию, гневу и выгоранию» (Nelson, 2016).

Некоторые учителя говорят, что установление границ помогает им избежать выгорания и дольше оставаться в профессии (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013). Это важно, потому что это указывает на то, что здоровые границы на работе помогают кому-то найти больше удовлетворения и меньше стресса в своей профессиональной жизни, оставляя место для лучшей личной жизни.

В более общем плане, последствия несоблюдения здоровых границ часто включают «стресс, финансовое бремя, потерянное время и проблемы в отношениях, которые могут вызвать психические расстройства» (Prism Health North Texas, n.д.). Другими словами, отсутствие здоровых границ может негативно повлиять на все аспекты чьей-либо жизни.

Установление здоровых границ может иметь много преимуществ, в том числе помогать людям принимать решения, основываясь на том, что им лучше, а не только на людях вокруг них. Эта автономия — важная часть заботы о себе.

В контексте выздоровления от злоупотребления психоактивными веществами самопомощь может включать «значимую связь с поддержкой выздоровления и детей, заботу о физическом здоровье, поддержание духовности, здоровое питание, упражнения, ведение дневника, продолжение обучения, постоянную занятость, спонсорство, установление границ. , самоконтроль, воздержание и борьба с деструктивными эмоциями »(Raynor et al., 2017).

Подобный уход за собой «может способствовать общему здоровью и благополучию людей» (Raynor et al., 2017).

Самопомощь, которая может включать установление границ, является важной частью психически здорового образа жизни. Но в отличие от более интуитивных аспектов заботы о себе, таких как здоровое питание и упражнения, установление здоровых границ — это не то, что большинство людей понимают. Чтобы большее количество людей чувствовало большее благополучие и удовлетворение, они должны знать о здоровых границах.

10 примеров здоровых границ

Это приводит к вопросу: «Как выглядят здоровые границы?»

Типы границ, которые можно установить, зависят от настройки. То есть здоровые границы одного человека с романтическим партнером будут сильно отличаться от здоровых границ того же человека с начальником или коллегой.

Для начала посмотрим на профессиональные границы.

В отношениях учитель-ученик учитель может установить здоровые границы, решив отделить свою личную жизнь от профессиональной, не рассказывая ученикам слишком много о своей личной жизни (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013).

Учителя также могут начинать каждый учебный год с того, что рассказывают учащимся, что им нравится, а что нет. Например, учителя могут сказать своим ученикам, что они не хотят слышать, как ученики говорят о незаконных действиях в классе.

Другой способ, которым учителя могут установить границы, — это сказать себе, что они не будут нести ответственность за все аспекты жизни своих учеников. Таким образом, они не будут слишком строги к себе, когда ученик страдает от чего-то вне контроля учителя.

Учителя — не единственные профессионалы, которым полезны здоровые границы. Специалисты в области психического здоровья также должны практиковать самопомощь и устанавливать здоровые границы со своими клиентами — они не застрахованы от стресса и психических расстройств и могут быть даже более уязвимы к этим проблемам, чем население в целом (Barnett et al., 2007).

Один из способов, которым терапевты могут установить клинические границы, — это не общаться со своими клиентами в социальных сетях (и четко понимать это правило), чтобы они не смешивали свои профессиональные обязанности со своей личной жизнью.

Конечно, не только профессионалы должны заниматься самообслуживанием, устанавливая здоровые границы. Люди также могут устанавливать границы со своими друзьями — даже с друзьями из лучших побуждений.

Например, женщина, которая собирает вещи в своем доме для переезда, может не позволить другу, зашедшему без предупреждения, задержаться надолго — так она сможет сделать то, что ей нужно (Katherine, 2000). Точно так же эта женщина может вежливо отклонить просьбу того же друга помочь ей собрать вещи, если она считает, что упаковка должна быть личным делом (Katherine, 2000).

Здоровые границы могут помочь управлять потребностями людей во времени, а не только злонамеренными или необдуманными требованиями времени или эмоций.

Еще одна ситуация, в которой здоровые границы имеют решающее значение, — это романтическое партнерство.

Одним из примеров может быть человек, который просит у своего партнера одну ночь каждую неделю в одиночестве, вместо того, чтобы видеться каждый день. Другим примером может служить молодая мать, которая просит своего партнера взять на себя больше ответственности с их ребенком (например, принять ванну, пойти в парк с ребенком и т. Д.), Чтобы у нее было больше времени для себя (Barkin & Wisner, 2013).

Вместо того, чтобы разжигать негодование, можно попытаться установить и сообщить их границы.

Наконец, границы могут быть важны в родительско-дочерних отношениях. Например, родители могут попросить своего ребенка никогда не входить в спальню без предварительного стука, чтобы сохранить некоторую конфиденциальность. Дети могут попросить своих родителей никогда не читать их дневники или журналы, чтобы они могли сохранить свою конфиденциальность.

Родители могут выбирать, уважать ли предложенные ребенком границы (например, они могут отклонять некоторые границы из соображений безопасности), но важно четко понимать границы, которые они намерены соблюдать, чтобы завоевать доверие своих детей.

Как установить личные и эмоциональные границы

Первая часть установления границ — это изучение границ, которые уже существуют (или отсутствуют) в жизни человека. Например, женщина может решить, что у нее здоровые границы со своим романтическим партнером, но не со своими друзьями и коллегами. Оттуда она может решить, какие типы границ она хочет установить со своими друзьями и коллегами.

Что касается того, как точно установить эти границы: «Скажите« нет »просто, но твердо тому, чего вы не хотите делать.Не думайте, что вам нужно объяснять »(Kairns, 1992). Отсутствие чрезмерного объяснения — важный аспект установления границ, поскольку каждый имеет право определять, что он делает, а что не хочет делать.

Это поднимает еще один важный момент: сосредоточьтесь на себе (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.d.). Вместо того, чтобы устанавливать границы, говоря что-то вроде: «Перестань беспокоить меня после работы», человек может сказать: «Мне нужно немного побыть наедине с собой, когда я вернусь с работы».

Еще одна важная вещь, о которой следует помнить: «Невозможно установить границы без установления последствий» (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.д.). Это означает, что при установлении границ важно четко указать, почему они важны.

Например, человек, находящийся в нездоровых отношениях, может заявить, что его партнерша должна начать уважать его карьерные цели, если его партнер хочет и дальше поддерживать с ним отношения. Также очень важно декларировать только те последствия, которые вы готовы выполнить, иначе границы не будут эффективными.

В общем, ключ к установлению границ — это сначала выяснить, чего вы хотите от своих различных отношений, установить границы на основе этих желаний, а затем четко сформулировать свои границы с собой и с другими людьми.

Границы отношений

Границы во взаимоотношениях могут быть особенно важны.

«Когда один человек контролирует другого, любовь не может расти глубоко и полностью, поскольку нет свободы» (Cloud & Townsend, 2002).

Другими словами, здоровые границы могут быть разницей между здоровыми, счастливыми отношениями и токсичными, дисфункциональными отношениями.

Отсутствие границ может привести к нездоровым отношениям, потому что одному партнеру может казаться, что у него больше нет личной жизни (Hall Health Center Health Promotion Staff, 2014).Однако слишком большое количество границ также может быть проблемой, как в случае людей, которые отказываются проводить время с друзьями и семьями своих партнеров.

Для людей, состоящих в отношениях и у которых также есть дети, границы могут быть особенно важны. Например, в одном исследовании, посвященном вопросам ухода за собой у молодых матерей, подчеркивается «готовность делегировать полномочия и способность устанавливать границы» как важное практическое применение ухода за собой (Barkin & Wisner, 2013).

Молодая мать, которая может устанавливать границы со своим партнером, чтобы уважать ее потребности, вероятно, будет лучше, чем та, которая не может, и это также поможет отношениям.

Тот факт, что границы важны в отношениях, подчеркивает важность установления и соблюдения границ. В долгосрочном партнерстве важно понимать и уважать границы друг друга, так же как важно уважать границы людей, которых вы не очень хорошо знаете.

Один из хороших способов избежать пересечения чьих-либо границ (и избежать пересечения собственных границ) — это честно поговорить с людьми о границах.

Рабочие листы «Здоровые границы» (PDF)

Для людей, которые хотят узнать больше о границах, вот несколько рабочих листов, которые касаются здоровых границ и того, как они могут повлиять на жизнь человека.

Что такое личные границы?

Этот рабочий лист объясняет разницу между жесткими, пористыми и здоровыми границами и различными областями, в которых можно установить границы (например, физические границы, эмоциональные границы и сексуальные границы). Изучив этот рабочий лист, вы сможете исследовать свои собственные границы с помощью дополнительного упражнения, также полученного от Therapist Aid.

Как создать здоровые границы

Этот рабочий лист также описывает различные типы границ, которые можно установить, а также предлагает советы по их установке.

Мой план пограничного реагирования

Этот рабочий лист, представленный в наборе инструментов «Позитивная психология», направляет пользователя через настройку намерений реализации, чтобы помочь им сохранять спокойствие и разрешить ситуацию, когда личные границы пересекаются.

Устанавливая границы в сложных разговорах

Этот рабочий лист, также входящий в состав «Инструментария позитивной психологии», поможет людям почувствовать себя более способными и менее напуганными, когда им нужно высказаться за себя и устно установить личные границы.Этот рабочий лист особенно полезен при выполнении упражнения в малых группах, но его также можно заполнить индивидуально с фасилитатором.

Создание лучших границ

Это не рабочий лист, а целая книга (более 60 страниц), но он может облегчить глубокое погружение в тему границ. Он учит читателя, что такое границы и как их устанавливать в различных ситуациях.

Рабочие листы с границами для детей и родителей (PDF)

Обучение детей важности границ является важной частью отцовства.Однако это может быть сложно, если сами родители не понимают важности границ.

Вот некоторые рабочие листы и другие ресурсы, которые родители могут использовать, чтобы научить своих детей (и самих себя) важности границ, как между детьми и их родителями, так и между детьми и другими людьми.

Границы

Этот рабочий лист поможет детям различать жесткие, четкие и нечеткие границы, а также поможет им подумать о границах в их собственной жизни.

Здоровые границы, здоровые дети

Этот рабочий лист предназначен не для детей, а для родителей, которые хотят научить своих детей границам. В нем объясняется важность установления границ для детей, а затем даются советы, как их научить. Это отличная отправная точка для родителей, которые не знают, как установить соответствующие границы для своих детей.

Упражнения для определения границ и ожиданий

Livestrong.com предоставляет полезную информацию об установлении границ, к которой можно получить доступ здесь (Scottsdale, 2015). Есть советы для родителей детей всех возрастов, от малышей до старшеклассников. В статье объясняется, как использование слова «нет» может установить ранние границы для малышей, а также объясняется важность расширения доверия к подросткам, когда они его заслужили.

Сообщение о возвращении домой

Установление здоровых границ — важная часть жизни и важный аспект любой практики ухода за собой.Тот, кто не привык устанавливать границы, может чувствовать себя виноватым или эгоистичным, когда только начинает, но установление границ необходимо для психического здоровья и благополучия. Соответствующие границы могут выглядеть по-разному в зависимости от обстановки, и важно установить их во всех аспектах жизни.

Наконец, хотя установка границ имеет решающее значение, еще более важно уважать границы, которые другие установили для себя. Это касается родителей, детей, романтических партнеров, начальников, коллег и всех, кто взаимодействует с кем-либо или имеет власть над кем-либо.Уважение — это улица с двусторонним движением, и понимание границ, установленных для себя другими, так же важно, как и определение границ для себя.

Насколько легко вам установить здоровые границы? У вас есть какие-нибудь советы по установлению и соблюдению здоровых границ? Мы будем рады услышать ваши мысли в разделе комментариев.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши 3 упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и считать себя достойными. частные лица.

• Barkin, J.L., & Wisner, K.L. (2013). Роль материнской заботы о себе в новом материнстве. Акушерство , 29 (9), 1050-1055.
• Barnett, J.E., Baker, E.K., Elman, N..S., & Schoener, G.R. (2007). В поисках хорошего самочувствия: необходимость заботы о себе. Профессиональные психологические исследования и практика , 38 (6), 603-612.
• Бернштейн-Ямаширо, Б., и Ноам, Г.Г. (2013). Установление и поддержание границ во взаимоотношениях между учителем и учеником. Новые направления развития молодежи , 2013 (137), 69-84.
• Cleantis, T. (25 мая 2017 г.). Навыки самообслуживания для отношений. Получено с http://www.hazeldenbettyford.org/articles/cleantis/self-care-skills-relationships
• Клауд Х. и Таунсенд Дж. (2002). Границы брака. Гранд-Рапидс, Мичиган: Зондерван.
• Холл Медицинский центр Укрепление здоровья сотрудников. (2014, январь). Здоровые и нездоровые отношения. Получено с http: // depts.Washington.edu/hhpccweb/health-resource/healthy-vs-unhealthy-relationships/
• IPFW / Программа помощи студентам Parkview. (нет данных). Устанавливая границы с трудными людьми. Получено с http://new.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
• Кэрнс, Д. (1992). Защитите себя: установите границы. РН, 55 (3), 19-22.
• Кэтрин А. (2000). Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы. Нью-Йорк: Fireside.
• Нельсон Д. (8 декабря 2016 г.). Самопомощь 101: Установление здоровых границ. Получено с http://www.dananelsoncounseling.com/blog/self-care-setting-healthy-boundaries/
• Prism Health North Texas. (нет данных). Установление здоровых границ. Получено с http://www.prismhealthntx.org/establishing-healthy-boundaries/

.

• Рейнор П.А., Поуп К., Йорк Дж., Смит Г. и Мюллер М. (2017). Изучение самообслуживания и предпочтительной поддержки для взрослых родителей в выздоровлении от расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ: качественные результаты технико-экономического обоснования. Проблемы ухода за психическим здоровьем, 38 (11), 956-963.
• Сабин, Дж. Э., Харланд, Дж. К. (2017). Профессиональная этика для психиатрии цифрового века: границы, конфиденциальность и общение. Текущие отчеты психиатрии, 19 (9), 55-62.
• Скоттсдейл, Б. (22 августа 2015 г.). Как развить возрастные границы у детей . Получено с https://www.livestrong.com/article/353414-boundaries-expectations-exercises/

.

Персональные границы: типы и способы их установления

Персональные границы жизненно важны, но не всегда легко установить.Тем не менее, с несколькими полезными советами устанавливать и сообщать границы становится проще.

С детства нас часто учили сгибаться и формировать себя, чтобы другим было комфортно. Иногда этот обмен сообщениями подразумевается (например, в школьных дресс-кодах), а иногда он прямой («Мне все равно, если ты не хочешь обнять своего дедушку, это грубо не делать!»), Но одна правда в том, что он всегда там.

Так что неудивительно, что некоторым из нас трудно устанавливать соответствующие границы по мере взросления.Мы не хотим обидеть или обидеть других, даже если такое избегание в конечном итоге означает причинение вреда себе. С юных лет нас учили ставить чувства других выше собственных потребностей до такой степени, что многие из нас даже не знают ответа на вопрос: «Что такое границы?» не говоря уже о том, как их установить.

Это ни для кого не является здоровой или эффективной стратегией. Исследования показали, что нарушение личного пространства может вызвать дискомфорт, и личный опыт подсказывает большинству из нас, что дискомфорт, вызванный нарушением границ, может привести к тревоге и негативным последствиям в наших отношениях — как личных, так и профессиональных.

Личные границы — это просто линии, которые мы проводим для себя с точки зрения нашего уровня комфорта в отношениях с другими.

Эти границы могут иметь отношение к:

• физическому контакту (неудобно обнимать человека, которого вы только что встретили)
• словесным взаимодействиям (нежеланию, чтобы друг или член семьи разговаривал с вами свысока)
• нашим собственным личное пространство (отказ от других в вашем доме, когда вас нет)

Эти границы обычно делятся на несколько конкретных категорий:

• эмоциональные (защита нашего собственного эмоционального благополучия)
• физические (защита наших физическое пространство)
• сексуальное (защита наших потребностей и безопасность в сексуальном плане)
• рабочее место (защита нашей способности выполнять нашу работу без вмешательства или драмы)
• материалы (защита наших личных вещей)
• время (защита использования и неправильного использования, нашего времени)

Границы также могут существовать в самых разных ситуациях, в том числе:

• на работе
• дома
• при посещении семьи
• в компании друзей

На самом деле, каждый раз, когда вы говорите о взаимодействии с другими, вы, вероятно, ограничиваете эту ситуацию личными границами.

И, наконец, не нужно сообщать личные границы, чтобы они существовали. У всех нас есть свои линии дискомфорта — они есть, рассказываете вы о них другим или нет. Тем не менее, личные границы с большей вероятностью будут нарушены, если мы не будем сообщать о них.

Вот тогда и могут возникнуть проблемы.

У всех нас есть свои личные линии, границы, с которыми нам было бы удобнее ориентироваться в жизни и в наших отношениях. Дело в том, что не у всех одинаковые границы, и большинство людей не способны угадать, каковы могут быть границы другого человека.

Это особенно верно для людей с низким эмоциональным интеллектом (EQ). И часто именно они больше всего выигрывают от того, что им четко обозначены личные границы.

Установка границ — это просто сообщение о своих потребностях в здоровом взаимодействии с кем-то еще. Это не всегда легко. Не всем могут нравиться или пониматься ваши границы или причины, по которым вы их устанавливаете. Но если вы не устанавливаете эти границы, вы, конечно, не можете ожидать их соблюдения.

Часто требуется смелость и сила, чтобы установить границы, но когда вы это делаете, вы можете чувствовать себя комфортно, зная, что ваши границы установлены. Ваши потребности были доведены до сведения. И если кто-то решит нарушить ваши границы после этого, вы будете вправе увеличивать дистанцию ​​между собой и этим человеком.

Никто не имеет права попирать ваши границы. (Но также хорошо иметь в виду, что вы — равно как и — не имеете права наступать на чужое.)

Границы важны, но их не всегда легко установить. Люди часто не знают, с чего начать и как сообщить о своих потребностях другим.

Если вы ищете способ установить свои личные границы, возможно, сначала стоит подумать, какой тип границ вы устанавливаете.

Установка эмоциональных границ

Эмоциональные границы часто связаны с тем, как другие разговаривают с нами и обращаются с нами, и это не всегда то, что мы думаем установить до тех пор, пока граница уже не будет пересечена.Хотя это нормально.

Допустим, вы поссорились с кем-то, и они назвали вас недобрым именем. Когда вы оба успокоитесь, лучший способ установить эмоциональную границу с этим человеком — это:

1. Подойти к нему.
2. Попросите рассказать о своем аргументе.
3. Примите любую роль, которую вы могли сыграть в споре, который идет наперекосяк.
4. Скажите им, что вам не нравится обзывать себя, и что они вам понадобятся, чтобы в будущем не опускаться до этого уровня.

Установка физических границ

Допустим, вам неудобно рукопожатие. Хотя это, как правило, является социальной нормой, есть много причин, по которым человеку может быть неудобно это делать, особенно после пандемии COVID-19. Лучший способ установить эту границу — , прежде чем даже станет проблемой. Когда вы встречаетесь с кем-то новым:

• Помашите с расстояния в несколько футов.
• Улыбнитесь и скажите: «Я не пожимаю руки, но я так рад познакомиться с вами».
• Не чувствую необходимости извиняться или объяснять себя сверх этого.

Та же самая тактика высказывания чего-либо до того, как граница будет пересечена, работает и для других физических границ, например, нежелание обниматься (довольно распространенная граница) или прикосновения к кому-то, кого вы не знаете.

Плюс, если кто-то находится в вашем физическом пространстве, подумайте о том, чтобы сказать: «Мне становится некомфортно, когда люди находятся слишком близко ко мне. Не могли бы вы сделать шаг назад? »

Помните: границы нормальные, и вы можете устанавливать свои собственные.

Установка сексуальных границ

Начиная новые интимные отношения, всегда полезно сначала сесть со своим партнером, чтобы обсудить сексуальные границы друг друга.

Это может быть разговор, который вы можете вызвать, сказав что-то вроде: «Я с нетерпением жду следующего шага в наших отношениях, но я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, как это может выглядеть».

Отсюда вы можете говорить о вещах, которые вам нравятся и которые вам не нравятся в интимной ситуации.

Установка границ рабочего места

Лучший способ установить границы рабочего места — это сначала задать тон своему профессиональному поведению — он должен отражать профессиональную манеру, к которой, как вы надеетесь, другие вернутся, общаясь с вами.

Оттуда для установления границ рабочего места часто приходится ждать, пока граница не будет пересечена, прежде чем обращаться к ситуации. Например, если коллега разговаривает с вами свысока на встрече, вы можете подойти к нему позже и объяснить им, почему это было неприемлемо и что вам нужно от него в будущем.

Если у вас есть коллега, который регулярно нарушает границы вашей работы, не стесняйтесь привлекать человеческие ресурсы.

Установка границ материала

Допустим, у вас есть кемпер, который близкий друг хочет взять напрокат для поездки со своей семьей.Вы можете позволить им использовать это, но вы также должны быть уверены, что они позаботятся об этом так, как вы.

В этом случае вполне допустимо обозначить границы ухода в письменной форме с инструкциями по очистке и общему уходу. Письменные инструкции, размещенные внутри кемпера, будут проще для вашего друга, чтобы оглянуться назад, и они также помогут сделать ваши границы очень четкими.

Установка временных границ

В отношении времени люди обычно делятся на две категории: те, кто опаздывает на все, и те, кто склонен думать, что если вы не опоздали, значит, вы опоздали.

Если вы второй, вам, вероятно, кажется, что первые часто нарушают ваши границы. Однако на самом деле это очень простое решение для навигации:

1. Решите в уме, как долго вы готовы ждать сверх согласованного времени встречи.
2. Разрешите себе уйти или отменить встречу, если это время не соблюдено.
3. Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно опаздывает, сообщите об этом заранее — сообщите им, что вы уйдете через определенное время.Тем не менее, постарайтесь не звучать обвиняюще. Подумайте о признании того, что вы двое — разные личности. Вы не пытаетесь их изменить, но вам нужно установить для себя временные рамки, потому что вы не можете себе позволить или не хотите больше ждать.

Иногда, как бы вы ни старались обозначить свои границы, кто-то все равно может их нарушить. В этом случае знайте, что вам разрешено прервать контакт с этим человеком. Любой, кто не уважает ваши границы, в конечном итоге не уважает вас.

Конечно, вы должны знать свои границы, прежде чем ожидать, что кто-то другой будет им следовать. Так что подумайте о том, чтобы сесть и записать, какими могут быть некоторые из ваших границ.

Это может помочь проработать категории, учитывая взаимодействия, которые доставляли вам дискомфорт в прошлом, и то, как установление границ могло помочь.

Самое важное, что нужно помнить, — это то, что вам разрешено устанавливать эти границы, и нет необходимости чувствовать себя виноватым.

Мир не становится лучше, когда мы игнорируем наши собственные потребности ради комфорта других — люди, которые заботятся о вас, хотят знать, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.