Достаточно хорошая мать термин: Я достаточно хорошая мать

Я достаточно хорошая мать

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел в обиход британский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт. Оно обозначает мать, которая делает все, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Вместо следования неким железным правилам она прислушивается к себе и своему ребенку, вдумчиво выстраивает отношения с ним и по мере взросления постепенно «отпускает» от себя, давая возможность стать самостоятельным и ответственным. В нашей статье с этим понятием на своем личном опыте вас познакомит Ольга Нечаева — предприниматель, писатель, экс-вице-президент компании 20th Century Fox, а также терпеливая, чуткая и нежная мама. Ольга ведет популярный блог «Женщина с Марса», где пишет о своей жизни и воспитании детей.

AdMe.ru публикует текст Ольги Нечаевой о том, почему она считает себя «достаточно хорошей матерью». Ее опыт не означает, что все мамы должны вести себя точно так же со своими детьми. Скорее это пример того, как можно проанализировать свою родительскую стратегию и понять, что работает, а что нет.

Период 7–11 лет дается родителям не только как передышка, но и как время осмыслить и сделать выводы. Мои дети сейчас в этом чудесном периоде. Еще дети, но уже самостоятельные, в меру независимые, легкие. Написала о том, что удалось, не удалось и что бы я сделала по-другому.

1. Чего не сделала — и жалею

• Всегда думала «зачем заставлять ребенка мучительно высиживать за столом, если он поел за две минуты» — и отпускала. У них нет культуры общения за столом. Поедят и убегают. Мне не хватает этих посиделок.
• Готовила то, что едят дети, а не то, что ем я. В результате они любят очень ограниченный набор продуктов и самую простую еду. Возможно, это и не связано, но по второму разу я бы их кормила карри и фо-бо, а не котлетками с гречкой.
• Не приучила к аудиокнигам. А ведь это приучает воспринимать информацию на слух. И само по себе хорошее занятие, которого у них нет.
• Мой страх «закормить» ребенка телевизором обернулся тем, что дети в принципе не хотят смотреть никакого кино и требуют выключить телевизор во время еды. А я-то как раз люблю смотреть фильмы за воскресным обедом и ходить в кино.
• Не приучила к рутине домашних дел. Они делают что-то просьбе, но каждый раз приходится договариваться. Было бы проще, если бы это стало привычкой, как чистить зубы.

2. Чего не сделала — да и все равно

• Всегда позволяла есть по всей квартире. Теперь все едят по всей квартире. Но и я ем по всей квартире, так что у нас так.
• Не покупала детям обуви со шнурками. В результате они не умеют завязывать шнурки. Не знаю, насколько это важное умение, но что-то мне подсказывает, что это не испортит им жизнь и как-то потом научатся.
• Не водила на концерты классической музыки. В результате они не пойдут и сидеть не станут. Впрочем, я тоже не хожу.
• Не заставляла учиться игре на музыкальном инструменте. И в принципе не заставляла учиться чему-либо. В результате Тесса по очереди позанималась флейтой, скрипкой, пианино и гитарой — и все бросила. Обожает рисовать.
• Не одевала «как нужно». Всегда оставляла выбор им. В результате на Тессу невозможно надеть платье, а на Данилыча — костюм или неспортивные брюки или обувь. Ну и что.
• Не заставляла убирать свои комнаты. Так что у Тессы всегда страшный бардак, а у Данилыча все всегда на полочках. Мне кажется, это нормально.

3. Что сделала — и довольна

• Никогда не ограничивала никакую еду и не заставляла доедать. У детей сложилась вполне сносная саморегуляция, и они не теряют воли при виде мороженого.
• Никогда не лечила вирусы. У них потрясающий иммунитет, и выздоравливают от всего за пару дней сами.
• Никогда не кутала. Сквозняки, босота, без шапки, шарфа и варежек — наше все. Поэтому мои дети не простужаются ни от чего. Ни от холода, ни от ледяной воды, ни от отсутствия шарфа при больном горле на ветру. Они в принципе не простужаются.
• Не сидела с ними часами при засыпании с рождения. С 4 лет оставляла самих гасить свет и засыпать. Тут у них тоже прекрасная саморегуляция.
• Очень твердо приучала к неприкосновенности чужого и личного. Никогда не заставляла делиться. В результате они всегда спрашивают разрешения взять чужое, спокойно принимают «нет» и легко делятся.
• Старалась по минимуму контролировать домашку и школьные обязанности. Тесса к своим почти 10 годам на полной саморегуляции. Данилыч просит посидеть с ним, пока делает домашку, но необходимость ее сделать осознает сам.
• Рано стала давать карманные деньги, научила общаться с банковскими счетами и покупками в интернете. Копят, покупают себе свои хотелки сами.
• Никогда не наказывала. Ни лишением чего-либо, ни «иди в свою комнату», ни «если не сделаешь, то не будет компьютерных игр». И у меня до сих пор не возникло ни одного повода это сделать. Мы прекрасно справляемся просто разговорами (иногда, впрочем, на повышенных тонах). И у них нет этой концепции «ах, раз ты так, так вот тебе!». Ни с кем.
• Рано и спокойно рассказывала о теле, сексе, отношениях, пубертате. Теперь, когда они с этим сталкиваются, не видят для себя ничего особо интересного, потому что и так все знают. И знают, что им это пока не нужно.
• Не ужасалась бранным словам. Сама их все объяснила. Объяснила, когда их можно употреблять, а когда нет. Они их все знают, но не употребляют (ха-ха, пока по крайней мере).
• Очень много говорила о чувствах — их и других. О том, почему люди так поступают. О том, как можно сказать «нет», не обидев. Почему бывает зависть. Почему другие дети могут выдумывать небылицы. Почему не все такие, как они. Они очень тактичные, эмоционально прокачанные дети, которые первыми встают на защиту слабых от буллинга, грубости и принимают несовершенства, в том числе и мои.
• Научила никогда не мусорить и не переходить дорогу на красный свет. Они никогда не бросят даже жвачку на асфальт.
• Никогда не придерживалась вот этого: «родители — единый фронт», «правило есть правило», «как я сказала, так и будет». Была и остаюсь не особо последовательной во всем, кроме добра, честности, достоинства и верности своему слову. Вижу только пользу, гибкость и умение договариваться как результат.
• Носила на руках, кормила с ложки, подавала одеялко и надевала носочки, сколько просили. Ни на чем не отразилось. Выросли в свое время.
• Всегда прощала, попускала и первой шла навстречу. Никогда не додавливала. Теперь они прощают, попускают и идут навстречу.

Говорят, когда придет пубертат, их киданет в полное отрицание, чтобы после нескольких штормовых лет вернуться в тех, кем они были. Эти «те» мне очень нравятся. Так что в сухом остатке я — «достаточно хорошая мать».

А какие достижения и ошибки были у вас как у родителя?

Достаточно хорошая мать | Почему вашим детям не нужна мать-мученица — Психология эффективной жизни

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел в употребление британский педиатр и психоаналитик Винникотт в своей знаменитой книге «Игра в реальность». «Достаточно хорошая мать» в его понимании в начале жизни ребенка практически полностью подстраивается под его нужды. Она всецело посвящена младенцу и быстро угадывает все его потребности. Она жертвует собственным сном ради ухода за грудным ребенком.

Но со временем она позволяет ребенку чувствовать фрустрацию, пусть и в небольших дозах. Она заботится, проявляет эмпатию, но не бежит на каждый крик младенца сломя голову. Естественно, она не позволяет этой фрустрации длиться долго. Например, когда ребенок голоден ночью, прежде чем начать кормление, мать может позволить ему поплакать пару минут — но не дольше. Она не «идеальна», но «достаточно хороша» и дает малышу расстраиваться всего чуть-чуть, немного.

От иллюстрации к реальности

Удивительно, что Винникотт связывает понятие «достаточно хорошая мать» с когнитивным развитием ребенка, а также формированием у него здорового восприятия окружающей действительности.

Поначалу младенец воспринимает маму как часть себя. По мере взросления моменты, когда материнская любовь и забота ему недоступны, помогают ему ощущать и осознавать окружающий мир.

Если мать будет целиком подстраиваться под нужды ребенка слишком долго и эта приспособленность естественным образом не будет ослабевать, у младенца будет задерживаться развитие осознания мира вне себя самого. Он как бы живет в волшебном мире иллюзий и галлюцинаций. Другими словами, он верит, что наличие нужды всегда автоматически ведет к ее восполнению. Это, по словам Винникотта, именно иллюзия, хотя и необходимая.

Выходит, если мать будет постоянно и незамедлительно восполнять все малейшие нужды ребенка, не позволяя ему расстраиваться и испытывать фрустрацию, у него просто не сформируется понятие о реальной действительности. С другой стороны, ранняя стадия безусловного материнского внимания обязательна для здорового развития малыша. Способность иметь иллюзию — необходимое условие для формирования чувства реальности.

Искусство поддержания равновесия

Итак, быть «достаточно хорошей матерью» не так уж просто — это комплексное понятие. Приходится балансировать между двумя крайностями: быть матерью-«мученицей» и матерью-«кукушкой», искать золотую середину между равнозначно важными для дальнейшего благополучия ребенка процессами:

1) сначала полностью посвятить себя заботе о ребенке;

2) затем постепенно приучать ребенка, что не все его нужды восполняются по первому же требованию. Но важно учитывать, что на первых порах моменты фрустрации младенца должны быть очень короткими и увеличиваться постепенно.

В конечном итоге «достаточно хорошее материнство» позволяет ребенку жить, с одной стороны, в мире фантазий и иллюзий, а с другой — в реальном мире, который не всегда учитывает наши пожелания.

От редакции

Существует стереотип, что идеальная мать та, кто всю себя отдает детям. А что такое на самом деле любовь к ребенку? Об этом рассуждает психолог и мать троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/yazhemateri-i-kukushki.

Страх быть плохой мамой знаком всем женщинам. Как справляться с ним, рассказывает Виктория Самира: https://psy.systems/post/ya-vsegda-budu-ploxoj-mamoj.

«Как любить ребенка» — книга известного польского педагога Януша Корчака, уверенного, что родители смогут по-настоящему любить детей, когда осознают сложность формирования их личности. Автор предлагает ряд практических рекомендаций, касающихся ухода за младенцем, обустройства быта и режима, организации коллектива: https://psy.systems/post/yanush-korchak-kak-lubit-rebenka.

«Матери нужно поверить в себя». Три идеи Дональда Винникотта, которые избавляют родителей от чувства вины

Семьдесят лет назад британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт радикально изменил представления родителей о воспитании детей. Даже сегодня его принципы избавляют современных родителей от главной тревоги — оказаться недостаточно хорошими. На основе сборника «Маленькие дети и их матери» рассказываем о трёх ключевых идеях Винникотта, которые сделают вашу жизнь спокойнее.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В выступлениях и статьях он не уставал повторять: «Лучшее, что могут сделать специалисты, — оставить матерей в покое». Эта прогрессивная идея выделялась на фоне жёстких предписаний педиатров середины XX века, которые объясняли родителям, как правильно ухаживать за детьми.

С 1943 по 1962 год на радио BBC шли лекции Дональда Винникотта, посвящённые широкому кругу вопросов о воспитании детей, которые позднее были переработаны в книги. С годами профессиональное и родительское сообщества смягчили требования к уходу за ребёнком, а термин «достаточно хорошая мать», который ввёл Винникотт, стал настолько популярным, что вошёл в повседневную речь британцев (а потом и не только их).

Дональд Винникотт (1896–1974) / Фото: Wikimedia Commons

Винникотт был одним из первых специалистов, кто не осуждал родителей и не требовал от них невозможного. Он был убеждён, что книги и советы только запутывают: мамы и папы из-за них начинают сомневаться в себе и своих способностях заботиться о ребёнке. Спустя десятилетия идеи Винникотта остаются актуальными, ставя под сомнение раздутую индустрию родительского консультирования.

1. Ребёнку не нужна идеальная мать

В середине XX века педиатры считали правильным кормить младенца по часам, а между этим оставлять в кроватке и не брать на руки. Как пишет британская газета The Guardian, «многие родители знали об этой теории, но не следовали ей, одновременно испытывая чувство вины за то, что не могут наладить режим».

Винникотт призывал врачей и родителей к взаимопониманию, убеждая: для того чтобы воспитывать детей, не нужны бесчисленные инструкции и специалисты — каждая мать и без этого достаточно хороша для своего ребёнка.

Его понятие «достаточно хорошая мать» можно назвать революционным. Она не идеальна: неизбежно совершает ошибки в уходе за ребёнком, — но затем исправляет их, делает выводы и пробует разные подходы. Неидеальный уход достаточно хороших родителей приносит ребёнку «разочарование», которое облегчает адаптацию к реальному миру и помогает вырасти здоровым и независимым взрослым.

Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, ненавидеть и на которую можно положиться

Всё, что от неё требуется, — заботиться о ребёнке, прислушиваться, верить и давать себе право на ошибку. Так она создаёт для него условия, в которых он постепенно обретает автономию.

«Я надёжна — не потому что я совершенная машина, а потому что я знаю, в чём ты нуждаешься. Я забочусь о тебе, я хочу, чтобы ты имел то, что тебе сейчас нужно. Ты можешь быть уверен, что я где-то рядом, когда бы я тебе ни потребовалась. Вот это и есть моя любовь к тебе сейчас, когда ты такой маленький и беспомощный», — такое сообщение передаёт достаточно хорошая мама своему ребёнку.

Она транслирует его всем своим поведением — тем, как она его держит, биением своего сердца, своим запахом, молоком и дыханием. Это создаёт основу его будущего доверия к миру, творческого отношения к нему и психического здоровья — в самом широком и высоком смысле этого слова».

2. Матери достаточно естественных знаний о ребёнке

В течение 45 лет Винникотт работал педиатром и наблюдал за тем, как формируются отношения между матерью и младенцем. Он замечал, что женщины неизбежно сталкиваются со сложными эмоциональными процессами: чувство полной поглощённости новорождённым, граничащее с исчезновением собственной личности, страх оказаться «плохой матерью», непонимание поведения ребёнка, раздражение и депрессия.

Винникотт связывал это с особым чувствительным состоянием, которое возникает у матери ещё во время беременности и длится несколько месяцев после родов. Оно позволяет женщине «настроиться» на ребёнка и подобрать подходящий только для него способ заботиться о нём. Для определения этого процесса Винникотт придумал широкий термин «холдинг». Он означает всё, что делает мать для младенца.

Холдинг, согласно Винникотту, формируется во время общения матери и ребёнка благодаря естественным знаниям женщины, «которых ей не почерпнуть из книг». Она чувствует, когда и как младенца нужно взять на руки или положить, не трогать или перевернуть. Такие незначительные, но повторяемые постоянно действия матери дают ребёнку ощущение, что он действительно живёт. Контакт с ней развивает его способность испытывать чувства. Сначала он учится быть, а позже — сперва испытывать воздействие и затем действовать самостоятельно.

Говоря о матери, Винникотт отмечает, что нечто похожее происходит и с отцами, приёмными родителями и другими «материнствующими субъектами»

В первые недели незрелому и абсолютно зависимому младенцу жизненно необходима материнская фигура, которая почти всё время находится рядом и мысли которой полностью заняты им. Благодаря близким людям у ребёнка появляется чувство идентичности и собственное «я»: «Все элементы, частицы ощущений и действий, формирующие конкретного ребёнка, постепенно соединяются, и наступает момент интеграции, когда младенец уже представляет собой целое, хотя, конечно же, в высшей степени зависимое целое». Через холдинг ребёнок получает опыт надёжности, чувство защищённости и ощущение, что он любим.

«То, что делаете вы, — естественно, потому что вы всецело преданы ребёнку. Вы не испытываете тревоги, а значит, не вцепитесь в ребёнка что есть сил. Вы не боитесь, что уроните его на пол. Вы чувствуете, насколько крепко надо держать ребёнка, вы легонько покачиваете его и, возможно, мягким голосом что-то приговариваете.

Ребёнок ощущает ритм вашего дыхания, его согревает ваше дыхание, ваше тело, и он доволен у вас на руках. <…> Если вы умеете обращаться с ребёнком, вы делаете — и я считаю, что вы должны это знать — нечто важное. Вы закладываете основу душевного здоровья у нового члена человеческого сообщества».

3. Педиатры и акушеры должны уважать знания родителей

Медицинские работники чаще всего видят мать в крайне зависимом положении — когда ей нужна помощь. Из-за этого врачи легко упускают из вида главное: перед ними эксперт, который заботится о ребёнке постоянно.

Педиатра вызывают, когда ребенок болен: «Обоим родителям приходится очень трудно, если доктор, которого позвали, чтобы определить, не пневмония ли у ребенка, не замечает, что делают родители, день за днём приспосабливаясь к потребностям ребёнка — а не только тогда, когда малыш заболел».

Мать может быть дееспособной и зрелой женщиной, которая способна самостоятельно принимать решения по важным вопросам. Но в родах, в силу самой ситуации, она оказывается в зависимом состоянии — и на время поручает себя заботам акушеров.

Винникотт убеждает медиков не пользоваться своим положением и уважать независимость матери настолько, насколько это возможно

Винникотт призывает докторов, медсестёр и педагогов не слишком усердствовать с наставлениями родителям. По его убеждению, профессионал должен быть восхищён интуитивным знанием матери, способной заботиться о своём ребёнке, специально не учась этому: «Главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искажённой обучением». Самое большое желание Винникотта — чтобы матери чувствовали себя уверенно и не испытывали чувства вины.

«Важно, чтобы доктора и патронажные сестры понимали: они нужны, очень нужны, если дела пошли плохо со стороны физиологии, но они не являются специалистами, когда речь идёт о близости, жизненно важной как для матери, так и для младенца. Начни медики давать советы, касающиеся этой близости, они окажутся в сомнительном положении, потому что ни мать, ни ребёнок не нуждаются в подобных советах. Им нужны подходящие условия, которые позволят матери верить в себя».

всего 6 пунктов. По Винникотту и не только. Наш ребенок.

Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе». Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть. Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.

С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к этому человеку.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь. И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более — не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло — или слишком легко — его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку — иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.

Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые — неважно, сексуальные ли — отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость — ненавистью, злость — радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.

Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать. Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.

И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.

Достаточно хорошая мать

: Время прочтения:

В мире нет такой женщины, которая бы хотела быть плохой матерью своему ребенку. Хотеть быть хорошей мамой — это нормально. Но какая она — «хорошая мать»?

Помимо очевидной «бытовой» стороны воспитания (ребенок одет, обут, накормлен, под присмотром, не болеет), есть сторона психологическая — как сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым? В процессе воспитания мать сталкивается со страхом, что ее действия навредят ребенку в ближайшем или далеком будущем. Страх не дает женщине морального права на ошибку: накричала, шлепнула, отказала, разозлилась — а у него травма на всю жизнь.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка. Это повышает тревогу женщины и не дает наслаждаться временем, которое она проводит с малышом. Ситуацию подогревает уровень психологического просвещения общества — в любом детском или книжном магазине вы встретите стеллажи с литературой по «правильному» воспитанию детей. На женщину обрушивается поток информации, как полезной, объективной и честной, так и надуманной, приукрашенной. Так что значит быть хорошей матерью?

Термин «достаточно хорошая мать» (good enough mother), появился благодаря замечательному британскому психологу и педиатру Дональду Винникоту. По его мнению, каждая мать сама инстинктивно знает, как лучше для ребенка. Основная обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать. Она знает, что может уставать от ребенка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребенку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины. Важно, чтобы мать удовлетворяла большее количество потребностей ребенка основную часть времени, но не все потребности всё время напролет.

Как стать «достаточно хорошей матерью»?

Не существует алгоритма «как стать достаточно хорошей матерью», но можно выделить несколько шагов:

1. Не зачитывайтесь литературой по воспитанию детей. Да, есть общие для всех детей особенности развития, но каждый ребенок уникален, и каждому нужен индивидуальный подход. Так, как знаете и чувствуете малыша ВЫ, его не знает никто — тем более иностранный автор, который работал несколько десятилетий назад. Если, например, вы понимаете, что ребенку больше подходит кормление по часам, а не «как попросит», так и поступайте.
2. Расслабьтесь. Прекратите сравнивать себя с другими матерями (особенно со знаменитостями). Прекратите добиваться невозможного — стать идеальной супермамой. Примите факт, что ребенка нельзя оградить от всего плохого. Он будет болеть, испытывать боль, страдать, грустить, злиться, может не вырасти успешным или счастливым человеком, может впасть в депрессию, у него могут быть вредные привычки — но это не ваша вина. Я не говорю о полной амнистии и снятии ответственности в родителей. Я говорю, что ограничение просмотра мультиков в детстве не связано с алкоголизацией в будущем.
3. Ребенку важнее качество проведенного времени с родителями, а не количество. Не бойтесь заниматься своими делами и тратить время на себя, но будьте всегда готовы вернуться к ребенку и встать на сторону его интересов, если этого потребуют обстоятельства.
4. Разговаривайте с ребенком про чувства, про его и про свои. Говорите ребенку, когда вы сердитесь или раздражены из-за его поведения (поведения, а не ребенка), объясняйте, почему. Говорите с ребенком про свои страхи — он должен понимать, что взрослые тоже боятся (и не всегда только за детей). Облекайте в слова сильные детские эмоции: «Я вижу, как ты сердишься на меня»; «Ты очень испугался»; «Тебе очень обидно, что ребята не берут в игру, хочется уйти».
5. Заставьте поверить, что вы на его стороне. Создайте ребенку надежный психологический тыл — твердое знание и уверенность, что что бы ни произошло, как бы он себя ни вел, какие бы трудности ни случались в жизни, есть место (дом) и люди (родители), которые всегда на его стороне, всегда примут и придут на помощь в случае необходимости. Не отвергайте ребенка, когда он просит помощи (даже если до этого он эту помощь отвергал сам), утешайте в минуты горести, не сомневайтесь в его «нормальности» и «хорошести», ни с кем не сравнивайте, принимайте и поддерживайте.

А может всё-таки стремиться к идеалу?

Каждый практикующий психолог признается, что длительная терапия «скатывается» в работу с базовыми потребностями клиента, которые не были удовлетворены: безопасность, привязанность, принятие, защита. При этом у клиентов может быть обеспеченное детство, и родители, в целом, не были плохими. Но чего-то всё равно не хватало, более тонких настроек…

Оказывается, что взрослому, который долго работает с психологом, не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания, что «ты хорош и с тобой всё в порядке».

Постепенно становится понятно, что клиенту не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания (как говорит Вирджиния Сатир), что «ты хорош и с тобой всё в порядке». Это знание может дать только мать, уверенная в себе и своем воспитании, которая знает и понимает ребенка.

Такая мать не имеет ничего общего с образом «идеальной матери», которую транслируют СМИ — всегда радостная, ухоженная, лучезарная, добрая, улыбающаяся женщина. У мамы из телевизора дети не плюются едой, сами просятся в музей и не мечтают о планшете. К счастью, реальность не такова. Дети капризничают, не слушаются, ленятся, хулиганят, но это не делает их плохими так же, как злость, недовольство, эгоизм, требовательность — это не признаки плохой мамы. Стремиться быть идеальной матерью — значит умереть в погоне за горизонтом, недостижимым идеалом, который не нужен ребенку для счастливого и здорового взросления. Детям не нужны идеальные матери — они не отражают реальную картину мира.

Родительская функция — дать ребенку базовое чувство безопасности (будущее отношение с миром), надежную привязанность (будущее отношение с людьми), принятие (будущее отношение с самим собой), защиту (будущая способность переживать трудности). Дополнительный важный фактор — понимание и признание детских эмоций и переживаний: мать дает понять ребенку, что он может испытывать сильные негативные эмоции, и это не разрушает её. Что же видим мы? Как мамы обижаются на трехлетних детей, когда те не хотят делиться игрушками в песочнице.

До 9 лет все проблемы ребенка (кроме непосредственной травмы) — отражение неполадок и трудностей в семье.

Женщина приносит в материнство психологический багаж «доматеринской» жизни: из неуверенной женщины не получится уверенной матери. Если психологические проблемы не были решены до рождения ребенка, потому что не доставляли особого дискомфорта, период материнства может их актуализировать и обострить. В некоторых случаях нужна помощь специалиста — психотерапевта.

Из-за проблем с ребенком принято бежать к детскому психологу, чтобы тот «починил» малыша. Тонкость заключается в том, что лет до 9 действительно детских проблем практически не встречается (за исключением травмы — ребенок пережил насилие, сильный стресс, теракт, катастрофу). Ребенок находится в такой сильной симбиотической связи и зависимости от значимого взрослого, что большинство проблем — вовсе не его. Проблемное поведение ребенка — симптом неполадок или трудностей во всей семье. Тут может помочь обращение к семейному психологу.

Когда следует идти за помощью к специалисту?

К детскому психологу — после сильных негативных событий в жизни ребенка: авария, длительная госпитализация без взрослых, насилие, смерть близкого, катастрофа.

К семейному психологу — когда поведенческие трудности ребенка «включают» остальных членов семьи: супруги ссорятся из-за капризов ребенка, бабушка ложится в больницу после каждых выходных, которые проводит с внуком наедине, ревность между сиблингами (родными братьями и сестрами), уходы из дома, нарушение пищевого поведения, детская депрессия.

Индивидуальная помощь психолога матери — послеродовая депрессия, если ребенок часто вызывает сильный эмоциональный аффект (хочется его ударить, оставить в парке, причинить боль), сверхопека ребенка, чувство нелюбви к ребенку, «утопание» в материнстве (потеря других интересов, желаний, амбиций), сильная болезнь ребенка, а также рождение ребенка с особенностями развития.

Если вам нужна помощь и поддержка опытного психолога, приходите в центр «Алвиан» — мы поможем.

Хорошая ли я мать: Дональд Винникот и его книга

Хорошая ли я мать? Этот вопрос волнует всех мам без исключения. Со стороны всегда кажется, что у других все легко и просто, они все успевают и проблем с воспитанием детей у них нет. Но это не так. Многие женщины хотят пройти тест и узнать для себя: хорошая ли я мать? У всех случаются трудности. Просто кому-то под силу все, а другим не хватает самоорганизации, отчего и происходят «накладки». Именно поэтому, из-за высокого уровня тревожности молодых матерей и их желания выяснить точно и ответить себе на вопрос: хорошая ли я мать, психолог Дональд Винникот ввел термин – достаточно хорошая мать. Данный термин: достаточно хороша мать означает, что женщина знает, умеет и делает для ребенка ровно то, что она может в настоящий момент.

Кроме этого, напряжения молодым мамам добавляют их же родители. Дело в том, что довольно часто представители старшего поколения все время говорят о том, что в их время было не так, со всеми делами справлялись самостоятельно, без посторонней помощи. Конечно, времена меняются. Если еще двадцать лет тому назад мама могла спокойно отправить ребенка в школу и идти на работу, то сегодня все иначе. Конечно, в их время самого термина: достаточно хорошая мать еще просто не существовало.

Некоторые женщины переживают о том, что материнство дается им слишком трудно, они не справляются. И, по их мнению, это происходит из-за того, что с ними что-то не так. Такие женщины постоянно задают себе один и тот же вопрос: хорошая ли я мать? Безусловно, технические новинки, развитие медицины существенно облегчили жизнь современным мамам. Но забот у них не стало меньше. Точно так же, как и много лет назад, малыша надо накормить, выстирать его одежду, приготовить еду остальным членам семьи, вывести ребенка на прогулку, прибраться дома. Более того, когда ребенок подрастает его надо водить в школу или сад и забирать оттуда. Сегодня такие требования, ничего не поделаешь. Немного позже, следуя современным традициям, ребенок должен посещать всевозможные кружки. В центры развития тоже должна водить мама.

Часто у психологов бывают мамы, которые готовы положить на алтарь свою жизнь, только бы любимое чадо было счастливо. Это неправильно. Мама должна заботиться не только о детях, но и о себе. Она должна полноценно отдыхать, ходить в спортивный клуб, посещать салоны красоты. В общем маме тоже надо быть счастливой. Ведь мама, которая ведет полноценную жизнь, может дать ребенку гораздо больше, нежели несчастная и замученная.

Иногда на улице, гуляя с ребенком, мамы слышат, что у хороших матерей дети не плачут. Как правило, это говорят бабушки, которым нравится создавать конфликтные ситуации. На таких людей не стоит обращать внимание. Ведь дети плачут не только потому, что о них плохо заботятся. Огорчения и слезы – это неотъемлемые части жизни. Поэтому детские слезы – не повод думать о том, что мама плохая.

Безусловно, каждая мама хочет для своего ребенка только хорошего. Поэтому мамы и мучают себя вопросом: хорошая ли я мать? Именно поэтому Дональд Винникот Вудс и написал свою книгу: Маленькие дети и их матери, в которой ввел и рассмотрел термин: достаточно хорошая мать, который означает и включает в себя холдинг (от англ. слова to hold – поддерживать, держать). Достаточно хорошая мать — это женщина, которая заботится о своем ребенке, а также удовлетворяет его потребности. Достаточно хорошая мать обращается к своему детскому опыту, она использует опыт ухаживания за младшими братьями и сестрами, женщина обращается к опыту игры в куклы. Такой опыт есть у каждой женщины, это помогает ей вжиться в переживания и потребности ее ребенка, узнавать и удовлетворять их, она можно сказать, что приспосабливается к своему растущему ребенку.

Однако, никто и никогда кроме вас самих не даст правильного совета, как воспитывать детей. В каждой семье свои традиции и обычаи, которые в том числе относятся и к воспитанию детей. Кроме этого, любая мама сама чувствует, что необходимо ребенку в каждый отдельный момент. Поэтому, надо слушать свое сердце и любить ребенка. И тогда мама будет счастлива, а малыш вырастет хорошим человеком.

%d0%b4%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%87%d0%bd%d0%be%20%d1%85%d0%be%d1%80%d0%be%d1%88%d0%b0%d1%8f%20%d0%bc%d0%b0%d1%82%d1%8c — с русского на все языки

Все языкиАбхазскийАдыгейскийАфрикаансАйнский языкАканАлтайскийАрагонскийАрабскийАстурийскийАймараАзербайджанскийБашкирскийБагобоБелорусскийБолгарскийТибетскийБурятскийКаталанскийЧеченскийШорскийЧерокиШайенскогоКриЧешскийКрымскотатарскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧувашскийВаллийскийДатскийНемецкийДолганскийГреческийАнглийскийЭсперантоИспанскийЭстонскийБаскскийЭвенкийскийПерсидскийФинскийФарерскийФранцузскийИрландскийГэльскийГуараниКлингонскийЭльзасскийИвритХиндиХорватскийВерхнелужицкийГаитянскийВенгерскийАрмянскийИндонезийскийИнупиакИнгушскийИсландскийИтальянскийЯпонскийГрузинскийКарачаевскийЧеркесскийКазахскийКхмерскийКорейскийКумыкскийКурдскийКомиКиргизскийЛатинскийЛюксембургскийСефардскийЛингалаЛитовскийЛатышскийМаньчжурскийМикенскийМокшанскийМаориМарийскийМакедонскийКомиМонгольскийМалайскийМайяЭрзянскийНидерландскийНорвежскийНауатльОрокскийНогайскийОсетинскийОсманскийПенджабскийПалиПольскийПапьяментоДревнерусский языкПортугальскийКечуаКвеньяРумынский, МолдавскийАрумынскийРусскийСанскритСеверносаамскийЯкутскийСловацкийСловенскийАлбанскийСербскийШведскийСуахилиШумерскийСилезскийТофаларскийТаджикскийТайскийТуркменскийТагальскийТурецкийТатарскийТувинскийТвиУдмурдскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийУзбекскийВьетнамскийВепсскийВарайскийЮпийскийИдишЙорубаКитайский

Все языкиАнглийскийНемецкийНорвежскийКитайскийИвритФранцузскийУкраинскийИтальянскийПортугальскийВенгерскийТурецкийПольскийДатскийЛатинскийИспанскийСловенскийГреческийЛатышскийФинскийПерсидскийНидерландскийШведскийЯпонскийЭстонскийТаджикскийАрабскийКазахскийТатарскийЧеченскийКарачаевскийСловацкийБелорусскийЧешскийАрмянскийАзербайджанскийУзбекскийШорскийРусскийЭсперантоКрымскотатарскийСуахилиЛитовскийТайскийОсетинскийАдыгейскийЯкутскийАйнский языкЦерковнославянский (Старославянский)ИсландскийИндонезийскийАварскийМонгольскийИдишИнгушскийЭрзянскийКорейскийИжорскийМарийскийМокшанскийУдмурдскийВодскийВепсскийАлтайскийЧувашскийКумыкскийТуркменскийУйгурскийУрумскийЭвенкийскийБашкирскийБаскский

Что такое «достаточно хорошая мать»?

Фраза «достаточно хорошая мать» была придумана британским педиатром и психоаналитиком Д. В. Винникоттом в его знаменитой книге Игра и реальность .

Обсуждая адаптацию матери (или другого воспитателя) к потребностям ребенка, Винникотт подумал, что «достаточно хорошая мать» начинается с почти полной адаптации к потребностям своего ребенка. Она всецело предана ребенку и быстро удовлетворяет все его потребности.Она жертвует своим сном и собственными потребностями, чтобы удовлетворить потребности своего младенца.

Однако со временем мать позволяет младенцу испытывать небольшое разочарование. Она чутка и заботлива, но не сразу бросается на каждый крик ребенка. Конечно, на первых порах срок этого разочарования должен быть очень коротким. Она может позволить ребенку поплакать в течение нескольких минут перед ночным кормлением, но только в течение нескольких минут. Она не «идеальна», но «достаточно хороша» в том, что ребенок испытывает лишь небольшое разочарование.

От иллюзий к реальности

В представлении Винникотта о «достаточно хорошей матери» замечательно то, что он связывает материнский процесс с когнитивным развитием ребенка и развитием здоровой концепции внешней реальности. Сначала ребенок воспринимает мать как часть самого себя. Ребенок влюблен в свою мать и воспринимает ее не как отдельную личность, а как часть себя самого. По прошествии времени моменты, за исключением полной настойчивой настройки матери на потребности ребенка, пробуждают начало умственной активности ребенка и его ощущения внешнего мира.

Если полная адаптация матери к потребностям ребенка длится слишком долго и не ослабевает естественным образом, растущее чувство ребенка к реальному внешнему миру отдельно от себя прерывается. Он задерживается в волшебном мире иллюзий и галлюцинаций. То есть он считает, что простое наличие потребности приведет к ее немедленному удовлетворению. По словам Винникотта, это иллюзия , хотя для необходима иллюзия .

Хотя Винникотт настаивает на том, что если ребенок не чувствует небольшого количества разочарования, он не сформирует представление о внешней реальности, он подчеркивает, что ранняя фаза материнства не менее важна для здорового развития ребенка.Способность иметь иллюзию — необходимое условие для развития чувства реальности:

«Вначале адаптация [матери] должна быть почти точной, и если это не так, у младенца невозможно начать развивать способность испытывать отношения с внешней реальностью или даже формировать представление о себе. внешняя реальность «.

Закон о балансе

Итак, быть «достаточно хорошей матерью» довольно сложно. Это включает в себя баланс между двумя одинаково важными процессами для здорового когнитивного развития ребенка и даже его будущего счастья: 1) сначала мать или воспитатель должны преданно заботиться о каждой потребности ребенка; 2) Мать должна постепенно позволять ребенку испытывать потребность, помимо ее немедленного удовлетворения — хотя, естественно, сначала этот период времени должен быть очень коротким и со временем увеличиваться.

Таким образом, при достаточно хорошем материнстве ребенок может жить в двух мирах: мире иллюзий, фантазий и магии, с одной стороны, и мире, который не всегда соответствует его условиям. пожелания.

Авторские права © Мэрилин Ведж, доктор философии.

Достаточно хорошая мать. Стремление быть «идеальным» может привести к… | Александра Сакс MD

Материнство требует исключительно высокой ответственности. Вы заботитесь о человеке и создаете его.Многие женщины говорят мне, что они считают, что это высшая задача в их жизни: «Я формирую человека!» Поэтому понятно, что некоторые мамы спрашивают меня: «Это мой ребенок, почему он / она заслуживает чего-то менее совершенного?»

Работа педиатра и психоаналитика Д.В. Винникотт представил идею о том, что стремление стать «идеальной» или «лучшей» матерью может вызвать непредвиденные проблемы как для вас, так и для вашего ребенка. Он придумал фразу «достаточно хорошая мать» в 1953 году, и десятилетия спустя мы все все еще пытаемся переварить и принять его предостерегающую мудрость.Послание Винникотта состоит в том, что вам не нужно быть «лучшей» матерью, чтобы вырастить психологически здорового ребенка, который чувствует себя любимым и воспитанным. Вам просто нужно быть «достаточно хорошей» матерью, которая позаботится об основных физических и эмоциональных потребностях вашего ребенка. Если ваш ребенок чувствует себя в безопасности и любимым, он сможет терпеть и прощать ваши недостатки.

Легче сказать, чем сделать, я знаю, но давайте поговорим об этом. Для некоторых из нас «достаточно хорошо» звучит как успокоение. Вы усердно работаете, чтобы быть хорошей матерью, и каждый день делаете выбор, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, так зачем снижать планку? В конце концов, вы, вероятно, принесли финансовые, личные или даже профессиональные жертвы, так что не должны ли результаты быть лучше, чем просто достаточно хорошими?

Но вы и ваш ребенок оба люди, и совершенство невозможно в любых человеческих отношениях.И это больше, чем просто признать, что совершенство невозможно; нам нужно перестать думать о материнстве как о всестороннем дарении, не требующем усилий, потому что самый здоровый подход оставляет место для собственного физического, эмоционального и социального пространства матери.

Когда некоторые женщины думают о том, чтобы позволить себе быть «людьми», они испытывают внезапную панику из-за того, что они скатятся к эгоистичному или «плохому» материнству. Но вы должны верить, что если вы любите своего ребенка, вы просто не перестанете заботиться о нем, любовь победит, если вы просто будете плыть по естественному течению.

Новое материнство — это также хорошая возможность поразмышлять о том, что может быть образцом критического перфекционизма на протяжении всей жизни. Конечно, никто не хочет «потерпеть неудачу» в материнстве, но кто вас здесь судит? Сам? Голос вашей матери (или, что еще хуже, свекрови) звучит вам в ухе? Вымышленная (или не очень воображаемая) клика критически настроенных женщин? Я здесь, чтобы сказать вам: совершенство — это невыполнимая цель; это невозможно ни на работе, ни в человеческих отношениях, и определенно невозможно в воспитании детей.

В некоторые дни это означает увидеть триумф в том, чтобы кормить, одевать и (в основном) ребенка кормить ребенка. В другие дни это означает принять свои ошибки и двигаться дальше, не избивая себя.

Итак, что вы можете сделать с этим и с чувством, что вы терпите неудачу? Вместо того, чтобы тратить время на осуждение себя и размышления о том, получаете ли вы пятерку в воспитании детей, постарайтесь проявить сострадание и искренность, когда вы со своим ребенком. Этот сострадательный и искренний родитель — человек, которого ваш ребенок будет любить, и образец, у которого ваш ребенок будет учиться, когда вырастет.Поскольку материнство — такая тяжелая работа, мы все иногда терпим неудачу. Но чтобы быть достаточно хорошим, все, что вам нужно сделать, это отмахнуться и попробовать еще раз. Это ваши усилия и забота, которые ваши дети могут чувствовать и в которых больше всего нуждаться. Поверьте мне: им нужны объятия (и ужин, и ванна, и совместное хихиканье), и они не ставят вам оценку за качество вашего выступления.

Кроме того, эта идеальная мать тоже не может быть для них здоровой моделью, потому что она очень самоотверженная. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок узнал, что пренебрежение его основными потребностями в контексте отношений — это то, к чему нужно стремиться? Иногда вам нужно поставить себя на первое место — и вы должны это сделать. Забота о себе не эгоистична — это просто условие психологического (и физического) выживания. Иногда вам нужно пойти в ванную и оставить ребенка поплакать в кроватке на несколько минут. Как только вы возьмете ее на руки и обнимете, она вас простит. Я призываю вас также попытаться простить себя.

Маркер психологического благополучия — это способность признать, что никто из нас не идеален. Даже если ваш ребенок в ваших глазах идеален, он тоже человек. Чем раньше вы примете, что не станете идеальной матерью, тем быстрее вы начнете готовить себя к тому, что ваш ребенок тоже не будет идеальным.

Как заметил Виннекотт, поскольку вы переносите своего ребенка в несовершенный мир, более полезно признать, что вы тоже человек. Идеальная мифическая богиня может не помочь своему ребенку взломать его в реальном мире с людьми (например, учителями, братьями и сестрами или друзьями), которые не относятся к нему, как к центру вселенной. Вы хотите, чтобы ваш ребенок стал независимым человеком, и если вы полностью удовлетворяете все его потребности 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, этого не произойдет.

Несовершенная мать помогает своему ребенку научиться терпеть разочарование, стать самодостаточным и научиться успокаивать себя.Это отличительные черты того, что психологи называют «упорством», личностной черты, которая может помочь вашему ребенку добиться успеха в жизни.

Мой призыв #matrescence к действию — научить женщин, что здоровое материнство — это достаточно хорошее материнство, потому что идеальное материнство нереально. Если бы мы все действительно могли позволить себе быть хорошими — я думаю, женщины начали бы говорить более открыто, чтобы нормализовать естественное эмоциональное напряжение, которое возникает во время зрелости. Это может даже уменьшить стыд и социальную изоляцию, которые способствуют многим случаям послеродовой депрессии!

Прочтите другие мои сообщения:

Достаточно хороший родитель — Центр перинатальной психологии

«Достаточно хорошая мать — это та, которая активно адаптируется к потребностям младенца, причем эта активная адаптация постепенно ослабевает в соответствии с растущей способностью ребенка учитывать неудачу адаптации и терпеть результаты разочарования.» — Д. В. Винникотт, педиатр и терапевт для родителей и младенцев

«Достаточно хорошее» воспитание включает в себя чувствительность, теплоту и сочувствие к ребенку, доступность для него физически и эмоционально и отзывчивое удовлетворение ее потребностей. Это также включает в себя создание благоприятной среды, в которой ваш ребенок чувствует себя в безопасности, содержится и удерживается — буквально и эмоционально. Чтобы быть достаточно хорошим в этом отношении, требуется способность адаптироваться к спонтанным переживаниям вашего ребенка.

Достаточно хорошая позиция контрастирует с «идеальным» родителем и признает, что невозможно всегда проявлять сочувствие, доступность и немедленную реакцию.

Идеальным родителям может быть трудно терпеть чувства дискомфорта, разочарования или гнева своего ребенка. Они стараются уберечь своего ребенка от этих тяжелых эмоций. При этом они не дают ребенку возможности выразить эти негативные чувства и вместо этого упреждающе реагируют на потребности ребенка, так что вероятность того, что он расстроится, невелика.

Напротив, достаточно хороший родитель понимает, что на его ребенка нужно реагировать быстро и сочувственно в первые месяцы, чтобы защитить его от того, чтобы его чувства переполнили его. Это дает младенцу возможность успокоиться и умиротворять и помогает ему со временем научиться успокаиваться. Ребенок, на которого в первые месяцы жизни ответили чутко и который обладает некоторой способностью успокаивать себя, находится в лучшем положении, чтобы научиться терпеть ожидание. Младенцам необходимо со временем научиться переживать разочарование.Достаточно хорошие родители побуждают ребенка к выражению ряда чувств. Они могут терпеть чувства своего ребенка, не теряя себя в этих чувствах. Они не могут справляться с этим все время, но достаточно времени.

Концепция достаточно хорошего воспитания также признает, что не существует единственного «правильного» способа воспитания детей; скорее, воспитание может принимать разные формы и при этом быть достаточно хорошим, обеспечивая чуткую и отзывчивую заботу. Важно понимать, что надлежащая чувствительность и отзывчивость исходят от точки зрения ребенка, а не родителей.Итак, степень чувствительности и отзывчивости в ежедневном уходе зависит от уникальных потребностей, темперамента и развития вашего ребенка. Достаточно хорошая позиция гласит, что доверие к своим врожденным способностям к воспитанию поможет вам приблизиться к тому, чтобы делать это правильно большую часть времени. Младенцам не нужны идеальные родители, им нужны родители, которые большую часть времени стараются чутко и отзывчиво удовлетворять их потребности.

Д.В. Винникотт, педиатр и детский психотерапевт, придумавший термин «достаточно хорошая мать», полагал, что отзывчивое и чуткое реагирование на ребенка с течением времени позволяет ему стать надлежащим образом зависимым и перейти к более автономной позиции, терпящей разочарование и ожидание. в свое время.Отличные ингредиенты для социального и эмоционального развития!

Достаточно хорошее воспитание включает в себя чуткую, отзывчивую заботу, которая постепенно позволяет младенцу испытывать разочарование, когда он в состоянии это терпеть.

Найти тонкий баланс между достаточно хорошим воспитанием детей и удовлетворением потребностей всех членов семьи — непростая задача для всех нас. Этот баланс мы хорошо понимаем в Центре перинатальной психологии . Мы можем помочь вам найти свой путь на этом важном жизненном этапе.

Об авторе

Д-р Бронуин Ли — клинический психолог, врач-терапевт в перинатальном и младенчестве, а также консультант по раннему воспитанию детей. Она является директором Центра перинатальной психологии . Бронвин специализируется на психологических аспектах родительского воспитания, эмоциональном развитии младенцев и отношениях между родителями и младенцами.

Свяжитесь с нами сегодня

Найдите психолога рядом с вами, который поможет вам справиться со сложностями воспитания детей и младенцев.Вы можете искать по местоположению, и многие наши психологи принимают онлайн-заказы.

Позвоните нам по телефону 1300 852 660 или свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу или запрос.

«Достаточно хорошая мать» | HuffPost Life

Я много месяцев размышлял над этим постом. МЕСЯЦЫ, чел. Я хотел, чтобы все было идеально: ясно. Лаконично. Познавательный. Остроумный. Серьезно. Зная. Утешает. Мудрый.

Моя потребность в совершенстве совершенно контрпродуктивна для этой дискуссии и прямой пощечины моему намерению, но мне потребовалась лишь секунда, чтобы осознать это.Что я могу сказать? Иногда я такой медлительный. Устраивайтесь, друзья, и давайте поболтаем, мать с матерью, мать с отцом, родитель с родителем, неудача до неудачи

Жил-был человек по имени Дональд Винникотт. Он был педиатром и психоаналитиком в Британии середины 20 века. Для таких чудаков-психологов, как я, он рок-звезда. Я узнал о нем в аспирантуре, и он изменил мою жизнь к лучшему. Он недостаточно крут, чтобы вылечить рак, но его теории были достаточно значительными, чтобы включить их в мои свадебные клятвы.И это кое-что говорит обо мне — я включил психоаналитическую теорию в свои брачные клятвы. Да благословит Бог Мэри Тайлер, папа.

Этот человек научил меня всему, что я знаю о материнстве.

Винникотт в 1953 году разработал теорию, названную «Достаточно хорошей матерью». Теперь, прежде чем я расстрою кого-либо из пап в доме, знайте, что эта теория, по моему мнению, применима и к вам. Но в 1953 году было не так уж и много отцов-домработниц. А тех, что были, наверное, немного сторонились.Поэтому, пожалуйста, поймите язык и теории Винникотта в их историческом контексте.

В ореховой скорлупе и, по словам Винникотта:

Мать не является ни хорошей, ни плохой, ни продуктом иллюзий, но представляет собой отдельную и независимую сущность: Достаточно хорошая мать .. начинается с почти полного адаптация к потребностям своего ребенка, и с течением времени она адаптируется все менее и менее полностью, постепенно, в соответствии с растущей способностью ребенка справляться со своими неудачами.Ее неспособность адаптироваться ко всем потребностям ребенка помогает им адаптироваться к внешним реалиям.

Неудача, о которой говорит Винникотт, связана не только с плохими вещами, которые матери наносят вред своим детям, а с восприятием ребенка по мере того, как ребенок растет и развивается, что мама больше не может «исправить» все или сделать это. все лучше. Ни один родитель никогда не сможет удовлетворить все потребности ребенка с точки зрения ребенка. Если бы это было правдой, истерики у малышей не было бы.Подумайте о том состоянии ума, в которое попадают дети из-за резких перепадов настроения и сумасшедших требований. Ни за что, черт возьми, родительские прихоти должны удовлетворять эти прихоти, отсюда и концепция «неудач» родителей.

Когда я впервые прочитал эту теорию, я был настолько далек от воспитания детей, насколько это вообще возможно. Я была холостяка, жила в тускло освещенной однокомнатной квартире в Чикаго, работала неполный рабочий день и собиралась в аспирантуру на полную ставку. Я не видел всей концепции воспитания детей. Мне было около 20 лет, и я гораздо больше интересовался свиданиями, клубами, обучением и, как я с любовью говорю, «развитием личности».«Поскольку в детстве я была такой белкой — не интересовалась сексом, наркотиками или рок-н-роллом, — я полностью приняла идею позднего расцвета на этом этапе. Так что, да, воспитание детей не входило в мою повестку дня.

Но эти слова — достаточно хорошие — говорили со мной так, что производили впечатление. Я мысленно носил их с собой и применял по мере необходимости. Мантра аспирантуры «сдать что-нибудь» в отношении документов и т. д. была ничем более чем «достаточно хорошо» применительно к курсовой работе. Рождественские подарки, наспех приобретенные и упакованные за несколько минут до того, как их открыли, были «достаточно хороши».«Сложить все мое белье в одну загрузку было« достаточно хорошо », так как чистые полки ценились больше, чем трата долларов на небольшие партии правильно отсортированных стопок.

После того, как Мэри Тайлер сделала мне предложение, я применил концепцию« достаточно хорошо » «Что касается нашего свадебного планирования — ничего особенного, ничего впечатляющего, никакой Бридезиллы здесь. По правде говоря, Мэри Тайлер папа был больше напуган в день нашей свадьбы, чем я. Еда была в порядке, платье было приемлемым, вино было Однако каким-то образом общий эффект был великолепен.

«Достаточно хорошо» сослужило мне хорошую службу при планировании свадьбы, поэтому я решил интегрировать его в свой брак, поклявшись быть «достаточно хорошей женой и матерью». Я серьезно отношусь к своим обетам. Я ирландский сентименталист, я ламинировал копии для Мэри Тайлер, папы и меня сразу после медового месяца, которые мы оба носим в своих кошельках. Я хотел, чтобы эти слова были чем-то большим, чем фантастические обещания, поэтому я клялся о Cheerios, балансе между работой и личной жизнью, а также о хороших женах и заботах.

Концепция освобождает меня от ожиданий.Мне никогда не нужно быть идеальным, мне нужно только быть достаточно хорошим. Если вы углубитесь в теорию Винникотта, вы узнаете, что стремление к совершенству — верный путь к невероятному облажанию ваших детей.

Еще нужно признать, что моя версия «достаточно хорошо» будет сильно отличаться от вашей версии «достаточно хорошо». То, что для меня приемлемо, может считаться пренебрежением другими. И то, что вы считаете стандартной практикой, я бы никогда не потворствовал Мэри Тайлер Сон.Это звучит чересчур, но моя печально известная катастрофа с автокреслом в Facebook была доказательством того, что стандарты воспитания являются жесткими личными.

Моя точка зрения такова: примите концепцию «Достаточно хорошо». Вдохни, выдохни. Пусть он обволакивает вас и успокаивает вашу усталую, обеспокоенную, виноватую душу. Вы подведете своего ребенка. Ты сможешь. Это произойдет. Некоторые из нас делают это ежедневно. Некоторые зрелищнее других. Однако Винникотт уверяет нас со своего психоаналитического трона середины века, что это нормально.Все будет хорошо.

Чтобы быть достаточно хорошим

Can Fam Physician. 2009 Март; 55 (3): 239–240.

Савитири Ратнапалан, MBBS MEd MRCP FRCPC

Штатный врач отделения неотложной детской медицины, клинической фармакологии и токсикологии больницы для больных детей в Торонто, Онтарио, и доцент кафедры педиатрии и здравоохранения в Университет Торонто

Хелен Бэтти, доктор медицинских наук, профессор CCFP FCFP

и директор-основатель академической стипендии и программ аспирантуры факультета семейной и общественной медицины Университета Торонто

Для корреспонденции: Д-р С.Ратнапалан, Больница для больных детей, отделение педиатрической неотложной медицины, Университет Торонто, 555 Юниверсити-авеню, Торонто, ON M5G 1X8; телефон 416 813-7532; факс 416 813-5043; электронная почта
[email protected] Авторские права © Колледж семейных врачей Канады Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Концепция «достаточно хорошей» матери возникла в 1953 году, и принцип достаточно хорошей (POGE) успешно используется в деловом мире, особенно в очень прибыльной индустрии программного обеспечения.Однако концепция достаточно хорошего врача или достаточно хорошей системы здравоохранения не приобрела популярности среди широкой публики или медицинского сообщества. Большинство врачей стремятся к совершенству, пытаясь сбалансировать личную и профессиональную жизнь, и большинство систем здравоохранения пытаются предоставить пациентам новейшие диагностические и терапевтические вмешательства, несмотря на растущие затраты и ограниченные ресурсы. В этой статье обсуждаются происхождение, ключевые особенности и достоинства POGE. Мы считаем, что передового опыта в медицине можно достичь, добиваясь достаточно хороших результатов, а не стремясь к совершенству.

Нереалистичный идеал

Встав на рассвете и работая до поздней ночи, эта героиня волшебным образом создает дополнительные часы каждый день, жонглируя детьми, расписанием, делами и карьерой. Путешествуя по джунглям игрушек и горам детских вещей, она готовит вкусные, но полезные закуски, укрощает пылевых кроликов и удаляет стойкие пятна. С невидимой третьей рукой и нескончаемым стремлением к балансу работы и личной жизни она может помочь в школьном проекте и ответить на важнейший деловой звонок, пока запястья находятся в грязных подгузниках.Наполовину учитель, наполовину доктор, наполовину шофер, наполовину босс … она вся СуперМама. ¹

Это описание новой фигурки, а не реального человека. При этом многие женщины и мужчины в современном мире пытаются сбалансировать личную и профессиональную жизнь и испытывают стресс из-за того, что не могут делать все идеально. К счастью (или к сожалению) фигурка SuperDad еще не создана, ² , хотя они создали BossMan, MoneyMan и GeekMan как мужские аналоги игрушки SuperMom ³ — не говоря уже о ранее существовавших героях боевиков, таких как Супермен , Бэтмен и Человек-паук, спасающие мир.

Не будет преувеличением сказать, что большинство родителей стараются дать своим детям самое лучшее, и многие чувствуют себя виноватыми, когда не в состоянии сделать это. Стремление к совершенству как в профессиональной, так и в личной жизни кажется нормой в современном обществе, а концепция «достаточно хорошего» не знакома и не воспринимается как нечто достойное рассмотрения.

Достаточно хорошая мать

Доктор Дональд Винникотт был педиатром, который представил «достаточно хорошую мать» в 1953 году. ⁴ Он придерживался более мягкого подхода, чем Фрейд, в своих взглядах на роль родителей, что способствовало популяризации его учения. Доктор Винникотт признал, что детям необходимо осознать, что

мать не является ни хорошей, ни плохой, ни продуктом иллюзий, но представляет собой отдельную и независимую сущность: достаточно хорошая мать … начинается с почти полной адаптации к ней. потребности ее младенца, и с течением времени она все менее и менее полностью адаптируется, постепенно, в соответствии с растущей способностью ребенка справляться со своими неудачами.Ее неспособность адаптироваться ко всем потребностям ребенка помогает им адаптироваться к внешним реалиям. ^{4 , 5}

Учение доктора Винникотта сводилось к тому, что достаточно хорошая мать лучше идеальной матери.

Принцип «достаточно хорошей»

Можно ли адаптировать идеи, лежащие в основе «достаточно хорошей матери», к другим аспектам жизни? В целом, быть достаточно хорошим во всем, что вы делаете, лучше, чем быть выдающимся в одних областях и плохим в других.Было бы правильно предположить, что «достаточно хорошее» — это лучшее, что можно сделать в любой конкретной ситуации, чтобы удовлетворить предъявляемым требованиям. Например, если вы пригласили кого-то домой на обед, вам нужно принести еду около полудня. Подавать простые бутерброды в обеденное время — это достаточно хорошо — и лучше, чем пытаться подать обед из 10 блюд в 19:00 и называть это обедом.

Выбирать достаточно хорошее вместо идеального — давняя идея среди разработчиков программного обеспечения. Принцип «POGE» или «достаточно хороший» — это правило для проектирования программного обеспечения и систем. ⁶ Он предпочитает быстрые и простые разработки сложным системам, разработанным комитетами. После создания быстрого и простого дизайна он может развиваться в соответствии с требованиями пользователя. Ethernet, Интернет-протокол и Всемирная паутина были разработаны на основе POGE. ^{6 , 7} Похоже, что все больше и больше людей в деловом мире принимают этот принцип, о чем свидетельствует недавняя газетная статья о создании отличной видеокамеры на основе POGE. ⁸

Сущность «достаточно хорошего» находится в умах практикующих, а не в их практике.Он принимает во внимание реальный мир и соглашается с тем, что преимущества всегда сопровождаются проблемами. Парадигма состоит в том, чтобы совершенствоваться в процессе работы, учиться на неудачах, справляться со сложностями и приспосабливаться к человеческим слабостям. ⁷

Достаточно хороших врачей

Широкая публика ожидает от врачей совершенства: врачей, которые могут диагностировать и лечить любую болезнь, будучи при этом отличными гражданами и отличными образцами для подражания. Медицинское сообщество пытается поддерживать этот образ непогрешимости в неуместном смысле: «Мы обязаны нашим пациентам быть лучшими из лучших.Однако все врачи должны делать выбор — нет неограниченных ресурсов. Растущие расходы на здравоохранение, старение общества, взрыв новой медицинской информации, ограничения современной медицины, конкурирующие личные жизни и универсальный лимит времени в 24 часа в сутки обеспечивают проверку реальности для многих врачей. Врачи должны стремиться быть и обучать других, чтобы они были достаточно хорошими врачами, а не совершенными.

Ричард Смит исследует достаточно хорошую концепцию в своем обращении к студентам-медикам. ⁹

Быть достаточно хорошей матерью — значит быть хорошей матерью, тогда как попытка быть лучшей гарантирует, что вы не станете им (действительно, вы можете нанести серьезный вред матери). Точно так же вы должны стремиться быть достаточно хорошим студентом-медиком и врачом. Одно из проклятий врачей в том, что у них такие стойкие стереотипы. Врачи честные, заслуживающие доверия, умные, прямолинейные, консервативные, авторитарные, замкнутые, богатые, правые и — часто — тупые. Многие врачи не умеют этого делать, но, будучи студентом-медиком, вы можете почувствовать давление, чтобы соответствовать стереотипу.Не надо. Целая жизнь, потраченная на попытки быть тем, кем вы не являетесь, уничтожит вас. ⁹

Идея быть достаточно хорошими в семейной медицине изучалась в недавнем прошлом, но, похоже, она не приобрела осведомленности или популярности в медицинском сообществе в целом. ^{10 , 11}

Совершенство через достаточно хорошее

Мы не должны путать достаточно хорошее с просто хорошим. Утверждать, что любая конкретная вещь достаточно хороша, означает согласиться со всеми следующими утверждениями: ^{6 , 7} :

• Есть достаточные преимущества.

• Критических проблем нет.

• Преимущества перевешивают проблемы.

• В нынешней ситуации с учетом всех обстоятельств дальнейшее улучшение было бы скорее вредным, чем полезным.

Достаточно хорошо — это не посредственность. Это связано с рациональным выбором, а не с компульсивным поведением. Достаточно хороший подход — это способ способствовать постоянному совершенствованию и достижению совершенства путем постепенного удовлетворения, изменения и повышения наших стандартов, а не стремления к иллюзии совершенства.Подход передовой практики к любому начинанию — начать с достаточно хорошего и поднять планку для достижения совершенства, потому что превосходный врач не должен ставить под угрозу достаточно хорошую личную жизнь.

Сноски

Конкурирующие интересы

Не заявлены

Мнения, выраженные в комментариях, принадлежат авторам. Публикация не означает одобрения Колледжем семейных врачей Канады.

Cet article se Trouve aussi en français à la
стр. 241.

Ссылки

4. Винникотт DW. Переходные объекты и переходные явления; исследование первой собственности, принадлежащей не мне. Int J Psychoanal. 1953. 34 (2): 89–97. [PubMed] [Google Scholar] 5. Винникотт DW. Зеркальная роль матери и семьи в развитии ребенка. В: Ломас П., редактор. Проблемы семьи: психоаналитический симпозиум. Лондон, Великобритания: Hogarth Press; 1967. С. 26–33. [Google Scholar] 6. Коллинз В. Р., Миллер К. В., Спилман Б. Дж., Уэрри П. Насколько хорошо — это достаточно хорошо? Этический анализ создания и использования программного обеспечения.Сообщество ACM. 1994. 37 (1): 81–91. [Google Scholar] 10. Wilke G, Freeman S. Как быть достаточно хорошим терапевтом: выжить и преуспеть в новых организациях первичной медико-санитарной помощи. Абингдон, Великобритания: Radcliffe Medical Press; 2001. [Google Scholar] 11. Линдси М. Достаточно хорошая общая врачебная практика. BMJ. 2005; 330 (7485): 236. [Google Scholar]

Достаточно хорошая мать

Дисциплины> Психоанализ
> Концепции
> Достаточно хорошая мать

Описание |
Обсуждение | Также

Описание

Винникотт
видит ключевую роль «достаточно хорошей» матери как приспособление к
ребенок, таким образом давая ему чувство контроля,
«всемогущество» и удобство связи с матерью.Этот холдинг
окружающая среда ‘позволяет младенцу со своей скоростью переходить к более
автономное положение.

«Достаточно хорошая мать … начинается с почти полного
адаптация к потребностям своего ребенка, и с течением времени она все меньше и меньше приспосабливается
полностью, постепенно, в зависимости от растущей способности младенца справляться с
ее неудача »(Винникотт, 1953)

«Недостаточно хорошая» мать приводит к «ложному»
расстройства личности у ребенка.

«В тех случаях, на которых основана моя работа, было то, что я
называть истинное «я» скрытым, защищенным ложным «я». Это ложное Я без сомнения
аспект истинного «я». Он скрывает и защищает его, и он реагирует на
сбоев адаптации и развивает паттерн, соответствующий паттерну
экологический сбой. Таким образом, истинное Я не участвует в
реагирует, и таким образом сохраняет непрерывность бытия «. (Винникотт, 1955-6)

Он считает микровзаимодействия между матерью и ребенком центральным элементом
развитие внутреннего мира.После ранней стадии подключения к
мать и иллюзии всемогущества переходит в стадию «относительной зависимости»,
где они осознают свою зависимость и узнают о потерях. Уходя от
ребенку в своевременных малых дозах, мать помогает развить здоровое чувство
независимость. Ее неспособность адаптироваться ко всем потребностям ребенка помогает им адаптироваться
к внешним реалиям.

Три ключевых аспекта среды, идентифицированные Winnicott: holding ,
обработка и объект-презентация .Таким образом, мать может держать ребенка, обращаться с ним.
и представлять ему предметы, будь то она сама, ее грудь или отдельный
объект. Достаточно хорошая мать сделает это к общему удовлетворению
ребенок.

Уловка достаточно хорошей матери — дать ребенку ощущение расслабленности.
а не шок от того, что вас «уронили». Это учит их предсказывать и, следовательно,
позволяет им сохранять чувство контроля. Вместо внезапного перехода это
отпускание происходит небольшими и легко усваиваемыми шагами, в которых
Объект перехода может сыграть важную роль.
часть.

«Младенец быстро учится делать прогнозы:« Вот сейчас
безопасно забыть настроение матери и быть спонтанным, но в любую минуту
лицо матери станет неподвижным или ее настроение будет преобладать, и мое личное
потребности должны быть устранены, иначе мое центральное «я» может пострадать от оскорбления ».

Сразу за этим в направлении патологии
предсказуемость, которая ненадежна и которая напрягает ребенка до пределов
его или ее способность допускать события.»(Винникотт, 1967)

Заключительный этап развития, независимости, является «никогда не является абсолютным», как
ребенок никогда не бывает полностью изолированным. На протяжении всей жизни мы зависим от
другие, ищущие компании и принадлежности. Мы скоро почувствуем себя одинокими, если будем изолированы
на любой срок.

Таким образом, роль матери — первая создать иллюзию , которая позволяет на раннем этапе
комфорт, а затем создать разочарование , который постепенно вводит
ребенок в социальный мир.

Обсуждение

Винникотт
был педиатром, который занимался развитием
дети. Он использовал более мягкий подход, чем такой, как
Фрейд и Лакан, возможно, модерированные его
учитель, Мелани Кляйн. Это включало просмотры
о роли родителей. Это помогло популяризировать его учение, особенно
после чувства вины, порожденного более фрейдистскими подходами.

Винникотт и Кляйн признали, что ребенок должен понимать, что
мать не является ни хорошей, ни плохой, ни плодом иллюзий, но является отдельным
и независимая организация.

Лапланш описал первобытное соблазнение как предложение
сообщение родителя ребенку. Общение с другим соблазняет ребенка
вдали от состояния единства с матерью.

Мать может рассматриваться как «контейнер» для плохих предметов младенца, поскольку
ребенок проецирует их на мать. Критическая способность для нее в
хладнокровно принять и пережить это нападение.

Винникотт, кстати, изо всех сил пытается сказать, что роль «матери» может быть любой.
человек, который действует в роли «опекуна», который привязан к ребенку.

См. Также

Винникотт,
Этапы развития Винникотта,
Истинное Я, ложное Я

Винникотт, Д. (1953). Переходные объекты и переходные явления,
Международный журнал психоанализа , 34: 89-97

Винникотт, Д.В. (1955-6) Клинические разновидности переноса. Международный
Журнал психоанализа , 37, 386

Винникотт, Д. У. (1967). Зеркало-роль матери и семьи в ребенке
разработка.В P. Lomas (Ed.), The Predicament of the Family: A
Психоаналитический симпозиум (стр. 26-33). Лондон: Хогарт

Избранная статья: Винникотт: Радио «Достаточно хорошая мать» передает

Роберт Адес

Изображение предоставлено: Radio от ArtmoGraphicDesigner. CC0 публичное достояние через Unsplash.

Наш аппетит к книгам по уходу за младенцами кажется неутолимым.Сочетание естественного любопытства и неуверенности будущей матери, непознаваемого ума младенца и ожиданий общества создает пустоту, заполненную всевозможными руководствами и признаниями, предлагающими советы, теории, заверения, анекдоты, графики … и неизбежно , непоследовательность, несогласие и дальнейшее беспокойство.

Одним из персонажей, который оставался актуальным на протяжении последующих поколений, во многом из-за его сопротивления давать практические советы, которые со временем неизбежно становятся причудливыми, является английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (1896–1971).Хотя многие из его идей сохраняются 70 лет спустя в виде застывших, хотя и знакомых, звуковых фрагментов: «достаточно хорошая мать»; «обычная преданная мать»; что «не бывает ребенка, есть только ребенок и мать»; и «переходный объект» (защитное одеяло), и это лишь некоторые из них, его послание остается вневременным.

Суть работы Винникотта по вопросам воспитания детей была выражена в почти 60 радиопередачах BBC, многие из которых были на Women’s Hour , в течение двух десятилетий, прошедших с середины Второй мировой войны.Предмет — выражение психоаналитических концепций для матерей — был потенциально опасным для корпорации, культурно прогрессивным, а для Винникотта и его продюсеров во время серьезных социальных изменений — жизненно важным. Хотя он был прирожденным коммуникатором, получившим поддержку в переполненных детских палатах лондонских больниц, Винникотта нужно было превратить в телеведущего, способного выражать сложные и деликатные вопросы, не вызывая скандала у своей аудитории, состоящей из ничего не подозревающих обычных матерей: задача, которая потребовала сериала проницательных, чутких и твердых производителей.Усиливая растущую после войны роль женщин как потребителей культуры и уполномоченных по культуре, все продюсеры Винникотта и сотрудники BBC были женщинами.

Что раздражает обычную маму? [CW 6: 1: 7] Из серии передач BBC «Обычная преданная мать и ее ребенок».

Стиль речи Винникотта, лишенный демотического ритма его современника, «радио-доктора» Чарльза Хилла, был прямолинейным и обнадеживающим, поскольку он сказал матерям: «Вы увидите, что на самом деле я говорю вполне обычные очевидные вещи», или Возьмем актуальный пример: «под преданным я просто имею в виду преданный».Голос Винникотта в эфире звучит расслабленно, почти бормоча, а его относительно высокий тон часто принимается за женский. Его вдумчивая манера поведения, его широкое использование заранее записанных документальных разговоров между матерями и его вокальный гермафродитизм позволили ему полностью отказаться от роли образованного эксперта-мужчины, говорящего с необразованной женской публикой. Вместо этого он был рядом со слушателем, говорил от имени младенца, облекал в слова то, что мать уже знала.

Карьера Винникотта возникла в период военного времени, когда государственной пропаганде, касающейся физического ухода, было слишком легко вытеснить все остальное. Труби Кинг боролась за пищевую гигиену, предлагая строгое расписание кормления, исходя из того, что регулярный детский голод укрепляет характер. Во многих родильных домах Великобритании применялись методы шокирующей нечувствительности к отношениям матери и ребенка, когда физически ориентированный «опыт» медсестер подавлял основные инстинкты молодой матери.

Винникотт, напротив, утверждал, что мать сама является специалистом по собственному ребенку, и что профессионалы не должны лишать мать уверенности в ее инстинктах и ​​естественных знаниях. Он заявил, что у него «аллергия на пропаганду», и сказал матерям, что «вы почувствуете облегчение оттого, что я не буду говорить вам, что делать», «но, — продолжил он, — я могу поговорить о том, что все это значит». Позже его обвинили в деинтеллектуализации матерей из-за того, что он настаивал на том, что интеллект — по сравнению с любовью — не нужен и недостаточен для материнства, но я думаю, что он скорее сочувствовал бы нынешней тенденции выражать это отношение как достаточно специалистов.

Он не боялся того, что он называл «изнанкой семейной жизни», и хотел, чтобы матери услышали, что он знает о роли нелюбящих чувств в уходе за младенцами. Он представил мать, которая позволяет себе сказать «Черт побери, маленький педераст» своему ребенку, а в другой передаче дал эфирное время причинам, по которым мать может ненавидеть — так же как и любить — своего ребенка.

Собственная работа Винникотта вскоре была омрачена Бенджамином Споком, который признал свой долг Винникотту, считая его основной теоретической моделью своего руководства по уходу за детьми; то есть, давая тот самый совет, которого Винникотт явно избегал и даже отверг как бесполезный.

Спок сказал о Винникотте, что его вклад «все складывается в надежность и любовь», но это говорит только о первой половине истории. Самая стойкая материнская идея Винникотта — это фраза «достаточно хорошая мать», призванная освободить родителей от жернова стремления к совершенству. Как только младенец знает, что мать может надежно обеспечивать ребенка во время раннего состояния полной зависимости, младенец узнает о своих собственных развивающихся потребностях через неудачи и ошибки, связанные с тем, чтобы быть достаточно хорошим, а не совершенным.Ребенок обнаруживает, что он не находится в удушающей сфере родительского всеведения, а родители не находятся под тиранией всемогущего контроля ребенка. Он обнаруживает, что ярость и фантазии разрушения не разрушают мир волшебным образом, за исключением его творческого воображения. За этим лежит расширяющийся горизонт эмоционального развития: гнев, разочарование, возмещение ущерба и, в конечном итоге, независимость и благодарность.

Роберт Адес — помощник редактора сборника сочинений Дональда Винникотта.Сохранившиеся аудиоматериалы, в том числе радиопередачи BBC 1960-1962 гг.