Что делать с обидой: Что делать с обидой? | Журнал Вестник Психологии

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Работа с обидой — Психологос

Фильм «Изо всех сил»

Сын обидел отца. А отец не обиделся и подарил сыну возможность научиться водить настоящий грузовик. Ситуация решилась, Майк едет!
скачать видео

​​​​​​​Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло.

Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой во многом похожа на работу с гневом и с ней пересекается.

В работе с обидой бывает важно понять причины обиды. Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и недалекость, на третьем — негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование.

Внутренняя выгода — одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды. Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел.

Почему ты ей это сказал? Почему ты мне не сказал? И вообще, как ты со мной разговариваешь?

Во многих дружеских отношениях обида главный инструмент давления друг на друга, и в случае разногласий каждый торопится обидеться, чтобы поставить другого перед фактом и решить вопрос в свою сторону.

Часто обижаются также те, кто обижаться привык и не привык думать. Шаблонное мышление и недалекость — папа и мама типичных обид. Для думающего человека в случае обиды обязательно разобраться, есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагирования↑. Однако многие ли к такому разбору всерьез готовы? Пока люди думать сами не умеют, им в этом помогают окружающие, предлагая простые правила и рецепты. Уже детям объясняют, на что обижаться можно, а на что нельзя и глупо, подробные инструкции так или иначе доносятся юношам↑ и девушкам↑: на что девушкам (например) обижаться можно и положено, а на что смысла нет. Как любые рецепты, они проявление недалекости и никогда не заменят настоящий опыт и даже сообразительность, однако на определенных жизненных этапах без этих заменителей настоящего эмоционального (или социального) интеллекта не обойтись.

К сожалению, интеллект решает не все. Самый умный и здоровый человек может когда-то услышать что-то, что его заденет, ударит по больной точке в душе. Все мы родом из детства, а в детстве мы часто были незащищены, да и сами любили обижаться. А сегодня нам это может и отыграться. Негативные якоря запускают переживание обиды даже тогда, когда головой все понятно, когда обижаться не хочешь — но переживание запускается само… Хорошо, однако, то, что если у человека голова на плечах есть и внутренние выгоды переживание не поддерживают, такое переживание недолговечно. Это — мелочь, проходит само.

Сила переживания — важный пункт в определении способа работы с обидой. Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается.

Мелкие обиды и недоразумения

Иногда мы обижаемся просто совсем зря. Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо — может быть, это будет интересно и вам. Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется. «Ну плюнул кто-то не туда. Утерся — и прошла беда!». См.→

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения. См.→

Старая обида

​​​​​​​Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:

• Включите голову и разум, скажите себе: «Что произошло, то произошло». Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
• Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное, чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело — почаще встречайтесь с ними.
• Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам.
• Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя.
• Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью — такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет. Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь. Мы все — люди, и каждый может кому-то чем-то помочь. Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения.

Обида. Что с ней делать? | Психология

И не получает — человек повел себя иначе: «Я была уверена, что ты заедешь за мной после работы!!! Как ты мог не приехать?!».

Варианты выхода из ситуации:

Проговорить свои ожидания и договориться на будущее более конкретно: кто, где, как.
Высказаться и… обидеться.
Обидеться молча.

Последний вариант самый тяжелый (с точки зрения последствий для участников). И, увы, как ни грустно — самый распространенный…

Что происходит дальше?

Первый носит обиду в сердце, холит ее и лелеет. Находит в последующих (или предшествующих) действиях другого человека подтверждения правильности своего поведения и возникшего чувства обиды: «А вот в прошлый раз… ведь было то же самое! Я была права».

Другой человек пытается понять в чем дело. Хорошо, если спросит открыто что случилось. А может ведь получить ответ сквозь поджатые губы «Ничего…» или «Сам не понимаешь?!». Начнет мучиться чувством вины, ведь обида — это одна из форм манипулирования. Кстати, дети до 2-х лет не знают о существовании обиды, этому они учатся у нас с вами, социум дает первые уроки «правильных обижаний» в возрасте от 2 до 5 лет.

Мне приходилось видеть такой «театр одного актера»: девочка 5,5 лет очень хотела «показать» родителям, кто здесь главный. Отвернулась от всех, надула губы, скрутила ручки крендельком на груди. Перед этим незаметно намочила (!) слюной глаза. Четко скопировала облик обиды, виденный ею не раз! И родители вскочили, захлопотали, забегали… Эффект достигнут! Чтоб избавиться от чувства вины, родители сделают те действия, которых от них требовал ребенок.

Где обида живет в теле?

Так, с течением времени, мы накапливаем в душе обиды и обидки, ведь ничто не проходит бесследно для человека. Словно камни таскает человек за собой груз невысказанных обид и эмоций.
Народная мудрость (а на то она и мудрость, что проверена веками) гласит:

Обида — как камень на душе.
Невысказанная обида душу разъедает.
Обида в сердце.
Обидеть-то легко, да душе-то каково?
На обиженных воду возят.
Всякому своя обида горька.
Невозможно обидеть, можно обидеться.

Чувство обиды

Как чувствует себя обиженный человек?
Давайте обратимся к ощущениям телесным. Ведь ваше тело всегда показывает реакцию на те или иные события. Комфортно — не комфортно, удобно — не удобно, дышит — не дышит, болит — не болит, и так далее… По этим простым критериям можно определить свое состояние и отношение к ситуации.

Затрудненное поверхностное дыхание, тяжесть в груди, «близкие слезы», эта подавленная, заблокированная энергия большой силы — в итоге она может проявиться серьезным заболеванием. Да, обида живет в груди, в области сердца.

Обида — это подавленный гнев, только гнев ищет внешнего выражения, активной реакции, а обида — внутреннего.

Что делать с этим разрушительным чувством, от которого не застрахован никто из нас?
Есть психологические упражнения и техники, с помощью которых можно работать с обидой самостоятельно.

Сказать «Прощаю!» и «перестать об этом думать»
Кто делал так — понимают. Не все просто в таком «прощении»: формальный посыл не снимает внутренних ощущений дискомфорта… «А душа болит!»

Продолжать обижаться и дуться
Действие по принципу «кто кого». Для этого действительно нужен сильный характер! Но! В чем смысл? Напоминает историю «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»… Причины обид никто уж и не помнил, а тяжба меж ними длилась пять лет. Оба поседели, постарели и… ни о чем, кроме своей обиды и речи вести не могли!

Поговорить
Самый верный и правильный способ. И чем быстрее это сделать, тем лучше. Озвучить все как есть. Найти противоречия. Обсудить. Найти общее решение. Если таковое не «находится» — выйти из ссоры, оставшись при своем мнении. Соглашаться для вида смысла нет — это может завести ситуацию в еще более глубокую ссору.

Написать письмо
Записку. СМС-ку. Любые сложные фразы в письменном виде даются нам легче, чем произнесение слов. У человека есть выбор — читать-не читать, сжечь, порвать, перечитать несколько раз, отвечая Вашему письму… А может и не прочитать. Потому — к письменному объяснению обязательно устное. Перезвонить или встретиться. Глаза в глаза.

Если же вы чувствуете себя некомфортно после всех этих действий, остался осадок в душе, или чувствуете недоговоренность между вами, или просто в теле застряло болезненное ощущение…

Есть техники работы с обидой, которые можно использовать без участия второй стороны.

Нарисовать Обиду
Закройте глаза, вспомните ситуацию, когда возникла Обида. Представьте ее:

А какая обида была у вас, большая или маленькая?
Можно ли потрогать обиду?
Есть ли у обиды запах?
А какова она на вкус?
Каков голос у обиды?

Откройте глаза и на листе бумаги нарисуйте Обиду — карандашами, красками или мелками. Посмотрите не нее внимательно, прочувствуйте до конца — и сожгите!

А теперь — нарисуйте картину Радости, Хорошего настроения, Любви — и сохраните ее до момента, когда будете чувствовать потребность в этом.

Написать все, что вы чувствуете и думаете
Когда внутри клокочут эмоции и мысли бегают в голове по кругу, кажется, что это нескончаемый поток… Это так ровно потому, что вы не выплескиваете эти чувства.

Заготовьте достаточное количество бумаги (возможно, понадобится несколько листов), простой карандаш (им удобнее писать такие мыслепотоки) или ручку.

Начните писать «Случилось… Я думаю… Я чувствую… Они все такие…» и т. д. Пишите непрерывно все, что возникает в голове. Связанность и осмысленность здесь не важна. Важно писать до тех пор, пока что-то еще «крутится в черепной коробке».

Возможно, будут слезы — пусть льются, так внутри не задержится невыраженных эмоций! В какой-то момент вы почувствуете пустоту. И в мыслях, и в теле. Все. Порвите свои записи и сожгите (или выбросьте — главное, не оставлять их дома).

Не обижайтесь без серьезного повода. Миритесь быстрее! Живите в гармонии с окружающим миром!

Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1.Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

Не могу справиться с обидой. Что делать?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Топ-6 способов избавиться от обиды

Не можешь научиться прощать и не знаешь как избавиться от обиды, злости и ненависти? Тебе поможет простая практика избавления от обид.

Обида — это один из видов «рэкетных» чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, что бы он изменил свое отношение, раскаялся и понял, что был не прав.

Этимология слова «обида», происходит от слова обделить. И потому оно тесно связано с понятием справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать». 

Евгений Гришковец, актёр, театральный режиссёр, писатель, драматург.

Как избавиться от обид

Обида — это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове ситуацию. Обида копится в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Псевдопрощение

Сколько раз ты в жизни прощал? А сколько из этих обид ты полностью отпустил? Другими словами «простить» и «отпустить обиду» — это два разных понятия. По моим наблюдениям псевдопрощение это очень распространенное явление.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и тотально отпустить свою обиду. По настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того, что бы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники.

Техника избавления от обид: радикальное прощение

Эта практика избавления от обид состоит всего из шести шагов. Они помогут тебе разобраться со своими чувствами и научиться прощать.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Шаг №1. Признай, что ты обиделся

Как убрать обиду из души? Признай, что ты обижаешься. Озвучив это для самого себя, ты возьмешь это чувство под свой контроль и признаешь факт его существования.

Шаг №2. Не принимай решения в состоянии обиды

«Оторви руку от огня». Нужно взять паузу, которая «погасит» горячие эмоции и ты сможешь принимать решения более спокойно, с «холодным» умом. Определи, сколько времени ты отводишь на свою обиду.

Шаг №3. Определи свои ожидания

Определи, какие твои ожидания в отношении данного человека не оправдались. В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Опиши свои ожидания относительно поведения человека к тебе. Ответь на вопрос: «Почему он/она должны себя вести так, как хочешь ты?» Если хочешь избавиться от обиды, учись снижать уровень своих притязаний к другим людям и ты сразу же заметишь, что количество обид в жизни уменьшится.

Шаг №4. Прими, что поступки людей — ни хорошие, ни плохие

Как избавиться от злости и обиды? Прими для себя убеждение, что поступки людей являются ни хорошими, ни плохими. Смотри на ситуацию в широкой духовной перспективе — из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

Шаг №5. Развивай способность к диалогу

Чтобы избавиться от чувства обиды, не носи ее подолгу в себе. Не делай удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед тобой. Этим ты создаешь себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, ты портишь себе настроение, разрушаешь свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Шаг №6. Практикуй технику прощения

Это главный рецепт, который поможет избавиться от обиды и ненависти. Прощая искренне и полностью, отпуская ситуацию, ты разгружаешь свою психику от тяжести обиды. При этом совсем не означает, что ты забываешь ситуацию. Из нее нужно делать выводы, извлекать уроки, отмечать свои уязвимые места. Эта та польза, которую ты можешь извлечь из этого чувства.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

Обида и как с ней справиться?

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Дейл Карнеги

Что же такое обида?

Чтобы досконально понять, что такое обида, стоит обратить внимание на то, когда и из-за чего мы чаще всего обижаемся. Случается так, что в нашей жизни бывают трудные времена и все идет не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания не совпадают с реальностью – мы огорчаемся или даже можем злиться, а порой чувствуем обиду. Мы можем обижаться, а можем и не обижаться в зависимости от наших способностей, характера и видения той ситуации, в которой мы оказались. Зачастую вместо обиды мы можем испытывать злость, гнев и даже ненависть, стать агрессивными и посредством силы попытаться достичь того, в чем нуждаемся.

Часто бывает так, что мы можем оставаться спокойными к различным рода происшествиям незапланированного характера, к грубым формам несправедливости окружающего мира, к нестандартному поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. Получается так, что наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной.

Бывает так, что обижаемся мы, но и бывает, что (намеренно или нет) обижаем других людей: близких, родных, знакомых и незнакомых. Зачастую считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам оскорбления, из-за неправильного (с нашей точки зрения) поведения значимых людей в отношении нас. Но на самом деле у обиды значительно более глубокие корни, чем многие из нас могут представить.

Человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно притягивает, как магнит, эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие, более адекватные варианты поведения. Так что обида – это и острое чувство, которое мы испытываем, и модель поведения, которой мы придерживаемся.

Обида как яд, как горечь разъедает все живое внутри. В результате человек теряет энергию, здоровье. У него появляются соматические заболевания, жизнь становится пресной и скучной. Теряется интерес к тому, что происходит вокруг – событиям, близким людям, к жизни.

Обида, как заезженная песня, заставляет каждый раз переживать прошлый негативный опыт, при этом не позволяет жить здесь и сейчас, в настоящем, мешает строить будущее. Обида похожа на ежедневную битву с прошлым, которое нет возможности изменить и отпустить. Причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать, мучиться, прокручивать обиду снова и снова, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление. Прошлое изменить нельзя. То, что уже случилось, осталось в прошлом навсегда. Вспоминая обиду, проживая ее снова и снова, не имея возможности и желания простить, обиженный человек лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Попробуем разобраться, где живут корни наших обид, чтобы если не избежать их совсем (от этого никто не застрахован), то, может, мягче их проживать и справляться с ними.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило в детстве каждого: ссоры со сверстниками, непонимание со стороны родителей, учителей, ревность по отношению к младшей сестре или брату. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни.

Крупные и мелкие обиды в детстве обязательно накладывают свой оттиск на систему мировоззрения, на шкалу ценностей человека. Во всех этих огорчениях, обидах немногие родители способны по-настоящему понять, утешить, приласкать своего обиженного ребенка. Они так часто бывают заняты своими взрослыми проблемами, что детям остается только капризами да другими выходками привлекать их внимание. Детская обида наиболее остра и глубинна, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия факторов внешней среды и часто не способен в полной мере себя защитить.

Зачастую мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима с внезапной взбунтовавшейся стихией – бурей, ураганом эмоций, которые сложно контролировать. Ребенок обижается, так как имеет мало жизненного опыта, чтобы изменить ход событий, а также это один из его многочисленных способов обратить на себя внимание.

Как взрослый человек переживает обиду?

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, поступок, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли – физической или душевной.

Многие говорят: «Все болезни появляются на нервной почве». Данное утверждение популярно, но ошибочно. Недуги зачастую возникают не на нервной почве, а на основе чрезмерной гордыни, неоправданно завышенной самооценки и неумения довольствоваться тем, что имеем. Острая обида для взрослого человека – мужчины или женщины – сравнима с внезапным ударом или ожогом, который режет, задевает самолюбие. Такая реакция точно описывает обиду.

Обидчик резко представляется нам страшным врагом, а реакция на ситуацию зависит во многом от когда-то выработанной в детстве стратегии. Мужчину воспитывают таким образом, что в ответ на обиду он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, она показывает типичную реакцию — слезы.

Со временем обида перерождается из острого эмоционального состояния в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах справиться с обидой, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир. Как выглядит формула переживания обиды?

Гордыня + осуждение = обида

Если человеку обида нанесена случайно, внезапно, то она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Результат получается парадоксальным. Такая обида причиняет гораздо больше вреда обидевшему, чем человеку, которого обидели. Дико, странно, но это так.

Многие обиженные люди умеют прятать негативные чувства глубоко внутри, внешне их ничем не показывая. Такие люди считают, что они обладают выдержкой, спокойствием, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка. Обида, находящаяся внутри, все равно оказывает свое разрушительное, негативное влияние на человека, который допустил ее в свой организм. Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

В современном светском мире обида как негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с этим чувством портятся отношения на работе с коллегами, друзьями, рушатся семьи, страдают близкие. Более того, люди даже не пытаются «проработать» обиду, а предпочитают использовать ее в качестве отправной точки к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для взращивания чувства собственного достоинства, для вырабатывания силы воли.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает множество случаев, когда виновниками потери семьи становились сугубо бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия человека с другими людьми. Обида – это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение всегда имеет нравственную основу.

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и так далее. Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии мнению других. Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе. Итак, что делать с обидой, как ее пережить?

Как пережить обиду?

Практика показывает, что ответ обидчику по принципу око за око проблемы не снимает, а только раздувает конфликт еще больше. Разговоры начистоту приводят зачастую к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обидчиком наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, унижающих человеческое достоинство, то переживать такие оскорбления раз за разом крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации будет самоизоляция от обидчика, прекращение общения с ним надолго, а возможно – совсем.

Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснить свое недовольство, сказать человеку о тех чувствах, которые вы сейчас испытываете. Знаменитые учителя человечества выявили закономерность – человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких, как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, жертва обретает свободу.

Как справиться с обидой?

В случае с обиженным ребенком взрослым можно дать совет: по возможности избегать сравнений или оценок, демонстрировать доброжелательность, уважение вне зависимости от достижений ребенка и его успехов. Тогда ребенок перестанет постоянно самоутверждаться посредством обид.

Причины большинства обид в нас самих, попробуйте понять и проанализировать, что именно вас обидело. Подумайте, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это старые, непрощенные обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки? Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, постоянно, – не копите обиду, не молчите, открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – это лучшее средство вылечить обидчивость! Постарайтесь уйти от критики других людей и самокритики, хвалите себя и пытайтесь найти в других людях больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также возрастет и окрепнет.

Будьте деликатными в общении с другими, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы, избегая споров.

Однако самый результативный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, а проработка своих «старых болячек». Исчезнут они, уйдут и многие причины обид. В результате вы получите: отличное настроение, адекватную самооценку, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на острую ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно. Постарайтесь сделать все, чтобы отвлечься. Если у вас отсутствуют ресурсы, возможности самому решить проблему, воспользуетесь услугами специалистов – психологов.

Не бойтесь избавиться от ненужного внутри себя – свято место пусто не бывает. Пройдет немного времени, и пустота заполнится приятными моментами вашей жизни. Без груза обид идти по жизни гораздо легче!

4 эффективных совета, чтобы уменьшить обиду и почувствовать себя счастливее

«Те, кто свободны от злых мыслей, несомненно, обретут покой». ~ Будда

Жизнь коротка. Время, потраченное на гнев или обиду на то, что произошло или не произошло, потеряно.

Что это? Вы думаете, что эти чувства мотивируют вас и помогают добиваться результатов? Фигня! Если вы честны с собой, вы понимаете, что достижение цели — не конечная цель.Цель — почувствовать удовлетворение и счастье .

Достижения, подпитываемые негодованием и гневом, редко способствуют умиротворению и удовлетворению. Что еще более важно, моменты, которые вы провели, вычеркивая что-то из своего списка дел с хмурым взглядом, ускользают, не принося вам ничего положительного. Они ушли; никогда не вернуться.

Обида подобна раку, разъедающему время — время, которое можно было бы наполнить любовью и радостью.

Вот четыре действенных совета, как уменьшить обиду и жить более счастливой жизнью.

1. Думайте с любовью о человеке, на которого вы обижаетесь.

Вы, наверное, думаете: «Ты не можешь быть серьезным». Выслушайте меня.

Что противоположно гневу, ненависти или страху? Правильно: любовь. Посылая кому-то только любовь, молясь, чтобы он получил все прекрасное, что вы хотите для себя в жизни, вы постепенно избавляетесь от негативных эмоций, которые приносят вам больше вреда, чем пользы. Не верите мне? Попытайся.

Верите ли вы в молитву или нет, вы все равно можете выделить время в течение дня, чтобы подумать с любовью о ком-то, кого вы обижаете, пожелать ему удачи и благословений.Произнесите это вслух: «Бог / Будда / Творец / Вселенная / Дверная ручка и т. Д., Пожалуйста, подарите Лизе любви, здоровья и мира».

Поначалу это, скорее всего, будет неловко и бессмысленно, не говоря уже о трудностях. Это может занять недели, месяцы или даже годы, но в конце концов вы заметите, что там, где когда-то были плохие чувства, теперь есть мир и любовь. И , что вы начинаете понимать это!

Хорошее практическое правило для этого упражнения — выполнять его каждый день в течение как минимум четырнадцати дней.

2. Проверьте свои мотивы и ожидания.

Лучший способ избавиться от обиды — не настраивать себя на нее.

Например, подумайте, когда люди просят вас что-то сделать для них. Вероятно, вы формируете ожидания относительно того, что они сделают для вас взамен. Если есть намек на , что для меня , скорее всего, вас ждет некоторое негодование.

Это может быть сложно оценить, прежде чем принимать меры. Если друг переезжает ( снова ) и просит вашей помощи ( снова ), возможно, вы думаете про себя: «Мне лучше помочь, потому что я знаю, что мне это понадобится, когда я перееду в следующем году.”

В следующем году, когда вы переедете, что произойдет, если ваш друг не появится? Буйа!

Когда вы отдаете без ожиданий — только когда вам удобно жертвовать ради этого, — у вас меньше шансов обидеться на людей за то, что они вас подвели.

3. Будьте благодарны.

В сердце, полном благодарности, мало места для тщеславия или обиды. Я использую так называемый список благодарности. Каждый раз, когда я испытываю стресс, обиду или гнев, я кладу ручку на бумагу и записываю как минимум десять вещей, за которые я благодарен в данный конкретный момент.

Трудно обидеться на то, чего у вас нет, когда вы сосредотачиваете свою энергию на том, что у вас есть .

4. Будьте открыты для разных результатов.

Ключ к обретению счастья — это осознание того, что у вас уже есть все необходимое для счастья. Когда вы понимаете, что счастье — это внутренняя работа, вы менее склонны предъявлять требования к другим людям и ситуациям.

Уменьшение обиды требует практики и внимательности. Во-первых, вы должны понять, как они проявляются и почему.Несколько лет назад у меня была прекрасная возможность сделать именно это.

Я с нетерпением ждал первых выходных, когда мой жених и я получим удовольствие от нашего бассейна, так как мы открыли его на лето. Я думал об этом всю неделю, планируя расслабиться с хорошей книгой и понежиться в лучах солнца.

Настало субботнее утро, и нам пришлось доставить новый распылитель краски сыну моего жениха и его жене, которые готовились красить свой новый дом. Подсознательно или, может быть, сознательно я знал, что хороший распылитель краски сэкономит им время и в конечном итоге избавит нас от необходимости помогать.

По прибытии мы поняли, что они уже начали красить и не хотели и не нуждались в распылителе. Ничего страшного Я подумал, по крайней мере, мы пробовали . Тогда из ниоткуда мой жених предложил нашу помощь на весь день! Что она делала? Разве она не знала, какое важное обязательство я запланировал на сегодня — бездельничать?

Я чувствовал, как негодование поднимается из глубины души, когда я представлял, как мой ленивый день растворяется в поту и бесчисленных поездках вверх и вниз по лестнице. Осознавая это, я осознал это и удалился из ситуации.

Я нашел тихое место под деревом и с минуту медитировал. Я попросил о принятии, руководстве и готовности, тихо сел и сосредоточился на своем дыхании. Затем это пришло ко мне в мгновение ока. Это было просто и глубоко:

Спустя годы, что я запомню больше всего — день, когда я сидел у бассейна, ничего не делая, или день, когда помогал своему будущему пасынку и его жене красить их дом?

Выбор был легким. День выдался идеальным, и я получил важный урок об ожиданиях.Иногда это нормально, но способность быть счастливым и испытывать покой в ​​любой момент не зависит от того, как я ожидал, что произойдет событие.

У всех нас есть способность управлять ожиданиями, изменять свое душевное состояние и в конечном итоге быть счастливыми независимо от того, как мы ожидаем развития событий.

Думаю, довольно круто и мощно.

О Джареде Акерсе

Джаред Акерс — писатель и испытатель невозможного. Он пишет, вдохновляет и любит помогать людям научиться быть счастливыми.Он развивал счастливую жизнь со своей женой большую часть последнего десятилетия, делясь своим путешествием на JaredAkers.com.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

8 стратегий преодоления гнева и обиды

Источник: CC0 Public Domain

В связи с недавними выборами в США и приближающейся инаугурацией президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными.Многие люди, кажется, несут свой гнев и негодование, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии. Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они питают, являются факторами, способствующими все большему уровню межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция.Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы. Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем, должно . Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять , что есть . Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили.”

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредоточены внутрь себя. Для многих людей такое обнаружение уязвимости создает столько страданий, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
• Он дает ощущение власти и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Почти всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то, что происходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости — реальной или предполагаемой — и связанного с ней старого чувства гнева.Обида формируется, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и упорно держатся за этот гнев.

Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь избавиться от них. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как негодование останется, как еще тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как погаснет пламя огня. Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — это все равно, что пить яд и ждать смерти другого человека».

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите.Если вы позволяете себе злиться или обижаться, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.

Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1.Потренируйтесь определять и позволять себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, например боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.

2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Понаблюдайте. Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, как вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.

3. Определите, как вы may повлияли на ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Помните, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, которые вызывают у них гнев и / или обиду.

4. Практикуйте по-другому выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете. Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, прогрессивное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.

6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к тем людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.

7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнитное притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.

8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это.А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Авторские права, 2017 Дэн Магер, MSW

Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Умел помогать вам делать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Умел помогать со многими психологическими, духовными и этическими проблемами, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы обнаружим давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

Как отпустить обиду и гнев

Честно спросите себя: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»

Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.

Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом.Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно представляют собой не что иное, как временные исправления, которые позволяют нам пережить еще один день. Тем временем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.

Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?

Это называется отпустить обиду.

Вот как это работает: негодование, гнев и страх связаны между собой. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядием от страха является вера, лекарство от гнева — любовь, а лекарство от негодования — принятие.

Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.

Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.

Что такое обида?

Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено от выступления доктора Дрю из «Ловелин»:

«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».

Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.

В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».

Простите, что вообще означает этот общий совет?

Я могу вам точно сказать, что вам не следует делать следующее с обидой:

• Игнорировать
• Бороться с ними
• «Запри их в шкафу»
• Сделай вид, что не чувствуешь их
• Попробуй забыть о них

Вместо вы должны сделать следующих вещей:

• Лицом к ним
• Почувствуй их
• Сделай с ними дело
• Исцелите от них

«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.

Как принять то, что произошло в прошлом

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

• Это процесс.
• Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
• Это требует большой готовности и непредвзятости.

Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.

Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.

4 шага, чтобы избавиться от обиды

Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:

Шаг 1. Составьте список всех людей, которых вы обижены

Если вы сделаете это честно, то список должен быть довольно длинным.

Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.

Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, чем он вызвал у вас возмущение

Опять же, нет ничего мелкого. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.

Причина негодования не должна «иметь смысл» — она ​​просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!

Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида

Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.

Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть.

Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.

Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что вы обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.

Вот тут-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.

Последние мысли

Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.

Понимание своих обид путем их разбивки, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле негодования, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.

Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и выкинуть эти проблемы из головы на бумагу.

Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.

Это проверенный и верный метод, адаптированный из 12-шаговой программной модели, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что вам терять?

Дополнительные советы по отпуску

Изображение предоставлено: Артем Беляйкин @ belart84 через unsplash.com

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на жестокое обращение. Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Чувство унижения
• Нереалистичные ожидания других
• Незнание
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, находитесь на пути к тому, чтобы испытать непреодолимое негодование.

Продолжение

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, причиняющим вам боль, — обычное дело. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением самого себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Продолжение

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неполноценным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже почувствуете сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Продолжение

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы уйти от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попробуй сочувствие

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недопонимания.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Наклонитесь к благодарности
Быть захваченным во все негативные вещи, происходящие вокруг вас, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Избавьтесь от обиды за 5 шагов

Как преданный партнер, нет никакого способа избежать очень человеческого чувства обиды.

Словарное определение негодования:

«горькое негодование по поводу несправедливого обращения»

Безусловно, несправедливо быть жертвой хронического сексуального предательства не по своей вине.

Я предпочитаю определение негодования: « гнев жертвы, » — фраза, придуманная Пиа Меллоди.

Негодование лучше всего рассматривать как гнев жертвы, потому что, когда вы изо всех сил пытаетесь избавиться от негодования или поддерживаете обиду, вспоминая все зло, причиненное вам, то, как другие причинили вам боль, или все плохое и ужасные вещи, которые произошли в вашей жизни, вы почувствуете себя жертвой — спустя долгое время после первоначальной травмы.

Не поймите меня неправильно, большинство преданных партнеров стали жертвами своих неверных супругов. Партнеры становятся жертвами обмана, сексуального предательства, газлайтинга, а иногда и открытого сексуального насилия.

Ключ к тому, чтобы избежать застревания в мышлении жертвы — негодовании, — это понять, что, хотя вы могли быть жертвой в прошлом, сегодня вы больше не являетесь жертвой. После того, как вы получите информацию и знания о том, как вы стали жертвой, следующий шаг — позаботиться о себе и защитить себя от преследования в будущем.

Вот 5 шагов, чтобы избавиться от обиды и отпустить ее:

1

Подтвердить обиду

Поскольку прогресс всегда начинается с правды, первый шаг в освобождении от обиды — это признать, что вы чувствуете обиду. Он даже может вас поглотить и контролировать. Вместо того, чтобы отрицать, преуменьшать или рационализировать это, просто признайте: « У меня есть обида. »

Сила признания и обозначения негодования является причиной того, что Шаг 4 из 12 шагов анонимных алкоголиков (« Провел тщательную и бесстрашную моральную инвентаризацию самих себя ») является одним из наиболее значимых и преобразующих шагов в 12-шаговом процессе.

2

Определите, где у вас есть сила

Второй шаг в освобождении от обиды состоит из двух частей: первая — понять, где вы можете играть роль в негодовании, которое вы держите, а вторая — узнать, где у вас есть сила — в настоящем — защищать себя и / или лечить.

И когда я говорю «где у вас может быть роль», я никоим образом не предполагаю, что вы несете ответственность за то, что ваш неверный супруг сделал или не сделал, или за его отыгрывание.

Мы все несем 100% ответственность за свои действия.

Здесь я имею в виду случаи, когда, например, вы могли не говорить, когда кто-то обидел вас. Или вы понимаете, что вы обижены на старого друга не из-за того, что он сделал, а из-за истории, которую вы рассказали себе, которая может — а может и не быть — правдой. Каждая из этих ситуаций представляет собой примеры ситуаций, когда у вас есть возможность высвободить обиду, либо высказавшись, либо признав и исправив искаженное мышление.

3

Действуйте там, где у вас есть сила

В приведенной выше ситуации, когда в прошлом произошло что-то обидное или даже оскорбительное — и вы не высказались за себя — у вас есть свобода и власть выбирать, что вы будете делать. хотел бы сделать с этим сегодня.

Вам нужно вести дневник? Написать письмо другому человеку? Попросите встретиться с ними, чтобы поговорить об этом? Нет однозначного правильного ответа. Ключ в том, чтобы спросить себя: « Что я могу сделать, чтобы избавиться от этого негодования? ”И сделайте это.

4

Отпустите все, над чем у вас нет власти

Иногда мы недовольны ситуациями или событиями в прошлом, и мы ничего не можем с этим поделать в настоящем.

Много лет назад кто-то врезался в мою машину на автостраде, солгал о страховке, и я сам вынужден был платить за ремонт.Я не хотел тратить энергию, время и деньги, необходимые для подачи иска. Оставалось только отпустить.

Имейте в виду, что то, что вы не можете изменить что-то из прошлого, не означает, что вы не можете испытать исцеление вокруг этого в настоящем. Например, вы не можете изменить прошлое поведение вашего супруга или его действия. Но вы можете подавать заявки на ремонт и действия по укреплению доверия прямо сейчас.

Освободиться от того, перед чем вы бессильны, часто бывает одной из самых сложных задач, и этот процесс может занять время.Но альтернатива намного хуже — не только для нас, но и для всех, с кем мы связаны. Озлобленные, злые и обиженные люди в лучшем случае вызывают вызов, а в худшем — ядовиты.

5

Сделайте благодарность повседневной привычкой

Благодарность — одно из самых сильных лекарств от обиды. Просто невозможно одновременно чувствовать обиду и благодарность. Если вы боретесь с чувством горечи и обиды, ведите список благодарностей в течение следующих 3 недель, записывая как минимум 5 вещей, за которые вы благодарны.

Нет ничего слишком простого, обыденного или глупого, чтобы заслужить свое место в списке благодарностей. Солнечный свет, ваша кошка, чашка чая или крыша над головой — все это достойно быть в вашем списке.

Благодарность, если ее постоянно практиковать, может стать жизнеутверждающей, радостной привычкой, которая сдерживает негодование и мышление жертвы.

«Негодование подобно выпивке яда и ожиданию смерти другого человека. ”

—Кэрри Фишер

Если вы хотите получать сообщения в блоге сразу же, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в форме Подпишитесь на блог по электронной почте в форме справа на этой странице .

© Вики Тидвелл Палмер, LCSW (2017)

Все представленные комментарии подлежат редактированию в целях защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, ненормативную лексику или другие нежелательные материалы, не будут опубликованы.

Связанные

8 Упражнения по устранению обиды, чтобы отбросить обиды — PureWow

Есть разница между пересказом неловкой истории, чтобы рассмешить друзей, и реальной борьбой с негативными чувствами, которые она вызывает.Оба могут быть методами обработки травмы, но последний необходим для истинного психического, физического и эмоционального благополучия. Не каждый неловкий момент, который мы переживаем, продлится надолго, но некоторые остаются. Это моменты, которые могут тлеть внутри нас. Они превращаются в обиду, которую мы держим, заманивая нас в ловушку и не позволяя реализовать наш потенциал.

Если это звучит знакомо, приготовьтесь к восьми упражнениям по избавлению от обиды, которые помогут вам двигаться дальше по жизни.Отпустить обиду и научиться прощать непросто, но оно того стоит.

Что такое обида?

Обида — это хроническая горечь, которую испытываешь после плохого обращения.Синонимы включают гнев и обиду, хотя обида более тесно связана с негативными эмоциями, которые остаются после инцидента, а не с эмоциями, возникающими во время него. Например, вы можете чувствовать гнев , когда ваш начальник разговаривает с вами свысока перед вашей командой, но вы почувствуете негодование спустя того же дня, когда вспомните, что произошло. Обида также обычно сохраняется со временем и становится второй натурой, поэтому ее так трудно избавиться.

Почему так важно отпускать?

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально.Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса.

Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что гнев, направленный на одну сторону, может перекинуться на другие отношения.Обида близкого друга за ложь может проявиться в крике на детей без промедления. С профессиональной точки зрения, согласно Forbes , сотрудники, которые способны вдумчиво рассмотреть конструктивную критику и преодолеть любой первоначальный гнев, который она вызывает, на 42 процента больше склонны любить свою работу. К сожалению, это могут сделать менее 25 процентов сотрудников.

Почему так тяжело двигаться?

А, вопрос на миллион долларов.Если бы двигаться дальше было легко, простое «извините» разрешило бы большинство конфликтов. Мы все жили бы в Хервилле, и Гринча не было бы. Ключ к дальнейшему развитию — прощение, но большинству людей прощение дается нелегко. Это требует терпения, сострадания и уязвимости — трех качеств, над которыми большинство из нас должно регулярно работать.

Plus, Роберт Энрайт, доктор философии, отмечает, что повторное обращение к негодованию часто вызывает чувство эйфории (т.е. пересказ неловкой истории, чтобы рассмешить друзей). Когда ваши друзья постоянно подтверждают, что у вас есть право расстраиваться, зачем с ними бороться?

Проблема в том, что обида со временем становится привычкой. Вскоре все ваши истории будут пропитаны негодованием, и ваши друзья устанут слышать одну и ту же горькую историю снова и снова. Итак, начните петь другую мелодию.Ниже приведены восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды. Избавьтесь от обиды и продолжайте жить своей жизнью!

8 Упражнений по избавлению от обиды

1. Дайте определение

Вы не можете лечить, если не знаете, что сломано. Выявление источника негодования — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него. Для этого лучше всего произнести это вслух.Когда вы рассказываете другу, терапевту или члену семьи о своих чувствах, это может дать вам невероятное освобождение. Если это невозможно, напишите письмо, которое никогда не отправляете. Вы можете написать человеку, ответственному за ваш гнев, не подвергая себя цензуре; вы можете написать любимому человеку, который вас поддерживает; вы можете просто написать это в дневник для себя. Важная часть — определить причину. Это может быть невероятно сложно, потому что это вызывает негативные эмоции и требует от вас вернуться к боли. Вы можете плакать. Это нормально! Слезы — это способ вашего тела избавиться от стресса.

2. Используйте приложение для медитации

Обида, гнев и беспокойство — это вторичные эмоции, а это означает, что они происходят из основных эмоций, таких как смущение, уязвимость и боль. Когда вы учитесь отпускать, важно дать этим основным эмоциям возможность существовать. Доктор Джуд Брюэр, эксперт по тревоге, разработал приложение Unwinding Anxiety, чтобы помочь людям резко уменьшить негативные вторичные эмоции с помощью внимательности.Другие приложения, такие как Calm и Headspace, проводят людей через медитации, специально нацеленные на использование энергии отрицательных эмоций и превращение ее во что-то положительное. Это может быть отличным способом раскрыть поверхность обиды, чтобы вы могли справиться с болью и двигаться вперед.

3. Прекратите обиду

Бывшие партнеры, бывшие друзья и токсичные люди в вашей жизни — частые причины негодования.Вы расстались с ними, так почему бы не расстаться с этим непрекращающимся гневом? Clarity Clinic рекомендует создавать как можно большую дистанцию ​​между вами и вашим бывшим. Перемещайтесь по своему окружению и избавляйтесь от всего, что вызывает недовольство (или прячьте из поля зрения). Продайте книгу, которую подарил вам бывший эмоционально оскорбительный! Пожертвуйте свитер, который вы носили, когда начальник вас унижал! После этого окружите себя людьми, которые любят и уважают вас. Побалуйте себя новым свитером. Прочтите книгу, рекомендованную человеком, которым вы восхищаетесь.

4. Измените точку зрения

Два психолога, Озлем Айдук из Калифорнийского университета в Беркли и Итан Кросс из Мичиганского университета, изучали влияние самоудаления на негативные эмоции. Самодистанцирование — это процесс воспроизведения сценария в уме, как если бы вы наблюдали за ним из другого конца комнаты. Пересмотрите событие, которое вызывает у вас негодование, не догадываясь, что другая сторона думала или чувствовала в данный момент.Какие действия предпринял человек? Какие слова сказал человек? Думайте об этом упражнении как о сокращении ваших эмоционально заряженных интерпретаций, вместо этого разъясняя факты. Практикуя самоудаление, участники исследования Айдука и Кросса смогли подойти к процессу исцеления из пространства для саморефлексии и решения проблем, а не из эмоционально реактивного пространства.

5.Примите обиду

Жаждущие мести держатели обид поначалу могут понравиться звучание этого упражнения, но оно выходит за рамки простого сохранения обиды. Софи Ханна использует нетрадиционный подход к исцелению в своей книге Как сдерживать обиду . Суть такова: вы должны чему-то научиться на своем негодовании. Он не может просто сидеть, занимая место и ничего не делая. Ханна настаивает на том, чтобы вы почувствовали все чувства, связанные с обидой, и запишите всю историю ее возникновения, подчеркнув, что, по вашему мнению, было правильным поступком в то время, и что было бы правильным поступить сегодня.Затем подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. В этом упражнении прямо не просят прощения, но просят поблагодарить источник вашего негодования за то, что он преподает вам жизненный урок.

6. Смена башмаков с источником

Пройдя милю на чужом месте, вы сможете лучше понять, откуда они пришли, где были и почему они действуют именно так.Как объясняет Джудит Орлофф, доктор медицины, в своей книге Emotional Freedom , понимание травмы другого человека ведет к большему состраданию к другим. Сострадание или искреннее сочувствие к несчастьям других — ключевой ингредиент прощения. Когда мы принимаем во внимание тот факт, что поведение человека, скорее всего, больше связано с его багажом, чем с нашими действиями, это меняет наш взгляд на взаимодействие с этим человеком. Также стоит записывать действия, которые вы, возможно, предприняли, причинив вред другому человеку.

7. Выберите позитивную мантру

Urban Balance, команда из более чем 150 лицензированных терапевтов из Чикаго, пропагандирует силу позитивного языка. Вместо того, чтобы позволять мыслям обиды затуманивать ваш разум, выберите слово или фразу, вызывающие чувство благодарности или понимания. Поэкспериментируйте с разными фразами, которые что-то для вас значат и которые активно помогают изменить ваше мышление.Это может быть что-то вроде высказывания Аристотеля: «Терпение горько, но плод его сладок». Возможно, это просто слово вроде «отпустить» или «простить». Как только закрадывается чувство обиды, остановите их с помощью этой мантры. Сначала это упражнение может показаться немного сладким, но со временем оно может помочь искоренить или смягчить негативные чувства. Это также является хорошим дополнением к другим упражнениям из нашего списка.

8.Клянусь клеветой

Один из способов добиться того, чтобы обида пустила корни, — это продолжать тратить время и силы на разговоры о человеке, который его вызвал. Greater Good Magazine описывает несколько способов прощать; один из них — перестать говорить грубые или неблагоприятные вещи об источнике вашего гнева и негодования. Это не означает прекращения всех обсуждений этого человека, но это означает прикусывать язык, когда вы чувствуете желание пережить болезненную историю (например, пересказ смущающей истории, чтобы рассмешить друзей).