Разное

Что делать если тебя все бросили: «Что делать, если меня все бросили?» — Яндекс Кью

Содержание

Расставание. Как поступать, если тебя бросили?, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Конечно, не все люди идеальны. В том числе и парни. Они могут клясться в вечной любви, раздавать направо и налево обещания. А потом либо просто исчезают, либо, что хуже — предлагают «остаться просто друзьями».

Если Вы ощущаете что у вас возникают проблемы с организмом, рекомендуем обратиться в наш кабинет. В нашем кабинете прием ведет опытный психолог Днепр, который поможет Вам справиться с проблемами такого характера.

Пережить эту психотравму не так просто. Такой человек всегда спрашивает себя: как справиться со всем этим — обидой, разочарованием, ударом по самооценке. Вот несколько проверенных рецептов.

1. Выбросьте и уничтожьте все то, что напоминает о нем. Вычеркните, сотрите, сожгите. Прежде всего, это любые фотографии, везде — не только отпечатанные, но и опубликованные в Интернете или хранящиеся на жестком диске компьютера. Так же поступите с видеозаписями.

Затем — со всей перепиской (электронные письма, сообщения в соцсетях, на телефоне, в Скайпе). Удалите его из всех ваших социальных сетей. Любые сувениры и подарки тоже выбросьте (если ценные — передарите или продайте где-нибудь на Авито). Так же поступите со своими вещами, которые ему очень нравились.

Не обязательно делать это рывком: можете о чем-то забыть или усилить свой дискомфорт. Лучше методично, осознанно, постепенно. За несколько дней вы управитесь и очистите свой «информационный фонд».

2. Выбросьте или отдайте назад (поставьте под его дверью, передайте через знакомых) все его вещи, которые у вас остались. До самой последней зубной щетки. Заберите те свои вещи, которые находятся у него. Не нужно с этим затягивать — чем быстрее вы это сделаете, тем лучше будете чувствовать себя потом.

Забирайте только то, что действительно важно для вас. Всё то, что не жалко оставить — оставьте без лишних размышлений. Пусть он делает с этими вещами всё, что хочет. А вам это больше не нужно.

3. В социальных сетях и на форумах измените настройки профилей, статусы и подписи. Не делайте их пессимистичными — наоборот, они должны быть раскованы и позитивны! Удалите все его комментарии и ответы, в том числе и «лайки».

4. Перестаньте общаться с его друзьями, если это именно скорее его друзья и вас мало что связывает. В том числе и с виртуальными друзьями.

5. Не пытайтесь искать информацию о том, как ему без вас живется. И через людей, и в Интернете.

6. Если вы состоите в браке — подавайте на развод. Не стоит предварительно согласовывать и обсуждать это с ним. Лучше действовать без его участия. Лишь по факту, если хотите, можете поставить его в известность, хотя необязательно. Кто он теперь для вас? Пусть ждет повестки из суда или пусть ваши общие знакомые расскажут о том, что вы подали заявление.

7. Не забывайте следить за своим здоровьем. Во-первых, принимайте витамины (хотя бы аскорбинку, а лучше — поливитаминные комплексы) в дозировке в полтора-два раза выше рекомендованной.

Это поможет сгладить последствия стресса для организма, будет стимулировать обычно плохой в таких случаях аппетит, оживит двигательную активность. Ведь многие в таких случаях впадают в оцепенение и лежат на диване или смотрят телевизор без разбора. При этом не готовят, не убирают, не следят за собой.

А нам этого не надо. Во-вторых, принимайте легкие безрецептурные успокоительные на основе лечебных трав. Это если начинается плаксивость, раздражительность, нарушения сна.

8. Не забывайте поощрять и баловать себя. Если есть возможность — позвольте себе больше всяких приятных и приносящих удовольствие вещей. Пусть это будут не только новое платье, обувь, парфюм, украшения. Сюда же относятся возможность посетить кафе, сходить в кинотеатр или музей.

9. Попробуйте поэкспериментировать с имиджем — по возможности обновите гардероб, смените прическу или перекрасьте волосы.

10. Если все же не получается пережить травму безболезненно, выполнив все вышесказанное — значит, не нужно стесняться обратиться к специалисту.

Я очень надеюсь, что эти десять простых рекомендаций помогут все-таки увидеть солнце тем, над чьей душой сгустились тучи и из-за обиды не видно ничего утешительного.

Если Вы ощущаете что у вас возникают проблемы с организмом, рекомендуем обратиться в наш кабинет. В нашем кабинете прием ведет опытный психолог Днепр, который поможет Вам справиться с проблемами такого характера.

советы психологов девушкам, как легче перенести расставание. Как вернуть или забыть парня, бросившего вас?

Автор: Антон Поташев

Краткое содержание статьи:

  • Не совершайте эмоциональных поступков
  • Бросил парень, как пережить: советы психолога?
  • Найдите причины расставания
  • Как вернуть парня, который тебя бросил?
  • Как забыть парня, который тебя бросил?
  • Чего не следует делать?
  • Видео-советы психолога

 

Расставание – грустный момент. Кажется, что все рухнуло, больше никогда не наладится. Девушки особенно трудно переносят его в силу своей эмоциональности. Что делать, если бросил парень, как восстановить душевное равновесие, развеять тоску? Вот несколько дельных советов.

 

 

Не совершайте эмоциональных поступков

Для начала успокойтесь. Сейчас, как только вы услышали эти слова, тяжело. Это нормально. Но не поддавайтесь эмоциям переполняющим вас. Можно совершить нежелательные поступки. На данный момент лучше:

  • Прогуляться по парку;
  • Встретиться с подругой;
  • Убрать из вида вещи, напоминающие об отношениях. Не выкинуть со злости в окно, а отложить в шкаф.

Не нагнетайте обстановку, не накручивайте негативные мысли. От этого многое зависит. Будете стараться посетить места, где вместе хорошо проводили время, разглядывать фотографии – сделаете хуже себе. Отпустите ситуацию, тогда она отпустит вас.

В этом видео Елена Леонидова расскажет, как пережить расставание с любимым человеком, что делать, если он вас бросил:

Как забыть кого-то и жить дальше

Так что это, наверное, 57-я статья, которую вы читаете после того, как вас бросили. Вы, вероятно, уже устали пытаться понять, как избавиться от «того, кто ушел».

Я понял.

Существует множество «советов», пытающихся разбить переживание расставания на эти милые маленькие списки, как будто вы можете пережить кого-то, кого вы любили и потеряли, отметив другой пункт в своем списке, например, вы идете в магазин за продуктами или что-то в этом роде. . И, конечно же, вам, вероятно, следует «найти время для себя», «восстановить связь с друзьями» и все такое, как мы увидим. Но для меня все эти вещи кажутся накладыванием пластыря на зияющую рану на теле, где раньше было ваше сердце: технически это не очень больно, но сами по себе они могут сделать очень многое.

Итак, прежде чем советовать вам «вернуться туда», я хочу, чтобы вы сначала попробовали посмотреть на вещи немного по-другому. Преодоление бывшего в гораздо большей степени связано с знанием того, кто вы есть, и с историей, которую вы рассказываете себе о своих прошлых отношениях, чем с попыткой смягчить боль каждый раз, когда вам напоминают о нем. Потому что эта боль приходит, нравится тебе это или нет.

С этой целью это процесс, а не пункт назначения. Ты должен быть терпеливым. Я знаю, это отстойно слышать, но единственный способ обойти это — пройти через это.

Так что хватай бутылку джина и/или галлон мороженого, и давай вместе разберемся с этим ублюдком.

И я знаю, что вы, вероятно, не поверите мне, когда я скажу это, но все действительно будет хорошо.

Содержание

  • Почему так больно терять отношения
  • Поиск новых источников смысла
  • Увидеть отношения для того, что это было
  • Инвестируйте в свои отношения с самим собой
  • Выяснение ваших потребностей
  • Дополнительное чтение

Отношения составляют основу смысла нашей жизни. И не только ваши межличностные отношения, 1 , но даже отношения, которые у вас есть с вашей работой, вашей личностью или вашим имуществом. Но поскольку люди так сильно полагаются на нашу социальную жизнь, чтобы выжить и процветать, 2 наши отношения друг с другом имеют особое значение.

Поэтому, когда вы теряете отношения, особенно те, которые были так важны и занимали центральное место в вашей повседневной жизни, вы теряете связанный с ними смысл. А потерять смысл — значит потерять часть себя. Так что все эти вещи тесно связаны — ваши отношения, ваше чувство смысла и цели, и ваше восприятие того, кто вы есть.

То чувство пустоты, которое мы все испытываем, когда теряем кого-то, кого любим, на самом деле является отсутствием смысла и идентичности. Буквально внутри нас есть дыра. Все становится пустой пустотой, лишенной какой-либо реальной цели, и мы даже можем начать задаваться вопросом, есть ли вообще смысл в жизни вообще .

Если вы слишком долго погрязнете в подобных размышлениях, вы в конце концов цепляетесь за прошлое, отчаянно пытаясь все «исправить», чтобы как-то вернуть прежнюю жизнь.

Но вот что трудно проглотить: часть тебя теперь мертва и ушла . Пришло время принять это и начать перестраивать свою жизнь, чтобы двигаться дальше.

Окружите себя людьми, которые действительно заботятся о вас, — это, вероятно, один из самых распространенных советов, как забыть кого-то. Это отличный совет, но это не потому, что вы просто начнете «чувствовать себя лучше», а затем забудете о том, что, о да, сегодня вы будете спать в одиночестве, не так ли? И это также не потому, что эти люди дают вам возможность вслух проработать неудачные отношения, хотя это не повредит.

Нет, настоящая причина в том, что общение/воссоединение с людьми, которые заботятся о вас, начнет возвращать смысл в вашу жизнь, смысл, который был так внезапно вырван из-под вас, как дешевый коврик в столовой.

Однако, чтобы восстановить это значение через воссоединение с людьми, вам нужно сделать это не только с собой и вашими прошлыми неудавшимися отношениями. Да, вам нужно время, чтобы выговориться и во всем разобраться, и наличие кого-то для этого полезно. Но вы не сможете начать восстанавливать смысл своей жизни, пока не потратите время на развитие отношений, которые будут отделены и отличны от ваших старых отношений и вашего старого «я».

Еще один способ отделить себя от своих прошлых отношений и двигаться дальше — это объективно взглянуть на то, какими были эти отношения на самом деле. Если часть истории, которую вы рассказываете себе, «Мы так идеально подходили друг другу. Мы должны быть вместе навсегда! Почему он/она этого не видит?» , то могу поспорить, что вы стали жертвой предубеждений, о которых просто не подозреваете.

Во-первых, мы склонны смотреть на прошлое сквозь розовые очки. 3 , 4 «Тогда все было прекрасно. Ну, может быть, не идеально, но в 98% случаев мы были просто лучшей парой. Что случилось?»

По правде говоря, наши воспоминания довольно дерьмовые, 5 , 6 , и мы часто помним только то, что вписывается в ту историю, в которую мы хотим верить прямо сейчас. В этом случае мы больше всего помним хорошие времена, потому что именно такой мы хотим видеть нашу реальность прямо сейчас.

И если вы не можете объективно увидеть, когда и когда вы это делаете, возможно, ваши отношения потерпели неудачу, потому что на самом деле это были токсичные отношения. Токсичные отношения выживают только благодаря драме, и по мере того, как драма нарастает, чтобы поддерживать отношения, вы становитесь зависимым от этой драмы или даже зависимы от нее. 7 И тогда ты действительно пиздец, потому что теперь смысл, который ты извлекаешь из этих ядовитых отношений, искажен и искажен. Вы начинаете думать, что иррациональная ревность, контролирующее поведение или глупые и ехидные комментарии каким-то образом на самом деле были признаками их вечной любви к вам.

Итак, я здесь, чтобы сказать вам следующее: Отношения не заканчиваются, потому что два человека сделали что-то плохое друг другу — они заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Невероятно трудно понять, когда тебя бросают, но иногда отношениям нужно заканчивать.

Кажется, ведутся споры о том, стоит ли вам уделить немного времени себе и просто побыть какое-то время в одиночестве. Я думаю, вы должны, и вдвойне, если ваши неудавшиеся отношения были ядовитыми.

Если ваша личность была настолько поглощена отношениями, которые теперь закончились, что ж, самое время исследовать, кто вы есть в контекстах за пределами этих отношений. Спешите найти кого-то, кто заполнит эту пустоту, не понимая, что именно вы хотите и что вам нужно (см. ниже) — это рецепт повторяющихся катастроф в отношениях.

Во многих случаях именно отсутствие осознания своих потребностей приводит к тому, что отношения в первую очередь разваливаются. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это выяснить, кто вы, что вам нужно и как удовлетворить эти потребности. А чтобы понять это по-настоящему, нужно разобраться самому.

Конфликты в отношениях почти всегда возникают из-за того, что один или оба человека каким-то образом не удовлетворяют свои потребности. И часто бывает так, что эти потребности либо не сообщаются эффективно, либо чьи-то потребности игнорируются. В любом случае, первопричиной проблемы является недостаточное осознание своих потребностей. Отношения заканчиваются, когда кто-то решает, что цена неудовлетворения его потребностей больше невыносима.

Наши основные эмоциональные потребности включают 8 :

  1. Статус . Чувство важности или превосходства; чувство вызов.
  2. Соединение . чувствовать себя понятым и оцененным; общие ценности и опыт.
  3. Безопасность . Ощущение безопасности и надежности; чувство доверия.

У всех нас есть эти потребности в наших отношениях, но мы все расставляем их приоритеты немного по-разному. И несоразмерное преобладание одной потребности над другими часто вызывает проблемы в наших отношениях, которые могут даже перерасти в долгосрочные модели.

Ключом к пониманию того, что пошло не так в ваших прошлых отношениях, и улучшению отношений в будущем является определение ваших потребностей и потребностей вашего партнера и поиск способов их объединения.

Если вы из тех, кто не может понять, почему все ваши отношения заканчиваются именно так, как они заканчиваются, или у вас снова и снова возникают одни и те же проблемы в отношениях, ознакомьтесь с моей 28-страничной электронной книгой, в которой подробно рассказывается в эмоциональные потребности.

Книги об отношениях

Многие спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Моими лучшими двумя являются «Пять языков любви» Гэри Чепмена и «Как получить любовь, которую вы хотите» Харвилла Хендрикса.

Если вы из тех, кто любит более «академическую» перспективу, 9 Джон Готтман0135 7 принципов успешного брака — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.

А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Другие статьи об отношениях

Я много писал об отношениях: что делает их хорошими и плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

  • Любви недостаточно
  • Ебать да или нет
  • 1500 человек дают все советы по отношениям, которые вам когда-либо понадобятся
  • Руководство по знакомству с нужным человеком без всякой ерунды
  • Теория привязанности
  • 3 ужасных причины выйти замуж (и 4 действительно хороших)
  • Совместимость и химия в отношениях
  • Теория трех любовей
  • Может быть, вы не знаете, что такое любовь
  • Измени свое мнение о свиданиях
  • 6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными
  • 6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными
  • Романтика как алкоголь
  • Как выжить в отношениях на расстоянии
  • Почему люди изменяют в отношениях
  • 3 простых объяснения, почему вы до сих пор одиноки
  • 7 вещей, которым должно было нас научить половое воспитание, но чему они не научили
  • Как Дисней разрушил секс для всех
  • Секс и наши психологические потребности
  • Единственная черта, которую нужно искать в партнере
  • Как встречаться с эмоционально стабильным и удивительным человеком
  • Почему все, с кем вы встречаетесь, психопаты
  • Руководство по сильным границам
  • Уязвимость и предотвращение манипулятивных отношений
  • Это сложно: почему отношения и свидания могут быть такими сложными
  • Моя девушка только что бросила меня
  • Сила в уязвимости

Сноски

  1. Тайфель Х. , Тернер Дж. К., Остин В. Г. и Уорчел С. (1979). Интегративная теория межгруппового конфликта. Организационная принадлежность: Читатель 56 , 65.↵
  2. Young, SN 2008, Нейробиология социального поведения человека: важная, но забытая тема, Journal of Psychiatry & Neuroscience: JPN , vol. 33, нет. 5, стр. 391–392.↵
  3. Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Боль, 66(1), 3–8.↵
  4. Кардаш, К.М., и Скоулз, Р.Дж. (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Журнал педагогической психологии, 88 (2), 260.↵
  5. Элизабет Лофтус, один из ведущих мировых исследователей памяти, также будет одной из первых, кто скажет вам, что у вас отстойная память.↵
  6. Вот еще одна статья и Ted Talk, чтобы действительно добавить ее. Спасибо за память.↵
  7. Чтобы узнать больше о токсичных людях и о том, как с ними справляться, посмотрите мою аудиокнигу Love is Not Enough . Возможно/вероятно, это лучшее, что ваши уши когда-либо услышат в своей жизни. Серьезно.↵
  8. Райан, Р. М. и Деси, Э. Л. 2000. Теория самоопределения и содействие внутренней мотивации, социальному развитию и благополучию. Американский психолог , том. 55, нет. 1, стр. 68–78.↵

Как справиться с тем, что вас бросили с достоинством и изяществом — Корневая реляционная терапия

Вас только что сбросили…

По каким-то причинам ничего не вышло, и теперь вы пытаетесь понять, как восстановиться.

Оправиться от удара своего решения. Освободитесь от пустот в вашем времени и пространстве, которые раньше включали в себя другого человека. Восстановите личность «вы» вне «мы».

Следование этим рекомендациям превратит этот разрыв в прорыв!

*Предостережение. Разрыв длительных отношений достаточно сложен, но все определенно усложняется, если вы состоите в браке или совместно делите имущество/активы, детей и финансы. Этот пост , а не , предназначен для покрытия всех основ для таких ситуаций, и вы получите больше пользы от прямой и разнообразной профессиональной помощи наряду с этими рекомендациями.

Увидеть большую картину

Вы думали, что этот человек станет вашим счастливым концом, но на самом деле он был частью главы по формированию характера. Может быть трудно видеть дальше ваших расплывчатых, полных слез глаз и, казалось бы, бесконечного количества слизи, вытекающей из вашего носа, но это всего лишь мгновение. Жизнь полный моментов, которые не всегда хороши или всегда плохи.

Это отстой, и мы все были там. Большинство людей, как правило, не получают отношения своей мечты с первого, второго или третьего раза. Каждые отношения — это ценная возможность узнать больше о себе и о том, что вы хотите и что вам нужно от партнера.

Путь к вашим идеальным отношениям включает в себя боковые дороги и остановки на пути, которые являются частью вашего пути, но не обязательно конечным пунктом; хотя вы на это надеялись.

Не принимайте это слишком близко к сердцу

То, что вас бросили, не означает, что вы плохи или недостаточно хороши. Это были отношения , которые не сработали, а не ваша слабость как личности.

Начало и завершение отношений — это естественный процесс выяснения того, что вам нравится, не нравится, что вам нужно и чего вы хотите в отношениях. Каждый опыт, который вы получаете с новым человеком, расширяет вашу палитру и облегчает вам понимание того, что искать в вашем следующем партнере.

Это относится к вам обоим — к дамперу и к дампе. Это вопрос каждого нахождения естественного соответствия на основе типа образа жизни и отношений, которые они хотят; не пытаясь изменить друг друга, чтобы принудительно подогнать две вещи, которые на самом деле не очень хорошо сочетаются друг с другом.

Знай, что ты не жертва, и они не злодеи

Вы можете оплакивать потерю отношений, не будучи «жертвой». Да, будет душевная боль, желание, чтобы все было иначе, сильный гнев и печаль и т. д. Однако не забывайте, что вам тоже 9 лет.0043 человек , который переживает тяжелый переход, но в конечном итоге исцелится и уйдет от этого.

Кроме того, они могут расстаться с вами, не будучи «злодеем». Помните, это были отношения , которые не сработали. Были положительные стороны отношений, которые были реальными и ценными, и, скорее всего, разрыв не был тщательно продуманным злонамеренным планом причинить вам вред.

Никто не вступает в отношения с надеждой на разрыв. Вероятно, этому человеку потребовалось много времени, чтобы быть честным с вами о том, что что-то не работает. Вы были важной частью жизни этого человека; как они были для вас.

Несмотря на то, что они были инициаторами разрыва, очевидно, что-то не получалось, даже если вы еще не были готовы это осознать. Обычно к разрыву приводит несколько неправильных вещей, поэтому для и из вас обоих взаимовыгодно увидеть полную картину отношений и перейти к более подходящим партнерам раньше, чем позже.

Верьте им, когда они говорят вам, что это не работает

Не пытайтесь переубедить их в их решении. Не говорите, что все изменится, не торгуйтесь с ними и уж тем более не клянчите.

Попытка уговорить кого-то не расставаться с вами — это подсознательный способ сказать «ты не знаешь, чего хочешь» и/или «я в отчаянии, пожалуйста, не уходи».

Проблемы, которые привели к этому распаду, вероятно, существовали некоторое время, и в идеале о них говорили, и были предприняты усилия для их решения. Мудро знать, когда что-то больше не является хорошей инвестицией, и как можно раньше сократить свои потери. Не пытайтесь вставить квадратный стержень в круглое отверстие.

Ценю их честность с вами. Поверьте мне, гораздо хуже для кого-то притворяться , что он все еще заинтересован в ваших отношениях, когда на самом деле это не так. Вы же не хотите, чтобы кто-то торчал рядом только из-за удобства для себя или из жалости к вам.

Не проси, чтобы все было открытым, чтобы была надежда на будущее. Вы — приз и заслуживаете того, кто активно ценит вас и хочет быть с вами. Не соглашайтесь на меньшее.

Если у вас есть вопросы, задайте их

Чаще всего при расставании уместно двустороннее общение. Почему отношения не сложились, это ценная информация для обоих участников.

Необходимо усвоить важные уроки о себе как о личности и о себе как партнере другого человека. У вас, вероятно, есть вопросы об их точке зрения, а также вопросы о вещах, которые могут дать вам завершение.

Однако это может быть скользкий путь. Задавайте только те вопросы, которые помогут вам понять и перейти на . Вам не нужны все мелкие детали, которые могут быть ошеломляющими; просто понимание основных тем, которые привели вас сюда. Например:

Чего не хватало в наших отношениях, чтобы вы чувствовали себя счастливее или любимее?

Что вам понравилось в этих отношениях?

Что вы можете сказать обо мне как о партнере?

Таким образом, не остается открытых ран тайны, замешательства или сомнения, которые добавляют еще больше ненужного ментального и эмоционального багажа.

Выразите благодарность за их ценность в вашей жизни

Вы оба были важной частью жизни друг друга. Вы делились эмоциями, воспоминаниями, идеями, и у этого человека, вероятно, есть замечательные качества, которыми вы до сих пор восхищаетесь.

Отношения имеют измерение света и тьмы. Осторожно найдите минутку, чтобы признать хорошее и прекрасное, что также присутствовало в отношениях, чтобы вы не слишком сосредотачивались только на плохом.

Эта часть расставания может сбить с толку. Не воспринимайте этот интимный разговор как знак того, что вы оба должны снова быть вместе; Воспринимайте это как зрелый и взвешенный способ сказать «до свидания и спасибо».

Горевать в свободное время

Очевидно, что у вас будет много эмоций по этому поводу, и вам нужно их выразить и обработать, но НЕ с человеком, который с вами расстался!

Они не могут быть причиной и лекарством от вашей боли. Они сообщили, что хотят прекращения отношений, что означает прекращение всей ответственности и обязательств по отношению к вам.

Обидно, когда у тебя так долго был любимый человек, а вдруг его больше нет. Это нормально — это часть переходного процесса.

Стадии горя включают: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие и осмысление. Ожидайте испытать все это, в произвольном порядке, с разной интенсивностью; возможно, даже не раз. Это нормально, естественно и необходимо. Поговорите с терапевтом, консультантом, членом семьи или другом, которому вы доверяете, и найдите время, чтобы вести дневник вместе с собой.

Положитесь на свою сеть поддержки

Это напоминание о том, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности, и несправедливо ожидать от них этого. В идеале, вы не слишком увлекаетесь орбитой других, чтобы поддерживать дружбу во время ваших отношений. Ваши друзья и семья — это ваша непосредственная поддержка, и ими нельзя пренебрегать или сбрасывать со счетов, когда вы вступаете в отношения.

Скажите своим друзьям и семье, что отношения закончились. Не делитесь больше, чем вам удобно, но пусть все идут в ногу с изменениями, чтобы потом у вас не было запутанных объяснений.

Поговорите об этом с кем-нибудь; не изолируйте себя. Дружба — отличное лекарство от душевной боли, а терапия — отличное место, где можно полностью выплеснуть свои эмоции без давления и чувства бремени.

Момент расставания — не самое худшее. Это потом… Когда ты понимаешь, что расставание с кем-то оставляет дыру там, где раньше был человек; включая потраченное время, общие действия и внутренние шутки. Если вы не осознаете это изменение, вы можете вернуться к старой привычке связываться с этим человеком, когда на самом деле не должны.

Не позволяйте одиночеству заставить вас воссоединиться с токсичными людьми. Вы не должны пить яд только потому, что хотите пить. Не сказать, что ваш бывший полностью «ядовитый человек», но прямо сейчас он ядовит для вашего роста.

Хватит пытаться дружить!

Это исключение, а не правило.

Перестаньте пытаться форсировать контакт, который вы думаете хотите прямо сейчас, но на самом деле это вызовет у вас гораздо больший эмоциональный стресс и осложнения.

Попытка подружиться сразу не работает, потому что это держит вас взаперти в положении страдания/разбитого сердца/»того, с кем расстались».

Попытка подружиться крадет у вас время и пространство, чтобы полностью осмыслить свой опыт, исцелиться и реинвестировать в себя отдельно от этого человека. Тебе не нужна их дружба. Вам нужно, чтобы они убирались с вашего пути, так как в долгосрочной перспективе их там не будет.

Если у вас была сильная дружба в отношениях, не пытайтесь сразу перейти к дружбе. Пока вы не перестанете думать о романтических/близких отношениях с ним, не пытайся дружить. Если дружбу можно спасти, она может медленно и органично измениться через некоторое время , когда оба человека переработают и уйдут дальше.

Придерживайтесь их решения, независимо от того, как они отреагируют позже

Они могут предложить стать друзьями, но если вы будете честны с собой, вы поймете, что хотите большего, чем просто дружба с ними. Иначе вы были бы просто друзьями все это время! Они не могут эгоистично заказать вашу дружбу на заказ.

Они также могут почувствовать пустоту там, где раньше были вы, и в момент слабости усомниться в своем решении расстаться и попытаться связаться с вами. Не поддавайтесь на это! Они не могут позвать вас, когда им удобно, и высадить вас, когда закончат.

Ожидайте этого и приготовьтесь к этому. Верьте, что было принято правильное решение, и верьте, что вы оба преодолеете этот трудный момент.

Поддержите разрыв последовательными действиями

Уважительно прервите общение — хоть на время после разрыва, если не навсегда. Это включает ВСЕ формы контактов, большие и малые, в том числе: текстовые сообщения, звонки, обмен сообщениями, SnapChating, DM, преследование в социальных сетях, посещение и т. д.

Не инициируйте и не отвечайте на любой тип контакта. В общих чертах, считайте три месяца минимальным количеством времени без контактов. Дайте ему сезон , затем переоцените его.

Для этого есть веские причины:

  • Это указывает на то, что отношения навсегда изменились,

  • Это показывает уважение к себе, предоставляя себе время и пространство, чтобы горевать без их вмешательства,

  • и позволяет вам двигаться дальше, не отвлекаясь на их, или сверхкомпенсация из-за вины, когда вы видите, что они борются.

Не пытайтесь сделать так, чтобы другому человеку стало лучше

Точно так же, как вы не можете полагаться на своего бывшего, чтобы утешить вас после расставания, вы также не можете быть частью сети поддержки вашего бывшего после разрыва вверх.

Сосредоточьтесь на своем росте и исцелении, а не на том, чтобы заставить их чувствовать себя лучше. Они будут в порядке.

Несправедливо с их стороны ставить вас в такое положение, и неправильно с вашей стороны заставлять себя туда. Это посылает смешанный сигнал и, вероятно, заставит вас обоих чувствовать себя хуже. Подумайте об этом: вы все еще пытаетесь быть рядом друг с другом — но не на самом деле

Оставайтесь на своей полосе! Вы теперь ваш приоритет , и они потеряли это привилегированное положение с вами.

Инвестируйте в себя

Близкие отношения имеют свойство сближать двух людей. Крайне важно, чтобы вы перестраивали, заново открывали и реинвестировали в свою идентичность как личность. Проводите время, занимаясь тем, что вы любили до знакомства с ними, а также изучайте то, что вы еще не пробовали.

Расставание может полностью дезориентировать вас — вам нужна структура ваших дней, которая даст вам ощущение наличия структуры в вашей жизни в целом.

Вернись к истокам! Уделите первостепенное внимание своему физическому и эмоциональному здоровью, в том числе: сну, правильному питанию, позитивному общению и физическим упражнениям. Заполните свое время замечательными людьми, вещами, которые вам интересны, вещами, которые вам нравятся, и вещами, которые полезны для вас.

Кроме того, дайте себе право кричать об этом, когда это необходимо. Даже если вы логически понимаете, что расставание было хорошим событием в долгосрочной перспективе, это не означает, что вы освобождены от процесса горя. Повторяю, обратитесь к терапевту! Не только для того, чтобы помочь вам справиться с горем, но и для того, чтобы помочь вам встречаться с умом и научиться быть более точным партнером.

НЕ РАССТАВАЙ С НИМ СЕКС!

Вы пожалеете об этом. Делиться своим телом с кем-то, кто сказал, что не интересуется всеми из вас, будет отвратительно.

В лучшем случае, он посылает в ваш мозг непоследовательное сообщение о ваших ценностях и стандартах в ваших отношениях с другими.

В худшем случае, это использование уязвимого состояния человека, чтобы утешить себя; или позволять кому-то еще утешать себя своим уязвимым состоянием. Фу, бро…

Расставание — интимный процесс. Не путайте этот краткий момент общей уязвимости с признаком того, что все остальное можно спасти.

Подумайте, почему отношения закончились
  • Чему эти отношения научили вас как партнера?

  • Что, как вы узнали, вам нужно от партнера?

  • Какие препятствия или предпочтения возникли?

  • Оглядываясь на отношения задним числом, что вы видели раньше, но не обращали внимания?

  • Какие извлеченные уроки могут улучшить ваши следующие отношения?

Ответы на эти вопросы превращают разрыв в прорыв!

Начинайте ходить на свидания только тогда, когда вы искренне рады знакомству с новыми людьми.

ИЛИ это просто избегание, замаскированное под независимость. Иногда трудно сказать.

«Воодушевлен» знакомством с новыми людьми — это не то же самое, что «отчаянно» знакомиться с новыми людьми или «отвлекаться» на новые знакомства.

Требуется время, чтобы переварить ваши последние отношения. Это показывает уважение к себе и другому человеку, с которым вы находитесь, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально готовы, прежде чем начать принимать заявки. Закончите последнюю главу, прежде чем начнете следующую.

Вам не нужно быть на 100% лучше своего бывшего. Иногда мы не полностью осознаем, что мы над кем-то, пока не свяжемся с кем-то новым. Вместо 100% стремитесь к 90%. Позвольте 10 % приспособиться к чувству одиночества, которое имеет тенденцию сохраняться до тех пор, пока мы не почувствуем себя в безопасности с отличной парой.

Разработайте общее, немедленная логистика, затем планируйте сотрудничество позже

Многие длительные отношения связаны с общими вещами, жилой площадью, финансами и друзьями.

Составьте план того, где вы будете жить во время процесса разлуки, и предложите позже сотрудничать в том, как будет разделено имущество и как будут проинформированы друзья.

Уйдите с друзьями, с которыми вы пришли до отношений, и позвольте новым друзьям, заведенным во время отношений, естественным образом тяготеть к тому, с кем они были связаны больше всего.

Если вы оба сожалеете о разрыве, не инициируйте воссоединение

Есть большая разница между тоской по бывшему и сожалением о расставании с ним. Может быть трудно точно сказать, что именно вы чувствуете, когда вы перегружены чувствами. Подождите не менее трех месяцев, чтобы получить некоторую эмоциональную ясность в отношении того, что происходит, и посмотрите, хотите ли вы все еще попробовать еще раз.

Однако, не не инициирует повторную попытку. Они инициировали разрыв отношений. Если они хотят еще один шанс с вами, они должны спросить вашего разрешения и быть готовыми с объяснением и планом того, что будет по-другому на этот раз, чтобы сделать отношения более успешными.

Относитесь к себе с уважением, не пытаясь убедить их вернуться к тому, от чего они ушли. Используйте период отсутствия контактов, чтобы дать вам представление о том, исправит ли что-либо воссоединение. Хотя многое может произойти за три месяца, это не значит, что кто-то из вас сильно изменился за это время.

Где я могу получить дополнительную помощь?

Если вы ищете пространство для анализа, обработки и навигации по эмоциям и логистике завершения отношений с достоинством и изяществом, терапия может стать для вас отличным ресурсом! Вы можете начать исследование прямо сейчас, щелкая по моему веб-сайту, или вы можете погрузиться прямо сейчас — свяжитесь со мной для бесплатной 15-минутной консультации , где мы можем обсудить, как может выглядеть совместное лечение.

Возможно, вы еще не полностью готовы к терапии — это тоже нормально! Вот почему я написал книгу на 9 баллов.0043 дробь от стоимости одного сеанса терапии! Он называется: Корень отношений: как познать себя, понять других и создать отношения, которые вы хотите . Я уже потратил деньги и время, чтобы получить дополнительное образование и пройти обучение по терапии пар, психологии, социологии и психотерапии, собрал некоторые из лучших вводных материалов в одном месте и сделал их легкими для понимания и усвоения.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *