Что делать если простить не получается: Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.

— Простить – это не то же самое, что помириться.

— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.

— Прощение – это не должно быть только на словах.

— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.

— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.

— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.

— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.

— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.

2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.

Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.

3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.

4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Что делать, если не можешь простить? Стоит ли просить помощи у того, кого нужно простить или прощающий должен справиться сам (см. комментарий)?

Да. Растерянность. Ой, извини!.. — иииии?..

И — норм. А чо? Проехали.

Тут и претензий-то к нему предъявлять… Многому чему в школе не учат, вот и извиняться нормально — тоже.

http://www.psychologos.ru/articles/view/izvinitsya_ili_prosit_proscheniya

и http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_prosit_proscheniya_vop_zn_

Мне не кажется «простить» адекватной задачей в отношениях. У Литвака отличная фраза: «пока помнишь, что простил — не простил».

В моём понимании прощение — это означает, что другой виноват, а вопрос «кто виноват?» — это всегда вопрос «кто плохой?» и ничто больше!

То есть я прощаю — значит, я считаю его плохим, но прощаю.

Очень сложно. Об этом и ваш вопрос. Сложность «зашита» в самой концепции прощения: ну, плохой. Или — был плохим? А с чего тогда изменился-то, где доказательства? И если с ним рассталась — ОК, а если он остался рядом, как ему, прощённому=плохому=виноватому доверять?

Мне кажется, что весь этот букетик вины-плохости-прощения — вообще не то.

«То» — вопрос ответственности, а ответственность = «что делать?»

Он — такой. Гарантии? А и даст какие-то, — так он только человек. Люди, бывает, искренне обещают, а потом всё же и лгут. ..

• Но, бывает, что нам удаётся выстроить отношения между двумя конкретными людьми, в которых расставание случиться может, — а вот серьёзная ложь крайне, исчезающе крайне маловероятна. На уровне «если что, сам первый и скажет».

• Но это не то, чтобы свойство человека, которого вы выбрали (хотя кто-то, да, более склонен к обману, кто-то — заметно поменьше). Это именно свойство ОТНОШЕНИЙ между вами, а не лично ваше или его. 

То есть тихо прощать, забившись в уголок, или его теребя — вообще, мне кажется, не тема.

Тема — это что-то уточнять/менять/развивать в ваших отношениях.

Точно я бы посоветовал говорить с ним вот об этом: «И как навести человека на мысль, что вести себя как ни в чем не бывало — вообще ни разу не хорошая затея? В то время как я, например, не могу спать», — что у вас творится. 

И ваш вопрос здесь. И ответы. И те статьи, может быть, — если захотите.

Только всё это не с позиции, что «вы — хорошая, а его надо полечить», — или — у него будет наверняка зеркально, что «он накосячил, но теперь всё ОК, а это вы не в порядке, вас подлечить не мешает».

А с позиции, что не очень в порядке с вашими отношениями, они — похоже, в кризисе пока что остаются. Вы ОБА хотите ли с этим что-то делать? (помните: ответственность = что делать?) Или вы лично — хотите, а он — чаво?.. И от этого всё и будет зависеть, мне кажется, — вы ОБА захотите как-то лечить, развивать ваши отношения, а как — тоже не вам лично решать, а только вам вместе, — значит, у ваших отношений хорошие шансы.

Если вы мечетесь тут, а ему, в общем, и так норм, «не дури», «а я чо, я ж извинился», — мммм… мммм… Прогноз, простите, хреновый. 

То есть, возвращаясь, дело, мне кажется, ВООБЩЕ не о том, с какими кувырками, простите, вам его ухитряться прощать. 

Дарья, написал, как правда думаю. Может, резковато, — но с уважением к вам обоим. Я за то, чтобы у вас вместе всё было хорошо. Удачи!

Если вы не можете простить кого-то…

Я ненавижу все существующие клише о прощении.

Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.

Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.

Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Как правильно прощать: советуют психологи

Иногда нас ранят чужие поступки и слова, или мы обвиняем себя в чем-то и относимся не дружелюбно.

Как простить обидчика

Мы делаем самое лучшее из возможного. В большинстве случаев человек поступает так, как ему выгодно, и выбирает самое лучшее решение из тех, что есть. Согласись, никто не будет специально делать для себя хуже, если только не хочет себя наказать или умышленно сделать плохо.

Иногда другой человек, делая все из лучших побуждений, задевает и ранит тебя, не специально, ведь все люди разные и каждого есть свое понятие, что есть хорошо. Но потом он просит прощения, особенно когда отношения с тобой ему дороги. В таком случае прощать стоит. Прощение может быть любым, на твое усмотрение.

Но другой человек, например, специально задевает и ранит, умышленно делает плохо. Причины могут быть разные: и его психологические проблемы, и воспитание, и отношения в семье. Важнее то, что ты чувствуешь в этот момент. Хочешь ли продолжать такие отношения с ним?
Зацикленность на том, что кто-то обидел тебя, может отнимать много сил, потому что ты думаешь и вспоминаешь об этом постоянно. И как будто через этот фильтр обиды смотришь на мир и на этого человека.

Как простить себя за ошибки

Твои терзания и наказания себя не приведут ни к чему хорошему. Так ты еще больше закрываешься от других и не впускаешь в свою жизнь остальные чувства (будь то радость, печаль, восторг, удивление). Если упиваться страданием и самонаказанием, то внутреннее напряжение будет только нарастать.

Важно понять, что прошлое не исправит, и оно такое, какое есть. И не ищи одобрения у других, здесь ты сама для себя авторитет и соратник. Не будь для себя врагом, будь на своей стороне.

Неудачи не делают тебя плохой. Это опыт по такой цене. Возьмешь его или нет — твое решение. В следующий раз ты можешь попробовать сделать небольшой шаг к себе навстречу — например, не считать себя неуклюжей, когда не получается сразу, не думать о себе плохо, а просто еще раз попробовать.

Что может помочь

• Письмо себе. Обязательно от руки, так эффективнее. Напиши, что ты думаешь о ситуации, все, что чувствуешь — боль, обиду, злость. В конце письма дай себе слова поддержки и прощения.

• Медитация. Поищи в «гугле» медитации прощения и попробуй их сделать. Сейчас многие психологи бесплатно предлагают свои медитации.

• Работа со специалистом. Если давно не можешь простить себя или кого-то, топчешься на месте, то бегом к психологу. Иногда нужна квалифицированная помощь.

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как?Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

Андреа Бланделл

Кто в какой-то момент не посоветовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?

И все же, когда настает наша очередь прощать, может быть другой историей.

Почему прощение намного легче сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ.Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощения» приводит к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда то, что мы хотим простить, на самом деле — большая просьба.

Сложные вещи могут случиться, и в таких случаях лучше не быть суровым к себе, если вы не можете двигаться дальше и прощать. Нет правила, по которому мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это поработать, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это сложно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым нельзя прощать и забывать

Посмотрите, не удерживает ли вас одна из нижеприведенных причин от прощения и забывания раз и навсегда.

1) Вы не честны с самим собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, тогда как на самом деле мы расстроены из-за чего-то совершенно другого. Мы не простим брату и сестре за то, что они не пришли на нашу вечеринку, когда мы действительно в тайне злимся, они намекали, что наш брак не продлится долго.

Первое легче рассердить, но чтобы простить , мы должны признать то, от чего нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое нынешнее расстройство с более серьезными расстройствами из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать более старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем участвовать в «эффекте снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать чувств отторжения, которые могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний отвержения с детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить своего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. На самом деле все, что они сделали, это расстались со взрослыми отношениями, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия так помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от настоящих, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые ставят нас в положение, когда мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы ошиблись, простив кого-то, приняв то, что он сделал.

Прощение кого-то включает в себя проявление по крайней мере сострадания к другой стороне и их выбору. Это означает, что вы позволяете себе обрабатывать и исцелять боль, причиненную вам их действиями.

Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.

4) Вы боитесь, что, простив кого-то, вы станете уязвимыми.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «крутыми» и может походить на броню, защищающую от еще большей боли.

Но не прощать кого-то заставляет нас проигрывать болезненную ситуацию в уме, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это фактически делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей видимости, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но затем подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, , когда под мостом была вода, и вы отпустили или негодовали. Была ли у них вообще какая-то власть над вами?

5) Вы зависимы от преимуществ претензий.

Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло.Это внимание может походить на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаемыми.

Прощение требует способности избавиться от нашей жертвы и осознать, что мы готовы к лучшим выгодам двигаться дальше. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать себе хорошее.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что чтобы простить кого-то, нужно с ним поговорить.

Прощение касается вас и того, что вы чувствуете по поводу чего-то и кого-то, а не того, как они реагируют на то, что вы чувствуете.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение было связано с конфронтацией, мы часто совсем не готовы прощать, но все еще ищем новые драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми бывает еще труднее справиться.Так что, безусловно, чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не срабатывает.

И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это совсем не прощение.Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за то, что произошло.

Если, например, у нашего ребенка проблемы с законом, мы можем бояться простить его, так как это будет означать, что нам придется простить себя за то, что, возможно, мы не настолько доступны для нашего ребенка, как ему было нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный выбор, который заставил нас пострадать от другого? Мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт, связанный с обидами и ранениями, показывает нам наши собственные ценности и укрепляет нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем обнаружить, что просто повторяем аналогичный болезненный сценарий в будущем.

Простите другого и со временем забудьте о боли, но держитесь за эти знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы просто «решили» простить кого-то, а затем, вуаля, просто отпустить и двигаться дальше? У сердца свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на том, как двигаться вперед, и будьте добры к себе, и позвольте моменту прощения наступить самостоятельно (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до несуществующей цели.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода цель, которой мы можем достичь с достаточной решимостью с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.

Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы все-таки прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова почувствуем боль и вынуждены вновь принять прощение.

Не можете простить кого-то, и это вас расстраивает? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших лондонских терапевтов. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы связаться с зарегистрированными в Великобритании терапевтами и онлайн-консультантами, с которыми вы можете работать из любой страны.

Хотите поделиться с другими читателями собственным опытом обучения прощению и забыванию? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не предоставляем профессиональную терапию через комментарии, но с радостью ответим на вопросы по статье.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Бывший сценарист, ставший писателем о психическом здоровье, написавший тысячи статей, она прошла тренинг по личностно-ориентированной терапии и коучингу.

Благодать, когда не можешь простить

«Я знаю, что Бог хочет, чтобы я простил его, но я просто не могу. Я недостаточно силен ».

Она была моим другом, переживая семейные проблемы.Ее муж изменял ей, используя формальности и тщательно прорисованные линии «не технически секс» и оправдывая себя, что глубоко ранило ее.

Она не думала, что когда-нибудь снова сможет ему доверять. Он ранил ее в самых нежных и страшных местах ее сердца. Мы помогли им найти консультанта по вопросам брака, и они должны были решить, что они собираются решать, если их брак будет развиваться. Я был ее другом, который помог ей в процессе. Посредством их совета Бог привел мужа к покаянию, перевернув его жизнь с ног на голову, чтобы все исправить.

Но ее сердце оставалось разбитым и недоверчивым.

Любой хороший консультант скажет вам, что доверие и прощение — две очень разные вещи. Как дочь алкоголика, я согласна. Прихожане церкви не должны уклоняться от ответственности или открывать время для восстановления доверия. Границы неплохие, и часто мешают поставить людей на пьедесталы, которых никогда не должно быть.

Мы говорили об этом, и я пытался сказать ей, что настаивать на ответственности — это нормально.Настаивать на прозрачности — это нормально. Это не значит, что она не простила. Это означает, что она участвует в восстановлении доверия.

Но это было глубже. Она боялась, что прощение заставит его почувствовать, что то, что он сделал, было нормальным, и он получит сообщение о том, что он может ожидать прощения. Она не хотела отпускать его с крючка. Было слишком больно. Ее разбитое сердце ожесточалось, и она знала это, и это ее пугало. Боль душила ее.

Она знала, что, если она не простит, Бог не простит ее.(Матфея 6:15). Она знала, что она боролась не только со своим браком. Она просто не могла выполнить свое религиозное обязательство простить его. Как бы она ни пыталась, она не смогла это осознать.

Я молился о мудрости. Я сострадала ее боли. Я понял великое терпение Бога. Она столкнулась со своей сломленностью и неспособностью выполнить закон прощения, и это испугало ее. Чем больше я молился, тем больше понимал, что ей не хватало прощения. Ей не хватало веры в силу безусловной любви.Она знала Бога, но никогда не видела, чтобы он доходил до ран this dee p. Мог ли Бог зайти так далеко?

Глубокий голос моего дедушки прозвучал в моей памяти о его чтении одного из своих любимых отрывков: «Сосредоточив наши взоры на Иисусе, авторе и совершенителе веры, Который ради радости пред Ним претерпел крест, презирая позор, и сел одесную престола Божьего ». Евреям 12: 2.

Итак, мы переключили передачи. Вместо того, чтобы пытаться получить прощение, я молился с ней по телефону каждую ночь в течение некоторого времени, чтобы она устремила свой взор на Иисуса и чтобы он укрепил ее веру и доверие к силе ЕГО прощения.«Просто одолжите у Бога прощение», — сказал бы я. «Его прощения достаточно, чтобы ты тоже мог его использовать. Вам не нужно собираться с этим. Он источник прощения, а не вы. Просто используйте его. Он источник безусловной любви. Вы не создаете его. Он течет через вас. Как для тебя? Ваш муж не целитель. Ваш муж сломлен. Ваше сердце не будет исправлено вашим мужем. Сосредоточьте свой взор на Иисусе, создателе и совершенителе вашей веры, и посмотрите, что Он сделает. Он целитель. Он реставратор.Принеси свою боль туда ».

Наши совместные молитвы каждую ночь в течение нескольких недель часто заканчивались слезами. Она почувствовала такое облегчение от закона прощения как жертва такой глубокой боли. Она узнала, что Бог может изменить ее сердце. Бог мог исцелить ее раны. Бог подарит ей прощение. Это был не тот спектакль, который она должна была делать для него. Это был подарок, который он ей подарил через веру.

Когда вы думаете, что не можете простить

Тебе трудно простить? Вы не одиноки.Многие люди чувствуют то же самое, а некоторые психологи даже говорят, что наш мозг запрограммирован не прощать, чтобы защитить себя от предполагаемой опасности. Тем не менее, даже если это верно в краткосрочной перспективе, несколько исследований показали, что долгосрочные последствия неспособности прощать могут нанести вред нашему эмоциональному и физическому здоровью.

В январской теме «Прощение» «1000 голосов говорят о сострадании» несколько человек написали о том, как им трудно прощать определенных людей в своей жизни.

Другие писали о том, как они нашли способы прощать «непростительное».

Означает ли это, что некоторые люди просто более снисходительны? (И, подлая мысль — значит ли это, что некоторые люди лучше?)

Давайте сначала ответим на эту подлую мысль.

№

Если вам трудно прощать, значит, вы не плохой человек, не плохой человек или кто-то еще. Вы просто человек, который думает, что ему трудно прощать. И даже это может быть не так, как вы думаете!

Что, если эти психологи правы и мы все запрограммированы не прощать? Разве кошки, собаки или белые медведи не будут так же надежно защищены, как мы? Однако после ссоры животные, как правило, трясутся и снимают напряжение.Экхарт Толле рассказывает о том, как если две утки дерутся, они взмахивают крыльями и уплывают, как ни в чем не бывало. Он говорит, что если бы у уток был человеческий разум, их мышление было бы примерно таким:

« Я не могу поверить в то, что он только что сделал. Он подошел ко мне на расстояние пяти дюймов. Он не заботится о моем личном пространстве. Он думает, что этот пруд принадлежит ему.

И они продолжали перебирать вещи в своих умах, снова и снова ощущая первоначальную боль.

Так что, если дело не столько в том, что мы запрограммированы на обиду, а в том, что мы наблюдали и извлекали уроки у предшествующих поколений? Наша способность думать и использовать язык — замечательный дар, если мы используем его с пользой, — и это также является причиной многих наших страданий.

Как нам забыть уроки, переданные веками?

Как идентичность влияет на нас

Прежде чем мы продолжим, давайте немного поговорим об идентичности. Мы все немного одержимы этим.Даже если мы не подростки, которые публикуют селфи в Instagram каждые пять минут, мы все равно рассматриваем свою личность сто (тысячи) раз в день.

Мы говорим что-то вроде: «Это просто не я». «Я никогда не смогу этого сделать». «Я аккуратный человек / беспорядочный человек / чокнутый / организованный». «Не люблю морковь / сыр / шоколад». (На самом деле нет, никто не говорит: «Я не люблю шоколад», не так ли?)

Но вы понимаете, мы формируем представления о себе. Эти убеждения становятся нашей идентичностью, и мы цепляемся за них.Мы ищем доказательства того, что они верны, даже когда они причиняют нам страдания.

Представим, что когда вам было шесть лет, ваша младшая сестра украла вашу любимую игрушку, а затем ударила вас, когда вы попытались вернуть ее. Ты был зол.

Кто-то (скорее всего, родитель) сказал вам простить ее, потому что она была совсем маленькой.

Вы все еще злились. Ваши родители повторили, что она была совсем маленькой, в этом нет ничего страшного, и вы должны быть большой девочкой (или мальчиком).

С тех пор вы заметили времена, когда вам было трудно прощать людей, и хотели бы, чтобы вы не чувствовали себя так.

Таким образом мы формируем негативные представления о себе. Это не нью-эйдж, когда мы говорим, что получаем то, на чем сосредоточены — несколько лет назад мои дочери любили играть в игру с подсчетом машин, когда мы гуляли. Однажды я попросил их пересчитать красных, и они посчитали. Затем мы перешли на белый цвет. По крайней мере, так оно и было. Но когда они закончили считать белые машины, я спросил, сколько красных проехало. «Два», — сказали они. «Три.»

Настоящее число было одиннадцать. (И, конечно же, поскольку я тайно считал красные машины, я понятия не имел, сколько белых проехало.)

Если мы упорно ищем моменты, когда нам не удавалось простить, или если мы размышляем об одном человеке (или вещи), на которого все еще испытываем обиду, то мы упускаем все моменты, когда прощаем, и начинаем верить, что мы не прощают по своей природе.

Прощение в нашей природе

В статье «Прощение других» Джошуа О’Брайен говорит:

В большей или меньшей степени мы все практикуем прощение каждый день. Мы простили человека, который принес слишком много вещей в полосу экспресс-оформления.Мы простили человека, перешедшего на стоянку перед нашей машиной.

Другими словами, весь день мы прощаем людей, даже не осознавая этого. Пришло время отдать себе должное. Я простила свою кошку за то, что она разбудила меня сегодня рано утром, я простила ветер за то, что он дует, я простила одного из своих подростков за то, что она на меня огрызнулась. Я простил человека на форуме поддержки этой темы блога, когда его ответ на мой вопрос немного не помог. Затем я просмотрел форум и нашел нужный мне ответ.Я даже простил себя за то, что назвал себя «бесполезным в техническом деле».

Да, это все мелочи, но дело в том, что мы прощаем гораздо чаще, чем думаем. Опять же, именно здесь на помощь приходит идентичность. Гораздо легче сделать прыжок от маленьких актов прощения к более масштабным, чем начать с веры, что вы не прощаете, а затем попытаться заставить себя сделать это.

Так начните обращать внимание, когда вы вообще простите . Что ты простила на сегодня другим людям или себе? Быстро просмотрите свой день, и вскоре вы заметите несколько вещей.А затем попробуйте эту викторину, чтобы увидеть, насколько вы умеете прощать. Вы можете быть удивлены.

Конечно, есть и другие причины, помимо идентичности, по которым прощать может быть тяжело. В «Трудном и убедительном искусстве прощения» Роберт Колдуэлл говорит:

Боясь увидеть себя такими, какие мы есть, мы проецируем наши неприемлемые части на других, тем самым создавая разделение между ними и нами, а также между нашей более темной и светлой стороной.

Мы не хотим прощать, потому что не хотим сталкиваться с теми аспектами себя, которых нам стыдно.Мы считаем, что это было бы невыносимо, и, поскольку мы избегаем столкновения с этими качествами в себе, мы также хотим избегать их в других. Раньше мне было стыдно за чувство соперничества, и я считал, что ревность — это неправильно. Это означало, что я не говорил за себя так хорошо, как мог бы; это также означало, что я не любил тех, кто открыто соревновался, особенно если они были направлены против меня или моей семьи. С тех пор, как я начал позволять ревности, а иногда даже получать от нее удовольствие, я чувствую ее гораздо реже и легче прощаю другим.

«Я лучше тебя!»

Еще одна причина, по которой мы сопротивляемся отпусканию, потому что мы думаем, что это означает, что то, что сделал другой человек, было нормально. Роберт Колдуэлл говорит, что в мире, где иногда трудно понять, что правильно, а что неправильно, чувство обиды дает нам чувство уверенности. Он также говорит, что есть еще одна расплата. Мы держимся за обиду, потому что, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, мы чувствуем удовлетворение. Нас может стать:

зависимы от «наркотического кайфа », прилива адреналина жалости к себе, гнева и мести, которые можно вызывать снова и снова, чтобы отвлечь нас от наших чувств обиды.

Но жить с постоянным выбросом адреналина утомительно, и, как с любым наркотиком, бывает похмелье, а вместе с этим похмелье приходит и раскаяние. Проще говоря, держать в себе обиду — дерьмо. Знаем мы об этом или нет. Страдает другой человек или нет, мы страдаем.

Другая форма заблуждения, которая приводит к отсутствию прощения, — это заблуждение относительно того, что такое прощение. Если мы верим, что это означает, что мы говорим, что это нормально, если кто-то причинит нам боль, тогда, конечно, будет сложно.Вместо этого полезно думать о прощении как о том, чтобы отпустить прошлое или прошлые ошибки. Вы можете отпустить обиду на человека, который вас ударил, и никогда больше его не увидеть. Если они приходят вам в голову, старые чувства не пробуждаются. Ты свободен.

Другое распространенное заблуждение состоит в том, что прощение должно происходить немедленно, но, как сказал Мартин Лютер Кинг-младший,

Прощение — это не случайный поступок , это постоянное отношение.

Мы не прощаем сразу, и все.Жизнь дает нам постоянные возможности практиковать искусство! Прощение — это тоже процесс. Часто это начинается с гнева. Во время исследования статьи о пользе прощения, которую я написал, я прочитал о человеке, который простил человека, убившего его сына. До того, как это случилось, он целый год пребывал в ярости. Нельсон Мандела также сначала был зол на людей, которые его заключили в тюрьму. Мандела решил простить, чтобы создать общество, которое он хотел видеть.

В своих постах для «1000 голосов: говори во имя сострадания» Кристи Кэмпбелл и Мишель Греве пишут о том, что непрощение означало бы, что они уступили — переносить боль и поведение, которое им не нравится.Это сочувствие к себе, это признание нашей потребности в гармонии необходимо для прощения.

То же самое означает признание собственной боли, и только после того, как мы ее сделали, мы можем простить. Когда я был подростком, на меня напали и взяли в заложники. Я с самого начала пытался простить нападающего, но забыл о прощении самого себя. Мне было стыдно за свою наивность из-за того, что я не осознавал опасности, в которой находился, и поэтому винил себя. До тех пор, пока я не простил себя в молодости, слышать песню, которую нападающий играл незадолго до того, как он повернулся ко мне, было невыносимым.Теперь я слышу это и не чувствую страха. Все время, пока я держал обиду на себя, я тайно держал ее и по отношению к нему. На первый взгляд, я простил, но когда я услышал, что он снова сделал нечто подобное, я испытал странное удовлетворение. На самом деле в этом нет ничего удивительного — это немного сняло меня с крючка, означало, что к нападению привела не просто какая-то ужасная ошибка во мне. Простить себя означает, что я свободен желать ему самого лучшего.

Кто тебя простил?

Наконец, исследования показывают, что прощать легче, если мы впервые испытали прощение.Так что, может быть, стоит проверить, кто вас простил? Моя кошка простила меня сегодня за то, что я ворчал на нее, когда я встал, чтобы ее покормить. Моя девочка-подросток простила меня за то, что я напомнил ей поторопиться, иначе она опоздает. Человек на форуме поддержки простил меня за непонимание и снова объяснил. Что касается ветра — он перестал дуть. Делайте из этого то, что хотите…

Когда тебя не прощают. Что ты можешь сделать? | Хайди Деллер | The Startup

Может быть, вы не обошлись с кем-то намеренно, но если он пострадал, вы должны принять это.Возможно, это произошло из-за недопонимания, а может, вы были сосредоточены на своих потребностях и не обращали внимания на другого человека. Что бы ни случилось, да, иногда мы делаем или говорим что-то, что причиняет кому-то такую ​​боль, что нас не прощают. Некоторым людям нужно много прощать действия других.

Ой.

Когда вы попадаете в ситуацию, в которой вы просите прощения, а в нем отказывают, ваша реакция будет иметь ключевое значение для определения того, как вы и другой человек будете двигаться дальше с этого момента.Что вы делаете, когда вас не прощают?

Отражение.

По иронии судьбы, обычная реакция на столкновение с чужой болью — это гнев. Мы быстро занимаем оборонительную позицию и даже чувствуем, что с нами обращаются несправедливо, потому что человек обвиняет нас в своей боли. Обвинение в причинении кому-либо вреда, независимо от того, уместно оно или нет, может вызвать чувство отторжения или неполноценности. Злость откладывает чувство этих глубинных эмоций. Этот тип реакции — гнев и чувство обиды — является реакцией, движимой эго.Такая реакция полностью переключает внимание с человека, которому мы причинили боль, и из эгоизма сосредотачивается только на себе. Если вы обнаружите, что это ваш первоначальный инстинкт, очень важно сделать шаг назад и задуматься. Обида другого человека заставляет говорить неприятную правду: я способен причинить кому-то боль. Мы все способны причинять боль другим людям, в том числе и вам. Не упускайте этот факт из виду. Не упускайте эту истину из виду, сосредотачиваясь только на собственном чувстве несправедливости.

Возместить ущерб.

Попытайтесь загладить вину.Если вам жаль, скажите об этом. После того, как вы извинились, примите меры, которые покажут человеку, что вы сожалеете. Когда пройдет какое-то время, еще раз извинись. Стоит повторить. Не приносите извинения в надежде на прощение. Другой человек не должен освобождать вас от боли, которую вы причинили ему, только потому, что вы сожалеете. Исправление — это проявление раскаяния или раскаяния в случившемся. Хотя это не избавит вас от того, что вы кого-то обидели, вам станет легче делать все, что в ваших силах, чтобы помириться.Как бы грубо вы ни относились к кому-либо, не отступайте. Сделайте все возможное, чтобы другой человек почувствовал себя лучше. Если вы используете свой стыд или вину как предлог, чтобы спрятаться и не смотреть в лицо человеку, которому вы причинили боль, вы только ухудшите ситуацию.

Простите себя.

Не преуменьшайте то, что вы сделали. Ваши действия влияют на других людей, и важно полностью усвоить эти знания. Постарайтесь понять свои действия и принять на себя ответственность за них. После того, как вы поразмыслили над ситуацией, когда вы попытались исправить ее, пришло время простить себя.Примите то, что вы человек и что вы склонны ошибаться. Вы будете делать ошибки и заслуживаете прощения от себя.

Наконец, чей-то отказ простить вас является его отражением, а не вами, или событием, за которое вы ищете прощения. Пребывание в ярости показывает отсутствие зрелости с их стороны и может помешать им двигаться вперед, но как только вы приняли на себя ответственность и сделали все возможное, чтобы исправить это, вы больше ничего не можете сделать для этого человека.

Не забудьте подписаться на канал Love Wide Open на YouTube.

Слушаете ли вы подкаст Love Wide Open с Хайди Деллэр ? Вы можете настроиться на Apple Podcasts, Spotify, Anchor, Podbean, Stitcher и многие другие платформы для подкастов.

Heidi Dellaire FB , Love Wide Open FB , Instagram , YouTube

© Love Wide Open

9 советов, когда вы не можете простить себя

Не могу поверить, что вы это сделали. Ты идиот. Тебе нельзя доверять.Ты ужасен. И я тебя никогда не прощу.

Эти слова могут быть разрушительными для того, кто просит прощения. Но когда вы говорите себе эти слова тихо, они могут нанести вред. Некоторые из самых резких слов, которые вы можете когда-либо услышать, — это слова, которые вы говорите в своем сердце: « Я никогда не прощу себя. ”

Ранее я писал о том, чем не является прощение, что это такое и почему оно важно. Я описал, как зло, которое трудно простить, похоже на «болезненное видео, [которое] проигрывается в вашей голове», которое вы «не можете стереть… со своего жесткого диска.«Еще хуже, когда человек, который снова и снова играет главную роль в этом видеовоспроизведении, — это вы.

Вот лишь некоторые из способов, которыми вы причиняете себе вред, когда не можете себя простить:

• Вы снова и снова переживаете то, что сделали.
• Вы позволяете этому влиять на ваши решения.
• Вы чувствуете себя парализованным своим прошлым.
• Вы оскорбляете себя словесно, тихо в глубине души.
• Вы чувствуете себя недостойным.
• Вы боитесь рисковать здоровьем.
• Вы впадаете в отчаяние.
• Вы не пытаетесь сделать что-то лучше, потому что не думаете, что заслуживаете этого.
• Вы изо всех сил пытаетесь прощать других.
• Вам сложно доверять себе.

Если это относится к вам, по какой-то причине, я призываю вас пересмотреть то, как вы обращаетесь и смотрите на себя. В конечном итоге на карту могут быть поставлены ваш брак и семья. Решить эту проблему будет непросто. Простить себя может быть тяжелой работой, но оно того стоит.

Вот 9 советов, которые следует учитывать, когда вы не можете простить себя:

1. Решите, что хотите отпустить

В своем предыдущем блоге о прощении я упоминал: «В процессе прощения первое препятствие, которое вам нужно устранить, находится в вашем собственном уме. Вы должны принять решение: я не буду останавливаться на этом инциденте ». Это решение не гарантирует, что вы остановите мысленное видео, но оно подводит черту на песке к вашей цели. Это отправная точка.

2. Посмотрите, что вы сделали … объективно

Большим препятствием на пути к прощению является неспособность видеть вещи объективно. Может быть, то, что вы сделали, было большим делом … или, может быть, просто так казалось. Представьте, что это сделал кто-то другой, кого вы любите. Спросите себя, как бы вы к ним относились. Если вам нужно, обратитесь за помощью к кому-нибудь, кому вы доверяете, чтобы выяснить, что произошло.

3. В собственности, но не в собственности

Важно брать на себя ответственность за то, что вы сделали.Но один плохой выбор не обязательно должен владеть вами или определять вас. Вы не можете контролировать то, как другие определяют вас, но вы можете контролировать то, как вы определяете себя.

4. Скорбь о потерях

Если в вашей ситуации удалось предотвратить трагедию, сосредоточьтесь на ее пользу и будьте благодарны. Однако если случилась трагическая потеря, знайте, что горевать о боли — это нормально. Постоянное избиение себя не является требованием горя.

5. Просить прощения у других, если необходимо

Прощение от других может освободить вас, чтобы простить самого себя.Если вы еще этого не сделали, попросите прощения у человека, которому вы причинили боль.

6. Сосредоточьтесь на том, что можно узнать

Все терпят поражение. Все спотыкаются. В конце концов, каждый причиняет боль другим. Это часть человеческого опыта и состояния. Но не все извлекут уроки из того, что они делают. Будьте тем, кто готов извлекать уроки из своего прошлого, чтобы принести пользу вашему будущему.

7. Запишите свои размышления

Иногда запись ваших мыслей и чувств может помочь вам честно взглянуть на них.В течение нескольких дней ведите легкий дневник. Сосредоточьтесь на том, что вы пытаетесь отпустить, и на том, что бы вы сделали, если бы могли освободиться от бремени вины, которое вы чувствуете.

8. Почувствуйте любовь

Надеюсь, вы знаете кого-то в своей жизни, кто любит вас безоговорочно. Если да, вовлеките их в свою борьбу — за ободрение. Лучше всего они могут просто внимательно выслушать и напомнить вам, что вас любят.

9. Согласен с Богом

Если вы знаете Бога и признались Ему в своих проступках, вы можете знать, что прощены.Итак, если Всемогущий Бог, Тот, кто знает вас лучше, чем вы, прощает вас, тогда вы должны согласиться с Ним и простить себя.

Нужно научить ребенка прощать? Вот как.

Вы когда-нибудь пытались простить себя? Вы смогли простить себя? Как? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже.

Почему никого нельзя простить

Если вы исследуете свой разум с какой-либо степенью честности, вы, вероятно, придете к выводу, что ваши обиды не приносят вам никакой пользы.Зачем же тогда держаться за них?

1. Удовольствие от обиды

Может быть что-то восхитительное в том, чтобы удерживать обиду, обдумывать чужие проступки и ошибки и смотреть на него через призму осуждения. Мы могли бы назвать это «трепетом праведности». К сожалению, праведность — самое опасное из всех видов оружия. Это легко повернуть против пользователя. Допустим, один из ваших коллег регулярно опаздывает на работу. Вы находите восхитительным созерцать опоздание этого бедного дурака и поздравлять себя с собственной пунктуальностью.Потом однажды по той или иной причине вы сами опаздываете на работу. Босс кричит на вас при всех, включая коллегу, которого вы так комфортно презирали.

Иногда мы также отказываемся прощать из-за нашего чувства справедливости. Недавнее исследование изучило, чем люди отличаются от шимпанзе своим подходом к справедливости. Ученые проверили это с помощью игры ультиматумов, в которой участвуют два игрока: предлагающий и отвечающий. Они должны разделить количество вкусностей (от наличных до шоколадных конфет).Предлагающий сам выбирает, сколько будет идти ему, а сколько отвечающему. Ответчику ничего не остается, кроме как принять или оставить предложение.

Можно было ожидать, что респондент примет любое предложение, даже самое маленькое; в конце концов, даже немного лучше, чем ничего. Вот что делают шимпанзе. Но люди этого не делают. Люди, отвечающие на вопросы, обычно отвергают любое предложение, меньшее, чем около 20 процентов, даже если это означает, что они вообще ничего не получают. Похоже, они делают это, чтобы наказать предлагающего за его жадность.(Так что в некотором смысле шимпанзе оказываются более рациональными, чем люди.)

Без сомнения, это чувство справедливости как-то связано с нашим нежеланием прощать. Мы хотим наказать того, кто вышел за рамки справедливости, но, к сожалению, мы хотим продолжать наказывать. В какой-то момент это «наказание» начинает продолжаться и продолжаться в наших головах. Мы репетируем то зло, которое мы пережили, переживаем за него, размышляем и дуемся. И делаем это даже тогда, когда преступника нигде не видно.И снова наказание обращено против карателя.

2. Наша потребность в (коварной) броне

Возможно, самая важная причина, по которой мы держимся за обиды, заключается в том, что мы считаем, что они что-то нам предлагают. И то, что они предлагают или кажутся предлагаемыми, — это защита. Подумай об этом. Быть свободным от обид — значит быть невиновным. И если вы обойдетесь с обнаженной невиновностью, вы поверите, что все канюки жизни внезапно набросятся на вас, чтобы выбить ваши кости белыми.Ваши обиды подобны суровому лицу, которое вы носите, когда пробираетесь через плохой район. Они твой щит.

В этой идее есть доля правды. У всех нас, как живых существ, есть основная потребность в сохранении себя. Мы реагируем — иногда яростно — на все, что угрожает нашему выживанию. Страх и гнев — обычные типы такой реакции. Эти ответы полезны до определенного момента, но есть проблема: они продолжаются еще долго после того, как угроза миновала. Мы часто несем этот страх и гнев с собой в течение долгого времени — возможно, на годы или даже десятилетия — еще долго после того, как эмоции утратили свою ценность.Эти удерживаемые чувства могут принимать форму обид и обид. Они не помогают нам выжить. Они изнуряют.

Фактически, ваши обиды — ваше слабое место, открытые раны, которые любой может нанести, чтобы в одно мгновение повалить вас на землю.

3. Наши документы для подачи жалоб

Позвольте мне подойти к этой причине, рассказав историю. Это произошло во время моей микрокарьеры финансового консультанта. Однажды нас всех отправили на однодневный семинар и попросили придумать для себя символ.Затем мой босс обошел комнату и попросил 40 или 50 участников придумать для себя личные символы. Около половины не могли придумать ничего более оригинального, чем логотипы любимых спортивных команд.

Конечно, многие болельщики искренне отождествляют себя со своими командами. До некоторой степени это все достаточно безвредно. Но для многих фанат не только любит свою команду, но и ненавидит другую. Иногда кажется, что ненависть к другой команде — самое приятное.

Итак, здесь происходит небольшая любопытная динамика.Вы не знаете, кто вы. Может быть, в вашем собственном сознании вы — ваша команда. Вы увлечены не только его победами и поражениями, но и его обидами и обидами. Другими словами, вы отождествили себя с жалобами . У вас стали жалобами.

4. Наша самая большая жертва

Вы, вероятно, имеете столько же или больше претензий к себе, чем к остальному миру вместе взятым. Обычно мы не думаем таким образом; но на самом деле вина и стыд в большинстве своих форм — это не что иное, как враждебность, которую мы держим против самих себя.Они также могут принимать форму сожаления — снова и снова наказывать себя за плохое решение, которое вы приняли или думаете, что приняли. Обиды, обиды и враждебность, с которыми мы сталкиваемся, не приносят нам никакой пользы. Нам было бы лучше без них. Отпустить эти негативные эмоции — значит … простить. Что ж, не пора ли тебе заняться этим?

Это адаптированный отрывок из книги The Deal: A Guide to Radical and Complete Forgiveness Ричарда Смоли по договоренности с Tarcher, членом Penguin Group (USA) LLC, компании Penguin Random House, Copyright © 2015 Ричард Смоли .

Как поступить с тем, кто вас не прощает: 6 советов без всякой ерунды

Получите помощь специалиста в общении с тем, кто вас не простит. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Иногда каждый делает неправильный выбор. Но иногда этот неправильный выбор настолько плох, что человек, которого мы обидели, не может или не найдет прощения за наши действия.

Возможно, мы плохо прочитали ситуацию и из-за нее приняли неправильное решение.Также может быть, что мы были нездоровым, токсичным человеком, делающим то, что делают токсичные люди.

Может быть, это был акт причинения вреда, о котором мы тогда не подозревали. Или, может быть, мы не уделяли достаточно внимания причиненному нами вреду, потому что предполагали, что другой человек просто переживет это или поглотит его.

Люди делают неправильный выбор часто. По мере того, как вы выстраиваете здоровые границы и начинаете укреплять их, вы обнаруживаете, что другие люди будут регулярно отказываться от них.Иногда это означает исключение людей из своей жизни — или исключение из нее.

Что делать, если кто-то не принимает ваших извинений и не прощает?

1. Отложите то, что, по вашему мнению, должно быть.

«Я извинился! Почему они меня не простят !? »

Некоторые люди извиняются только потому, что чувствуют себя виноватыми за свои действия. Это не потому, что им действительно важно, как их действия повлияли на человека, перед которым они извиняются.

Многие люди могут отличить, когда извинения неправдивы или когда тот, кто приносит извинения, на самом деле не сожалеет о содеянном.А если у них не получается, то рано или поздно они узнают об этом, просто пытаясь наладить отношения с людьми.

Прощение не для извиняющегося. Если вы думаете, что это так, или если вы думаете, что это нужно для того, чтобы избавиться от чувства вины, вам будет плохо с извинениями.

Прощение — это то, что дает потерпевший, потому что он больше не хочет держаться за эту боль и гнев.

Но они могут не захотеть этого сделать. Возможно, они недостаточно далеко продвинулись на своем собственном пути исцеления, чтобы простить свои поступки.

Или они могут быть так разгневаны, что не простят. Есть причина, по которой этот человек предпочитает не прощать, и, вероятно, серьезная.

2. Оцените качество своих извинений.

Приложили ли вы добросовестное усилие, чтобы действительно извиниться? Или вы пассивно выбросили, «Мне жаль, что вы так себя чувствовали». и продолжил жить своей жизнью?

Удели ли вы какое-то время, чтобы сесть, обдумать свои действия и принести извинения? Если вы этого не сделали, ваши извинения могут быть отклонены, потому что человеку просто кажется, что вы не сожалеете или на самом деле все равно.

Вы действительно вносите значимых изменений после извинений? Извинения ничего не значат, если вы продолжаете делать то же самое, что раньше причинило вред. Вы должны поступать по-другому. Если вы этого не сделаете, они решат, что вы просто лжете, чувствуете себя виноватым или просто не хотите разбираться с последствиями своих действий.

Хорошие извинения включают разные элементы. Один из этих элементов — изменение в поведении оскорбления, которое в первую очередь вызвало раскол.

3. Возьмите на себя ответственность за причиненный вами вред.

Вы дали понять, что принимаете на себя ответственность за причиненный вред?

Выбросить «Мне жаль» обычно недостаточно. Вы должны признать боль и вред, которые вы причинили другому человеку, признавая то, что вы сделали. Возможно, это был не ваш выбор, но вы все равно обязаны исправить это.

Непосредственно признайте причиненный вред. Дайте понять, что это произошло по вашей вине или по вашей ответственности, и исправьте ошибки.

4. Знайте, что прощение — их выбор.

Спросите человека «почему?» если они решат не прощать вас.

Это часть здорового общения в ваших отношениях. Спрашивая «почему?» вы можете понять, почему человек не хочет вас прощать.

Может, это сбой в общении. Может быть, это потому, что человек все еще злится на вас и еще не справился со своим гневом. Может быть, это потому, что они считают этот поступок чем-то слишком печальным, чтобы прощать его.Или, может быть, они просто не верят, что вам жаль.

Даже если они не хотят прощать вас, их причина может определять ваш будущий выбор и действия, чтобы вы больше не повторяли ту же ошибку.

5. Попробуйте дать время пройти и еще раз извиниться.

Рана может быть слишком свежей и болезненной, чтобы простить вас прямо сейчас.

Дайте человеку время подумать о ситуации и о ваших первоначальных извинениях. Им может потребоваться больше времени, чтобы справиться со своей болью, чтобы прийти к тому моменту, когда они захотят простить вас и позволить этой ране зажить.

Ваша готовность извиниться еще раз — это также демонстрация того, что вы думали о них и о том ущербе, который нанесло ваше действие. Это также поможет продемонстрировать, что вам на самом деле жаль , а не просто сказать это, чтобы избежать собственного дискомфорта.

Но не проси прощения. Здоровые отношения не работают. Спрашивайте не более трех раз.

6. Не жертвуйте самоуважением ради прощения.

Люди не всегда хорошие.Некоторые люди будут рассматривать ваши поиски прощения как возможность контролировать вас, используя вашу вину как рычаг.

Те, кто используют манипуляции, чтобы добиться своего с другими людьми, будут держать свое прощение и чувство вины в качестве заложника, чтобы использовать их против вас , когда им будет удобно.

Вы можете определить разницу по тому, «почему». Когда вы спрашиваете, почему, они должны дать вам разумный ответ на вопрос, почему они не могут или не хотят вас простить прямо сейчас.

Веские причины — недостаточно времени, это все еще обидно, не похоже, что вы действительно сожалеете — ответы, которые имеют для них реальное значение.

Человек, который хочет использовать вашу вину в качестве рычага против вас, обычно не даст вам прямого ответа или сделает это о ваших качествах:

«Ты не заслуживаешь прощения, потому что ужасный человек».

«Зачем? Вы мусорщик, который просто собирается повторить это снова.”

«Ха! Почему я должен?»

Такие ответы — хороший показатель того, что некоторое расстояние от этого человека может быть для вас действительно полезным.

7. Отпустите ситуацию.

Величайший акт сострадания, который вы можете проявить, когда кто-то не прощает вас — и не похоже, что вы когда-нибудь сможете починить этот мост — это простить себя и отпустить.