Быть правым или быть счастливым: Быть правым или счастливым? — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Быть правым или счастливым?

Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.

Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.

Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.

Быть ПРАВЫМ или СЧАСТЛИВЫМ?

У людей существует несколько глобальных привычек, которые сильно мешают практической реализации подавляющего большинства актуальных жизненных задач. Одна из самых ярко проявленных – стремление или желание быть ПРАВЫМ.

Чаще всего мы ее не замечаем. В моменте, когда мы ей пользуемся, мы находимся как будто в состоянии изменённого сознания и не можем ясно осознать её внешнее проявление.

Чем же так вредна автоматическая привычка быть правым?

Сама концепция собственной правоты обязательно предполагает наличие противоположной стороны, той, которая не права. То есть, как только я начинаю чувствовать себя правым, тут же, автоматически, кто-то мгновенно становится не правым.

«Казалось бы, ну и ладно, я прав, они не правы, что тут такого?», — спросишь ты. А дело в том, что такая позиция не только не способствует, но и блокирует возможность любых конструктивных договорённостей. Не говоря о том, что сторона, оказавшаяся не правой, может испытывать сильно неприятные чувства и резко отрицательные эмоции, которые плохо влияют на качество ваших отношений.

Речь идёт не только о личных отношениях, хотя наиболее ярко позиция «Я прав» проявляется именно в них. В рабочих и деловых отношениях, в общении между коллегами при обсуждении проектов, с подчинёнными на совещании, с партнёрами на переговорах… При этом позиция «Я прав» может быть как проявлена и выражена в словах и действиях, так и скрыта. В этой ситуации я ничего не говорю, но думаю о том, что у меня есть более правильное мнение или то, что другие не правы.

В том и другом случае мы эмоционально разделены. Двигаемся в разных направлениях. Не можем достичь общего, удовлетворяющего всех, а главное, максимально возможного результата.

В личных отношениях личной правоте противопоставляются возможности проявления любви, внимания, открытости и доверия. Всё это невозможно в моменты, когда есть две стороны разделённые на прав и не прав.

Классическим решением возникновения подобных ситуаций являются временные обиды с возможностью прощения и признания своей неправоты тем, кто доказывал, что он прав, либо с сохранением собственной правоты, но безграничным раскаянием от формы подачи.

Ещё одной формой решения данной ситуации является избегание. Обычно эта форма часто применяется в бизнесе, где не свойственно идти глубоко в детальный разбор собственных чувств и эмоциональных переживаний окружающих людей. Просто через какое-то время все начинают делать вид, что всё нормально. Однако внутри постепенно накапливается негативное отношение, которое в какой-то, часто совсем неподходящий момент, неожиданно находит выход и проявление. Это негативно сказывается на дальнейшем качестве отношений и на командном результате. Такая форма реже, но также встречается и в личных отношениях.

Следующей формой решения подобных ситуаций являются, как ни странно, конфликты. Причиной возникновения конфликта каждая сторона считает противоположную. Конфликт отличается от двух предыдущих форм тем, что его исходом может быть полный разрыв отношений. В личных отношениях это проявляется в том, что люди физически перестают взаимодействовать. При определённых обстоятельствах и желании сохранить некоторые составляющие отношений, общие дети или неразделимое имущество, теряется эмоциональная связь и отношения рвутся на уровне духовного и личностного уровня. В бизнесе это проявляется в увольнении сотрудников или расходе партнёров.

Возникает вопрос, зачем нам вообще такая неэффективная, на первый взгляд, привычка, и как взаимодействовать с ней эффективно. В ситуациях, когда «Я прав» тормозит и разрушает, следует использовать алгоритм, первый шаг которого является стандартным для работы со всеми привычками.

Первый шаг этого алгоритма — нача́ть замечать моменты, когда вы уже оказались в позиции «Я прав». Поверьте, они происходят несколько раз на дню у каждого человека. Вопрос нашей внимательности.

Если совсем не замечаете, то вежливо попросите кого-нибудь из близких дать вам аккуратно знать, в тот момент, когда это случится. Например, произнести слово «апельсин». Благодаря такому подходу, он не произнесёт фразу, на которую вы можете среагировать как бык на красную тряпку, при этом получите необходимую информацию о проявлении вашей привычки.

Шаг второй и очень важный. Перевести сложившуюся ситуацию из «Я прав, он не прав» в плоскость поиска общего решения. Просто отказ от собственной правоты не решит вопроса. Потому что в данной ситуации либо другой окажется правым, а вы не правы, либо оба не правы. А это не изменит ситуацию на уровне последствий.

Практический навык поиска общего решения важен для эффективной и счастливой жизни. Тренировка такого навыка происходит не быстро. Иногда требуется довольно значительное время для того, чтобы знание о своей привычке быть правым превращается в навык конструктивных взаимодействий в бизнесе и жизни.

Получить долгосрочный опыт работы с привычками можно, например, в тренинговой программе: «Битва за Цели», где можно разобраться в причинах, сильных сторонах, позитивных аспектах, проработать свою конкретную ситуацию с возможностью получить пример решения подобных ситуаций и отработать умение работы с привычками.

И помните, что даже в ситуации когда ваш партнёр или близкий человек оказался в позиции «Я прав», выйти из ситуации «он прав, а я не прав» можно только, приглашая его вместе с вами перейти в позицию конструктивного решения. Указания на его правоту и объяснение её неэффективности не решит вопрос.

Помните, что только от вас зависит качество ваших отношений с окружающими вас людьми. Вы имеете все ресурсы, необходимые для благоприятного решения любых возникающих ситуаций и возможности быть счастливым.

Автор: Илья Слободинов
Бизнес-тренер / Инсайт-Коуч / Консультант

Ты хочешь быть правым или счастливым? – Психолог и Я – практическая психология

“Ты хочешь быть правым или счастливым?” часто встречается на просторах интернета, а какой смысл она в себе может скрывать, кроме общепринятого? Давайте поразмышляем.

Любопытства ради, я опросила разновозрастной народ на предмет того, как они трактуют, понимают эти слова и получила такой ответ (обобщаю): “Это значит, что иногда стоит умерить свои амбиции, отказаться от своих сиюминутных желаний ради сохранения хороших отношений”.

И так, давайте разбираться!

Отказаться от своих желаний – это о том, чтобы “запихнуть” свои негативные чувства, вызванные ситуацией, поглубже, но это не о том, чтобы их проанализировать и стать их хозяином, то есть понять, что с этим можно сделать, чтобы нейтрализовать внутренний конфликт, не доводя себя до неврозов и крайностей.

Это о том, что так можно накапливать раздражение из-за не удовлетворяющих нас ситуаций до предела, пока не “взорвётся” в виде проявления внешней, разрушающей всё вокруг, или, того хуже, внутренней, разрушающей нас самих, агрессии.

Приведу пример: Жена обнаружила неоднозначную интернет-переписку мужа с другой женщиной. Стала выяснять отношения, задавая мужу стандартные в таких случаях вопросы:

– Какие у тебя с ней отношения? (Как думаете, каков шанс, что мужчина ответит правду?)

– Как ты мог так поступить, я же тебе доверяла?

Мужчина оправдывается, убеждает жену, что ему важна она и семья, а это всего лишь невинный флирт.

Естественно, что женщину такой ответ не удовлетворит, так как она продолжает сомневаться и оставаться в неведении по поводу того, было ли у её мужа с этой дамой что-то серьёзное или нет. Ей кажется, что как только она это для себя выяснит, ей станет легче.

На вопрос, чего Вы хотите в итоге, она отвечает, что хочет сохранить семью и вернуть утраченное доверие.

– Если выяснится, что у Вашего мужа был роман на стороне, это сохранит семью?

– Нет.

– Если он будет постоянно убеждать Вас, что ничего не было, это удовлетворит Ваш запрос о доверии?

– Нет, я не смогу ему больше доверять, я буду жить в постоянном подозрении, что мне могут изменить.

– Вы хотите вернуть прежние доверительные отношения с мужем?

– Конечно же хочу.

Тогда давайте разбираться в том, зачем, Вам во что бы-то ни стало надо выяснять ИХ отношения, если Вашей целью является сохранить ВАШИ?

Если желание сохранить семью и продолжать далее жить в согласии и любви у обоих в паре совпадает, то мотивация разговоров с мужем в корне меняется, но на практике зачастую получается наоборот – нам кажется что нужно расставить точки над И, выяснить, что у него там было.

А зачем?

Что это даст?

Являются ли эти ответы именно той таблеткой от душевной боли, которую причинил женщине муж?

Являются, как ни странно, в том случае, если истинная мотивация (неосознанная, конечно же) женщины заключается вовсе не в сохранении отношений даже при сохранении семьи, а, например, в том, чтобы:

Получить некий бонус для удовлетворения своих нереализованных иным путём потребностей: “Теперь ты будешь ко мне хорошо относится (любить, носить на руках и т. д.), стремясь загладить свою вину”.
Повод для осуждения нерадивого мужа тогда, когда нужно чем-то оправдывать свои собственные нелицеприятные поступки: “Я – пострадавшая сторона, имею право…”
Власть над мужем путём манипуляции его чувством вины.
Повышение собственной самооценки: “Я такая честная и хорошая, а он – козёл”.
Жалость к себе окружающих (погреться в сочувствии, понимании и внимании окружающих).
Жалость к себе самой. Если ранее себя жалеть не позволяла, что накапливает внутреннее напряжение, то сейчас можно себе это позволить не испытывая за такую “роскошь” чувства вины.

Таким образом у нас появляется шанс реализовать те наши внутренние потребности, которые нами могли даже не осознаваться, и потому не реализовываться ранее более верным для нас способом, и наша психика старается этот шанс не упустить, что равно – ХОЧУ БЫТЬ ПРАВЫМ!

Желание “ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ” – это не значит, что нужно замалчивать и прятать свои чувства, дабы кого-то не ранить, при этом нанося раны себе. Это значит вовремя осознавать и конструктивно удовлетворять свои ожидания от данных отношений в самооценке, в любви и принятии, в эмоциональной поддержке и т.д.

Если действительно хочешь сохранить отношения с человеком, то важно разговаривать не в направленности выяснить, что там с ней было – зачем приглашать ошибки вчерашнего дня в вашу сегодняшнюю жизнь, в ваши сегодняшние отношения? Важно решать вопросы в направленности: что мы можем сделать сейчас, чтобы наши отношения улучшились и стали комфортными нам обоим?

Что не удовлетворяет тебя и меня в НАШИХ отношениях, и как мы можем это изменить к лучшему?

Я привела пример на основе взаимоотношений семейной пары, но этот же принцип распространяется и на дружеские, и на родственные, и на другие отношения со значимым для нас окружением.

Любите друг друга! Удачи всем нам в отношениях с окружающими и в самопознании!

Ты хочешь быть правым или счастливым?

Это первый вопрос, который я вам задам, когда вы займете место в моем кабинете.
Я буду поражать вас своей тупостью и дальше, задавая его снова и снова….
Я очень нудный однообраз)))!

А мысли мои про мир между Счастьем и справедливостью.

Ну или между смирением и гордыней….

И это все по мотивам моих последних пары групп: алгоритма и марафона.

Итак о смирении и гордыне.

Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» — читать об этих «церковных» словечках нет никакого интереса.

Мне лично чужда религиозность.
Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.

Я понимаю эти слова — гордыня и смирение — не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории и психотерапевтические инструменты.

С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.

-Они должны были поступить не так;
-Меня подставили;
-Мой муж делает все не правильно;
-Моя мама всегда считает, что я неправа;
-Я должна была сказать ему это.
и пр., пр., пр….

В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?

Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни.

Ощущение счастья относится к другой категории — к смирению.

«Смирение» — быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите.

Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности.

Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы.

Ключ, способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.

Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл.

Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми.

Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается.

В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку.

Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших!

Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня.

«Считать себя самым страшным грешником — есть такое же самомнение, как считать себя святым…» Бердяев.

Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).

Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений?

Прикольно смотрится в этом месте категория смирения.

Но любой словарь скажет вам, что гордыня — это противоположность смирению.

Гордыня руководствуется категориями хорошо/плохо, правильно/не правильно, победил/проиграл.

Быть правым или быть счастливым. Как наша правота мешает нам быть счастливыми, богатыми, любимыми и что с этим делать

Корректор и литредактор Аркадий Поддубный

Благодарности:

Мои друзья Эвелина Кондратюк, Иван Ступаченко, Татьяна Черникова, мэтр Николай Рысев, Вячеслав Макович, Ира Тим, Татьяна Ильина, Катя Барабанова, Алексей Турченко, Ольга Атаева, Светлана Петрова, Елена Гришнева, активный Олег Голубев, Тамара Косова, Андрей Веселов, мой однокашник Виталий Токарев, Игорб Федоров, Олег Сипченко, Мария Строителева

ISBN 978-5-0050-3368-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Зачем я это написал

Я работаю консультантом в области развития бизнеса. Мой хлеб – продажи, маркетинг, переговоры, бизнес-процессы. Я помогаю построить систему, найти новые точки роста, выстроить работу с людьми, выстроить коммуникацию. И в этой работе я часто сталкиваюсь с сопротивлением.

Занимаясь развитием продаж, проводя тренинги и оказывая услуги консультанта, я заметил, что многим важнее быть правыми, нежели стать лучше или счастливее. Люди не хотят быть лучше, предпочитая быть в тренде. Этой книгой я хочу создать импульс движения к совершенству – побороть желание быть правым в людях и в себе.

Я ведь тоже порой даю слабину. Но чаще замечаю это за другими. Людей ведь хлебом не корми, дай возможность показать, что такой бизнес-технолог, как я, – шарлатан.

Это происходит и во время моих тренингов по продажам, и когда я в статусе члена совета директоров выступаю с предложениями и проектами.

Иногда я ловлю себя на мысли, что я в той или иной ситуации, дискуссии, разговоре на 100% прав, но счастливее или богаче от собственной правоты не становлюсь.

На моей визитке основателя Университета продаж с обратной стороны есть цитата Эдварда Деминга: «вы можете не меняться, выживание не является обязанностью».

Многие из вас понимают, что необходимо меняться, но боятся потерять правоту в процессе изменений. Я хочу немного помочь – показать, что быть правым нужно не всегда. Чтобы вы могли позволить себе не требовать правоты от себя и окружающих и открылись новым идеям.

1. Зачем мы стремимся к совершенству, когда посредственность востребована гораздо больше?

Надо признать, что мир коммерции и бизнеса предъявляет мало спроса на что-то превосходное. Гораздо больше востребована посредственность.

Посмотрите на многие товары: автомобили некрасивые, одежда странная, еда невкусная и не очень полезная. На кассе в супермаркете скорее будет лежать вредный для здоровья шоколадный батончик, нежели что-то нужное или хотя бы не угрожающее нашему организму.

Возможно, это и неплохо. Ведь даже если бы все было идеально, мы остались бы недовольны. Мы говорили бы, что жизнь скучна. Нередко то же самое говорят об интерьере автомобилей «Фольксваген», где каждая деталь продумана с точки зрения удобства и функциональности, но явно не хватает души.

Мы бы стали предъявлять спрос на что-то сделанное плохо, безобразно, дёшево и сердито. Этой теме посвящена книга Бориса Виана «Уничтожим всех уродов!». На одном острове скрещивали только самых красивых женщин и самых красивых мужчин, и в итоге появлялись удивительно красивые люди. А некрасивых не было вообще. Они занимались обслуживанием. И вот однажды эти женщины бросили своих Красавцев и кинулись в объятия Квазимодо.

Такова природа креативных людей. Им всегда нужен бунт – он придает их жизни смысл, будоражит их. И, в конечном итоге, именно креативные люди делают жизнь клиентов захватывающей, превосходной.

2. Насколько хорошим вы хотите быть?

Все мы хотим быть хорошими в своей работе, но насколько хорошим вы РЕАЛЬНО хотите быть? Есть очень простая градация, попробуйте примерить ее на себя.

Вы хотите быть правым или счастливым?

– Ты хочешь быть счастливым или правым?
— Первое.
— Тогда хватит выяснений. Обними ее, и возвращайтесь домой.

Будь прав или будь счастлив

Если вы когда-либо были в родстве с другим человеком, вы, вероятно, испытали это.

Вы разговариваете с кем-то, и он или она говорит то, что, как вы знаете, на самом деле, является абсолютно ложным . Вы можете вежливо оспорить неточность этого человека, но большинство людей не хотят ошибаться, а многим другим трудно это признать. Такова человеческая природа, наш механизм внутреннего страха адаптирован к сегодняшним опасностям, а не к старым временам «борьбы или бегства».Но в зависимости от того, с кем вы разговариваете, доказывать кому-то свою неправоту может быть неудобно, если люди принимают это слишком лично.

Даже когда все свидетельства указывают на их неправоту, некоторые люди будут упорно придерживаться своих взглядов, потому что они предпочли бы быть правыми и комфортно ошибаться, а не рисковать дискомфортом, связанным с необходимостью ассимилировать новую информацию в свое мировоззрение.

На самом деле, самые праведные люди в любом случае являются самыми несчастными людьми на этой земле, не так ли? Те, у кого всегда и правы, обычно просто переносят свою неуверенность и несчастье на других, да или да?

Быть правым не всегда означает быть счастливыми, но , если мы счастливы, на самом деле не имеет значения, кто прав, а кто нет. .Когда вы в безопасности и сосредоточены, быть правым не так важно. Единственное, что важно, это: приведет ли меня опыт к результату, который, как я верю, поддержит мое счастье? Иногда это будет означать, что мы ошибаемся, но мы должны это испытать, чтобы научиться делать это правильно, а затем стать счастливее.

Будь прав или будь счастлив. Теперь замените слово «богатый» на «счастливый». Изменило ли это значение фразы? Ни капли! Ты можешь быть прав, а можешь быть богатым; это все еще выбор.Быть правым может означать придерживаться старых способов, которые не способствуют богатству; бессознательные планы, программы и условия, которые связывают негативные мысли с деньгами. Чем больше вы решаете, что хотите быть правым, тем больше вы решали, что вполне можете поцеловаться, будучи богатым, не только в финансовом, но и в эмоциональном, духовном и ментальном плане. Ты можешь быть прав, а можешь быть богатым.

Деньги — действительно благословенная вещь, и если у вас есть все, где можно заработать, или у вас есть много денег, у вас есть преимущество перед ситуацией; дар, талант, умение или образ жизни, который на самом деле немного отличается от большинства людей.В этом случае кто должен быть прав?!? Качество вашей жизни — это все, что вам нужно.

Это не означает, что кому-то нужно поступаться своим здравым смыслом из-за его негибкости, но счастливым людям не нужно ничего доказывать. Они выяснили, что по пути у вас есть , чтобы ошибаться, по крайней мере, изредка, чтобы научиться делать это правильно. Я лучше ошибаюсь и узнаю что-то, что принесет мне пользу позже, чем «правильно», и ничему не научусь — и, может быть, кто-нибудь напишет на меня за то, что я умник!

Есть ли у вас истории о чем-то, что казалось катастрофой, но на самом деле оказалось одним из величайших подарков, которые вы когда-либо получали? Случай, когда вы действительно были рады, что ошиблись? Ждем вашего ответа!

Присоединяйтесь к обсуждению ниже

Быть правым и быть счастливым

Кто-нибудь когда-нибудь спрашивал вас:

Вы хотите быть правым или хотите быть счастливым? »

Когда я впервые услышал этот вопрос — много лет назад, — должен признать, что не понял. Я подумал, разве ты не можешь быть одновременно правым и счастливым?

Как оказалось, не всегда.

Если у вас есть привычка быть правым, а не быть счастливым, возможно, вы страдаете от ошибочного и бессознательного убеждения, что быть правым и быть счастливым — синонимы. Для людей, которые любят быть правыми, это просто логично.

Быть правым может означать, что вы должны представить все факты, четко указать, откуда вы пришли, или просто выиграть спор или спор.Хотя все это может быть полезно — и даже весело! — это не всегда самые умелые способы общения с другими людьми.

Не поймите меня неправильно: сосредоточение внимания на том, чтобы быть счастливым, а не на том, чтобы быть правым, не означает, что вы позволяете другим людям ходить по себе, или что вы не говорите другим людям, что вы на самом деле думаете или чувствуете (хотя это может иногда будет лучшим вариантом).

Выбор быть счастливым вместо того, чтобы быть правым, означает, что вы цените создание взаимопонимания или поддержание гармонии и мира, а не настаивание на том, чтобы вас услышали, обеспечение того, чтобы другие люди «поняли» вас, или преподавание кому-то урока.

Конечно, если вас активно обманывают, лгут, газлайт или манипулируют, ваше внимание должно быть сосредоточено в первую очередь на защите себя с помощью хороших границ, а не на избегании сложных взаимодействий ради сохранения мира. Однако в повседневной жизни есть много возможностей предпочесть спокойствие стрессу.

Когда вы разовьете привычку выбирать счастье вместо того, чтобы быть правым, вы будете тратить меньше времени на споры и борьбу за власть, и больше времени будете сосредоточены на принятии, отпускании и достижении беспроигрышных результатов.

Один из наиболее распространенных способов, по которым люди предпочитают быть правыми, а не быть счастливыми, — это когда кто-то указывает на что-то в вас, что проливает свет на вашу человечность, ваши недостатки или часть вашей личности, работа над которой все еще продолжается.

Другой человек может сказать, что вы допустили небольшую ошибку, каким-то образом уронили мяч или не выполнили задание. Если вы сосредоточены на том, чтобы быть правым, вы немедленно отреагируете тем, что сделали правильно, или подчеркнете тот факт, что в прошлый раз вы сделали это правильно, полностью замалчивая и игнорируя тот факт, что вы действительно совершили ошибку.

По сути, вы занимаетесь защитой и не знаете, как вести с согласия (см. Мою статью 5 вещей, которые наркоманы должны (и не должны) говорить партнерам , чтобы узнать, как вести с согласия). И если вы человек, который борется с управлением имиджем или токсичным стыдом, вы будете особенно уязвимы для реакции с защитной реакцией и восстановления правоты как средства поддержки своего уязвимого самоощущения перед лицом того, что кажется неприятным. атака.

Еще один способ, которым люди предпочитают быть правыми, а не быть счастливыми, — это когда кто-то пытается решить проблему за вас, и вместо того, чтобы принять извинения или предложение исправить проблему, вы чувствуете себя обязанным указать и подробно рассказать о том, как они напортачили. вверх, а не просто принять извинения или предложение исправить проблему.Когда вы имеете дело с бюрократическими структурами, такими как страховые компании или крупные государственные учреждения, эта стратегия может быть особенно заманчивой.

Некоторые люди выбирают быть правыми, будучи вечными всезнайками. Независимо от темы, вы чувствуете себя обязанным добавить к разговору, исправить неверную информацию другого человека или иным образом продемонстрировать свои обширные знания. Сопротивляйтесь побуждению.

Итак, вот 5 способов выбрать быть счастливым, а не быть правым:

Если то, что вы хотите добавить в беседу, не создает большего взаимопонимания или связи, оставьте это при себе.
Когда вы возбуждены, возбуждены или эмоционально возбуждены, вероятно, лучше всего свести слова к минимуму.
Когда ясно, что последнее слово должно быть за другим человеком, а вы мало заинтересованы или не привязаны к исходу разговора, позвольте ему «победить», оставив последнее слово.
Когда ваш супруг делает простую ошибку, например, покупает «неправильный» сорт салата, майонеза или апельсинового сока, выбирайте дорогу и отпустите ее.
Когда знакомый или кто-то, кого вы плохо знаете, выражает точку зрения или убеждение, которое не умаляет и не эксплуатирует других, но диаметрально противоположно вашему, напомните себе, что каждый имеет право на собственное мнение и убеждения. Если вам нужно что-то сказать, вы можете просто ответить: «Хм, это интересно».

Иногда лучше проиграть и поступить правильно
, чем выиграть и поступить неправильно.

—Тони Блэр

Если вы хотите получать сообщения в блоге сразу же, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в форме Подпишитесь на блог по электронной почте в форме справа на этой странице. И если есть тема, которую вы хотите, чтобы я затронул в будущих статьях, укажите ее в разделе комментариев ниже.

© Вики Тидвелл Палмер, LCSW (2018)
Стратегии выживания для преданных партнеров Статьи в блоге защищены законами США об авторском праве и не могут быть воспроизведены, распространены или переизданы без письменного разрешения автора.

Все представленные комментарии подлежат редактированию в целях защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, ненормативную лексику или другие нежелательные материалы, не будут опубликованы.

Связанные

Правые vs.Счастливый | Психология сегодня

Сколько раз вы слышали вопрос: «Вы бы предпочли быть правыми или счастливыми?» Это всегда сводило меня с ума; потому что, откровенно говоря, в большинстве случаев я говорю: «Хорошо, пожалуйста». Я недавно начал менять свое мнение по этому поводу и надеюсь, что вы поможете мне исследовать идею выбора счастья.

Разве это не смешно, мне на самом деле нужно попытаться , чтобы выбрать счастье. Но увы …

Раньше я полагал, что «правильно» было неопровержимым фактом, в результате чего все и все «ошибались» . «Мне казалось, что« счастье »идет рука об руку с« невежество — это блаженство », и я не собирался носить тупую кепку. Итак, с моими когтями, прочно вставленными в любую позицию или идею, которые я держал, Я стоял на своем.

Оглядываясь назад, я вижу, что просто занимался черно-белым мышлением.

Я часто побуждаю своих клиентов в психотерапии пытаться жить в серости. Существует миллион оттенков серого в спектре от белого до черного, и каждый из них дает гораздо более богатое повествование об истории, которая вряд ли когда-либо так ясна, как , это или , .Итак, когда я присмотрелся повнимательнее, я увидел, что «правильно против счастья» не столько в том, чтобы получить корону победителя или проигравшего, гения или дурака; это было больше связано с моим ошибочным мышлением и моим желанием чувствовать, что я все контролирую. Да, та иллюзия, в которую многие из нас хотят вонзиться когтями: контроль.

Когда я перефразирую дискуссию о «правильном и счастливом» на «иллюзию контроля против принятия-сдачи — принимая все это немного менее серьезно», я начинаю понимать ценность выбора последнего.

Кен Уилбер сказал кое-что, имеющее отношение к обсуждению «правильного и счастливого»:

Иногда нужно позволять вещам «причинять вам больше боли, но меньше беспокоить».

Давайте это немного распишем. Почему мы должны выбрать «больно»? Что ж, если мы перестаем быть правыми, обида может означать, что нам нужно горевать. Может быть, это огорчает мысль о том, что у нас есть контроль и мы сталкиваемся с нашей уязвимостью. Может быть, это горе о мечте, которой никогда не было шанса, о нашей привязанности к ней и обо всем, что, как мы думали, она может себе позволить.В данном случае на самом деле не было правильным в данный момент, мы хотели, чтобы в конечном итоге было правильным . Это было больше похоже на «Я вам покажу», вроде , правильного .

В случае с нашим другом, котом (на фото выше), ему, возможно, придется отпустить желаемое место назначения. Возможно, он упадет и получит небольшую травму, но, по крайней мере, в долгосрочной перспективе он будет меньше нервничать. Вместо того, чтобы держаться изо всех сил, он сможет свободно бродить по хижине.

Когда мы участвуем в процессе скорби — отпускаем, потеря больше не так крепко держится. Мы можем перейти в циклический процесс смерти и возрождения. Мы можем открыться новым идеям и опыту. Как только это происходит, мы, безусловно, «меньше беспокоимся». Неметаболизированное горе не грызет вас, как обезьяна за спину, и вы не так усердно работаете, чтобы отрицать его существование. Вы столкнулись с этим, лишили его силы и дали себе выбор. И в этот момент вы, вероятно, немного более «счастливы».

Давайте определим счастье в этом контексте. Я не говорю о счастливых выигрышах в лотерею или о людях, делающих то, что вы хотите, чтобы они были счастливы.Это внешние вещи, которые мы не можем контролировать. Я говорю о счастливом принятии, когда мы не противостоим собственной жизни. Я говорю о довольстве счастливым. Я знаю, это не так ярко, как выигрыш в лотерею, но поверьте мне, это гораздо более достижимо и устойчиво.

Итак, в следующий раз, когда ваши когти прочно войдут в ту позицию, которую вы занимаетесь, посмотрите, сколько горя это причиняет вам, и подумайте о том, чтобы отпустить его. Думайте об этом как о социальном эксперименте. Возможно, вы начнете с чего-то небольшого, например, где встретить друга на обед.Возможно, вы знаете наверняка, что лучший гастроном находится на углу Смит-стрит, но вы действительно хотите оспорить этот момент? Я думаю, что общаться с другом о том, что действительно важно, гораздо приятнее и важнее.

Ингрид Матье, Ph.D. — психотерапевт и автор книги Восстановление духовности: достижение эмоциональной трезвости в духовной практике .

Подпишитесь на нее в Twitter или Facebook, чтобы ежедневно получать вдохновение для достижения эмоциональной трезвости.

Хочешь быть правым или счастливым?

Я потратил годы, отстаивая свою точку зрения или решения, которые я принял, с теми, кто со мной не соглашался или говорил мне, что я совершаю ошибку. Не имело значения, большая проблема или маленькая. Я чувствовал необходимость постоять за себя и свой мыслительный процесс.

Я уверен, что мы все это сделали и можем понять чувство защиты. Но многие из нас позволяют нашему эгоистическому уму бороться за то, чтобы мы были правы, вместо того, чтобы быть мирно счастливыми.

Моему эгоистическому уму нравилось доказывать мою точку зрения. Ему нравилось быть спокойным и рациональным, в то время как другие люди становились эмоциональными. Но со временем я понял, что не очень доволен результатом, даже если выиграю спор.

Эта тревога заставила меня задуматься, почему мое эго пытается защитить мою точку зрения от других.На самом деле их мнение не имело значения в том, как я буду двигаться дальше. И если из-за дебатов я чувствовал себя несчастным, зачем?

Эгоический разум не хочет, чтобы другие видели наши недостатки и, тем более, наши явные ошибки. Таким образом, он защищает нас, борясь за свое мнение, даже если наша душа знает, что мы сделали ошибку. Эго лениво. Скорее было бы неправильно, чем чувствовать дискомфорт роста, усваивая дополнительную информацию. Эгоический ум не заботится о нашем счастье, пока он защищает свой образ для других.

Мы не удовлетворены своей правотой, если не сможем доказать, что другие совершенно неправы. ~ Уильям Хэзлитт

Защитная природа эго

Работа эго — защищать нас от вреда. Однако эгоистичный ум думает, что ошибка вредит нашему имиджу, и наша личность нуждается в защите. Так что у него все шевелятся, и он защищает нас, доказывая, что мы правы.

Эта основанная на страхе реакция является реакцией закрытого или фиксированного мышления. Когда эгоический ум спорит, он также ставит другого человека в более низкое положение.Это позволяет эго почувствовать свое превосходство и, таким образом, повысить нашу позицию в нашем собственном сознании. Неблагоприятные реакции показывают миру нашу неуверенность, когда мы отстаиваем свою позицию, даже когда мы знаем, что ошибаемся.

Я чувствовал, что быть правым — это достоинство, а ошибаться — это слабость. Я бы не был слабым. Но это была ложь эго. Итак, поскольку я чувствовал себя неуверенно, я спорил с другими и чувствовал себя хорошо, когда у меня получалось разрешить разногласия. Но сверхурочные победы не приносили мне счастья.

Итак, почему мы привязаны к своим мнениям и точкам зрения? Отчасти потому, что изменять наше понимание чего-либо неудобно. Есть сомнения, применима ли эта новая идея или перспектива к нам. Или мы узнали нашу точку зрения от того, кого уважали или любили.

Но перемены нейтральны, и наш дискомфорт является признаком потенциального роста. Может быть, нам нужно отучиться от того, чему нас учили другие, или открыть свои душевные глаза, чтобы увидеть новую перспективу.

Чем больше человеку нужно быть правым, тем менее он в этом уверен.~ Меир Эзра

Двойственность, навязанная эгоическим разумом

Двойственность правильного и неправильного — это иллюзия эгоистического ума. Когда эго думает, что другой неправ, душа знает, что другой человек реагирует ужасно или ему не хватает информации, чтобы изменить его текущую точку зрения. Сострадательная природа души желает вдохновлять других.

Эго живет в дуалистической среде, черно-белой, хорошей или плохой, любви и ненависти. Эгоический ум хочет максимально контролировать результаты.Но это иллюзия. Эго никогда не контролирует ситуацию. Ему просто нравится верить, что это так. Преобразовывая это контролирующее мышление в принятие того, что есть, мы можем отойти от дуалистической точки зрения эго.

Простота души светит нам светом, позволяющим осознать стоящий перед нами выбор. Мы хотим быть правыми или быть счастливыми?

Счастье, как и радость, находятся в прямой зависимости от мира и удовлетворенности. Когда эгоический ум пытается контролировать ситуацию, счастье менее вероятно, потому что обезьяний ум эго удерживает поток негатива в наших мыслях.

Выбор правоты не обязательно является важным или здоровым для нас самих или наших отношений с теми, с кем мы спорим. Хотим ли мы оттолкнуть других? Наверное, нет, поэтому их обсуждение не принесет нам счастья.

Наше пристрастие к тому, чтобы всегда быть правым, является отличным препятствием на пути к истине. Это удерживает нас от той открытости, которая возникает из-за уверенности в нашей природной мудрости. ~ Стивен Левин

Важно быть услышанным

По большому счету, большинство споров, которые мы ведем в личной жизни, имеют мало значения, кто прав, кроме вопросов здоровья и безопасности.Имеет ли значение, в каком направлении висит туалетная бумага, если она там и когда нам это нужно? Очищаются ли тарелки в посудомоечной машине, даже если она загружена иначе, чем мы?

У меня были разногласия на работе с моим начальником, и я понял, что не имеет значения, было ли мое предложение принято или нет, но я хотел, чтобы меня услышали. Это откровение стало ключевым в моей жизни, поскольку я осознал, что именно эта потребность лежит в основе споров моего эго. Дело не в том, что я был прав. Речь шла о том, что меня слышат.

Все мои разногласия с моим боссом закончились, когда я объяснил, что у меня нет проблем с тем, чтобы делать то, что она хочет, до тех пор, пока она меня выслушивает. Когда она выслушала то, что я хотел сказать, каким бы ни было решение, я был доволен. Я чувствовал, что она учла мою точку зрения, потому что она слушала, и это удовлетворило мой эгоизм.

Не позволяйте упрямству эго держать нас в споре и придерживаться схемы, которая причиняет нам вред. Чтобы быть правым, выберите отпустить привязанность.

Иметь того, кто слушает, — отличный подарок, но быть по-настоящему услышанным — это сокровище.~ Татьяна Урбич

Счастливым людям нечего доказывать

Я считаю, что счастье — это осознанный выбор. Я также знаю, что источником всей радости является Дух, поэтому он всегда с нами. На обратном пути к Духу я понял, что иногда мне приходится ошибаться, чтобы научиться подлинно стать собой. Потому что, очевидно, я был неправ, живя из страха. Я ошибался, потому что мне пришлось отучиться многому.

Быть счастливым — не значит, что мы всегда правы.Это просто означает, что не имеет значения, кто прав, а кто виноват, потому что мы сосредоточены на совместном продвижении вперед. А если мы ошибаемся, то у нас есть опыт, который не влияет отрицательно на наш мир.

Когда мы понимаем, что неважно, кто прав, нам становится легче ладить друг с другом, извиняться за свои ошибки и двигаться вперед.

Итак, у нас есть выбор: быть правыми или быть счастливыми. Я всегда выбираю счастье. Если мы решим быть правыми, это может означать, что мы придерживаемся убеждений, которые больше не поддерживают нас.Или одомашнивание из детства правит нашей жизнью. Чем дольше мы привязываемся к правоте, тем дольше мы откладываем свое счастье.

Нечего доказывать и нечего защищать. Я такой, какой я есть, и этого достаточно. ~ Ричард Рор

Отпустить, чтобы быть счастливым

Когда мы привязаны к тому, чтобы быть правыми и доказывать свою точку зрения, мы позволяем разногласиям длиться намного дольше того, чем оно должно было быть. Существует круговое мышление, которое эго использует, чтобы удерживать нас в этой бесконечной петле, пытаясь отстоять нашу позицию.Этот негатив токсичен для нашего разума и сердца, потому что мы не являемся самими собой.

Поскольку эгоический разум сохраняет наш образ, пытаясь показать, как другой причинил вред нашей гордости, он только доказывает нашему одухотворенному «я», что эти мысли вызывают наши собственные страдания. Эго играет в игры вместо того, чтобы избавиться от привязанности к правоте. Можем ли мы увидеть, что эгоический ум не заботится о нашем счастье и вместо этого отключается от других, чем обретает гармонию?

Мы надеваем доспехи и маски, чтобы скрыть свои эмоции, чтобы другой не видел, что мы на самом деле чувствуем.Страх быть недостаточно хорошим — вот почему эго борется за то, чтобы быть правым. Когда мы обретаем уверенность в себе и осознаем свою ценность, необходимость доказывать свою точку зрения исчезает.

Отпуск помогает нам жить в более спокойном состоянии ума и помогает восстановить равновесие. Это позволяет другим нести ответственность за себя и за нас, убирая руки от ситуаций, которые нам не принадлежат. Это избавляет нас от ненужного стресса. ~ Мелодия Битти

Выбор для создания мира

Когда мы сознательно выбираем счастье, а не правоту, мы движемся к поддержанию гармонии и мира.Это осознание позволяет нам смотреть на других с позиции любви и стремиться к пониманию, вместо того, чтобы реагировать со стороны страха, удерживая наше подлинное «я».

Способность отвлечься от споров или защиты нашей точки зрения означает меньше ссор или борьбы за власть. Вместо этого мы принимаем себя и других такими, какие мы есть, мы более снисходительны и ищем способы быть светом.

Мы свет, когда кто-то хочет поспорить, и мы делимся информацией, чтобы установить достоверную связь с другим, а не доказывать свою точку зрения.Укрепляйте мир, позволяя последнему слову за спором быстро положить конец разногласиям. Помните, каждый имеет право на свое мнение, даже если оно резко отличается от нашего — мы не знаем, каков был их опыт. Отпустите мелкие вещи, которые вызывают беспокойство. Неважно, какую марку кетчупа они купили. В следующий раз, когда мы будем в магазине, мы можем заменить его.

Будьте добры и уважительны к спорщику. Слушайте, что говорится, и мирно завершите обсуждение, не защищая свою позицию.Не позволяйте эгоистическому уму думать, что мы более крупная личность или позволяем другому толкать нас. Вместо этого поймите, что есть лучший способ — тот, который сохранит мир и счастье в неприкосновенности.

Мир приходит из способности вносить лучшее, что у нас есть, и все, чем мы являемся, для создания мира, который поддерживает всех. Но это также обеспечивает пространство для других, чтобы они могли внести свой вклад в лучшее, что у них есть, и все, что они есть. ~ Хафсат Абиола

Как выбрать счастье, а не правоту

Поскольку счастье — это осознанный выбор, мы должны быть готовы смотреть на вещи по-другому.Когда мы смотрим глазами любви, а не страха, мы можем видеть радость вокруг себя.

Выбери прощать других. Прощение не означает, что кто-то прав. Это означает, что мы освобождаемся от любых негативных мыслей о них. Это освобождает нас от привязанности и необходимости защищать свою позицию.

Возьмите на себя ответственность за свою часть ситуации. Чтобы спорить, нужны двое, так что в обмене есть некоторая вина. Признайтесь в этом, извинитесь, если необходимо, и найдите позитивный способ двигаться к гармонии и воссоединению с другим.

Будьте честны в отношениях с другими. Когда у нас есть проблемы, которые необходимо решить, научитесь продуктивно и уважительно управлять конфликтом. Никаких обзываний, никакого игнорирования чужих чувств, никакого упоминания прошлого, никакого насилия и никакого обвинения. Говорите о том, что мы чувствуем, о возможных решениях, справедливых для обеих сторон, и помните, что мы выбираем счастье.

Когда ты прав, тебе незачем злиться. Когда ты ошибаешься, ты не имеешь права злиться.~ Махатма Ганди

Движение вперед

Только эго хочет быть правым. Душа хочет любить. Понимание того, что у нас есть выбор в отношении разногласий или различных точек зрения, имеет решающее значение для нашего счастья. Мы можем позволить эгоистическому уму поставить нас в бесконечный цикл защиты своего мнения, или мы можем отпустить привязанность к правоте и выбрать мир.

Когда семья и друзья окружают нас во время праздников, давайте будем сознательно работать над достижением мира и согласия, приближаясь к Новому году.

Чем раньше вы решите, что можно верить в противоположное тому, что делают массы, и что можно доверять вселенной, и вы выбираете быть счастливыми, а не правы, тем скорее вы будете счастливы. ~ Мальти Бходжвани

Вам нужна поддержка, чтобы помочь вам выбрать счастье вместо того, чтобы быть правым? Вам нужна стратегия, которая поможет вам преодолеть ограничивающие убеждения эго и жить успешной жизнью? Если да, свяжитесь со мной, и мы составим для вас план действий по созданию той жизни, которую вы желаете.

Лучше быть правым или счастливым? Ответ может вас удивить!

Когда нам исполняется 60 лет, вполне естественно иметь хорошо сформированное мнение о мире. Многие из нас имеют сильные политические и религиозные взгляды. У других есть сформировавшееся мнение о спортивных командах, которые мы поддерживаем, о причинах, в которые мы вносим свой вклад, и о сообществах, в которых мы живем.

В этом нет ничего плохого.В конце концов, большая часть жизни заключается в изучении ваших увлечений и выявлении того, кто вы есть на самом деле. Проблема возникает, когда ваше мнение становится настолько сильным, что быть правым становится важнее, чем быть счастливым.

Вы когда-нибудь расстраивались из-за того, что другие люди в вашей жизни «просто этого не понимают?» Вы задаетесь вопросом, почему они просто не видят «очевидной» правды в вопросах, которые важны для вас? Может быть, вы ссоритесь со своими детьми из-за того, как они воспитывают ваших внуков. Или, возможно, вы держитесь подальше от людей, чьи политические взгляды кажутся несовместимыми с вашими собственными.

Я не говорю, что вы никогда не должны делиться своим мнением с другими по вопросам, которые для вас важны. Я просто призываю вас осознать свои убеждения и то влияние, которое они оказывают на других. Если вы один из тех людей, которые могут разделять ваши взгляды, какими бы противоречивыми они ни были, с яркой улыбкой и легким сердцем, у вас, вероятно, все в порядке.

Но если ваши дискуссии о политике, религии, ценностях, семье и обществе всегда кажутся напряженными и неудобными, возможно, вы слишком много сосредотачиваетесь на том, чтобы быть правым, а недостаточно — на том, чтобы быть счастливым.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что во время обсуждения ваша кровь становится горячей, вспомните эту простую цитату Дугласа Адамса: «Я лучше буду счастлив, чем прав в любой день». Вы не только станете счастливее, но и начнете видеть, что у окружающих есть веские аргументы, которыми можно поделиться.

Как вы думаете, люди склонны более или менее беспокоиться о том, чтобы быть правыми, когда они становятся немного старше? Какие вопросы или темы вам обычно трудно обсуждать без воодушевления? Присоединяйтесь к обсуждению.

Давайте поговорим!

Ты можешь быть прав, а можешь быть счастлив.

У моего мужа есть поговорка, которую он любит вспоминать, говоря об отношениях:

«Ты можешь быть прав, а можешь быть счастлив».

Я сомневаюсь, что он это придумал. Думаю, он приписывает это своему деду или еще кому-то, который, вероятно, тоже не придумал, но все это не имеет значения. Это стало чем-то вроде мантры, и он так хладнокровно произносит ее в разговоре в самый подходящий момент.

Для многих это просто вызывает смех и подразумевает, что если вы просто поставите потребности партнера выше своих собственных, ваши отношения будут гладкими. См. Также: «счастливая жена, счастливая жизнь», что, конечно, подразумевает, что брак или партнерство будет только между цис-мужчиной и женщиной, а также увековечивает около миллиона дерьмовых гендерных и супружеских стереотипов. Не совсем то, к чему я клоню.

Для меня это, казалось бы, одноразовая фраза, которая обманчиво многослойна.Это всегда останавливает меня и побуждает копнуть глубже и пересмотреть, ну, по сути, все, как я себя веду.

Видите ли, мне всегда нравилось быть правым, и я всегда был немного придурком по этому поводу.

И в большинстве случаев я не замечаю этого до тех пор, пока не произошел факт, иногда когда уже слишком поздно что-то исправить.

И мне очень жаль, что в последний раз я был придурком. Имею в виду это.

Я люблю / ненавижу, когда это бросает вызов моему мужу.Потому что каждый раз это ставит меня на колени, типа О ЧЕМ, черт возьми, я спорю? Что еще более важно — ПОЧЕМУ ?! Блин, что со мной НЕ ТАКОЕ?!?

Я еще не могу вспомнить время, когда оно того стоило. Когда что-то, о чем я полностью возмущался, защищался или просто игнорировал, стоило того, над чем стоило рискнуть гармонией и любовью в моих отношениях. К сожалению, я могу вспомнить, что все еще бросаюсь на «но я прав!» автобусе чаще, чем я бы хотел признаться.

(Заметными исключениями здесь являются темы, связанные с социальной справедливостью и политическими вопросами.«Правильно» может быть неподходящим дескриптором, но эти аргументы — если они вообще аргументы — я считаю стоящими того.)

Я делаю это постоянно, а не только с мужем. Например, некоторое время назад я поспорил с другом по поводу законности полетов с маслом CBD. Мы с мужем часто обсуждали эту тему, пока жили в Колорадо, и, учитывая его опыт работы в правоохранительных органах и подготовку в DEA, я решила, что знаю все и, конечно же, была права на 100%.Я не был. Я был совершенно неправ, о чем мне сообщил двухсекундный Google. Но, в истинном стиле Кортни, я вел себя как задница и испортил дружбу из-за чего-то настолько глупого, что я мог пнуть себя. (К вашему сведению, летать с маслом CBD совершенно законно, если оно получено из конопли, поэтому проверьте свои этикетки.)

Каждый раз ретроспективно 20/20. Мол, вау, неужели я не могла этого допустить? Да, я бы легко мог это отпустить. Или, по крайней мере, я мог бы остановиться на за одну долбаную секунду и прислушаться, перевести дух, возможно, начать разговор, чтобы перейти в более сговорчивом направлении.Наверное, чему-то научился и, кстати, улучшил свои отношения.

Мне не обязательно думать об этой фразе в буквальном смысле. Я не думаю, что правильные или счастливые — единственные варианты. Он намного серее этого. Но вот что такого замечательного в том, что он время от времени роняет его, — это напоминание для меня, чтобы я смягчился. Чтобы отступить. Помнить, что в любых отношениях, в моем счастье, в счастье моего партнера есть нечто большее, чем то, что я прав или кто-то из нас прав.

И действительно, что правильно? Что счастливого? Это все серо, все открыто для интерпретации.

Я вырос, чтобы быть правым. Жить в черном или белом окружении, а не в сером. Я видел такое поведение, которое я считал приемлемым. И может быть трудно избавиться от усвоенного поведения и ответов, которые так глубоко укоренились, но, в конечном счете, мое поведение — это моя ответственность, и я могу возложить только на меня столько вины.

Но что самое крутое в старении, так это то, что вы начинаете лучше понимать, что важно, что действительно важно в вашей жизни.И вы также начинаете видеть, что можете измениться, если захотите. Это требует большой сознательной работы и не происходит в одночасье, но это возможно. Поэтому каждый раз, когда я чувствую, что из меня вылетает необходимость быть правым, я стараюсь уловить это чуть раньше, чем в прошлый раз. В конце концов, я могу даже лучше с ним справиться, прежде чем он поднимет свою уродливую голову.

Чтобы сказать все это, я сомневаюсь, что я единственный человек, который борется с необходимостью быть правым. (Это похоже на потребность все контролировать или на перфекционизм, который, как я знаю, является настоящим испытанием для многих людей, которых я знаю.) И просто напоминание о том, что дело не в том, чтобы быть правым или неправым, счастливым или несчастным, черным или белым. Речь идет о том, чтобы сделать вдох, немного заняться самоанализом и рассмотреть все стены, которые вы можете возводить вокруг себя, истории, которые вы, возможно, рассказываете себе, и то, как это может проявляться в вашей повседневной жизни и отношениях.

Может быть, просто может быть, стоит выпустить истории и отказаться от необходимости быть правым. Может быть, стоит отпустить и пересмотреть свое мнение, пока не стало слишком поздно.

Вы из тех людей (вроде меня! Тьфу), которым нравится быть правым? Я бы хотел услышать историю. Вы всегда можете отправить мне письмо по электронной почте. Или, если вам нравится больше подобных историй и размышлений, вы можете подписаться на мои электронные письма прямо здесь.

Почему лучше быть счастливым, чем быть правым —

«В любой день я лучше буду счастлив, чем прав».

Дуглас Адамс, Автостопом по галактике

Мы все были там.Мы застряли в бессмысленном споре, от которого просто не хотели отказываться, потому что знали, что были правы, и не хотели уступать человеку, которого считали неправым. Наше упрямство и гордость заставили нас застрять на беговой дорожке, не добившись абсолютно никакого прогресса, но отказываясь позволить другому человеку сказать последнее слово. Все это просто потому, что мы знали, что были правы, и хотели, чтобы кто-то это признал.

Однажды у меня была такая дискуссия с моим мужем, но поскольку она происходила на глазах у нашего сына, я решила не допустить, чтобы она переросла в спор.Мы обсуждали, останется ли казино на борту нашего круизного лайнера открытым после того, как корабль пришвартовался в порту. Бессмысленно, правда? Мой муж считал, что оно не откроется, потому что, судя по его прошлому опыту, все остальные круизные лайнеры, на которых он был, закрывали свое казино, как только судно было в порту. Я считал, что это не закроется, потому что я не мог придумать ни одной причины, по которой это должно было бы произойти. Мой муж настаивал на своей точке зрения, потому что он полагался на свой предыдущий опыт в качестве доказательства.Поскольку у меня не было предыдущего опыта, я полагался на логику в своих выводах. Я решила отказаться от этого аргумента, а не пытаться убедить мужа, почему его предыдущий опыт неприменим в данном случае. Понимаете, мы были в круизе на Багамы, где казино разрешено. Его предыдущие круизы были в Сингапуре и Гонконге, в двух городах казино (по крайней мере, в то время) было запрещено. Когда в ту ночь на корабле открылось казино, к удивлению моего мужа, он извинился передо мной. Только в этот момент (и только потому, что он был удивлен) я объяснил ему, почему его предыдущий опыт не применился в этой ситуации.

Поскольку я не настаивал на доказательстве своей правоты, мы смогли прекрасно провести время в тот день и избежать жарких споров при нашем сыне. Если бы я успешно убедила мужа в своей правоте, это не имело бы абсолютно никакого значения для того, как мы провели день на Багамах. В конце концов, все остались довольны, в том числе и я.

Важный урок, который я получил из этого опыта, заключался в том, чтобы научиться различать, когда это важно, а когда мелочно доказывать свою правоту.Конечно, есть много случаев, когда вам нужно убедиться, что у всех есть правильная информация, чтобы можно было принять наилучшее решение. Ситуации, связанные с карьерой, финансами, здоровьем, уходом за детьми и т. Д., Попадают в эту категорию. Но есть много других случаев, которые мы переживаем каждый день, когда действительно не имеет значения, кто прав. И еще больше случаев, когда нет абсолютно правильного ответа, и это просто вопрос восприятия или мнения. Именно в этих двух последних категориях вы рискуете пожертвовать своим счастьем (и счастьем окружающих) просто ради удовольствия услышать, как кто-то говорит, что вы правы.

Что приводит нас к тому, что это желание подтверждается как правильное? На мой взгляд, это полностью основано на эго. Это происходит от желания чувствовать себя умным, важным, уважаемым, возможно, даже восхищенным. И, возможно, даже из-за того, что мы не хотим, чтобы у другого человека были те же чувства, когда мы не думаем, что он их заслуживает. Опять бессмысленно, правда? Но что происходит, когда обе стороны дебатов заходят в тупик? Что произойдет, когда вы дойдете до стадии, когда разум, логика и даже факты помогают только обострить спор, а не разрешить его? Когда вы достигнете этой точки, вы легко можете начать переходить в гнев.И как только вы рассердитесь, правда больше не будет иметь значения ни для кого из вас. Единственное, что имеет значение — быть правым и «выиграть спор», и ни одна из сторон не будет удовлетворена меньшим.

Прежде чем вы дойдете до этой стадии, решите отбросить эго. Осознайте, что вы находитесь в ситуации, из которой не будет победителя, а только два проигравших. Лучший следующий шаг — проявить вежливость и просто согласиться не соглашаться. Делайте это сердечно, с добротой и уважением к другой стороне.Таким образом, спор закончится мирно, без длительного недовольства с обеих сторон. Это не значит, что вы становитесь более крупным человеком. Это также не означает, что вы позволяете себя толкать. Все это означает, что вы видите, что есть способ лучше. Не в каждой ситуации должен быть один победитель и один проигравший. Сделав этот шаг, вы сохраните не только свое счастье, но и счастье всех участников. И этот способ, этот лучший способ, позволяет каждому в конечном итоге выиграть.

Быть правым или счастливым?

Быть ПРАВЫМ или СЧАСТЛИВЫМ?

Ты хочешь быть правым или счастливым? – Психолог и Я – практическая психология

Ты хочешь быть правым или счастливым?

Быть правым или быть счастливым. Как наша правота мешает нам быть счастливыми, богатыми, любимыми и что с этим делать

Зачем я это написал

1. Зачем мы стремимся к совершенству, когда посредственность востребована гораздо больше?

2. Насколько хорошим вы хотите быть?

Вы хотите быть правым или счастливым?

Читайте также

Хотите стать счастливым? Заведите «Дневник благодарности»

Умеете ли вы быть счастливым?[47]

Глава 13 Отказаться быть правым

Обязанность быть счастливым

Правильно ли быть счастливым?

Хочешь быть счастливым – будь им!

Что вы предпочитаете — быть правым или счастливым?

Зачем быть счастливым?

Выбор: быть мирным, а не правым

Ответить себе на вопрос, чего вы хотите – быть правым или счастливым?

Быть счастливым полезно

Правило 3. Вы не сможете быть счастливыми вдвоем, пока не научитесь быть счастливым в одиночку

Искусство быть счастливым

Наука быть счастливым

Прими решение быть счастливым

– Ты хочешь быть счастливым или правым? — Первое. — Тогда хватит выяснений. Обними ее, и возвращайтесь домой.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ