alexxlab Читать онлайн «Беседы с психологом. Подсказки на каждый день», Вероника Семёнова – ЛитРес
Эта книга не является заменой медицинским рекомендациям или лечению.
Любой человек, страдающий от расстройств, требующих медицинской помощи, должен обратиться к компетентному специалисту: терапевту, психиатру или психоневрологу.
© Вероника Семёнова, 2021
ISBN 978-5-4493-1368-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Об авторе
Вероника Семёнова – доктор психологических наук, психолог, психотерапевт, член Американской ассоциации психологов, Международного почётного сообщества психологов Psi Chi и Английской ассоциации психотерапии. Автор ряда научных статей, книг, многочисленных научно-популярных статей, постоянный гость еженедельной радиопрограммы о психологии, член редакционной коллегии научного журнала Journal of Social, Behavioral, and Health Sciences (JSBHS).
Дополнительную информацию можно найти на сайте www.vsemenova.com.
Книга доктора психологии Вероники Семеновой – о важнейших жизненных переживаниях любого человека.
О любви и ревности, прощении и утрате, радости и страхе. Она о том, какие мы в своей семье, на работе и какие мы – сами для себя. С первой страницы читатель слышит спокойную доверительную интонацию. Являясь автором немалого количества научных статей и книг, членом международных психологических ассоциаций, Вероника Семенова с обычным читателем разговаривает понятным языком, точным и доступным одновременно. Ее подсказки – как разговор с близким человеком, который смотрит на жизнь и серьезно, и с чувством юмора. Книга не прописывает нам психологическое лекарство, а рассказывает, как постепенно изменить себя, чтобы обрести уверенность и стать смелее.
Глава первая.
Проблемы личностного характера
О прощении: как простить и отпустить?
Вопрос: «Я по натуре очень обидчивый человек. Такое чувство, что жизнь ко мне несправедлива, постоянно подбрасывает неприятные сюрпризы то через людей, то просто через ситуации. Но возникает такое чувство, что накопленная обида постепенно начинает разъедать меня изнутри.
Очень хочется что-то изменить, но не знаю, как это сделать. Подскажите, пожалуйста, как быть».
Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счёт. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обидой и очень часто долгие годы живёт внутри нас, сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью: от подавленности, низкой самооценки, чувства вины или беспомощности до депрессии, психосоматических болезней и вплоть до злокачественных новообразований. Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни, и тем самым расчищать место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.
О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи, и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет своё истинное «Я», или же испытывает подсознательную, то есть неявную агрессию к мужчине.
Прежде чем простить…
Стоит оговориться, что прощение – это нелёгкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не получается сразу отпустить и простить. Но результат, которого вы достигнете, освободившись от тяжкого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками.
Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри и это становится заметно окружающим. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям, и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее. Прежде чем решиться на прощение (а для этого есть многочисленные техники), рекомендую сделать следующие шаги.
Первое – постарайтесь понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться. И пусть пока мы этого не чувствуем из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами, есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни.
Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор. Составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложатся две группы людей. Ну, а кого прощать первыми, выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.
Прощать и прощаться можно как с живым человеком, так и с призраком из прошлого, который мешает вам жить в настоящем.
Мешок картошки
Начиная работать с прощением, я часто рассказываю притчу о китайском мудреце, к которому пришёл новый ученик за советом:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким!
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой – имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.
– И это всё? – недоумённо спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.
К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, пророс, зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился…
А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри себя?
Прощание с ролью жертвы
Обида уничтожает вас изнутри, бесконечно возвращая в ситуацию травмы, снова и снова заставляя испытывать ситуацию, где вы – жертва.
Часто обида используется человеком, чтобы оправдать ситуацию в настоящем и своё бездействие. Например, меня тогда обидели, поэтому я не буду ни с кем больше и пытаться строить отношения. Меня тогда обманули, поэтому я больше не буду строить свой бизнес.
Таким образом, прощение – это отказ от готовности страдать дальше. Это прощание с ролью жертвы.
Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, что мы считаем «правильным».
Правильные родители – это родители любящие, правильные друзья – те, что не предадут, правильный любимый – тот, кто всегда со мной.
А если нет? Если ситуация не оправдала мои ожидания, может, это я неправильный? Неправильный ребёнок, друг, любимый? Может, причина во мне?
Обида становится частью личности.
Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой…
Прощение – это движение к новой, лучшей жизни с охапкой нашего жизненного опыта, полученного в той болезненной ситуации.
Когда вы анализируете обиду, перестаньте спрашивать: «За что?» Задайте себе вопрос: «Для чего? «Для чего мне была дана эта ситуация, встреча с этим человеком, чему я могу научиться благодаря этим событиям?»
Прошлое – это наша ценность, наш опыт, каким бы он ни был. Нужно взять из него всё ценное, что было, поблагодарить, понять, зачем этот опыт был нужен…
Берите опыт, но отпускайте обидчика, он был всего лишь пешкой для развития вашей души, для выхода на другой уровень.
А если вы думаете, что ваши обидчики не заслуживают прощения, вспомните, что вы прощаете их не потому, что они этого заслужили, а потому, что это заслужили вы.
Удачи вам!
Ревизия жизни
Вопрос: «Недавно я узнала, что для привлечения успеха нужно избавиться от всего ненужного – „расчистить место“ для нового. Как привести в порядок квартиру или дом, знают все. А как сделать ревизию жизни? Когда вообще нужно её проводить? И что делать, если её результат не очень устраивает?»
Наша жизнь наполнена событиями, дни сменяют дни, а суета и спешка, многочисленные обязательства и задачи не позволяют подумать о собственной жизни. Но ведь жизнь у нас одна, и сегодняшний день – не генеральная репетиция завтрашнего, а значит, жить хорошо, счастливо, в любви и радости нужно уже сегодня. Для того чтобы это получалось, полезно периодически проводить так называемую «ревизию жизни», задавая себе ряд вопросов, направленных на выявление проблемных аспектов в той или иной сфере жизни.
Вот сферы, которые я рекомендую проанализировать.
Отношения с собой
Здесь мы можем проанализировать заботу о себе и своём здоровье, удовлетворённость собой, наличие страхов и тревог, личные цели, стремления, мотивацию. Вот рекомендуемый ряд вопросов, которые можно задать себе.
Комфортно ли мне наедине с самой собой? Знаю ли я настоящую себя, скрытую под многими слоями привычек и психологических защит?
Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Если нет, почему я боюсь показать себя такой, какая я есть? Могут осудить? Это неприемлемо?
С кем мне легко или сложно быть искренней и почему?
Как я забочусь о себе (еда, сон, прогулки, занятия спортом, медицинские обследования, косметические процедуры, шопинг, общение с подругами)? Могу ли я выделить больше времени на то, что полезно, и постараться меньше заниматься тем, что пользы не приносит?
Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящую себя. Жить по-настоящему означает быть той, кем вы на самом деле являетесь, а не той, какой вы или кто-то другой хотели бы себя видеть.
У всех нас есть страхи, мы часто обманываем себя и не принимаем такими, какие мы есть. Но гармония и счастье приходят, когда внутреннее напряжение от неприятия своего «Я» сменяется пониманием своих особенностей и осознанием своей уникальности. Поняв своё «Я», можно оценить, какие аспекты вашей жизни устраивают вас и как изменить свою жизнь так, чтобы ваше внешнее лучше соответствовало внутреннему.
Личная жизнь
Что я ощущаю по поводу своего нынешнего положения (в отношениях, в браке, без партнёра)?
Что мне нравится или не нравится в самой себе в рамках моих отношений с партнёром?
Какие аспекты наших отношений вызывают у меня дискомфорт (деньги, секс, внимание ко мне)?
Нравится ли мне, какую пару мы образуем?
Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?
Говорят, что отношения – это множество зеркал. В них мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнёре, как в зеркале. Любим и ценим то, что нравится, пытаемся не замечать то, что вызывает дискомфорт, а желая закончить отношения, начинаем «кидать камни» в это зеркало, говоря: «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…» Полезно будет продумать, что вызывает дискомфорт, ведь это поможет вам лучше узнать себя и понять собственный жизненный путь.
Сосредоточиться при этом нужно на себе, а не на кажущихся недостатках партнёра. Постарайтесь выявить повторяющиеся шаблоны в отношениях и изменить ситуацию или своё отношение к ней. Обсуждая вызывающую недовольство ситуацию с партнёром, избегайте обвинений. Вместо «ты вечно делаешь/не делаешь…» скажите «я чувствую, что…» или «мне обидно, когда…»
Отношения с другими
Какие отношения с родственниками у меня были в детстве? Могла ли я высказывать свои чувства?
Какое впечатление обо мне обычно складывается у людей?
Согласуется ли оно с моим собственным образом себя?
Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
Довольна ли я своим поведением в отношениях с людьми? Готова ли я выслушать, помочь? Склонна ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?
Наше прошлое влияет на отношения с детьми, родственниками, друзьями и коллегами. Мировоззрение, поведение, самосознание формируются в детстве. Забота о ребёнке закладывает в нём основу доверия окружающим.
Ценности, которые внушались ребёнку в детстве, формируют его самооценку, которая влияет на отношения с окружающими. Для анализа своих сегодняшних проблем важно вспомнить, каким был эмоциональный климат в семье, в которой вы росли, как близкие относились к вашим победам и неудачам, что вас беспокоило, пугало или расстраивало. Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Возможно, есть какие-то повторяющиеся шаблоны и неосознанные действия и реакции на действия других людей, которые вызывают у вас дискомфорт.
Работа и самореализация
Совпадают ли для меня эти два понятия?
Устраивает ли меня нынешнее место работы?
Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, востребованность, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?
Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворённость работой может легко перекинуться и на остальные аспекты жизни. Анализируя то, что беспокоит в сфере работы, постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую.
Наши ценности и приоритеты со временем меняются, например, в начале карьеры амбициозность и желание получить необходимую компенсацию за свой труд вполне нормальны. Но со временем на первый план может выйти что-то другое, например, самореализация, признание, командная поддержка или независимость.
Финансовое положение/интересы – хобби, досуг, путешествия
Подобному анализу можно подвергнуть также и эти сферы жизни, ответив на вопросы о степени комфорта и удовлетворения существующим положением дел. Если состояние этих сфер оставляет желать лучшего, какие конкретные действия можно предпринять для их коррекции.
В завершение важно напомнить, что любые, даже желанные изменения приносят стресс. Найдите время для проведения «ревизии» в каждой сфере жизни, не спешите отвечать на все вопросы, дайте себе несколько дней для раздумий, прислушайтесь к своим мыслям и чувствам. Берите по одной сфере жизни, начать можно с любой – с той, где больше всего «наболело», или с той, где, наоборот, всё более успешно.
Проанализируйте, чем вы удовлетворены, а что вам хотелось бы изменить, улучшить. От чего хочется избавиться, отказаться, с кем или чем пришло время расстаться? Иногда для решения проблемы достаточно её просто осознать. Составьте реалистичный пошаговый план изменений и постепенно приводите его в действие. Удачи вам!
Как пережить кризис среднего возраста
Вопрос: «В последнее время я часто слышу о таком понятии, как „кризис среднего возраста“. Скажите, пожалуйста, что это такое, как его определить? Бывает ли он только у мужчин или встречается и у женщин? Как его пережить?»
Кризис среднего возраста – это долговременное эмоциональное состояние, возникающее в среднем возрасте (от 35 до 55 лет) на фоне переоценки жизненного опыта и иногда проявляющееся депрессиями. В кризис появляются сожаления о безвозвратно упущенных возможностях, а также переживания, связанные с наступлением собственной старости и осознанием смертности. Состоявшийся мужчина к сорока годам может, казалось бы, без видимых причин бросить высокооплачиваемую работу, впасть в депрессию, завести молодую любовницу или уйти из семьи, при этом замкнувшись в себе.
Зачастую понять, а также объяснить такое поведение не способен ни сам мужчина, ни его ближайшее окружение.
Кризис среднего возраста – понятие условное. Для кого-то он проходит незаметно, кого-то накрывает со страшной силой безо всяких видимых причин. Как правило, недовольство копится постепенно, по капле, и в какой-то момент чаша переполняется. К тому же кризис не обладает чёткими границами. Он способен длиться как один год, так и затягиваться на десятилетия.
Симптомами кризиса среднего возраста могут быть:
– опустошённость, загнанность и жалость к себе;
– ощущение несправедливости жизни, ловушки брака или карьеры;
– депрессия и потеря интереса ко многим ранее значимым сторонам жизни;
– смена круга значимых людей и ценностей;
– изменение ценностных ориентиров;
– проявление эксцентричности;
– ощущение бессмысленности жизни.
Люди среднего возраста выполняют связующую роль между старшим поколением родителей и младшим поколением детей.
На своих плечах они несут груз социальных обязанностей. Эта ответственность приносит с собой также социальные конфликты. Люди сожалеют, что не достигли определённых целей, а какие-то дела не завершили и многое запланированное так и осталось в мечтах. Однако люди среднего возраста понимают, что должны жить проблемами и повседневными заботами, они не могут, как их родители, жить прошлым или, как их дети, жить мечтами.
Первой предпосылкой для кризиса среднего возраста является взросление детей и уход их в отдельную самостоятельную жизнь. Хотя, с одной стороны, появляется свободное время, которое можно потратить на себя, проблема кроется в том, что значимых интересов к этому времени у родителей уже нет, а развитие новых приводит к психологическим проблемам, которых люди среднего возраста заранее остерегаются.
Вторую предпосылку кризиса связывают с отношениями со стареющими родителями. Ситуация существенно обостряется, если родители интеллектуально деградировали и слишком немощны.
Очень часто время и внимание, освободившиеся от детей, переносятся на родителей, усугубляя в некоторых случаях неудовлетворённость от того, как неудачно сложилась жизнь к середине жизненного пути. Проблемы кризиса усугубляются ещё тем, что свою остроту теряют былые дружеские отношения.
Кризис среднего возраста у мужчин
Кризис у мужчин – это бунт против навязанных правил. Мужчины в этот период активно занимаются поиском ответа на вопрос «Как себя найти в жизни?». И тут на поверхность поднимаются подростковые комплексы, включающие все «хочу» вместо «надо».
Мужчина среднего возраста переоценивает собственную жизнь через призму упущенных возможностей. Перебирая и переосмысливая свои жизненные ценности, он пытается найти себя, но зачастую берёт ложный след, который приводит в никуда. Разговоры мужчин приобретают несколько обречённый и философский оттенок, а жизнь предстаёт в своей быстротечности, с реальной конечной остановкой. В этот период происходит переоценка ценностей, а также профессиональных планов.
Достигнув желаемой социальной роли, определённого статуса, финансового благополучия, мужчины производят «инвентаризацию» ценностей, а также своих достижений, поскольку финансовое благополучие мужчинам больше не даёт ощущения стабильности и надёжности.
Нередко мужчины заводят разговоры о здоровье, с интересом смотрят телепередачи о здоровье, начинают ходить по врачам. Это происходит из-за страха смерти и старости. Зачастую они впадают в депрессию с беспричинными тревогами, бессонницей, сменой настроения по несколько раз за день. Для многих мужчин среднего возраста приходит момент истины, когда, глядя в зеркало, они обнаруживают увеличенный живот, новые морщины, седину и залысины на висках, вызывающие только чувство уныния и досаду.
Кризис среднего возраста у женщин
Кризис среднего возраста присущ не только мужчинам, как ранее принято было считать. Женщины тоже сталкиваются с фазой переоценки жизненного опыта, которая может вызвать непонимание, чем наполнить свою жизнь, ощущение безвозвратно упущенного времени, уверенность, что лучшие годы позади, а будущего нет.
Сожаления о том, что карьера была принесена на жертвенный алтарь брака или, наоборот, женщина не смогла создать семью или стать матерью из-за карьеры, тяжёлым грузом ложатся на плечи женщины.
Нередко женщину в уныние приводит личное отражение в зеркале. Седые волосы, лишние килограммы, морщинки, целлюлит, а также другие многочисленные изменения, связанные с возрастом женщины, переживаются гораздо острее, чем у мужчин.
Что делать?
Кризис – это не конец света, а переоценка ценностей. Близким людям важно это понимать и поддерживать человека в переходе на новый жизненный этап. Торопить в этом естественном процессе нет смысла. Будет полезно напоминать человеку о его достижениях, дать ему почувствовать его значимость и нужность. Супругам важно пересмотреть вместе ценности и внести разнообразие в свою жизнь.
Самому человеку в кризисе среднего возраста нужно быть реалистом и не преувеличивать существующие проблемы, однако и не отрицать их. Не культивировать тоску по ушедшим годам, искать верное направление и не застревать на месте.
Любить себя, найти занятие по душе, хвалить за все достижения, не замыкаться в себе, заботиться о внешнем виде, здоровье.
Необходимо помнить, что на качество жизни возраст не влияет. Не стоит искать доказательств былой неотразимости, а лучше посвятить себя работе над своей фигурой и внешностью – фитнес, диета, здоровый образ жизни. Женщинам полезно будет сменить причёску, обновить в гардеробе вещи. Отбросив лень, можно существенно продлить свою молодость. Жизнерадостные, активные, энергичные люди выглядят гораздо моложе и привлекательнее апатичных и угрюмых сверстников.
Постараться честно и объективно ответить на вопрос: всё ли так плохо в жизни? Готова ли он/она уйти с работы, бросить мужа/жену? Несомненно, найдутся моменты, которыми можно гордиться в профессии и в совместной жизни. Возможно, лучше сначала поменять отношение к работе, изменить быт, поговорить с супругом/супругой, чем резко ломать всю устоявшуюся жизнь?
После окончания кризиса жалость к себе у человека исчезнет, он пересмотрит социальные роли на работе, в семье, с друзьями, осуществит глубокую переоценку ценностей, достигнет стабильности, эмоциональной зрелости и осознанно примет свою жизнь.
Удачи вам!
Метод беседы — Психологос
Метод беседы — психологический вербально-коммуникативный метод, заключающийся в ведении тематически направленного диалога между психологом и респондентом с целью получения сведений от последнего.
Общие сведения
В психологической беседе происходит прямое взаимодействие психолога и респондента в форме устного обмена информацией. Метод беседы широко применяется в психотерапии. Его также используют в качестве самостоятельного метода в консультативной, политической, юридической психологии.
В процессе беседы психолог, будучи исследователем, направляет скрытно или явно разговор, в ходе которого задаёт опрашиваемому человеку вопросы.
Существует два вида беседы:
- Управляемая
- Неуправляемая
В ходе управляемой беседы психолог активно контролирует течение разговора, поддерживает ход беседы, устанавливает эмоциональный контакт. Неуправляемая беседа происходит при большей в сравнении с управляемой отдаче инициативы от психолога респонденту.
В неуправляемой беседе основное внимание уделяется предоставлению респонденту возможности выговориться, при этом психолог не вмешивается или почти не вмешивается в ход самовыражения респондента.
В случае и управляемой, и неуправляемой беседы от психолога требуется наличие навыка вербальной и невербальной коммуникации. Любая беседа начинается с установления контакта между исследователем и респондентом, при этом исследователь выступает как наблюдатель, анализирующий внешние проявления психической деятельности респондента. Основываясь на наблюдении, психолог осуществляет экспресс-диагностику и корректирует выбранную стратегию проведения беседы. На начальных этапах беседы основной задачей рассматривается побуждение исследуемого субъекта к активному участию в диалоге.
Важнейшим навыком психолога в ситуации беседы является умение устанавливать и поддерживать раппорт, соблюдая при этом чистоту исследования, избегая нерелевантных (мешающих получению достоверного результата) вербальных и невербальных влияний на субъект, которые могут способствовать активному изменению его реакций.
К разрушению раппорта с респондентом или же к оказанию побочных внушений на респондента могут привести неосторожные высказывания со стороны психолога, выполненные, например, в форме приказов, угроз, нравоучений, советов, обвинений, оценочных суждений касательно сказанного респондентом, успокоений и неуместных шуток.
Виды беседы
Беседы различаются в зависимости от преследуемой психологической задачи. Выделяют следующие виды:
- Терапевтическая беседа
- Экспериментальная беседа (с целью проверки экспериментальных гипотез)
- Автобиографическая беседа
- Сбор субъективного анамнеза (сбор информации о личности субъекта)
- Сбор объективного анамнеза (сбор информации о знакомых субъекта)
- Телефонная беседа
Интервью относят как и к методу беседы, так и к методу опроса.
Рефлексивное и нерефлексивное слушание
Выделяют два стиля ведения беседы, причём в её ходе один может сменять другой в зависимости от контекста.
Рефлексивное слушание
Рефлексивное слушание — стиль ведения беседы, в котором предполагается активное речевое взаимодействие психолога и респондента.
Рефлексивное слушание используется с целью осуществления точного контроля правильности восприятия полученной информации. Использование данного стиля ведения беседы может быть связано с личностными свойствами респондента (к примеру, низкий уровень развитости коммуникативных навыков), необходимостью установить то значение слова, которое имел в виду говорящий, культурными традициями (этикет общения в культурной среде, к которой принадлежат респондент и психолог).
Три основных приёма поддержания беседы и контроля получаемой информации:
- Выяснение (использование уточняющих вопросов)
- Перефразирование (формулировка высказанного респондентом своими словами)
- Словесное отражение психологом чувств респондента
Нерефлексивное слушание
Нерефлексивное слушание — стиль ведения беседы, в котором используется лишь необходимый с точки зрения целесообразности минимум слов и техник невербальной коммуникации со стороны психолога.
Нерефлексивное слушание применяется в тех случаях, когда существует необходимость дать субъекту выговориться. Оно особенно полезно в ситуациях, где собеседник проявляет желание выразить свою точку зрения, обсудить волнующие его темы и где он испытывает трудности в выражении проблем, легко сбивается с мысли вмешательством психолога и ведёт себя закрепощённо в связи с разницей в социальном положении между психологом и респондентом.
Психологи традиционно сосредотачиваются на прошлом — что, если все это не так?
Более века такие психологи, как Зигмунд Фрейд и Карл Роджерс, сосредоточивали внимание людей на прошлом. И поэтому, когда Мэри изо всех сил пытается поддерживать романтические отношения, она винит в этом своих прошлых парней. Когда Крис борется с зависимостью, он копается в своих детских воспоминаниях, когда он впервые почувствовал себя униженным. А когда Сирша не хочет остепениться, она приписывает свою свободолюбивую натуру тому, что является младшим ребенком в семье.
Но что, если эти психологи ошиблись? Что, если нас сдерживает не прошлое, а то, как мы видим будущее, не позволяя нам стать лучшими версиями самих себя?
Психологические исследования стали одержимы поиском причин психических заболеваний. Тем не менее, все больше исследований показывают, что сосредоточение внимания на будущем может защитить нас от депрессии и помочь нам более эффективно справляться со стрессом. Иногда вместо того, чтобы анализировать негативные воспоминания, нам нужно сосредоточиться на лучшем понимании того, как мы видим свое будущее.
Многие ветераны, беженцы и другие люди, которые пережили травму и имеют проблемы с психическим здоровьем, мало думают о будущем. Вместо этого они узко сосредоточены на негативном прошлом.
Ветераны, пережившие травму, проводят много времени, сосредоточившись на прошлом.
Суперзвезда / Shutterstock
Тем не менее, люди, которые пережили травму и развили здоровую перспективу на будущее, сообщают, что лучше справляются с жизнью, имеют меньше негативных мыслей о прошлом и лучше спят по сравнению с теми, у кого негативная перспектива на будущее.
Таким образом, вместо того, чтобы зацикливаться на прошлом, людей, переживших травму, следует побуждать думать о будущем и ставить цели, которые помогут им развить надежду на хорошую жизнь.
Размышление о позитивном будущем может помочь нам развить здоровые отношения с грядущими днями и быть более открытыми для жизни и ее возможностей. Имея это в виду, Джули Раунд (специалист по качественным исследованиям) и я провели эксперименты с небольшой группой недавно вышедших на пенсию женщин, некоторые из которых беспокоились, думая о своем будущем. Они думали, что делать с остальной частью их жизни. Некоторые даже ставили под сомнение свою полезность в этом мире, из-за чего чувствовали себя хуже. Когда мы спросили их, как они относятся к постановке целей, у них были смешанные чувства.
Мы начали осторожно, помогая им создать более позитивное будущее. Каждый день в течение четырех дней они писали по 20 минут о своем «самом лучшем себе на пенсии». Они представляли, как сбываются их мечты.
Затем они исследовали строительные блоки (такие как дом, семья и досуг), чтобы достичь своего лучшего будущего. Им представлялось, что все идет по плану, и им предлагалось подумать о том, как будет выглядеть жизнь через пять лет.
В последний день исследования они представили свое 80-летие с помощью органов чувств (например, чем пахло и кто с ними был? – включая людей, которых они еще не встречали). Затем мы попросили их поставить перед собой цели на будущее.
Через неделю после активности они продолжали испытывать смешанные эмоции. Им нужно было время, чтобы обдумать свое будущее — все то, чего они с нетерпением ждали, и то, чего боялись. Однако положительные изменения были отмечены через три месяца, когда они сообщили о возросшем спокойствии и энтузиазме в отношении будущего. Их образ в день их 80-летия остался с ними, и они хотели убедиться, что вносят свой вклад в жизнь своих друзей, семьи и общества, как и планировали.
Ваше «лучшее я на пенсии» или более общее «самое лучшее из возможных» — это лишь одно из многих занятий, которыми вы можете заниматься, чтобы помочь себе создать более позитивное будущее, которого вы ждете с нетерпением.
Другие виды деятельности включают в себя:
Ожидание наслаждения . Подумайте о мелких и более значительных событиях, происходящих в ближайшем или отдаленном будущем. Представьте, что было бы, если бы у вас все шло хорошо. Наслаждайтесь положительными эмоциями, которые следуют.
Развитие надежды .
Надежда заключается в том, чтобы найти волю и способ добиться чего-то, чего мы хотим в своей жизни. Постарайтесь определить, каким вы хотите видеть свое будущее, и подумайте, как этого достичь. Без пути вы можете чувствовать себя беспомощным в своей ситуации.Представьте, что все ваши проблемы решены . Спроектируйте себя в то время, когда все проблемы, с которыми вы боретесь сегодня, будут решены. Теперь подробно опишите, как вы этого добились.
Цели развития . Составьте список целей, которых вы хотели бы достичь. Теперь заполните опрос «Ценности в действии» (VIA) о сильных сторонах характера и определите, как ваши сильные стороны могут помочь вам в достижении важных целей.
Сосредоточенность на будущем предлагает нам выбор и признает, что у нас есть свобода воли, а не просто продукт нашего детства или других неблагоприятных жизненных событий. У нас нет права голоса в нашем прошлом, но мы можем создать лучшее будущее, если решим столкнуться с ним лицом к лицу и войти в него с уверенностью.
Это не значит, что мы должны жить в отрицании. На самом деле, верно обратное. Мы признаем, что случались плохие вещи, но мы также признаем, что хотим для себя многообещающего будущего, и решили сосредоточить свое внимание на его создании. Увидеть это — отправная точка для того, чтобы это произошло.
Психологи дают советы при открытии беседы с детьми о стрельбе в школе
Местные новости
/ CBS Чикаго
Психолог даст совет, как начать разговор о стрельбе в школе
Психолог дает советы, как начать разговор о стрельбе в школе
02:13
ЧИКАГО (CBS) — Многим родителям было трудно отправить детей в школу сегодня утром, а еще труднее поговорить с детьми о стрельбе в школе в Техасе.
Брэдли Блэкберн из CBS 2 ищет способы начать разговор и поддерживать связь открытыми.
Это разговор, который родители хотели бы не вести со своими детьми — обсуждение смертоносной стрельбы в школе.
«Им страшно знать, что делать, и бояться.»
Родители часто боятся поднимать эти темы, потому что не хотят волновать своих детей. Но психологи говорят, что уклонение от разговора может сделать ситуацию еще более пугающей для детей.
«Мы хотим, чтобы дети узнавали о серьезных травмирующих вещах от взрослых, которым они доверяют. Если они узнают об этом от других детей на игровой площадке, в классе или услышат по радио в магазине, то они услышат потенциально более сенсационные фрагменты. … У них не будет точной информации».
Доктор Джейми Ховард — старший клинический психолог Института детского разума. Она говорит, что такие разговоры можно начинать с детьми школьного возраста.
«Начнем с того, что мне очень грустно из-за новости, которую я видел, и мне интересно, слышали ли вы об этом», — сказал Ховард.
«Вы всегда хотите начать с предоставления небольшого количества информации. И пусть они спросят обо мне.0003
Доктор Ховард говорит, что родители могут напомнить детям, что по статистике подобное насилие в их школе все еще маловероятно, и они могут рассказать о принятых мерах безопасности.
«У них в школе практикуются упражнения на неподвижность, где двери заперты, и они молчат. И я даже не думаю, что моя дочь знала, для чего они нужны. Так что они не были ей так страшны, но теперь она лучшее понимание того, что они должны помочь обеспечить ее безопасность
Эксперты также говорят, что родители могут выглядеть грустными или злыми, но они должны помнить, что сильные эмоции родителей также могут напугать детей.
Родители также должны внимательно следить за изменениями в эмоциях, поведении, аппетите или сне своего ребенка, которые могут быть признаками беспокойства ребенка.
Национальная ассоциация школьных психологов сообщает, что занятие любимым делом, соблюдение распорядка дня и общение с друзьями и семьей может помочь нам почувствовать себя лучше и не волноваться об этом событии.