Живут ради детей: Нужно ли жить ради детей?

Нужно ли жить ради детей?

Оглав­ле­ние

• Все ради детей
• Ска­жут ли нам дети «спа­си­бо»?
• Бег­ство в ребенка
• Дом и свое место
• Ради кого сто­ит жить?

Жить ради детей – раз­ве это не самое пре­крас­ное при­зва­ние взрос­лых в семье? И раз­ве есть тут какие-либо иные аль­тер­на­ти­вы, кото­рые бы не смер­де­ли мах­ро­вым эго­из­мом, вро­де «жить ради себя само­го»? Да, забо­та о детях – достой­ней­шее заня­тие. Но тут мы ока­зы­ва­ем­ся в поле дей­ствии пара­док­саль­ной логи­ки: если мы дей­стви­тель­но хотим жить ради детей, нам при­дет­ся жить не толь­ко ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребе­нок, то в каком-то смыс­ле у нас уже нет выбо­ра: мы неиз­беж­но живем ради него. Мы и толь­ко мы за него отве­ча­ем, то, что мы ему можем дать, не даст боль­ше никто. У него есть свои потреб­но­сти — от самых про­стых (и жиз­нен­но важ­ных) до самых слож­ных, кото­рые мы удо­вле­тво­ря­ем. И чем мы к ним вни­ма­тель­нее отно­сим­ся, тем луч­ше для всех. Мы созда­ем для ребен­ка без­опас­ную сре­ду, где он может рас­ти и раз­ви­вать­ся. Мы пока­зы­ва­ем ему, что он для нас важен, что он зани­ма­ет осо­бое место в нашей жиз­ни: это и есть любовь, а люб­ви, как извест­но, слиш­ком мно­го не бывает.

Но чем пре­крас­нее вещь в нашем мире, тем боль­ше у нее суще­ству­ет извра­ще­ний и под­де­лок. Любовь слиш­ком лег­ко и быст­ро пре­вра­ща­ет­ся в свою про­ти­во­по­лож­ность. Недав­но я слу­чай­но ока­зал­ся на литур­гии за жен­щи­ной с сыном, кото­рая непре­рыв­но жила ради ребен­ка, маль­чи­ка млад­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Она его сажа­ла и под­ни­ма­ла и без оста­нов­ки, раз в 15 секунд, настав­ля­ла, в част­но­сти – учи­ла кре­стить­ся, хва­тая его за руку и водя ею: «Нет, смот­ри, не так, на пле­чи­ко… и на дру­гое… ров­нень­ко… три паль­чи­ка сюда… два туда… пле­чи­ко забыл … три паль­чи­ка… два пальчика».

Мне каза­лось, что маль­чи­ку от это­го пло­хо: как-то раз, когда мама не смот­ре­ла, он собрал­ся было пере­кре­стить­ся, поскла­ды­вал паль­чи­ки так и сяк, и бро­сил это без­на­деж­ное заня­тие. Мне каза­лось, что и его маме пло­хо, если на литур­гии она не может най­ти ника­ко­го ино­го заня­тия, кро­ме сума­тош­ной жиз­ни ради детей. И уж точ­но пло­хо было мне смот­реть на эту неве­се­лую картину.

Но, думаю, если б я спро­сил маму, что она дела­ет, веро­ят­но, она бы искренне ска­за­ла, что забо­тит­ся о нуж­дах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуж­дах тут было дело: мамы или сына. Веро­ят­но, мы все слиш­ком часто живем «ради детей» подоб­ным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Когда они вырас­тут, мно­гие дети не ска­жут роди­те­лям «спа­си­бо» за то, что те посвя­ти­ли себя толь­ко детям и при­но­си­ли вели­кие жерт­вы. «Наша мама жила толь­ко ради детей, хотя мы это­го у нее не про­си­ли, и вот теперь все мы до сих пор это рас­хле­бы­ва­ем», — такие заяв­ле­ния вырос­ших детей посто­ян­но слы­шат пси­хо­ло­ги. Инте­рес­но себя спро­сить, что ска­жут о роди­тель­ских жерт­вах наши дети, но вер­но отве­тить на этот вопрос почти невозможно.

Если гово­рить о потреб­но­стях детей, на кото­рые мы отве­ча­ем, то само­сто­я­тель­ность ребен­ка – тоже важ­ная потреб­ность. Как и про­стая потреб­ность побыть одно­му. Боль­шин­ство взрос­лых, оки­нув взо­ром дет­ство, могут понять про­стую, но важ­ную вещь: одни из самых пре­крас­ных и зна­чи­мых (хотя ино­гда и опас­ных) момен­тов дет­ской жиз­ни были те, когда дети на вре­мя ока­зы­ва­лись вне луча вни­ма­ния родителей.

Увы, у каких-то детей слиш­ком мало шан­сов узнать, как пре­крас­но побыть час-дру­гой беспризорником.

Более того, как утвер­ждал вели­кий бри­тан­ский иссле­до­ва­тель дет­ства Дональд Вин­ни­кот, фруст­ра­ции (нуж­ды, остав­ши­е­ся без отве­та, и неудо­вле­тво­рен­ные жела­ния) так­же неза­ме­ни­мы для нор­маль­но­го раз­ви­тия ребен­ка. Ребен­ку нуж­на «доста­точ­но хоро­шая мать» (тер­мин Вин­ни­ко­та), кото­рая в целом отве­ча­ет на его нуж­ды, но не все­гда и не абсо­лют­но. Опре­де­лен­ная доза непри­ят­но­стей ребен­ку нуж­на как закал­ка для его буду­ще­го сча­стья, а «слиш­ком хоро­шая мать» была бы тор­мо­зом дет­ско­го развития.

В «жиз­ни ради детей» часто не оста­ет­ся места для такой сво­бо­ды и неис­пол­нен­ных жела­ний. А еще хуже то, что у совре­мен­но­го ребен­ка (осо­бен­но един­ствен­но­го), ради кото­ро­го все живут, есть печаль­ный шанс стать цен­тром все­лен­ной. Он может чув­ство­вать себя источ­ни­ком жиз­ни и горя, тем, кто всех раду­ет (когда раду­ет­ся сам) и всех огор­ча­ет (пото­му что, сто­ит ему нахму­рить­ся, в семье насту­па­ет ад). Это так же непо­лез­но, как если бы кто-то счи­тал себя ответ­ствен­ным за пого­ду или за вос­ход солн­ца. Такое пси­хо­ло­ги­че­ское бре­мя может обер­нуть­ся во взрос­лом воз­расте депрес­си­ей или глу­бо­ким чув­ством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучить­ся, зато наши дети будут счаст­ли­вы», абсурд­на, как вера в свет­лое буду­щее ком­му­низ­ма. Если у нас жизнь не уда­лась, то, веро­ят­нее все­го, нам не удаст­ся научить и наших детей стро­ить себе сча­стье. Но мы склон­ны делать ребен­ка залож­ни­ком нашей нере­а­ли­зо­ван­ной жиз­ни, про­ек­ци­ей того, что мы сами хоте­ли бы осу­ще­ствить, но не смогли.

В таком слу­чае «жизнь ради детей» помо­га­ет нам сми­рить­ся с тем, что мы не живем сво­ей жиз­нью – и не факт, что подоб­ное «сми­ре­ние» полез­но для нас, взрослых.

Типич­ная исто­рия из этой серии: мама бес­ко­неч­но пре­да­на ребен­ку, пото­му что ее не слиш­ком удо­вле­тво­ря­ют отно­ше­ния с его папой.

Папа при этом может рабо­тать изо всех сил – разу­ме­ет­ся, тоже «ради детей» – и при­хо­дить домой после полу­но­чи, воз­мож­но, пото­му, что дома ему не очень хоро­шо. То есть роди­те­ли дела­ют ребен­ка цен­тром все­лен­ной про­сто по той при­чине, что они не научи­лись решать свои супру­же­ские про­бле­мы – а ребе­нок поз­во­ля­ет об этом забыть. И тогда про­иг­ры­ва­ют все: и взрос­лые – и как супру­ги, и как роди­те­ли, — и ребе­нок, ведь он полу­ча­ет пара­диг­му люб­ви на всю свою жизнь через реаль­ные отно­ше­ния папы и мамы меж­ду собой.

Дом и свое место

Шат­кость идеи «живем толь­ко ради ребен­ка» заклю­ча­ет­ся в том, что ребен­ку нуж­на хоро­шая и надеж­ная чело­ве­че­ская сре­да, где папа с мамой живут каж­дый сво­ей инте­рес­ной жиз­нью и дей­стви­тель­но любят друг дру­га. И в этой доб­рой моде­ли мира у него есть свое место: важ­ное место желан­но­го гостя, но не место цен­тра миро­зда­ния. А для это­го нуж­но, что­бы папа с мамой уме­ли жить каж­дый для себя (даже если это зву­чит эго­и­стич­но) и что­бы отно­ше­ния друг с дру­гом для них зна­чи­ли чуточ­ку боль­ше, чем отно­ше­ния с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, толь­ко хоро­шие супру­ги будут хоро­ши­ми роди­те­ля­ми. Тогда ребе­нок вхо­дит в их гото­вый и надеж­ный «дом» отно­ше­ний и чув­ству­ет вели­кую защи­щен­ность. Тогда он полу­ча­ет доб­рую модель осмыс­лен­но­го мира и модель люб­ви – а эти вещи дра­го­цен­ны, их не заме­нит ника­кое целе­на­прав­лен­ное вос­пи­та­ние. И он сво­бо­ден от роли атлан­та, кото­рый несет на себе бре­мя дис­гар­мо­нии отно­ше­ний меж­ду мамой и папой – и пото­му сво­бо­ден быть самим собой.

Подоб­ный закон каса­ет­ся и дру­го­го слиш­ком рас­про­стра­нен­но­го сего­дня типа семей с одним роди­те­лем, кото­рым у нас прак­ти­че­ски все­гда быва­ет мама. Как она может дать «дом» ребен­ку? Оди­но­кая мама име­ет одно важ­ное пре­иму­ще­ство: она не спо­соб­на сде­лать из семьи закры­тую систе­му и при­вле­ка­ет к уча­стию в жиз­ни род­ствен­ни­ков (рас­ши­рен­ную семью) и окру­жа­ю­щий мир. Во мно­гих слу­ча­ях ее роди­те­ли, бра­тья и сест­ры и дру­зья будут играть важ­ную роль в жиз­ни ребен­ка. А для такой мамы важ­но (да – в том чис­ле важ­но и ради ребен­ка!) про­дук­тив­но участ­во­вать в жиз­ни этой «общи­ны». Конеч­но, семья с одним роди­те­лем дале­ка от совер­шен­ства с точ­ки зре­ния сре­ды для ребен­ка, но и нук­ле­ар­ная семья (двое роди­те­лей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совер­шен­на, если это замкну­тая систе­ма. Так что у оди­но­ко­го роди­те­ля есть свои пре­иму­ще­ства: ему (ей) куда слож­нее жить с ребен­ком в иллю­зии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это пара­докс: что­бы дей­стви­тель­но жить ради ребен­ка, взрос­лым надо жить ради себя и ради бра­ка. И, может быть, так­же неиз­беж­но жить для мира за пре­де­ла­ми семьи. А если мы «живем толь­ко ради детей», нам сто­ит заду­мать­ся: не дела­ем ли мы детей залож­ни­ка­ми наших нере­шен­ных про­блем и дей­стви­тель­но ли это «ради» обер­нет­ся бла­гом в буду­щей жиз­ни ребен­ка? Если мы попы­та­ем­ся «всем пожерт­во­вать ради ребен­ка» – не факт, что это уве­ли­чит его бла­го­по­лу­чие. Если же мы поста­вим на пер­вое наше при­зва­ние, брак и любовь к окру­жа­ю­щим людям, не забы­вая о ребен­ке, всем ста­нет луч­ше – в том чис­ле и млад­ше­му поколению.

Миха­ил ЗАВАЛОВ

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?

2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?

3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?

4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

10 вещей, ради которых я хочу, чтобы они жили.

Ники Баркер

20 февраля 2023 г.

Чтение: 3 мин.

Моей старшей 7 лет. Сейчас она внезапно открывает для себя свое место в мире. Она расстраивается, когда над ней смеются друзья, сдерживает слезы, когда пытается быть храброй. Она уверена, что знает все, и она говорит нам, что ВСЕ. ОДИНОКИЙ. ДЕНЬ.

Но теперь я понимаю, что моя работа как ее мамы перешла от основной заботы и заботы о ее физическом благополучии к тому, чтобы быть образцом для подражания, быть моральным наставником, консультантом, наставником, психологом, лайф-коучем. Я вступаю на новую территорию как родитель, и я чувствую, что основа, которую я должен очень деликатно заложить сейчас, задаст ей направление, в котором она будет двигаться (эмоционально, ментально) на протяжении всего своего детства и, возможно, позже.

Чего я хочу для своих детей

И поэтому я решил начать со списка. 10 вещей, которые для меня являются ключевыми ценностями, по которым я хочу, чтобы мои дети жили. Вещи, которых я сам хотел бы придерживаться так полностью. Вот о чем я намерен напоминать им постоянно, каждую секунду, каждый день их жизни в надежде, что это сделает их путешествие по жизни более осмысленным:

1. Будьте добры . Прежде всего, будьте добры. Вы никогда не знаете, через что проходят другие люди или когда одно доброе слово от вас станет лучшей частью чьего-то дня. Будьте добры к людям, даже если они этого не заслуживают — ОСОБЕННО, когда они этого не заслуживают.

2. Не бойся себя . Не бойтесь того, что вы можете сделать, своих талантов. Не смущайтесь своих достижений — встаньте перед собранием и с гордостью поднимите свой сертификат. Покажите миру, на что вы способны.

3. Но будь скромнее.  В конце концов, никто не любит хвастаться. Не хвастайтесь своими успехами и не дискредитируйте других людей в своем стремлении быть лучшим.

4. Будь лучшим . Лучшее, чем ты можешь быть. Это может означать не лучший в классе или лучший в команде, а абсолютное лучшее, на что вы способны. Вашим самым большим конкурентом должны быть вы сами.

5. Будь человеком . Не бойтесь испытать все это. Плачь, плачь много, если хочешь. Смейтесь над головой. Любить, бороться, обижать, улыбаться, горевать — эти вещи делают тебя человеком. Наслаждайтесь этим человечеством, впитывайте его. Так много людей идут по жизни, едва касаясь поверхности; ПОЧУВСТВУЙТЕ, что значит быть живым. Отложите телефон и поговорите с кем-нибудь лицом к лицу. Обнимать.

6. Будьте благодарны . Это клише, но кому-то где-то всегда будет хуже, чем вам. Будьте благодарны за то, что у вас есть, и за то, кто вы есть. Цените мелочи, показывайте людям свою благодарность открыто. Смотри им в глаза, когда говоришь спасибо. Серьезно.

7. Используй свои манеры . Пожалуйста. Манеры означают, что двери открыты, и люди чувствуют, что их ценят. Нельзя недооценивать силу хороших манер.

8. Не сравнивай себя с другими людьми . Это тяжело, особенно для женщины. Особенно в эти дни. Всегда найдется кто-то красивее, стройнее, богаче, выше, блондинистее, смешнее, умнее… Не сравнивайте. Принимайте людей за те достоинства, которые они вам представляют, и принимайте себя таким, какой вы есть, таким, каким я вас сделал. Ты единственный в своем роде ребенок, так что наслаждайся этим, прими это.

9. Позвольте себе быть любимым . Идите на компромисс, жертвуйте, откройте свое сердце кому-то. Делайте это несколько раз, если вы поранились в первый раз. Вам будет больно в первый раз. Но всегда, всегда позволяй себя любить. Будьте милы. Не становитесь слишком заносчивым, суетливым или самодовольным. Дайте им много причин любить вас; покажи им, почему я люблю тебя.

10. Позволь мне забрать тебя из школы . И поцеловать тебя на ночь. Никто в этом мире никогда не будет любить тебя так, как я, — я не хожу с тобой по улице, чтобы смутить тебя; Я делаю это, потому что быть рядом с тобой — единственное место, где я хочу быть.

Тяжело быть родителем. Однажды я прочитал цитату о том, что воспитание детей на 90% состоит из крокодиловых споров и на 10% из переговоров с заложниками. Временами такое ощущение! На самом деле все время. У нас нет должностных инструкций, результатов обучения, бизнес-целей или руководства; мы постоянно учимся на работе, и я нервничаю по поводу следующего этапа моего родительского пути.

Но в конце концов, мы все делаем все, что можем. Я думаю, это самое главное из всех ххх

Похожие сообщения в блоге

6 способов, которыми дети живут в настоящий момент — Винс Гоумон

Один из самых простых способов жить в настоящем моменте — быть похожим на ребенка.

Дети такие замечательные учителя. Если мы хотим вспомнить себя и то, что представляет собой жизнь, нам просто нужно несколько минут понаблюдать за ребенком. Вскоре мы оценим радость, простоту и присутствие, которые излучает ребенок, и, возможно, мы даже зададимся вопросом: «Как я могу быть больше похожим на нее?»

Возможность наслаждаться простыми моментами жизни уже не за горами. На самом деле, это наше естественное состояние (или я должен сказать, что будет так!). Дети в их невинности и чистоте — это могущественные зеркала, показывающие нам то, что изначально заложено внутри, и то, к чему мы стремимся воссоединиться, — присутствие, которое никогда не покидало нас. Они помогают нам выпустить знакомую искру изнутри, которая говорит: , это то, кто я есть и всегда был глубоко внутри .

Как ни странно, труднее не быть в настоящем моменте, чем быть в настоящем моменте. Это потому, что, как уже упоминалось, присутствие — это наше естественное состояние. Отрицать наше присутствие — это все равно, что толкать под водой надувной мяч, когда он должен плавать среди волн и под солнечным светом. Но это то, что мы делаем. Мы всю жизнь учились сублимировать свой дух, живя в своих головах и отключаясь от СЕЙЧАС. Зацикленность на прошлом и будущем стала нашим естественным образом жизни. Это стало привычкой, а неестественное стало натурализованным. То, что тяжело, к сожалению, стало нормой настолько, что мы забыли, что настоящий момент вообще существует.

Я здесь не для того, чтобы проповедовать, что я мастер жить настоящим. Это постоянная практика, которой я привержен и благодаря которой я многому учусь. Я предлагаю вам возможность увидеть, что для нас возможно, если мы посмотрим в зеркало детей. В своем уязвимом состоянии дети являются чистейшим отражением сущности жизни во всей ее красоте. Они отражают истину точно так же, как незапятнанные аспекты нашего природного мира дают нам намеки на реальность жизни. Если мы позволим детям быть самими собой, они укажут нам путь. Они приведут нас домой к истине о том, кто мы есть. Нам просто нужно быть открытыми и восприимчивыми, готовыми сказать Да их миру, а не пытаться сделать его своим. Когда мы это делаем, когда мы практикуем присутствие с их миром , мы учимся присутствовать как единое целое. Позволяя им быть, наблюдая за ними, слушая их и оставаясь любопытными, мы входим в их мир всем сердцем.

Только сердце живет настоящим моментом; не разум.  Это подарок, который приносят нам дети, — их сердце. Предлагая нам свое сердце, они приглашают наше сердце выйти и играть; они приглашают наше радостное, творческое «я» танцевать в настоящий момент с ними и со всей жизнью.

Вот 6 способов, которыми дети живут в настоящем моменте, и 6 способов, которыми можете воспользоваться и вы.

1. Воплощение

Дети не утратили связи со своим телом, где живет и выражает себя их сердце через магию творческого, воплощенного движения. В то время как дети двигаются свободно и плавно, прыгая по тротуарам, бегая к качелям, наклоняясь назад и делая бесконечные кувырки, мы, взрослые, стали жесткими. Мы, конечно, когда-то были такими же, как они, воплощенными и доверяющими своим способностям. Мы не боялись танцевать, упасть или поваляться в грязи, но теперь мы боимся. Наши страхи и наша потребность быть разумными и рациональными, планировать свою жизнь и быть академическими постепенно уводят нас от наших сердец / тел в наши умы / головы. Мы больше не крутимся на тротуарах, а движемся, как стрела, прямо к следующему пункту назначения (планируя следующий!).

Ум не живет настоящим моментом. Делают только тело и сердце. Чем больше мы занимаемся телом и освобождаем его, тем больше мы будем кормить свое сердце, а наше сердце будет кормить наше тело. И мы будем жить в безграничных чудесах настоящего момента.

2. Образ мышления новичка

Дети живут СЕЙЧАС, потому что все свежее и новое. У них нет предвзятых представлений о том, как вещи должны выглядеть или быть. «Должен» и «не должен» — это не словарный запас, который они склонны использовать. И у них нет ярлыков, которые есть у нас, или, по крайней мере, они не прикреплены к ним. Поэтому дерево может быть крепостью, а куст может превратиться в убежище.

Более того, у детей меньше историй,  связанных с ярлыками и объектами, на которые они смотрят. Это потому, что у них практически нет воспоминаний, связанных с конкретным объектом, в отличие от взрослых. Воспоминания — это истории, сохранившиеся в нашем уме; истории, которые счастливы, страшны, грустны и многое другое. Когда мы видим объект или видим, как разыгрываются обстоятельства, это может вызвать мысли, которые затем могут вызвать эмоции, которые затем могут вызвать истории или воспоминания. Затем эти воспоминания и эмоции могут привести нас к новым мыслям и эмоциям, и следующее, что мы знаем, это то, что мы потерялись в прошлом на двадцать минут, почти не оценив красоту заката, который находится перед нами. Мы были слишком заняты, размышляя о том, как бы нам хотелось, чтобы наш бывший партнер наслаждался дикими красками заката, как это делали мы всегда. Тем временем ребенок рядом с нами в благоговении смотрит с благоговением, без какой-либо истории или ярлыка, которые могли бы его отвлечь. Он воспринимает с такой свежестью, что каждый момент — это новое начало.

3. Ориентированность на процесс

Дети живут в процессе творчества, тогда как взрослые обычно больше сосредоточены на результате своего творчества. Это лишает взрослых не только удовольствия от процесса, но и отключает их от безграничного творчества, живущего в их сердце. Их укоренившийся образ жизни от А до Б и В не позволяет им использовать силу СЕЙЧАС (погружаясь в А) и заставляет их руководствоваться бездонным списком дел.

Дети не интересуются делами; их интересует только будущих — не список, который создается умом, как список дел, а скорее постоянное и спонтанное выражение сердца. Текучее состояние бытия в СЕЙЧАС позволяет им двигаться с возникновением творческого сердца от момента к моменту. Моменты перетекают друг в друга, позволяя ребенку переходить от одного мазка кисти к другому с постоянной легкостью и удовольствием. Ничто не удержит его, пока что-то еще не привлечет его внимание, и тогда это станет следующей задачей. Настоящий момент ведет его туда.

4. Мечты и воображение

Дети безмерно верят в силу своих мечтаний и воображения. Они не задают им вопросов так, как это делаем мы, взрослые. Они доверяют им и позволяют своим мечтам и воображению сообщать им о том, что является правдой или реальностью, что такое жизнь и каково их место в мире.

Быть сказочной принцессой вполне разумно в сердце ребенка, и мы не хотим отнимать у нее это. Это потому, что мечты и воображение являются вдохновением сердца. Это способ души предложить более широкую картину реальности, которая выходит за пределы разума и обычной жизни. Уберите мечту, и на ее место мы можем навязать реальность, которая никоим образом не отражает дух ребенка. Чем больше это делается, тем больше ребенок будет жить оторванным от своего сердца и СЕЙЧАС. Она вырастет с какофонией правил и запретов, которая держит ее в голове, вдали от направляющего шепота ее души  , где вдохновляются мечты и воображение.

5. Раскованный и свободный

Дети не боятся показывать свои чувства. Когда возникают эмоции, они выпускают их наружу. Они громко кричат. Они беззастенчиво смеются. Они плачут глубокими слезными реками, текущими по их щекам. То, что появляется изнутри в любой момент, видно и слышно без промедления. Нет сомнений в том, что чувствует ребенок. Более того, когда ребенок выражает одну эмоцию, через несколько мгновений она переходит к следующей. Она счастлива, грустна и зла в течение сорока секунд. А потом вдруг все забывается, и она замирает перед своей игрушечной куклой.

Какое мощное и проницательное зрелище! Какое учение для остальных о том, как смело жить со своими эмоциями; о том, как жить в текучем состоянии, когда эмоции свободно и немедленно выражаются, высвобождаются в виде энергии в движении — э-движения . В конце концов, когда ребенка учат, что чувствовать и выражать определенные эмоции небезопасно, он сознательно или подсознательно решает блокировать поток энергии, связанный с этими эмоциями. Они застрянут. Это рождение болезни и смерть ее свободы чтить полноту здесь и СЕЙЧАС.

6. Чары

Маленькие дети еще не потеряли очарования жизнью. Маленький ребенок стоит на краю бескрайнего океана и смотрит с удивлением и трепетом. Пройдет много мгновений, а она все еще здесь, смотрит, едва двигается. Ребенок не знает ни названия океана, ни того, что в нем, но он упивается красками, птицами, летящими над головой, и солнечными блестками, танцующими на волнах.

Это очарование настоящего момента доступно каждому из нас. Мы можем испытать это в любом начинании, таком как приготовление еды или уборка туалета, если только мы позволим себе заниматься жизнью из СЕЙЧАС; если мы просто сделаем глубокий вдох и отпустим программы нашего дискурсивного ума; если мы задействуем наши чувства, примем ощущение ветра на нашей коже, сияющие цвета, разнообразные текстуры и звуки и ощущения, возникающие в нашем теле.