Можно ли любить и ненавидеть одновременно: можно ли чувствовать любовь и ненависть к одному человеку? Как называется это чувство в психологии?

Любовь и ненависть к одному человеку – что с этим делать?

Любовь и ненависть к одному человеку – что с этим делать?

Как быть с полярными чувствами к одному человеку?

В важных отношениях в жизни всегда участвует большой объем наших чувств. И все хорошо, если это однотипные чувства – любовь, нежность, признание, благодарность. В отношениях все просто, если у нас есть только те чувства, которые привлекают к другому человеку. И даже если чувства только отталкивают – тоже все просто. Это нам понятно, как минимум. Люблю – дружу, не люблю – не общаюсь. Отношения строятся или не строятся в таких случаях.

Ненависть и любовь одновременно

СЛОЖНОСТИ ВОЗНИКАЮТ ТОГДА, КОГДА ЕСТЬ И ТЕ, И ДРУГИЕ ЧУВСТВА ОДНОВРЕМЕННО.

Амбивалентные чувства к одному человеку – не редкость. И часто бывает так, что мы одновременно любим и ненавидим, хотим видеть и не хотим видеть, злимся и испытываем нежность. Такие коктейли вызывают больше всего вопросов и больше всего растерянности. Такая полярность часто становится запросом на психотерапию.

Нужно же что-то решать с человеком и отношениями, – говорят в таких случаях. А как решать, если непонятно, вы любите или ненавидите?

Если так случилось и в вашей жизни, задайте себе вопрос – вам важно общаться с этим человеком, или нет? Если важно, если вы не насилуете себя, общаясь с этим человеком, если вы не заставляете себя, как это часто бывает, когда мы общаемся с родственниками, которые нам не близки, то есть смысл прилагать некоторые усилия, чтобы наладить общение.

любить и ненавидеть одновременно психология

Есть чувства, которые лежат на поверхности. Если вы испытываете к человеку, например, отвращение, ненависть в отношениях, то это не может быть только отвращение. Очевидно, что кроме него существуют другие, не менее сильные, чувства. Это может быть, нежность, благодарность, теплота, страх.

ВЛАСТЬ КАКОГО-ТО ОДНОГО ЧУВСТВА ЯВЛЯЕТСЯ СИЛЬНОЙ ТОГДА, КОГДА ДРУГИХ ЧУВСТВ ВЫ НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ.

Но когда вы ответите себе на вопрос, хотите ли вы по-настоящему общаться с человеком, важно ли вам, чтобы человек остался в вашей жизни, другие чувства проявятся.

И тогда картинка станет более понятной. Как только вы увидите что-то еще, кроме того, что уже видите, обнаружится и то, как стать свободным в своих чувствах к человеку. Если вы испытываете отвращение, то станете более свободным с этим чувством.  Это не избавит вас от него, амбивалентность в какой-то степени сохранится. Но понимая, что в этих отношениях есть и любовь, и отвращение, вам станет легче с этим обходиться.

Отвращение полезно – оно делает нас живым, маркирует границы в контакте и предохраняет от отравления. Страхи тоже нужны. Нужны все чувства, которые только могут быть. И если вы принимаете их все в отношениях с другим человеком, это необязательно должно эти отношения разрушить. Это сделает их более свободными.

Отвращение является реакцией на чрезмерность в контакте. Если это так, имеет смысл выстраивать границы. Если вы испытываете раздражение, страх, чувство нежности и благодарности к одному и тому же человеку – дайте всем этим чувствам возможность жить.

Весь этот коктейль – повод для разговора. В одном случае, о выстраивании границ, во втором – о дозировании реакций, в третьем – о ценностях, в четвертом – о том, как ценно вам быть с человеком. Если вы дадите всем чувствам развернуться в контакте и начнете говорить, что вам не нравится, где вы отличаетесь, как вы отличаетесь и выстраивать новые границы, скорее всего, амбивалентность чувств снизит свой градус и в основу выйдет какое-то одно чувство. И это и будет ответом на вопрос “что делать”. Только звучать этот ответ будет – как вам с этим.

Гештальт-подход. 10 принципов, способных изменить жизнь

Нет времени на чтение сложных книг, курсы психологии, а хочется, чтобы жизнь изменилась к лучшему «здесь и сейчас»? Гештальт терапия – не волшебная палочка, но может помочь обнаружить истинную потр. ..

Читать статью

5 фраз, которые не позволят вами манипулировать

Мы сталкиваемся с манипуляциями каждый день: на работе, в отношениях. Если вы регулярно поддаетесь хитрым уловкам и следуете чужой воле против собственных желаний, стоит остановиться и разобраться,…

Читать статью

Культовые книги, которые стоит прочесть каждому

Психология не просто так стала столь популярной: всё больше людей замечают, как эмоции и чувства влияют на разные сферы жизни. Если можно быть в гармоничных отношениях с собой и окружающими, занима…

Читать статью

Курсы психологии VS экспресс-марафоны. Что выбрать?

Если вы интересуетесь психологией и стоите перед выбором, обозначенным в заголовке, этот текст может помочь определиться. На чем бы вы не остановились, помните: интерес к себе, своей жизни и взаимо…

Читать статью

5 книг по психологии для начинающих

  Друзья, привет! Меня зовут Алена Шмыга, я тренер Pogodin Academy. Возможно вы еще мало знаете, что такое психология. Возможно, уже начали обучение гештальт терапии офлайн или пошли на курсы п…

Читать статью

«У меня всё хорошо! Зачем мужчине психология?»

Не любите говорить о проблемах, считаете это признаком слабости? «Будь сильным! Не ной! Ты же мужик!» – часто слышите вы. К сожалению, стигматизация роли мужчины вынуждает держать всё в себе и спра…

Читать статью

5 причин пойти на курсы психологии

«Что-то не так. Чего-то не хватает…» Часто именно с такого ощущения начинается интерес к психологии. Низкая самооценка, неудовлетворенная потребность, подавленное состояние, потерянный смысл – псих…

Читать статью

Психология для женщин. Возвращаемся к себе

«Как стать ресурсной женщиной и привлечь богатого мужчину?», «Тайм-менеджмент для тех, кто хочет больше успевать», «Стань супер-мамой». В интернете сотни тренингов и курсов, которые спекулируют на . ..

Читать статью

Как работает гештальт-терапия. Разбираемся на примере

Гештальт терапия – это одно из самых популярных в мире направлений психологии. Она помогает возобновить контакт с собой, своими чувствами и потребностями, начать лучше понимать себя, более эффектив…

Читать статью

Можно ли одновременно любить и ненавидеть своего партнера?

Можно ли одновременно любить и ненавидеть своего партнера? Это противоречивая мысль, которая обычно встречается чаще, чем можно подумать. Сегодня речь идет о человеке, которого больше всего любят в мире, а в другой из-за жаркого обсуждения у вас могут возникнуть такие негативные чувства.

В следующей статье мы объясним почему возникают эти противоречивые чувства к партнеру и в чем причины таких смешанных чувств.

Индекс

• 1 Причины любви-ненависти к партнеру
• 2 Люди не идеальны

Причины любви-ненависти к партнеру

Это противоречивое чувство имеет тенденцию повторяться чаще, чем можно себе представить. Вы должны исходить из идеи, что противоречивые чувства являются частью эмоциональной зоны человека, и поэтому вы должны знать, как с ними жить.

Однако сам факт переживания моментов любви и ненависти к любимому человеку заставляет человека сомневаться в своем психическом здоровье. Если человек испытывает моменты ненависти или отвращения к своему партнеру, он вступает в конфликт с самим собой, и возникает так называемый когнитивный диссонанс. А ТАКЖЕЭтот термин возникает, когда определенные убеждения и эмоции противоречат друг другу.

В этих случаях, хотя это может показаться довольно сложным и трудным, важно знать, как рационализировать эти моменты и Примите со всем законом смешанные чувства, такие как любовь и ненависть. Важно отметить, что эти чувства совершенно эфемерны и обычно длятся недолго. К счастью, ненависть к партнеру длится несколько секунд, а любовь и привязанность в конечном итоге преобладают.

Люди не идеальны

Любить и ненавидеть в разные моменты жизни, когда тебя любят, это указывает на то, что никто не идеален и что у каждого есть свои сильные и слабые стороны. Столкновение с парой — это совершенно нормально, поэтому эмоции или чувства столь же далеки друг от друга, как ненависть или любовь. Важно почувствовать такое противоречие внутри пары, так как это поможет отношениям стать намного крепче и достичь определенного благополучия в паре.

Любовь — это не что иное, как колесо, полное эмоций всех видов, dОт любви к конкретной ненависти. Ключ к тому, чтобы это не привело к нарушению такой гармонии, заключается в том, что любовь, привязанность или привязанность к любимому человеку всегда преобладают.

Короче говоря, во всех отношениях нормально, что есть определенные моменты. в котором вы одновременно любите и ненавидите своего партнера. Это часть человеческого состояния, и его не следует экстраполировать на какие-либо психические или психологические проблемы. К счастью, ненависть — это то, что в итоге стирается с минутами, а любовь или привязанность к любимому человеку всегда в конечном итоге преобладает.

Содержание статьи соответствует нашим принципам редакционная этика. Чтобы сообщить об ошибке, нажмите здесь.

12 советов на случай, если вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас с партнером крепкие, преданные отношения. У вас общие интересы, вы хорошо ладите и обычно без особого труда разрешаете конфликты.

В общем, с романтической точки зрения, вы считаете себя довольно удачливым. Если бы кто-нибудь спросил: «Вы любите своего партнера?» вы бы сказали да без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, потому что они делают что-то, что вас бесит (такое бывает) или вообще без причины.

Ощущение, что ты ненавидишь кого-то, кого действительно любишь, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем пугает. Отношения обречены? Ты какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Вероятно, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, что вы испытываете мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит исследовать.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов, проведенных в 2014 году, исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования, изучающие отношения, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первое эмпирическое подтверждение этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто носят неявный характер, а это означает, что большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, что находятся впереди и в центре вашего мозга, — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь вообще сложны. Как бы глубоко вы ни любили кого-то, они не будут делать вас счастливым все время. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнев, отвращение и даже ненависть в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытать, но люди часто используют ее более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Вместо этого вы смешиваете их все вместе и называете их коллективно словом «ненависть».

Точно так же во время бурного спора вы можете чувствовать злость, разочарование, обиду, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это может дать вам некоторую ясность в том, что происходит на самом деле.

Более того, лучшее понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему с вашим партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как клокочут ненависть и ярость, избегайте вспышек гнева, сделав перерыв.

Никогда не помешает отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного свободы.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, создание некоторой дистанции все же может помочь вам очистить голову, чтобы вы могли более спокойно подумать о том, что может вызвать эти чувства.

Попробуйте:

• прогулка
• выход на улицу
• переход в другую комнату

Если вы не можете найти физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно справляться с сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы проводили вместе почти все свое время, вы все еще чувствовали, что не видите их достаточно.

В то время как здоровые отношения должны подразумевать знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно время в одиночестве.

Несмотря на то, что ромкомы и поп-культура могут пытаться рассказать вам, вам не нужно делать все вместе (и, вероятно, не следует).

Время, проведенное в разлуке, дает вам возможность перезарядиться, заняться своими хобби и увидеть других близких.

Время, проведенное в одиночестве, также может помочь вам смириться с мелкими неприятностями, которые в противном случае могли бы накопиться и создать менее управляемое разочарование. Это мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не упоминать, например случайное фальшивое гудение или постукивание пальцами ног во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите часть времени на то, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на мелкие неприятности.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете сильнее реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно не замечаете.

Рассмотрим такой сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы возвращаетесь домой и обнаруживаете, что ваш напарник испортил деревянную салатницу ручной работы, поместив ее в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много значил для тебя.

Ты знаешь, что они не хотели его испортить, но ты все равно выходишь из себя, требуя объяснить, почему они не помнят, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент ты ненавидишь все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Нерешенная депрессия, стресс, переутомление на работе или эмоциональное выгорание, а также тревога могут создать напряженность в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с психотерапевтом.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Они могут быть не в состоянии решить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас с сочувствием и пониманием.

Если вы регулярно чувствуете, что ненавидите своего партнера, это может свидетельствовать о том, что отношения не складываются.

Как ни печально рассматривать такую ​​возможность, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Возможно, вы просто не подходите друг другу.

Даже если вы чувствовали, что вы двое совместимы на ранней стадии отношений, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекли вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас мало общего. общий ведь.

Тем не менее, важно помнить, что в любых отношениях есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выражать свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.

Убежден, что отношения исчерпали себя? Мы рассказали вам, как пережить расставание с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не могу их выносить прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иное проблематичное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание. Или ваше немедленное отвращение может быть вызвано привычкой, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут быть связаны с чем-то более общим, например, с тем, что они не оправдали ваших ожиданий.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о постоянном поведении.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы расстроены чьими-то словами или действиями, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с другой стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, не оставляет ли ваш стиль общения место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать будущих несоответствий в общении.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не вредят.

Допустим, ваш партнер часто откашливается. Может быть, это не то, что они могут легко остановить. Если это вас беспокоит, вы можете попробовать поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых важных вопросов с вашим партнером (уважительно) и совместная работа над поиском решения часто являются ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу тебя, когда каждую ночь вижу твою одежду на полу в ванной».

Вместо этого используйте «Я-утверждения» и другие неконфронтационные методы общения, чтобы более продуктивно справляться с гневом, разочарованием и определенным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно опаздывать домой без звонка.

Вот несколько возможных вариантов для начала:

• «Я не чувствую уважения или ценности, когда нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что ты работаешь допоздна только тогда, когда очень занят, но я беспокоюсь, когда ты не звонишь. Интересно, сможем ли мы найти решение вместе».

Иногда, когда вы делитесь мрачными мыслями с теми, кого любите и кому доверяете, это может помочь вам почувствовать себя лучше и взглянуть на ситуацию по-новому.

Обсуждение своих чувств может помочь нормализовать их. Большинство людей испытывают некоторые негативные мысли в своих отношениях. Разговор о них может помочь им казаться менее тревожными и необычными.

Даже демонстрация своих чувств может помочь уменьшить их интенсивность.

Возможно, вчера вы были в полной ярости и никогда больше не хотели видеть своего партнера. Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Возможно, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. Но как насчет вчера? На прошлой неделе? Два месяца назад?

Сосредоточение мыслей на хороших вещах в ваших отношениях часто помогает смягчить гнев.

Просто убедитесь, что вы не упускаете из виду какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете «Я тебя ненавижу», попробуйте закрыть глаза и представить один из ваших любимых моментов с вашим партнером. Если вы хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

Посреди разногласий? Если не нужно решать сразу, смените тему. Вы можете сказать: «Не знаю, как вы, а я немного нервничаю. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»

Возможно, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились. Это может серьезно сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте план (и расставьте приоритеты), чтобы провести некоторое время вместе с пользой.

Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но вы ненавидите его пьянство, нечестность или тот факт, что он вам изменил.

Некоторые проблемы не решаются легко, в то время как другие не могут быть решены до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что готов измениться.

Семейный терапевт может предложить рекомендации и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения. Терапевт также может помочь вам изучить ваши модели поведения в конфликте и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что вызвало бы ваши чувства, поговорите с психотерапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы замечаете, что эти чувства появляются все чаще и чаще, разговор с психотерапевтом может быть хорошим следующим шагом.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем с психическим здоровьем.

Могут ли любовь и ненависть сосуществовать?

Чувство любви к другу, партнеру или члену семьи всепоглощающее и успокаивающее. Несмотря на холмы и долины, которые приходят с этими интимными отношениями, любовь имеет способ ярко сиять через все это. Но что происходит, когда семена ненависти начинают прорастать в саду любви, и вы обнаруживаете, что преисполнены восхищения и презрения к одному и тому же человеку? Хотя ненависть, по сути, находится на другом конце спектра чувств, эмоциональная амбивалентность случается, и это не редкость.

Пока это происходит, вы можете не осознавать, что вы действительно одновременно любите и ненавидите человека. В отличие от человека, которого вы презираете, или члена семьи, которого вы абсолютно обожаете, эмоциональная амбивалентность позволяет сосуществовать ненависти и любви, а не затмевать одно другим. Когда ты маленький ребенок и выражаешь враждебность, в этот момент ты чувствуешь, что твои чувства — единственная реальность, и забываешь о любовных чувствах. Маленькие дети кричат: «Я тебя ненавижу» или «Я хочу, чтобы ты умер», ребенок на самом деле верит, что это то, чего они хотят. Будем надеяться, что взрослые или опекуны вокруг них могут понять, что враждебность — это всего лишь преходящее состояние, а не абсолютное, и что ребенок не может помочь себе в выражении своих чувств и не всегда понимает.

Когда мы вырастаем, мы надеемся, что наш опыт учит нас тому же, что, несмотря на какие-либо подспудные чувства гнева или ненависти, мы не всегда можем так себя чувствовать — это преходящее чувство, и можно любить того же человека. .

Дихотомия между эмоциями любви и ненависти может сбивать с толку, когда кажется, что они существуют одновременно. Любой, кто изо всех сил пытался сдержать гневные чувства во время ссоры, в том числе желание стать физическим, знает, насколько это сложно. В моей психотерапевтической практике меня особенно поражает, когда партнер выпаливает: «Да пошел ты!» Этот партнер неизменно начинает говорить одни из самых обидных заявлений, чтобы причинить боль своей второй половинке. Хотя причин враждебности может быть много, например, нарушение доверия или глубокое чувство обиды — и это лишь некоторые из них, в те моменты я как наблюдатель понял, что амбивалентность удерживания двух чувств больше не может существовать. можно терпеть, и ненависть победила.

Некоторым людям удается справляться с этой амбивалентностью посредством расщепления — основного защитного механизма, когда вы учитесь перенаправлять негативные эмоции в другое место, чтобы они могли сохранить свою любовь к этому человеку. В реальном мире это может привести к тому, что человек будет очень осуждающим или грубым, казалось бы, без всякой причины. Хотя это может принести временное облегчение, оно исчезнет, ​​и ненависть, по сути, останется. Проецирование гнева и разочарования на что-то другое похоже на быстрое отвлечение, которое на самом деле не решает проблему. Это не поможет вам найти способ сбалансировать и терпеть сложные эмоции и жить счастливо при этом. Возможность выразить свой гнев, разочарование или враждебность дает вам пространство для других приятных эмоций и помогает найти решение проблемы.

По мере того, как мы взрослеем и учимся управлять своими чувствами, умение расшифровывать корень ненависти или враждебности и терпеть эти чувства позволяет нам лучше общаться с другими. Баланс между чувствами ненависти и любви является частью жизни и взросления. Для некоторых людей чувство ненависти носит мгновенный или ситуативный характер, и они способны выйти за его пределы и восстановить свою любовь. Однако некоторые попадают в ситуации, когда маятник постоянно качается между двумя эмоциями, дергая то в одну сторону, то в другую. В этом случае найти способ терпеть и то, и другое, одновременно обращаясь к негативным чувствам, может принести успокаивающее облегчение всем в партнерстве.

Обращение внутрь себя:

Лучшее место, с которого можно начать свое путешествие по изучению этих чувств, — это взглянуть на ссоры, которые у вас были в прошлом с вашим партнером или родителями.