alexxlab Жизнь с мужем ради ребенка
#1
#2
а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.
#3
#4
#5
Я по молодости и глупости тоже думала, что надо сохранять семью ради ребенка. Но семейная жизнь была такая, что никакого терпения не хватало. Выдержала два года и ушла. Сама нервы потратила и ребенку психику пошатнула. Как сейчас себя ругаю за свою терпелку даже сказать не могу.
#6
#7
Гость
Я жила по огромной любви, потом он мне изменил.
Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂
#8
Гость
Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться
Ребенка по сути растила свекровь, БМ работал. Через месяц я устроилась на работу, жила в съемной комнатушке, копила деньги, ребенка навещала каждые выходные. Еще через пару месяцев я встретила молодого человека и влюбилась без памяти, через месяц встреч он меня позвал жить к себе, и сказал забирать дочь. Забрали. Сыграли свадьбу, через год у нас с ним родился сын. Так и живем уже 12 лет, все отлично.
#9
Гость
Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться
#10
123
жалею.
вся жизнь насмарку. а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.
#11
Ritka
А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет. Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.
#12
#13
Гость
Автор, сама в таком же положении. Муж изменил, простить пока не могу. Как жить не знаю. Вроде хочется, чтобы и ребенок вырос в полноценной семье, но и обида на мужа за предательство не проходит..
#14
Ritka
А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет.
Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.
#15
#16
Меня всегда ужасало людское душевное уродство, и оттого очень хочется думать, что это вы всё придумали, сочинили.
Вы прожили с мужем 12 лет и он вас предал. И вы всплакнули на плече у дырки, в которую он тыкал.
И от страха, что муж может захотеть потыкать в то отверстие снова, вы выдали дырку замуж за знакомого.
И потом со спокойной душой помчались рожать от своего кобелька, быстрей, чтоб и с его бывшей пристроенной к мужичку любовницей одновременно родить, и чтоб кобелёк ваш не устел снова на кого-нибудь залезть и не свинтил из семьи.
Какая глубина морального падения…. о_О Это же надо себя совсем за человека не держать.
Вы унизили себя ниже некуда, даже самки животных не позвляют так с собой обращаться — они требуют полного внимания к себе и брачных игрищ по полной программе перед размножением, и речи быть не может, чтоб кавалер отлучился побыстрому отпялить другую самочку между делом.
Зачем вам это было надо?
Ведь ни детей не было на момент измены, ничего.
Непостижимо….
o_O
#17
Гость
Дело в том, что сейчас такие времена, что отец может вам обратно не вернуть ребенка, права то равные, не боитесь, что он его насовсем оставит. Вот я бы даже если бы на улицу пришлось уйти без гроша, ребенка бы все равно забрала, ни оставила бы отцу ни за что, будь он даже золотой отец.
#18
123
жалею. вся жизнь насмарку.
а дите ушло в свою светлую жизнь.
женилось. и не звонит.
#19
Гость
Если мужа еще любите, то дайте ему еще один шанс, последний,сохраните семью.
#20
Гость
Я жила по огромной любви, потом он мне изменил. Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂
#21
Гость
Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться
#22
Эксперты Woman.
ru
Басенкова Ольга
Психолог
44 ответа
Галина Федулова
Психолог
10 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
…#23
Lelecka
да разве из-за этого рожают? с рождением ребенка испытывала такое счастье, как никогда раньше.
с детьми чувство полноценной семьи, море радости
#24
олеся.
я уехала к Любимому.(месяц вместе) Он рядом и все страхи и тревоги исчезают! Знаю одно расстаться не в силах нам!
#25
#26
solo_na_yndervyde
Моя тетя, как только родила второго ребенка, узнала, что муж изменяет. Разлюбила, но 20(!) лет жила с ним ради детей. Развелась, уже за 40 было. Вышла замуж за иностранца, уехала в Германию. Дочь с ней, сын в России остался. Дети успешные, она не жалеет ни о чем. Я бы так не смогла, наверное.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 561 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 198 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 032 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
Гость
Марта, какое убожество сквозит в вашем повествовании.
Меня всегда ужасало людское душевное уродство, и оттого очень хочется думать, что это вы всё придумали, сочинили.
Вы прожили с мужем 12 лет и он вас предал. И вы всплакнули на плече у дырки, в которую он тыкал.
И от страха, что муж может захотеть потыкать в то отверстие снова, вы выдали дырку замуж за знакомого.
И потом со спокойной душой помчались рожать от своего кобелька, быстрей, чтоб и с его бывшей пристроенной к мужичку любовницей одновременно родить, и чтоб кобелёк ваш не устел снова на кого-нибудь залезть и не свинтил из семьи.
Какая глубина морального падения…. о_О Это же надо себя совсем за человека не держать.
Вы унизили себя ниже некуда, даже самки животных не позвляют так с собой обращаться — они требуют полного внимания к себе и брачных игрищ по полной программе перед размножением, и речи быть не может, чтоб кавалер отлучился побыстрому отпялить другую самочку между делом.
Зачем вам это было надо?
Ведь ни детей не было на момент измены, ничего.
Непостижимо….
o_O
#30
Жил в семье, жена дико выносила мозг. Развелись когда ребенку было 4 года, после жил с девушкой 3 года которую очень любил и люблю. Я с ней расстался по причине желания вернутся в семью из-за ребенка, НО СИЛ МОИХ НЕТ, не люблю я свою бывшую жену. Девушка с которой встречался уже с другим. Я сгораю от нервов. Всем жизнь обосрал, и себе тоже. Я думаю, что она меня еще любит, но вот смогу ли вернуть и стоит ли пытаться? Боюсь опять ошибок наделать.
Сам я не дурак, и работа и достаток, а в жизни сплошной абзац.
Помогите советом. Просто сил нет.
#31
#32
#33
#34
Гость
Дело в том, что сейчас такие времена, что отец может вам обратно не вернуть ребенка, права то равные, не боитесь, что он его насовсем оставит. Вот я бы даже если бы на улицу пришлось уйти без гроша, ребенка бы все равно забрала, ни оставила бы отцу ни за что, будь он даже золотой отец.
#35
#36
Новые темы
Отношение молодежи к браку
Нет ответов
Смогли бы вы простить измену ?
8 ответов
Посмотрела я, как ест потенциальная невестка
8 ответов
Манипуляции мужа.
Тупые обиды2 ответа
Кто женится ?
5 ответов
Тупые обиды#37
Гость
Кто не бросает мужа ради ребенка — отзовитесь,как вам живется и не жалеете ли вы об этом.
#38
#39
#40
Иля
Я вообще незнаю что со мной. Будто проклял кто на любовь. Когда все хорошо люблю. Когда трудности ненавижу. Я не могу с ним так жить. Вся супружеская жизнь (15лет) убогая оскорбленная . Я не имею права голоса ни на что .а если по-моему то через скандал. Две дочки. Они постоянно просят не ругаться.
А у нас постоянная ненависть безразличие и крики.
#41
#42
#43
тигра
Я живу.И вроде нервы не треплем.Но счастья нет.Все чаще задумываюсь.Зачем?ради детей. Да.Просто страх не потянуть и поломать психику .
#44
#45
Гость
Автор, сама в таком же положении. Муж изменил, простить пока не могу. Как жить не знаю. Вроде хочется, чтобы и ребенок вырос в полноценной семье, но и обида на мужа за предательство не проходит.
.
#46
Гость
Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться
#47
Иля
Я вообще незнаю что со мной. Будто проклял кто на любовь. Когда все хорошо люблю. Когда трудности ненавижу. Я не могу с ним так жить. Вся супружеская жизнь (15лет) убогая оскорбленная . Я не имею права голоса ни на что .а если по-моему то через скандал. Две дочки. Они постоянно просят не ругаться. А у нас постоянная ненависть безразличие и крики.
#48
#49
Гость
Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться
#50
Танюша
Девочки подскажите, не могу решить что делать: живём с мужем пятый год, родили дочку (1г и 4 мес).
Собираюсь уйти тк часто грубит, пьет почти каждый день, не работает больше полгода,обзывает и оскорбляет, когда даю отпор поднимает руку. Пару раз уходила временно к родителям, обещал исправится, а я верила но потом ничего не менялось, дочка его любит и тянется. Живём в его 2хком.квартире. помимо этого ищет любовь на стороне — в соцсетях меня скрывает 😢
Развод? Или жить ради детей?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
развод.
не понимаю такого «жить ради детей» и понимать не буду никогда.
#8
#9
Надежда
а теперь подумала, они вырастут, а я так и останусь недолюбленной и необласканой..
#10
#11
Гость
Можно ведь в новом браке пожить несколько лет И НЕ РОЖАТЬ? Вы самка, чтоли головой то не думаете? Или для вас дети — все равно что котята?
#12
#13
Гость
Если вы этого не пононимаете, то не нужно рожать.
не нужны вам дети, раз ради них вы ничего не хотите делать. Если вы хотите хить исключительно для себя любимой — то не лучше ли вообще не выходить замуж и рожать, а всю жизнь скакать по *****, меняя мужика раз в три года, ибо» любовь живет три года»?
#14
#15
Гость
Вы не путайте как говориться теплое с мягким. Жить ради детей и адекватно растить детей это разные вещи. Жить ради детей -это перекос того самого собственного эгоизма, потом эти дети по гроб должны и живут с чувством вины, ведь на них жизнь положили.Жизнь дается каждому, чтобы прожить ее для себя. У ребенка для этого своя жизнь. Ее надо ребенку дать, вырастить в максимальном комфорте самостоятельным, не покалечив своей собственной жизни. Несчастная мать — это как проблема с корнями у дерева, которая не даст дереву расти крепким и здоровым.
Не надо своей жертвенностью портить жизнь детям.
#16
Гость
Вы не путайте как говориться теплое с мягким. Жить ради детей и адекватно растить детей это разные вещи. Жить ради детей -это перекос того самого собственного эгоизма, потом эти дети по гроб должны и живут с чувством вины, ведь на них жизнь положили.Жизнь дается каждому, чтобы прожить ее для себя. У ребенка для этого своя жизнь. Ее надо ребенку дать, вырастить в максимальном комфорте самостоятельным, не покалечив своей собственной жизни. Несчастная мать — это как проблема с корнями у дерева, которая не даст дереву расти крепким и здоровым. Не надо своей жертвенностью портить жизнь детям.
#17
#18
#19
#20
Гость
Моя мать жила ради нас с сестрой после смерти отца, и никто из нас не живет с чувство вины перед ней.
Мама у нас замечательная, мы ее очень любим и благодарны ей за то, что она не притащила в дом мужика и не искала для нас «нового папу» и не считала себя недолюбленной и необласканой.
#21
Бракованная.
#22
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
44 ответа
Галина Федулова
Психолог
10 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
…#23
#24
Керен
Девочки, ни одна женщина, у которой найдется хороший мужик, не сдвинет бровь для ребенка.
Детьми занимаются только когда мужики уже обломали. Или постольку поскольку.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 561 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 198 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 032 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
#28
Керен
Девочки, ни одна женщина, у которой найдется хороший мужик, не сдвинет бровь для ребенка.
Детьми занимаются только когда мужики уже обломали. Или постольку поскольку.
#29
Гость
Моя мать жила ради нас с сестрой после смерти отца, и никто из нас не живет с чувство вины перед ней. Мама у нас замечательная, мы ее очень любим и благодарны ей за то, что она не притащила в дом мужика и не искала для нас «нового папу» и не считала себя недолюбленной и необласканой.
#30
#31
#32
Eva
Да, безусловно, только вы знаете как часто она плачет по ночам? И как ей одиноко, когда дети разъехались? Жить ради кого-то это создать себе персональный ад, какими бы благими намерениями это не представлялось.
И потом многие начинают заезженную пластинку «я все для тебя сделала а ты не…» и дальше перебирайте различные варианты для манипуляций. Это грустно и плохо для всех.
#33
Керен
Бедная та женщина, которая живет или жила или прожила ради детей, поскольку это значит, что любви у нее нет и надежды тоже, вроде как я сейчас, жить можно, но хреново. Как в приколе, доктор, я жить буду? будете, но хреннноовооо…
#34
Гость
Она НЕ плачет по ночам, уверяю вас. Она абсолютно счастлива, у нее есть свой магазинчик, внуки, мы живем рядом в соседнем доме. И никогда в жизни от нее не слышала «Я все для тебя сделала, а ты…» Ни разу.
#35
Керен
Бедная та женщина, которая живет или жила или прожила ради детей, поскольку это значит, что любви у нее нет и надежды тоже, вроде как я сейчас, жить можно, но хреново.
Как в приколе, доктор, я жить буду? будете, но хреннноовооо…
#36
Eva
Это хорошо, что у вас разумная мать, не манипулирует вами, нашла свое дело, а про то что не плачет по ночам…. разочарую вас, автор, у вас есть муж? А если бы не было. И лет так 20?
Новые темы
Почему парни такие?
Нет ответов
Как избавиться от друга которого тебе жалко оставить?
1 ответ
Можно ли со 150кг похудеть до 40?
1 ответ
Пирсинг. Кто делал?
1 ответ
Много ли людей, у которых сбылись мечты?
6 ответов
#37
Гость
Так у меня его и не было 🙂 Я очень поздно вышла замуж. И вышла именно потому, что забеременела.
И считаю точно также, как моя мать — одной. без мужа жить НАМНОГО лучше. Но я решила для себя, что раз будет ребенок, то должна быть и семья. Но если мы с мужем разведемся, то другого мужика никогда и ни за что искать не буду.
#38
Гость
И еще.. Моя мать прожила в браке 8 лет. Овдовела в 28. ВСЮ остальную жизнь прожила одна, хотя была очень красивая и поклонников у нее было море. Только в нашем доме двое за ней бегали. Но ей это было не нужно. Она говорит, что сравнила жизнь с мужем (отца она любила, и даже очень, не домысливайте) и жизнь без мужа, и без мужа ей понравилось намного больше.
#39
Керен
Дети это главное. Само собой. Но страсть и женский инстинкт это главнее.
#40
#41
Basi
РСПха и есть РСПха, сначала во второй раз замуж выскочила, чтобы первого ребенка поднять, второго родила, чтобы мужика заковать, теперь в очередной брачный тур намылилась.
Ну, конечно, сейчас манипуляции детьми начинаются, да сплошные завиновачивания. А баба белая да пушистая — она просто разлюбила, а раз разлюбила, то надо как-то квартирку отжать по-хитрому. Да, тот еще опус. Чо, оставляй второго ребенка отцу, первого с собой забирай и выметывайся на съем. Увы с такими бабами по-человечески нельзя, человеческое им чуждо, живет на животных инстинктах самки и другое им недоступно, тьфу.
#42
#43
#44
Гость
Ну да, конечно, после развода мужики к вам просто в очередь встанут, чтобы полюбить и обласкать :)))
#45
Basi
РСПха и есть РСПха, сначала во второй раз замуж выскочила, чтобы первого ребенка поднять, второго родила, чтобы мужика заковать, теперь в очередной брачный тур намылилась.
Ну, конечно, сейчас манипуляции детьми начинаются, да сплошные завиновачивания. А баба белая да пушистая — она просто разлюбила, а раз разлюбила, то надо как-то квартирку отжать по-хитрому. Да, тот еще опус. Чо, оставляй второго ребенка отцу, первого с собой забирай и выметывайся на съем. Увы с такими бабами по-человечески нельзя, человеческое им чуждо, живет на животных инстинктах самки и другое им недоступно, тьфу.
#46
Eva
Если жизнь без мужа нравиться больше — это плохой муж. Можно любить до беспамятства, но при это он будет ноги вытирать о тебя. Таких миллионы. Жизнь в счастливом браке — это прекрасно, и не сравниться с жизнью одной, тем более с детьми, когда все тянешь на себе. Если у вас такого не было, это не значит, что этого не существует, просто вам не повезло, увы. Не стоит «программировать» своих детей на такую жизнь, это не лучший вариант.
#47
Керен
Дети это главное.
Само собой. Но страсть и женский инстинкт это главнее.
#48
#49
Хельга
Здравствуйте. В браке 5 лет. Двое детей,старший ребенок от первого брака. Год назад взяли квартиру в ипотеку. Все бы хорошо. Но. Я его разлюбила. Совсем. … Разводиться или жить ради детей.
Если так все плохо, не страдайте. У детей папу не отбирают. Просто он будет в стороне.
Любое живое существо, и человек в том числе, боится перемен, боится резкого изменения окружающей среды. И Ваш страх понятен и объясним перед неизвестным будущем, что будет дальше. Но Вы же не знаете, каким оно будет, плохим или хорошим.
Принимайте решение самостоятельно. Если Вы сильно захотите искренно чего-то, то весь мир Вам в этом поможет. И мужа нового найдете, и ипотека не будет втягость.
#50
rainy_town
Автор, а вы ему скажите как есть и разрешите ходить на лево. Будет других женщин гулять и вас не трогать. У детей будет папа, у вас — его зарплата, у него — теплый дом и ужин, и квартиру менять не надо.Что вы выиграете от развода кроме отсутсвия секса?
Ради детей
Источник: melschwartz.com
Я часто слышу, как люди, состоящие в конфликтных и несчастливых браках, утверждают, что они остаются вместе ради детей. Их подразумеваемый посыл состоит в том, что их детям будет лучше воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода. Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.
Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно проверить их, чтобы определить, верны ли они. Зачастую они не выдерживают критики. Здесь вполне может быть так.
На ум приходит несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей, или мы боимся смириться со своей собственной жизнью (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в полной семье, в которой родители либо конфликтуют, либо просто не любят друг друга? Давайте рассмотрим эти вопросы.
Избегаем ли мы больших страхов?
Когда браки злые, конфликтные или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе якобы ради детей. Интересно, ради кого это на самом деле? Когда наши дети становятся старше, они склонны воспроизводить отношения, подобные тем, которые моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Говорить нашим детям, что они заслуживают здоровых, уважительных и любящих партнерских отношений, не принимается близко к сердцу, если у нас не хватает смелости оправдать собственные слова.
То, что мы моделируем для них, очень похоже на то, что мы можем ожидать от них в их будущих отношениях. С этой точки зрения мы могли бы усомниться в искренности выражения «ради детей».
Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, какой только можем. Жизнь в посредственности или еще хуже обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их тому, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.
Я подожду, пока дети выйдут из дома
Бесчисленное количество раз в моей практике взрослые клиенты говорили, что они хотели бы, чтобы их родители не ждали, пока они выйдут из дома, чтобы развестись. Это делает издевательством над институтом брака. Ожидание поступления детей в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали ради них собственным счастьем. Мы обязаны нашим детям гораздо больше, чем физическая форма неполной семьи.
Мы обязаны им нашей правдой.
Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх одиночества часто мотивируют такой паралич, спрятанный под личиной совместного проживания ради детей. В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем выйти из чувства жертвы. Нелюбовные или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Разве этого мы действительно желаем своим детям? Намного сложнее смириться с собственными обстоятельствами и столкнуться лицом к лицу со своими страхами, чем спрятаться за ними, пока мы остаемся вместе «ради детей».
Развод — это не неудача, жизнь в несчастье — это неудача
Ни при каких обстоятельствах я не предлагаю относиться к разводу легкомысленно. Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травматичен. Мы в долгу перед нашими детьми, предприняв самую смелую попытку преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви.
В конце концов, это наследие, которое мы должны оставить нашим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы занимаемся консультированием — индивидуальным и/или парным — и прилагаем все усилия, чтобы расти как пара, и, тем не менее, не добиваемся успеха, сохранение брака может на самом деле выглядеть как провал. Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.
Развод сам по себе не должен быть вредным для детей. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжаться, может нанести ущерб. Тем не менее исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, пребывание в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивного взаимодействия, оставляет на детях неизгладимый шрам.
Хороший развод — развод, в котором родители сосредоточены на благополучии детей — становится все более распространенным явлением и, безусловно, является целью.
В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наши браки как можно лучше. И если нам не удастся добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.
Иметь мужество, чтобы по-настоящему жить своей жизнью ради наших детей, должно быть нашей этикой. Но это должно быть больше, чем пустые слова. Ради наших детей мы должны сделать наш брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы обязаны им. Наши браки должны быть сосудом, через который мы моделируем эту положительную ценность, а не тюремным заключением, которое мы оправдываем из-за наших детей. Чтобы быть лучшими родителями, мы должны быть лучшими людьми, какими можем быть. Это то, что мы должны нашим детям.
Недавно вышла новая книга Мэла. Принцип возможности: как квантовая физика может улучшить ваше мышление, образ жизни и любовь. Выступление Мэла на TEDx «Преодоление беспокойства» наберет более 500 000 просмотров в год.
Пожалуйста, отметьте мою страницу в Facebook, чтобы увидеть цитаты дня, подписывайтесь на меня в Twitter, присоединяйтесь к моей сети LinkedIn и посетите мой сайт A Shift of Mind.
Должны ли мы оставаться вместе ради детей?
Вы можете задаваться вопросом о разводе и его влиянии на детей и спрашивать себя, должны ли вы развестись или остаться в браке ради своих детей.
Какой хороший родитель, любящий своих детей, откажется?
Но разве совместная работа ради детей приносит больше вреда, чем пользы на протяжении многих лет?
Чтобы урегулировать извечный спор о том, должны ли вы и ваш супруг расторгнуть свой несчастливый брак и развестись или остаться ради детей, мы попросили группу экспертов поделиться своим советом для родителей.
Должна ли пара оставаться вместе ради детей?
Доктор Памела Бранд, психолог, LMFT
«Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?
Не обязательно.
С одной стороны, если у пары очень сильные душевные чувства и между ними нет высокого конфликта и они могут жить в гармонии и предпочитают оставаться вместе ради детей – я считаю, что это их выбор
Если, однако, наблюдается повышенная конфликтность или разобщенность, это может служить моделью нездоровых отношений и/или вызывать у детей стресс и наносить ущерб социальному/ эмоциональное развитие
Это может вызвать у детей проблемы с поведением или чувство тревоги или депрессии.
У детей, подвергающихся эскалации родительского конфликта или разобщенности, могут развиться симптомы. Эти симптомы могут служить бессознательной попыткой переключить внимание родителей на ребенка, что отвлечет родителей ребенка от их конфликта.
Дети очень лояльны и могут также взять на себя роль, пытаясь помешать своим родителям драться или попытаться вмешаться между ссорами. Это не хорошо для психического здоровья детей. Это не детская развивающая задача, но они будут делать это из лояльности.
Когда супружеские пары находятся в сильном конфликте из-за очень нестабильных ситуаций, таких как роман или злоупотребление алкоголем, они могут стать очень негативными.
Обострение конфликта, включающего словесные, физические или поведенческие конфликты, никогда не бывает полезным для детей, особенно если это продолжается годами».
Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT
» Судя по исследованиям разводов и их влиянию на детей, нанесенный ущерб в основном вызван многочисленными ссорами между родителями.
Итак, если родители смогут развестись и перестать ссориться, они будут очень помогать своим детям
Если они собираются развестись и продолжать ссориться, они не обязательно будут помогать своим детям Таким образом, ссоры и напряженность между родителями — это то, что, кажется, больше всего вредит детям
Если пара спрашивает: «Должны ли мы оставаться вместе ради детей?» Я бы сказал, что не обязательно, но важно ясно видеть всю идею того, как это влияет на детей.
Потому что дети в основном страдают от интенсивных агрессивных ссор между мамой и папой. Это самое худшее».0059
Дэвид Клоу, LMFT
«Я терапевт по вопросам брака и семьи, и я действительно верю в важность семьи и ее здоровой семьи.
Много опасных вещей может происходить в подтекст семьи — эмоциональный, ментальный, отношения
Поэтому, когда дело доходит до совместного проживания детей, я бы действительно хотел посмотреть на здоровье семьи, и это было бы что-то, чтобы рассмотреть
Семья единица здорова, если мама и папа остаются вместе?
Здорова ли семья, если они разлучены?
Если это нездоровая ситуация с мамой и папой вместе и для общего благополучия было бы здоровее, если бы они развелись, то я бы сказал, что пара не должна оставаться вместе ради детей.
Реальный взгляд на то, что создаст среду, благоприятную для роста детей, и что будет самым здоровым для всех участников.
»
Чтобы узнать больше о Дэвиде Клоу, посетите Консультационный центр Skylight
Развод с детьми?
Минимизируйте воздействие, которое это окажет на них!
Узнайте, как
Доктор Энн Малек, психолог, LMFT
«Следует ли пара оставаться вместе ради детей, на самом деле зависит. в домашней обстановке, где царит любовь, уважение и поддержка. Здоровая домашняя жизнь означает такую, в которой открытые конфликты и враждебность ограничены.0003
Если пара состоит в браке, в котором присутствуют оскорбления, вредная критика и обида, дети заметят это и будут затронуты этим.
Это нездоровая среда для родителей или детей.
Если пара может решить, что они могут сосуществовать и успешно воспитывать детей, то дети выиграют от того, что пара останется вместе.
Тем не менее, уважительные родительские отношения без любви, привязанности и близости часто недостаточны для одного или обоих партнеров.
Даже если брак кажется безнадежным, стоит потратить время и усилия на консультацию по вопросам брака, чтобы узнать, можно ли его спасти.
Пары, которые посвящают время работе над своими браками с семейным терапевтом, не сожалеют об этом, даже если обнаруживают, что отношения невозможно восстановить.
Расторгнуть брак — серьезное решение; возможные последствия требуют, чтобы решение было принято очень обдуманно и тщательно».0042
Может ли оставаться в браке ради детей действительно полезно для семьи?
Лаура Альпер, MSW, LCSW
«Работает ли совместное проживание ради детей? Каждые отношения уникальны, поэтому трудно дать универсальный ответ для каждой пары, но я бы сказал, что если нет насилие в семье или иное деструктивное поведение и наличие дружбы, эмоциональной близости (даже если не физической близости) и гармонии, то ответ — квалифицированный да .
Я квалифицирую это, потому что это не обязательно означает, что они должны или останутся в браке, но если есть эти хорошие самородки, можно остаться в браке и остаться неповрежденной семьей, даже если причина просто родители остаются вместе ради детей.
Если в доме дружба и согласие, то этот выбор может быть положительным.
С другой стороны, если есть антипатия, отыгрывание, деструктивное или вредоносное поведение, создающее нестабильную, изменчивую и пугающую среду для детей, то, несомненно, паре будет лучше разойтись. »
Чтобы узнать больше о Лауре Альпер, посетите: www.lauraalper.com
Хотите развестись, но беспокоитесь о своих детях? 3
Розалинд Седакка, CCT
» Это действительно важный вопрос, и в основном мой ответ нет , пара не должна оставаться в браке из-за детей. И это основано на нескольких исследованиях развода и его влияния на детей, которые показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического вреда для детей.
Таким образом, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликты дома, напряженность в семье или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, которая не поддерживает здоровый образ жизни и растет в безопасности и спокойствие духа.
И это очень вредно для детей.
Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь два домохозяйства, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут в основном с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут в большем мире, чтобы, когда они с мамой они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.
И они находятся в бесконфликтной среде.
Я определенно выступаю за то, чтобы родители учитывали тот факт, что дети заслуживают того, чтобы жить в мирной, спокойной и благоприятной среде, чтобы они могли прожить свое детство, и во многих случаях развод является лучшим вариантом, чем оставаться вместе для детей неофициально, когда жизнь напряжена и наполнена конфликтами, озлобленностью и болью для детей».0042
Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?
Джо Диллон, посредник при разводе и ребенок при разводе
«Мои родители развелись, когда я был ребенком, и их отношения как мужа и жены закончились задолго до того, как было принято решение расторгнуть их брак.
Они были несчастливы в течение многих лет, и я твердо уверен, что причина, по которой они не развелись раньше, была из-за меня
Брачные отношения моих родителей были нестабильными, и они либо ссорились, либо расставались днями, а иногда даже неделями или месяцев, не разговаривая друг с другом. Я был свидетелем всего этого в детстве, и это было невыносимое время в моей жизни.0003
Когда пришло время, и они наконец развелись, это было таким облегчением. Потому что, как бы ни было тяжело видеть развод моих родителей, их развод улучшил мою жизнь. Мне больше не приходилось жить в этой неудобной и нездоровой среде.
По моему собственному опыту, если бы меня спросили «должны ли родители оставаться вместе ради ребенка», я бы ответила категорически нет.
Оглядываясь на взрослую жизнь, я действительно чувствую, что если бы они развелись раньше, их отношения не испортились бы до такой степени. И я мог бы иметь отношения с обоими из них. Все было так плохо, что когда мой отец ушел, я больше никогда его не видела.
Так что нет, проживание ради детей не должно быть единственной причиной того, что пара в несчастливом браке не разводится.
Может быть, вы думаете, что разрушите жизнь своих детей, если разведетесь или разведетесь. Но если ваши отношения с супругом являются токсичными, оставление брака без любви для детей, скорее всего, нанесет больше вреда, чем мирный развод, чтобы вы могли быть хорошими родителями».
Когда ответ на вопрос, должны ли мы оставаться вместе ради детей, отрицательный
Развод тяжело переносится всеми участниками — обоими супругами и детьми.
Но есть и вещей, которые родители могут сделать, чтобы сделать эту ситуацию менее мучительной для своих детей и их семьи.
Хотя разлука и развод явно повлияют на жизнь каждого, родители могут свести к минимуму негативное влияние на себя и своих детей, если они не только сосредоточатся на своем эмоциональном благополучии, но и сделают все возможное, чтобы помочь детям справиться с разводом.