alexxlab 4 правила «Я-сообщений» | PSYCHOLOGIES
В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».
С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Говорим о чувствах
В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
2. Сообщаем о фактах
Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека.
Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.
Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».
Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».
3. Даем объяснение
Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.
Так, если он опоздал, можно сказать: «…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».
4. Выражаем желание
В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным.
Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.
С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Упражнение
Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».
Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.
Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.
Техника Я-сообщений | Удивительная психология
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение.
В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих.
В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Интересное в Сети
Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:
Как использовать сообщения «я» в общении
Здоровое общение может быть проблемой в любых отношениях, особенно когда один человек разочарован поведением другого. Будь то воспитание детей, дружба или романтические отношения, использование «я»-сообщений может быть эффективным способом продвижения конструктивных разговоров, не вызывающих гнева и обиды.
Что такое «Я» сообщения?
Первоначально изученный известным психологом доктором Хаимом Гиноттом, «я»-сообщения должны быть менее провокационными, чем те, которые начинаются с «вы».
По сути, говорящий обращается к нежелательному поведению со стороны другого, используя слова, которые носят менее обвинительный характер и с большей вероятностью вызывают более чуткий ответ. Например:
- «Ты никогда не слушаешь» и «Я чувствую себя неуслышанным, мы можем поговорить?»
- «Ты никогда не помогаешь по дому» вместо «Я чувствую себя переутомленным и был бы очень признателен за дополнительную помощь».
- «Вы не понимаете, что я чувствую» вместо «Я чувствую, что меня неправильно поняли, и это расстраивает меня».
Будь то ребенок, коллега или партнер, когда мы начинаем определенные утверждения со слова «вы», мы склонны ставить людей в оборонительную позицию. С другой стороны, сообщения «я» можно использовать для передачи чувств, опасений, потребностей и ожиданий, не заставляя другого человека чувствовать себя атакованным.
Как создать эффективное «я»-сообщение
Эффективное «я-сообщение» возлагает ответственность и фокусируется на коммуникаторе, а не на получателе сообщения.
Поскольку у вас меньше шансов оттолкнуть другого человека, у вас гораздо больше шансов добиться благоприятного исхода, который приведет к лучшему пониманию и позитивным изменениям.
Наиболее эффективные сообщения «Я» будут включать три элемента:
- Как я отношусь к определенному поведению
- Описание рассматриваемого поведения
- Ощутимые последствия поведения
Итак, базовый пример будет выглядеть примерно так:
- «Я чувствую (выражаю свои чувства), когда вы (описываете поведение), потому что (объясните, как поведение влияет на ваши чувства или самочувствие).
Очевидно, сообщение может иметь незначительные вариации в зависимости от уникальных обстоятельств, связанных с человеком или событием. Тем не менее, он не должен содержать никаких обвинительных формулировок, которые могут вызвать гнев, стыд или оборонительную позицию.
Например, рассмотрим следующее предложение: «Я расстраиваюсь, когда ты получаешь плохие оценки, потому что это заставляет меня беспокоиться о твоем будущем».
Хотя это предложение технически соответствует основному формату сообщения «Я»; это также может заставить получателя почувствовать стыд, гнев или оборону.
Если вы только начинаете экспериментировать с «я»-сообщениями, вам может помочь заранее попрактиковаться в разговоре, чтобы вы могли быть уверены, что создаете правильные сообщения. Со временем вы сможете легко говорить с точки зрения «я», не отталкивая случайно собеседника.
Улица с двусторонним движением
Несмотря на то, что высказывания «я» — отличный способ передать сообщение другим, мы не должны рассматривать их как стратегию с односторонним движением. Как правило, этот метод общения работает лучше всего, когда его используют оба человека. Посмотрите, сможете ли вы и ваш партнер использовать сообщения «я» для лучшего общения. Вы также можете научить своего ребенка использовать сообщения «я», чтобы сообщать о своих чувствах таким образом, чтобы вы не расстраивались и не набрасывались.
Например, вместо того, чтобы сказать: «Отпусти меня», ваш ребенок может сказать: «Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда вы говорите мне одно и то же снова и снова». Позиционируя «я»-утверждения как более эффективный способ для детей получить то, что им нужно и чего они хотят, вы можете мотивировать их более эффективно общаться способами, которые не будут способствовать конфликту.
Наши заботливые терапевты помогут вам и вашей семье лучше общаться. Свяжитесь с нами сегодня!
Отношения: роль скрытого сообщения
Штатный сотрудник HealthyPlace.com
Хорошие отношения — основа счастливой жизни. Если вы недовольны своей жизнью, одна из задач, стоящих перед вами и вашим терапевтом, состоит в том, чтобы исследовать истинную природу ваших отношений (родители, супруг/любовник, друзья, дети, босс и т. д.) в прошлом и настоящем. «Истинная природа» — это не обязательно то, что кажется на поверхности. Мы часто «заставляем» отношения работать, приспосабливаясь к ним.
Например, мы можем научиться просить как можно меньше от депрессивного родителя или не бросать вызов разгневанному супругу. Со временем эти реакции становятся второй натурой, и мы забываем, что реагируем. В результате мы можем чувствовать себя неудовлетворенными, но не знаем почему.
Точно так же, как «истинная природа» отношений может не совпадать с тем, что кажется на поверхности, так и «истинная природа» общения может быть замаскирована. Скрытые сообщения отправляются и принимаются во всех отношениях. Скрытые сообщения — это те, которые доставляются «между строк», вербально и невербально. Они могут быть положительными или отрицательными, утверждающими или разрушительными. Часто эти сообщения оказываются более сильными, чем те, которые произносятся напрямую.
Позвольте мне привести вам общий пример того, что я имею в виду под «скрытым сообщением». Я уверен, вы знаете людей, которые всякий раз, когда вы рассказываете о ситуации, которая вас беспокоит, отвечают: «Вот что вы должны сделать.
..» и продолжают описывать, как вы должны решить свою проблему. На первый взгляд этот совет кажется полезным (и иногда это действительно так). Но также может быть скрытое сообщение. Какое может быть скрытое сообщение от дающего советы? Вариантов несколько:
- Посмотри на меня — Я такой умный!
- Просто сделай это и не беспокой меня; У меня свои проблемы.
- Ваша ситуация меня беспокоит; если я скажу вам, что вы должны делать, я буду меньше беспокоиться.
- Я люблю тебя и стараюсь быть полезным.
- Все или некоторые из вышеперечисленных.
Как видите, общение между двумя людьми — дело непростое. Хотя на первый взгляд сообщение может показаться прямолинейным, внутри оно может быть конструктивным, деструктивным или и тем, и другим. Часто требуется опытный терапевт, чтобы идентифицировать скрытые сообщения, которые передаются между двумя людьми. Особенно это касается парной терапии.
Скрытые сообщения, полученные в детстве, как положительные, так и отрицательные, имеют далеко идущие и мощные последствия.
Эти сообщения сильно влияют на наше самоощущение, а иногда даже на наши жизненные цели. Они глубоко вплетены в ткань того, кто мы есть и чего мы хотим, и они влияют на те отношения, которые мы выбираем в дальнейшей жизни. Как это произошло? Позвольте мне привести пример.
Рассмотрим ребенка, чьи родители редко «слышали» или ценили то, что он/она говорил. В то время как родители могли повторять слова своего ребенка (и на первый взгляд это могло казаться эмпатичным), они редко останавливались, чтобы подумать о значении этих слов с точки зрения ребенка и насладиться его или ее уникальным опытом мира. Возможно, родители были более заинтересованы в том, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами, потому что они сами отчаянно нуждались в том, чтобы их услышали, или, наоборот, они были слишком напряжены или несчастны, чтобы слушать. В любом случае скрытое сообщение ребенку: «Ваш «голос» не важен». Или, в самых тяжелых случаях: «У вас нет голоса — вы едва существуете».
Что происходит, когда такой ребенок вырастает и ищет взрослых отношений? Вот два возможных сценария.
Во-первых, человек будет хронически не в состоянии слышать то, что лежит в основе общения его супруга/любовника, вместо этого он будет хронически сосредоточен на том, чтобы его «услышали». мало, чтобы жалеть кого-то еще. Интересно, что такой человек может не осознавать, что его потребности вытесняют все остальные. На самом деле, он может считать, что все остальные получают слишком много, а себя слишком мало. Они могут стать такими же, как родитель или родители, которые не мог слушать (подробнее об этом типе людей см. «Безмолвие: нарциссизм»).0003
В качестве альтернативы, человек из этого происхождения может постоянно искать любовников, похожих на его/ее родителей, людей, которые не могут «слышать». В результате человек снова и снова получает одно и то же сообщение «ваш голос не важен». Зачем человеку возвращаться в ситуацию, которая была настолько неудовлетворительной? Две причины: во-первых, «не быть услышанным» кажется знакомым. И, во-вторых, есть постоянное желание сделать так, чтобы кто-то, кто не «слышит», услышал, кто-то, кто никого не ценит, ценил их (см.