Я плохой отец: Плохой отец. Кто он? / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Плохой отец. Кто он? / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Если от женщин «плохая мать!» я слышу частенько, то с мужчинами-отцами ситуация другая. И это естественно. Ведь мужчины и женщины все-таки различаются, а, следовательно, и позиции матери и отца тоже имеют свою специфику. Давайте поймем эти отличия и через эту специфику разберемся, кто же такой плохой отец.

Начнем с того, что в жизни ребенка, причем любого ребенка, на протяжении значительного периода его взросления оба родителя, и мать и отец, играют самую важную роль. При этом родительские роли, как и человеческие женские и мужские, имеют своеобразие. Так мама призвана выполнять оберегательно-ласкательную роль, а папа требовательно-запретительную. Такое распределение для ребенка является необходимым и естественным. Отец при этом ребенку нужен с первых дней жизни не меньше матери. И мы приближаемся к первой идее, объясняющей, кто такой плохой отец.

Далёкий папа

Будем последовательны. Мать рожает ребенка, заботится о нем с первых дней и минут, проявляет всестороннее самопожертвование и окутывающую нежность. Поэтому у малыша формируется тесная эмоциональная связь с матерью. В психологической литературе весомое внимание уделяется именно этой связи, вплоть до того, что подробно и ужасающе описываются тяжкие и драматические последствия отлучения матери от маленького ребенка. И при этом отцы остаются на заднем плане! Якобы папа для младенца не имеет такой уж важности. Да и в обыденном сознании многих зацементирована эта же самая позиция: пусть лялечка подрастет рядом с мамочкой, а папа где-то там далеко поработает, заработает денежки для своего ребеночка, и тогда он хороший папа.

В последнее время у нас в стране, даже у нас в городе, ситуация несколько меняется, позиция папы в жизни младенца расширяется. Папу приглашают на роды, ему позволяют быть с ребенком, предоставляют возможность почувствовать себя отцом и развить эту свою роль — роль отца. Причем не только с точки зрения создания и организации материального круга благ для ребенка и его мамы. С первых дней жизни для человека, не менее чем материнское, необходимо отцовское влияние. Отец — не просто символ, абстрактное воплощение мужского начала. Его личные качества, стиль его жизни, его отношение также сильно влияют на детей. И если это учитывать, не возникнет такая провокационная ситуация для мужчины-папы.

А провокация отчаянно срабатывает. Ведь мужчине труднее осознать и принять маленького пищащего человечка как своего родного ребеночка. Из глубокой древности ползет этот кошмар подлинности отцовства. Кто мать ребенку, извините, устанавливается ярким и очевидным фактом родов. А вот кто отец? Непонятно. И если еще и не включить папу в ближайшее окружение младенца, есть «хороший» шанс, что этот папа и папой-то себя не почувствует. Какая логика вырисовывается: мужчину отправили на работу или не дали ему ребенка в связи с якобы отсутствующими умениями, а потом, когда он уже отдален и отлучен от ребенка, ему внушили (да и сами поверили), что он плохой отец. И, к сожалению, начиная с этих самых первых мгновений, отцовская позиция частенько слабо проявляется, отец плохой и далекий. А вывод (или выход) простой: важно мужчине позволять и всячески помогать проявлять отцовскую роль с самого начала, это нужно и ребенку, и мужчине-отцу.

Папа для дочки

Существует еще один трафарет, что папа нужен больше мальчику, да и то в старшем возрасте. Про возраст мы уже знаем, что нет такого периода во время взросления ребенка, когда отец ему не нужен. А теперь — про мальчика. Отец, папа, папочка нужен и мальчику, и девочке. Сыну папа показывает мужскую жизнь, раскрывает в нем арсенал мужских качеств, а доченьке папа необходим, чтобы та стала настоящей женщиной, реализовав женские качества. В реальности же разыгрываются драматические истории, когда мужчина становится отцом дочери, а он, бедный, «не знает, как воспитывать девочек». И становится сначала никаким отцом, а потом плохим. И дочка получает от такого подготовленного отцовского равнодушия «подарочек» на всю оставшуюся жизнь. И тогда папа плохой, и сам он это понимает, и вся общественность ему это подтверждает. И дочь несчастлива в своей женской жизни. Вот был бы сын, тогда да! Хотя не факт! Так как психологически папе проще договориться с девочкой. И мы знаем счастливые примеры, когда папа, ожидающий сына и впадающий в отчаянное разочарование в связи с рождением дочери, впоследствии крайне счастлив, горд и удовлетворен своей ролью отца дочери. А вот отцы сыновей имеют большую опасность в своей судьбе проявить и повторить классический конфликт отцов и детей (читай — сыновей). Учиться быть отцом сына, устанавливать диалог мужчины с мужчиной крайне важно. Слабая отцовская позиция пагубно отражается на всей жизни и мальчика, и девочки. Есть масса психологических исследований, это доказывающих. Отсюда вывод (или еще один выход): мужчине важно учиться быть отцом и сыну, и дочери.

И теперь — про самооценку отца. Когда мужчина не чувствует в себе силу, испытывает страх за семью, детей, по поводу будущего, он, будучи значительной фигурой в ситуации роста и взросления ребенка (мы это помним), закладывает в нем фундамент негатива и слабости. Если ребенок, хоть сын, хоть дочь, наблюдает в своей жизни пессимистичного папу, озабоченного жизнью, переживающего отчаяние, возникает большая вероятность, что ребенок или впадет в апатию, или будет компенсировать своим детским героизмом этот недостаток удовлетворения. Дети испуганных, депрессивных, холодных, отчужденных отцов чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с сильным и уверенным отцом на них положительно отражается. Помним: главная функция папы требовательно-запретительная. Папа помогает ребенку социализироваться, учит жить в обществе, с другими людьми и справляться с внешними жизненными задачами. И если сам папа в обществе страдает и задачи не решает, то с его ребенком действительно может случиться катастрофа. И у отца возникает реальный повод сказать о себе: «Я плохой отец!». А вот хороший папа умеет встречать свои страхи, одерживает победу, проявляет силу в борьбе за качество существования. И давайте это учитывать. Папе важно уметь проявлять силу и оптимизм, бесстрашие, всяческую храбрость и ответственность. И в этом месте третий вывод (он же выход): взрослому мужчине, ставшему папой, важно заботиться о своей самооценке и развивать уверенность в себе.

Автомат успешности

Когда отец силен, доволен, успешен, он запускает автомат успешности у своего ребенка. Когда папа в семье радостно и эффективно выполняет свою мужскую роль — это не просто хорошо, это жизненно важно для ребенка.

Гармония мира определяется балансом мужских и женских сил. Гармония в жизни ребенка — это баланс отцовских и материнских функций. Когда мужчины становятся отцами, для каждого из них открывается уникальная возможность раскрытия и дальнейшего расширения своей силы, в том числе через эту позицию, отца, главы семьи, папы, папочки.

Дорогие папы! Не упускайте эту возможность! И пусть у каждого ребенка будет хороший папа!

Вера Высоцкая, практикующий психолог

Я плохой отец, не умею много зарабатывать.

Думаю покончить жизнь

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Здравствуйте!Мне 31 год есть 2 детей.Я плохой отец не умею много зарабатывать.были постоянные конфликты с женой срывался на нее.На детей.В итоге изменила.Потом в отместку изменил я.потом понял что зря.Потерял работу уже 1.5 года немогу никуда устроиться Сам не гулящий,не пьющий.Жена живет у подруги Говорит что не любит хотя секс 2 раза был после этого.Дома помогает мать и сестра.Сам стараюсь не есть.Все попытки найти работу заканчиваются провалом.Думаю покончить жизнь самоубийством.Всем спасибо заранее

Александр , возраст: 30 / 05.06.2017

Отклики:

Если есть машина, то можно в такси работать. А вообще в центре занятости много вакансий, в супермаркетах тоже часто нужны люди.

Антон , возраст: 25 / 05.06.2017

Постарайся успокоится и есть !Тебе нужны силы чтобы найти роботу которая нравится и зарабатывать .С женой поговори и тверто решите -хотите быть дальше вместе и нести ответственность за полноценную семью и вдвоем воспитывать детей ,Беречь друг друга?Вспомните свою любовь-простите друг друга .Только ты должен стать ведущим Главой семьи ,прояви свою мужскую природу.Выбирай -Жизнь!Ты пример для своих детей!!!

Если не знаешь с чего начать-то это спорт,сила,здоровый образ жизни (бросить курить и никогда не пить спиртное) Это класс!!!Удачи Тебе огромной!!!

Я мама 2 х детей и мужу будет 31год

Олена , возраст: 31 / 05.06.2017

Она не хочет со мной жить и каких либо отношений.Я нахожу работу которая нравиться и хочу зарабатывать но я не нравлюсь работе.Я и так не курю и не пью и утром немного занимаюсь. Ей вообще всегда было пофиг на мое мнение.Даже простите секс бывает только когда ей захочется или унее будет настроение.Из-за этого у меня развились комплексы неполноценности.Хотя сам вроде не урод и все на месте.Хотя спасибо вам большое .

Александр , возраст: 30 / 05.06.2017

Антон , возраст: 25 Меня даже в супермаркет не берут.я не коммуникабельный человек.Машина была

Александр , возраст: 30 / 05.06.2017

Работу Вы найдёте,да,зарабатывать в наше время не просто,а когда было легко?Вы в первую очередь должны подать пример своим детям и дать им воспитание.Вы станете плохим отцом,если совершите самоубийство — в этом можете даже не сомневаться.В первую очередь надо занять чем-то свободное время,что бы таких мыслей Вам в голову не лезло.Займитесь спортом,дарите своё внимание детям,думаю,им очень нужен отец ,который будет разделять их интересы,поиски работы тоже не прекращайте и всё у Вас будет,ещё заживёте пуще прежнего. Но не будет у Вас ни работы,ни счастливых деток,если вы совершите суицид.Никакие деньги не заменят Вас,как отца двух детей.

ToraGaming , возраст: 16 / 06.06.2017

Здравствуйте, Александр. Хорошесть отца определяется не тем сколько ты можешь заработать. Тяжело что-либо делать когда нет сил, тем более искать работу. Поэтому нужно сначала успокоиться, как тут правильно заметили, и решать проблемы последовательно.

1. Набираться сил. Моральных конечно же. Для этого желательно прекратить контакт с женой (временно), больше гулять, меньше самобичевания, больше раздумий о том что может помочь найти работу.

2. Взяться за любую работу (лучше так, потому что чем дольше вообще не работать тем сложнее потом начать) в той сфере что интересна, хоть дворником, но в той организации, сфере, которая нужна.

3. Войти в рабочий ритм. Сформировать строгий распорядок дня. (это важно для душевного успокоения)

Ну а дальше по обстановке. Возможно смотря по душевному состоянию — искать работу или налаживать контакты с женой. Разговаривать, просто о детях, их успехах, погоде. Помогать ей по дому (всегда нужна мужская рука, я живу одна, я точно знаю — дома все время что то ломается, падает, требует мужской силы и умений).

И помнить что это все нужно не Вам, а Вашим детям. Счастливым и любящем папу. Зная что делаешь что-то не для себя, всегда легче продолжать, и вдвойне радостно видеть плоды труда.

Успехов Вам и сил.

Gata , возраст: 32 / 06.06.2017

Начните с простого. Не бойтесь. Например, продавец или даже грузчик в супермаркете. Кстати, это может заменить спортзал. Тут же изучите электрокар-подъемник. Будите больше получать. Правильно питайтесь, ведите здоровый образ жизни.

Как насчет образования?

Kolobok , возраст: 47 / 06.06.2017

Здравствуйте, Александр. Знаете, детям не настолько важна ваша зарплата, им главнее внимание, тепло, любовь. А жене напомните «И в горе, и в радости», и что значит не любит (вы же не 70 лет в браке уже), не думаю, что она бы вышла замуж за нелюбимого, и точно уж не рожала бы. Скорее всего сказывается усталость, обиды, но это преодолимо.

Какие вакансии вы ищите, рассмотрите разные варианты — логист, экспедитор, дальнобойщик. Можно закончить курсы водителя погрузчика, сварщика, может тогда сможете быстрее трудоустроиться. Успехов вам!

Ирина , возраст: 29 / 06.06.2017

Дорогой Александр!Мы с вами почти ровесники(мне 32).Через шесть дней будет годовщина со дня смерти моего папы.Когда еще была школьницей они с мамой развелись.Сначала мы встречались,потом как-то перестали.Через 10 лет опять встретились,когда папа был постаревший и больной.У него была онкология.Мы были очень счастливы оттого,что возобновили общение.Потом несколько раз когда я ему звонила,он был сильно выпивши и мне было это очень неприятно. Как-то раз я позвонила,а он был пьян и меня вообще не узнал.Было очень обидно!Мы перестали общаться опять На два года.В прошлом году на его день рождения мне так захотелось ему позвонить!Я позвонила и мы оба были счастливы слышать друг друга.Я ему рассказала о себе,он рассказал,что болезнь у него прогрессирует.Я сказала,что,как потеплеет,я хотела бы приехать к нему с его внуками,так как холодом с двумя детьми проблематично ездить транспортом и дочке младшей только годик на тот момент был.Он согласился с радостью.Мы стали опять перезваниваться и общаться.Когда потеплело,я завела разговор о встрече,а он сказал,что ему будут делать химию и после нее,как он оклемается и ему станет легче,встретимся.Все надеялись,что ему поможет химия,а он умер спустя неделю после нее!Когда мне позвонили и сказали,что папы нет,я свалилась на траву и долго кричала в трубку,что я не верю и так не может быть!Два месяца после его смерти я не могла спать,детей укладывала,а сама выла в другой комнате.До сих пор,когда его вспоминаю,плачу. Мне его ОЧЕНЬ не хватает.НЕ хватает его «Сашуня,доча»,не хватает голоса.Плевать было бы мне,с пустым кошельком он,как он одет,как выглядит!Это мой папочка!Я его очень люблю.Я сейчас сама мама двоих детей,а все равно безумно скучаю по папе.Живите для своих детей,пожалуйста!!!Слушайте,что они вам рассказывают,участвуйте в их жизни,интересуйтесь их делами,говорите им почаще ласковые слова,как они вам дороги и как вы их любите.Ни за какие деньги ни купишь настоящих чувств!Любимый и дорогой папа всегда желанный,с деньгами или совсем без них.Я бы своего даже совсем без копейки забрала бы к себе!Лишь был бы жив,разговаривал бы со мной и говорил с его мягкой лаской «Сашуня,доча»как когда был жив.МНЕ ЭТОГО ТАК НЕ ХВАТАЕТ!Пожалуйста,оставайтесь хорошим,любящим папочкой в жизни ваших детей!

Александра , возраст: 32 / 06.06.2017

Всем большое спасибо за отзывы.Вчера она сказала что не хочет со мной вообще никаких отношений.Что мы чужие люди

Александр , возраст: 30 / 07. 06.2017

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

способов преодолеть чувство плохой родительницы

Чувствуете ли вы родительскую вину? Добро пожаловать в клуб. Подавляющее большинство статей уже посвящено чувству вины матери. Поэтому я хотел бы подробнее обсудить эпидемию вины отца. В конце концов, чтобы родить ребенка, нужны двое.

К сожалению, у мужчин не принято делиться своими чувствами. В детстве нам говорят, что «большие мальчики не плачут» или «смирись уже». Следовательно, мы прячем свою боль и идем сквозь обыденность жизни, как хорошие солдаты.

Если мы достаточно долго подавляем свои чувства, обычно случаются плохие вещи. К сожалению, общество не относится к психическому здоровью мужчины с таким же вниманием, как к здоровью женщины.

Простой поиск в Google по словам «вина мамы» и «вина папы» выдает в 2 раза больше результатов по запросу «вина мамы». Тем не менее, я утверждаю, что чувство вины отца может быть гораздо более распространенным, чем чувство вины матери.

Не воспринимать вину отца всерьез неправильно

На первой странице Google вы даже найдете статью с веб-сайта под названием Motherly, озаглавленную «Есть ли «вина отца» вообще в чем-то?» Цель рассказа — маргинализировать чувства отца к воспитанию детей.

Автор заключает: « 26% отцов прибегают к хитрости, чтобы уйти от родительской ответственности. Просто время от времени. Когда визг становится слишком громким. Когда мужские пещеры забиты игрушками. Мы получим это. И мы откроем вам маленький секрет: кладовая тоже работает довольно хорошо. »

А как насчет оставшихся 74 процентов? Я разочарован, что мало кто знает, через что приходится проходить отцам. Давайте повышать осведомленность.

Что такое вина отца и почему она встречается чаще?

Вина отца – это чувство стыда и невыполнения родительских обязанностей. Каждая минута, проведенная вне дома на работе или с друзьями, — это время вне воспитания ребенка. Чем больше времени вы не проводите в роли родителя, тем больше вины может испытывать отец.

Простая причина, по которой чувство вины отца более распространено, чем чувство вины матери, заключается в том, что число остающихся дома мам превышает количество остающихся дома отцов в соотношении 4:1.

Если вы тратите больше всего времени на воспитание своих детей, то, по логике вещей, у вас должно быть меньше вины за то, что вы не воспитываете своих детей, потому что вы их воспитываете.

Скорее, чувство вины, чувствуемое оставшимися дома родителями, может быть связано с тем, что они не максимизируют свое образование, богатство и власть. Но давайте не путать вину родителей с виной карьеры. Поскольку большую часть времени на работе работает больше отцов, чувство вины отцов более распространено, потому что все больше отцов находятся вдали от своих детей.

Примеры вины отца

Работающие отцы с партнером, который сидит дома, сталкиваются с двумя постоянными стрессами:

1) Зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить семью на один доход. Стресс от осознания того, что вы единственный источник дохода, может быть огромным. До рождения детей, вероятно, оба партнера работали. После рождения ребенка семья не только теряет один доход, единственный кормилец теперь должен обеспечивать трех человек, а не одного или двух.

2) Быть достаточно хорошим отцом. Постоянное стремление обеспечивать свою семью и отчаянное желание быть хорошим родителем – это вызов. Однажды вам, возможно, придется выбирать между ужином с коллегами, чтобы наладить отношения, чтобы получить повышение, или пойти домой, чтобы провести пару драгоценных часов со своим ребенком перед сном. В другой день вам, возможно, придется отправиться в командировку на неделю, тем самым пропустив сольный концерт вашей дочери.

Нет Сомневаюсь, что эти две постоянные тяги — это то же самое давление, с которым сталкиваются работающие матери. Однако в этом посте мы говорим о вине отца, потому что статей, обсуждающих вину мамы, уже больше, чем статей о вине папы 2: 1.

Мужчины рассказывают истории о вине отца

Однажды за пивом я разговаривал с другом, который столкнулся с огромным чувством вины отца. Он топ-менеджер в фирме, которая хочет, чтобы он делал все больше и больше.

“ Сэм, я проклят. Чем больше я делаю, тем больше моя фирма хочет, чтобы я делал. Мне очень трудно отказаться от этих профессиональных возможностей, которые мне брошены. С одной стороны, у меня есть шанс заработать миллионы в ближайшие несколько лет, если я продолжу работать в своем нынешнем темпе. С другой стороны, моей дочери всего три года. Боюсь, однажды она расскажет мне, как сильно я обижена на меня за то, что меня никогда не бывает дома. »

Вмешался еще один папа.

» Я никак не могу бросить работу или работать неполный рабочий день, чтобы проводить больше времени с сыном, потому что моя жена не работает и не работает уже много лет. Если я не работаю, мы не едим. Это так просто. Но после 23 лет в бизнесе все, что я хочу сделать, это сделать перерыв на некоторое время. Я должен был выйти замуж за богатого !“

Тогда есть я.

Я страдаю от чувства вины выжившего с 13 лет, когда мой друг погиб в автокатастрофе. Он был самым крутым парнем, которого я знал в то время. Каждые выходные мы вместе катались на скейте по Куала-Лумпуру. Я часто спрашивал, почему он, а не я ?

Из-за чувства вины оставшегося в живых я откладывал рождение детей дольше, чем хотел, потому что не мог вынести мысли о том, что не смогу должным образом обеспечить свою семью из-за финансовых проблем. Кроме того, я не хотел иметь детей, а затем редко видеть их из-за моей напряженной работы и графика поездок.

Чтобы преодолеть чувство вины за отца, я сначала почувствовал, что мне нужно стать финансово независимым, чтобы я мог уделять как можно больше времени воспитанию сына, пока он не пошел в школу на полный рабочий день. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне не нужно было столько денег, сколько я думала, чтобы вырастить ребенка. Именно этот психологический груз давил на меня с детства.

Способы преодоления вины отца

Для тех работающих отцов, которые испытывают некоторую вину отца, вот несколько мыслей о том, как преодолеть это грызущее чувство.

1) Дайте ему время.

Ваша вина будет постепенно исчезать, потому что ваш ребенок естественным образом станет более независимым и не захочет проводить с вами столько времени. Ваш ребенок заведет новых друзей, увлечется электронными устройствами и найдет другие занятия. К тому времени, когда ваш ребенок станет подростком, он может не захотеть иметь с вами ничего общего. Кроме того, ваше желание быть постоянно присутствующим родителем будет естественным образом угасать или, возможно, приливы и отливы, чем дольше вы являетесь родителем.

2) Быть командиром 100% выходных.

Чем больше времени вы проводите со своим ребенком, тем меньше вины вы будете чувствовать. Если устранение чувства вины требует проведения 10 часов в день в субботу и воскресенье и все часы бодрствования вашего ребенка после того, как вы пришли домой после напряженного рабочего дня, СДЕЛАЙТЕ ЭТО. Часы не будут длиться вечно, потому что ваш ребенок в конечном итоге будет ходить в школу на полный рабочий день.

3) Заблокируйте телефон, пока играете с детьми.

Родители, страдающие от чувства вины, часто говорят: « Качество времени лучше, чем количество времени ». Это их способ объяснить, что они не проводят так много времени со своими детьми. Будем надеяться, что качественное время означает качественное время, потому что оно имеет огромное значение для общения с вашими детьми. Не уподобляйтесь многим няням, которых я вижу в течение дня, игнорирующих своих подопечных, потому что они разговаривают по своим телефонам. Когда вы находитесь с детьми, поставьте перед собой цель не проверять телефон хотя бы в течение часа.

4) Сосредоточьтесь на личном времени.

Время, проведенное 1X1 с вашим ребенком, поможет вам почувствовать себя лучше из-за нехватки времени. Кроме того, ваш партнер также будет любить вас за то, что вы дали ему отдохнуть от родительских обязанностей. Начните с 15 минут за один раз, затем увеличивайте свою выносливость с шагом 15 минут, пока не дойдете хотя бы до одного часа времени 1X1. Самое простое время 1X1, которое я нашел с моим сыном, — это 1-2-часовая совместная прогулка по окрестностям или поход на детскую площадку.

5) Плата за помощь.

Если чувство вины вашего отца связано с ощущением того, что ваш супруг/супруга перегружены работой, то очевидное решение – нанять больше помощников по уходу за детьми. Дополнительные расходы могут привести к еще большему финансовому стрессу и потребовать от вас больше работать, чтобы заработать больше денег. Поэтому вы должны взвесить, какой тип стресса для вас важнее облегчить, финансовый или родительский, а затем тратить соответственно. Опять же, напомните себе, что дополнительные расходы не вечны.

Если вы хотите найти менее затратный способ ухода за детьми, рассмотрите возможность найма помощницы по хозяйству. Помощница по хозяйству обычно на 50% дешевле, чем няня с почасовой оплатой. Помощница по хозяйству — это отличный способ культурного обмена и более надежной помощи.

6) Скажите себе, что все будет хорошо.

Есть много детей, которые растут без отцов и вырастают хорошими. Вы просто быть там после работы и в выходные дни больше, чем некоторые домохозяйства. Вот что сказал Обама о своем обычном прекращении рабочего дня в 18:30, чтобы поужинать со своей семьей.

“ Я знаю, как важно иметь папу в жизни, потому что я рос без отца. Я чувствовал тяжесть его отсутствия. Поэтому для Мишель и наших девочек я каждый день стараюсь быть мужем и отцом, которых не было в моей семье, когда я был маленьким. ”

Вы должны напомнить себе, что вы имеете решающее значение для счастья вашей семьи из-за дохода, который вы обеспечиваете. Без вас ваша семья не может вести тот образ жизни, который она ведет сейчас.

7) Преодолейте вину отца, если вы старший папа, посчитав числа

После того, как я испытал некоторую вину отца из-за молодого отца, который пошутил, что я слишком стар для того, чтобы быть отцом, я подсчитал некоторые цифры. Я понял, что быть пожилым родителем, который более финансово обеспечен, может быть лучше всего!

Я сравнил количество времени, которое младший папа проводит со своим сыном, с количеством времени, которое я буду проводить со своими детьми. Я подсчитал, что в конечном итоге буду проводить с детьми в 2,5 раза больше времени, потому что могу позволить себе проводить с ними больше времени.

Когда я подсчитал, сколько еще времени я могу проводить со своими детьми, вина моего отца исчезла!

Папы, делайте все возможное

Вы неизбежно почувствуете какое-то чувство вины. Если это не вина за то, что вы проводите достаточно времени со своими детьми, то это вина за то, что вы не защитили своих детей от падения или несчастного случая. Мы просто должны делать все, что в наших силах.

Страх, что вы делаете недостаточно, никогда не исчезнет. Даже если вы сможете быть родителем на полную ставку, вы столкнетесь с другой проблемой: Что, если мой ребенок окажется гнилым, несмотря на все мои усилия и время? Нет никаких гарантий, что усилия родителей принесут пользу.

Я надеюсь, что эта статья поможет привлечь внимание к тому, что не только мамы, но и многие отцы испытывают родительскую вину. Давайте не будем заставлять отцов молчать о своих чувствах.

Если мы сможем позволить большему количеству мужчин рассказать о своих трудностях и поощрить больше женщин быть единственными источниками дохода, я думаю, мы поможем папам и семьям во всем мире улучшить свое общее благосостояние.

Читатели, кто-нибудь из вас страдает от вины отца? Как вы справляетесь и какие действия предпринимаете? Как вы думаете, почему о вине отца говорят не так много, как о вине матери, если большинство мужчин не сидят дома, как папы? Почему родители, которые не страдают от чувства вины за отца, просто говорят «не надо так себя чувствовать», как будто это чувство можно так легко контролировать?

Похожие посты о том, как быть отцом:

Размышления о том, что последние два года он сидел дома с папой

Воспитание ребенка-миллионера больше не нужно

Решения эпидемии одиночества

Подробнее нюансы личных финансов контента, присоединитесь к более чем 60 000 других пользователей и подпишитесь на бесплатную рассылку новостей Financial Samurai. Financial Samurai — один из крупнейших независимых сайтов по личным финансам, основанный в 2009 году.. Посетите мою страницу Лучшие финансовые продукты , чтобы узнать о других отличных продуктах, которые помогут вам зарабатывать и экономить деньги.

Возьмите копию книги «Купи это, а не то», моего мгновенного бестселлера Wall Street Journal. Книга поможет вам принимать более оптимальные инвестиционные решения, чтобы вы могли жить лучше и более полноценной жизнью. Это также поможет вам стать лучшим отцом, поскольку вы накопите больше денег, чтобы обеспечить свою семью.

5 признаков того, что вы недооцениваете себя как отца

Недавно я пытался диагностировать проблему с машиной моей жены в Интернете, когда заметил, что моя дочь стоит рядом со мной и кричит: «Папа!» — Тебе нужно перестать кричать, — сказал я сердито. Затем вмешалась моя жена и указала, что моя дочь какое-то время терпеливо пыталась привлечь мое внимание, прежде чем прибегнуть к крику.

Легко погрузиться в свой собственный мир, беспокоясь о проблеме на работе или сосредоточившись на игре, которую смотрю. К сожалению, это часто отвлекает меня от более важной работы — быть лучшим отцом, которым я могу быть. Так я плохой отец? Ты? Не обязательно. Но вот 5 признаков того, что вы не соответствуете требованиям отца.

1. Вы не знаете друзей своих детей.

По мере взросления наши дети проводят все больше и больше времени со своими друзьями и все меньше с нами. Когда наши дети начинают рассказывать о своих друзьях, а мы не узнаем некоторые или все имена, это должно быть предупреждающим знаком. Это показывает, что у нас не было содержательных разговоров с ними об их повседневной жизни.

2. Ваши дети не хотят рассказывать вам, как прошел их день.

Мы обязаны знать, что происходит с нашими детьми. Может быть множество причин, по которым они могут не захотеть говорить с нами о своем дне. Независимо от причины, нам нужно пройти мимо нее и открыть связь. Они должны знать, что мы заинтересованы в них и что мы всегда рядом, чтобы помочь им, когда им нужен трудный разговор. Если они не разговаривают с нами, то с кем они будут говорить?

3. Ваши дети неуважительно относятся к матери и другим взрослым.

Если наши дети не уважают свою мать, нам нужно посмотреть, как мы относимся к их матери.

Как отцы, мы должны убедиться, что наши дети уважительны. Это начинается с подачи примера. Если наши дети не уважают свою мать, нам нужно посмотреть, как мы относимся к их матери. Второй шаг — убедиться, что мы громко заявляем об их лечении. Если мы видим, что наши дети проявляют неуважение к своей матери, мы должны вмешаться и дать им понять, что это неприемлемо.

4. Кто-то критикует ваше воспитание.

Каждый раз, когда нас критикует друг, жена, бывшая жена, родители или родственники, естественно защищаться, особенно когда речь идет о таких личных вещах, как воспитание детей. Но если мы заинтересованы в том, чтобы быть лучшими отцами, какими только можем быть, мы должны быть готовы выслушать критику и объективно взглянуть на нее, чтобы определить, нужно ли нам что-то изменить.