alexxlab Все отношения заканчиваются. Похвалите меня [Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе]
Все отношения заканчиваются
Отношения могут закончиться, если расходятся пути, из-за развода или смерти одного из партнеров – так или иначе, им обязательно придет конец. Это расстраивает славных людей: они панически боятся эмоций, связанных с расставанием и последующим одиночеством. Конец отношений – это еще и унизительно, потому что общество поощряет пожизненные браки и клеймит все остальное. Славные люди клянутся в безусловной любви (или по крайней мере мечтают о ней), пытаясь прогнать тревожность и сварганить безопасность, которой им не хватало в детстве.
Но все отношения условны. Они зависят от определенного образа поведения и наличия общих целей и ценностей. Насилие, унижение, неверность, разные моральные принципы, психическая или эмоциональная нестабильность, зависимости – все это и многое другое может стать причиной конца отношений. К такому же результату могут привести скука и безразличие.
Более того, пожизненный брак – не единственный приемлемый вариант отношений для современных людей. По статистике, «последовательная моногамия» стала нормой нашего общества, а продолжительность отношений не всегда равнозначна их качеству.
Здесь таится огромный парадокс. Славные люди подавляют свое желание измениться или помочь любимому человеку в его трансформации. Они боятся, что изменения приведут к расставанию. Но таковое бездействие часто и приводит к смерти отношений.
Допускайте, что отношениям может прийти конец. И тогда вы:
1. Получите честность без страха расставания;
2. Сможете осознанно выбирать отношения, а не смиряться с тем, что есть.
Если же оба человека осознали, что рано или поздно отношения закончатся, можно посвятить все силы друг другу не из-за страха одиночества, а из-за искреннего желания быть вместе. Принятие этой жестокой истины позволяет партнерам стать честнее друг с другом. В такой атмосфере открытой трансформации пара не только с большей вероятностью проживет вместе до гробовой доски, но и получит в процессе больше удовольствия.
Ну а если им суждено расстаться раньше, есть хорошие шансы сделать это достойно и уважительно.
Когда тревожность трансформирующегося человека отступает, страх расставания уже не так ужасен. Конечно, будет грустно и больно. Возможно, появится обида или злость. Но уже нет того парализующего ужаса перед всем этим, что свойственно всем славным людям. Трансформирующийся человек научился бороться со страхом одиночества. А значит, можно решать проблемы с помощью созидательного конфликта, и в результате союз будет расти и развиваться.
Понимание того, что отношения конечны, служит лакмусовой бумажкой, свидетельствующей об их ценности и качестве.
Пара сможет обсуждать вопросы, важные или не очень, но волнительные для отношений в целом. Это задача для двух воинов, смелых и уважающих смелость друг друга. Честность помогает росту, а рост, как мы видели, не позволяет страсти утихнуть. Трансформирующимся людям придется научиться эквилибристике: поддерживать перемены любимого человека и при этом справляться со страхом его ухода.
Однако эта эквилибристика хотя и пугает, в то же время воодушевляет и зачаровывает. Вместо того чтобы прятать все важное для отношений из страха прогневать или спугнуть своего кумира, мы рискуем и выносим это на свет божий. «Я бы хотела, чтобы у нас было больше поводов для радости, но непохоже, чтобы тебя это волновало». «Иногда мне хочется, чтобы ты была более женственной». «Я не хочу воспитывать детей». «Я подумываю сменить профессию». Подобные заявления могут привести к расставанию, но если не произнести их вслух, отношения точно закончатся, только случится это позже и будет болезненнее. Но теперь, когда все слова произнесены, есть большая вероятность, что двое близких людей сумеют поддержать друг друга и достичь нового уровня развития.
В этой части книги мы сравнили отношения с садом – и нам необходимо благоустроить свой сад и поработать с почвой. Поборов страх потери любимого человека, мы обретаем право на эксперименты. Мы пропалываем грядки, чтобы пропустить больше солнечных лучей, нужных для цветения нашего союза.
Мы удобряем нашу страсть честностью, смелостью и уважением к партнеру и ждем, что станет с нашими отношениями в результате.
Сдержанность тоже играет важную роль в успешности союза. Когда мы говорим о том, как важно иметь смелость быть честным, мы не имеем в виду, что всежелания и сомнения должны быть озвучены и выполнены. Например, фраза «Я не хочу воспитывать детей» звучит пугающе, и к ней не стоит относиться легкомысленно. Обычно подобное заявление означает, что человек дошел до предела и просит помощи. Он знает, что должен быть хорошим родителем. Он знает, что, если продолжит тихо страдать, все будет только хуже. Поэтому он осмеливается напугать партнера, надеясь, что вместе им удастся решить проблемы.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Отношения
Отношения
Что стоит за этими словами? Давайте по отдельности рассмотрим три основные фразы приведенной выше гипотезы и выявим смысл, который они для меня имеют.
Какой тип отношений я собираюсь создавать? Я обнаружил, что чем более я искренен в отношениях с клиентом, тем
Отношения
Отношения
Для семейных отношений идеально подходят партнеры с одинаковой структурой волос. При сильных различиях сложно избежать разногласий и оскорбленных чувств. Пары часто прощают друг другу определенные особенности на стадии ухаживания, но потом терпеть подобные
Отношения
Отношения
Как-то раз, проводя выходные в Иосемитском национальном парке, мы с мужем и друзьями решили покорить пик Хэф-Доум, высота которого составляет 2700 метров. Не прошли мы и двух километров, как наши друзья решили, что с них хватит, и пожелали вернуться вниз. Это немного
Отношения
Отношения
Выстраивая взаимоотношения, мы ищем в другом человеке черты, схожие с нашими собственными.
Это вовсе не означает, что так мы избавляем себя от всевозможных проблем и трений в будущем, однако близкие черты увеличивают совместимость. У всех нас есть сильные и
Общественные отношения — отношения межличностные
Общественные отношения — отношения межличностные
Общественные отношения есть прежде всего отношения межличностные. Значит, набор моделей поведения одной личности (установочное поведение) обязательно встречается с набором моделей поведения (установочным поведением)
Почему все сказки заканчиваются свадьбой
Почему все сказки заканчиваются свадьбой
А действительно, почему все сказки заканчиваются свадьбой и никогда ею не начинаются? Да потому, что сказки – самое реальное отражение действительности. Это на самом деле так. Нет ни одной сказки, прочитав или прослушав которую,
УРОК 14 Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения
УРОК 14
Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения
Был в моей жизни период — лет с двадцати и чуть ли не до сорока, — когда мужчины проходили через меня, как хлебные крошки сквозь гуся.
На самом деле я встречалась с одним и тем же мужчиной,
Иван-да-Марья, или Как жить после события, на котором все сказки заканчиваются
Иван-да-Марья, или Как жить после события, на котором все сказки заканчиваются
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Маргарита де Блессингтон
Еще в далеком детстве я подозревала, что не все так благополучно с принцами
ОТНОШЕНИЯ
ОТНОШЕНИЯ
Как жить с нелюбимым супругом. Вы везде говорите только о любимых?— У многих народов раньше девушка выходила замуж, не зная своего супруга или имея мимолетное знакомство. Она знала, что его нельзя осуждать, нужно ему подчиняться. Нужно завоевывать его любовь и
Глава о том, как жить после события, на котором все сказки заканчиваются
Глава о том, как жить после события, на котором все сказки заканчиваются
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Маргарита де Блессингтон
Я уверена, что многие люди вообще не созданы для того, чтобы иметь семью, им брак
Иван – да – Марья, или Как жить после события, на котором все сказки заканчиваются
Иван – да – Марья, или Как жить после события, на котором все сказки заканчиваются
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Маргарита де Блессингтон
Еще в далеком детстве я подозревала, что не все так благополучно с
Отношения с людьми = отношения с жизнью
Отношения с людьми = отношения с жизнью
С людьми я _______________Я чувствую себя уязвимой, когда _______________Что постоянно присутствует во мне и никогда меня не покидает _______________Когда я чувствую себя независимой и сильной, я склонна _______________Что я держу в резерве, спрятав
С чего начинаются и чем заканчиваются слова
С чего начинаются и чем заканчиваются слова
А теперь вам предстоит с головой окунуться в новое рискованное приключение, похожее на то, которое вы недавно предпринимали с корнями.
На сей раз вы исследуете космос, населенный приставками (то, с чего слово начинается)
«Почему все мои отношения складываются одинаково?»
Вопрос к экспертуКризис отношений
Отношения всегда развиваются по одному и тому же сценарию. Я начинаю встречаться с ответственным, интересным мужчиной. Скоро влюбленность исчезает, быт и скука берут верх, интимная жизнь становится рутиной. Чувствую раздражение на партнера, невольно делаю так, что он чувствует себя жалким и ничтожным. Я начинаю заглядываться на других, хотя по-прежнему уважаю своего мужчину и ценю его качества, но ведь и с другим будет так же…
Анастасия, 33 года
Анастасия, поскольку ситуация повторяется не первый раз, вряд ли причина в тех мужчинах, с которыми вы встречались. При этом вам удается одновременно и уважать партнера, и заставлять его чувствовать себя «жалким и ничтожным».
Скорее всего, в отношениях вы повторяете ситуации, пережитые в детстве.
Возможно, вы получили недостаточно внимания, любви и принятия родителей, были для них невидимкой, затерянной среди братьев или сестер. В таких ситуациях ребенок часто находит комфорт и спокойствие в одиночестве.
Если это похоже на ваше детство, то в отношениях с мужчинами вы начинаете испытывать гнев, раздражение, чтобы отделиться и снова уйти в привычное одиночество. Детский опыт заставляет устанавливать дистанцию: быть с кем-то становится слишком болезненно и рискованно, поэтому легче остаться одной. Порочный круг — это всего лишь результат, важно разобраться, что становится его причиной.
Бывает, ребенок, наоборот, получает неограниченную родительскую любовь и похвалы, но однажды перестает быть центром внимания. Обычно ему трудно принять эту перемену. Позже эта ситуация повторяется в отношениях с партнером. Со временем чувства любимого человека становятся не такими сильными, как были в начале, и тогда мы можем воспринять это как отвержение, заново проигрывая историю, случившуюся в детстве.
Скука, которую вы испытываете в отношениях, — это форма психологической защиты. Она сдерживает проявление сильных эмоций. Важно понять, что на самом деле вы испытываете. Иногда так проявляется скрытая депрессия. Когда в следующий раз вы почувствуете скуку, не торопитесь, дайте себе время понять, что она скрывает. Вспомните, в каких ситуациях она возникает чаще и что обычно становится ее причиной. Если не удается разобраться в ситуации самостоятельно, я рекомендую обратиться к психологу.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как на самом деле женщины и мужчины относятся к браку: ожидания, страхи и приоритеты — объяснение психологов
«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»
Почему общение с некоторыми людьми нас так опустошает
Секс: где грань между зависимостью и свободой — объяснение психолога
«Не отступать от цели, не обвинять всех вокруг и не жалеть себя»: как попасть в список Forbes
Почему мы изменяем: виной тому «паралич выбора»?
Как понять, глубокий ли ты человек, — комментарий гештальт-терапевта
«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»
Что это значит, если все ваши отношения заканчиваются плохо?
Фото Джордана Тиберио.
Дизайн Дионн Пахариллага.
Большинство людей пережили расставание, но не все разбитые сердца одинаковы. Некоторые из них являются результатом продуманных двусторонних дискуссий, в то время как другие инициируются в пылу момента и сопровождаются длительной болью и замешательством для одного или обоих участников.
Если вы относитесь к тому типу людей, которые изо всех сил пытались остаться друзьями с бывшим, вы можете беспокоиться, что делаете что-то не так. Наша культура предполагает, что завершение отношений на хороших условиях должно быть целью. Рассмотрим «сознательное расставание» Гвинет Пэлтроу и Криса Мартина, или 9.0007 Selling Sunset Невероятно любящий пост Крисшелл и Джейсона в Instagram с объявлением о расставании, в котором Джейсон сказал: «Мы остаемся лучшими друзьями, и мы всегда будем любить и поддерживать друг друга». Знаменитости и общественные деятели часто делятся вдумчивыми совместными заявлениями о своем расставании, демонстрируя то, что кажется достойным восхищения уровнем зрелости.
Реклама
Но большинство из нас не знаменитости. У нас нет пиар-команд и дорогих терапевтов, которые могли бы создать впечатление, что разрыв отношений взаимный, даже когда конфликт происходит за закрытыми дверями. Мы тоже не богаты. Легко быть великодушным, когда вы не беспокоитесь о том, как вы будете платить за новый телевизор после того, как ваш бывший съедет и заберет тот, который вы купили вместе. Можем ли мы все действительно дружить с нашими бывшими партнерами? И стоит ли нам даже пытаться?
Хорошая это идея или нет, она довольно распространена. Согласно опубликованной в 2014 году журнальной статье исследователей Сингапурского университета менеджмента, около 60% людей остаются друзьями со своим бывшим романтическим партнером. Они с большей вероятностью останутся друзьями, если до знакомства у них была платоническая дружба и если разрыв был взаимным.
Двадцатитрехлетняя Франческа знает все о тяжелых расставаниях.
У нее было два важных романа, оба из которых закончились плохо.
Идеального расставания не бывает, но Франческа хочет, чтобы она и ее бывшие расстались более мирно. Вместо этого накопление обиды было настолько сильным, что полное удаление бывших из ее жизни в конечном итоге показалось ей единственным жизнеспособным вариантом.
«Все эти разрывы были настолько пронизаны эмоциями и болью, что лучше было просто притвориться, что другой человек [не] больше существует», — объясняет она. Она заблокировала своих бывших во всех социальных сетях и коммуникационных платформах и поклялась никогда не оглядываться назад.
Реклама
Франческа не одинока. Несмотря на разницу в возрасте 10 лет, у 33-летней Жасмин много общего с Франческой. Она тоже пережила болезненные переживания. «Многие из моих неприятных расставаний усугубили мою травму и основные убеждения, что любовь — это сложно», — объясняет она. «Что я непривлекателен и что так уж обстоят дела».
“
Бывают случаи, когда закончить отношения на хороших условиях невозможно, и это нормально.
Д-р Елена Турони
”
Жасмин говорит, что обычно расставалась с ней, в основном потому, что не могла справиться со страхом и тревогой, которые сопровождали начало разрыва отношений. Она будет отрицать разрыв и вести себя так, как будто ничего не произошло, хотя «такое поведение только разжигало мою боль».
«Я бы сделала все, чтобы показать своим бывшим, что я не могу жить без них, в надежде, что они будут скучать по мне или примут меня обратно», — продолжает она. «Это часто означало, что я предоставляла себя для секса после того, как отношения были закончены… Затем я узнавала, что мой бывший начал встречаться с кем-то другим, и мы сильно ссорились и никогда больше не разговаривали друг с другом».
Никто не должен определяться своей историей отношений — в том числе тем, как заканчиваются их разрывы — но серия неудачных расставаний может указывать на то, что человек играет на более глубоких моделях отношений, говорит Елена Турони, психолог-психолог, консультант-психолог и соучредитель Клиника психологии Челси.
«У нас есть тенденция воспроизводить динамику наших самых ранних привязанностей. Если кто-то вырос в небезопасной, хаотичной среде, он, скорее всего, подсознательно выберет отношения, которые отражают это», — говорит доктор Турони. «Завершение таких отношений может быть чрезвычайно трудным, поэтому, если есть модель очень неприятных, «плохих» разрывов, это может быть что-то, что стоит изучить в терапии».
Реклама
Оглядываясь назад на свои прошлые отношения, Жасмин понимает, что могла бы лучше справиться со своим расставанием. Она понимает, что ее первые отношения и то, как они закончились, задали тон другим ее отношениям, которые возникли из-за детских травм, не зависящих от нее.
«В детстве у меня развился страх быть брошенной, низкая самооценка и взаимозависимость, — объясняет она. «Это начало проявляться в моем общении с мужчинами, как только я начала встречаться. Я думала, что отношения должны быть интенсивными — ссоры, ссоры каждый день, полные ревности, а затем страстный примирительный секс.
любовь выглядела так».
Полезно понять, почему ваши расставания являются взрывоопасными или даже вредными. Может случиться так, что негативный паттерн повторяется, и, возможно, есть будущее, в котором вы сможете расстаться с партнерами на лучших условиях. Однако не нужно быть слишком идеалистичным. Не все отношения должны или могут закончиться хорошо.
Лаура Вауэлс, доктор философии, ведущий исследователь и сексопатолог в терапевтическом приложении Blueheart. Она объясняет: «До тех пор, пока оба партнера могут получить необходимое завершение, природа их разрыва не должна играть важную роль в том, чтобы помочь им двигаться дальше».
В конечном счете, «хороший» или «плохой» разрыв может не иметь большого значения в долгосрочной перспективе.
«Независимо от того, включает ли это размышление о своей собственной роли, а затем закрытие двери, или решение двигаться дальше, не признавая собственных рассуждений, — продолжает доктор Ваулс, — закрытие может означать разные вещи для разных людей».
Реклама
Доктор Ваулс отмечает, что даже самые лучшие намерения могут не оправдаться при расставании. «Поскольку «хорошее расставание» требует, чтобы оба партнера закончили отношения на хороших условиях, «плохие расставания» все же могут произойти, даже если один из партнеров намерен сохранить дружеские отношения», — говорит она.
Таким образом, несмотря на то, что существует давление на то, чтобы все разрывы были «взрослыми», «развитыми» и «зрелыми», важно помнить, что окончание ваших отношений и то, что происходит после, не всегда находится под вашим контролем и не зависит от вас. свидетельство того, кто вы есть. Мы все говорим и делаем то, о чем сожалеем, когда нам больно, — это часть человеческого бытия.
«Бывают случаи, когда прекратить отношения на хороших условиях невозможно, и это нормально», — добавляет доктор Турони. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что пошло не так, попробуйте обратить свое внимание на то, что вы узнали из отношений.
Всегда есть чему поучиться из каждых отношений, в которые мы вступаем. Что вы сделаете по-другому в следующий раз?»
“
‘Плохое расставание’ все еще может произойти, даже если один из партнеров намеревается сохранить дружеские отношения.
Доктор Лаура Ваулс
”
Франческа и Жасмин научились любить себя и расставлять приоритеты в своем счастье. Жасмин говорит: «Я стала больше сострадать себе, когда пережила расставание, зная, что мы все заслуживаем любви, и естественно хотеть быть любимыми и хотеть испытать это».
Доктор Ваулс говорит, что есть один безотказный способ справиться с любым расставанием: четкое и уважительное общение и установление здоровых границ с вашим бывшим партнером.
«Договоритесь, будет ли приемлемо общаться друг с другом в будущем и как часто», — объясняет она. «Уточните, является ли это разрывом без возможности воссоединения или скорее перерывом, и« посмотрим ». Хотя, если дверь оставить открытой, очень трудно вылечиться и двигаться дальше».
Advertisement
Действительно, секс при расставании часто вызван баловством и может вызвать у людей негативное отношение к себе впоследствии, исследование 2020 года, опубликованное в журнале 9.0007 Эволюционная психология найдено.
«Несмотря на то, что оставаться на связи и поддерживать друг друга во время расставания может быть уместно, слишком быстрое открытие себя для бывшего партнера после расставания может стереть грань между тем, что приемлемо, а что нет», — доктор Вауэлс. предупреждает.
По крайней мере, имея дело со свежим расставанием, вы должны чувствовать себя свободно, чтобы создать дистанцию между вами и вашим бывшим, чтобы вы могли сосредоточиться на своем собственном исцелении.
После того, как вы освободили место для себя, пришло время заняться своими чувствами. Доктор Ваулс говорит: «Вы могли бы использовать это время, чтобы обратиться к другим близким за утешением и поддержкой и напомнить себе, что безусловная любовь ваших друзей и семьи может быть так же важна, как и романтические привязанности».
Доктор Ваулс также рекомендует направить разбитое сердце на занятия, полезные для ума и тела, такие как упражнения, отдых и медитация. Она заключает, что может быть полезно заново открыть для себя то, что приносит вам счастье вне ваших социальных связей, будь то приготовление пищи, рисование или писательство, чтобы расставить приоритеты любви к себе и принятию. После того, как вы сделали эту работу, вы можете решить, хотите ли вы снова открыть дверь.
С культурной точки зрения мы можем избегать неприятных или несовершенных расставаний, но это факт жизни. Если вы недовольны тем, как закончились ваши отношения, никогда не поздно начать изучать себя, ломать шаблоны и вносить изменения.
«Разве по определению не все отношения заканчиваются трагедией?»
Почти невыносимо думать, что все, кого ты любишь, каждая связь, которой ты дорожишь, рано или поздно закончатся трагедией. Если говорить в таких терминах, то неудивительно, что мы, люди, рождаемся с перцептивным контролем времени.
Кто посмеет вступить в отношения с постоянным осознанием того, что однажды в результате один из вас останется с невыносимым горем? Даже те из нас, кто изо всех сил пытается жить настоящим моментом, похоже, умеют игнорировать возможность горя и отчаяния. Кажется, это репродуктивный императив, иначе кто подписался бы на эту поездку?
«Лучше любить и потерять, чем никогда не любить», как говорится, и я согласен с этим мнением. Я всегда считал, что если у вас есть только одна поездка, вы можете ездить на ней, пока колеса не отвалятся. Если вам суждено испытать самые низкие падения, вы также можете стремиться к самым высоким достижениям. Но это все равно не исключает мысли о том, что где-то на этой дороге меня ждут невыносимые, сокрушительные трагедии. Мысль об этом иногда совершенно не дает мне спать по ночам, и такой тип мышления может привести человека по темным тропам к нигилизму — место, куда я бы предпочел не попасть. Это как не иметь возможности насладиться выходными, потому что знаешь, что приближается понедельник.
Очевидно, иногда нам полезно быть немного близорукими.
Я думаю, что есть более долговременное решение, чем отрицание и недальновидность. Я думаю, чтобы по-настоящему избавиться от этого страдания, нам нужно переосмыслить всю идею утраты — концепцию, основанную на нашем стремлении к постоянству. Об обладании и неимении. Мы просто одалживаем эти тела на короткое время. Мы решили немного путешествовать вместе, а затем возвращаемся на землю преображенными. Это не более чем переходы (пусть и значительные), и мы продолжаем сливаться, растворяться и вновь возникать. Непостоянство — это просто замаскированная стойкость.
Или, как однажды сказал покойный Тич Нхот Хон, в монастыре Сливовой деревни на юге Франции,
Это тело не я.
Я не ограничен этим телом.
Я жизнь без границ.
Я никогда не рождался,
и никогда не умирал.Взгляни на океан и небо, наполненное звездами,
проявлений моего чудного истинного разума.С незапамятных времен я был свободен.
