alexxlab «Не дорос ещё, чтобы командовать»: 6 стратегий воспитания, от которых пора отказаться
Мы все знаем, что манипуляция и равнодушие в отношениях с детьми — это плохо. Но, порой, родители не могут найти альтернативные вариаты воздействия на ребенка и переходят к тем методам, которые им хорошо знакомы с детства. Почему так делать все же не стоит, рассказывает наш блогер Даниэль Голштейн.
Не хочу учить родителей, как вести себя с детьми, кого-то обвинять или назидательно читать лекции по воспитанию. Просто предлагаю посмотреть на себя со стороны. Ребенок растет быстро, стандартные методы воспитания больше не помогают, и оставаться понимающим и терпеливым родителем становится все труднее. Мы, взрослые, часто подключаем «тяжелую артиллерию», ведь «войне все средства хороши».
1. Манипуляция «люблю — не люблю»
«Я тебя не буду любить, если ты…»
Стратегия родителей: я на него всю жизнь положила, одет-обут, все у него есть, а он дерзит, учиться не хочет, совсем не слушается.
Мой козырь — я тебя не буду любить. Я, конечно, так не думаю, но пригрозить надо, это должно сработать.
Комментарии психолога: Манипуляция и шантаж — методы разрушения, а не созидания. Упрекаем, заставляем, торгуемся. Разменная монета — любовь. Опасность в том, что учим детей манипулировать, играть на чувствах.
Даже в самой кризисной ситуации ваш ребенок должен быть уверен, что вы его будете любить всегда. И начинать любой разговор, даже самый неприятный, лучше со слов: «Я буду любить тебя всегда…», а не наоборот. А потом уже расскажите, только спокойно, чем вы недовольны. И закон бумеранга начнет действовать, вот увидите.
2. Безразличие или полный игнор
«Мне надоело, делай что хочешь…»
Стратегия родителей: пусть сам выпутывается, сколько можно? Все впустую, я устала, пусть учится сам решать свои проблемы. У меня нервов не хватает, на работе ужас, начальник-тиран, клиенты обезумевшие, еще и дома напряг. Меня вообще родители не видели, я был самостоятельным с детства.
Какая проблема? Все в порядке, само как-нибудь разрешится. Ну, подумаешь, подрались, кто в детстве не дрался? Дразнят? Пусть сам учится постоять за себя. Нет друзей? Подумаешь, у меня тоже не было в детстве, а потом в колледже появились.
Комментарии психолога: равнодушие еще хуже, чем гнев, упреки и угрозы. Тут хоть какое-то внимание и живые эмоции. А когда родителям действительно все равно — это беда. Чаще безразличие наигранное, напускное, как «мудрая» метода воспитания. Если ребенок хочет что-то вам сказать, отложите ВСЕ и слушайте, иначе появится отдушина на стороне. А если ребенок страдает, ему плохо, он не знает, как быть и куда бежать?
3. Строгость, граничащая с тиранией
«Будет так, как я сказал…»
Стратегия родителей: не дорос еще, чтобы командовать. Я лучше знаю, как надо. Характер мне его не нужен. Пока я его обеспечиваю, пока ест мой хлеб, он должен меня слушать. Меня в строгости держали до самого замужества. И правильно, что отец ремнем дурь выбивал, зато я выучился, окончил школу хорошо, в институт поступил.
Не хватало еще, чтобы на шею сел и ножки свесил.
Комментарии психолога: ребенок — отдельная личность, он не должен априори думать и делать так, как вы решили. А вдруг вы ошибаетесь? «Я сказала», «Я решил», «Я лучше знаю» — фразы как розги. Категоричность на уровне шизофрении — патология, застревание на своем Я. Вынуждаете ребенка изворачиваться и врать, послушным он будет только в вашем присутствии. Радуйтесь, что он не тряпичная кукла на веревочках и может возражать и спорить. Это важно. Беспрекословное послушание давит, гнетет, прибивает волю, желания, мечты и стремления. Послушные не бывают успешными — это не теорема, аксиома, доказывать не нужно.
4. Театр одного актера или навязанные роли
«Ты мой самый лучший друг»
Стратегия родителей: у меня нет секретов с сыном/дочкой. Он уже взрослый, все поймет. Пусть знает правду, почему мы разошлись. Пусть знает, какой папа (мама) на самом деле. Такой взрослый, не по годам, всегда можно поделиться, рассказать обо всем.
Мы лучшие друзья. Он меня понимает, как никто.
Комментарии психолога: тянем одеяло на себя, особенно когда в семье проблемы. Вовлекаем ребенка в мир взрослых ошибок, сплетен, интриг. Отбираем время, восторженность, веру в лучшее. Сливаем как в отстойник весь негатив и неприятности. Зачем? У него еще впереди школа восторгов и разочарований. Дозируйте свои откровения, особенно негативные. Поверьте, ребенку неинтересно слушать, что начальник — дурак и изводит вас. Правду про папу, его родственников, бабушку ему вообще больно слушать. У него свое мнение, просто он же «друг», должен понять. Ребенок учится угождать вам, а на самом деле у него свои беды и вопросы, часто неразрешенные.
5. Нет денег
«Мы не можем этого позволить…»
Стратегия родителей: денег не хватает, мы вынуждены экономить, у нас на руках больные родители. Если бы было больше денег, я бы ему все купил. Хорошо, что богатые родственники «подкидывают» вещи иногда, помогают. Я ему ничего не могу дать, как дальше жить, не знаю.
Комментарии психолога: ребенку до 12–13 в принципе, кроме любви и понимания не нужны финансовые вложения, яхты, виллы и другие «удовольствия». Если все время в доме звучат заунывные пения, что нет денег, поэтому приходится отказаться от отдыха, покупок, поездок, ребенок начинает понимать, что родители — неудачники, полный отстой.
Во-первых, прекращаем ныть и ищем способ заработать больше. Это, конечно, отдельная тема, но главное — ребенок не виноват в материальных бедах семьи и должен получать все необходимое. Не об излишествах речь, о необходимых вещах — одежда, еда, книги, компьютер. Не нужно носить как награды свою беспомощность, точнее сказать, бездеятельность. Всегда есть возможность исправить ситуацию, а не искать помощи как манны небесной.
Во-вторых, часто в семье со средним достатком привычка жаловаться становится нормой. Родители терзают себя муками совести, а заодно и ребенка. С радостью жить тоже можно, по средствам праздновать семейные торжества, отдыхать, расслабляться доступно каждому.
Стадионы, парки, настольные игры, пикники — все в шаговой доступности. Главное — вместе и по любви.
6. Мое чадо — суперкиндер, или Завышенные ожидания
«Нельзя упускать ни одного шанса, ты самый лучший»
Стратегия родителей: Я ничего в детстве не видел, мой сыночек будет заниматься музыкой, танцами, плаваньем и пр. Он самый умный, лучше всех, все схватывает на лету. В классе ему завидуют, поэтому у него проблемы, ни с кем не дружит. Я все сделаю, чтобы мой ребенок развивался, это поможет ему в жизни.
Комментарии психолога: Развитие — это важно, но только не как орудие что-то доказать окружающим и быть впереди планеты всей. Собственные амбиции, нереализованность в прошлом, свои былые мечтания — лавина обрушивается на ребенка. Конечно, это здорово, что он занят. Но только если любимым делом, а не ненавистной скрипкой или теннисом, который ему «поперек горла». Часто родители друг перед другом перечисляют достоинства своего гения — и на английский ходит, и на соревнования ездит, и на олимпиаде первое место, и т.
д. Хорошо, если это действительно ему в удовольствие. А если половину из списка он выполняет как повинность, и ему тяжело? Важно уловить занятия, которые создают ситуацию успеха, а не тягостный надрыв. Объять необъятное невозможно, это факт. Может быть, вашему ребенку хочется немного личного пространства и свободы? Да и внушение, что он гений, часто не соответствует действительности, а несоответствие уровня притязаний и реальности — опасный путь к разочарованию.
Нас взрослых часто бросает из стороны в сторону — от восторженного отношения к ребенку до отчаянной беспомощности. Оправдания есть — мы искренне хотим и знаем как лучше. При этом не замечем важного и простого, манипулируем, давим, угрожаем, упрекаем. Бросаем сгоряча такие фразы, после которых сами не спим ночами. Обижаем и обижаемся, грызем и огрызаемся, терзаемся муками совести, несостоятельности или наслаждаемся мнимыми победами.
Быть родителями — сложно, особенно взрослеющего ребенка. И проблемы есть и будут, все это старо как мир.
Важно вовремя напомнить себе: «Мой ребенок — подарок, мое продолжение, моя радость, миллионы людей на земле не имеют такого счастья». Силы восстановятся, появятся светлые мысли, и тучи развеются, вот увидите.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / Ekateryna Zubal
немцы советуют Шольцу больше не звонить Путину
Политика
В Сети обсуждают
Global Look Press | IMAGO/Bernd Elmenthaler
Канцлер Германии Олаф Шольц раскрыл детали разговоров с президентом России Владимиром Путиным в интервью Bild. Жители ФРГ советуют Шольцу отказаться от звонков лидеру РФ.
Шольц утверждает, что в беседах с Путиным «очень четко дал понять» ответственность, которую якобы несет Россия за конфликт на Украине.
По словам канцлера, в ходе этих разговоров происходил обмен «совершенно разными взглядами» на спецоперацию РФ. При этом Шольц заверил, что Путин не угрожал ни ему, ни Германии, а каждая поставка оружия для ВСУ тщательно взвешивается во избежание возможных рисков.
Читатели немецких изданий Bild и Welt встретили большое интервью Шольца ироничными и язвительными комментариями. Многие шутят о забывчивости канцлера из-за его решения поставить танки Украине – это произошло после многочисленных заявлений Берлина, исключавших такой сценарий. Немцы убеждены, что Шольц должен отказаться от звонков Путину, поскольку является политиком принципиально иного, более низкого порядка, и не имеет шансов на успех в таких переговорах.
«Перестань звонить Путину. Ты никоим образом не квалифицирован для этого и не воспринимаешься всерьез. Путин – это другой калибр, до которого ты не дорос. Он играет с тобой, а ты считаешь, что он говорит с тобой как с равным. Он просто смеется над тобой», — пишет Strelo Holger в Facebook✱ (соцсеть запрещена в РФ).
«Ты в руках Путина. Ты наверняка теряешь сознание при каждом звонке телефона», — считает Christa Graeber.
«Кто-то еще верит канцлеру Шольцу? Он все равно забудет все это через несколько недель. Более вероятно, что Путин говорил ему это (об угрозах для Германии. – Прим. ФБА) перед объявлением о поставках «Леопардов»», — считает Tobi As.
«Шольц много говорит, но все это неправда. Лучше бы говорил меньше, но правду», — полагает Jürgen Klinner.
Политика Шольца, потакающего проамериканским силам в бундестаге и не способного отстаивать свою позицию под давлением стран НАТО, вызывает недовольство в ФРГ. Последней каплей для многих немцев стало одобрение канцлером передачи ВСУ танков Leopard. В Германии надеялись, что Шольц не станет провоцировать РФ тяжелой бронетехникой, но политик пошел на поводу у Киева и Вашингтона.
- ✱ — соцсеть признана экстремистской и запрещена на территории РФ
Григорий Егоров
олаф шольц
путин
германия
россия
путин и шольц
разговор путина и шольца
шольц о путине
немцы
реакция немцев
Подписаться
9 признаков того, что вы, вероятно, не настолько зрелы, как вы думаете, и как решить эту проблему
Если вы были похожи на меня в детстве, вам, вероятно, не терпелось вырасти и стать взрослым.
Однако теперь, когда вы, наконец, стали взрослыми, может быть несколько признаков того, что вы не настолько зрелы, как думаете. Хотя получение водительских прав и работа на работе, конечно, являются признаками взрослой жизни, это не обязательно означает, что вы зрелы. Поведение, которое указывает на то, что вы все еще можете немного повзрослеть, немного сложнее заметить, но его важно распознать, чтобы вы могли решить проблему.
Однако легко вернуться к детскому поведению, если вы не хотите принимать трудные взрослые решения. По словам старшего автора статей Келси Миллер из Refinery29, если вы финансово зависите от своих родителей или постоянно жалуетесь на что-то, но никогда ничего не меняете, возможно, вы не так зрелы, как думали. И эй, это нормально. Если вы понимаете это сейчас и серьезно хотите что-то изменить, значит, вы на правильном пути.
Но если тебе все еще не уверен, что вы находитесь на поезде взрослой жизни, тогда давайте отправимся в путешествие и исследуем множество признаков того, кто еще не созрел.
1. Вы эмоционально не отдалились от родителей
Всегда полезно иметь хорошие отношения с родителями, особенно если они всегда вас поддерживают. Но если вы зависите от них финансово или эмоционально, когда дело доходит до принятия решений в вашей жизни, то это может быть незрелая ситуация. «[Вы] на самом деле не отделились эмоционально от [своих родителей], и вы делаете вещи старым дисфункциональным способом вместо того, чтобы брать на себя ответственность и управлять своей жизнью по-своему, что также может потребовать получения некоторой информации о том, как это сделать, — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.
2. Вы эмоционально реактивны
В вашей жизни будет много раз, когда вам придется иметь дело с неудачной ситуацией. Кричать и сразу же реагировать гневом — не идеальный способ справиться с расстраивающими сценариями и явный признак того, что вам нужно немного повзрослеть. «Зрелость — это отзывчивость, когда вы сначала думаете, а затем отвечаете.
Вы будете меньше расстраиваться и менее агрессивны, если станете зрелыми», — говорит Тессина.
3. Вы не чувствуете себя хозяином своей жизни
«Если вам часто кажется, что вы притворяетесь, вы очень беспокоитесь или не можете заставить себя делать то, что хотите, вам [может быть] не хватает эмоциональной зрелости. Зрелые люди сами за себя отвечают» , знают, как управлять своими чувствами, как достигать своих целей и как расслабляться и веселиться, когда это уместно», — говорит Тессина. Иногда быть зрелым означает, что вам приходится принимать трудные решения, независимо от того, относятся ли они к вашей профессиональной или личной жизни. Несмотря на то, что почти невозможно всегда жить вместе, общение с друзьями вместо выполнения работы или поход в кино вместо того, чтобы экономить деньги, может добавить дополнительный стресс в вашу жизнь в долгосрочной перспективе. Научитесь управлять своими чувствами, чтобы сделать правильный выбор для достижения своих целей.
4.
Вы финансово зависимы от других
Хотя может быть множество причин, по которым у вас не все в порядке с финансами, важно найти решение, чтобы вам больше не приходилось просить деньги у своих близких. . Просьба о деньгах может омрачить ваши отношения, потому что вы зависите от других, чтобы выудить вас из ваших проблем. Согласно About Money, если вы не можете вернуть деньги, которые заняли, не избегайте человека и не воспринимайте ваши отношения как должное. Важно сообщить им о вашей ситуации, чтобы они не остались в неведении.
5. У вас нет самоконтроля
Некоторые люди могут полагать, что имеют право тратить деньги на новейший гаджет, потому что у них была тяжелая неделя на работе или они изменили своему SO, потому что в данный момент это то, что они хотели. Наличие самоконтроля означает, что вы думаете о настоящем, признавая будущее. Тип действий, которые вы решите совершить сегодня, может повлиять на события, которые произойдут в будущем.
Согласно Psychology Today, Хайди Грант Халворсон, доктор философии, сказала: «Заранее решите, о чем вы будете думать, когда вам в голову придет мысль о курении, перекусах или повторном наборе номера».
Также важно иметь самоконтроль, когда дело доходит до принятия трудных решений
6. Вы постоянно высмеиваете и плохо говорите о других
Согласно Huffington Post, отмеченные наградами авторы книги BE THE CHANGE : How Meditation Can Transform You and the World, Эд и Деб Шапиро сказали: » Мы нападаем на других, чтобы чувствовать себя хорошо, или, по крайней мере, принижаем кого-то, чтобы выглядеть лучше, выискивая недостатки или унижая их, мы чувствуем свое превосходство. чувствуешь себя плохо и неизменно придираешься к другим». Хотя такое поведение обычно происходит в начальной или средней школе, оно не подходит для взрослой жизни. Вместо того, чтобы высмеивать других людей, примите их отличие и вместо этого сделайте им комплимент.
Будьте переменами: как медитация может изменить вас и мир , $2, Amazon
7. Вам не нравится быть одному
Хотя нет ничего плохого в желании быть в окружении людей, которых вы любите, вы не хотите тусоваться с ними только потому, что боитесь одиночества.
Согласно Huffington Post, эксперт по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, сказала: «Правда в том, что единственный раз, когда мы действительно чувствуем себя одинокими, это когда мы бросаем себя. Мы можем чувствовать себя одинокими, когда хотим поделиться любовью с другим, а там там никого нет, или другой человек закрыт для общения. Но одиночество — это факт жизни. Это может произойти в отношениях или без них».
8. Вы никогда не признаете свою неправоту
Признание своей неправоты не означает, что вы слабы или бесполезны. На самом деле это отличный способ добиться большего уважения среди коллег или сверстников. Кажется, что люди верят, что если они признаются, что сделали неправильный выбор, это каким-то образом повлияет на их репутацию. Но это далеко от истины. Согласно Elite Daily, признание своей неправоты — отличный признак того, что вы хороший лидер и обладаете сильным характером. Это означает, что вы достаточно уверены в себе, чтобы признать свои ошибки, исправить свои ошибки и двигаться вперед.
99. Вы всегда обвиняете других кого-либо или кого-либо в частности. Например, дорожно-транспортные происшествия могут быть «настоящими несчастными случаями»; люди иногда не ладят друг с другом или не любят друг друга из-за личностных конфликтов; иногда люди вступают в контакт с вирусом и подхватывают его без вины. кого угодно. Люди могут страдать от сердечных приступов или болеть раком, и это не является чьей-то ложью». Постоянно обвинять других в своих действиях — это явный признак того, что вы незрелы. Когда что-то пойдет не так, не ищите первого человека, на которого вы можете указать пальцем, чтобы сохранить лицо. Например, «я обманул, потому что мой SO не уделял мне достаточно внимания» или «я не слышал о проекте, потому что мой коллега не сказал мне», — это способы, которыми вы можете обвинить других в своих действиях. Лучше быстро найти решение или признать свою неправоту. Никто не поверит вам на слово, если вы постоянно обвиняете других.
Быть зрелым не означает, что вы должны все время быть серьезным, это просто значит знать, каковы ваши приоритеты и как вы решаете поступать в определенных ситуациях.
Если вы заметите, что некоторые из этих советов встречаются в вашей жизни, найдите способ изменить ситуацию, чтобы стать зрелым взрослым, которым гордилась бы ваша мама.
Изображения: Pexels
6 признаков того, что вы еще не созрели – Psych3Go
Задумывались ли вы когда-нибудь, действительно ли вы веди себя по возрасту?
Незрелым людям трудно взаимодействовать с людьми. Они также склонны реагировать на ситуации неадекватно, с манерами, которые могут больше напоминать ребенка, чем взрослого.
Вот некоторые признаки того, что вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, еще не созрели.
Вы откладываете трудные разговоры
Вы ненавидите трудные разговоры, всегда находя способы избежать их?
Многие люди боятся неизвестного. Но перед лицом трудных разговоров незрелый человек может шутить, вести себя пренебрежительно или находить предлоги, чтобы отсрочить его от фактического решения. Они могут найти это слишком ошеломляющим или испытывать трудности с выражением своих чувств.
Эмоционально незрелые люди вполне довольны тем, что игнорируют проблему и делают вид, что ее нет. Это может привести к неблагоприятным последствиям, таким как эмоциональное подавление или расспросы друзей. Зрелый человек чувствует себя комфортно в своей собственной шкуре, доверяя себе вести трудные разговоры наилучшим образом.
Это всегда о вас
Вы доминируете в разговоре и говорите только о себе?
Говорить о другом человеке, не обращая внимания на то, что он говорит, может быть признаком нарциссизма. Быть нарциссом — это признак незрелости, поскольку ваша вера или ее отсутствие касаются только вас и ваших потребностей. В глазах нарцисса и незрелого человека никто другой не имеет значения.
Если вы запугиваете и причиняете боль другим, чтобы добиться своего, есть вероятность, что вы очень незрелы.
Вы занимаете оборонительную позицию
Вы всегда занимаете оборонительную позицию, когда кто-то задает вам вопросы? Вините ли вы других за ошибки, которые на самом деле являются вашими собственными?
Если кто-то задает вам вопросы, вы можете почувствовать себя жестоко атакованным, даже если другой человек имел в виду только лучшее.
Вам может быть трудно отличить свои идеи от вашей самооценки. Когда ваши идеалы ставятся под сомнение, вы не можете не защищаться, даже если другой человек может быть прав.
С другой стороны, зрелый человек всегда открыт. Они не будут принимать вещи на свой счет. Они могут даже поощрять других привносить противоположные идеи.
Вы не обладаете самосознанием
Вы думаете, что вам не хватает самосознания?
Незрелые люди с трудом понимают части себя. Это может показать, когда есть разрыв между вашими действиями и вашими собственными внутренними стандартами. Вы можете угождать другим, но упускать из виду то, что действительно важно для вас, или вы избегаете обратной связи или совета от других.
По словам организационного психолога Таши Эйрих, только 10-15% людей по-настоящему осознают себя. Хотя это число кажется мрачным, изменить себя, чтобы стать более осознанным, возможно. Самосознательные люди не размышляют и не размышляют о себе, но они замечают свои предубеждения и действуют в соответствии с тем, чего они действительно хотят достичь.
Вы избегаете ответственности
Вы дистанцируетесь от людей, чтобы избежать ответственности?
Эмоционально незрелые люди не приближаются к людям не из-за интроверсии, а потому, что они не могут смириться с мыслью о встрече с другими. Вы чувствуете, что должны избегать других, чтобы защитить себя от негативных эмоций, таких как разочарование и тревога. Но, делая это, вы также ограничиваете свою собственную свободу и затрудняете выход из колеи с течением времени.
В прошлом вас обидел одноклассник? Ваши родители ругали вас после того, как вы открылись им? Постарайтесь найти первопричину ваших склонностей к избеганию, так как решение этой основной проблемы поможет вам вести более здоровый образ жизни.
Вы не признаетесь в своих ошибках
Вам кажется, что вы никогда не ошибаетесь?
Эмоционально незрелые люди склонны к эгоцентризму. Когда что-то, что они запланировали, не пошло по их плану и повлияло на других, вместо того, чтобы извиняться, они находили способы обвинить других.
У них, как правило, раздутое эго, и они всегда отрицают свои проступки.
Зрелые люди, напротив, понимают, что ошибки — это нормально. Если вы были совершенны всю свою жизнь, у вас может быть ограниченный опыт, который мешает вам по-настоящему выйти за пределы своей зоны комфорта. Они думают о них как о боевых шрамах — болезненных в начале, но все же важной частью того, кем они являются.
Заключительные мысли
Вы относитесь к какому-либо из вышеперечисленных признаков? Прокомментируйте ниже, если есть еще признаки незрелого человека, которые мы пропустили.
Пока все, Psych3Goers!
Ссылки
Эйрих, Т. 4 января 2018 г. Что такое самосознание на самом деле (и как его развивать). Гарвардский бизнес-обзор. Получено по адресу https://hbr.org/2018/01/what-self-awareness-really-is-and-how-to-cultivate-it
Heitier, S. 4 марта 2016 г. Можете ли вы определить 10 признаков детский взрослый? Получено на https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201603/can-you-spot-10-signs-childish-adult
WebMD (nd) Что такое эмоциональная незрелость? Получено на https://www.